Изпечатай

Моля влез или се регистрирай.
1 Час 1 Ден 1 Седмица 1 Месец Завинаги
Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията

[krisschan13]

  Лято. Жега. Една мутра решила да отиде и да се разхлади в кварталния басейн. Обаче на вратата го пресрещнали две други мутри от охраната на басейна.
- Не може – казали му те. – За вас не може.
- Ама как така? Знаете ли кой съм аз?
- Точно защото знаем. За вас е забранено. Шефът ни каза, вас да не ви пускаме в басейна.
- Ама защо – поинтересувала се мутрата.
- Защото пикаете в басейна.
- Е-е-е много важно! Всички пикаят в басейна.
- Да ама, само вие пикаете в басейна от 5 метровата кула за скокове.

***

  Три блондинки попаднали на един малък остров. Там намерили вълшебна лампа. Потъркали я и се показал Дух-вълшебник. Той им казал да си поръчат по едно желание, което да им изпълни. Първата блондинка казала:
- Искам да съм с 10 процента по-умна, за да мога да се спася от този остров.
Тогава Духът я превърнал в червенокоса и тя скочила във водата и заплувала далеч от острова. Втората блондинка казала:
- Искам да стана с 25 процента по-умна, за да мога и аз да се спася от този остров.
Тогава Духът я превърнал в брюнетка и тя построила сал и отплавала от острова.Третата блондинка казала:
- Искам да стана с 50 процента по-умна, за да се спася от острова.
Тогава Духът я превърнал в мъж и тя преминала по моста, който свързвал острова с континента.

***

Две блондинки пътували с кола в Германия. Наближили някакво градче, което се казвало Гелзеншприценхаузен.
- Олеле - казала едната блондинка. – Това име никога няма да го запомня.
- И аз – казала и другата блондинка. – Но ако трябва, ще питаме пак хората на място.
Блондинките спрели пред една закусвалня и влезли вътре. Отишли до продавачката и казали:
- Много се извиняваме, но може ли да ни кажете бавно, ама много бавно, къде точно се намираме?
Тогава продавачката казала:
- В.... Маааак Доооонаааалдс.

[Demon3243]

Шеих си язди камилата насред пустинята. Слънцето пече в небето, вятъра леко повява и пясъка скърца леко под краката на камилата. Цялата идилия се нарушава от прехвърчащ колоездач.
- Ееееей! Спри бе! - провиква се шейхът. - А бе ти ненормален ли си бе в тоя пек да въртиш педалите като откачен?
- Ааааа, не! Виж сега аз като се движа бързо и вятъра си ме духа и си ми е прохладно и си ми е кеф. Ми ти тая камила що не я настъпиш - и ще видиш.
- Ба, верно бе! Мерси мой човек.
И шейхът Газ с камилата. Километър, два, три, пет, десет ... след което камилата пада и умира. Шейхът слязъл, побутнал я, подритнал я с крак.
- Егати камилата, умря от студ!

[krisschan13]

Група полицаи, пожарникари и военни отишли в гората на пикник. По едно време военните казали:
- Ние отиваме на лов за зайци.
Отишли и след 1 час се връщат с един 5 килограмов заек. Всички се зарадвали, но в същото време пожарникарите и полицаите започнало да ги мъчи завист. Тогава пожарникарите казали:
- И ние отиваме на лов за зайци.
Отишли и се върнали след 2 часа щастливи, като носили 7 килограмов заек. Пак всички се зарадвали, но полицаите ги замъчила още по-голяма завист. Решили и те да отидат на лов за зайци, с надеждата че ще хванат най-големия заек. Отишли и те. Бавили се 2 часа. 3 часа... 5 часа. Военните и пожарникарите се притеснили и тръгнали да ги търсят. Вървели из гората, вървели и изведнъж видели полицаите в едно дере. Те били проснали на земята едно диво прасе. Налагали го с тояги, биели му шутове и в същото време му крещели:
- Признай си, че си заек! Признай си, че си заек!

