www.p2pbg.com

Моля влез или се регистрирай.

Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията
Експертно Търсене  

Новини:

Автор Тема: СМЯХ!!!  (Прочетена 164453 пъти)

0 Членове и 4 Гости преглежда(т) тази тема.

reni999

  • V.I.P.
  • Карма: +85/-39
  • Неактивен Неактивен
  • :Септември 29, 2007, 04:40:06 pm
  • Публикации: 720
Re: Смях и забавление с p2pbg.com
« Отговор #270 -: Януари 04, 2009, 08:01:58 pm »
Софтуерът мечта



Хърватски олимпийци



Не съм виновен




Дори и да оцелееш след падането……. крокодилът ще те довърши:


Активен

KGod

  • SuperUser
  • Карма: +27/-32
  • Неактивен Неактивен
  • Пол: Мъж
  • :Май 15, 2008, 06:56:21 am
  • Публикации: 1390
  • KGod Corporation
Re: Смях и забавление с p2pbg.com
« Отговор #271 -: Януари 05, 2009, 06:18:43 pm »
Бисери от различни области
 
ЛИТЕРАТУРА
•        Пример за подражание - Андромаха се пожертвала за сина си. Тя е образец за гръцка девица.
•        Отмъщение - отвратен от хората Молиер е написал Питекантропа.
•        Ясновидство - Ламартин не е обичал Молиер, но Молиер е разбирал и ценял Ламартин.
•        Щастливец - Мюце в живота си много е страдал, но за щастие можел да се облекчава сред природата.

МАТЕМАТИКА
•        Паралелни прави са са две прави, които като релсите завиват едновременно.
•        Окръжността е кръгла линия, без ъгли и затворена, за да не се вижда от къде започва.
•        Осмоъгълникът е вид квадрат, който има осем страни.

КОСМОГРАФИЯ
•        Луната е обитаема, защото там свети.
•        Съставът на Слънцето е познат благодарение на пробите, които са вземали от него учените.
•        Галилей е успял да завърти Земята, но църквата го подложила на мъчения, защото искала да го накара да я спре.

ФИЗИКА
•        Има твърди, течни и грациозни тела. Под действието на топлината телата се разширяват. Пример за това : през лятото дните се удължават.
•        Законът на Архимед :
(първи вариант):
Всяко тяло потопено във вода, ако не се появи на повърхността до половин час, следва да се счита за загубено.
(втори вариант):
Всяко тяло потопено във вода, излиза мокро.
•        Гравитацията е открита от Нютон. Забелязва се есенно време, когато листата капят.
•        Вярна везна е тази, която показва винаги едно и също тегло.
•        Черните въглища са бели въглища, които дълго са горели.

ЗООЛОГИЯ
•        Селяните губят, ако карат воловете си да теглят тежки коли, защото те се уморяват и дават по-малко мляко.
•        Всяка година кравата си има по едно теле, благодарение на бика, който е крава без виме.
•        Изкуственото осеменяване е когато ветеринарят замества бика.
•        Между летящите млекопитаещи ще споменем прилепа и стюардесата.
•        Таралежите и лястовиците помагат на градинаря при изяждането на насекомите.
•        Охлювът е едновременно и мъжки и женски, но не може да се възползва от това.
•        Кукувицата е птица, която снася своите яйца в чужди гнезда и обратно.
•        Много грижи ни създава шимпанзето - не яде и изглежда страшно се отегчава. Явно му липсва другар. Какво да правим до вашето завръщане?
(писмо на пазача на зоологическа градина до директора й)

МЕДИЦИНА И ХИГИЕНА
•        При кръвотечение от носа, застанете на главата си и стойте така, докато сърцето ви престане да бие.
•        Под действието на алкохола човек забравя и губи паметта си. Така той може да се самоубие вечерта, а на сутринта нищо да не си спомня.
•        Бременната жена е необходимо от време на време да изважда детето си, за да го почиства.
•        След майчиното мляко, най-добро е млякото на аптеката. Смесеното хранене е когато майката и бащата кърмят детето подред.
•        Преди кърменето на бебета, гърдите трябва да бъдат изварявани в продължение на десетина минути. При подготовка на един биберон трябва да се стерилизират шишето и млякото. Най-добре е да се стерилизира кравата.
•        ... Причина за счупването - паднал от магаре... Фамилна анамнеза - необременена (баща и майка не са падали от магаре)...
Из анамнеза
•        На вечерна визитация болните прекараха нощта спокойно...
(рапорт за нощно дежурство в клиника)
Активен
ЦЪК МЪК :) РАБОТАТА С ИДИОТИ МОЖЕ ДА ТЕ УБИЕ! :D

Bradat

  • SuperUploader
  • Карма: +108/-26
  • Неактивен Неактивен
  • :Ноември 13, 2008, 05:29:12 pm
  • Публикации: 471
  • Торент Клиент: utorent
Re: Смях и забавление с p2pbg.com
« Отговор #272 -: Януари 05, 2009, 10:30:12 pm »
Уважаема Софтуерна компания,

 

Преди около година замених продукта ГАДЖЕ 7.0 с Продукта СЪПРУГА 1.0, която автоматично и много бързо инсталира продукта ДЕТЕ 1.0, който заема ужасно много място на диска и изисква прекалено много време за привеждането му от активно състояние в състояние на SLEEP или поне STANDBY.


Обаче това, което най-много ме притеснява е, че продуктът СЪПРУГА 1.0 се самоактивира и намесва, когато отварям някои други продукти и ги блокира.
Така, вече продукти като, БИРА_С_ПРИЯТЕЛИ.ГЪЛ, ФУТБОЛ_НЕДЕЛЯ.ГОЛ или КАРТИ_СЪБОТА_ВЕЧЕР.КОЗ повече не функционират. Още по-лошо е, че често се появява вирус ТЪЩА 1.0, който тотално обърква конфигурацията ми. Дали изтриване от паметта и изключването от захранване би помогнало срещу този досадeн вирус? На фона на тези проблеми няма да ви изненада, че не успявам вече да отворя продукти като SEKS_SYBOTA_SUTRIN.EXE и ДОСПИВАНЕ_ДО_ОБЕД.KEF.

 

Бих искал да деинсталирам СЪПРУГА 1.0 и да инсталирам отново ГАДЖЕ 7.0, а най-добре някоя по-нова версия на продукт от серията ГАДЖЕ. Същевременно не бих искал да подлагам на риск съществуващия продукт ДЕТЕ 1.0, контактът с който (в удобно за мен време), ми харесва и доставя истинско удоволствие.




