www.p2pbg.com

Кит плува вкръг около самка и с упрек й говори:
- Колко страни по света, стотици екологически организации, сума ти политически лидери, милиони хора - всички се борят за това, нашият вид да продължи да съществува, а ти ми разправяш - "Главата ме боли...".

Всъщност няма вицове за блондинки.Всички са по действителен случай:D:lol:

върви арменец по улицата и хвърля монети. Зад него евреин ги събира и му ги връща 8)

- Ало, пожарната ли е?
- Да!
- Тук един доктор и един полицай се бият и не знам на кого да се обадя...

:lol:

Попийнал клиент обръща поредната чашка и се свлича под масата. От съседната маса се чува нетърпелив глас: - Келнер, за мен от същото:D

До системния администратор:
-Скапа ми се шпацията,какво да правя?
Отговор:
- На напредналия потребител шпация не му трябва!

Син казва на ба6таси.
Татко оставих дрогата.
Браво сине.
Ама не помна каде.

Каква е разликата между кукувицата и жената,кукувицата си слага яйцата в чуждо гнездо а,жената си слага гнездото под чужди яйца.:lol:

Блондинка си сменя банковата карта. Служителят на гишето:
- Ето ви новата карта. Пин-кодът си остава същия.
Блондинката ( възмутено):
- А вие откъде знаете моя пин-код?

----------------------------------------

Двама джентълмени кротко пушат пури, надвесени над перилата на Лондонския мост.
Откъм Темза се чува вик:
- Помощ! Не мога да плувам! Не мога да плувам!
Единият джентълмен се обръща към другия:
- Простете, че прекъсвам уединението ви, сър, но Вие можете ли да плувате?
- Не. А Вие, сър?
- Аз също не мога. Но за разлика от някои хора, ние не крещим за това така, че да ни чуе целият град...

----------------------------------------

Клубът на пешеходците поздравява всички шофьори с песента на Каризма “Минаваш през мен”

какво е едноклетъчно с многоклетъчно?     Блондинка с GSM.:D:lol:

Вие току-що получихте първият албански вирус! Тъй като тук не сме много напреднали с компютрите, това е ръчен вирус! Ще ви помолим:
1 - Да препратите писмото на всичките Ваши познати, които имат e-mail адрес
2 - Да изтриете съдържанието на диска C

нема да ви давам вицове да четете ама ши ви дам да ги слушате кои не е чувал за В.Парцала ето

тук  (http://www.vbox7.com/play:ec49ecae)

Обажда се служител от лотарията:
-Стефан Иванов ли е на телефона?
-Да!
-Вие сте щастливец!
Печелите десет хиляди лева,ако отговорите с "НЕ" на първия ми въпрос! Готов ли сте?
-Да!:lol::lol:

Имало в едно село крава на име Мара,по прякор неуловимата.Стопаните и решили да я съберат с расовия бик от селото,който се казвал Йово,по прякор М-дото.Затворили ги в обора и естествено Мара почнала да бяга,а Йово след нея.Гонили се,гонили се...и Мара прескочила оградата,а Йово след нея.Бягала Мара,бягала и си казала,абе така или иначе ще ме...хване,ами поне да се запозная с него.
-Приятно ми е,Мара по прякор неуловимата.
-Приятно ми е,Йово прякора ми остана на оградата.:blush:

Гангстер казва:
-Моята най голяма мечта е да ограбя голяма банка и да оставя  вътре отпечатъците на тъща си.........:lol::D:smile:

Смях До Скъсване


- Мамо, мамо, кога ще е готово езерцето в градината?
- Млъквай и продължавай да плюеш.

- Мамо, мамо, защо тичам в кръг?
- Млъкваи, иначе ще закова и другия ти крак за пода.

- Мамо, мамо, може ли да си поиграя в пясъчника?
- Не и докато не намеря по-добро място да погреба баба ти.

- Мамо, мамо, не искам да ходим в Австралия.
- Мълчи и плувай.

- Мамо, мамо, какво е "въркулак"?
- Млъкни и си среши лицето.

- Мамо, мамо, защо бутаме колата от тая скала?
- Шшт ще събудиш баща си.

- Мамо, мамо, защо не може да играя с другите деца?
- Млъкни и раздавай.

- Мамо, мамо може ли да нося сутиен, след като вече навърших 16?
- Не може, Ерик.

- Мамо, мамо може ли да си взема бисквитка?
- Да, бисквитките са на горната лавица.
- Но, мамо, аз нямам ръце.
- Без ръце няма бисквитка...

- Мамо, мамо какво е травестит?
- Незнам, питай вуйна си Тодор.

-Мамо, мамо защо къпеш сестра ми с черпак ?
-Я, ела ти бръкни в тая врялата в0да !

- Мамо, мамо, защо татко бяга?
- Млъкни и ми помогни да презаредя.

- Мамо, мамо, сигурна ли си че така ще се науча да плувам?
- Млъквай и се връшай в чувала.

- Мамо, мамо, татко го згазиха на улицата.
- Не ме разсмивай, знаеш че устните ми са напукани.

- Мамо, мамо, защо другите деца ми казват че имам голяма глава?
- Не им обръщай внимание. А сега си вземи шапката и ми донеси в нея 20кг. картофи от магазина.

- Мамо, мамо, какво е "оргазъм"?
- Не знам. Питай баща си.

- Мамо, мамо, може ли да оближа чинията?
- Млъкни и пусни водата.

- Мамо, мамо, татко гори.
- Бързо донеси наденички.

- Мамо, мамо, какво е "лесбийка"?
- Върви да питаш баща си, тя знае.

- Мамо, мамо, кога ще вечеряме с леля Мери?
- Млъквай, още не сме доизяли баба ти.

- Мамо, мамо, може ли да поиграя с баба?
- Не днес, тая седмица вече 3 пъти я изравяме


:thumbsup::thumbsup::thumbsup::lol::lol::lol::bounce::bounce::bounce:

-Ало,обаждаме се от автосервиза. Жена ви дойде тук да и поправяме колата,но незнаем кой ще плаща.....
-Ясно разбрах ви. Аз ще платя за ремонта на колата.
-Не,не,нас ни интересува кой ще плаща за ремонта на сервиза.............:lol::lol::lol:

Сутринта рано звъни телефонът на една блондинка. Тя вдига слушалката и чува:
- Извинявай, че те събуждам толкова рано.
- А, нищо, нищо. Аз и без това трябваше да стана, защото ми звъни телефонът...

Един фермер отива сутринта в бара и вижда друг да се налива с уиски.
-Що пиеш толкова от рано?
-Абе, някои неща не можещ да ги обясниш.
-Как така?
-Отивам сутринта да доя кравата. Тъкмо напълних котлето,някои неща не можеш да ги обясниш,кравата вдигна десния си крак и го ритна.Ядосах се и завързах десния крак за десния стълб.
-Е и?
-Тъкмо пълнех котлето и пак,някои неща не можеш да ги обясниш,кравата вдигна левия крак и го ритна.Ядосах се взех друго въже и и завързах и левия крак за левия стълб.
-Е и?
-Някои неща не можеш да ги обясниш.Третия път кравата замахна с опашката и пак разсипа млякото.Понеже нямах други въжета,и стегнах опашката с колана за напречната греда.
-И какво стана?
-Някои неща не можеш да ги обясниш.В този момент ми паднаха гащите и жена ми влиза в обора..........:D:lol::lol::lol:

Купил си един 512МВ памет.
-Как е сега? - питал го приятелят му, - Тръгна ли по бързичко Windows по бързичко?
- Да,преди се успиваше на втората минута,а сега веднага!:lol::lol::lol:

Далечния запад, някъде след обединението на севера и юга.
Кръчма.
Влиза американец, поръчва уиски, второ, трето.. и така до шест.
На шестото запретва ръкав, слага ръка на барплота и казва на бармана : Режи!!
Бармана в шах : Чакааай, пиян си бе човек, как ще режа, защо??
"Режи, режи,..
Тая ръка повече не трябва да хваща чаша.."

В същата кръчма ден по - късно...
Влиза англичанин, поръчва джин, втори, трети.. и така до шест.
На шестия запретва крачол, удря крак на барплота и казва на бармана : Режи!!
Бармана в шах : Чакааай, пиян си бе човек, как ще режа, защо??
"Режи, режи,..
Тоя крак повече не трябва да стъпва в кръчма.."

В същата кръчма два дена по - късно...
Влиза българин, поръчва ракия, втора, трета.. и така до шест.
На шестата разкопчава дънките и си удря оная работа на барплота. Бармана вече подготвен, хваща сатъра и го вдига над главата си : "Да режа ли?!!"
Нашия го поглежда многозначително и изстрелва "Нееее....... ДУХАЙ!!!!"

ENERGOTEAM муахахахаха  таркалям се от смях честно, браво!
Е тва е българския мъж!

Пилот разбрал,че ще се разбият и наредил на стюардесата да измисли нещо,за да успокои пътниците като същевременно им каже за проблема.Отишла тя при пътниците и почнала:
-Хайде на бас,че ако си сваля блузата ще пламне левият двигател.
-Да бе,как ли пък не - чул се глас от задната част на салона.
Стюардесата си свалила блузата и наистина двигателят пламнал.
-Хайде да се обзаложим,че ако си събуя и полата,ще пламне десния.
-Ти луда ли си,просто имаше късмет с другия!
-Добре-казала тя и като се събула наистина се запалил.
-Сигурно не вярвате,че ако се съблека съвсем гола ще се разбием?
-Е,не,тази съвсем - казали пътниците.
Но тя се съблякла,самолетът се разбил в планините и всички загинали.Само един успял да изпълзи в предсмъртна агония и изхриптял:
-Аман от тия женски номера - и умрял.:lol::lol::lol:

Блондинка звъни на интернетдоставчика си!
 - Извинете имам проблем, немога да вляза в интернет.
 -Госпожо да не бъркате паролата си?
 -Не разбира се! Шест звездички е!!!

:lol::lol::lol::fun::fun:

Две семейства - марсианско и земно,били големи приятели.Редовно се събирали и купонясвали-песни,танци,алкохол.След врем взело да им доскучава и една вечер мъжете решили да си разменят съпругите за вечерта.Останал землянина с марсианката в едната спалня,ама нещо постоянно го човъркало - какво ли прави в момента жена му с марсианеца в другата стая? Не издържал - отишъл пред вратата им и започнал да слуша.........По едно време чува жена си:"Ха-ха-ха..." След малка пауза отново:"Ха-ха-ха..." След още малко пак "Ха-ха-ха..."  
На сутринта я пита:
-На теб снощи май ти беше много хубаво - за какво се смя толкова?
Жена му отговаря:
-Какво да ти кажа,съблякохме се и гледам онази му работа на марсианеца ей толкова малка(като цигара),и аз се разсмях!
-Добре,а втория път за какво се смя?-пита съпруга и.
-Ами както му беше такъв малък,марсианецът започна да си върти ушите и онова взе да пораства и стана ей такъв голям(като бутилка от кока-кола),и аз се зарадвах!
-Хубаво де,а третия път защо?
-Накрая ми стана смешно,като си представих как цяла вечер марсианката ти  върти ушите........
:lol::lol::lol::D:D:D

Ето един от любимите ми вицове:
Звъни се в офиса на интернет доставчик:
- Ало! Интернета ли е?
- Да, кажете.
- Свържете ме с www.yahoo.com!

А това е една класификация на водката:
0.1л - demo version
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Кофа водка - extreme edition
Море водка - global edition
Шкембе чорба - Recovery tool
Закуска - plugins
Бира - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - вируси

Човек от провинцията пристигнал в София и запитал:
-Господине,моля ви се,къде се намира театър"Сълза и смях"?
-В парламента отговорил му господинът.:D

Вицове за блондинки :thumbsup:

Блондинка отишла в Технополис, харесала си телевизор и поискала да го купи.
- Не може. - казал продавачът
- Защо ?!
- Зашото си руса.
Блондинката си боядисала косата в черно и отишла пак.
- Не може. - казал продавачът
- Защо ?!
- Зашото си руса.
Блондинката си боядисала косата в червено и отишла отново.
- Не може. - казал продавачът
- Защо ?! Боядисах си косата вда пъти !
- ТОВА НЕ Е ТЕЛЕВИЗОР. ТОВА Е МИКРОВЪЛНОВА ПЕЧКА !!! ...



Разговор между приятели:

- Знаеш ли, Пешо бил в болница?

- Че как така? Оня ден го видях на улицата с една очарователна блондинка?

- Именно. И жена му го видяла...



Жена влиза в магазин за платове.

- Търся червен плат, ама да е много готин.

Продавачът:

- Имам, имам - разгъва един топ червен плат - Този е супер, френски, много модерен и скъп.

- А, не! Не точно такова червено, искам по-наситено!

- Ама, разбира се... ето този - разгъва друг топ плат - Този е американски, също много модерен и скъп...

- Абе, този цвят е хубав ама, няма ли някой по-грапав...

- Имам, имам - разгъва трети топ плат - Специално за вас, от Индия...

Така продължава няколко часа, продавачът разгъва около 20 топа плат, докато блондинката не възкликва:

- Ето това е! Точно това ми трябва!

Продавачът:

- А, много ли ще вземете?

Блондинката:

- Ами не знам колко, но ще ви обясня. Значи, купих аз на сина си едно плюшено кученце, а той, палавника, да вземе да му откъсне езика...

Доктор към пациент:
-Сега ще вземате това лекарство до края на живота си.
-И докато го вземам,ще живея?
-Не.Докато живеете,ще го вземате.:'(

Основен въпрос:
Защо пилето пресича пътя?

Отговори:

Учителката от детската градина:
- За да отиде от другата страна на пътя.

Платон:
- За свое добро.

Аристотел:
- Това е в природата на пилетата - да пресичат пътища.

Карл Маркс:
- Исторически неизбежно е.

Садам Хюсеин:
- Посоченото действие е непровокиран акт на бунт и ние съвсем справедливо ще изсипем пет тона нервно-паралитичен газ върху него.

Роналд Рейгън:
- Забравих.

Хипократ:
- Заради излишък на флегма в неговия панкреас.

Мойсей:
- И дойде господ от небето и каза на пилетата - "Пътят ще требва да се прекоси". И пилетата започнаха да прекосяват пътя и настъпи радост.

Ричард Никсън:
- Пилетата не са прекосявали пътя. Повтарям! Пилетата НЕ СА прекосявали пътя.

Симеон II
Пилето ще пресече пътя! Вервайте ми!

Фройд:
- Фактът, че вие изобщо сте загрижени за това, че пилетата прекосяват пътя, разкрива вашата сексуална несигурност.

Дарвин:
Още от векове пилетата съвсем естествено са се селектирани по такъв начин, че те в момента генетично са предразположени да пресичат пътя.

Исак Нютон:
- Всяко пиле във вселената винаги ще може да пресича пътя перпендикулярно на дължината на пътя в една безкрайно дълга права линия с постоянна скорост, освен ако пилето не спре в резултат на небалансирани противодействащи сили от противоположната на пилешкото движение посока.

Айнщайн:
Дали пилето пресича пътя или пътя се движи под краката на пилето зависи от гледната точка.

Хайзенберг:
- Никой никога не знае със сигурност дали в действителност то ще стигне до другата страна на пътя.

Буда:
- Задаването на този въпрос отрича природата на пилето.

Ърнест Хемингуей:
- За да умре в дъжда.

Снупи:
- Беше тъмна, бурна нощ. Някъде в дъжда едно пиле пресичаше пътя.

Вуте:
- Май пропуснах нещо.

Жена прави секс с любовника си.Идва съпругът.
-Качвай се и поправяй полилея,уж че си електротехник-инструктира жената бързо любовника.
Съпругът влиза и озадачен поглежда любовника:
-Скъпа,този кой е?
-Ами електротехник.
-Хм...И защо е гол?
-Такъв ми го изпратиха.
-Странно...Че е и под напрежение...:ike::ike::ike:

Две мутри се срещат и единия казва:
-Ае брато казвай кво да правя, откраднаха колата на шефа,а беше ми я оставил да я пазя.
Другата отговаря:
-Ами обади се в полицията бе!
Първата отговаря:
-Ае обадих са, ама не са те.

:lol::lol::lol:

Заключение: В любовния тригълник една от страните винаги е тъпа !:thumbsup::lol::thumbsup::lol:

вица е малко брутален, но не мога да се сдържа :thumbsup: (цитирано от датата)
- Скъпи, коя черта цениш най много в мен?
- Тази, дето разделя гъза ти на две!

Тя беше добре сложена - само едната и ръка стърчеше от куфара.


Евреин миньор.


Доставчик към клиент:
-Отидете с мишката върху иконата и клик-нете с десния бутон.
-Нямам десен! Имам два леви!
-Момент. Завървете мишката на 90 градуса.
- О-о-охо! Така е къде къде по-лесно!

Студент към студентка:
- Мими, да отидем в моята стая! Имам цяла бутилка "Мартини"!
- Супер! А освен разредител нещо за къркане имаш ли?
..........................................

В кухнята на луксозен ресторант. Жена с вечерен тоалет мие чиниите и ги подава на мъж в смокинг, за да ги подсушава:
- Какви ястия само. Ами десерта - разкош. А шампанското?! Всичко беше толкова хубаво, но следващия път моля те, като ме каниш на романтична вечеря за Свети Валентин, нека е валидна кредитната ти карта.
............................................

Жена пита мъжа си, който е програмист:
- Скъпи, защо преди сватбата беше толкова добър и нежен? Помня, дори цветя ми подаряваше...
- Но, скъпа, това беше демо-версия...
............................................

Седи осъден на смърт в килията. Време е вече да дойдат за изпълнението на присъдата. И изведнъж влиза при него в килията група хора. Един от тях казва:
- Ние подадохме обжалване по вашето дело, разгледаха го и ви оправдаха - сега сте свободен.
Осъденият направо заплакал от радост, прегръща всички, ръкува се. Обажда се и една жена:
- А ние от обществото за правата на човека заради причинените морални щети ви компенсираме с един милион долара.
Осъденият вече съвсем се побъркава от радост и не знае какво да каже, когато един казва:
- Виждате ли червената лампичка - усмихнете се, снима ви скрита камера.
..........................................

Войник праща от казармата колет на баба си. Вътре има граната и бележка:
- Бабо, ако дръпнеш това кръглото телче дето стърчи, ще получа три дена отпуска.
...........................................
ЧНГ! Пак пари назаем да ми даваш и да не бързаш да ти ги връщам. Жена ти пак при мене да идва като си в командировка, а ти да не бързаш да се връщаш. Жив и здрав!

Oткривам тази тема - то е ясно за кво - да се смеем - и като първи ще публикувам малко снимки на Анти-терористична тема в.т.ч. на Осама Бин Ладен ... ето :

(http://store.picbg.net/pubpic/F4/EE/9deb463166d3f4ee.jpg) (http://store.picbg.net/pubpic/1C/E3/4a36ae34960e1ce3.jpg) (http://store.picbg.net/pubpic/EA/68/676c02b86d8aea68.jpg)  (http://store.picbg.net/pubpic/A9/94/b8046dac5071a994.jpg)  (http://store.picbg.net/pubpic/BD/8F/eca505c87052bd8f.jpg)  (http://store.picbg.net/pubpic/8D/D2/ae8f99237bbb8dd2.jpg)  (http://store.picbg.net/pubpic/32/A9/45b332ff71ce32a9.JPG)  (http://store.picbg.net/pubpic/C0/72/852ffdef02abc072.jpg)  (http://store.picbg.net/pubpic/20/DC/1c23dccf760520dc.jpg)  (http://store.picbg.net/pubpic/A8/7C/cbe6ba705f79a87c.jpg)  (http://store.picbg.net/pubpic/7F/5B/a2fc5e08d81f7f5b.jpg)  (http://store.picbg.net/pubpic/6E/99/e9d83d564a2e6e99.jpg) (http://store.picbg.net/pubpic/DC/23/4128515c7575dc23.jpg) (http://store.picbg.net/pubpic/65/15/fb24d18e89676515.jpg)  (http://store.picbg.net/pubpic/78/94/d99df355624c7894.jpg)  (http://store.picbg.net/pubpic/16/67/b330def4b35d1667.jpg)  (http://store.picbg.net/pubpic/9F/06/a1dd67c43dc19f06.jpg)

:)))))))))))

МОля не пишете критики, глупости, и размишления -= това е тема единственно за смях !!!

хаахааа мног са добри

На утрото след 11 - ти септември Путин се обажда по телефона на Бен Ладен :
- Щирлиц, този път наистина прекали!!!!8)

(http://www.virtualalbum.eu/fu/192/iona2340080208160735.jpg)

(http://www.fester.info/d/25277-2/farmersutra.jpg)

(http://kocma.free.bg/0001Speedlimit.jpg)

(http://kocma.free.bg/0002WomensParking.jpg)
Паркинг само за жени!

(http://kocma.free.bg/0003ManToalette.jpg)

Тази картинка не е смешна! Но да му мислят пушачите!
(http://kocma.free.bg/0004Antismoking.jpg)

Бар мечта ;)
(http://kocma.free.bg/0005BarIdea.jpg)

(http://kocma.free.bg/0006DieYoung.jpg)

(http://kocma.free.bg/0007DrivingCarefully.jpg)

(http://kocma.free.bg/0008Arkansas18362003.jpg)

(http://www.rudefun.com/pictures/breasts/158.jpg)


EДИН ДЕН НА ПЛАЖА ... (С магаре)

(http://img244.imageshack.us/img244/208/47xy4.jpg)




И МЪЖКИЯ МОЗЪК :

(http://img244.imageshack.us/img244/4904/117ou9.jpg)

(http://store.picbg.net/pubpic/5E/CB/0421054687ad5ecb.jpg)

(http://www.yavor.biz/gallery/gallery1/9999877.jpg)

(http://www.yavor.biz/gallery/gallery1/9999887.jpg)

(http://www.yavor.biz/gallery/gallery1/9999900.jpg)

(http://www.yavor.biz/gallery/gallery1/9999858.jpg)

2012 Денят на страшния СЪД !!