***

Един полицай и един учител по литература били приятели от детинство. Един ден полицаят срещнал своя приятел учителя. Видял, че учителя е много умърлушен.
- К’во ти е бе брато?
- Много съм разстроен. Днеска питам един ученик, кой е написал „Под Игото” и той представи си не знае.
- Спокоино бе, брато. Дай ми името и адреса на хлапака и аз ще се погрижа по въпроса.
След една седмица полицая се обажда по телефона на учителя:
- Брат ми. Въпроса ти е уреден. Момчето се оказа много разбрано и сговорчиво. Всичко си призна. Той е написал „Под Игото.”

***

   Дирекция на полицията. Полицаите са хванали заподозрян.
- Име и адрес?
- Иван Петров, Люлин 10, блок 11, вход Б, етаж 4.
- Я да изпратим човек да провери дали не ни лъже.
Полицаите изпратили патрул да провери. След половин час се връщат.
- Лъже копелето мръсно. Никой не познава там да живее някакъв Иван Петров.
- Ти кой ще лъжеш бе – развикали се полицаите.
Бой. Бой. Бой. Счупили го от бой.
- Казвай, мръсник. Истинското ти име и адрес.
- Иван Петров, Люлин 10, блок 11, вход Б, етаж 4 – проплакал човекът.
- Я да изпратим пак полицай да провери. Може пък да е станала някаква грешка.
Полицаите пак изпратили патрул. Полицаите се връщат след половин час.
- Абе такъв човек въобще не живее там. Питахме хората. Не го познават. Лъже гадината мръсна.
Бой. Бой. Бой. Счупили го от бой. Накрая решили да го пуснат и тайно да го проследят къде ще отиде. Пуснали го. Човекът отишъл точно на адреса Люлин 10, блок 11, вход Б, етаж 4. Целият бушониран и насинен отваря вратата си. В това време от другата врата се показва комшията.
- Ванчо-о-о... имаш да ме черпиш една бутилка грозданка. Ченгетата два пъти идваха да питат за тебе, но аз нищо не им казах. Казах им че не познавам такъв човек и той не живее тук.

[hiks]

Млад сътрудник в ЦРУ:
- Убихме Ахмадинеджад!
Стар колега:
- Сега остава и Осама Бин Ладен да хванете и ще ни съкратят бюджета!

***

Бакеро към Стоичков:
- Купих си СЕАТ Ибиса.
Стоичков:
- Ибиса ти, аз карам мерцедес

***

Двама руснаци се загубили в тайгата. По едно време видели куче с бутилка водка в устата.
- Спасени сме - казал единият - наблизо има хора, виж - най-добрият приятел на човека!
- И води и куче - допълнил другият.

[Demon3243]

Жан Клод Ван Дам се напил. Влязъл в един двор и съборил кофата за боклук. Излиза стопанинът на прозореца и пита:
- Кой е там?
- Жан Клод Ван Дам - отговаря пияният.
- Ако изляза и четиримата ще ви застрелям!

[krisschan13]

Кръчма. Пияница цял ден се налива с бира и се матирал много яко. Изкъркал поредната и казал на бармана:
- Брато, давай следващата.
- Стига ти толкова - казал барманът. - Много си пиян. Стига за днеска. Айде ходи си дома. Утре пак.
Пияницата сърдит си тръгнал. Кръчмата обаче, била с въртяща се врата. Пияницата се завъртял във вратата и вместо да излезе на улицата, пак се озовал в кръчмата. Приближил се да бара и казал:
- Една бира, моля.
- Абе аз на тебе какво ти казах - скарал му се барманът! - Стига ти толкова за днес. Отивай си в къщи!
Пияницата се зачудил малко и пак си тръгнал. Тръгнал да излиза през вратата. Тя се завъртяла и той пак влязал в кръчмата. Отишъл до бара и смутолевил:
- Една бира, ако обичате.
- Абе пак ли ти бе – много се ядосал барманът. – Нали ти казах да си вървиш. Айде тръгвай си, да не побеснея.
Пияницата учуден пак си тръгнал. Пак се завъртял във вратата и пак влязъл вътре. Приближил се до бара и преди бармана да му се развика, пияницата се плеснал по челото и удивен извикал:
- Егаси! Абе пич, ти в колко кръчми едновременно работиш, бе?