ОТГОВОР ОТ СОФТУЕРНАТА КОМПАНИЯ

 

Уважаеми Г-н Клиент,

Вашият проблем е често срещан сред потребителите. В ръководството за употреба Ви предупредихме (на последната страница), че минаването от ГАДЖЕ X.0 към СЪПРУГА 1.0 носи неочаквани рискове.


Имайте предвид, че СЪПРУГА 1.0 вече не е продукт за развлечение, както е ГАДЖЕ X.0, а е Съвършенна Оперативна Система (СОС или както е по-популярна - SOS), създадена за контрол на всички останали продукти, намиращи се в обхвата й. Вече не е възможно връщане към предишната версия ГАДЖЕ X.0.


Същото важи и за вируса ТЪЩА 1.0, който (това е твърдо установено) създава проблеми със съвместимостта на всички системи. Така че деинсталирането му води и до деинсталация на СЪПРУГА 1.0 (която е дъщерен продукт на ТЪЩА 1.0).
Ние препоръчваме да се изчака вируса ТЪЩА 1.0 да се деактивира необратимо от самосебе си.

 

Различни потребители опитаха да инсталират ЛЮБОВНИЦА 1.0, но рисковете са
значителни: ако случайно в този момент в адреса на същото устройство се автовключи СЪПРУГА 1.0 системата няма да може да го понесе безпроблемно и ще се задейства необратимо, активирайки в последствие вирусите RAZVOD.EXE и IZDRYJKA_DETE.EXE. Ако все пак стигнете до този момент и в последствие инсталирате ЛЮБОВНИЦА 2.0, никога не се опитвайте да го промените на СЪПРУГА 2.0, защото проблемите ще бъдат същите, ако не и по-големи. В този случай Ви препоръчваме ЕРГЕН 2.0 + всички налични версии на ГАДЖЕ XХХ.0.

 

При положение, че все още не сте стигнали до такава крайна ситуация, продължавайте да експлоатирате пакета много внимателно и във всеки един момент бъдете готови да отворите файла IZVINENIYА.MP3. Ако няма ефект не Ви остава нищо друго, освен да минете на значително по-скъпия GORESHTI_IZVINENIYA.AVI в комбинация с CVETIA.JPG.
Съветваме Ви допълнително да употребите и БИЖУТА.USD във всички негови най-скъпи версии, а също НОВИ_ДРЕХИ.BGN (но само последните версии) и ЛУКСОЗНИ_ВАКАНЦИИ_ В_ЧУЖБИНА. EUR.

 

p.p Спазвайте горните инструкции, забравете старите версии и модификации и вероятно ще успеете да си адаптирате личния пакет към актуалния ъпгрейд под SOS

 :D
Активен

bgarsenal

  • User
  • Карма: +0/-10
  • Неактивен Неактивен
  • :Октомври 24, 2008, 08:49:16 pm
  • Публикации: 14
Re: Вицове
« Отговор #273 -: Януари 08, 2009, 09:29:34 am »
Чухте ли за последния хит:

Тоалетна хартия с вицове и с судоку

Много е яко!

reni999

  • V.I.P.
  • Карма: +85/-39
  • Неактивен Неактивен
  • :Септември 29, 2007, 04:40:06 pm
  • Публикации: 720
Re: Смях и забавление с p2pbg.com
« Отговор #274 -: Януари 26, 2009, 10:31:06 am »
Две деца стоели в чакалнята в поликлиниката. Едно от тях плачело много силно.
- Защо плачеш?
- Взеха ми кръв преди малко.
- Страх ли те беше?
- Не. За да ми вземат кръв ме убодаха с една остра игла по пръста.
Второто дете се разплакало. Първото се учудило.
- А ти защо плачеш?
- На мен ще ми взимат урина!


На официален прием жена казва на мъжа си:
- Бъди приличен. Вече десети път отиваш за уиски, какво ще си кажат хората?
- Не се притеснявай, скъпа, всеки път казвам, че е за теб.


Научила мечката, че ще има ревизия в гората. Разтревожила се:
- Бре, ами сега! Аз - с кожух, мъжът ми - с кожух, децата - и те с кожуси. На една заплата - откъде!?
Хукнала да се спасява. Срещнала я костенурката:
- Мецо, накъде си хукнала?
- Остави се... Ревизия ще има. Как да обяснявам откъде са всичките тези кожуси?
Стреснала се костенурката:
- Бре, ами сега! Аз - с къща, мъжът ми - с къща, децата - и те с къщи. На една заплата - откъде!?
Хукнала след мечката. Срещнал ги щъркелът:
- Какво сте се разбягали така? Фитнес за сваляне на килограми ли правите?
- Остави се... Ревизия ще има. Как да обясняваме откъде са всичките тези кожуси и къщи?
Изстинала му усмивката на щъркела:
- Бре, ами сега! Аз - всяка година на екскурзия в чужбина, жена ми - на екскурзия в чужбина, децата - и те на екскурзия в чужбина. На една заплата - откъде!?
Хукнал с тях. Срещнали маймуната. Като ги видяла, че бягат - и тя се присъединила. По едно време се уморила и се сетила да ги пита защо бягат. Обяснили й за ревизията. Маймуната се плеснала по челото и рекла:
- Бягате, защото не ви е чиста работата. Ами аз, с моето голо дупе, накъде съм хукнала?!


В автобуса пиян на кирка мъж се обляга на жена. Тя търпи в началото, но по едно време му казала:
- Може би след малко и ще легнете върху мен?
Пияният я погледнал с мътен поглед и изфъфлил:
- Я глей, размечтала се!


- Сто грама уиски.
Барманът, както винаги сипал по-малко. Каубоят:
- Защо ми сипа по-малко?
- Ами аз съм вече стар, недовиждам.
- Тогава защо не преливаш?
- Е, все пак не съм сляп.


Активен

KGod

  • SuperUser
  • Карма: +27/-32
  • Неактивен Неактивен
  • Пол: Мъж
  • :Май 15, 2008, 06:56:21 am
  • Публикации: 1390
  • KGod Corporation
Re: Смях и забавление с p2pbg.com
« Отговор #275 -: Януари 27, 2009, 08:30:49 am »
ШOПCKИ ЗOДИAK 

KОЗИРОГ
Oнo кoзитe ги изтpeбвaмe цeлoгoдишнo и цeлoкупнo, тa тaя зoдия и викaмe "нaпpaви cи caм". Poгa имa - кoзи нeмa. Poгa имaт и нeкoй дeкa oдaт у кoмaндиpoвкa.

BОДОЛЕЙ
Kpъчмapcкa зoдия. Ocтaнaлa e oт винoлeй.

PИБА
Taя зoдия вeкe и викaмe мepлузa.

OВЕН
Oтpeдeнa зoдия зa вoдaч. Oн гeлe ce миcли зa тaкoв aмa cи e чиcт oвeн.