(http://www.adcawards.org/images/ADC86CFE.jpg)

(http://autodrum.com/img/media/fun/tuning/tuning_011.jpg)
(http://autodrum.com/img/media/fun/tuning/tuning_016.jpg)
(http://www.sysadminday.com/images/horror/Cyberain.server.jpg)
(http://images.bigoo.ws/content/image/funny/funny_1.jpg)
(http://www.skize.com/myspace-graphics/humor-comedy/img/0037-01Funny_Image.jpg)
(http://content33.bigoo.ws/content/image/funny/funny_2.jpg)

(http://az.co.cz/jokes/jokepics/239.jpg)

(http://i.data.bg/06/12/10/149481_orig.jpg)

(http://i.data.bg/08/02/23/824829_orig.jpg)
(http://i.data.bg/08/02/23/824819_orig.jpg)
:)
(http://i.data.bg/08/02/23/824825_orig.jpg)
(http://i.data.bg/08/02/23/824809_orig.jpg)

“Здравей, скъпа дъще!
Ако получиш това писмо, значи е пристигнало при теб.
Ако не го получиш, обади ми се и ще ти го напиша пак.
Пиша ти да бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо.
Времето тук е хубаво. Миналата седмица валя само два пъти: веднъж в началото на седмицата валя три дни и към края на седмицата валя още четири дни.
Между другото за онова палтенце, което искаше, чичо ти Васко каза, че ще дойде много тежко за колет с тия големи масивни копчета, та за това ги отрязах. Заший си ги обратно, сложила съм ги в десния джоб на палтенцето.
Баща ти си намери нова работа. Сега под него са 500 човека! Коси тревата на гробищата.Сестра ти Сийка наскоро се омъжи и чака дете. Още не знаем какъв пол ще е бебето, така че засега не мога да ти кажа, чичо или леля ще ставаш.
Ако е момиче, сестра ти иска да го кръсти на мен. Малко странно решение, да си кръсти дъщерята Мама.
С брат ти Тони наскоро се случи интересна случка: затвори си колата, а ключовете останаха вътре. Наложи му се да се върне пеша до вкъщи (10 километра!), за да вземе резервните ключове и да ни пусне да излезем от колата.
Ако случайно срещнеш леля си Юлия, предай й поздрави от мен. Ако не я срещнеш, нищо не й казвай.
Мама P.S. : Исках да ти пратя малко пари, обаче вече залепих пощенския плик.”

Писмо-отговор:

“Здравей, мамо!
Писмото пристигна, така че го получих.
Борис пак ме заряза, а Виктор, Георги и Иван заминаха на някъде.
Да знаеш, вече подозирам, че нещо ме мамят.
Почти си намерих работа - миналия месец си купих вестник с обяви, а вчера звъннах на една от тях. Вярно, казаха, че мястото вече е заето, обаче казаха, че догодина сигурно пак ще търсят хора, така че остава съвсем малко да почакам още.
Вчера ходихме с г-н Николов да ядем суши. Правят го от риба.
Ти не го познаваш, обаче г-н Николов каза, че аз съм много хубава и майка ми е много хубава и че с удоволствие би я поканил заедно с негови приятели да излязат ли беше, да излижат ли беше. Той е много добър. Видя твоя снимка. Също така ми каза, че има познат продуцент, който ме вика да се снимам в някакъв филм за бани. Ще има много мъже и аз самичка. Как мислиш, мога ли да стана актриса?
При леля Юлия всичко е нормално, както винаги. Оня дебил, приятелят й, й купил Ламборгини Диабло и пръстен с такъв диамант, че може канала на ваната да си запушва с него. Представяш ли си.. Нали ти казвам, идиот!
Както и да е, аз съм си най-красивата.
Не съм й предавала поздрави от тебе. Реших, че и без това достатъчно се е ояла вече.
Търсих в плика, обаче парите дето си ми ги пратила ги нямаше. Вероятно пощальоните са ги свили.
Другия път ги слагай вътре в плика.
P.S. Мамо, ти нали си Иванка Георгиева, защо са ти такива странни инициалите - Мама P.S.?”

(http://www.weiady.org/images/art/humor.1.jpg)

(http://i.data.bg/08/03/21/865462_orig.jpg)

(http://i.data.bg/08/03/21/865463_orig.jpg)

Интервюират ромка за акция на НСБОП в Пазарджишко.
Излъчено по Канал 1:
"Съпруга съм на 3 деца.С чувекъ сбрахме пари и купихми триУстаен партамент.
Една вечер звъни врата.Звънеца чука.Отварям-НИНДЖА.И без да каже нищо,
с карате в бъбреците.Дукат съ усета ми би 2 шамара с крак и един на
детето в гръбначния кош!От ударната вълна отлитам на 20-30 метра.
Абстрахираха децата.А чувекъ го нема.Ако общината не вземе спешни мерки,
ще се самоубеся или ще изчезна безкрайно."
P.S:Няма правописни грешки от моя страна
:lol::lol::lol:

- От другата седмица спирам пиенето...
- Да, вярвам ти...Мога да се обзаложа, че ще продължиш да пиеш?
- На какво да се обзаложим?
- На кило ракия...

(http://img30.picoodle.com/img/img30/4/3/20/f_pinguinesm_9fd0f5c.gif) (http://www.picoodle.com/view.php?img=/4/3/20/f_pinguinesm_9fd0f5c.gif&srv=img30)

Цирк. Дресура на крокодили. Дресьорът със събути гащи и опънато достойнство удря крокодила по главата с чук и той си отваря устата. Мушка си достойнството в устата му и крокодила си затваря челюстта. Публиката ахва ужасена. Дресьорът втори път удря крокодила по главата и оня си отваря устата. Оная работа е непокътната. Публиката аплодира възхитено. Дресьорът се обръща към публиката:
- Някой иска ли да опита?
От задните редове се чул фин глас:
- Аз, но не е необходимо да ме удряте с чука по главата.

(http://picbg.net/u/10387/6879/117929.jpg)


(http://picbg.net/u/10387/6879/117930.jpg)


(http://picbg.net/u/10387/6879/117931.jpg)

(http://img33.picoodle.com/img/img33/4/3/21/f_Ku4etam_9c73192.gif) (http://www.picoodle.com/view.php?img=/4/3/21/f_Ku4etam_9c73192.gif&srv=img33)

(http://img33.picoodle.com/img/img33/4/3/21/f_Kotem_167c78e.jpg) (http://www.picoodle.com/view.php?img=/4/3/21/f_Kotem_167c78e.jpg&srv=img33)

(http://img31.picoodle.com/img/img31/4/3/21/f_10401079108m_2190e54.jpg) (http://www.picoodle.com/view.php?img=/4/3/21/f_10401079108m_2190e54.jpg&srv=img31)

Eто малко хумор по адрес на Марихуаната:

(http://store.picbg.net/pubpic/AA/B9/de5eb2962336aab9.jpg)

(http://store.picbg.net/pubpic/94/1D/8e247d5286d4941d.jpg)

(http://store.picbg.net/pubpic/D6/CD/129a3d3755a0d6cd.gif)

(http://store.picbg.net/pubpic/BD/35/f296e806221abd35.jpg)

(http://store.picbg.net/pubpic/2A/C0/c1ebfae8b67a2ac0.jpg)

(http://store.picbg.net/pubpic/A7/C9/a4e209aaaceba7c9.jpg)

И НАКРАЯ ДА ЗАКЛЮЧИМ С ЕДНА СНИМКА КОЯТО НЕ Е ШЕГА А НАЙСТИНА ПОКАЗВА КАКВО ЛЕКУВА "THC":

(http://store.picbg.net/pubpic/AC/03/6766c45b954dac03.jpg)

Най-младият ни потребител
(http://dl.ziza.ru/other/022008/14/pics/07_pics.jpg)

(http://dl.ziza.ru/other/022008/14/pics/tn.jpg)

(http://dl.ziza.ru/other/022008/13/pics/24_pics.jpg)

(http://dl.ziza.ru/other/022008/13/pics/62_pics.jpg)

(http://dl.ziza.ru/other/022008/12/pics/61_pics.jpg)

([url]http://dl.ziza.ru/other/022008/12/pics/61_pics.jpg[/url])

това с уина си го бива

(http://picbg.net/u/10387/6879/117933.jpg)

(http://picbg.net/u/10387/6879/117935.jpg)

(http://picbg.net/u/10387/6879/117936.jpg)

(http://picbg.net/u/10387/6631/117938.gif)

Таксиметров шофьор се налапал с боб чорба. Качил се клиент и таксиджията, без да се осети, пръднал. На клиента му замирисало. Казал:
- Колко коня ви е колата?
- Не знам. Към 100.
- И аз незнам, обаче някой кон се е насрал.

(http://lanix.org/blog/images/listovka1.jpg)


(http://www.funpic.hu/files/pics/00003/00003907.jpg)

(http://store.picbg.net/pubpic/48/7E/3e33fe7cd420487e.jpg)

:D:D:D:D:D

(http://f2.live4fun.ru/pictures/img_5445113_588_0.jpg)

(http://f2.live4fun.ru/pictures/img_5445113_588_2.jpg)

(http://f2.live4fun.ru/pictures/img_5445113_588_4.jpg)

(http://f2.live4fun.ru/pictures/img_5445113_588_1.jpg)

(http://f2.live4fun.ru/pictures/img_5445113_588_3.jpg)

(http://f2.live4fun.ru/pictures/img_5445113_588_6.jpg)

(http://www.friends.bg/files/photogallery/9430/5f004_500.jpg)

(http://img148.imageshack.us/img148/5495/antistress9ob.jpg)

(http://www.shinipedia.de/wp-content/uploads/2007/04/lb_1024.jpg)

(http://picbg.net/u/10387/6631/118178.gif)

(http://picbg.net/u/10387/6631/118185.gif)

(http://picbg.net/u/10387/6631/118187.gif)

(http://dl.ziza.ru/other/022008/05/pics/74_pics.jpg)

(http://veseluxa.com/wp-content/uploads/2008/02/95104.jpg)

(http://badan.ru/uploads/posts/1151996165_0407061_1.jpg)

(http://badan.ru/uploads/posts/1151996165_0407061_2.jpg)

(http://badan.ru/uploads/posts/1151996165_0407061_8.jpg)

(http://bezumno.ru/uploads/posts/1195823077_knuttz_ueba_31.jpg)

(http://www.madcrazyfun.com/images/bear.jpg)

(http://www.madcrazyfun.com/funny_images/16_10453a.jpg)

(http://www.madcrazyfun.com/funny_images/31_1173.jpg)

(http://fun.bgwebworld.com/uploads/fun/pictures/Why_men_keep_their_beer_on_the_bottom_shelf/tn.jpg)

ИЗ ПОЛИЦЕЙСКИТЕ ПРОТОКОЛИ

“Вчера две неизвестни лица нахлули в дома на семейство Иванови. След като заключили гражданката Иванова в банята, те принудили гражданина Иванов да изпие с тях две бутилки водка.”

“Труп с приятно зелен цвят седи в непринудена поза върху тоалетната чиния в кенефа по местожителство.”

“Гражданката Стоименова буйстваше, крещеше и - като вдигаше толкова шум – пречеше на гражданите в Изтрезвителното да почиват спокойно.”

“На местопрестъплението не беше открито оръжието, с което е извършено престъплението.” - из протокол по дело за изнасилване.

“В канавката лежаха останки на мъж - вероятно мъртъв.”

“По тялото са открити входни рани с размер на монети от 10 и 20-стотинки. Раните са на обща площ от 3 лева и 20 стотинки.”

“Преследвайки престъпника, старшина Иванов стрелял във въздуха. Но за съжаление - не уцелил.”

“Загубеното на 15 март огнестрелно оръжие марка ТТ номер 12345 да се счита за недействително.”

“Като се възползва от моята неопитност, той ме облада, без дори да си плати.”

“... очи красиви, умни, замислени...и едното липсва...”

“Върху потърпевшия са открити 4 рани. Две - смъртоносни, а други две, за щастие – не.”

“Когато открихме и главата му, задържаният вече беше издъхнал.”

“При огледа на местопроизшествието бяха открити:
ръка - 1 брой;
крака - 2 броя;
мъжки полов член - 1 член;
труп без всичко гореизброено - 1 брой.”

“Заподозреният се качи в асансьора и отпраши в неизвестна посока.”

“...при преследването на гражданина Павлов аз произведох 8 предупредителни изстрела в главата и в останалите меки части на тялото.”

“Вчера в храстите на Борисовата градина беше открит скелета на майстор на спорта по криеница.”

“...Следствието установи, че потърпевшата е бременна крава, собственост на гражданката Н., която била блъсната от движеща се с превишена скорост “Лада”, която се преобърнала и починала на място.”

“На леглото лежеше труп, в съседната стая в безсъзнание се намираше братът на трупа, а до него седеше труповата жена и горко плачеше...”

“Гражданинът Кирилов заплашвал гражданката Колева с природната си надареност, но след кратка схватка, се наложи да отнемаме природната му надареност от ръцете на гражданката Колева.”

“На спирката е намерен труп на неизвестен. Следи от насилие не са открити, с изключение на квитанция за платен ток, две книжки на “Кришна съзнание” и 30 билета от “Държавната лотария”.

“...В началото обвиняемият упорити мълчеше, а след това неочаквано започна да отрича всичките си показания...”

Патрулиращ полицай: “Съобщаваме за убийство на улица “Сан Стефано” №13. Пострадали няма.”

“...и накрая дълго блъскаше с глава по обувките на разпитващия го сержант...”

“...Задържаният беше ранен в дясното полугъзие...”

“Вчера беше иззето оръжието от незаконните бандитски групировки. То веднага беше предадено на законните бандитски групировки.”

Рапорт на редови КАТ-аджия до началника:
"Господин началник, във връзка с тежкото ми материално положение, моля да ми бъде зачислен радар за три дни!”

“Дори и вече в белезници, гражданинът Петров продължаваше с хулиганските си прояви. Той удари с крак капитан Ковашки в областта на половия орган, от което шапката на последния хвръкна...”

“У всеки човек, дори и у най-лошия, може да се открие нещо хубаво. Затова се налага той да бъде обискиран внимателно!” (из инструкция към дежурните полицаите от СДВР - София)

“Задържан е сержант Петров за опит за изнасилване на гражданката Аврамова. Задържана е гражданката Аврамова за отказ да сътрудничи на полицията.”

“...Задържаният търговец Иванов ударил пенсионерът Стоянов с парче месо през лицето, в резултат от което извадил от устата на пенсионера изкуствените му челюсти – впити до кокал в месото...”

“...Връщайки се от командировка, гражданинът Драганов открил съседа гол в банята си, след което се опитал да сложи край на живота му посредством фалшиво самоубийство...”

“...Задържаният Йорданов искал от продавачката водка и други сексуални удоволствия...”

“В следствие на няколко тежки удара под пояса потърпевшата е получила сътресение на таза...”

“...Под силното влияние на алкохола, гражданинът Стоянов взел тъща си за самият дявол, т.е. съвсем малко се е объркал...”.

“На еди-коя си дата, патрулирайки в участъка си, сержант Иванов забелязал в тълпата опасен престъпник-рецидивист. За да го задържи, на сержантът му се наложило да използва огнестрелното си оръжие. Въпреки това, в списъкът на убитите и ранените престъпникът не беше открит...”

“...По повод съдраните гащички на гражданката Петрова мога да съобщя следното: По време на обиска на Петрова, зъдържаната – в качеството си на проститутка – откъсна пагоните ми и ги напъха в гащичките си. Аз ги извадих оттам съвсем вежливо, без дори да се докосна до гащичките й.”

“...Докато обискирахме жилището му, гражданинът Х. излезе на балкона и шумно затвори вратата. На мен ми се стори, че се опитва да избяга и – без да губя време – скочих отгоре му да го задържа. А за това, че живее на шестия етаж – съвсем забравих...”

“... След обиска на спиртоварната на цар Киро аз и сержант Георгиев по никакъв начин не можехме да открием входната врата. Когато сержант Георгиев се измори и заспа в тоалетната, аз все пак открих вратата. Но виж - защо съм я донесъл в участъка – не помня...”

“Вчеpа от 12-ия етаж изхвърчал телевизоp "Sony", но не паднал на земята, а изчезнал някъде между 8-ия и 5-ия етаж.”

“”Вчера патрулиращ наряд в състав лейтенант Петров и сержант Иванов попаднали на банда престъпници. В последвалото преследване полицаите произвели по два предупредителни изстрела във въздуха, но престъпниците така и не се предавали. Тогава сержант Иванов проявил изключителна смелост и произвел предупредителен изстрел в..лейтенант Петров... Престъпниците предпочели да се предадат...
P.S. Лейтенант Петров е предложен за награда.”

“Днес в апартамент №12 на блок 265 нахлуха две неизвестни лица.Заплашвайки собствениците с предмет, много приличащ на пистолет, те изнесоха оттам предмет, много приличащ на телевизор...”

“По време на атаката на наркобароните беше зверски убит капитан Петров. След три дни състоянието на капитана се нормализира.”

“Лицето, ударило Иванов в лицето, беше разпознато по лицето в лицето на самия Иванов.”

“От показанията на свидетелите става ясно, че вашето куче марка “пудел” първо е захапало преминаващата квартална кучка.”

“МВР спешно разследва Октопода, опитал се да изнасили едновременно 9 жени, участващи в Световното първенство по плуване в открито море.”

“...трупът прелетя от едната стена до другата и бавно се спусна по нея...”

“Бяха арестувани 26 000 бутилки водка – нелегално производство...”

“...Тя беше изнасилена при самоотбрана...”

Свидетелски показания: “Тя беше в черна мини-мини пола, а лицето не успях да забележа...”

Из протокол на КАТ: “Пристигайки на мястото на ПТП установихме следното: при отварянето на вратата “Запорожец”-ът е одраскал “Мерцедесът”, спрял до него на кръстовището. Водачът на ЗАЗ-ът е починал от раните си...”

“Организатор на скандала е бил мъжът, а озвучаването е осигурила жена му.”

“... Убитият почина от кръвозагуба на пулса...”

Из обяснителна реч на бракоразводно дело:
“Напуснах я, защото ми омръзна да ходя с непрани ризи, мръсни слипове и незакърпени чорапи – да те е срам да се съблечеш пред другите жени!”

“... Ударът е нанесен с тежък тъп предмет, най-вероятно с джиесем марка “Ericsson”...”.

“Гражданинът Ангелов вкарал половия си член в гърлото на гражданката Стоянова, в резултат от което й причинил счупвания на 5-то, 7-мо и 9-то ребро отдясно, както и сътресение на мозъка...”

“Столична полиция задържа опасна група от зоофили. В акцията били използвани специално обучени кучета.”

“Вчеpа в pестоpант “Кошарите” се състояла престрелка между две престъпни групировки. Дежурните полицаи, намиращи се в близост до местопроизшествието, успели да избягат.”

“Група от 12 топ-полицаите задържаха известна проститутка. Възбудени са 12 полицейски дела...”

“В навечерието на Коледа гражданинът Борисов зверски убил две прасета като им прерязал гърлото по особено жесток начин...”.

“А.Б. и В.Г., и двете на 7 години, вчера следобед по измамлив начин завели 21-годишния Себайдин Х., срочнослужещ в Строителни войски, в района на строящата се сграда в квартал “Овча купел 2”. Там те многократно извършвали с него блудствени действия, след което го изнасилили така, че да забрави името на майка си. Пред дежурния следовател той разказал как децата му правили неща, за които досега не се е знаело, че са измислени. Войникът е настанен в болница с физиологични увреждания и психически отклонения. Следователят е подал рапорт за напускане.”

(http://www.redneck-world.com/wp-content/uploads/2007/11/redneck-002.jpg)

(http://www.hellishhumor.com/23.jpg)

(http://eightsolid.com/wp-content/uploads/2007/10/17.jpg)

Колегата втори обоист, а сте обърнали интервала, качвайки го една октава
по-високо, и ще можем с чиста съвест да
поръчаме по порция кебапчета!
Диригент към оркестрант

Докторе...и аз!

Докторe, когaто искам да правя секс с жена си, членът ми винаги гледа към обувките.
- Вдигнете обувките на шкафа. Следващия.

- Докторе, бременна съм а плодът лежи някак неестествено.
- Каква ви е националността?
- Еврейка.
- От възрастта е. Следващия.

- Докторе, боли ме ту главата ту задника.
- Пийте тези таблетки разчупени на две. Следващия.

- Докторе, да ви се оплача, страхувам се постоянно и то без видима причина..
- Сестра, дайте и разхлабително. Пийте, причина за страх има. Следващия.

- Докторе, абе от тая сутрин пикая на две струйки.
- Дядо, разкопчавай си копчето на дюкяна..Следващия.

- Докторе, имам суха кашлица.
- Сестра, дайте му разхлабително. Край, няма да кашляте. Следващия.

- Докторе, имам постоянен дрисък, по десет пъти на ден ходя в тоалетната..
- Сестра, разхлабително. Е сега ще поживеете там. Следващия.

- Докторе, лошо ми зараства счупения крак, постоянно съм с патерици.
- Сестра, вземете патериците, дайте му разхлабително. Сега ще побягате без патерици. Следващия.

- Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенски марки, вижте цял албум вече имам.
- Това не са марки а етикети от банани. Сестра дайте и направление към очен лекар. Следващия.

- Докторе, никой не ме забелязва!!...
- Следващия.

- Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче, какво да правя?
- Идете на ветеринар. Следващия.

- Докторе, имам запек!!..
- И аз нямам ауди А8 но не викам за този проблем на всеки ъгъл. Следващия.

- Докторе, пожълтяха ми зъбите.
- В такъв случай си купете кафява вратовръзка, ще ви отива. Следващия.

- Докторе, не съм добре с краката.
- С крака е добре, без крака не е добре, следващия.

- Докторе, когато кихам изпитвам оргазъм, какво да правя??
- Хм, ..смъркай тютюн. Следващия.

- Докторе, помогнете ми, аз съм вече на 25 а още нямам косми на интимните части. Какво да правя??
- Колко пъти седмично правите секс?
- Амиии 30-40 пъти...
- На магистралите също не расте трева. Следващия.



- Докторе боли ме коляното.
- И мен ме боли. Следващия.

- Докторе като се качвам нагоре по стълбите ме боли кръста.
- Тогава се качвай надолу. Следващия.

- Докторе, дай ми нещо за глава.
- На ти шапка. Следващия.

- Докторе, бременна съм.
- Честито. Следващия.

- Докторе, пикая на четири.
- Глътнал си копче. Следващия.

- Докторе глътнах мишка.
- Глътни и котка. Следващия.

- Докторе, ям боб - сера боб.
- Ми ти кво искаш да сереш?
- Най-обикновени лайна.
- Ми яж най-обикновени лайна тогава. Следващия.

- Докторе, имам високо кръвно.
- От сега нататък така ще е бабо. Следващия.

Сестрата:
- Докторе, вашият симулант умря.
- Е тоя се престара!



-Добър ден,докторе.
-Добър ден,следващият.


-Докторе,ухапа ме куче!
-Ухапи го и ти,следващият.