[seto32]

При гинеколога:
- Съблечете се и легнете на магарето!
- Не така.
- А как? - казала жената.
- Застанете както тогава, когато забременяхте!
- А, защо сте в тази невероятна поза?
- Нали ми казахте да застана както тогава? - отвърнала отново жената.
- Така ли, а къде правихте това?
- В един трабант.

[krisschan13]

Мъж се прибира в родината след дълъг гурбет в Америка. Жена му го посреща на Аерогарата. Седнали в такси и пътуват към къщи.
- Знаеш ли скъпа, - казал мъжът - в Америка още не си си помислил за такси и таксито вече пристигнало. Верно, това е дреболия, но някак си е приятно.
Пристигнали вкъщи. Жената сложила масата. Мъжът пак:
- Знаеш ли скъпа, в Америка масите ги сервират много по-хубаво. Верно, дреболия, но някак си е приятно.
После седнали да гледат телевизия. Мъжът пак се обадил:
- Знаеш ли, в хотела в Америка, където бях, имаше 500 ТВ канала. Верно, дреболия, но някак си е приятно.
Жената се ядосала:
- Знаеш ли скъпи, на съседа му е с 4 сантиметра по-дълъг. Верно, дреболия, но някак си е приятно

***

Някакъв дядка се оженил за младо гадже. След една година старецът пристига в родилния дом и води мадамата. Тя бременна. Ще ражда. Докторите се плеснали по челата:
- Браво бе, дядка! Как ги правиш тея работи?
- А-а-а, номера е двигателя да е винаги в готовност и да бачка.
- Ясно – усмихнали се докторите.
Минала една година. Дядката пак пристига в родилния дом и води младата си жена да ражда.
- Стига бе дядка - удивили се докторите. – Как ги правиш тея магии?
- Нали ти казах бе момче младо. Важното е мотора постоянно да работи.
След още една година дядката пак пристига в родилното. Жена му пак ще ражда.
- Дядка, ти ни разбиваш отвсякъде. Двигателят бачка, а?
- Е па, как – гордо отвърнал старецът.
След два часа докторът излиза от стаята и вика:
- Дядка, трябва да смениш маслото на двигателя. Роди се черничко. Мулатче е.

[seto32]

- Доволен ли сте от новия Трабант?
- Да, само трябва да го пребоядисам.
- Защо?
- Защото е жълт и щом си отворя прозореца, хората започват да пускат вътре писма...

[krisschan13]

Полицай патрулира по улицата. Изведнъж вижда че в дъното на улицата се е събрала тълпа и нещо крещи. Полицаят се затичал натам и като наближил какво да види. На осмия етаж на жилищен блок една възрастна жена се е хванала с пръсти за парапета на балкон и виси надолу. А някакъв мъж в същия момент удря с крака по пръстите на жената, за да се пусне, да падне и да се пребие.
Полицаят се разкрещял:
- Какво правиш бе, изрод? Остави жената, че ще стрелям.
- Това не е жена – извикал мъжът. - Това е тъщата ми.
- Така ли – замислил се полицаят. – Виж я ти, как се е зацепила за парапета гадината.

***

Жена се прибира в къщи и гледа на вратата на дома си закачена табела. На нея пишело:
„Продава се жена. Запазена. Изгодно. Само за 500 лева.”
Жената си влязла в къщи и се развикала на мъжа си:
- Така ли бе? Толкова евтино ли ме оценяваш?
- Защо бе скъпа? Сметката е точна. 60 килограма живо тегло по 5 лева е равно на 300 лева, плюс златен пръстен за 200 лева, значи точно 500 лева.
- Хубаво – казала жената.
На другият ден мъжът се прибира по-рано и гледа на вратата бележка:
„Продава се мъж, втора употреба. Леко ползван. Цена 60 стотинки.”
- Така ли бе? – казал мъжът щом си влязъл. – Само за 60 стотинки ли ме оценяваш? Това е абсурдно.
- Напротив – казала жената. - Всичко е точно със сметката. Две яйца по 25 ст. едното и една пипетка за 10 ст. Точно 60 стотинки.