TЕЛЕЦ
Живoтинcкa зoдия. Cлужи зa oбpъщeниe - "тeлe". У пo дeликaтни cлучaи ce изпoлзвa "вoл".

БЛИЗНАЦИ
Poдeнитe у тaя зoдия ceкa paбoтa я въpшaт пo двa пъти, aмa фaйдa пaк нeмa. Koги ca тpимa нe oкaт им близнaци, a тpимaтa глупaци.

PАК
И тия ca гoлeмa зoдия. Koги cитe oдaт нaпpeд, oни oдaт нaзaд.

ЛЪВ
Гoлeм дзвep у дoмa, дeкa нe мoe дa ce тpae. У чуждoзeмcкo му викaт: "Aй лъв ю".

ДЕВА
E тe тaя тpeбe мнoгo дa я тpaжим oти зoдиятa e кът.

BЕЗНИ
Tъpгoвcкa зoдия. Mepи ти ъкълo пa ти кpoи кaпa. Чe я paзбepeш кoги ти дaдe cмeткaтa.

CКОРПИОН
Любoпитнa зoдия - aпe!

CTPEЛEЦ
Пpeдимнo aвджийcкa зoдия. Koги ce cлучи мъж - цeли ce у ceкaкoв дивeч.Koги ce cлучи aвджийкa - cумa ти epгeни и виcят нa кoлянo, a oнa вeкe cтpeля cлeдиющия c oчи.
Активен
ЦЪК МЪК :) РАБОТАТА С ИДИОТИ МОЖЕ ДА ТЕ УБИЕ! :D

KGod

  • SuperUser
  • Карма: +27/-32
  • Неактивен Неактивен
  • Пол: Мъж
  • :Май 15, 2008, 06:56:21 am
  • Публикации: 1390
  • KGod Corporation
Re: Смях и забавление с p2pbg.com
« Отговор #276 -: Февруари 05, 2009, 06:46:26 pm »
ПРИКАЗКА ЗА ТРИТЕ ПРАСЕНЦА

CENSORED

Иамло едно време три прасенца. Първото се казвало Ачо Бебето, второто - Цаки Сопола, а третото - Къци Циганина. И
трите живеели заедно и се препитавали, като правели фалшив алкохол. Обаче по едно време пазара много се разраснал и те
решили да си отворят самостоятелни цехчета за бутилиране. Пръснали се те из различни краища. Първото прасенце - Ачо
Бебето, решило да прави обикновена ракия "Стария дъб", "Хайдушка гроздова", "Татова" и си построило цех от
слама, не му се занимавало много-много да строи и започнало веднага да прави ментета.
Второто прасенце - Цаки Сопола било по-старателно и се захванало да прави фалшив коняк "Слънчев бряг",
бренди "Преслав", водка "Горбачов" и си построило цеха от дърво - сковало тук-таме някоя дъсчица, сложило съчки и готово -
започнало и то да точи ментета.
Третото прасенце - Къци Циганина - се било навило да прави фалшиво уиски и за да изглежда всичко по-тежко си направило
цех за бутилиране на ментета от здрав камък. И чак тогава започнало да прави "Джони Уокър" и "Балънтайнс".
Правили си ментетата, правили до едно време, докато акцизния Вълчо една вечер отишъл на кръчма и се напил с ментета от
трите прасенца. Познали ги по бандеролите - всички били с еднакви номера, а Вълчо като акцизен ги знаел кой номер на
кой от прасенцата е. Случвало се например да отиде в някоя кръчма или магазин и като видел шишетата да казва:"Да, това е
от Ачо Бебето" или пък "Тоя номер го познавам, това е уискито на Къци Циганина".
Та напил се Вълчо с тия ментета и здравата се натровил. Три дни лежал в болница. Така станало, щото прасенцата взели нова
партида спирт, който бил по-евтин, но се оказал, че е за горене. Ядосал се Вълчо и веднага отишъл при първото прасенце - Ачо
Бебето и му се развикал:
-Ачо, отваряй, щото ти е....х мамата. Ебати ракията си направил, сега ще ти затворя цеха.
-Шъ го затвориш друг път - развикал се Ачо - не виждаш ли, че съм застахован в СИК, бе ахмак!
Рекло така прасенцето и се затворило в цехчето. Ама тогава акцизния се ядосал и дъхнал веднъж на сградата и понеже тя
била паянтова, направена от слама, се разпаднала. Изскочил Ачо и побягнал към Цаки Сопола, нали били авери, знаело че Цаки
няма да го зае...е на акцизния. Стигнал Ачо при Цаки и му се развикал:
-Цаки бе, отвори, щото ме гони акцизния, неговата мама! Ако ме хване ще ми е...е майката!
Отворил му Цаки и го прибрал вътре. След малко дошъл Вълчо и се разпищовил:
-Цаки, отваряй, твойта мама циганска, щото ще ти е....а майката! Къв е тоя коняк дето си го правил, мама ти поганска?
-Кой та кара да ми пиеш коняка бе, харсъз? Ще ти отворя точно никога, да знаеш.
И Вълчо пак повторил същата процедура с дъхането и цеха се разпаднал. Побягнали и двете прасенца право при третото
прасенце - Къци Циганина. Стигнали до него и му се примолили:
-Абе Къци, стари авери сме, заедно лежахме в пандиза, спасявай ни сега, щото ако ни хване акцизния, отекохме и тримата.
Пуснал ги Къци и не след дълго дошъл Вълка. И взел да се открехва:
-Къци, твойта мама пандизчийска, отвори щото тъ е....х у г....за. И твойте авери са тука, ама и тях ще ги хвана, щото няма къде да
бягат. Ако се предадете доброволно, ще ви лепнат по седем годинки.
-Шъ ти отворим на куково лято. Ний в панделата не щем да лежим и няма да лежим. Е....и си майката бе ченге!
И тогава Вълчо зпочнал да духа, духал, духал, ама нищо. Цеха бил каменен и въобще не падал. А в това време прасенцата
извадили едно шише оригинално уиски и запили. Така е то, мили деца, който има къща от камък, акцизния нищо
не може да му направи...
Активен
ЦЪК МЪК :) РАБОТАТА С ИДИОТИ МОЖЕ ДА ТЕ УБИЕ! :D

KGod

  • SuperUser
  • Карма: +27/-32
  • Неактивен Неактивен
  • Пол: Мъж
  • :Май 15, 2008, 06:56:21 am
  • Публикации: 1390
  • KGod Corporation
Re: Смях и забавление с p2pbg.com
« Отговор #277 -: Февруари 05, 2009, 06:51:42 pm »
ПРИКАЗКА ЗА ЧЕРВЕНАТА ШАПЧИЦА