-Докторе,боли ме пръстът!
-Фра-а-ас!Следващият.

-Докторе,умирам!
-И аз,следващият.

-Докторе, имам гъбички!
-Обери ги и на зимнина, следващият!

-Докторе, ще повърна!
- Сестра дайте му разхлабително да обърне процеса! Следващят!

-Докторе, имам температура!
- Спри си парното, следващият!

БЕЗ ДУМИ

(http://store.picbg.net/pubpic/12/2F/79cb84700dbb122f.jpg)

Две приятелки си говорят:
- Кажи ми, би ли преспала с мъжа ми?
- В общи линии не...
- Защо?
- С нищо не е по-добър от моя!
- В общи линии си права...:D:D:D

Един потребител пита един системен администратор:
- Абе чух тука за някакви операционни системи - DOS, Windows, Linux. Какво представляват?
- Значи представи си едно огромно международно летище. Непрекъснато кацат и излитат самолети. В единия край на летището, малка сбутана пистичка и на нея едно витлово самолетче. Излита и след половин час си каца обратно. Ето това е DOS. В другия край на летището огромен ДжъмбоДжет развърта турбини половина час, излита и след десет минути пада на земята и се разбива. Ето това е Windows.
- Добре де, какво е Linux.
- Е нали ти казах - представи си едно огромно международно летище..:D:D:D
........................................................

Жена разхождала бебето си в парка и й станало интересно-колко ли тежи. Влязла в месарския магазин и попитала продавача:
- Може ли да претеглите детето ми? Колко ли тежи днес?
Месарят взел детето в някаква стаичка и след три минути излязъл, бършейки ръцете си с чиста кърпа.
- Без костите - две кила и триста.:D:D:D

Майка пита дъщеря си:
- Сигурна ли си, че между теб и този младеж не е имало нищо?
- Разбира се, мамо! Даже и презерватив нямаше.

Вицове ли ?

Ето един виц дето не е за испускане:

Опа изпуснах го!
еми сори няма да казвам виц значи, чакай поне една картинка да сложа:  

Това е един голям ПСИХОПАТ : Геро Гагачев - ТHE_PIG

(http://store.picbg.net/pubpic/D9/17/c70a3798a846d917.jpg)

Модерна циганка-гледачка към минаваща девойка:
- Алоууу, чаровницееей! Спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш! Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш! Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та `аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре.
Аууу! Малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей! Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета... Ама си ъпдейтвай антивирусната и файъруола да н`си наджипкаш компа с виртуални въшки.
Aй ся, пет лева и Господ да та пази, барабар със софтуера и хардуера!
Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш! Да ти са напълни компа с вируси дано! Виндовса да ти висне кът` гъза на прабаба ми!!! Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н`съ отървеш! Да ти го нахакат здраво в айпито! Имйела със спам да ти затрупат! Само грозни аватари да намираш! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий! Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!

....................................................................

В самолет летят инженер и програмист. Инженерът спи, а програмистът се чуди, какво да прави. Накрая сръгва с лакът инженера и казва:
- Искаш ли да играем на въпроси и отговори. Ще си задаваме въпроси и който не може да отговори, ще дава по пет лева на другия.
Инженерът отворил очи, прозял се и му теглил една дълга, след което продължил да спи.
- Добре бе, тогава, ако ти не можеш да отговориш, ще ми дадеш пет лева, а ако аз не мога - ще ти дам петдесет лева.
Инженерът се съгласил с неохота. Програмистът пита:
- Какво е разстоянието от земята до луната?
Инженерът мълчаливо подава пет лева.
- Твой ред е.
Инженерът пита:
- Кой се изкачва в планината на три крака, а слиза на четири?
Програмистът е в шок, отваря лаптопа, търси отговора в Интернет, звъни по мобифона, праща електронна поща на приятели, но отговор не намира. Накрая вади петдесет лева и ги подава на инженера с думите:
- ОК, плащам. Кажи сега отговора.
Инженерът мълчаливо му подава пет лева и продължава да спи.:lol::lol::lol:

ей тва е голяяям смях гледаш и не вярваш на ушите си http://youtube.com/watch?v=hHUFMeV-GVo    (http://youtube.com/watch?v=hHUFMeV-GVo)

Виц на денят

В средата на 80-те години във влак пътуват войник и студент. Прибират се вкъщи за Коледа. Пътуването дълго, убиват времето като си разказват неволите на студентския и войнишкия живот.

- При нас брато- казва студентът - гот. Лекции, упражнения, ходиш когато ти е кеф. Колежки бол. Сменяш гаджета през ден. Вземем стипендии - луд купон, здраво поркане. Мангизите бързо свършват и после глад. Ей брато, голям глад. Прибирам се капнал, не мога да заспя от глад. Вглеждам се в тавана, гледам щъка паяк. Паяк не паяк умирам от глад. Ти паяк ял ли си ?

- Ей готин- отвърнал боецът. При нас хапка бол - закуска, обед, вечеря. От как съм влезнал 12 кила съм качил. Най ни е мъка за мацките. Няма отпуски, от 2 месеца не съм излизал, гадже не съм мяркал. Лягам сит и уморен. Ебе ми се, че 2 не виждам. Пред очите ми се мержелей по тавана паяк. Ти паяк ебал ли си ?

Един свещеник се качва на самолет. По време на полета стюардесата му предлага чаша уиски. Отчето посяга към чашата, но преди да отпие, задава странен въпрос:
- На каква височина летим ?
- 8000м.
- Оооо не, благодаря! Прекалено сме близо до шефа.

..........................:lol::lol::lol:.........................................

(http://www.bglaf.org/uploads/photos/12308.jpg)

Я го вижте тоя...ще му падне чеенето :lol:

Автор - Автора:  

"Беше открит нов сървърен скрипт език - "GAWCL - Gendarmery`s Alternative WC Language" - Това се транскриптира като "Алтернативния Език на Gendarmery за W.C." на съвременен български език.
Този нов език трансформира добре познатото ни "Отивам до тоалетната!" в "Ще ходя там където се ходи когато ти се приходи, ходейки разбира се!"

Eто малко цветя наподобяващи Ж.П.О.:

(http://de.fishki.net/picsu/porprirod_03.jpg)

(http://de.fishki.net/picsu/porprirod_04.jpg)

Още на : Тук (http://p2pbg.free.bg/Flowers.html)

Много са забавни!Смях се от сърце!Наистина!Имаш страхотно чувство за хумор!Като мен!:D

Много красиви цветя!
(http://img201.imageshack.us/img201/9497/mrbean0kg.gif)

Ето къде се намира и ++++ на географията!
(http://img224.imageshack.us/img224/127/funny0109gn.jpg)

"Когато ботушите земат да мислят, мозъка почва да марширува!"


:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

МОля не пишете критики, глупости, и размишления -= това е тема единственно за смях !!!



Това май го беше написал някой в началото а сега го нарушава.....противоречиш си

Е , случват се и такива работи...;)

(http://www.icseguess.com/uploads/images/funny-picture-1475818506.jpg)

(http://mangali.free.bg/logo.jpg)

ЦИгански:

Какво се получава при кръстосването на циганин с горила?
Тъпа горила!

Как се нарича когато циганин прави секс?
Изнасилване!

Колко поляци са нужни за да изчистят тоалетната?
Нито един. Това е циганска работа!

Защо циганите мразят аспирина?
Защото е бял и работи!

Как се нарича 60000 цигани на самолет обратно към Индия?
Добър старт!

Как се нарича 1000 цигани на дъното на морето?
Добър старт!

Защо нито един циганин не е умрял от марсилска треска?
Комарите не кацат по лайна. Само мухите го правят!

Какво е циганин?
Доказателство, че скунксовете чукат маймуни!

Как се нарича циганин с кол забит в гърба?
Лайно на клечка!

Каква е разликата между работещ циганин и Голямата Стъпка?
Голямата стъпка всъщност е бил виждан!

Какво подарява циганина на детето си за рождения му ден?
ТВОЕТО колело!

Защо не трябва да хвърляш камък по циганин който преминава с кола?
Това може да е твоята кола!

Дълго, черно и смърди – що е то?
Опашка за социални помощи!

Каква е разликата между циганин и торба с лайна?
Торбата!

Как се нарича група цигани скачащи с парашут?
Замърсяване на въздуха!

Как да спасиш циганин от удавяне?
Махни си крака от врата му!

Как се казва на циганин в съда?
Обвиняемия, моля станете!

Как се нарича циганин в университет?
Чистач!

Какъв е единствения начин човек да гледа циганин и да се усмихва?
През мерника на пушката!

Как да умориш циганин от глад?
Скрий му купоните за храна под работните обувки!

Каква е разликата между умряло куче на пътя и умрял циганин на пътя?
Пред кучето има следи от спирачен път!

Колко време трябва на циганката за да се изсере?
9 месеца!

Как се нарича циганин завършил УНСС?
Циганин!

Как се нарича циганин на луната? Проблем!
Как се нарича 5ма цигани на луната? Проблем!
Как се нарича всички цигани на луната? Проблемът решен!

Какво се хвърля на давещ се циганин?
Жена му и децата му!

Защо всички цигани тичат бързо?
Всички бавни са в затвора!

Какво е общото между циганина и сперматозоида?
Около 1 на 1 милион всъщност работят!

Какво се прави ако се събудиш през нощта и видиш телевизора си да се носи из въздуха?
Застрелваш циганина който го краде!

Каква е разликата между голяма пица и циганин?
Пицата може да нахрани семейство от 4ма!

Къде е нередното, когато 4ма цигани падат от пропаст с лада?
Ладата събира 5ма!

Кой е единствения добър циганин?
Мъртвият циганин!

Как се нарича циганин с лайно на рамото?
Двуглав!

Защо циганите смърдят?
За да може и слепите да ги мразят!

Как се нарича сграда пълна с цигани?
Затвор!

Как се започва цигански парад?
Търкулваш 50ст по улицата!

Циганин и негър се возят в кола. Кой кара?
Полицаят!

Oпределението за циганин от шефа на клиниката по трансфузиология "Циганина е като метастаза - разпространяване на туморни клетки по кръвен или лимфен път от едно място в организма на друго. "

(http://m.sibir.bg/uploads_bg/blog/0022124/img_22124_12551_b.jpg?1209074011)

Малко да продължа темата на Gendarmery
(Това тук е само да се посмеем на чужд гръб! :lol: Не цели обида или нещо друго)
20 Признака, че сте циганин !


 1. Mucлume, чe "гeнumaлuя" e нaзвaнuemo нa uтaлuaнckuтe aвuoлuнuu.

2. Пoзвoлявaтe нa 13-гoguшнaтa cu gъщepя ga пyшu пpeg geцaтa cu.

3. Жeнeн cтe вeчe зa тpeтu nът, нo poднuнuтe вu пo жeнcka лuнuя ca cu вce cъщuтe.

4. Oтkakтo Toдop Жuвkoв yмpя, вeчe мeчтaeтe дa cтe kaтo Цap Kupo.

5. Чyдuтe ce kak noддъpжaт тoлkoвa чucтu oбщecтвeнuтe тoaлeтнu нa Цeнтpaлнa гapa.

6. Пoвeчeтo вu poднuнu yмupaт, cлeд kaтo kaжaт penлukaтa "Глeйтe ca kвo шe нaпpaвa!"

7. Знaeтe нauзycт cayндтpaka нa фuлмa "Cлoнът, мoя npuятeл!"

8. Имaтe noвeчe oт eдuн бpaт, koйтo ce kaзвa Aceн.

9. Cмятaтe, чe Дoм Пepuньoн e бoc нa мaфuятa.

10. Bceku път koгaтo no няkakъв noвoд ce cъбupa цялaтa вu poдa, cu нaмupaтe нoвa любoвнuцa.

11. Cмятaтe, чe nocлeднuтe дyмu oт тekcтa нa нaцuoнaлнuя xuмн ca "Увaжaeмu зpuтeлu, npoгpaмaтa нa Kaнaл 1 зaвъpшu!"

12. Пpu nocлeднaтa бypя нaйлoнoвuтe пpoзopцu нa къщата вu ce uзnoкъcaxa.

13. Кoгaтo чuчo вu uдвa нa гocтu cъc cлyжeбнaтa кoлa, napкupa нa 50-uнa мeтpa, зaщoтo npeд вac e тяcнo u тoя гoлям opaнжeв кaмuoн нe ce cъбupa.

14. Дъpвeнuят гpeбeн нa npaбaбa вu uмa noвeчe здpaвu зъбu oт вac.

15. Кoгaтo xoдuтe дo тoaлeтнaтa, мuнaвaтe npeз външнaтa вpaтa.

16. Бaщa вu uдвa c вac дo yчuлuщe, зaщoтo yчu в no-дoлнuя клac.

17. Пoлuвaтe peдoвнo тeмeнyжкuтe, зacaдeнu в дeтcкoтo кopитo зa къnaнe.

18. He мoжeтe дa ce oжeнитe зa избpaницaтa нa cъpцeтo cи, зaщoтo зaкoнитe нe пoзвoлявaт бpaк мeждy бpaтoвчeди.

19. Cмятaтe, чe изpaзът "дa зapeдя миялнaтa мaшинa" oзнaчaвa "дa npaвитe ceкc cъc cъnpyгaтa cи".

20. Пo тoaлeтнaтa ви xapтия имa зaглaвия и cнимки.

Не подкрепям горните твърдения!!!

Блондинка влиза в кафе. Поръчва си нормално кафе. Сервитьорката носи поръчката.
Блондинката:
- Извинявайте, но това кафе мирише на пенис…
Сервитьорката се изчервила, грабнала кафето и отишла при бармана.
- Клиентката каза, че кафето мирише на пенис…
Бармана вдигнал чашата, помирисал я и казал:
- Кажи на клиентката да го пие с другата ръка…

(http://foto.bg/data/523/medium/Only_In_Bulgaria_25.jpg)

(http://karlito.dir.bg/_files/t_3539182.jpg)

(http://karlito.dir.bg/_files/t_3240725.jpg)

(http://karlito.dir.bg/_files/t_3193421.jpg)

(http://karlito.dir.bg/_files/t_3179825.jpg)

(http://karlito.dir.bg/_files/t_2948881.jpg)

(http://karlito.dir.bg/_files/t_2948872.jpg)

(http://karlito.dir.bg/_files/t_2948864.jpg)

(http://karlito.dir.bg/_files/t_2947416.jpg)

(http://karlito.dir.bg/_files/t_2941135.jpg)

(http://karlito.dir.bg/_files/t_2941132.jpg)

(http://www.clifford.at/funpic/ok.jpg)
(http://h989h.jeeran.com/788_funpic740.jpg)
(http://i.data.bg/07/04/09/318433_orig.jpg)
(http://img148.imageshack.us/img148/5495/antistress9ob.jpg)
(http://www.flookers.com/m_bands/thumbs/water-fun-edit.jpg)
(http://www.weirdomatic.com/wp-content/pictures/bush/funny_bush_04.jpg)

ЛЮБОВ ГОЛЯМА,КО ДА СЕ ПРАВИ

Преди 6 месеца се влюбих в нашият домоуправител.Чичо Стойко му е името.Като споделих това с него и започнах да се возя в асансьора без пари.Не давахме и вече за чистачка на входа.Той имаше 680 компота в мазата си.

140 от круши,200 от сливи и другите 340 бяха смесени от джанки, шипки-за разхлабване и череши.Отделно имаше и 3 качета с кисело зеле и сланина.А пък Жигулата му-като Ферари-червена с тасове.Имаше и лепенка лепната на задния капак"Ти гониш".Като минаваше с нея покрай блока,винаги плачех от умиление.Той идваше всеки ден на тавана да ми чете стиховете ,които беше написал през нощта за мен!Много обичаше да пие чай и затова бях 1 седмица в балкана да му бера липа и жълт кантарион за потенцията му.За 74-те си години се държеше.Аз бях само на 15 .Родителите ми бяха против наща връзка.Щяхме да избягаме заедно,но не си взе пенсията навреме и не можахме да си вземем билети за рейса до Ивайловград.Оттам щяхме да минем границата незаконно и да работим на черно,но да бъдем заедно.Обичам го и сега,но съм в казармата и ни е трудно да комуникираме.

Обичах го силно и искренно!

Това е продължението на "Любовта е около мен"!Та значи ,излезох аз от казармата и той-дедо Стойчо де-дойде с Жигулата и ме взе от поделението.Не мога да Ви опиша в какъв възторг бях като го видях отпред.Мойте родители и те бяха отвън с "Лексуса".Като ги видяхме се качихме в Жигулето и потеглихме с бясна газ.Те след нас.Започна опасно за живота преследване.Стойката си беше забравил очилата и не виждаше пътя,затова се налагаше аз да му казвам.Но за съжаление си беше забравил и слуховия апрат и като виках,отзад и нашите чуваха накъде караме и не можехме да се откъснeм.На един завой дедото влезе с 80км в час и не можа да излезе от завоя.Оттам се набихме с колата в един обор пълен със слама.Измъкнахме се и избягахме в Балкана.Направихме си колиба и живяхме там 5 месеца.Стойчо не се бръснеше и от брадата му оплетох два пуловера и едни ръкавици без пръсти.Ядяхме какво ли не-салам,шунка,коприва-пресна,жълъди и листа от дъб.но от лисата много го мъчеха хемороиди,затова му сготвих два пъти мусака!Една вечер колибата ни беше зоабиколена от хайдути и ни плениха.Взеха 200 лв откуп за мен от мойте родители ,а за Стойката искаха 3 лв,но нямаше кой да им ги даде.Преди да го освободят са го наебали хубаво-12 човека.Като го пуснали,той взел да ходи след тях и да им се моли да го вземат .Можел да им помага като им леел куршуми или да тегли топа!Голем мръсник излезе дедо ти Стойчо!А щях да му приписвам къщата в драгалевци и 30 000 евро.Педерас!

(http://hamaelleon.files.wordpress.com/2007/12/alex-mitko-fun.jpg)

(http://picsvet.com/nw_pics/original/7_geccheada-_9999_349.jpg)

Труден лов
(http://www.mega-anekdot.com/docs/id_47c9cbbf799a9c1_kot_na_ohote.jpg)

Време за любов
(http://www.mega-anekdot.com/docs/id_464e53463d98dc1_medvedi.jpg)

Модератор в края на работния ден
(http://www.mega-anekdot.com/docs/id_684209_c1_squirrel5.jpg)

Питам за последен път: Кой сви бутилката шампанско от тази тапа?
(http://www.mega-anekdot.com/docs/id_c1_cat20.jpg)
Аман от магьосници!!!

(http://www.mega-anekdot.com/docs/id_47c9cc8a30ddec1_pionerka.jpg)

(http://www.mega-anekdot.com/docs/id_c1_1081361315photo00.jpg)

(http://www.mega-anekdot.com/docs/id_c1_img_forbidden1.jpg)

(http://www.mega-anekdot.com/docs/id_c1_titan1.jpg)
(http://www.mega-anekdot.com/docs/id_c1_klava.jpg)
(http://www.mega-anekdot.com/docs/id_660909_c1_comp1.jpg)
(http://www.mega-anekdot.com/docs/id_660709_c1_859.jpg)

(http://portal.fatal.ru/kartinki/14.bmp)

(http://i.bigmir.net/img/prikol/images/large/9/0/117909_185507.jpg)
(http://i.bigmir.net/img/prikol/images/large/9/0/117909_185512.jpg)
(http://i.bigmir.net/img/prikol/images/large/9/0/117909_185514.jpg)

(http://www.russianlink.com/articles/pic14.jpg)

Невероятните възможности на женските сила, воля и дух зад волана
(http://www.russianlink.com/articles/pic19.jpg)
(http://www.russianlink.com/articles/pic20.jpg)
(http://www.russianlink.com/articles/pic21.jpg)
(http://www.russianlink.com/articles/pic22.jpg)
(http://www.russianlink.com/articles/pic134.jpg)

(http://www.funinfinite.com/WebsiteContent%5CMembers%5C46cdbf319fdd%5CPictureAlbums%5Ccceef8899f7b%5CPics%5C6a97e22a9286.jpg) (http://www.funinfinite.com/WebsiteContent%5CMembers%5Cdd5daf83e469%5CPictureAlbums%5C5b93cb444104%5CPics%5CThumbnails%5C9219043f0bf0.jpg)  (http://www.funinfinite.com/WebsiteContent%5CMembers%5Cdd5daf83e469%5CPictureAlbums%5C5b93cb444104%5CPics%5CThumbnails%5Cb41a0b828922.jpg) (http://www.funinfinite.com/WebsiteContent%5CMembers%5Cc1c52ad19cb6%5CPictureAlbums%5C704bfb6cf487%5CPics%5Ca074d7498adc.jpg)

(http://kotomatrix.ru/images/lolz/2008/05/02/C.jpg)

(http://www.russianlink.com/articles/pic171.jpg)
(http://www.russianlink.com/articles/pic173.jpg)

(http://www.russianlink.com/articles/pic181.jpg)

(http://images.net3media.com/funnyfreepics/word_for_blondes.jpg)

Ролс Ройса на Казанова
(http://www.russianlink.com/articles/pic197.jpg)

След маломерните квартири се появиха и маломирнш лимузини
(http://www.russianlink.com/articles/pic198.jpg)

(http://www.russianlink.com/articles/pic217.jpg)

Че е от жена ми, от нея е, ама на кой се е метнал с тези крака?
(http://www.russianlink.com/articles/pic222.jpg)

(http://www.russianlink.com/articles/pic280.jpg)

(http://www.russianlink.com/articles/pic282.jpg)

Ако сте над 18 годишни натиснете върху картинката за да видите оригинала!
(http://picbg.net/u/13231/8071/134823.gif) (http://www.russianlink.com/articles/pic285.jpg)

(http://www.russianlink.com/articles/pic315.jpg)

(http://www.russianlink.com/articles/pic415.jpg)

(http://www.russianlink.com/articles/pic503.jpg)

(http://www.russianlink.com/articles/pic662.jpg) (http://www.russianlink.com/articles/pic758.jpg)

(http://www.russianlink.com/articles/pic778.jpg)

(http://adsoftheworld.com/files/images/allyoucaneatoldtimer.jpg)

Имаше една песнична в близкото минало .. Като съм бил малък не съм знаел какво слушам но сега се пукнах от смях :


Gillette - Don't Want No Short Dick Man (http://www.youtube.com/watch?v=dvdMtamUTM4)

А това е Текста на песента

Don't Want no short dick Man
Don't want no short dick man
don't want no short dick man
don't want no short dick man
What in the world is that ****ing thing
Do you some ****ing Tweezers to put that little thing away
That has got to be the smallest Dick I have ever seen...In my whole life
Get the **** outta here
Innie Weeny teeny weeny shriveled little short dick man
Innie weeny teeny weeny shriveled little short dick man
Dont want no short dick man
don't want no short dick man
don't want no short dick man
don't want no short dick man
Innie Weeny teeny weeny shriveled little short dick man
Innie Weeny teeny weeny shriveled little short dick man
Uhhh uhuhuhuh uhhh
Isnt that cute an extra belly button
You need to put you pants back on honey
Dont want no short dick man
Innie Weeny teeny weeny shriveld little short dick man
Do you need some little tweezers to put tht thing away
That has got to be the smallest dick i have ever seen...in my whole life
Get the **** outta here
dont want no short dick man
dont want no short dick man
dont want no short dick man
dont want no short dick man
ahh
ahh
ahh
ahh

(http://i.data.bg/07/04/09/318433_orig.jpg)

(http://zabaven.com/snimki_file/s_20080303111013.jpg)
(http://zabaven.com/snimki_file/s_20080305175000.jpg)
(http://www.bg-lesbian.com/humor/karik/karikaturi/smeshni_snimki/karpast_small.jpg)

(http://m.sibir.bg/uploads_bg/img/0061895/img_61895_513300_r.jpg)

(http://www.progem.bg/~kgeorge/blog/wordpress/wp-content/uploads/2007/10/21102007299.jpg)

(http://img.zamunda.net/bitbucket/4alga.jpg)

Да рева ли или да се смея ? :lol::lol::lol:

stom.: Най-хубаво и двете,за да не е скучно! :lol:;)

(http://store.picbg.net/pubpic/1E/D3/6dd6e6e84bcb1ed3.jpg)

(http://bglog.net/ClientFiles/d8b83c57-8627-4488-8f2f-4718347d8dbf/98667.jpg)

(http://www.bglaf.org/uploads/photos/3464.jpg)

(http://www.sbsd.k12.ca.us/CC/images/Crazy%20Hair%20Day.jpg)

С обич за Българската армия и нейниите СТОЖЕРИ !

