Изпечатай

Моля влез или се регистрирай.
1 Час 1 Ден 1 Седмица 1 Месец Завинаги
Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията

[tonibg]

46-годишна мома, всяка вечер като се прибереше у дома, проверяваше под кревата, да не би там да се е скрил някой мъж.
Накрая си купи още едно легло, с което шансовете и се удвоиха!

[tonibg]

Една  жена  отишла  в зоомагазин   да търси подарък за мъжа си. Ама  все нещо не и харесвало и помолила продавача да и препоръча нещо. Той веднага се отзовал:
- Получихме вчера гигантски жаби... Тихи, непретенциозни, а дори са обучени да правят страхотни свирки.
На жената веднага и харесало, защото тя и без това рядко правела такива неща, щото  я   било гнус. Вечерта подарява жабата, като изтъква основното преимущество на подаръка, а съпруга и само се подсмихвал недоверчиво.
Посред нощ жената се събужда от страшен грохот в кухнята. Сънена отива и  гледа мъжа си и жабата сред тигани и тенджери надвесени над готварска книга. Мъжът и   много  възбуден  и със зачервени очи  и  казва:
- Значи тая жаба само да се научи да готви, ти си стягаш багажа и си заминаваш  при  майкати!

[tonibg]

– Как успяхте да възпитате такова добро и умно дете?
– С лъжи, заплахи и шантаж...

[tonibg]

Една  жена си купува кожено палто.
Подава парите  на  продавача, а те мокри.
- Много  съжалявам, че са мокри, но когато ми ги даваше мъжът ми много се разчуства и доста си поплака.

[tonibg]

Катаджия  спира  един  за  проверка  за  алкохол:
- Гражданино  водач,  дрегера  отчита над 2 промила!
- Със  сигурност  е  повреден, ето Ви 200 лева за ремонт.

[tonibg]

Големите цици в младостта рязко увеличават риска да бъдат запасвани в килотите през старостта.

[tonibg]

Беззвездна  тъмна нощ  в  гората.
 Вървя си аз... Сама. Изведнъж се появява сянка и ме пита:
- Ти какво така, девойче, през горичката?! Сама?!!!
Аз, с въздишка:
- Еми  сама...
- А не те ли е страх така, в гората, в един през нощта  а?!
- Е,... как да не ме е страх... Току-виж, изскочили отнякъде ченгета, а пък аз  не  си  взех   нито личната карта , нито   пък  разрешителното за пистолета...

[tonibg]

Ерген в чата
***********
/НИКИ КОМЕДВЕНСКА/
Не съм придирчив и не искам кралица
облечена в скъп тоалет.
Ерген съм, живея си сам в Цалапица
и търся жена в интернет.
Преровил съм барем хиляда обяви
на всички възможни моми...
И всичките бяха красиви и здрави –
ох, котьо! Със кеф ги вземи!
Початих си малко с чаровна блондинка
с опънат до шията крак –
отскоро живеела в блока саминка
и много навита за брак.
След нея набарах изящна брюнетка –
девица кажи го речи,
и няколко дена със тази кокетка
си правихме мили очи.
Красиви, чаровни и зеленооки...
Жени!... А пък аз съм ерген!
Миньончета, средни и много високи...
И всичките само за мен!
Накрая избрах. И си чукнахме среща...
О, господи, жив да не бях!
Изгарях от страст и от обич гореща,
когато почуках у тях.
Избръснат, изкъпан и с нова фланелка,
в ръката с един карамфил...
Обаче!... Посреща ме пухкава лелка
и вика: ”Люлю, че си мил!”
Бе, леличко мила! Недей се бъзика!
Дошъл съм ти тук на крака!
А тя ме пощипна: „На леля умника!
Във чата сме всички така.”
Изтрих се от нета! Ерген ще си бъда,
че с моя каръшки късмет
току съм попаднал на дядо си Гъдьо...
... И той замомен в интернет.

[tonibg]

Журналист интервюира монах:
- Във вашия манастир имате ли телевизор?
- Не, Църквата забранява гледането на телевизия.
- А имате ли радио?
- Не, Църквата ни забранява да слушаме радио.
- А как прекарвате свободното си време?
- Във Фейсбук…

[tonibg]

Срещат се двама приятели единият изглеждал много отчаян.
- Какво ти е, защо си такъв унил?
- Имам голям проблем, не мога да реша дали съм гей или съм хетеро.
- Не се притеснявай, сега ще ти дам телефона на един доктор, който ще реши проблема на момента.
Отива човека на преглед, обяснява си болежката. Доктора започва:
- Веднага ще изясним ситуацията. Първото, което трябва да направите е да си свалите панталона и бельото. След това ще ви хвана за тестисите, а вие трябва колкото можете по-бързо да кажете "деветдесет и девет".
Хванал го доктора за топките и човека веднага казал "деветдесет и девет".
- Много добре! А сега ще ви докосна члена и вие трябва да извършите същата процедура.
Пипнал му доктора члена и пациента веднага изстрелял "деветдесет и девет".
- Отлично! Сега Ви предстои последният тест! Състои се в това, че с пръст ще бръкна в ануса Ви.
- Нужно ли е, докторе?
- Необходимо е и е много важно да кажете "деветдесет и девет"
Мушнал доктора пръста и пациента започва:
- Едно, две, три, четири ...

[tonibg]

В ритуалната зала
- и сега младоженецът може да целуне булката.
Глас от сватбарите:
- Егаси... да я целунел, моля ви се! ...той безбожно си я е*е от три години.

[tonibg]

Резултати от последното запитване, за работата на правителството:
Да вървят на м...... 46%
Да им го....29%
Да си го....14%
Неопределили се къде да им го.....11%

[tonibg]

На един остров имало само педераси. Имали си и шаман педерас. Та една нощ той сънувал, че от небето валят пишки. И понеже бил шаман дал заповед на следващия ден всички да си събуят гащите, да се надупят, че ще валят пишки. И на другия ден всички изпълняват заповедта. Докато си стоят надупени, обаче минава един корабокрушенец и се чуди кво става. Рекъл си:
- Чакай да видя ква е тая работа?!
Отишъл до единия педераст и с пръст леко го боднал по гъза.
А оня:
- А! Започна да пръска!

[tonibg]

Не е страшно когато дупето търси приключения, страшно е когато приключенията търсят дупе.

[tonibg]

- Ало... Здравей...
- Привет...
- А, искаш ли тази вечер да пробваме нещо по-различно в леглото?
- Искам... А, кой се обажда?