[krisschan13]

Иванчо отива при баща си и му казва:
- Тате, имам голям проблем с новата учителка.
- Ами внимавай! Трябва да си много старателен. Да си пишеш редовно домашните. Да случаш урока. Да внимаваш в клас. Старай се повече.
- Мисля че няма да помогне.
- Защо мислиш, че няма да помогне?
- Защото тя днеска дойде до мене и ми прошепна в ухото, че вече и закъснява трета седмица.

***

    Възрастна и строга учителка пита децата:
- Какво дава кокошката?
- Яйца - отговорила Марийка.
- Точно така. А какво дава кравата?
- Мляко – отговорила Стефка.
- Правилно – казала учителката. – А какво дава овцата?
Иванчо ядосан отговорил:
- Дава уроци и гадни задачи за домашно.

***

  Иванчо имал голяма дарба да рисува. Бил направо гениален художник. Каквото и да нарисува, толкова добре го докарвал, че изглеждало като истинско. Веднъж в училище, както си седял в час, от скука си драскал по чина и нарисувал муха. Учителката минала покрай него и видяла мухата. Помислила я за истинска. Замахнала с ръка да я убие и си ударила ръката в чина.
- Иване, утре баща ти да дойде в училище.
На следващия ден бащата на Иванчо пристигнал да се срещне с учителката.
- Иванчо има голяма дарба като художник – казала учителката , – но не я използва по предназначение. Вчера нарисува муха на чина. Аз замахнах да я убия и си изкълчих китката.
- Това не е нищо - казал бащата на Иванчо. – Преди седмица тоя келеш беше нарисувал във ваната крокодил. Толкова добре го беше нарисувал, че като влязох и го видях, от страх изхвърчах през първата врата, която видях. Оказа се, че този келеш и вратата беше нарисувал.

***


   Директорът води в клас нова млада учителка за да я представи на децата и да се запознаят.
- Деца, това е новата ви учителка по биология. Надявам се че ви харесва.
Иванчо се изцепил:
- Хубаво телце има.
Директорът гордо отговорил:
- И още как. Сам съм я избирал.

***

Иванчо стои на двора и крещи:
- Марийке-е-е! Марийке-е-е!
На прозорецът се показал бащата на Марийка.
- Марийка вече си легна. Може ли аз нещо да ти помогна.
- За съжаление няма да можеш да ми помогнеш. Марийка ми трябва... как да кажа.... Трябва ми като жена.
Като чула това Марийка веднага скочила и след 5 минути вече била на двора. Обута в минижуп и прозрачна блузка.
- Иване, казал си че ти трябвам като жена.
- Ами да. Трябваш ми като жена. Виж Марийке. Работата е такава. Топката ми падна някъде в женската тоалетна и ми трябва някой да я извади.

[krisschan13]

Звъни се на входа на публичен дом. Мадам отваря и гледа двама.
- Госпожо, останахме само с 20 лева. Какво можете да ни предложите за тази цена?
- Мога да ви предложа да отидете в онези храсти и да се изчукате един друг. - им казала мадам и затворила. След 15 минути отново се звъни. Мадам пак отваря и гледа същите двама ...хубавци
- Сега пък какво има?
- Ами ние таковаaa, да платим.

***

 Един чукча стои на един къс лед и си вика:
- Бедняци, бедняци, мамка им!
Друг чукча го пита:
- Кои са бедняци?
- Американците.
- Защо?
- Защото купиха Аляска, а за Чукотка не им останаха пари!

***

Чукча кибичи на автобусна спирка в подмосковието, а до него африкански студент.
Чукчата прави обиколка около афрото и пита:
- Ти китаец ли си?
- Не, негър съм.
След около 15-20 минути обиколката и въпросът се повтарят:
- Абе ти китаец ли си?
- Не.
След час на негъра нервите вече не издържат и отговаря:
- Е добре де, китаец съм, и какво?
- Странно, а толкова приличаш на негър!