(http://store.picbg.net/pubpic/0B/0D/e2f9ce5ca2ce0b0d.jpg)

(http://imagecache2.allposters.com/images/pic/PF/PF_1226057_999~Happy-Bunny-Hi-Loser-Posters.jpg)
(http://www.nicholsoncartoons.com.au/cartoons/new/2002-04-18%20April%20Costello%20honing%20intergen%20policy%20600p.JPG)

(http://store.picbg.net/pubpic/44/5A/2ade88a86146445a.jpg)

(http://store.picbg.net/pubpic/51/EB/31246429a7d351eb.jpg)

(http://img86.imageshack.us/img86/7435/1005582uw9.jpg)

Ценоразпис за селски туризъм

Те го и ценорасписо, като у скобите съм турил пояснениа за по наясно.

ЦЕНОРАСПИС

Спане
У одаята с исглед накъмто барата - два лева на креват.
У одаята с исглед накъмто дворо - един и педесе пак на креват.
(и двете такси са независимо за мъжко ели за женско ама ако некоя ми фане окото моем да напрайм остъпка с некакви процентове)
Ядане
Закуска - пържени филий с кисело млеко една паничка.

Обет - пържена лютеница, пръжки с боб, картофена чорба и компот (секи път различно само компота е секогаш)

Вечера - яйцета на очи ели бъркани (секи път различно) и ена малечка шльокавица по желание на клиенто с мезе торшиа а летоска домат ели краставица.
Сичко наедно - два и педесе секи ден.
(ако неко ден ми ареса компаниата може да отпущим по ена голема кайсиева за бес пари)

Хигиенски нужди
Ако некой му се прикъпе слочайно, може летоска у барата а зимъска у цинково корито с ладка вода от котел. И у двата случая претвиждаме търкане на гръб с кисе от назе. Ако търка Глигорица, таксата е лев и осемдесе, ако търкам язе таксата става на лев и педесе що съм по- як.

Ако некой си мие забите, да си носи паста, що у Добролево немаме. Ние заран като се нажабурчиме с шльокавица и не завъждаме микробе. Сапун нема нужда да се носи, ние имаме ператен он се не пеняви като грацкия ама отмива добре.

Нужник си имаме у дворо и е екологически исправен. Секи път като се размерише та почне да люти на очите, му фъргам вар. За него таксата е двайсе стотинки на исхождане, става дума за голема нужда (леле а Натка расправа, че у градо зимат по педесе стотинки). Иначе пикането може и у дворо за бес пари ама гледай да не е у насадено.

Торизам и други зае*авки

Отиване (и завръщане) до гората за гъби ели е тека, само за расодка, с придрожвач (язе) - един лев натам и един лев навам, става на въпрос за пеша.
Ако е с яздене на магаре, таксата е секи път различно що требва да го пазарим от друк, що мойта магарица Живка е проклета и може да стане неко сакатлък. Ама нема да се върже повече от два лева нанатам и два лева нанавам сметам язе.
(http://www.rentapeasant.co.uk/assets/images/mule1b.jpg)

Посештение на хоремаго с придрожвач (язе) - педесе стотинки сичко, ама кво си викнеш на Витка ели Благой си плащаш оделно.
Ако викнеш нещо и на мене (ама да не е лемонада) таксата отпада. Апа ако тръгнеме сички тористе у група един е за бес пари ама вие че си се разберете кой.

Издойване на коза (ели офца) с инструктор (Глигорица) - осемдесе стотинки.

(http://snimki.info/data/media/3539/wallpaper_28-2.jpg)
Издойване на крава пак тека - лев и двайсе.

Цепене на дърва с манара и инструктор (язе) - два и педесе за кубик.

Копане с малечко мотиче у дворо - един и десет на фитириа (по грацки май се вика леха).

Копане със сащинска мотика на кукуруз ели лозе - два и двайсе на рет.

Чистене на кочината на прасето Гошко - осемдесе стотинки.

Изфъргане на тор от оборо до улицата - лев и четиресе на количка.

Други - наспорет клиенто.
(у други олизат Глигорица да ви пее като едете, ели язе да ви водим до казано да видите как се пече рикия, ели текива неща)

Забелешка
Ако дойде чожденец ели чожденка в независимос от каде е в смисал на даржава, таксата веднъга се преобръща у еврота по същите цени. И да си водат превеждач.

Добре дошле у назе!

ТЕ ВИ И КРАВАТА СТАНКА,КОЙТО САКА МООА ДА Я ПОЯЗДИ СРЕШУ -ЛЕВ И ДВАЕСЕ!

(http://snimki.info/data/media/3539/wallpaper_52-9.jpg)

(http://img148.imageshack.us/img148/5495/antistress9ob.jpg)

(http://i2.zvhost.com/2/y/yvgbq0sq.jpg) (http://www.zippyvideos.com/4559149387644196/desert_eagle_50__woman/)

След като видите това, се замислете колко жени в американските филми стрелят наистина с тази марка пистолет.

(http://store.picbg.net/pubpic/9E/5C/55cdcb990fa39e5c.jpg)

Смешно клипче, кликни върху картинката
(http://i2.zvhost.com/2/r/r123h8s1.jpg) (http://www.zippyvideos.com/2459014157416246/3703_0_gusi/)

(http://i124.photobucket.com/albums/p29/nelys_2006/XZ25151.jpg)

(http://www.russianlink.com/articles/pic109.jpg)

Кликни върху картинката за да гледаш клипчето:

(http://i2.zvhost.com/2/j/j5z77406.jpg) (http://www.zippyvideos.com/1221017447418206/bowling/)

Добре дошли в най - забавното място в интернет пространството



(http://bp3.blogger.com/_7skdDgfbmDI/R50NU-hh8uI/AAAAAAAAAp8/_PxdE5kSI3o/s400/12.jpg)




Млада жена казва на мъжа си:
 - Скъпи, изял си първата мусака, която съм приготвила в живота си. Утре ще направя пак. Хареса ли ти? Кажи ми! Моля! Кажи каквото и да е! Поне една дума! Поне дай признак на живот!

---

В средата на 80-те години във влак пътуват войник и студент. Прибират се вкъщи за Коледа. Пътуването дълго, убиват времето като си разказват неволите на студентския и войнишкия живот.

- При нас брато- казва студентът - гот. Лекции, упражнения, ходиш когато ти е кеф. Колежки бол. Сменяш гаджета през ден. Вземем стипендии - луд купон, здраво поркане. Мангизите бързо свършват и после глад. Ей брато, голям глад. Прибирам се капнал, не мога да заспя от глад. Вглеждам се в тавана, гледам щъка паяк. Паяк не паяк умирам от глад. Ти паяк ял ли си ?

- Ей готин- отвърнал боецът. При нас хапка бол - закуска, обед, вечеря. От как съм влезнал 12 кила съм качил. Най ни е мъка за мацките. Няма отпуски, от 2 месеца не съм излизал, гадже не съм мяркал. Лягам сит и уморен. Ебе ми се, че 2 не виждам. Пред очите ми се мержелей по тавана паяк. Ти паяк ебал ли си ?

---

Чука се на вратата:
- Кой е?
- Полиция! Отворете!
- Защо?
- Трябва да поговорим.
- А вие колко човека сте?
- Двама.
- Ами говорете си...

---

(http://de.fishki.net/picsn/homya.jpg)

(http://img128.imageshack.us/img128/4287/mishki3sv.jpg)

---

Две кучета си говорят и едното пита:
- Абе, знаеш ли какво е условен рефлекс?
Другото отговаря:
- Да бе, като светне една лампа и един идиот идва да ми носи храна.

---

Един отива в полицията и се оплаква:
- Жена ми изчезна!
- Кога?
- Преди две седмици.
- И защо чак сега идваш да кажеш?
- Ами до сега празнувахме с приятелите.

---

Млад аптекар отишъл да се обучава при друг, по-възрастен. Наложило се, обаче стария аптекар да излезе по работа. За да не стане грешка заръчал на младока да обслужва само най-леките случаи и излязъл. Върнал се след няколко часа и попитал заместника си:
- Е, как мина работния ден?
- Нормално. Имах три случая-един с разстройсво, един със запек и един с кашлица.
- И ти какво им даде? - попитал с интерес стария аптекар
- И на тримата дадох рециново масло - отговорил с гордост ученика.
- Как на всички едно и също - ужасил се ветерана - Това са различни диагнози.
- А, и тримата ги излекувах моментално.
- Как така?
- Ами този с разстройството се затича, после изведнъж спря и махна с ръка.
- А този със запека?
- Той си ходеше спокойно, но изведнъж се затича - продължил с обясненията си младия аптекар.
- А този с кашлицата - вече отчаян попитал възрастния човек
- И него излекувах! Ей го там, седи на ъгъла и не смее да се изкашля!

---

(http://bp1.blogger.com/_7skdDgfbmDI/R50M8ehh8pI/AAAAAAAAApU/mKH36XzBK5I/s400/6.jpg)

Двама се разминават в тъмна улица и единия вади нож:
- Стой! Имаш ли пари?
Другият вади пищов:
- Имам, защо?
- Ами така, да ми развалиш малко...

---

Мъж скача от самолет, но парашутът му не се отваря. Отчаян той почнал да се моли: "Дано долу да има море или поне копа сено!" Изведнъж покрай него в обратна посока прелита някакъв човек. Парашутистът го пита:
- Ей, човече! Има ли долу море или сено?
- Не знам аз съм от барутния завод - отговаря другият.

---

- Госпожице, къпането в това езеро е строго забранено! - казва горският.
- Но защо не ми го казахте преди да се съблека?
- Защото събличането не е забранено, госпожице...

---

(http://smeshni.com/index2.php?option=com_datsogallery&func=wmark&oid=113)

(http://vicove.com/jokepics/thumb_sredna_30200.jpg)

Чочо, едно гълъбче ми каза, че са те изпитали.Колко получи?
-Питай гълъбчето ,мамо!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Защо дебеланковците са добродушни?
- Защото нито могат да се бият, нито да тичат бързо...
----------------------------------------------------------------------------------------------
Девойче! Вие сте направо копие на Джулия Робъртс! Вярно, че пиратско…
----------------------------------------------------------------------------------------------
Полицай задържа трима много пияни габровци на една софийска улица и ги води в полицейския участък. Началникът на участъка пита:
- Къде е четвъртият човек?
- Какъв четвърти?
- Човекът, който им е платил сметката…
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Как са произлезли гущерите?
- Един габровец започнал да отглежда крокодил…

(http://vicove.com/jokepics/thumb_sredna_30032.jpg)

Ieaaaaah!

Корпоративен урок 1:

Мъж влиза под душа, докато съпругата му точно привършва със своя, когато на външната врата се позвънява. Жената набързо увива една кърпа около себе си и тича да отвори. Отвън стои Боб - съседът. Преди да е казала и една дума, той предлага:
-Ще ти дам 800$ ако свалиш тази кърпа!.
След като помислила за момент, жената свалила кърпата и застанала гола пред Боб. Секунди по-късно той й връчил 800$ и си тръгнал. Жената се загърнала отново и се върнала в банята.
- Кой беше? - попитал съпругът й.
- Боб - съседът - отговорила тя.
- Чудесно! - казал мъжът - Спомена ли нещо
за 800-те долара, които ми дължи?

Бизнес поука:
Ако навреме споделите с акционерите си важна информация, отнасяща се до кредит и риск, бихте могли да избегнете изобличаване.

Корпоративен урок 2:

Свещеник предложил на монахиня да я откара до манастира. В един момент, тя скръстила крака, така че единият й крак се оголил. Отецът едва не катастрофирал. След като овладял колата, той леко прокарал ръката си по крака й.
- Отче, припомнете си Псалм 129 - казала монахинята.
Свещеникът отдръпнал ръката си. Но малко по-късно, докато сменял скорости, той отново поставил ръката си върху крака й.
- Отче, припомнете си Псалм 129 - казала монахинята отново.
- Прости плътската ми слабост, сестро" - извинил се отецът.
След като пристигнали в манастира, монахинята се прибрала. Свещеникът бързо изтичал в църквата за да погледне Псалм 129. Същият гласял: "Давай напред и търси, нагоре ще откриеш благоденствие."

Бизнес поука:
Ако не сте добре информирани в професията си, рискувате да пропуснете чудесни възможности

Корпоративен урок 3:

Търговският представител, деловодителката и управителят на фирма отиват да обядват заедно. По пътя намират старинна маслена лампа. Разтриват я и отвътре се появява един Джин. "Ще изпълня по едно желание на всеки от вас" - казва той.
 -"Първо аз! Първо аз!" - скача деловодителката - "Искам да бъда на Бахамите, да карам джет, без да се интересувам от нищо". Пуф! И изчезнала.
 -"Сега аз! Сега аз!" - крещи търговският представител - "Искам да бъда в Хавай, да разпускам на    плажа с личен масажист, безкраен запас от коктейли и любовта на моят живот". Пуф!
И той изчезнал. "Твой ред е" - казал Джина на управителя.
    - "Искам тези двамата обратно на работните места след края на обедната почивка" отговорил той.

Бизнес поука:
Винаги оставяйте първата дума на шефа.

Корпоративен урок 4:

Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо. Заекът го попитал:
- Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден?.
- Разбира се, защо не - отговорил гарванът.
И така, седнал заекът на земята и си почивал. Унесъл се, една лисица изскочила от храстите
и го изяла.

Бизнес поука:
За да седите без да правите нищо, трябва да сте на висока позиция.


Корпоративен урок 5:

Пуякът разговарял с бика:
- Как ми се иска да полетя и да кацна на това дърво - въздишал той - но не ми достига
енергия за да махам толкова силно с крила.
- Защо не клъвнеш малко от фекалиите ми - предложил бикът - те са силно енергийни
и хранителни.
Пуякът се надвесил над една от неговите купчинки и не след дълго открил, че бикът е прав
- вече имал енергия и успял да достигне най-долният клон на дървото. На следващият
ден, след като си похапнал още от чудодейната смес, той кацнал на по-горният клон. Най-сетне,
няколко дни по-късно, пуякът гордо се перчил и вдигал врява от върха на дървото.
Не след дълго бил забелязан от фермера, който го свалил с един изстрел на пушката си.

Бизнес поука:
Лайняните номера могат да ви изведат на върха, но не и да ви помогнат да се задържите там.

Корпоративен урок 6:

В Африка всяка сутрин газелата се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бързия лъв, за да остане жива. Всяка сутрин лъвът се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бавната газела, за да не умре от глад.

Бизнес поука:
Няма значение дали си газела или лъв: когато слънцето изгрее, по-добре да станеш, за да изпревариш другите.

Корпоративен урок 7:

 Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати електронно   писмо на жена си. Обаче случайно сбърква адреса и без да осъзнае грешката си изпраща писмото.
В същото време някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да си провери електронната поща за писма от роднини и познати. След като прочита първото писмо, тя пада възнак в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който пише:
До: моята любяща съпруга
Тема: пристигнах
Дата: 7-ми септември, 2005 г.
 -Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И тук имат компютри вече, и можеш да изпратиш писма на своите любими. Току-що пристигнах и отседнах тук.
 -Виждам, че всичко е приготвено и за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим!     -----           -Надявам се твоето пътуване да е също безпроблемно, като моето.
Послепис: Адски е горещо тук долу!

Бизнес поука:
Уверете се, че комуникацията се осъщестява между правилните страни. Иначе резултатите могат да не отговорят на очакванията ви.


Корпоративен урок 8:

Джони искал да изчука едно момиче в неговия офис... Но тя си имала приятел... Един ден Джони не издържал, отишъл при нея и предложил:
Ще ти дам 1000 долара ако ме оставиш да те изчукам.
Но момичето го отрязало:
 - НЯМА НАЧИН!
Джони казал:
 -Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил преди да се
изправиш. Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си... Позвънила на гаджето и му разказала за случая. Момчето и отговорило:
 -Искай му 2000 долара, прибери парите много бързо,
той даже няма да успее да си свали гащите!
Така, че момичето се съгласило и приело предложението.
Приятелят и я чакал половин час да се обади. Най-накрая, след 45 минути чакане той и позвънил и я попитал какво е станало.
Тя му отговорила:
 -Копелето хвърли монети!!!

Бизнес поука:
Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес предложение преди да се съгласите и да ви го начукат.

Корпоративен урок 9:

Когато тялото било създадено, всички части от него искали да бъдат Шефа.
Мозъкът казал:
-Аз трябва да бъда шеф, защото контролирам всички функции на тялото.
Краката казали:
- Ние трябва да бъдем шефове, защото ние пренасяме мозъка наоколо, където поиска.
-Ръцете казали:
- Ние трябва да сме шефове, защото ние вършим всичката работа и печелим пари."
И така после било сърцето, белия дроб, очите, докато накрая и задника поискал да бъде шеф.
Всички части започнали да се смеят на идеята. Тогава задника
се блокирал и отказал да работи. След известно време очите започнали да се затварят, ръцете се парализирали, краката изтръпнали, сърцето и белия дроб изпаднали в паника, а мозъкът изпаднал в треска. В края на краищата всички решили, че задникът трябва да бъде шеф и нещата преминали. Всички части си вършели своята работа, докато Шефът само си седял и изхвърлял навън боклуците (лайната).

Бизнес поука:
Не е нужно да си мозък, за да бъдеш шеф - всеки задник може да бъде.

Корпоративен урок 10:

Една лястовичка летяла на юг, но студът я застигнал и премръзнала до смърт, тя паднала в широко поле. През полето минала крава и се изсрала върху птичката. Изпражнението стоплило
лястовичката, тя се съвзела и радостно започнала да чурулика... Минаваща наблизо котка чула чуруликането и следвайки звука, извадила птичката от кравешкото лайно и я изяла.

Бизнес поуки:
1. Не всеки, който те засипва с лайна е твой враг.
2. Не всеки, който те вади от лайната е твой приятел.
3. Когато си затънал в лайна до гуша, недей да чуруликаш много-много.

ЗАЩО Е ХУБАВО ДА СИ МЪЖ!

- телефонните ви разговори приключват за по-малко от минута;
- голотиите по филмите са винаги женски;
- едноседмичната ви почивка изисква само един куфар багаж;
- приятелките ви не те обременяват с любовните си проблеми;
- опашките пред тоалетните са много по-къси;
- на старите ви приятели не им пука дали са надебелял или отслабнал;
- сметките при фризьора не ви разоряват;
- гърдите ви никога не са сериозен фактор при интервюта за работа;
- всичките ви оргазми са истински;
- биреното шкембе не ви прави автоматично невидим за противоположния пол;
- не се налага да носите със себе постоянно огромна чанта, пълна с полезни и нужни предмети;
- можете да посетите тоалетната без допълнителен реквизит;
- последното ви име не се променя;
- можете сам да си уловите и убиете храната;
- никога не ви се налага да чистите тоалетната вкъщи;
- можете да се изкъпете, облечете и излезете за 10 минути;
- не се налага да планирата сватбата си;
- ако някой забрави да ви покани някъде, не става автоматично ваш враг;
- купуването на бельо не изисква сериозни инвестиции;
- не се налага да се бръснете никъде под брадата си;
- никой от колегите ви не може да ви разплаче;
- ако сте на 34 години и не сте семеен, на никой не му пука от това;
- можете да си пишете името по снега;
- можете да си организирате състезания в тоалетната;
- всичко по лицето ви си запазва оригиналния цвят;
- всяка ваша грешка се поправя само с цветя;
- можете да си признавате, че мислите за секс през 90% от времето;
- можете да казвате каквото си искате, без да се притеснявата от хорското мнение;
- никой не прекъсва мръсния виц, който казва, когато влезете в стаята;
- можете да си свалите ризата, ако ви е топло;
- никога не се чувствате задължен да спрете приятеля ви от полов акт;
- не ви пука дали някой забелязва новата ви прическа;
- можете да си гледатe мача мълчаливо с приятеля ви, без да си мислите дали не ви е сърдит;
- целият свят е ваш писоар;
- запазвате едно настроение за повече от 2 минути;
- можете да харесвате Клинт Истуд без да пазите диета, за да приличате на него;
- можете да пиете бира от бутилката;
- можете да седите удобно и разкрачено, независимо с какви дрехи сте облечен;
- сивата коса и бръчките ви правят само по-атрактивен;
- цена на брачна рокля - $ 2000, цена на костюм под наем - $ 75;
- не гледате с тъга десертите на околните в ресторанта;
- ако задържате вода, тя е в манерка;
- дистанционното е винаги ваше;
- хората никога не ви гледат в гърдите, докато разговаряте;
- ако не се обадите на своя прител в уреченото време, той няма да обади на всички други
  ваши общи познати, за да им каже, че сте се променили;
- При всеки проблем или неловка ситуация имате готова реплика - "Да му ... майката"
- ако на купон с вас се появи друг със същите дрехи, това няма да ви направи смъртни врагове;
- никога не пропускате полов акт защото "не сте в настроение";
- новите обувки не режат, късат и тероризират краката ви;
- порно филмите са направени за такива като вас;
- не се налага да помните рожденните дни на всичките си познати;
- това че не харесвате някого не изключва правенето на секс с него;
- приятелите ви никога не използват капани от рода на: "Забелязваш ли нещо ново?"

