Изпечатай

Моля влез или се регистрирай.
1 Час 1 Ден 1 Седмица 1 Месец Завинаги
Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията

[rrrrr3]

Сиамски близнаци отишли на доктор:
- Докторе, имаме проблем! - оплакал се единият.
- Какъв? - попитал докторът.
- Брат ми е гей - отговорил близнакът.
- Е, това не е болест, какъв е проблема?
- Имаме един г*з!

 

[Merry13]

Майка успокоява 5-годишния си син пред
кабинета на стоматолога:
- Спри да плачеш нали си мъж!
- Дрисльо съм, само ме махни от тук..

[lord_milev]

- Помниш ли вчера в колко си тръгнах?
- Амии, беше 2 литра без 200 грама...

[lord_milev]

– Жоре, вървят ли нещата с новото ти гадже?
– К'во да ти кажа? Мислех, че съм невероятен любовник, пък тя имала астма...

[lord_milev]

Обява:
"Младо, порядъчно ромско семейство от седемнадесет човека, търси да наеме едностайна квартира. Не сме студенти!"

[lord_milev]

Авиошоу. Един журналист се качва в самолета, който ще прави демонстрацията. Пилотът го вдига, прави няколко тона и виражи, а отзад се чува "Това го очаквах". Пилотът подразнен прави няколко имелмана, а отзад пак се чува " И това го очаквах". Пилотът още по-раздразнен  влиза в серия - виражи, тона, имелман, лупинг ... Отзад се чува "Е, това вече не го очаквах". Пилотът доволен каца и коментира:
- Абе, ти голям смелчага се оказа!
- Какъв смелчага бе, пич - първия път, като се н@пиках ти казах, че това го очаквах. Втория път като се наср@х ти казах, че и това го очаквах. Обаче третия път, като ми потече през ръкавите и яката - е това вече не го очаквах.

[presar]

Мъж се прибира от командировка и представя отчет за разходите в счетоводството. Счетоводителят чете:
- "За транспорт 50 лева, дневни 120 лева, прос*итутка 200 лева...
Счетоводителят:
- Да ти кажа, разходите за прос*итутка не са предвидени по закон. Обаче, какво да те правя, ще ти ги призная, но ще напишем "Забиване на гвоздеи 200 лева"...
След един месец същият мъж се прибира отново от командировка. Счетоводителят чете отчета:
- "Пътуване 50 лева, дневни 120 лева, забиване на гвоздеи 200 лева, ремонт на чука 200 лева"...

[lord_milev]

Две жени си говорят.
- Той ми предложи да се оженим. Каза че съм най-красивата, най-умната и най-милата жена, която е срещал!!!
Втората казала:
- И ти ще се ожениш за такъв лъжец?

[lord_milev]

Влиза Манго в очния кабинет и след като докторът го попитал от какво се оплаква, той започнал да си сваля гащите...
- Ооооо... това е очен кабинет... тука преглеждаме очи! - казал лекарят.
- Знам и точно за това съм тук! - казал Манго. 
След като си смъкнал гащите и се надупил срещу доктора, казал:
- Докторе, виждаш ли тези стафидки по задника ми... та като ги скубя, много ми сълзят очите... и да ми предпишеш някакви капки за очи...

[presar]

Днес през нощта намерих бележка в хладилника:
- Ние разбираме, че ти си на диета през деня, но също така искаме да ядем сутрин! - от семейството ти.

[lord_milev]

Съществуват много начини, по които един млад мъж може да се събуди. Най-приятният е някоя жена да ти прошепне: "Скъпи, беше страхотен".
При най-лошия думите са същите, но изречени от мъж с кавказки акцент.

[lord_milev]

Мъж се оглежда гол в огледалото след баня. Профил, анфас, полу профил, със свит юмрук, със закачливо намигване.... И казва на висок глас:
- Еййййй, още три сантиметра, и щях да съм цар!
Жена му се обажда от кухнята:
- А три по-малко, и щеше да си царица!

[lord_milev]

- Можеш ли да кажеш, че се е сбъднала някоя от детските ти мечти?
- Да, когато мама ме дърпаше за косата, мечтаех да съм плешив.

[rrrrr3]

Блондинка и мъж пътуват в самолет. Мъжът решил да се избъзика:
- Искате ли да играем на една игра? Аз ще ви задавам въпрос, ако не познаете ще ми дадете $5, а ако аз не позная аз ще Ви дам.
- А, не не мога, уморена съм.
- Добре де, ако аз не позная ще ви дам $500.
- А не,… е добре хайде.
И така мъжът задал някакъв въпрос, блондинката не знаела и му дала $5.
Дошъл неиния ред:
- Кое е това нещо, което се качва в гората на четири крака и слиза на три?
Мъжът почнал да мисли, мислил, мислил нищо не измислил. Извадил лаптопа и почнал да рови. Но накрая се отказал извадил и й дал $500.
Дошъл негов ред:
- Добре де, какво е?
- Ами, и аз не знам - казала тя и му дала $5.

[lord_milev]

Между колеги:
- Ситуацията, в която шефа го няма на работа, е като с*кс без презерватив - същите действия правиш, но усещането е по-приятно.
- И от това следва, че шефът е капут.