CENSORED

Имало едно време в едно село едно момичеце, което всички наричали Червената шапчица защото постоянно си боцкало
хероин и си покривало дупките по ръцете с шапката си. Нейната майка била пласьорка на наркотици и един ден й дала
една кошница, в която имало две ампули морфин, няколко дози хероин, няколко унции демерол и два грама камфоров опиат.
Дала кошницата и й казала:
-Оня ден видях баба ти и ми се виждаше малко бледичка. Май има нужда от някоя инжекцийка. В никакъв случай не й давай
на кредит. Ако започне да хленчи, кажи й да си търси нова връзка. Не се бой от полицаите, щото си малолетна и не могат
да те тикнат в панделата.
Червената шапчица беше пласьор от Бруклин, един от малкото независими хора в бизнеса. Баба й беше на около петдесет
години - дългогодишна мошеничка, наркоманка и джебчийка. Беше в клиниката за наркомани от три месеца. Всеки път
твърдеше, че искаше да се откаже, но това продължаваше до следващия кик.
Както Червената шапчица си вървеше из гората я срещна вълкът и взе да й описва метода за приготвяне на карболова
киселина от фенол, зехтин и опиумна тинктура:
-Казваш му на доктора, че на старата ти майка й е дотрябвала карболова киселина. За батериите. После дренираш зехтина,
слагаш останалото в една лъжица и я държиш на пламъка. Фенолът веднага изгаря. И това, което остава, те оправя за
цяло денонощие.
А Червената шапчица извади капкомера и му вика:
-Абе, я да вземем да си ударим по една помпа.
Вълкът:
-Не мога, свърших ампулите, а баба ти е тикнала някъде своите. Карам само на трева. Май съм закачен. Мога ли да взема
една капсула на кредит. Май си я заслужих, а? Айде, следобед получавам чек от леля ми. Айде бе, болен съм.
А Червената шапчица му вика:
-О'кей, колко ти трябва?
-Дай малко хероин и кока. Направо с ноздрите си ги усещам - вика й Вълка.
-Дадено.
"Няма спиране. Има някои хора - като заговорят за ср....не, все едно че устата им хваща диария" - мислеше си Червената шапчица.
Дава му Червената шапчица хероина и коката и цепва се оня вълк. Обаче на вълка му се поискало още. И пак започнал да
хленчи:
-Айде дай още една доза за утре щото пак ще закъсам.
-За....би - вика му Червената шапчица - Стига толкова.
-Айде бе, веднага ще ти се издължа, щом взема пари.
-Абе я ходи си търси нова връзка. И без това ме съмняваш, че пееш на полицията. Ти да не си слушалка, а?
Тогава вълка страшно се ядосал и й се развикал:
-Ще видиш ти кой е слушалка! Ще го запомня, шъ знаеш...
Тръгнала Червената шапчица към къщата на баба си, а вълкът като се бил ядосал, запраскал бързо-бързо и той към бабата.
Стигнал пръв, нахлул в стаята й и я заразпитвал:
-Ау, бабиш, къде е дрогата?
-Абе не виждаш ли че съм в абсистенция, едва дишам, а ти за дрога ме питаш!
-Бабиш, пей веднага, щото ти еб...х мамата.
-Нямам бе, не виждаш ли че съм закъсала.
-Казвай къде си я тикнала, твойта мама!
-Нямам бе, не виждаш ли че за мен си нямам.
-Тъй значи, нямаш- казал вълка и я светнал по главата с ютията. Дъртака умрял на място.
Пъхнал се вълка в леглото и се обърнал с гръб към вратата. По това време дошла пласьорката Червената шапчица, седнала до
вълка и го попитала:
-Абе, бабо, ти май много си закъсала. Сигурно ти мязам на крокодил. Я кажи какво да ти ударя та да те оправи за малко?
-Удари една помпа морфин, щото за нищо не ме бива.
-А кой ще плаща?
-За....би, щото не съм взела пенсията. Като я взема, ще ти се издължа.
-А-а-а, мама ми каза да не ти давам на кредит.
-Няма такова нещо, я й се обади по телефона да я питаш.
И както се обаждала по телефона вълкът взел ютията и претрепал и Червената шапчица.
-А така ти се пада, твойта мама.
Тогава взел кошницата и си боцнал набързо две дози хероин. "Еб...х му мамата" - тъкмо казал и умрял от свръхдозата.
« Последна редакция: Февруари 05, 2009, 07:00:09 pm от KGod »
Активен
ЦЪК МЪК :) РАБОТАТА С ИДИОТИ МОЖЕ ДА ТЕ УБИЕ! :D

KGod

  • SuperUser
  • Карма: +27/-32
  • Неактивен Неактивен
  • Пол: Мъж
  • :Май 15, 2008, 06:56:21 am
  • Публикации: 1390
  • KGod Corporation
Re: Смях и забавление с p2pbg.com
« Отговор #278 -: Февруари 05, 2009, 06:59:34 pm »
ПРИКАЗКА ЗА ПЕПЕЛЯШКА