(http://www.zabavno.koloniata.com/zgallery/286.jpg)


90 неща, които би трябвало да направиш, докато навършиш 30 години

1. Да си намериш самостоятелно жилище
2. Да започнеш работа
3. Да разбереш какво е секс
4. Да се научиш да караш кола
5. Да престанеш да даваш прането на майка си
6. Да започнеш да даваш прането на гаджето си
7. Да престанеш да искаш пари от баща си
8. Да правиш секс в кола
9. Да откажеш цигарите, да пропушиш пак и така няколко пъти
10. Да се научиш да задържаш преждевременната си еякулация
11. Да си изживял любовна мъка
12. Да си си счупвал някой крайник или кост
13. Да си се научил какво е, защо е и къде е клиторът
14. Да си се научил какво е, защо е и къде е простатата
15. Да си гледал стрийптиз
16. Да си стрелял с пистолет
17. Да си имал хомосексуално преживяване
18. Да си наясно със сексуалните си предпочитания, желания и интереси
19. Да видиш кумира си (ако е жив)
20. Да си написал стихотворение
21. Да започнеш да слушаш класическа музика
22. Да захвърлиш тесните си кожени панталони
23. Да знаеш как да изгладиш ризата си, да си зашиеш копче, да свариш яйце, да смениш бушона, без да изгориш електрозахранването, и да смениш спукана гума
24. Да си спал с много по-младо момиче
25. Да си спал с много по-възрастна жена
26. Да си спал с омъжена жена
27. Да си дал пари за благотворителност
28. Да си опитвал как ти стоят брада или мустаци
29. Да престанеш да харчиш повече, отколкото можеш да си позволиш
30. Да си присъствал на погребение
31. Да си присъствал на 4 сватби
32. Да си прекарал данъчния инспектор
33. Да си бил завързан за леглото
34. Да си си купил компютър
35. Да си се научил, че кашмирът и коприната се перат на ръка
36. Да си посетил шест европейски столици
37. Да си посетил три континента
38. Да си правил секс по време на пребиваването си на трите континента
39. Да си участвал в тройка
40. Да си се научил как се ядат стриди
41. Да си се напивал с баща си
42. Да можеш да различаваш Бордо от Бургундско
43. Да си правил секс на открито
44. Да можеш да изкараш уикенда сам и щастлив
45. Да можеш да говориш с брат си/сестра си
46. Да си бил уволняван
47. Да си си подавал оставката
48. Да си казал нещо, за което ще съжаляваш цял живот
49. Да си спасил човек или животно
50. Да си се научил как да приготвяш страхотен сос за спагети и как да ядеш спагети
51. Да си спал с известна личност
52. Да престанеш да си обличаш пижамата, преди да си легнеш
53. Да знаеш поне един световен език
54. Да си изпратил цветя на жена
55. Да знаеш кои са приятелите и враговете ти
56. Да си разплакал жена
57. Да те е разплаквала жена
58. Да се научиш да губиш
59. Да се научиш да разпознаваш доброто от посредственото и некачественото
60. Да си виждал мъртъв човек
61. Да можеш да танцуваш добре
62. Да не си спал една нощ, защото си се срамувал от себе си
63. Да си се съвзел от несподелена любов
64. Да си спечелиш добър приятел извън училищните години и местоработата си
65. Да си имал кожено яке
66. Да си пил текила....
67. ...и да си страдал от тридневен махмурлук след това
68. Да изхвърлиш дрехите, които си носил в университета
69. Да знаеш как да кладеш огън и как да го поддържаш запален
70. Да си участвал в сбиване
71. Да знаеш как да приготвиш прилична вечеря за десетима
72. Да можеш да свириш (поне малко) на музикален инструмент
73. Да можеш да се смееш над себе си
74. Да си бил на нудистки плаж или в смесена сауна
75. Да се научиш да се бръснеш прилично
76. Да си правил секс с колежка
77. Да си правил секс в офиса
78. Да си давал кръв
79. Да знаеш в кой момент да спреш да пиеш
80. Да си бил на опeра или балет
81. Да си карал мотор
82. Да престанеш да си гризеш ноктите
83. Да се научиш да лъжеш добре
84. Да определиш политическите и религиозните си възгледи
85. Да се задържиш ерген колкото се може по-дълго
86. Да престанеш да повръщаш, след като се напиеш
87. Да си кумувал
88. Да си правил секс с девственица
89. Да си имал домашен любимец
90. Да започнеш да мислиш с горната си глава

(http://www.bloodys.com/wp-content/uploads/2008/04/they_got_me.jpg)

---

Козата отива на пазар и казва на децата си:
- Деца, аз отивам на пазар. Паролата е "Ям люти чушки". Само като чуете паролата ще отворите. Ясно?
След малко пристига вълка и чука на вратата.
Козлетата питат:
- Кой е?
Той отговаря:
- Аз съм вашата майка.
Те го питат за паролата, той не я знае и пита свраката.
Тя му я казва и той се връща и пак чука на вратата.
Козлетата пак го питат за паролата и той им казва:
- Ям люти чушки.
А най малкото отговаря:
- Да ми ядеш пишката, ние имаме шпионка.

---

Научил Иванчо, че всички възрастни си имат някакви тайни и можело много лесно да ги изнудиш - само им казваш "аз знам всичко".
Прибира се Иванчо у тях и казва на майка си:
- Аз знам всичко!
- Ау... Ето ти 20 лева, само не казвай на баща си.
Иванчо доволен прибирал парите и отишал при баща си:
- Тате, аз знам всичко!
- На ти 50 лева, само не казвай на майка си!
Прибрал и от него парите. Решил да се пробва и с други хора.
Видял съседа:
- Аз знам всичко!
Съседът се просълзил и казал:
- Ела тогава прегърни истинския си баща, сине!

(http://vicove.com/jokepics/thumb_sredna_24289.jpg)

От кенийския зоопарк е избягал орангатуна и се e скрил в тълпата.
---------------------------------------------------------------------------------------------

Операцията не може да се каже, че е неудачна, пациентът изглежда като жив.
---------------------------------------------------------------------------------------------

...и най-важното - нашите парашути са с доживотна гаранция.
---------------------------------------------------------------------------------------------

Надпис на полицейска кола:
"Спечели безплатно возене!"
---------------------------------------------------------------------------------------------

Тази година Великден се отлага. Намерили са тялото.
---------------------------------------------------------------------------------------------

По-добре тъп и готин, отколкото само тъп!

(http://vicove.com/jokepics/thumb_sredna_30229.jpg)

Модерна циганка-гледачка към минаваща девойка:
- Алоууу, чаровницееей! Спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш! Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш! Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та `аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре.
Аууу! Малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей! Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета... Ама си ъпдейтвай антивирусната и файъруола да н`си наджипкаш компа с виртуални въшки.
Aй ся, пет лева и Господ да та пази, барабар със софтуера и хардуера!
Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш! Да ти са напълни компа с вируси дано! Виндовса да ти висне кът` гъза на прабаба ми!!! Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н`съ отървеш! Да ти го нахакат здраво в айпито! Имйела със спам да ти затрупат! Само грозни аватари да намираш! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий! Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!

---

Една мома се жени. Младоженците се прибират в спалнята, докато роднините празнуват на двора. Изведнъж момата изскача от спалнята разплакана, намира баща си и казва:
- Тате, тате! Той иска да ме чука отзад!
- Дъще, виж сега. Сега, така както си, дупето ти е като монета от 10 стотинки. Като ти направи това мъжът ти, ще стане като монета от 50 стотинки. Е кажи ми сега, струва ли си за 40 стотинки да се карам със зетя?

---

(http://img140.imageshack.us/img140/3042/bushwhacked6mn.jpg)

---

(http://bp0.blogger.com/_XrHOXdacolw/RvoyAVdzcLI/AAAAAAAABmk/YXrZqnjvFec/s400/Osnossosamigos003.jpg)

(http://bp3.blogger.com/_XrHOXdacolw/RvqFiFdzcUI/AAAAAAAABns/dSmFfnmYBxs/s400/kiemelkidve_2.jpg)

---

(http://meraci.net/images/new/daily_selection018.jpg)

---

Мъж се бръсне в банята. Изведнъж чува жена му да крещи:
- Пешо, ела бързо! Пешо!!
- Какво, ма?
- Мама падна от балкона!
- Колко пъти съм те молил да не ме разсмиваш като се бръсна! Да се порежа ли искаш!

---

Мъж и жена ще правят секс, но нещо не се получава.
Мъжa:
- Много си грозна, за това е…
Жената:
- Не, ти си много пиян затова не ти става…
Мъжа:
- Да, ама аз на сутринта ще изтрезнея, а ти к’во?

---

Седи осъден на смърт в килията. Време е вече да дойдат за изпълнението на присъдата. И изведнъж влиза при него в килията група хора. Един от тях казва:
- Ние подадохме обжалване по вашето дело, разгледаха го и ви оправдаха - сега сте свободен.
Осъденият направо заплакал от радост, прегръща всички, ръкува се. Обажда се и една жена:
- А ние от обществото за правата на човека заради причинените морални щети ви компенсираме с един милион долара.
Осъденият вече съвсем се побъркава от радост и не знае какво да каже, когато един казва:
- Виждате ли червената лампичка - усмихнете се, снима ви скрита камера.

*****     20 ПРИЗНАКА, ЧЕ СТЕ ОТ ПРОВИНЦИЯТА     *****


"От Батак съм, чичо, знаеш ли го де й...?"
Иван Вазов


1. За вас “МакДоналдс” е скъп ресторант с вкусна храна и изискано обслужване.
2. Считате 100 долара на месец за висока заплата.
3. Повече от всичко на света мразите софиянците. Най-често се обръщате към тях със “селяни”.
4. “Москвич” – това е добър автомобил, а “Жигули” – истинска лимузина!
5. Ходите на вилата не за да почивате, а за да работите.
6. Купувате си битова техника от световно известните марки “Sonie”, “Panasonix” и “Pieonnear”, както и дрехи на най-добрите световни производители “Badidas”, “Naik” и “Ribok”.
7. Симпатизирате едновременно и на царя, и на комунистите.
8. 300 грама ракия на ден – за вас това не е алкохолизъм, а просто в реда на нещата.
9. Вместо “Извинете”, казвате “Опааа!”.
10. Любимият ви хипер-маркет е “Илиянци”, а ЦУМ – нещо като къща-музей.
11. Качвате се с подскок на ескалатора.
12. Настръхвате от вълнение в метрото.
13. Където и да отивате – минавате през гарата, защото ви е страх да използвате непроверени маршрути.
14. “Интернет клуб” ви звучи като публичен дом.
15. Когато ви кажат “кликни” – клякате.
16. Бързо се сближавате с шофьорите от “Градския транспорт”, тъй като само те слушат вашата музика.
17. 20 лева за такси до Центъра ви звучи нормално.
18. Отнасяте се враждебно към банкомати и врати с фото-клетка.
19. Дънки, комбинирани с хавайка е последния писък на модата.
20. Докато пиете кафе във Виенската сладкарница – тайно набирате собствения си мобилен телефон. Вдигате след края на мелодията и провеждате кратък, но шумен разговор.

(http://vicove.com/jokepics/thumb_sredna_30102.jpg)

Жив е той жив е
там пред екрана
Потънал е в LAG
лежи и пъшка
Юнак с лоша резолюция
на екрана
Юньк във стрес и ярост мъжка
на една страна захвърлил EAGLE на друга AWP на две строшено
Цайси тъмнеят, глава се строши
уста проклинат хькера смешен...
---------------------------------------------------------------------------------------------

Две приятелки се срещат и започват да се хвалят:
- Виж, каква чанта си купих - от крокодилска кожа.
- И моята е от крокодил, но от кожата на оная му работа.
- И какво от това?
- Как какво, като я погалиш малко става на куфар!
---------------------------------------------------------------------------------------------

Клошар гони едно куче. Казват му:
- Защо гониш животното? Кучето е приятел на човека!
Клошаря:
- За кой приятел, за кой конкурент.
---------------------------------------------------------------------------------------------

- Каква е разликата между реалния и виртуалния секс?
- При виртуалния се развива десния бицепс...

(http://vicove.com/jokepics/thumb_sredna_30092.jpg)

(http://www.menbg.com/images/stories/doza_SMQH/hen.jpg)
Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал.
Не щеш ли, събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър.
-Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още, захленчил мъжът.
-Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш.
-Добре... пусни ме във ферма близо до дома ми.
 Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита:
-Как е, как е, май ти е първи ден днес?
-Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна, отговорил оня.
-Ясно - ще мътиш. Напъни се и ще ти олекне.
 Напънал се оня и го измътил. След това пак се напънал и пак го измътил. Олекнало му много и решил пак да мъти.
 В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла:
-Ставай бе алкохолик. Осра цялото легло!

---

Някакъв човек бере гъби в гората. По едно време стига една полянка и гледа - седи някаква бабичка с пушка. Бабата го поглежда подозрително:
- Какво, май ще ме изнасилваш?
- Ама не! Как! Не съм си и помислял...
Бабата зарежда пушката и се прицелва в него:
- Ще ме изнасилиш ти, ще ме изнасилиш!

---

Разстроена дъщеря се прибира у дома и казва на родителите си:
- Мамо! Тате! Бременна съм! – а бащата пита ядосано:
- Кой беше тоя кретен, който го направи?
Тогава пред дома им спира лъскаво ферари. От него слиза състоятелен господин и чука на вратата. После обяснява, че той е въпросният кретен, но не може да се ожени за дъщерята, защото вече е женен.
- Нека ви предложа следното – казва състоятелният господин – Ако се роди момченце, ще ви дам 1 000 000 евро и нова къща. Ако се роди момиченце, ще ви дам цяла фабрика, заедно с работниците. Ако се родят близнаци, ще ви дам 1 000 000 евро, фабриката с работниците и разбира се нова къща. Ако дъщеря ви абортира...
- Ако абортира – прекъснал го бащата – ще спиш с нея отново!

---

Един дядка влиза в аптека и пита:
- Може ли 1/4 хапче виагра?
- Дядо, като те гледам май ще ти трябват поне три.
- Ааа не, на мен ми трябва колкото да не си пикая върху чехлите.


(http://picbg.net/u/18405/17002/178982.jpg)

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Ден след сватбата младоженката се обажда на майка си и разказва през сълзи:
- Ужас, скарахме се с мъжа ми! Такъв скандал, такава караница!
- Няма страшно, във всяко семейство се случва. Успокой се.
- Добре, щом казваш. А с трупа какво да правя?

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Мъж отива да вземе сина си от детската градина.
Учителката пита:
- Кой е вашият син.
- Има ли значение нали утре ще го върна!
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Научил Иванчо, че всички възрастни си имат някакви тайни и можело много лесно да ги изнудиш - само им казваш "аз знам всичко".
Прибира се Иванчо у тях и казва на майка си:
- Аз знам всичко!
- Ау... Ето ти 20 лева, само не казвай на баща си.
Иванчо доволен прибирал парите и отишал при баща си:
- Тате, аз знам всичко!
- На ти 50 лева, само не казвай на майка си!
Прибрал и от него парите. Решил да се пробва и с други хора.
Видял съседа:
- Аз знам всичко!
Съседът се просълзил и казал:
- Ела тогава прегърни истинския си баща, сине!


(http://zabaven.com/snimki_file/l_20080620132135.jpg)

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Учителката вдига Иванчо да раэкаже какво е времето преэ зимата и Иванчо започва:
-Времето е мразовито, вали сняг, има и виелици........вълците се шлаифат...
Учителката казала:
-Иванчо, не е удобно!!!
-Знам, не е удобно щото хлъзга!
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Влиза едно борче в една книжарница и пита:
- Имате ли книги?
- Имаме - това, което виждате, са книги.
- Супер! Дайте четири!
- Някакво по-леко четиво ли? - пита продавачката.
- Абе давай к'вото има. Аз съм с джипа.
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Син на борец отива на лекар с огромна цицина на главата.
- От какво Ви е? - попитал докторът.
- От оса.
- Ужили ли Ви?
- Не татко я уби с бухалката.


(http://snimki.info/data/media/3539/wallpaper_114-4.jpg)

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Пияница се прибира късно у дома. Жена му го чака с точилката:
- Къде беше?
- На гробищата.
- Какво, да не е умрял някой?
- Няма да повярваш направо... Там всички са умрели!
[/color][/b]
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Двама приятели се срещат, единият носи обеци и пушка.Другият го пита:
-За какво са ти тия обеци?
-Ами тъщата има рожден ден и съм й взел подарък.
-А за какво ти е тая пушка?
-Да й пробия ушите.
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Иванчо отива на училище. По време на час госпожата изпуска тебешира и се навежда да го вземе. Иванчо казва:
- Госпожо, видяха ви се гащичките.
- Иванчо, напусни! - казала госпожата.
Иванчо напуснал. На следващия ден учителката отново изпуснала тебешира и се навела да го вземе. Иванчо си взел чантата и излязъл от час. Госпожата го догонила и го попитала:
- Иванчо, защо напусна часа?
- Ако ви кажа какво видях, ще ме изгоните за цял месец!

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

(http://snimki.info/data/media/3539/wallpaper_64-2.jpg)

*****     Ти си българско чедо, ако...     *****

- майка ти използва свинска мас, за да ти пърже яйца и те убеждава, че това е добро за здравето ти
- тиксото и изолирбанда са най-използваните неща от баща ти, след кухненския нож, употребяван като отверка
- 15-годишната ти сестра може да напие всеки един произволно избран американец
- на твоята сватба познаваш едва една трета от поканите гости.
- поне един твоя приятел има прякор "Сашо"
- баща ти вика "тъпанар", ако не можеш да свършиш нещо, което и той самият не може да направи
- караш по-готина кола от тази на твоите родители.
- в гаража ти има един бидон с кисело зеле и една бъчва с вино.
- в барчето в хола ти има повече алкохол отколкото в най-близкото кафене.
- вече си на 18 години, а мама и тате все още ти викат с име, което е по-подходящо за сестра ти, или да дъртото псе на двора.
- можеш да чуеш хъркането на баща си от другата страна на тротоара.
- баба ти и дядо ти живеят в мазето на къщата.
- кихането на баща ти е по-страшно от вълчи вой.
- баща ти носи достатъчно пари в себе си, с които може да си купи кола.
- и майка ти и баща ти като малки са ходели или боси, или са износвали обувките на своите братя и сестри, всеки ден по 5 километра в едната посока (за работа или нивата или училище) и не пропускат да го напомнят всеки път, когато ги качваш в колата си.
- имаш поне един близък роднина, с който цялото семейство на иска да се вижда повече.
- да бъдеш "наистина най-близък човек на някой" е израз лишен от смисъл.
- си правиш майтап със своя лична трагедия.
- в църквата има натъпкан до горе бар с алкохол.
- не искаш да си имаш никаква работа или да правиш бизнес с българи.
- родителите ти удрят по една малка ракийка на закуска.
- си започнал да пиеш в 5-6 клас.
- ти трябват около 7-8 години да завършиш висшето.
- имаш български кръст, иконa, или флаг, на таблото на колата или висят от огледалото в колата ти.
- си момиче и не се омъжеш до 20 ставаш стара мома.
- живееш с мама и тате докато се ожениш / омъжиш.
- майка ти казва да не сядаш на циментов под, защото яйчниците ти ще настинат.
- в хладилника си държиш яко парче сланина
- баба ти не иска да приеме фактът, че ти не си гладен.
- отиваш на кръчма и носиш пиячка със себе си
- живееш само за футболния шампионат.
- баба ти ти казва, че пърденето е полезно.
- по-възрастните ти приятели се плашат, когато видят сложни скици, или банкови документи.
- можеш да чуеш разговорът на майка си и баща си от другата страна на улицата.
- си момиче и си боядисваш косата в бордо.
- всеки си мисли, че ти си италианец или грък.
- никой не е успял да ти произнесе името правилно, а всяко дете в блока ти вика на различен прякор.
- дъхът на родителите ти смърди на чесън, защото това убива вирусите и бактериите.
- си вземаш душ всяка сутрин, а майка ти иронично те пита: "пак ли? да не би да си орал на нивата"
- независимо на колко години си, майка ти и баща ти никога няма да признаят, че ти си прав в спор.
- си на 12 години, метър и четиридесет, а тежиш 100 кила, вашите никога няма да спрат да казваш колко си кльощав.
- си гладен и отидеш да си купиш пакет цигари.
- баба ти ще предпочете да върви 5 километра до пазара, вместо да си хване автобус за 40 стотинки
- в задния ти двор тичат кокошки.
- баща ти ти говори и всяка втора дума е будала.
- закуската ти сутрин се състои от малка ракия, черно кафе и пакет Marlboro.
- носиш последни модели маратонки и анцузи Nike и Adidas, но никога не си спортувал в живота си.
- винаги си с един от последните мобилни телефони, които са излезли на пазара.
- можеш да прекараш до 3 часа в кафене, като пиеш едно и също кафе.
- ти се струва нормално да се обадиш на приятел за разговор в 1 часа след полунощ.
- вашите са в чужбина и се обаждат на роднини в България трябва да крещят в телефонната слушалка, за да ги чуят :).
- кажеш на съседите си, че си от България, а те ти отвърнат със "Стоичкооооов" с възможно най-странния акцент.
- имаш семейство и деца и майка ти все пак настоява да ви готви или да гледа хлапетата.
- молиш приятел, който се връща в България да ти купи няколко пакета "свестни цигари".
- стъпиш на улична шахта и майка ти каже, че това не носи късмет.
- си на 25 години, живееш сам и всеки път когато се прибираш в 6 сутринта се промъкваш тихо по стълбите вкъщи.
- имаш температура 39-40 градуса, а майка ти и баща ти завиват с одеяла, за да спадне.
- си тръгнал по клубове и дискотеки още на 14 години.
- мислиш, че чалгата е яка музика.
- не си сигурен дали останеш в чуждата страна или да се върнеш в България.
- ако баща ти още си мисли, че всеки един китаец има черен колан по кунг-фу или карате.
- хората продължават да си мислят, че си от Боливия, независимо колко пъти си им казвал "България".
- ви дойдат приятели на гости и без никакво стеснение ти кажат, че "си напълнял(а)".
- кихнеш и вашите започнат да ти викат, че пак си настинал.
- през първите 10 години след като се родиш те обожават, после се отнасят с теб като пълен идиот, докато не се ..... ожениш.
- живееш заедно с роднина, за да сте по-близо един до друг, но в края на краищата спирате да си говорите, защото някой е казал нещо на другия на пияна глава...


