Изпечатай

Моля влез или се регистрирай.
1 Час 1 Ден 1 Седмица 1 Месец Завинаги
Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията

[ivanko70]

хехехе....наистина вица е готин, ама ето ти един още по-готин, ама не е за хора със слаби сърца:

Тръгнала Марийка да излиза вечерта, но баща и я спира в коридора:
-Къде си тръгнала Марийке?.
-Отивам на дискотека.
-ОК, ама преди това ще ми направиш свирка!!! Иначе няма излизане!!!
-Ама тате, това не еправилно, аз съм ти дъщеря ..../и т.н./
-Ако искаш Марийке, ти искаш да излизаш.
мислила Марийка мислила, накрая се съгласила и му направила свирка. Баща и си закопчава щастлив дюкяна, а Марийка го питала:
-Тате, бе то хубаво направих ти свирка, ама може ли един въпрос преди да изляза, че нещо ме притеснява?
-Кажи Марийке, питай.
-Ами като ти правих свирка, усетих че х*я ти има вкус на лайна, защо така??
-Аааа....той брат ти преди половин час също искаше спешно да излиза да ходел на кино......

[krisschan13]

Млад
мъж върви по улицата и вижда срещу него да вирви невероятно красива
жена - лице , като на Топ модел , тяло като на гръцка богиня .- Това е - казал си той - трябва да се запозная с тази жена !И започва да я преследва , докато най - накрая не застава срещу нея ... :- Госпожице , Вие сте най - невероятната жена , к...оято някога съм ...виждал ! Мога ли да Ви попитам нещо ?
‎- Разбира се !
- Искате ли точно тук в центъра на София , в 12:00 ч. на обяд да ми направите една свирка ?
- Простак !! Идиот ! Ти мене за каква ме мислиш ?!
- Ооо , много се извинявам госпожице ! Или аз не съм се изразил както трябва , или Вие сте ме разбрали погрешно ... Искате ли точно тук в центъра на София , в 12:00 ч. на обяд да ми направите една свирка ? ... После да се качим на частният ми самолет , да отидем до Виена , Париж ,Милано ... да Ви разведа по бутиците и да Ви купя много дрехи , бижута ...
И отдолу се чуло :
- И оФуФки ... и о ФуФки ...

[Kartingist]

  Браво продължавай да ги издирваш такива 

[Kartingist]

   Събуждат се рано сутрин син и баща. Бащата казва на сина:
- Сине, какво ще кажеш да пием по едно?
- Право казваш тате, да пийнем.
Пийват по едно. След време бащата пак пита:
- Сине ,искаш ли да пийнем по едно?
- Право казваш тате, да пийнем.
Пийват по още три. Бащата казва:
- Сине, пийнахме, пооправихме се. Хайде да поработим малко?
- Еее, тате, такива глупости започваш да приказваш като се напиеш......

[krisschan13]

Eдин мъж влиза в аптека и пита:
- Имате ли черни презервативи?
- А защо са ви точно черни? - пита учудено аптекарката.
- Комшията почина и аз искам да изкажа съболезнованията си на жена му!

***

Трима приятели загиват при катастрофа и попадат на интервю със Свети Петър. Той ги огледал, видял, че са тъжни, и решил да ги поободри:
- Ей, момчета, я си представете вашето погребение, лежите си в ковчега, такива едни нагласени, тържествени, около вас цялото семейство, приятелите. Какво бихте искали да кажат те за вас...?
Първият:
- Ами, добре би било, да кажат: "Той беше добър човек, прекрасен родител, добър лекар, спаси много хора и остави следа в медицината."
Вторият:
- Аз пък бих искал, да кажат: "Той беше великолепен учител, остави трайна следа в душите на... подрастващото поколение. Добър мъж, баща и приятел..."
Третият:
- Аз пък бих искал всички в един глас да се развикат: "Гледaй, гледай, той мърда!"

***

 Жена се кара на мъжа си :
- Ще взема да напиша над леглото с блажна боя какъв простак си
- Защо ма?
- Да научи целия град!

[krisschan13]

На вожда на африканско племе му се ражда бяло дете. Вика той белия мисионер и му вика:
- Я казвай сега, като много знаеш и като си единственият бял на стотици километри, как е станала тази работа с детето?
Притеснил се мисионерът, започнал да мисли трескаво:
-Ами виж, това е игра на гените, стават такива работи, ето например
виждаш ли там стадото кози: цялото бяло, а по средата - една черна.
Помълчал вожда, пък казал:
- Добре. Обещавам да не вдигам шум за детето, но и ти си трай за козичката.

***

 Първото им любене.
Голи,прегърнати.
- Нека да го вкарам,ма Марийке?
- Не!Девствена съм.
- Само да го опра,може ли?
- Може!
Както се прегръщали,се подхлъзнал и се вмъкнал.
- Ай!Защо го вкара бе Иване?
- Извинявай,да го извадя ли?
- Никой не те кара да го вадиш,само питам защо го вкара

***

Една блондинка отива в туристическа агенция и казва:
-Искам един билет до Ню Йорк.
-С коя компания желаете да пътувате,днес 21 компании пътуват до Ню Йорк?
-Не искам компания,ще пътувам сама-отсякла блондинката.