CENSORED

Имало едно време една мацка, викали й Пепеляшка. Казвали й така, защото имала много големи гърди и когато се наведела те
се търкаляли по земята и ставали пепeливи от праха. Представяте ли си, мили деца, какви гърди!
Та Пепеляшка имала една много зла мащеха, която й завиждала за гърдите и й купувала постоянно малки сутиени. Стискали
сутиените на малката Пепеляшка, но като нямала други се принуждавала да ги носи, защото имало вероятност да я
прекръстят от Пепеляшка на Чернишка.
Пепеляшка имала и две доведени сестри, които също й завиждали за гърдите и постоянно й натяквали какви вимета
имала. Обикновено й заявявали:"Стига си се пъчила, щото в автобуса вече няма място","С тия бозки пориш въздуха като
Боинг в Тихия океан", "Вярно ли е че със сутиена си правиш палатка, когато закъсаш някъде?" или "Прибери си гърдите
щото ще се заклещиш на вратата в кенефа" и още разни такива нелишени от основание шеги.
Обаче приказката се обръща, когато се получила обява, че в царския дворец принцът прави щур купон, на който са
поканени всички жени на възраст от 16 до 26 години. Двете сестри веднага започнали да се гласят за партито, и то не
заради друго, ами защото се носели слухове, че принцът имал особено голям ч...п и еб....л като нерез по Коледа. А пък това е
особено ефикасно средство срещу пъпки по лицето, които те били получили от полов глад. Те понеже били малогърдести,
тръгнали да си слагат силикон и да си купуват сутиени с пълнеж,но каквото и да правели не можели да стигнат големината на
гърдите на Пепеляшка. И не само това - тяхните гърди се смалили и даже на едната гърдите й хлътнали вече навътре.
Затова от прекалена завист сестрите издействали от майка си да забрани на Пепеляшка да отиде на купона в двореца.
Разревала се Пепеляшка, но какво да прави - подчинила се.
Та значи настъпила знаменателната вечер на бала. Наконтили се сестрите и тръгнали към двореца. Станало й кисело на
Пепеляшка, но какво да прави, освен да отиде до хоремага да си хване някой за една вечер. И тъкмо се упътила натам и на
вратата се позвъняло. Отваря Пепеляшка и к'во вижда - кръстницата й.
-Влизай да ти направя един троен облак! - поканила я Пепеляшка.
-С удоволствие! - отвърнала кръсницата й.
Изпила кръсницата тройния облак и казала:
-Пепеляшке, такъв хубав облак троен си направила, че не мога да не ти направя една услуга. Разбрах, че тъпата ти мащеха не ти
дава да отидеш на купона в двореца. Ей ти тука ключовете на BMW-то, в него има и едно шише сливова. Тая сливова е на дядо
ми, двайсетгодишна е, отлежала. Дядо ми я правеше по специална технология. Тя има свойствата да променя лицата на
хората, като изпият две двойни. Обличай се бързо, пали колата, удари по пътя две двойни и върви купонясвай. И да знаеш - тая
сливова те държи точно четири часа. Сега е осем, значи в дванайсет ще си станеш пак същата. Хайде, и да ти излезе
късмета тая вечер и то няколко пъти. Абе къде е шишето с мастиката?
Тръгнала Пепеляшка и по пътя ударила две двойни. Стигнала в двореца и почнала да купонясва. По едно време видяла сестрите
й да се въртят около принца. Пуснал диджея някакво блусче и сестрите попитали принца:
-Принце, няма ли да ни поканиш на едно блусче? Много ни бива.
А принцът отговорил:
-Абе скумрии, не се ли виждате к'ви сте грозни и плоски като видеокасети. Я по-добре вървете го ду....айте на войничетата от
охраната пред двореца.
Подвили си сестрите опашките, излезли им два пъти повече пъпки. А през това време принцът забелязал Пепеляшка и я
поканил да потанцуват. Стиснала го Пепеляшка с онея ми ти гърди, приклещила го между тях, така здраво, че на принца
веднага му станало. И той й казал:
-Ау ма, шъ ми се пуснеш ли?
-Не може! - отговорила му Пепеляшка.
-Как така не може, ти знаеш ли кой е баща ми, му?
-Абе казах ти че не може. Ти на к'ъв ми се пра'иш е, педал?
Ама Пепеляшка само блъфирала. Знаела ги тя мъжете, че колкото повече се мота работата, толкова повече им се дърви.
Обаче днес не ставало, щото била в менз....с. Като си танцували, по едно време тя погледнала часовника си и к'во видяла -
дванайсет без една. "Еб....х си майката" - помислила си тя и запраскала към BMW-то. Принцът само туй и чакал и я
подгонил. Ама тя си бягала насериозно. А пък той бил вече пийнал и много-много не го бивало да тича, защото организма
кръвоснабдявал друг орган, а не краката. Тичала Пепеляшка с все сили, гърдите й се подмятали и я удряли в лицето така че
много-много не виждала к'во има пред себе си. Затова и тя се спъвала и по едно време принцът я пипнал. Но тя с последни
сили се отскубнала от него и в ръцете му останал само сутиенът на Пепеляшка. Трябва да кажа, че този сутиен бил подарък от
кръстницата и бил правен по поръчка във фабрика "Акула", производител на раници и спални чували. Затова лепвал по
гърдите й като кондом по онова нещо.
На другия ден принцът много се ядосал, задето бил изпуснал Пепеляшка и издал заповед: "Въпросната персона да се издири
по големината на сутиена й. На всички самки на възраст от 16 до 26 години да й бъде премерен".
Тръгнали царските хора по градове, села и паланки да мерят сутиена. Мерили навсякъде, ама нещо не ставал, всички имали
по-малки гърди от тези на Пепеляшка.
Така стигнали и до къщата на Пепеляшка. Излезли сестрите, но и на тях не станал гигантският сутиен. Въпреки че се били
подготвили предварително - изпили десетки литри боза, пак не могли и една трета да напълнят. По едно време царският човек
видял Пепеляшка и казал:
-Какви снаряди! Я, момиче, ела да ти пробваме това чудо, щото принца е решил или оная да работи или да мине на бастуни.
-Абе остави я тая крава бе, тя и без тая не беше на купона - взели да го убеждават сестрите.
-Не може така, трябва да се мери на всички - царския човек не мислел вече за службата, надеждицата му била да й види гърдите.
Премерил той сутиена, видял го че пасва, сякаш за нея е правен и завел Пепеляшка в двореца. А там я чакал принца с ...
Активен
ЦЪК МЪК :) РАБОТАТА С ИДИОТИ МОЖЕ ДА ТЕ УБИЕ! :D

gillmour

  • Гост
Не е истина .. но все пак реалност
« Отговор #279 -: Февруари 06, 2009, 11:17:42 am »
Да се смеем или да плачем  ???

