Изпечатай

Моля влез или се регистрирай.
1 Час 1 Ден 1 Седмица 1 Месец Завинаги
Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията

[lord_milev]

Джони искал да изчук@ едно момиче в неговия офис. Но тя си имала приятел. Един ден Джони не издържал, отишъл при нея и предложил:
- Ще ти дам 1000 долара, ако ме оставиш да те изчук@м.
Но момичето го отрязало. Джони казал:
- Ще бъда бърз. Ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил, преди да се изправиш.
Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си. Позвънила на гаджето и му разказала за случая. Момчето й отговорило:
- Искай му 2000 долара, прибери парите много бързо, той даже няма да успее да си свали гащите!
Момичето се съгласило и приело предложението. Приятелят й я чакал половин час да се обади. Най-накрая, след 3 часа чакане, позвънил и я попитал какво е станало. Тя му отговорила:
- Копелето ги хвърли на монети!!!

[presar]

- Бабо бе, бабо, какво би предпочела - локум или някой млад любовник?
- Ех, Маре! От къде вече зъби за локум у баба ти!

[lord_milev]

Някъде край София:
- raddiz, бременна съм от теб!
- Ама, как така, мила, ние още не сме правили с*кс!?!
- Ако знаеш, аз пък как съм шокирана?!
 

[lord_milev]

В ЦРУ от два дена се опитват да преведат "БАЙ Х*Й" на английски...

[raddiz]

...на третия Ден,изнемощели се допитали до Радио Ереван и веднага получили Отговор:
Преводът е ,,Lord Сursor"

[lord_milev]

– Тате, вярно ли е, че всяко семейство е като една държава?
– Да, вярно е!
– Тогава ти кой си?
– Президентът.
– Мама?
– Властта.
– Баба?
– ДАНС.
– А аз?
– Народът.
На другия ден бащата е на работа, когато звънва синът му:
– Господин Президент, властта я взе друг президент, ДАНС спи, а народът гладува.

[Merry13]

Един мъж е при любовницата си, когато късно вечерта съпругът й изненадващо се връща по-рано от командировка. Вратата предвидливо е заключена и на съпруга се налага да звъни и да чака. Тя се показва на вратата, наметнала на голо един халат, прегръща го с една ръка, а в другата му подава тобичката с боклук.
- Мили, радвам се, че се върна, но преди да си се изкъпал, би ли да изхвърлил боклука, докато аз спретна леглото?
Съпругът грабва кофата и се запътва навън, а през това време любовникът се измъква тихичко. И си мисли: „Страхотна жена – хем хубава, хем умна!“
Мъжът в това време си мисли: „Майка ти мръсна, откъде те намерих такава – хем грозна, хем мързелива“…

[lord_milev]

- Митко, кога ще правим с*кс?
- Какъв с*кс!?! Даже не те познавам.
- Ама ми лайкваш публикациите, нали?

[presar]

- Ученици, днес ще пишете съчинение на тема "Ако бях директор на фирма". Започвайте.
Всички пишат старателно, само Иванчо седи, гледа към прозореца и не пише.
- Иванчо, а ти защо не пишеш?
- Чакам секретарката!

[lord_milev]

Марийка:
- Ваньо, наш'те отидоха на село за събота и неделя. Сещаш ли се какво си мисля?
Иванчо:
- Аха. Ще надомъкнат буркани.

[lord_milev]

Ша мъ извня'ате, ама знете ли...

Кой е любимият ви филм? Това ще ви каже:
- Изберете си естествено число между 1 и 9.
- Умножете го по 3.
- Към резултата добавете 3.
- Полученото умножете отново по 3.
- Съберете двете цифри от резултата.

Вашият филм е:
1. Смъртоносно оръжие
2. Умирай трудно
3. Терминатор
4. Междузвездни войни
5. Властелина на пръстените
6. Аватар
7. Криминале
8. Пришълеца срещу Хищника
9. Радостта от ан*лния с*кс
10. Титаник

[lord_milev]

- Казвам ѝ аз - лапай го и започвай да смучеш! А тя се назландисва - не мога, не умея! Пак я питам - ще смучеш ли? А тя пак клати главата и вика - не мога, гнус ме е, не знам как...
- И после какво стана?
- Какво да стане? Навих си маркуча, затворих капачката на резервоара и си тръгнах! То бива да ѝ дам бензин, ама тя трябва да си го дръпне от резервоара!

[presar]

Един старец отишъл във въпросната обществена баня, от топлото ли, от що ли, взел, та му станал... Заметнал се той с един чаршаф и тича към вкъщи. Там обаче, докато бабата свали трите фусти, докато се приготви за неочаквания сеанс, "съдружникът" на дядото увиснал. Той се ядосал и и казал:
- Следващият път като ме видиш да тичам гол от банята, заметнат само с чаршаф, бърза се събличаш, лягаш и да си готова.
На следващия път гледа бабата, че дядото тича заметнат само с чаршаф и според инструкциите се съблича, ляга и го чака. Той обаче влиза в спалнята ядосан, вижда я, че лежи гола и само промърморва:
- Проклета жена, на мене ми откраднаха дрехите, тя само за чукане мисли.

[lord_milev]

- Скъпа, ела с мен да съгрешим в кухнята...
- Ахх ти, палавнико... с*кс на плота, а?
- Не, ма... да изядем по още 2-3 кюфтета!

[presar]

В аптеката:
- Добър ден, какво ще обичате младежо?
- Мииии....трийсет презерватива, аспирин, ако каже че я боли глава, две туби вазелин и интимен шампоан.
- Дааа... 25.40лв , а торбичка ще ви трябва ли?
- Аааа, не! Тая мацка е хубава бе!