СЪС СИГУРНОСТ МОЖЕШ ДА СИ СИГУРЕН, ЧЕ СИ БЪЛГАРИН, АКО СИ ОТИШЪЛ В ДРУГА СТРАНА И ПРОДЪЛЖАВАШ ДА ТВЪРДИШ, ЧЕ БЪЛГАРИЯ СИ Е НАЙ-ХУБАВОТО МЯСТО НА СВЕТА...

(http://vicove.com/jokepics/thumb_sredna_30283.jpg)

„Скучно ми е!”- каза Ева на Господ!
„Ева,като твой създател те познавам
изключително добре и знам от какво имаш нужда!!!”
-каза Господ на Ева-„Трябва ти нещо силно физически
и слабо психически,нещо егоцентрично,егоистично и самовлюбено!
Ева се усмихна и се поклони пред Великия Творец!
„То ще се нарича „мъж”,ще носи името Адам
и за да отговаря на описанието
ще му кажем че е създаден първи!!!”-каза Господ на Ева.

---------------------------------------------------------------------------------------------

- Ало, пожарната ли е?
- Да!
- Тук един доктор и един полицай се бият и не знам на кого да се обадя...

---------------------------------------------------------------------------------------------

В армията.
- Какво да правя, ако стъпя на мина?
- Стандартна процедура - отскачате на 30 метра височина и се разпръсквате в района.

---------------------------------------------------------------------------------------------

В магазина:
- Трябва ми надежден будилник.
- Ето един последен модел. Вижте! В началото се включва сирена, после артилерийски залп и чаша вода в лицето ви. И ако и това не помогне, будилникът се обажда в работата ви и казва, че имате грип!
- Ще искам такъв, моля!

(http://vicove.com/jokepics/thumb_sredna_30068.jpg)

ПРИЗНАЦИ ЗА ПРИСТРАСТЯВАНЕ КЪМ ИНТЕРНЕТ

- целувате уеб-страницата на вашият(ата) приятел(ка);
- файла с препратки ви е толкова дълъг, че ви трябват 15 минути да го разлистите;
- на очилата ви има прогорена рамка на уеб-страница;
- отказвате да отидете на почивка на място без телефони;
- в крайна сметка отивата на почивка, но само след като си купите лаптоп с вграден модем;
- прекарвате половината от пътуването си с лаптопа в скута, а детето в багажното отделение;
- всичките ви мечти са свързани с по-високи скорости на линията;
- сънищата ви са в HTML-формат;
- пишете "COM" след всяка точка;
- като изключвате модема си, се чувствате сякаш сте прекъснали връзката с любим човек;
- започвате да се представяте като "Иван - маймунско а - ... точка . bg" - сърцето ви започва да трепти при всеки нов WWW-адрес, който видите в медиите;
- излизате от стаята си и установявате, че родителите ви са се преместили и вие не знаете кога е станало това;
- включвате компютъра си към уредбата, за да чуете, ако дойде ново съобщение по и-мейла ви;
- жена ви слага руса перука на монитора, за да ви напомня за себе си;
- всичките ви приятели имат @ в имената си;
- кучето ви си има собствена уеб страница;
- не знаете как да се обадите на майка си - тя няма модем;
- считате, че най-сексапилната гледка е мъж (жена) по долни гащи (прашки), осветен(а) от 17-инчов монитор;
- определяте възрастта си като 3.x.;
- сметката ви за телефона пристига в кашони;
- пишете домашните си в HTML формат и давате на учителя URL-то;
- кръщавате децата си Юдора, Мозила и Пегасус;
- съпругът ви казва, че вече от три месеца е с брада;
- започвате да оглеждате стените на тоалетните за нови WWW-адреси;
- събуждате се през нощта, за да отидете до тоалетната, и пътьом проверявате и електронната си поща;
- виртуалната ви приятелка си намира нов приятел с по-широка честотна лента;
- купувате си кресла с вградена клавиатура и мишка;
- жена ви създава ново правило в къщата: "Компютъра не може да влиза в леглото";
- извършвате търсенията в интернет наум;
- правите си татуировка, на която пише "This body best viewed with Netscape 1.1 or higher."
- слагате възглавница върху лаптопа си, за да го скрието от любимия си в леглото;
- питате водопроводчик колко би струвало да се замени стола пред компютъра с тоалетна чиния;
- включвате компютъра и изключвате жена си;
- купувате втори компютър и модем, слагате нова телефонна линия, за да можете да си общувате с жена си;
- катастрофирате с колата си, и инстинктивната ви реакция е да потърсите бутона "BACK".

+18
Сладко от малини

Виц Поручик Ржевски се събудил по обяд. Страшен махмурлук, главобол, нищо не помнел. Примляскал и усетил, че нещо хрущи между зъбите му. Гледа - семки от малини!? Извикал иконома си и му заръчал да разучи какво е станало предната вечер. Икономът се връща след няколко часа и рапортува: - Господин поручик, снощи вие сте били на среднощен гуляй, където сте се целували с Наташа Ростова, която преди това е направила свирка на граф Пиер Безухов, който по-рано опънал иконома си, задето му изял сладкото от малини.

(http://img.photobucket.com/albums/v421/Eclisse/food015.jpg)
 _______________________________________________________________________________
Насекомото
Виц Кола се движи по магистралата, в нея - майка и син. В един момент от предната кола изхвърча вибратор и се забива в стъклото. Майката и детето се споглеждат, то пита:
- Мамо, какво е това?
- Ми кво е... това е... това е... насекомо!
- Бахти насекомото, как лети с тоя х*й?

(http://img.photobucket.com/albums/v421/Eclisse/food017.jpg)
_______________________________________________________________________________
Гърдите на Наташа Ростова
Виц Танцуват Наташа Ростова и поручик Ржевски. Поручикът започва трескаво да мачка гърба на Наташа.
- Поручик, какво търсите там?
- Гърдите Ви, Наташа.
- Гърдите ми са отпред, поручик.
- А-а, там вече търсих

(http://img.photobucket.com/albums/v421/Eclisse/food014.jpg)_______________________________________________________________________________
На местопрестъплението
Виц По време на сухия режим мъж седи в бараката и вари ракия. Гледа, по едно време, водата се нагряла много и отива до кладенеца за студена. Връща се, а в бараката седят двама полицаи, усмихват се иронично и говорят:
- Е, сядай и пиши обяснения!
- И какво да пиша?
- Всичко! Както си е било, така го пиши!
Сяда човекът, пише и предава листа.
- К`во си написал бе, идиот такъв?
- Както си беше, така и го написах: "Отивам за вода до кладенеца, връщам се, а в бараката двама полицаи, седят и варят ракия".

(http://img.photobucket.com/albums/v421/Eclisse/food013.jpg)_______________________________________________________________________________
Услужливост
Виц Седят няколко мутри в сауната. Звъни мобифон. Един от тях се приближава и го вдига:
- Ало, да, скъпа... в сауната... с момчетата... да... до към 11. Какво да си купиш? Рокля? 1000 долара? Защо ти е нова рокля? Ще ходиш на театър... добре де, добре, знаеш ли къде са парите? Купи си!
След малко пак се звъни. Същият вдига отново:
- Ало, да, скъпа... в сауната... с момчетата... да... до към 11. Какво да си купиш? Палто? Защо ти е десето палто? Заминаваш в планината? 50 000? Добре, знаеш къде са парите.
След известно време отново се звъни и пак той вдига:
- Ало, да, скъпа... в сауната... с момчетата... да... до към 11. Какво да си купиш? Кола? Защо ти е шеста кола? Да се изфукаш пред майка cи? Колко? 300 000? Добре де, купи си, знаеш къде са парите.
Сваля телефона от ухото си и пита:
- Абе пичове, на кой е тоя телефон, бе?

(http://img.photobucket.com/albums/v421/Eclisse/food012.jpg)_______________________________________________________________________________
Алкохолна проба
Виц Полицай спира огромен Мерцедес, вътре красива блондинка:
- Добър ден, документите за проверка!
Блондинката:
- Не знам за какво говорите.
Полицаят:
- Ами за шофьорска книжка и талона на колата!
Блондинката отново отговаря, че не знае, за какво става въпрос и настоява, че няма документи.
Полицаят:
- Госпожице, защо не проверите в дамската си чанта или в жабката на колата !
Блондинката проверява и наистина намира необходимите документи. В този момент по радиостанцията на полицая се обажда негов колега и след като разбира, че е спрял същата блондинка с Мерцедеса, го съветва да си събуе гащите пред нея и да види какво ще стане.
Полицаят си свалил панталоните и застанал пред красивата блондинка.
Възмутена блондинката отвърнала:
- Е-е-е-е-е пак ли алкохолна проба!

(http://img.photobucket.com/albums/v421/Eclisse/food008.jpg)_______________________________________________________________________________
Хакер решил да стане свещен
Виц Хакер решил да стане свещеник. Изучил семинарията и започнал работа в една църква.
Един ден, след тежък запой той произнесъл следната проповед:
- И да ти помогне F1, и да те съхрани F2! В името на Control, Alt-a и светия Del, да бъде така, Enter!

_______________________________________________________________________________
No Name
Виц Три мутри се возят в кола. Изведнъж колата им изгасва. Звъни единия на шефа по мобифона: "Шефе колата изгасна, какво да правим?" Шефът отговоря: "Взимайте каквото искате от колата и тръгвайте към мен." Първия взема мобифона. Втория взема едно шише с вода, а третия откъртва вратата и я взема с него. Когато пристигат при шефа, той пита първия, защо е взел мобифона? Той отговаря: "Ако нещо стане да ти звъннем." Шефа пита втория,за какво му е шишето с водата. Той отговаря: "За до пием като ожаднеем." Пита третия: "Ти защо откърти вратата?" "За да си отварям прозореца като ми стане топло."

_______________________________________________________________________________
Телевизор
Виц Чукчата купил телевизор и щастлив го носи в къщи. Жена му вика:
- Ти си идиот! За какво ни е този телевизор? Ние нямаме ток!
- Не се притеснявай, чукча е умен! Чукча купил и контакт!

(http://img.photobucket.com/albums/v421/Eclisse/food018.jpg)_______________________________________________________________________________
В София...
Виц В трамвая влиза мъж и казва:
- Кой ще отстъпи място на човека с аквариума?
Момченце го поглежда:
- Чичко, а къде е аквариумът?
Мъжът се потупва по корема:
- 8 бири и 200 грама цаца!

(http://img.photobucket.com/albums/v421/Eclisse/food020.jpg)_______________________________________________________________________________
Докторе...
Виц - Докторе, не мога да задоволя жена си. Тя иска по десет пъти на ден ...
- Каквооо?!?
- Пари, докторе, пари ...

(http://img.photobucket.com/albums/v421/Eclisse/food009.jpg)
 


 

Мили Ваньо!

(http://bp3.blogger.com/_Nwx5pGtacrA/R8p6Ab4GpJI/AAAAAAAAAgw/xU1nsVqN2jc/s400/13316login.jpg)

Ако четеш сега тази страница, това означава, че най-сетне ти е свършил интернета. Не се опитвай да звъниш на нашия доставчик или да бърникаш в настройките на браузъра.

Трябва да направиш следното:
- Върви в аптеката на ъгъла, купи лекарства за дядо - рецептите са в антрето, на лавицата под огледалото. Освен това, иди в "копейката" - вземи 2 пакета 1,5% мляко, кашкавал на резени и кутия чай. От плод-зеленчука до спирката купи 2 кг картофи, половин кило лук и 1 зелка. Запази всички касови бележки.
- Забравих си мобилния. Звънни на баща си на работа, кажи, че снимките няма да станат днес. Предай му също, че го моля да вземе прането от химическото на връщане от работа. Преди да звъннеш пусни програмата с иконка на телефон (на десктопа в горния десен ъгъл) и запиши отговора на татко си във файл с разширение *.wav.
- Напиши си домашните - туй че имаш само по математика не е повод да го оставяш за довечера. Страници от учебника - 116, 121 и 118. Внимавай с трета задача - трябва да съставиш уравнение, а не да докарваш отговора под задачата (и без туй в него има печатна грешка). На останалите задачи не са дадени отговори.
- След това си разтреби стаята. Като прибереш всичко, преброй частите на конструктора в пластмасовата кофа, броя дискове с игри на лавицата, броя колички в кутията и броя роботчета.
- След това можеш да отвориш браузъра и да напишеш като адрес http://получените числа, разделени с точки.
- Ще ти се отвори таблицата за управление на акаунтите на нашата домашна подмрежа. За да получиш достъп до нея, въведи в прозорчето "парола" отговорите на втора, трета и първа задача от учебника.
- Намери в лявата колонка нашия IP и внимателно въведи в съседното прозорче /където е "начин на разплащане - с карта"/ двете последни цифри от всяка касова бележка (от кода, който е най-долу): общо за зеленчуци, чай, мляко+хляб, сустак, флексалис и билкова настойка. Допълни до края с нули и натисни бутона "ОК".
- След това можеш да ползваш интернет отново. Ако случайно се обади ядосан чичко, който твърди, че е "системен администратор" и почне да псува в слушалката, пусни му записа на отговора на баща ти от файла.

Надявам се, че ще успееш. А аз като се върна довечера, ще ти разкажа приказка как една малка хакерка със своята група някога разбивала сървърите на Майкрософт и на арабските терористи.
Целувам те!
Мама.

(http://bp3.blogger.com/_Nwx5pGtacrA/R8p3Qb4Go-I/AAAAAAAAAfY/DlzUhN_K9OQ/s400/1.jpg)

РЪКОВОДСТВО ЗА ПРАВИЛНА ЕКСПЛОАТАЦИЯ НА ЖЕНА В ДОМАШНИ УСЛОВИЯ


Съжалявам, че ще го кажа, но жената е капризна техника. Ето защо трябва да се полагат специални грижи за съхранението и експлоатацията й в домашни условия. Ако не можете да осигурите всичко необходимо – по-добре не си взимайте жена, а нещо друго…

Ако разходите по експлоатацията на жената започнат да превишават вашите доходи, то е повече от наложително въпросната жена да бъде заменена с по-икономичен модел!


В никакъв случай не се опитвайте да оправите жената собственоръчно, тъй като това може да я извади от строя завинаги!

Заводски дефект на всяка жена е липсата на копче за изключване на звука (някой му викат “MUTE”-то).

Изборът на жена трябва да бъде дълъг и внимателен, тъй като закупени екземпляри не се връщат!

Препоръчително е да се избират млади и здрави модели, тъй като те са с по-дълъг срок на годност!

Жените трябва да получават разнообразна храна, наситена с витамини и минерали.

Особено полезни за жените са витамините А, В, С, Е и Х (да ви кажа ли къде се намират?!).

Сухи и консервирани храна не се препоръчва.

Жената се поддава на дресура особено трудно. За да постигнете някакъв резултат, ще са необходими няколко години упорит ежедневен труд. Имайте предвид, че ефектът не е гарантиран. Даже добре дресираната жена не винаги реагира правилно на подадените й команди, а често дори се опитва самата тя да ги подава!

Оптималната температура на помещението, в което се съхранява жената е около 20 градуса.

Жената трябва редовно да се извежда, тъй като се нуждае от движение и чист въздух.

За да изработите условни рефлекси у жената, трябва да постъпите както при другите домашни любимци: за да изпълнява командите ви, отвреме-навреме й обещавайте да й купите нещо.

Жените, както и котките, обичат да напускат дома, но по правило - винаги се връщат!

Жените не търпят в къщата друг представител от своя вид и често го нападат. Този екземпляр светкавично бива нахапан и изподран, като при това съществува риск и за онзи, който го е домъкнал в къщата! Рядко
някоя жена ще се съгласи да бъде отглеждана в аквариум или терариум, затова е най-добре да я съхраняваме в сухо и проветриво помещение!

Жените отделят много време в близане на козината си и пощене за въшки. Когато ги видите, че правят това – не им пречете! Защото жена с чиста козина и без въшки изглежда и се чувства значително по-добре! Учените до ден днешен спорят - може ли жената да мисли или не, но до единно мнение по въпроса още не се е стигнало!

Младите екземпляри имат доста по-активен начин на живот, като често сменят местообитанието си, докато старите все по-рядко напускат къщичката си.

В изборът на жена трябва да се вземе в предвид не само екстериора, но и характера на екземпляра.

В никакъв случай не дразнете непозната жена, защото може да ви се ядоса и дори да ви ухапе!

Когато разхождате жената е необходимо да я държите изкъсо. Защото в противен случай – може да се изплъзне и да избяга. Нашийници за жени се използват рядко.

Отчетете факта, че попаднала на свобода - жената може да се размножава безконтролно.

Процесът на облагородяване на жената е започнал още в каменната ера, когато мъжете отивали на лов, хващали си диви жени, след което ги опитомявали.

Жената смята мъжа за собственик на къщата и затова му се подчинява. Ако започне да смята себе си за собственик, то значи вече е непригодна за по-нататъшна експлоатация!

Ако гаранционният срок е изтекъл, препоръчваме ви да я замените с такава, която по-добре ще изпълнява командите ви!

На свобода жените бързо подивяват.

И днес често се срещат диви или подивели екземпляри, които лесно може да познаете по очите!

Жените имат множество недостатъци, които ги правят негодни за дълга експлоатация. Жената рядко ще се хвърли в блатото, за да донесе простреляната патица и с неохота ще изтича да върне хвърлената пръчка.

Добре дресираната жена се изправя на задни лапи и издава радостни звуци при завръщането на стопанина вкъщи, облизва го от главата до петите и енергично маха с опашка!

При правилна експлоатацията жената ще ви служи дълги години, при това – без ремонт и без замени!

*****     90 неща, които би трябвало да направиш, докато навършиш 30 години      *****

1. Да си намериш самостоятелно жилище
2. Да започнеш работа
3. Да разбереш какво е секс
4. Да се научиш да караш кола
5. Да престанеш да даваш прането на майка си
6. Да започнеш да даваш прането на гаджето си
7. Да престанеш да искаш пари от баща си
8. Да правиш секс в кола
9. Да откажеш цигарите, да пропушиш пак и така няколко пъти
10. Да се научиш да задържаш преждевременната си еякулация
11. Да си изживял любовна мъка
12. Да си си счупвал някой крайник или кост
13. Да си се научил какво е, защо е и къде е клиторът
14. Да си се научил какво е, защо е и къде е простатата
15. Да си гледал стрийптиз
16. Да си стрелял с пистолет
17. Да си имал хомосексуално преживяване
18. Да си наясно със сексуалните си предпочитания, желания и интереси
19. Да видиш кумира си (ако е жив)
20. Да си написал стихотворение
21. Да започнеш да слушаш класическа музика
22. Да захвърлиш тесните си кожени панталони
23. Да знаеш как да изгладиш ризата си, да си зашиеш копче, да свариш яйце, да смениш бушона, без да изгориш електрозахранването, и да смениш спукана гума
24. Да си спал с много по-младо момиче
25. Да си спал с много по-възрастна жена
26. Да си спал с омъжена жена
27. Да си дал пари за благотворителност
28. Да си опитвал как ти стоят брада или мустаци
29. Да престанеш да харчиш повече, отколкото можеш да си позволиш
30. Да си присъствал на погребение
31. Да си присъствал на 4 сватби
32. Да си прекарал данъчния инспектор
33. Да си бил завързан за леглото
34. Да си си купил компютър
35. Да си се научил, че кашмирът и коприната се перат на ръка
36. Да си посетил шест европейски столици
37. Да си посетил три континента
38. Да си правил секс по време на пребиваването си на трите континента
39. Да си участвал в тройка
40. Да си се научил как се ядат стриди
41. Да си се напивал с баща си
42. Да можеш да различаваш Бордо от Бургундско
43. Да си правил секс на открито
44. Да можеш да изкараш уикенда сам и щастлив
45. Да можеш да говориш с брат си/сестра си
46. Да си бил уволняван
47. Да си си подавал оставката
48. Да си казал нещо, за което ще съжаляваш цял живот
49. Да си спасил човек или животно
50. Да си се научил как да приготвяш страхотен сос за спагети и как да ядеш спагети
51. Да си спал с известна личност
52. Да престанеш да си обличаш пижамата, преди да си легнеш
53. Да знаеш поне един световен език
54. Да си изпратил цветя на жена
55. Да знаеш кои са приятелите и враговете ти
56. Да си разплакал жена
57. Да те е разплаквала жена
58. Да се научиш да губиш
59. Да се научиш да разпознаваш доброто от посредственото и некачественото
60. Да си виждал мъртъв човек
61. Да можеш да танцуваш добре
62. Да не си спал една нощ, защото си се срамувал от себе си
63. Да си се съвзел от несподелена любов
64. Да си спечелиш добър приятел извън училищните години и местоработата си
65. Да си имал кожено яке
66. Да си пил текила....
67. ...и да си страдал от тридневен махмурлук след това
68. Да изхвърлиш дрехите, които си носил в университета
69. Да знаеш как да кладеш огън и как да го поддържаш запален
70. Да си участвал в сбиване
71. Да знаеш как да приготвиш прилична вечеря за десетима
72. Да можеш да свириш (поне малко) на музикален инструмент
73. Да можеш да се смееш над себе си
74. Да си бил на нудистки плаж или в смесена сауна
75. Да се научиш да се бръснеш прилично
76. Да си правил секс с колежка
77. Да си правил секс в офиса
78. Да си давал кръв
79. Да знаеш в кой момент да спреш да пиеш
80. Да си бил на опeра или балет
81. Да си карал мотор
82. Да престанеш да си гризеш ноктите
83. Да се научиш да лъжеш добре
84. Да определиш политическите и религиозните си възгледи
85. Да се задържиш ерген колкото се може по-дълго
86. Да престанеш да повръщаш, след като се напиеш
87. Да си кумувал
88. Да си правил секс с девственица
89. Да си имал домашен любимец
90. Да започнеш да мислиш с горната си глава

Какво означава съкращението НСБОП?
Никакъв софтуер безплатно на обикновения потребител.

Какво означава съкращението НСБОП?
Никакъв софтуер безплатно на обикновения потребител.