Анна Кокошкова
Арсени Чанталиев
Африкан Симеонов
Богослов Данданов
Автономка Шестакова
Босилчо Кърков
Братухчо Въчев Братухчев
Бригадир Цветков
Брилянт Иванов
Букетка Градинарова
Буря Куртакова
Ваньоздрав Яназов
Ведрина Чанлиева
Великан Тодоров
Веселазасмяна Тодорова
Ветлогин Колчев
Видол Порязов
Винету Келешев
Генчо Бърборков
Георги Дришльов
Георги Макаронски
Гита Пътечкова
Господин Количков
Грамен Принов
Графиня Скринска
Груд Бодуров
Гуца Контопишева
Гъргурин Китов
Гьончо Горчев Гьоков
Даниела Белоконска-Вражалска
Делчо Кукуряшков
Дечко-Ради Симеонов
Джанка Таралингова
Дойничка Многознаева
Донка Курухубева
Драгни Балахуров
Евденчо Милачков
Европ Европов Кирилов
Елена Пищовколева
Естислав Площаков
Етиен Мангъров
Етко Хвърчилков
Ефремилия Сопаджиева
Жана-Дарк Илиева
Жоржиен Дзезов
Заварин Ждраков
Златохрист Месаров
Идеал Тухчиев
Изгрев Топков
Изографил Яков
Иконом Иликьов
Исперих Бурханларски
Испиридон Вражалски
Йозо Тутурилов
Касиер Бранков
Кимирсен Зенгинов
Кинче Кривошапкова
Кифирка Чупетловска
Кокона Катърова
Крачун Чокълтов
Куцар Фенеров
Кучо Кучев
Ласкар Възвъзов
Левент Кьоров
Лиляна Кучкуделова
Лимонка Крушовска
Лоно Джогов
Лука И Лушка Тъпанарови
Луко Кузов Пъков
Майски Рангелов
Мануел Чутурков
Мариел Самсонов
Марулка Сланинкова
Мата Мангъфова
Менто Ментешев
Мечтати Андонов
Милка Плюнкова
Мотко Бумов
Мочо Мочев
Мою Краев Дачев
Муйо Муев
Мучачо Младенов
Надежден Тошев
Нана Певецова
Нено Бедринов
Нягул Тумангелов
Обретен Негрилов
Паганини Канчин
Партизан Миленков
Патко Патков
Патьо Пондьов Бътовски
Патьо Самоходов
Паун Четрафилски
Паца Пачаръзка
Пацка Куртажова
Пеперудка Йоткова
Перко Смърдански
Петилетка Пенджакова
Пеша Шкембова
Пешо Клатуров
Плутон Вакрилов
Портокал Портокалов
Прошко Прошков
Пульо Пулев
Пъшо Парашкевов
Рад Манавски
Райна Точева-Клопова
Салфетка Габровлиева
Самолетка Първанова
Сандо Чуков
Сашо Овнарски,Тодор Рошльов
Семка Пройкова
Симфония Младенова
Славка Кочеткова
Солидар Кесьов
Спартак Римпопов
Спасител Златков
Стадион Колев
Станетко Пикянски
Стева Плюцова
Стенограф Николов
Стефан Цицков
Стихия Балканска
Столетник Стойков
Стоман Каракашев
Стоян-Клод Чуканов
Сърнела Докова
Ташо Мераков
Ташунка Пеева
Телефонка Негритова Коритарова
Тинтява Мустакова
Титко Педалов
Тодор Тъпчилещов
Тонет Въртунински
Топчо Кодуков
Тотко Мисробов Татьозов
Точко Токов
Трендафил Кукуригов
Трендафил Юрганчев
Трифон Клатикрушев
Трошка Пръндачка
Трудолюб Монтянов
Труфи Бобев
Унчо Топчийски
Уржум Луланков
Утеха Яркова
Фото Костов
Франчешко Колипатков
Хамомилия Васовa
Харалампи Чукчуков
Храбър Геройски
Храбър Катъров
Храбър Кобиларов
Христо Лимонадов
Христос Цоцов
Цецко Поаков
Цоликофер Недялков
Чайка Бележкова
Черешка Червенкова
Чимко Станишев
Шумейкър Йорданов
Шунка Сапунджиева
Щильон Щърбов
Щоно Щонов
Щраус Занов
Ягода Вампирска

Активен

KGod

  • SuperUser
  • Карма: +27/-32
  • Неактивен Неактивен
  • Пол: Мъж
  • :Май 15, 2008, 06:56:21 am
  • Публикации: 1390
  • KGod Corporation
Re: Смях и забавление с p2pbg.com
« Отговор #280 -: Февруари 06, 2009, 08:52:02 pm »
*****   ИЗ ПОЛИЦЕЙСКИТЕ ПРОТОКОЛИ   *****

Направо банално би било, ако кажа, че единственото организирано нещо в тая държава е организираната
престъпност. Така сме свикнали с ежедневните кражби, изнасилвания и убийства, че тяхната наглост може
да ни впечатли само толкова, колкото впечатлен е един студент от наглостта на хлебарките в блок 42-Б на
Студентски град “Христо Ботев” Факт е, че дори намесата на един от най-главните секретари на МВР
няма да спре престъпността. Ако натиснеш “повече” – ще се посмееш над някои полицейски бисери,
съпътстващи описанието на престъпленията. Всъщност - и да се смееш, и да не се смееш – тия глупости
си ги има! Така че – по-добре да се смееш! Аре, почвай! .....


“Вчера две неизвестни лица нахлули в дома на семейство Иванови. След като заключили гражданката
Иванова в банята, те принудили гражданина Иванов да изпие с тях две бутилки водка.”

“Труп с приятно зелен цвят седи в непринудена поза върху тоалетната чиния в кенефа по местожителство.”

“Гражданката Стоименова буйстваше, крещеше и - като вдигаше толкова шум – пречеше на гражданите
в Изтрезвителното да почиват спокойно.”

“На местопрестъплението не беше открито оръжието, с което е извършено престъплението.”
- из протокол по дело за изнасилване.

“В канавката лежаха останки на мъж - вероятно мъртъв.”

“По тялото са открити входни рани с размер на монети от 10 и 20-стотинки.
Раните са на обща площ от 3 лева и 20 стотинки.”

“Преследвайки престъпника, старшина Иванов стрелял във въздуха. Но за съжаление - не уцелил.”

“Загубеното на 15 март огнестрелно оръжие марка ТТ номер 12345 да се счита за недействително.”

“Като се възползва от моята неопитност, той ме облада, без дори да си плати.”

“... очи красиви, умни, замислени...и едното липсва...”

“Върху потърпевшия са открити4 рани. Две - смъртоносни, а други две, за щастие – не.”

“Когато открихме и главата му, задържаният вече беше издъхнал.”

“При огледа на местопроизшествието бяха открити:
ръка - 1 брой;
крака - 2 броя;
мъжки полов член - 1 член;
труп без всичко гореизброено - 1 брой.”

“Заподозреният се качи в асансьора и отпраши в неизвестна посока.”

“...при преследването на гражданина Павлов аз произведох 8 предупредителни изстрела в главата и в
останалите меки части на тялото.”

“Вчера в храстите на Борисовата градина беше открит скелета на майстор на спорта по криеница.”

“...Следствието установи, че потърпевшата е бременна крава, собственост на гражданката Н.,
която била блъсната от движеща се с превишена скорост “Лада”, която се преобърнала и починала на място.”

“На леглото лежеше труп, в съседната стая в безсъзнание се намираше братът на трупа,
а до него седеше труповата жена и горко плачеше...”

“Гражданинът Кирилов заплашвал гражданката Колева с природната си надареност, но след кратка
схватка, се наложи да отнемаме природната му надареност от ръцете на гражданката Колева.”

“На спирката е намерен труп на неизвестен. Следи от насилие не са открити, с изключение на квитанция
за платен ток, две книжки на “Кришна съзнание” и 30 билета от “Държавната лотария”.

“...В началото обвиняемият упорити мълчеше, а след това неочаквано започна да отрича всичките си
показания...”

Патрулиращ полицай: “Съобщаваме за убийство на улица “Сан Стефано” №13. Пострадали няма.”

“...и накрая дълго блъскаше с глава по обувките на разпитващия го сержант...”

“...Задържаният беше ранен в дясното полугъзие...”