[Kartingist]

Молитва
Отче наш, който си в офиса,
да бъде лек нашия ден.
Да замине в отпуск началството наше.
Да се изпълни нашата воля
както на работа, така и вкъщи.
Насъщната скатавка дай ни и днес.
И отпуска за тази седмица. И ваканция за този месец.
И прости нам закъсненията наши,
както и ние прощаваме на началството си.
И не ни въвеждай в понижение,
но ни избави от допълнителната работа.
И во твойто царство е повишението на заплатата
и съкращението на работния ден.
И дай ни ICQ-тата,
като без тях не е тази работа царство небесно.
И погреби сисадмина под планина от дискети
и компактдискове,
да гори той в пламък син.
Не ни оставяй, Господи, в трудните часове
на утринния махмурлук, дай ни сили да преодолеем тежестта на главоболието.
И направи, Отче, целия мир зелен, ибо зеленото
е най-добрият цвят в света твой,
както и цвета на американските левове.
И свали на главата ни градушка
от долари, евро и прочие благини.
И вземи тази лепта наша
във вид на благодарствена молитва.
Во имя контрола, алта и светия делийт.
Ресет.



   Мъж влиза в бензиностанция и пита:
- Кой е шефът?
- Аз!
- Трябват ли ви работници?
- Не, целият щат е зает.
- Ами тогава нека някой да дойде най-накрая да ми напълни резервоара!!!

[krisschan13]

Катаджия спира ТИР, а в кабината при шофьора седи маймунка.
- Какво прави тази маймунка с теб? - попитал катаджията.
- Ами... прави ми минети. - отговорил тираджията. Ударил един шамар на маймунката зад врата и тя започнала да показва какво може.
- Брей, наистина! - учудил се катаджията.
- Искаш ли и ти да пробваш? - у...служливо попитал шофьорът.
- Не, не! Много силно удряш по врата! - уплашено отговорил катаджията.

***

 Една баба гледала некролозите във вестника.Внучето я видяло и казало:
- Бабо, пак ли си във facebook-a?

***

Блондинка, червенокоска и брюнетка на интервю за работа първа влиза брюнетката:
- Колко 'т'-та има в Индиана Джоунс.
Брюнетката бъзо и уверено отговатя 0. Влиза червенокоската и на същия вапрос след леко замисляне отговаря 0. Задават същият въпрос на блондинката тя започва да брои на пръсти и след малко смело отговаря '1...7'.
- Е добре де как така 17!? - учудено пита интервюиращият.
- Ми: Тааа та та тааа тааа та та таа та тааааа ...

[krisschan13]

Един се обажда в полицията:
- Абе тука згазих две кокошки, кво да ги правя ?
- Ами хвърли ги в канафката да не ги газят колите !
- Добре. Ами с мотора им кво да правя ...?

***

 Един як учител води урок в своята класна стая. От съседната стая обаче, се чува голям шум. Някакъв тип вдига врява и крещи там. Учителят се ядосал, отишъл в другата стая, хванал за ухото злосторника, дето вдигал врява и го завел в своята стая. Изведнъж в съседната стая се възцарила тишина. Злосторникът пък си седял тихо на последния чин в стаята на учителя. Учителят продължил да си води спокойно урока. След няколко минути на вратата се почукало и се показала главата на едно дете.
- Господин Петров, много се извинявам, но може ли да ни върнете преподавателя?

***

 Красива, но глупава студентка, се явява на изпит при един възрастен професор. Била облечена в много предизвикателно облекло. Той и задал въпрос, но тя нищо не знаела. Тогава професора казал:
- Вижте какво колежке. Мога да ви предложа две неща. Или нов въпрос, или... среща. Какво си избирате?
- О-о-о, избирам срещата, разбира се – усмихнала се палаво студентката.
- Ами добре тогава. Ще се срещнем отново наесен.

***

 Един професор много мразел един студент, който свалил жена му и все го късал. На последния изпит останали този студент и още двама слабаци. Професорът им казал:
- Ще ви задам по един въпрос, който не е по темата. Който отговори му пиша тройка.
Попитал първия слабак:
- Кога е потънал Титаник?
Студентът мислел, мислел и казал:
- 1912.
- Верно – казал професорът и му писал тройка.
След това попитал втория слабак:
- Колко хора са загинали?
Студентът мислел, мислел и казал:
- 1500.
- Правилно. Тройка и за тебе.
Професорът написал тройката и се обърнал към омразния си студент:
- А от вас колега, искам имената на загиналите.

[aXXo]

Полицай спира ЗИЛ с натоварена и завързана крава в каросерията:
- Добър ден, документите за проверка...хм и каква е тази крава?
Шофьора учуден поглежда на дясно:
- Каква крава бе ,това е жена ми.
Катаджията:
- Питам за кравата в каросерията.
Шофьора (изненадан поглежда назад):
- Я д'еба и говедото ,кога се е качило..!?
И след малко добавя:
- Я, мамка му па се е и вързало...