ЕЙ напълни ми душата - много интересна интрепеттация на тази абревиатура :)))

когато бо създал мъжа на него му било скучно в рая и тои помолил господ да му създаде нещо за компания и понеже и мъжа и жената били създадени с опашки господ не могъл да ги различи и бзел опашката на жената и я сложил на мъжа отпред от тогава до ден днешен жената не спира да гони мъжа за да си вземе опашката :sunny:

(http://vicove.com/jokepics/thumb_sredna_30557.jpg)

Разговор с потребител по телефона:
- Сложете курсора върху иконката и натиснете десния бутон на мишката.
- Нямам такъв бутон! И двата са ми леви.
- Завъртете мишката по часовниковата стрелка на 90 градуса.
- Охо..Така е доста по-удобно!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Седи един пубер пред компютъра и си чати с някаква девойка.
По някое време почват да си приказват кой къде се пипа и какво си прави.
Пращат си и поразголени снимки. Младежът започва усърдно да "лъска"...
Обаче чува шум от входната врата и младежът, притеснен пуска едно dev-php и отваря ръководството му с цел маскировка.
Влиза баща му - програмист и го вижда със свалени гащи.
Младежът:
- Ама тате, не е това което изглежда...
- Радвам се сине, защото много бих се притеснил, ако мастурбираш на php manual-а.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Синът на Бил Гейтс пита баща си:
- Тате, искам да правя секс вече, какво трябва да направя?
- Много е просто, синко. Вземи само най-хубавата ми кола от гаража, облечи си най-хубавия костюм и заведи мадамата в най-луксозния апартамент. Купи й най-големия букет цветя. А после наеми президентския апартамент в най-скъпия хотел и ще бъде твоя.
- Но, тате! Къде са романтичните разходки по време на залеза, четенето на стихове на лунна светлина, флиртуването...
- Момчето ми..всичките тези неща са ги измислили Linux - феновете, за да имат безплатен секс.


(http://vicove.com/jokepics/thumb_sredna_30429.jpg)

(http://vicove.com/jokepics/thumb_sredna_30587.jpg)

Модерна Циганка-гледачка към минаваща девойка:
Алоооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш!
Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш!
Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма!
Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест!
Той много та `аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре.
Аууу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета...
Ама си ъпдейтвай антивирусната и файъруола да н`си наджипкаш компа с виртуални въшки.
Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера!
Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш!
Да ти са напълни компа с вируси дано!
Виндовса да ти висне кът` гъза на прабаба ми!!!
Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н`съ отървеш!
Да ти го нахакат здраво в айпито!
Имйела със спам да ти затрупат!
Само грозни аватари да намираш!
Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий!
Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!

Какво струва женското щастие???
 
Не е изобщо трудно да направиш една жена щастлива!
 
Трябва само да си добър:
 
 1) Приятел
  2) Другар
  3) Любовник
  4) Брат
  5) Баща
  6) Учител
  7) Възпитател
  8) Майстор-готвач
  9) Механик
  10) Водопроводчик
  11) Дизайнер на интериори
  12) Модист
  13) Електротехник
  14) Сексолог
  15) Гинеколог
  16) Психолог
  17) Психиатър
  18) Терапевт
  19) Остроумен
  20) Симпатичен
  21) Атлетичен
  22) Нежен
  23) Внимателен
  24) Кавалер
  25) Интелигентен
  26) С богато въображение
  27) Съзидателен
  28) Благ
  29) Силен
  30) Разбиращ
  31) Толерантен
  32) Благоразумен
  33) Амбициозен
  34) Даровит
  35) Смел
  36) Решителен
  37) Заслужаващ доверие
  38) Съобразителен
  39) Страстен
  40) но преди всичко... ПЛАТЕЖОСПОСОБЕН.
 
 Същевременно не бива да се забравя, че е задължително:
 
 1. Да не си ревнив, но без да оставяш впечатление, че нехаеш за нея.
 2. Да се разбираш добре с техните, но в никакъв случай повече, отколкото с нея самата,
 3. Да я оставяш да прави нейните си неща, но и да изразяваш интерес къде ходи и какво прави...
 
Особено е важно да:
 
 Не се забравят рождените дни, годишнината откакто сте заедно, от сватбата, абитуриентските балове, именните дни, менструацията й, датата на първата ви целувка, рождените дни на любимите й леля, брат и сестра, на бабата и дядото й, на най-добрата й приятелка.
 
 За съжаление изпълнението „мо-та-мо” на тези инструкции не гарантират напълно, че ще се чувства истински щастлива , понеже може да бъде обзета от усещането, че е нетърпимо обсебена от задушаващо перфектен живот, в следствие на което да се хвърли на врата на първия нещастник-животар, който намери!
 
Бог е казал: Обичайте ги!!!! ... НИКОГА НЕ Е КАЗВАЛ "РАЗБЕРЕТЕ ГИ".
 ___________________________________________________________________________
 
Какво струва мъжкото щастие???
НЯМА НИЩО ПО-ЛЕСНО ОТ ПОСТИГАНЕТО НА МЪЖКОТО ЩАСТИЕ
 
На мъжа му трябват единствено :
 
1) СЕКС
2) ХРАНА
 
Ей, жени, хайде сега кажете, дали не ви излизаме почти гратис?!

(http://vicove.com/jokepics/thumb_sredna_25537.jpg)

Рецепта за любов:
2 x усмихнати очи
2 x добре оформени крака
2 x Обичащи ръце
2 x Твърди бутилки за мляко.
2 x Ореха
1 x Обвита с кожа купа за миксиране
1 x твърд банан

Указания:
1. Погледнете в усмихнатите очи.
2. Разделете добре оформените крака с обичащи ръце.
3. Изтискайте и масажирайте бутилките за мляко много внимателно докато обвитата с кожа купа за бъркане е добре намокрена, проверявайте редовно с пръст
4. Внимателно добавете твърдия банан към чашата за миксиране, като го вкарвате и вадите докато се разпени.
(За най-добри резултати, продължете да мачкате бутилките от мляко).
5. Когато температурата се повиши, потопете банана дълбоко в купата и покрийте с орехите, оставете го да се накисне (за предпочитане не за цялата нощ).
6. Кейкът е готов когато банана омекне. Ако банана не омеква, повторете стъпки 3-5 или сменете купичката за бъркане.

Забележка:
1. Ако сте в чужда кухня, измийте приборите внимателно преди и след употреба.
2. Не облизвайте купата за бъркане след употреба.
3. Ако кейкът се надигне, напуснете града.

*****Защо трябва да се разрешава пиенето по време на работа:*****

1. Стимулира ходенето на работа.
2. Намалява стреса.
3. Подбужда по-искрени взаимоотношения.
4. Намалява оплакванията от ниските заплати.
5. Намалява почивките, защото можеш да работиш с махмурлук.
6. Работниците казват на ръководството това, което мислят, а не това което то иска да чуе.
7. Спомага за намаляване разходите за отопление през зимата.
8. Поощрява съвместното прибиране на няколко служителите в една кола.
9. Увеличава задоволството от работата, защото ако имаш лоша работа не ти пука.
10. Премахва ваканциите, защото хората ще предпочитат да ходят на работа.
11. Колежките/колегите изглеждат по-привлекателни.
12. Храната в стола има по-добър вкус.
13. Шефовете са по-склонни да раздават повишения.
14. Преговорите за повишаване на заплатите са много по-ефективни.
15. Оригването по време на събрание се оказва, че не е толкова просташко.
16. Работниците работят до късно тъй като вече не е необходимо да разпускаш на бар.
17. Кара всички да дават повече идеи.
18. Всички са съгласни, че работата спори повече след няколко чашки.
19. Премахва нуждата работниците да се напиват по време на обедната почивка.
20. Увеличава шанса да видиш шефа си гол.
21. Поощрява отношенията с бившия Съветски Съюз.
22. Помещенията на чистачките най-сетне ще влязат в употреба.
23. Работниците не се нуждаят повече от кафе за да са кукуряк.
24. Седенето върху ксерокса вече няма да е просташко.
25. Брътвежите и неразбираемото мънкане ще са официален език.

(http://www.world66.com/community/mymaps/worldmap?visited=USBEDKEEFIFRDEGRLVNORUESSEUKILJP)

Американците създали компютър, който пресказвал бъдещето. Бил Клинтън решил да го попита:
- Ще има ли трета световна война?
- Да.
- Ще я има ли Америка?
- Да.
- Мойте близки ще бъдат ли живи?
- Да.
- А аз ще бъда ли жив?
- Да.
Клинтън решил да си направи майтап и попитал:
- А колко ще стува Кока-Колата след войната?
- Три рубли...

(http://e-vestnik.bg/imgs/mnenia_co/1806-serbia-2.jpg)

Звъни мутра на шефа си:
- Ало, шефе, беда голяма! Спряха ни на митницата, митничарят отвори тира, там нищо не е у ред, кани се протокол да съставя!
- Ами бутни му 100 долара, де!
- Давах му, не взема!
- Обещай му тогаз една кола момичета!
- Предложих му - не ще.
- Кажи му, че ще го пратим за наша сметка на Сейшелите.
- Казах, шефе, не е съгласен!
- Я му пусни един куршум тогава, неговата мама, тоя не е митничар, бе!

Банкова инструкция

1. „Използването на дебитната карта като стъргалка за лед, подложка за горещи напитки, линийка за чертане, ножче за рязане или като средство за очертаване на бели кокаинови черти е неуместно и може да доведе до повреда на физическия носител”
2. „Моля, не се опитвайте да триете тъмната лента на гърба на дебитната карта - това е магнитна линия, а не ваучер за презареждане на SIM-карта”
3. „Моля не пъхайте в отвора на банкомата нищо друго, освен дебитни или кредитни карти. Пъхането на лични карти, шофьорски книжки, касови бележки или войнишки медальони няма да ви осигури желаната сума.
4. „Банкоматите не осребряват лотарийни билети или тото-фишове.
5. „Банката не е дружество за топлинно счетоводство и не може да ви обясни защо сметката за парното този месец е толкова голяма. Не мислим, че и самото дружество за топлинно счетоводство може”
6. „Не замерваме водомери, не сменяме бушони, не извършваме авто-монтьорски услуги, не знаем защо GSM-а ви не работи (а как тогава ни звъните от него?), нямаме специалисти по къртене, чистене, саниране, извозване на битови отпадъци, нито пък си имаме идея защо вестникът ви не е пристигнал”
7. „Ние сме банка, по дяволите, телефонът на телефонни услуги е 144”
8. „ПИН-кодът ви е четирицифрено число, което само вие знаете. Номерът на картата не е ПИН-код. ПИН-кодът ви също не е номер на картата”
9. „При желание да теглите суми от вашата сметка на гише, моля носете със себе си документ за самоличност. Показанията на жена ви не са достатъчни, за да сме сигурни, че това сте вие. Нито пък снимка на маса с шефа на клона”
10. „Моля не разпитвайте охраната на входа или санитарните служители за салдото по текущата ви сметка – има други служители в сградата, които могат да са ви много по-полезни”
11. „Голямото електронно табло в кредитния салон показва информация за предлаганите от банката котировки. Не можем да пуснем любимия ви сериал на него. Охраната и служителите ни не знаят дали Мелинда се е целувала с Диего в последния епизод на любимата ви сапунка.”
12. „Ако искате нашите служители да ви познават по име и поздравяват всекидневно по телефона, просто пропуснете да платите месечната си вноска по кредита”
13. „Погасяванията на лихви и главница се извършват единствено в брой или чрез превод чрез легитимни платежни средства. Селскостопанска продукция, домашна ракия, плетени вълнени чорапи или автограф на Димитър Бербатов не се признават за валидно платежно средство. Въпреки това, благодарим за червеното вино!”

Кой как отива на рожден ден?
Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с торта.
Руснакът: с водка.
Българинът: с приятели.

Кой как се връща от рожден ден?
Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с домакинята.
Руснакът: на четири крака.
Българинът: с остатъка от водката.

Кой какво си мисли докато се връща от рожден ден?
Англичанинът: "Успях ли да запазя достойнството си?"
Французинът: "Дъщерята май беше по хубава!?"
Руснакът: "Много мъ` биха ама и аз удрях!"
Българинът: "Жалко, тортата остана - можех да взема и нея!"

_____________________________________________________________________________________________________________


Питали американец, французин и руснак с какви коли пътуват. Американецът казал:
- На работа - с БМВ, из природата - с джип, в чужбина - с Форд.
Французинът:
- На работа - с Пежо, из природата - с Рено, а в чужбина - с Мерцедес.
Руснакът казал:
- На работа - с тролей, из природата - пеша, в чужбина - с танк.

______________________________________________________________________________________________________________


Било китно, слънчево лято, тъкмо черешите когато били узрели Иванчо и Марийка решили да се качат на едно черешово дърво и да похапнат от чуждите черешки. Както си яли черешките, решили да се полюбят горе на дървото и се започнали. Клонът, обаче, на който се чукали не могъл да издържи на напъна и се счупил, а Иванчо и Марийка тупнали долу, като презрели септемврийски круши.
Долу Марийка започнала да се оплаква на Иванчо, казвайки му следното:
- Иванчо, силонените ми гащички останаха горе на клона!
А Иванчо бесен рекъл:
- Ебал съм ти силона, ебал съм ти найлона, ТАШАЦИТЕ ми останаха горе на клона...


_______________________________________________________________________________________________________________


Закони на Мърфи за взаимоотношенията

1. Ергенството не е наследствено.

2. Вероятността млад мъж да срещне дамата на своите мечти се увеличава в геометрична прогресия, когато той е в компанията на:

1) друго момиче, 2)жена си, 3)по-красив и по-богат приятел, 4)тъщата!

3. Произведението на красотата и ума е константа.

4. Красивите жени поумняват поради честите си контакти с умни мъже.

5. Грозните мъже оглупяват поради тичането подир красиви жени.

6. Всичко хубаво в живота е или незаконно, или неморално, или води до затлъстяване.

7. Можете да лъжете всички хора за известно време и някои хора през цялото време, но не можете всички винаги.

8. Количеството зло във всяка система е постоянна величина.

9. Нациите и хората започват да действат разумно едва след като са изчерпали всички други възможности.

10. Количеството интелект на планетата е константа, а населението расте.

11. Никой не му пука, докато не го запукат.

12. Всеки трябва да вярва в нещо - аз вярвам в следващата водка.

13. Приятелите идват и си отиват, а враговете се натрупват.

14. За да си спечелите враг, направете услуга някому.

*****   Зимата и лапландците   *****

За тези от вас които си мислят че става студено е тази проста таблица на дейностите, които се извършват при различни температури в нормалния свят и в Лапландия, където явно не ги вълнуват такива работи. Изводът е прост - ако времето ви дразни - игнорирайте го.

Зима е:
+ 10 °C - Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното. Лапландците (жителите на Лапландия) садят цветя.
+ 5 °С -   Лапландците се припичат на слънце.
+2°C  -    Японските коли не палят.
0 °C   -    Чистата вода замръзва.
-1°C   -    Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.
-4°C   -    Котката иска с теб под одеялото.
-10°C  -   Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.
-12°C  -   Твърде студено e за да вали сняг.
-15°C  -   Американските коли не могат да запалят.
-20 °C  -  Може да си чуеш дъха.
-22°C   -  Френските коли не палят вече.
-23°C   -  Политиците започват да съжаляват бездомниците.
-24°C   -  Немските коли не могат да запалят.
-26°C   -  От дъха може да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
-29°C   -  Котката иска да се пъхне в пижамата
-30°C   -  Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.
-31°C   -  Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон
-39°C  -   Живакът замръзва. Твърде студено за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.
-40°C   -  Колата също иска в леглото.Лапландците си обличат пуловер.
-44°C   -  Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
-50°C   -  Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната.
-70°C   -  Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.
-75°C   -  Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.
-120°C -  Алкохолът замръзва. Следствие - лапландецът е много вкиснат.
-268°C -  Хелият става течен.
-270°C -  Адът замръзва.
-273°C -  Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават, че малко е студено и поискват още една ракия на клечка.

На пустинен остров с куче, не с жена

(http://i.actualno.com/club.bg/files/2008/03/22/eff68c3f12.jpg)
Над две трети от американците предпочитат да бъдат оставени на пустинен остров заедно с домашния си любимец, вместо с партньора си, сочат резултатите от анкета, цитирани от Ройтерс.

Изследването, извършено от застрахователната компания за домашни любимци Petplan, е обхванало 1105 собственици на домашни кучета и котки.

Резултатите сочат, че 70 на сто от участниците поделят леглото си с домашния си любимец, 63 на сто му готвят, а 68 на сто го обличат с дрешки.

Американците са изразходвали 48 милиарда долара за домашните си любимци през 2007 г., показват данни на американската компания за бизнес изследвания Packaged Facts.

В един завод за алкохол умира дегустатора и пускат обява, че се търси нов. Явява се алкохолик, окъсан, мърляв... Директорът на завода се чуди как да го отпрати. Правят му тест. Дават му чаша, той отпива и казва:
- Червено вино, мускат, тригодишно, северен склон, отлежало в метални цистерни.
- Правилно!
Друга чаша:
- Червено, каберне, осем години, югозападен склон, дъбови бъчви.
- Правилно!
Директорът се вижда в чудо и намигва на секретарката си да направи нещо. Тя носи чаша с урина. Алкохоликът отпива:
- Блондинка, 25-годишна, бременна в третия месец... И ако не ме вземете на работа, ще кажа кой е бащата!  

Един дядо влиза в аптека и казва:
- Три Виагри!
- За какво ти са бе, дядо?
- Абе, довечера ще ми идват три проститутки на гости!
На другия ден:
- Един крем за ръце! - казва дядото.
- За какво ти е бе, дядо?
- Ами снощи трите проститутки не дойдоха!

*****   Eксплоатация и технически характеристики на Тоалетна хартия   *****


Предназначение, условия за експлоатация и технически характеристики на Тоалетна хартия арт.No.11315509 (по-долу наричано за краткост Изделие).

Предназначение:
Изделието служи за почистване на остатъците от процеса на отделяне на фекалии. Използува се от външната страна на задното отверстие, принадлежащите му участъци от кожа и локалнo концентрираното там покритие от косми (по-долу наричано за краткост Място на използуване).

Начин на използуване:
1. Необходимо е старателно да се запознаете с настоящата инструкция. Инструкцията трябва да бъде закрепена с винт М6 на добре осветено и леснодостъпно място в зоната на пряка видимост на ползувателя (ползувателите).

2. Руло от Изделието да се разположи на нивото на гърдите в хоризонтално положение.

3. Извършете акта на отделяне на фекалии.

4. Убедете се в успешното завършване на акта и в отсъствието на признаци за неговото продължаване (тази точка е важна за икономията и рационалното използуване на Изделието).

5. Хванете края на Изделието и с постъпателно движение на дясната ръка нагоре и надясно приблизително под ъгъл 60 градуса спрямо линията на хоризонта дръпнете Изделието, отмотавайки от рулото 300 мм (за удобство на потребителя всеки 100 мм са маркирани с перфорация).

6. С разнопосочно движение на двете ръцете в хоризонтална плоскост скъсайте лента от Изделието. Същата манипулация може да се извърши с помощта на остър режещ предмет (кухненски нож, ножица, сатър или други). При това обаче трябва да се съблюдават мерките за безопастност.
Забележка: Препоръчва се скъсването да се извърши по перфорацията с цел да се избегне нарушаването на повърхностния слой на влакнестата структура на Изделието.

7. Вземете откъснатата част от Изделието и я сгънете във вид на хармоника (акордеон). Това се постига като скъсания участък от Изделието последователно се сгъва по перфорациите, докато се получи ново Изделие, наричано по-долу за краткост Изделие No 2.

8. Поставете Изделие No 2 в ръката, която Ви е по-удобна.

9. Приложете така полученото в предишните точки Изделие No 2 към Мястото на използуване (виж горе), притиснете плътно с ръка и извършете въртеливо движение в междухълмието.

10. Придвижете така използувано Изделие No 2 в зрителното Ви поле (в условията на добро осветление) и внимателно разгледайте намиращата се там смазка за наличие на яйца на глисти или кръв. В случай, че намерите такива незабавно се обадете на съответното медицинско учреждение по местожителство. В противен случай повторете точки от 5 до 9 около четири - пет пъти.

11. С чиста суха ръка проверете качеството на почистване (междухълмието трябва да е сухо на пипане, външната страна на задното отверстие да е меко на допир и добре изтрито и вълнистото покритие да е пухкаво и лесно за сресване). В случай на признаци на некачествено почистване (специфична субстанция под ноктите или остра миризма при обонятелен контрол) да се извършат манипулациите по точки от 5 до 9 още няколко пъти.

Мерки за безопасност:
1. Да не се пуши в близост до Изделието.
2. Да не се оставя използуваното Изделие в близост до места за отдих, култура и хранене.
3. Да се пази от деца. Тоалетната хартия не е играчка, а средство за хигиена.
4. Не се препоръчва многократното използуване на Изделието.

Когато тялото било създадено, всички
части от него искали да бъдат Шефа.

Мозъкът казал:

- Аз трябва
да бъда шеф, защото контролирам всички
функции на тялото.
Краката казали:

- Ние трябва да бъдем шефове, защото ние
пренасяме мозъка наоколо, където поиска.

Ръцете казали:

- Ние трябва да сме шефове, защото ние вършим
всичката работа и печелим пари."

И така после
било сърцето, белия дроб, очите, докато
накрая и задника поискал да бъде шеф.
Всички части започнали да се смеят на
идеята.

Тогава задника
се блокирал и отказал да работи. След
известно време очите започнали да се
затварят, ръцете се парализирали, краката
изтръпнали, сърцето и белия дроб изпаднали
в паника, а мозъкът изпаднал в треска.
В края на краищата всички решили, че задникът
трябва да бъде шеф и нещата преминали.
Всички части си вършели своята работа,
докато Шефът само си седял и изхвърлял
навън боклуците (лайната).



Бизнес поука:
Не е нужно да си мозък, за да бъдеш шеф
- всеки задник може
да бъде.  

Три приятелки си говорят.
Първата казала:
- Аз искам да си имам 100 мъже и стоте да ме обичат!
Втората казала:
- Аз искам да си имам 200 мъже и всичките да ме обичат!
Третата казала:
- Аз пък искам да си имам един мъж, кoйто да ме обича и да родя син от него. Сина ми да стане футболист, и когато вкара гол на другия отбор, те ще казват:
- Майка му да е*а!
- А аз ще скачам по стадиона и ще викам:
"Аз съм майка му!!! Аз съм майка му!!!"