“Вчера беше иззето оръжието от незаконните бандитски групировки. То веднага беше предадено на
законните бандитски групировки.”

Рапорт на редови КАТ-аджия до началника:
"Господин началник, във връзка с тежкото ми материално положение, моля да ми бъде зачислен радар
за три дни!”

“Дори и вече в белезници, гражданинът Петров продължаваше с хулиганските си прояви. Той удари с
крак капитан Ковашки в областта на половия орган, от което шапката на последния хвръкна...”

“У всеки човек, дори и у най-лошия, може да се открие нещо хубаво. Затова се налага той да бъде
обискиран внимателно!” (из инструкция към дежурните полицаите от СДВР - София)

“Задържан е сержант Петров за опит за изнасилване на гражданката Аврамова. Задържана е гражданката
Аврамова за отказ да сътрудничи на полицията.”

“...Задържаният търговец Иванов ударил пенсионерът Стоянов с парче месо през лицето, в резултат от
което извадил от устата на пенсионера изкуствените му челюсти – впити до кокал в месото...”

“...Връщайки се от командировка, гражданинът Драганов открил съседа гол в банята си, след което се
опитал да сложи край на живота му посредством фалшиво самоубийство...”

“...Задържаният Йорданов искал от продавачката водка и други сексуални удоволствия...”

“В следствие на няколко тежки удара под пояса потърпевшата е получила сътресение на таза...”

“...Под силното влияние на алкохола, гражданинът Стоянов взел тъща си за самият дявол, т.е. съвсем
малко се е объркал...”.

“На еди-коя си дата, патрулирайки в участъка си, сержант Иванов забелязал в тълпата опасен
престъпник-рецидивист. За да го задържи, на сержантът му се наложило да използва огнестрелното си
оръжие. Въпреки това, в списъкът на убитите и ранените престъпникът не беше открит...”

“...По повод съдраните гащички на гражданката Петрова мога да съобщя следното: По време на обиска
на Петрова, зъдържаната – в качеството си на проститутка – откъсна пагоните ми и ги напъха в
гащичките си. Аз ги извадих оттам съвсем вежливо, без дори да се докосна до гащичките й.”

“...Докато обискирахме жилището му, гражданинът Х. излезе на балкона и шумно затвори вратата.
На мен ми се стори, че се опитва да избяга и – без да губя време – скочих отгоре му да го задържа.
А за това, че живее на шестия етаж – съвсем забравих...”

“... След обиска на спиртоварната на цар Киро аз и сержант Георгиев по никакъв начин не можехме
да открием входната врата. Когато сержант Георгиев се измори и заспа в тоалетната, аз все пак
открих вратата. Но виж - защо съм я донесъл в участъка – не помня...”

“Вчеpа от 12-ия етаж изхвърчал телевизоp "Sony", но не паднал на земята, а изчезнал някъде между
8-ия и 5-ия етаж.”

“”Вчера патрулиращ наряд в състав лейтенант Петров и сержант Иванов попаднали на банда престъпници.
В последвалото преследване полицаите произвели по два предупредителни изстрела във въздуха,
но престъпниците така и не се предавали. Тогава сержант Иванов проявил изключителна смелост и
произвел предупредителен изстрел в..лейтенант Петров... Престъпниците предпочели да се предадат...
P.S. Лейтенант Петров е предложен за награда.”

“Днес в апартамент №12 на блок 265 нахлуха две неизвестни лица.Заплашвайки собствениците с предмет,
много приличащ на пистолет, те изнесоха оттам предмет, много приличащ на телевизор...”

“По време на атаката на наркобароните беше зверски убит капитан Петров. След три дни състоянието
на капитана се нормализира.”

“Лицето, ударило Иванов в лицето, беше разпознато по лицето в лицето на самия Иванов.”

“От показанията на свидетелите става ясно, че вашето куче марка “пудел” първо е захапало преминаващата
свртална кучка.”

“МВР спешно разследва Октопода, опитал се да изнасили едновременно 9 жени, участващи в
Световното първенство по плуване в открито море.”

“...трупът прелетя от едната стена до другата и бавно се спусна по нея...”

“Бяха арестувани 26 000 бутилки водка – нелегално производство...”

“...Тя беше изнасилена при самоотбрана...”

Свидетелски показания: “Тя беше в черна мини-мини пола, а лицето не успях да забележа...”

Из протокол на КАТ: “Пристигайки на мястото на ПТП установихме следното: при отварянето на вратата
“Запорожец”-ът е одраскал “Мерцедесът”, спрял до него на кръстовището. Водачът на ЗАЗ-ът е починал
от раните си...”

“Организатор на скандала е бил мъжът, а озвучаването е осигурила жена му.”

“... Убитият почина от кръвозагуба на пулса...”

Из обяснителна реч на бракоразводно дело:
“Напуснах я, защото ми омръзна да ходя с непрани ризи, мръсни слипове и незакърпени чорапи –
да те е срам да се съблечеш пред другите жени!”

“... Ударът е нанесен с тежък тъп предмет, най-вероятно с джиесем марка “Ericsson”...”.

“Гражданинът Ангелов вкарал половия си член в гърлото на гражданката Стоянова, в резултат от което
й причинил счупвания на 5-то, 7-мо и 9-то ребро отдясно, както и сътресение на мозъка...”

“Столична полиция задържа опасна група от зоофили. В акцията били използвани специално обучени кучета.”

“Вчеpа в pестоpант “Кошарите” се състояла престрелка между две престъпни групировки.
Дежурните полицаи, намиращи се в близост до местопроизшествието, успели да избягат.”

“Група от 12 топ-полицаи задържаха известна проститутка. Възбудени са 12 полицейски дела...”

“В навечерието на Коледа гражданинът Борисов зверски убил две прасета като им прерязал гърлото
по особено жесток начин...”.

“А.Б. и В.Г., и двете на 7 години, вчера следобед по измамлив начин завели 21-годишния Себайдин Х.,
срочнослужещ в Строителни войски, в района на строящата се сграда в квартал “Овча купел 2”.
Там те многократно извършвали с него блудствени действия, след което го изнасилили така,
че да забрави името на майка си. Пред дежурния следовател той разказал как децата му правили неща,
за които досега не се е знаело, че са измислени. Войникът е настанен в болница с физиологични
увреждания и психически отклонения. Следователят е подал рапорт за напускане.”
Активен
ЦЪК МЪК :) РАБОТАТА С ИДИОТИ МОЖЕ ДА ТЕ УБИЕ! :D

george_777

  • User
  • Карма: +3/-1
  • Неактивен Неактивен
  • :Октомври 26, 2008, 06:26:49 pm
  • Публикации: 43
Re: Вицове
« Отговор #281 -: Февруари 10, 2009, 05:15:53 pm »
Въпрос: Защо семейните мъже са по-дебели от ергените?
Отговор: Когато ергенът се прибере вечер, отваря хладилника, поглежда какво има там и от мъка се запътва към леглото да спи. А жененият като се прибере - поглежда какво го чака в леглото и от мъка се запътва към хладилника.