*****

Двама колеги в командировка отседнали в една и съща стая. Последната вечер имало много къркане. На сутринта единия:
- Един на нула!
- Какво един на нула?
- Снощи като се напи - ти заспа, а аз те опънах…
След време пак заминали в командировка. Последния ден, подобно на предишния път, но другия:
- Един на един!
- Какво един на един?
- Ми снощи ти след като се напи, заспа като пън и аз те опънах и сега сме един на един…
- Абе идиот, аз предишния път само се пошегувах!!!
- Ами тогава: един на нула! 


*****

Тече лекция в медицинския университет, тема "Сексуални аномалии". Професора:
-  Известен е случай, при който една жена получила тридесет и шест оргазъма за един полов акт...!
Мъжки вик, изпълнен с молба:
- Професоре, кажете коя е тя?!
Веднага женски вопъл:
- Разкарай се! Професоре, кажете кой е той?!

[krisschan13]

Двама индианци край пазара:
- Ех, Червен бизон, да знаеш как ми липсва жена ми.
- Защо? Какво е станало с нея?
- Вчера я смених за едно уиски.
- И още ти е мъчно за нея?
- Не, но страшно ми се пие...

***

- Господин полицай, ще ми кажете ли най-после защо сте ме довели в полицията?
- За пиене.
- Ами така кажете! Ще започваме ли?

***

Двама влизат в бара. Единият пита другия:
- Какво ще пиеш?
- Каквото и ти.
- Барман, дай две бири.
- Тогава и за мене две.

***

- Кой е най-големият враг на Желязната маска?
- Ръждата...

[aXXo]

Катаджия спира кола за проверка през нощта. Поглежда през стъклото - шофьора с колан, с хендсфри, по правилник! Полицая се усмихва и казва:
- Честито, току що спечелихте 500 лв от програмата "Водач за пример"! Какво мислите да направите с парите?
- Ще се запиша на шофьорски курс! - казва човека, а жената до него се обажда:
- Не го слушайте, г-н полицай, той е толкова пиян, че само глупости говори.
От задната седалка се надига едно момче и вика:
-Абе, аз ви казах, че с тая крадена кола далече няма да стигнем!
А от багажника се чува глас:
-Кво става, бе, минахме ли границата вече?


*****

Един рибар хванал златната рибка и казал:
- Искам малък бизнес, къща и кола.
- Какво избираш - на кредит или на лизинг? - попитала рибката.
- А ти какво избираш - на тиган или във фритюрник?


*****

Мечката видяла, че заека бяга панически из гората и го спряла:
- Защо бягаш така, Зайо?
- Дошли са някакви ловци, трепят всички камили.
- Че ти какво общо имаш, нали си заек?
- Абе те като те хванат, ходи обяснявай че не си камила...

[evgeni1978]

  Бойко Борисов отишъл в едно училище и решил да попита децата как се справят техните семейства с кризата.
  Става първото дете и казва:"В къщи тате свали всички крушки и започнахме да пестим ток"
  -Браво-казал Г-н Борисов
  Става второ дете и казва:"В къщи тате свали всички батерии от чешмите и ги запуши.Сега не се къпем и пестим от водата"
  -Интересно - мромълвил Г-Н Борисов
  Иванчо много настоятелно искам да вземе думата но госпожата все го игнорирала.Министър председателя забелязал че Това дете много иска да се изкаже и помолил учителката да му даде възможност да се изкаже.Учителката с неохота казала на Иванчо да се изправи.
  -Ние в къщи - казал Иванчо - взехме решение да изгоним мама...
  -Ама как така - стреснал се Г-н Борисов
  -Ами как ей така...аз вече не суча а тате не я е"е,за какво ни е само да я храним ли?

[Kartingist]

Между съседи:
- Абе, комшу, цяла нощ тракате над главите ни!
- Нанасяме се!
- Ами през деня не може ли?
- Не може бе, човек. Там, откъдето изнасяме, през деня не може!


   Мъж си купил ново БМВ и го подкарал с висока скорост. След малко обаче забелязал преследващата го полицейска кола с включена червена лампа. Шофьорът си казал "Аз съм с БМВ, няма начин да ме стигне" и ускорил още повече. След няколко минути преследване обаче решил, че така си влошава положението, отбил встрани и спрял. Полицаят приближил и казал:
- Добрее. Днес имах тежък ден, края на смяната ми е, освен това е петък, 13-ти. Не ми се пишат разни актове и фишове, така че ако ми дадеш за превишената ти скорост добро обяснение, каквото не съм чувал досега, те пускам да си ходиш.
Шофьорът помислил и казал:
- Предната седмица жена ми избяга с един полицай. Уплаших се да не би да ме гони, за да ми я върне.
Полицаят казал:
- Приятна събота и неделя!



Пияница се прибира късно у дома. Жена му го чака с точилката:
- Къде беше?
- На гробищата.
- Какво, да не е умрял някой?
- Няма да повярваш направо... Там всички са умрели!

[violentsaint]

Англичанин се хвали на американец :
- .........и тогава крал Уйлям докоснал с меча си рамото на дядо ми и го направил рицар!
Американецът:
- Много важно. Някакъв индианец навремето докоснал с томахавката си дядо ми и го направл ангел!