***

Омръзнало на Пена у кревато винаги да бъде отдолу и рекла на Вуте:
- Вуте, тоя път я че бъда отгоре!
Нямало как и слабичкия Вуте се съгласил и дебелата Пена го яхнала.
Скачала, пъшкала и по едно време му вика:
- Вуте, я свърших, а ти свърши ли?
- И я свърших. Дай лопатата да го изринем.

[krisschan13]

Пиян спира такси на улицата:
- Свободен ли си? - пита той шофьора.
- Да - отговаря таксиджията.
- Тогава излез да потанцуваме!

***

Активист на въздаржателско дружество изнася лекция за вредата от алкохола в едно шопско село. Накрая пита Вуте от първия ред:
- Ти крава имаш ли?
- Е па имам - отговаря Вуте.
- Ако й дадеш една кофа с вода и една с ракия, коя ще изпие кравата?
- Е па водата, естествено - отговаря Вуте.
- Правилно! И защо?
- Ами то говедото си е говедо... - ядосано отговаря Вуте.

***

- Значи, докторе, вчера пихме водка с едни приятели.
Като свърши, почнахме да пием вино. Като изпихме виното - намерихме един
коняк и него го изпихме. После дойде един приятел и донесе каса бира...
А, после се натрових от някакви бисквити!

[krisschan13]

В гората построили модерна диско тоалетна.
Дошла мечката и казала на заека (диджея):
- Пусни ми чалга...
Заека пуснал чалга.
Дошъл орелът и казал:
...- Пусни ми рап....
Заека пуснал рап.
Дошъл вълкът:
- Пусни ми нещо, само да има музика...
Заека пуснал. След 5 мин лисицата идва и вижда, че вълкът гони заека:
- Вълчо, защо гониш зайко?
Вълкът:
- Как защо? Аз, имам разтройство пък той, ми пуснал химна на България.

***

Момче изпраща момиче. Стигат до входа, при което момчето застава на вратата и казва:
- Няма да те пусна да минеш, докато не ми направиш свирка!
Момичето:
- Ама... може да мине някой и да ни види.
- Не, толкова късно няма хора - казвам ти, няма да те пусна докато не ми направиш свирка!
След 15 мин. убеждаване, вратата зад момчето се отваря и едно малко момиченце казва:
- Татко ме изпрати. Каза аз да ти направя свирка. Или ще изпрати мама да
ти направи свирка. Каза че и той ще ти направи свирка, само спри да се
подпираш на копчето за домофона.

***

 Пиян се вози в автобуса до възрастна жена.
- Знаете ли, че така отивате в ада? - казала бабката.
Пияният станал и се провикнал към шофьора:
- Спрете да сляза! Объркал съм автобуса!

***

 Шефа на борците решил да подпомогне зоопарка и изпратил двама да намерят камила в пустинята и да я докарат. Изминала цяла седмица,а от борците никаква вест. Шефа се разтревожил и тръгнал да ги търси. Два дни по-късно ги намира да водят с бухалките един слон и се развикал:
- Абе тъпаци такива,аз за камила ви пратих,а ви...е слон ми водите?!!??
- Камила съм,камила съм- обадил се набързо слона.

[Kartingist]

Момче изпраща момиче. Стигат до входа, при което момчето застава на вратата и казва:
- Няма да те пусна да минеш, докато не ми направиш свирка!
Момичето:
- Ама... може да мине някой и да ни види.
- Не, толкова късно няма хора - казвам ти, няма да те пусна докато не ми направиш свирка!
След 15 мин. убеждаване, вратата зад момчето се отваря и едно малко момиченце казва:
- Татко ме изпрати. Каза аз да ти направя свирка. Или ще изпрати мама да
ти направи свирка. Каза че и той ще ти направи свирка, само спри да се
подпираш на копчето за домофона.

Много добър