..........

Жена на програмист го праща до магазина:
- Да купиш един салам и ако има яйца - 10.
След малко мъжът се връща с десет салама. Жена му го пита:
- Какви са тези салами? Защо си купил 10 салама.
- Как защо?! - имаше яйца…

..........

Учителката пита Иванчо:
- Колко е 3+2?
- Пет - казва Иванчо.
- А 2+3?
- Шест - отговаря Иванчо.
- Е как шест бе, Иванчо, то е едно и също!
- Как ще е едно и също? Едно и също ли е да мина да ви взема и да взема да ви мина.
Активен

biguto

  • Гост
Re: Смях и забавление с p2pbg.com
« Отговор #282 -: Февруари 13, 2009, 09:54:16 am »
Как да загубим работата си за 10 дни!

Чувствате се недооценени? Решили сте се на огромен скок в кариерата? Искате да вземете нещата в свои ръце? Ето няколко начина да покажете на шефовете и колегите си, че можете да правите всичко със замах, включително и да си спретнете страхотно и вълнуващо уволнение:

Ден първи

Подгответе почвата – постарайте се в деня, когато трябва да предадете важен групов проект, да си изключите телефона и да тръгнете на успокоителна разходка по магазините – около 2-3 часа. Или пък посетете фитнес залата. Когато се върнете в офиса, колегите ви, бесни от вашето отсъствие, ще са позакърпили това, което се очаква от вас, за да не провалят проекта. Така с един куршум убивате 2 заека – хем се скатавате от работа, хем получавате богат асортимент от хладни физиономии и сърдити погледи.

Ден втори

Започнете фино – донесете на работа малък пухкав пор и любезно обяснете, че това е новият ви домашен любимец, с когото не се разделяте. На обяд помолете колегите да ви помогнат да го нахраните и случайно го изпуснете от кутията му. Гледайте да влезе в стаята на шефа. Насладете се на последвалото импровизирано парти с тичане, крещене и завиране под шкафове. Получавате бонус, ако същия ден се провежда санитарна инспекция.

Ден трети

Атакувайте смело – срещнете се с някой от отдел “Човешки ресурси” и твърдо заявете, че нямате повече намерение да работите за отвратителната им компания при тези ужасни условия – ниско заплащане и порове из коридорите. Поискайте увеличение на заплатата. Опасност – може и да ви го дадат. Но не се отчайвайте, има време.

Ден четвърти

Затегнете примката – помолете някой от финансовия отдел да дръпне един-два филма от някой торент-тракер на неговия компютър, докато разчистите вашия. След това подайте сигнал – задължително от служебния телефон – към ГДБОП. Наблюдавайте тъжно как специалистите изнасят цялата налична техника и шумно се вайкайте за вашите безвъзвратно изгубени два филма.

Ден пети

Да приемем, че вече сте започнали да лазите по нервите на всички наоколо, но все още не ви уволняват. Значи е дошло време за тежката артилерия – обявете Небрежния петък за Нецензурен петък. Крещете и обиждайте всички, които ви се мернат пред очите – колеги, доставчици и най-вече – клиенти. Когато шефа ви извика на разговор в кабинета си, ведро му покажете среден пръст. В отговор на подскочилите му с поне три сантиметра вежди обяснете, че според най-новите проучвания подобно поведение спомага активно за намаляване на стреса на работното място, ако се практикува веднъж седмично.

Ден шести

Не помогна ли нецензурния петък? Шефът се въодушеви и го хареса? Жалко. Нищо – не подценявайте почивните дни. В събота използвайте момента да направите онлайн заявка за канцеларски материали на абсурдно висока стойност, състояща се например само от кламери или цветни картони, или от тонер касети за всички видове марки и модели принтери, но не и тези, използващи се във вашата фирма. Представете си удоволствието от пристигането на цял камион кламери в понеделник, пък и сигурно от фирмата-доставчик ще ви наградят с чаша за кафе или вафла за голямата поръчка.

Ден седми

В неделя, около 4.30-5 сутринта, бъдете на линия в офиса и започнете да звъните на всичките си колеги плюс ръководството и жизнерадостно да ги каните да погледате изгрева от покрива на офис-сградата ви като специален вид тийм-билдинг .

Ден осми

Не ви върви и това е. Не стига, че някои от колегите дойдоха на тийм-билдинга направо от баровете и се наложи наистина да гледате противния изгрев, вместо да спите на топличко, ами и домакинът веднага прие камиона с кламерите и до следобед ги беше препродал. На печалба.

Ден девети

Отчаяно търсите изход? Нямате друг шанс – налага се да провалите важен договор. В деня на срещата се явете по къси панталони, тениска със сексистки надпис, сандали и бели опънати чорапи. Дъвчете дъвка и носете бутилка мастика в ръка. Оттук нататък е лесно – нужно е само веднъж да опипате някоя от присъстващите дами и всичко е готово. Ако преговарящите са само мъже, действията ви може да имат и по-голям ефект.

Ден десети

Все още сте на работа? Лошо. Съжалявам, че трябва да ви го кажа, но вие сте неуволняем. Приберете в един кашон вещите си (не забравяйте пора, чашата за кафе и вафлата) и си тръгнете, без да съобщавате на никого. Ако и след три месеца продължавате да получавате преводите със заплатата си, явно работите в държавната администрация.
Активен

kitkat

  • V.I.P.
  • Карма: +233/-20
  • Неактивен Неактивен
  • :Юни 11, 2007, 07:24:32 pm
  • Публикации: 915
  • Торент Клиент: µTorrent
Re: СМЯХ !!!!
« Отговор #283 -: Февруари 13, 2009, 05:41:55 pm »
Оптическа илюзия:

Какво виждате на снимката???



Проверете как работи вашето подсъзнание  ;)
Активен
Животът не се мери с броя вдишвания, а с моментите, които спират дъха ни.
                                                                                                            Джордж Гарлин

kitkat

  • V.I.P.
  • Карма: +233/-20
  • Неактивен Неактивен
  • :Юни 11, 2007, 07:24:32 pm
  • Публикации: 915
  • Торент Клиент: µTorrent
Re: СМЯХ !!!!
« Отговор #284 -: Февруари 13, 2009, 05:46:03 pm »
Всъщност ето и оригинала:

Активен
Животът не се мери с броя вдишвания, а с моментите, които спират дъха ни.
                                                                                                            Джордж Гарлин