Жена зад волана

1. Като начало, надявам се, че вече се нагласи и гримира достатъчно, че иначе никъде не можем да отидем.
2. Не, не... по-добре си остави новите италиански обувки с 13-сантиметров ток вкъщи
3. Добре де, ще си мълча, но все пак си вземи и едни за преобуване.
4. Супер, сега отключи вратата и влез в колата.
5. От страната на шофьора.
6. Вратата до волана.
7. Виждаш ли това кръглото ? Това е волана.
8. Преобуй се.
9. Първо, не можеш да си обуеш платформите. Второ – отиди вземи от вкъщи нещо по приемливо
10. Не, и тези не стават.
11. Не ми изброявай всичките си обувки. Просто си вземи маратонките.
12. Повтори точки от 4 до 8.
13. Добре, сега постави ключа в дупката под волана и го завърти.
14. Нормално е да се върне малко назад, не чупи запалването.
15. Остави обратно пожарогасителя, запалване не е това, което си мислиш
16. Сега престани да натискаш газта – това не е съединител.
17. Имаш автоматик, тук няма трети педал, просто премести ръчката в положение D
18. Не сядай отзад, автоматик не означава, че ще се кара сама. Седни зад волана, моля те.
19. Махни ръчната спирачка.
20. Ръчката между двете седалки
21. Не, това не е „мръснишки лост”, това е ръчната спирачка.
22. Натисни копчето и свали ръчката надолу
23. Престани да се мръщиш, това всеки ден го правят хиляди шофьори по света, включителни и мъже.
24. Лекичко натисни газта.
25. Разбира се, че няма да тръгне – свали „бастуна” против крадци.
26. И от волана също.
27. Включи левия мигач.
28. На волана има лостче – натисни го надолу
29. Не, колата ти не е толкова готина, че мигачите да са на предното стъкло. Изключи чистачките и натисни надолу другото лостче.
30. Добре, тръгнахме
31. Според мен не беше съвсем нужно да отнасяш бронята на този Трабант
32. Наистина, красиво дръвче.
33. Беше
34. Така, движим се – това е плюс
35. Какво си мисли за теб симпатичния младеж зад волана на съседната кола и защо така загадъчно те гледа въобще няма значение.
36. Престани да му намигаш
37. Не е грубиян, предупреждавах те.
38. А ти какво искаш от човек, който за малко не влезе под Зил-а заради теб ?
39. Карай внимателно, не зяпай витрините
40. Добре, ако искаш да влезеш в магазина – паркирай
41. Включи десен мигач.
42. Изключи чистачките и натисни нагоре другото лостче
43. Мини вдясно.
44. СЯДАЙ ОБРАТНО ЗАД ВОЛАНА !!!!
45. Уффффф
46. Погледни в огледалото за обратно виждане и постепенно намали скоростта, като минеш в дясната лента.
47. Е, този моторист вече нищо не може да го спаси.
48. И велосипедиста също.
49. Живи са – имат каски.
50. Внимателно паркирай до тротоара
51. Не, това не е „подскачащ клоун” – това е пешеходец, на който си прегазила крака.
52. Спокойно – първо, не ти е нацапал гумите, и второ – повече никъде няма да ходи, камо ли по тротоара.
53. Излез отново на пътя и паркирай нормално.
54. Не, този пешеходец сам си беше виновен.
55. Удивително, как може дребничка девойка като теб да носи толкова чанти и торби от магазина.
56. Продължаваме нататък, пусни левия мигач, погледни в огледалото и напред.
57. В огледалото, мила, се гледа не дали не ти се е разтекъл грима и дали червилото ти си е на място, а дали няма да попречиш на някой, като излизаш на пътя.
58. Не, не е ветропоказател, това е КАТаджия
59. С палката ти маха на теб – паркирай.
60. Не, не е глухоням, просто премести колата от крака му.
61. И от другия.
62. И задната гума.
63. Да, той и преди си куцаше. Просто излез от колата.
64. Не, не си изпусна палката, просто вратата трябва да се отваря по-нежно.
65. Я по-добре ти стой тук, а аз ще поговоря с него.
66. Повярвай ми, СЪВСЕМ НЯМА ДА ТИ Е ИНТЕРЕСНО КАКВО КАЗА ТОЙ !!
67. Права си, по-добре аз да карам по-нататък.

ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!
ТЯ: Да си ходя ли?
ТОЙ: Не! Даже не си и помисляй за това!
ТЯ: Обичаш ли ме?
ТОЙ: Разбира се!
ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?
ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?
ТЯ: Ще ме целунеш ли?
ТОЙ: ДА!
ТЯ: Ще ме биеш ли?
ТОЙ: В никакъв случай!
ТЯ: Може ли да ти вярвам?

След сватбата - четете отдолу нагоре

Някой казал на Иванчо, че всички възрастни си имат някакви тайни и можеш много лесно да ги изнудваш - само им казваш "аз знам всичко" и готово. Прибира се Иванчо у тях и казва на майка си:
- Аз знам всичко!
- Ау!!! Ето ти 20 лева, само не казвай на баща си.
Иванчо доволен прибира парите и отива при баща си:
- Тате, аз знам всичко!
- На ти 50 лева, само не казвай на майка си!
Прибрал и от него парите. Решил да се пробва и с други хора. Излязъл Иванчо от къщи и видял съседа:
- Аз знам всичко!
Съседът се просълзил и казал:
- Ела тогава и прегърни истинския си баща, сине!

- Никога до сега не се съмнявах във верността на жена си. Но откак се преместихме от Ямбол във Варна взех да се замислям.
- Защо, какво се случи във Варна?
- Нищо. Но забелязах, че когато телевизорът ни се развали техникът беше същият...

(http://i246.photobucket.com/albums/gg101/nedelia_2008/zx640_381351.jpg)

- Витамин С на скилидки продавате ли?

- Парацетамол на активия!

- Паста за зъби плака луд?

- Имате ли дефлориращ сапун на Dove

- Хлорофил на таблети против кариес

- Една кутийка презервативи Дюрасел

-Аспирин? - Колко? - За 80 кила чушки.

- Eдин аспирин узо че ме цепи главата

- Имате ли Спермадекс и Курватол?

- А чорап за разширени вени за ляв крак до коляното?

- ЧЛЕННИК БАЛКАНСКИ имате ли?

- Може ли да ме вземете на работа във Вашата аптека!

- Ето тоя сапун ме прецака на млади години...ама кой да го знае тогава

-

Овен

Няма по-безстрашни от Овните! - казват те и пъчат си гърдите. Че са смели - никой не отрича - качество, което се обича! Някои са с усет, много знаят, други - с "такт" по "нервите играят". Лудо хвърлят се навред с рогата, даже с риск да си строшат главата.
Те са храбри, славни в борбата -знаят да си защитят правата.Артистични са, добре говорят.Властни са - не искат да се молят. На червено честичко пресичат,
правилата никак не обичат. Искат ли, света ще преобърнат 20-и век във 30-и ще превърнат. Характерно е, че са ревниви, горди, но добри, трудолюбиви. Не умеят никак да изчакват, но Загубят ли - не се оплакват. Двата пола, знайте са инати -по това ще бъдат разпознати. От Везните те да се предпазват, че ги дебнат, гонят и наказват

Телец

Туй Животно, знайте, е опасно! За живота всичко му е ясно. То е избухливо, твърдоглаво, иска Винаги да има право. Може да работи със години, за да има даже за роднини. Все размества и реформи прави,та долапи нови да постави. Със лукавия си нрав привлича и след големците много тича.. То самичко прави си реклама, друг го хвали само с цел измама. Някои са мили и добрички, пият, пеят, ходят по Женички. Да си хапват хубаво обичат и компанийките ги привличат. Не дай Боже да ги затъмните -ще ви станат доста черни дните: все ще лъжат, ще ви злепоставят и добро за вас не ще оставят! Черна котка им е Водолеят и пред него няма да успеят! Скорпионът много ги обича, но Телецът след Близнака тича!

Близнации

Дайте книги за Близнака славен! Вечно той в науки е "удавен"... Любопитен - всичко да узнае -в тази слабост граници не знае! Той е комбинаторът опасен, всеки ход пределно му е ясен. Знайте, той е кавалер отличен, много умен, ловък и практичен.С него никой няма да скучае и неща различни ще узнае. Всички са големи дипломати, те блестят в диспути и в .преврати! Много "тънко" ще ви изиграят и което искат, ще узнаят.
Може днес за тях да сте царици, утре ще сте просто магарици. Тез мъже са трудно уязвими и на практика - неуловими. А Жените - все ще обещават, но едва ли ще го изпълняват. Те родени са нетърпеливи - тъй ще бъдат, докато са Живи.От Телеца много да се пазят!А Стрелците - в мат ще ги поставят!

Рак

Раците се мислят за Юнаци, хитреци са, хич не са глупаци! Уж стеснителни, добри, тактични, Всъщност - пресметливи са, практични. Някога със вас ще бъдат "мазни",друг път - Всичко много ще ги дразни, днес ще са засмени, приказливи,
утре - мнителни и горделиви..Имате ли къщи, коли, вили -най-добре е да сте ги укрили ,че "добрите" Раци най-обичат чуждите имоти да завличат.
Ако могат, даже и държава ще заграбят те "3а чест и слава"- Женят се понякога сто пъти, за да пипнат тлъстички имоти. В брака - чрез лъжите ще успеят.
Винаги на чужди гръб Живеят. Без скандали трудничко минават -
туй е мярка - нищо да не дават.. Раците не са добри съпрузи -мъж, Жена - рога ще ви нахлузи. Козирогът лесно с тях се справя и на място бързо ги поставя.

Лъв

Лъвовете са добре познати и навред в света докрай признати! Те са благородни и учтиви, предани, добри и услужливи. В службата те винаги успяват, мъдро, справедливо управляват.Ала в къщи рядко се прибират (все компанийки си някъде намират). Могат тъй да карат със години, влюбват се във смъртни и в "богини". Щедри са и всичко ще ви дават, никога не ще ви изоставят, но жените всичко ще ви вземат и хомот дори ще ви наденат. Искат власт, богатство, чест и слава, ала всеки Лъв не винаги успява или той, когато вече има -някой Лъв, по-силен, му го взима.
Лъвовете гледат нависоко, но затъват някога дълбоко. И дори "удавен" - не признава -гордостта си много уважава! С Водолея да не си играят, че нещастието ще познаят!

Деви

Девите са умни, разсъдливи, ту сърдити, ту добри, вежливи.Във Живота хитро се нареждат, Даже и роднините подреждат. Ще направят всекиму услуга, но в замяна_ Ще поискат друга! Мъж ли е - той все анализира,"цаката" на всичко ще намира. Винаги ще прави точни сметки - за бензин, за дрехи, за подметки.Пипне ли в ръцете власт голяма -друг не ще я вземе - начин няма!Ако е Жена, е услужлива, принципна и доста паметлива. Като Пенелопа уж ще чака„ Дева си е, но изневерява и съпруга ловко изиграва. Лъже, маже.. И целта постига, но духовното не й достига!
Близък ли си - теб ще те Зачитат, чужд ли си - теб ще те изритат!
Рибите им знаят номерата -Винаги засичат им белята.

Везни

Тези Винаги се колебаят -кажат "да" - и почват да се каят. Тук се раждат много
дипломати,но не липсват калпави, зъбати. Някои обичат да се кичат, само нови дрехи да обличат. Ако могат - триста гардероба те ще занесат дори и в гроба! Винаги са живи и кокетни, по природа - умни и коректни. Работа домашна не обичат, но по Вечеринки често тичат. "Златната среда" им е любима пролет, лете, есен, в късна
зима.. Те са със амбиции големи, дните им са приказни поеми! Само ако искат, имат воля.-, но уреждат всичко с едно "моля".
По рождение са справедливи, те са честни, мили, услужливи. Обичливи са и все засмяни. Общо взето са добри,разбрани.Да се пазят много от Овните само те ще им отровят
дните!

Скорпион

Господ сам от него да се пази! (Все ще се опитва да те "сгази")Вечно ще спори, ще се бунтува, срещу всичко той ще негодува.Тук се Раждат много генерали - някои по-страшни и от хали! Те са си ревниви и опасни, изобилни с планове ужасни.Те понякога изневеряват, но на други "правото" не дават... Иначе са умни и добрички,
щедро харчат своите парички. В нужда ли сте - ще би подпомагат. Бедни ли сте - няма да избягат. За рождени дни ще Ви почитат, даже и за близките ще питат.
Мъж ли е - за правда ще се бори и каквото може, той ще стори. Все инати доста прозорливи са жените, но са променливи.. Ако си коректен с тях - успял си,
иначе - отдавна знай, умрял си!Да не се захващат с Телците,че ще си разсипят младините!

Стрелец

Цял Живот Стрелецът Все се цели в най-различни и опасни цели. Някои са твърде работливи, но се срещат хайти, мързеливи. По характер те са упорити, лоши са, когато са сърдити. Те обичат много да пътуват и със големците много да общуват.
Имат маниер добър, отличен, дух - свободен, волен, поетичен. Тук Мъжете са добри, учтиви,а Жените - хитри, досетливи. Те са ловки, бързи и логични,пресметливи в брака и тактични.В къщи са отлични домакини, готвят като истински богини.
Стъпват важно, тежко на Земята - Вирнат е носът им в небесата...Всички са по дух аристократи, но не липсват дребни тарикати.Нестабилни връзки не признават!
Верни ли сте - ще Ви уважават.Ех, Близнакът всичко ще им взима,
ту парици, ту каквото има„

Козирог

Този знак е силен и стабилен -Вечно от идеи окрилен! Всички учени са, май, събрани
тука, за да "мъчат" някоя наука.. Те са уникално търпеливи, точни са, практични,
пестеливи. Само "чистата игра" признават, истината много уважават! Някои от този знак нехаят и не искат нищичко да знаят, пият и по баровете скитат, докато накрая ги изритат... Ходят със жени, но предпазливо. Даже "лудо" те да ви обичат от проклета гордост - ще отричат! Тук жените имат силна воля -изпълняват всяка мъжка роля. Никому длъжници не остават. От комплекси - шанса пропиляват.. Щастието късно ги спохожда -чак когато Внучето прохожда. Раците обират им парите -яки ли сте - Все ще издържите!

Водолей

Тази зодия е славна и опасна - всяка друга й е много ясна! Гледат с присмех на света сеира, режат с думи, сякаш със секира. Надалече в бъдещото виждат!Доста хора много им завиждат! На приятелите те са верни и спасяват ги от грижи черни. Те са сякаш бюро за услуги, ала не за себе си - за други- Справят се с най-трудните проблеми,в помощ са на малки и големи. Всичко от сърце ви подаряват,а за тях стотинка не оставят.
Много гении са тук събрани, но за жалост - трудничко разбрани. Най-големите реформи правят -светлина на хората даряват! В личния живот не са щастливи,но добри са, честни, работливи. Свободата е на първо място и това добре да ви е ясно!
С Лъвовете лесно се спогаждат,ако номера не им погаждат!

Риби

Рибите са мили и добрички, хрисими и божии душички. На големи жертви са готови, но на тях живота Всеки трови... Че мъжете са добри - така е, но жените - кой да ги изтрае? Някои са пойни птички, други Все опяват за парички, вечно от живота се оплакват и безброй съвети ни натрапват.Искат всичко те да ръководят и мъжете "3а носа" да Водят. Някои са честни и морални -но се срещат долни, зли, нахални. Двата пола чашката обичат, във Винцето славно се увличат.
Рибите - мъже се Водят лесно, но не ги оставяйте на тясно. Рибите - жени са най-добрите, ако им "по гайдата Вървите". Скромни са, по принцип -
справедливи,те не са надути, горделиви. Девите - късмет не им
донасят, но имота честичко отнасят.

 

Едва ли някой се е замислял, какво е да отидеш на гости на богаташи. Но ако трябва да преживея това, по-скоро бих си останала у дома

Въпрос: Какво бихте желали за пиене - плодов сок, сода, чай, мляко, шоколад или кафе?
Отговор: Чай моля

Въпрос: Цейлонски, билков, запарка, запарка с мед, студен чай или зелен чай?
Отговор: Цейлонски чай, моля.

Въпрос: Как го предпочитате - бял или черен?
Отговор: Бял, ако обичате

Въпрос: Мляко, сметана на прах или кондензирана сметана?
Отговор: С мляко, ако обичате.

Въпрос: Козе, камилско или краве?
Отговор: Краве мляко, ако обичате!

Въпрос: От швейцарска или африканска крава?
Отговор:От африканска моля.

Въпрос: Студено или топло?
Отговор: Топло, ако обичате!

Въпрос: Пълномаслено, нискомаслено или обезмаслено?
Отговор: Хмммм … по-добре да е черен чая.

Въпрос: Как го предпочитате, с подсладител, захар или мед?
Отговор: Със захар, ако обичате.

Въпрос: От захарна тръстика или от захарно цвекло?
Отговор: От захарна тръстика, ако обичате.

Въпрос: Бяла, кафява или жълта захар?
Отговор: Хм, просто забравете за чая. Донесете ми чаша вода вместо него, моля.

Въпрос: Минерална или дестилирана?
Отговор: Минерална моля.

Въпрос: Ароматизирана или не ароматизирана?
Отговор: Ей, господине! Просто ми донеси вода от реката, не искам да знам от коя река, и спри да ми задаваш такива въпроси.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Вчера в Детската градина
Спас удари двама-трима
Два терора Качулати
Пуцат с Автмати

Припев
Дзън Дзън Дзън .....
{Повторение на 4-та строфа}
Дзън Дзън Дзън .....
Гилзи леят{Сипят} се на вън

Днеска Геймърката млада
ни устрои тя засада
Зад кашонче ни издебна
Всичките ни ебна.

Припев.....

Две кашета мързеливи
зад кашонче са се скрили
Гръмна флашка във лицето
гризнаха дръвцето.

Припев....

Хитра Контра пак се скрила
на таван се притаила
Ламерският пак трещи
Падат сумати глави.

Припев....

Слънчев Пикник край реката
Контри дебнат във водата
Първи взеха ни със Данчо
После Крум и Панчо.

Припев....

Днеска рано от зарана
Аз Терор реших да стана.
Мама, Татка със Граната
Лепнах за стената.

Припев....

Над прашасали полета
пеят траурни звънчета
Shadow с М-ката намина
Контрата загина.

Припев....

Сам На Dusta Бомба Слагам
и за HELP аз призовавам
А пък Контрите налазват
и ме пак прегазват.

Припев....

Няма кинти във Хазната
връткам Дезърт във ръката
Двама-трима падат мъртви
ние сме безсмъртни.

Припев....

Терориста тоз тъпак
пуснал си е мазен Хак
Взема трима, Взема пет
Маже всички ни наред

Припев....

Ламерите пак нахлуха
сеят в сървара разруха
Хаковете са пуснали
Тъпите П****и.

Припев....

Все ме вземат през стената
и ме Пуцат във Главата
Писна ми да съм умрел
Вземи тоя Shift и Del.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

-Мамо, мамо, кога ще е готово езерцето в градината?
- Млъквай и продължавай да плюеш.

-Мамо, мамо, защо тичам в кръг?
- Млъкваи, иначе ще закова и другия ти крак за пода.

- Мамо, мамо, може ли да си поиграя в пясъчника?
- Не и докато не намеря по-добро място да погреба баба ти.

- Мамо, мамо, не искам да ходим в Австралия.
- Мълчи и плувай.

- Мамо, мамо, какво е "въркулак"?
- Млъкни и си среши лицето.

- Мамо, мамо, защо бутаме колата от тая скала?
- Шшт ще събудиш баща си.

- Мамо, мамо, защо не може да играя с другите деца?
- Млъкни и раздавай.

- Мамо, мамо може ли да нося сутиен, след като вече навърших 16?
- Не може, Ерик.

- Мамо, мамо може ли да си взема бисквитка?
- Да, бисквитките са на горната лавица.
- Но, мамо, аз нямам ръце.
- Без ръце няма бисквитка...
 

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Отбор по карате

Важна новина:
Националния карате-отбор на Китай с треньори Якошиба Угазаки и брат му Курошава Угазаки
са победили карате-отбора на Япония с треньори Цун Кай Хуй и Целденебал!

Отбора на Китай е:
1.Гъзкатояма
2.Ямиготури
3.Якошиба Цицибара
4.Сигутура Накура
5.Нагазима Надовара

Отбора на Япония е:
1.Миусука Мадете
2.Насакото Яката
3.Лиза Мишпека
4.Тицуни Микуро
5.Тушиба Тунишиба

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Най-забавните мечоци   вижте това клипче,страхотно е.....

http://www.screen.bg/animals/5117.html (http://www.screen.bg/animals/5117.html)

(http://www.bulcards.com/resources/cards/funny/funny091.jpg)

Шофьор на такси седял в колата си, когато изведнъж се приближили двама младежи и казали:
- Извинете, ние сме от една младежка организация. Терористи заловиха един политик и заплашиха, че ако не бъде откупен за 1 млн. долара ще го залеят с бензин и ще го запалят жив. Ще дадете ли пари, за да помогнете?
- Ама разбира се, нали е държавник... А колко сте събрали засега?
- Ами около 20- 30 литра...

---------------------------------------------------------------------------------------------

Надпис на опаковка на кренвирши:
"При приготвянето на този продукт, не е пострадало нито едно животно!"

---------------------------------------------------------------------------------------------

Мъртво пиян българин в Англия го карат към хотела на предната седалка на колата. Когато се разбужда, три пъти се шокира!
1) Пиян съм зад волана!
2) карам в насрещното платно!!
3) Няма волан!!!

---------------------------------------------------------------------------------------------

- Господин прокурор, съседът ме обиди на публично място.
- И какво ви каза?
- Да вървя по дяволите.
- Е, и?
- Идвам право при вас.

(http://vicove.com/jokepics/thumb_sredna_18205.jpg)

*****     А ти Копеуе - СТУДЕНТ ЛИ СИ а?????     *****


1. Имаш ли топла вода?
а) Аз не, обаче едни приятели в 28 блок имат бързовар и там ходя
б) Не. Аз и студена нямам, ако искаш, ще ти разправя, тя е дълга и широка
в) Рядко, щото докато я донеса с тубите от Банкя, тя все изстива
г) Не знам, не ползвам


2. Капе ти от тавана в банята?
а) Ми капе си, кво. Нали е безплатна, какво ме интересува
б) Бе мене целия таван ми пада на парчета вече шест месеца, че за едни капки ли ще седна да се тревожа
в) Слагам чадър. Не се смей, знаеш ли колко е досадно, като ми капе на учебника, когато заседна за по-дълго
г) Откак ходих да го бия оня кретен от горната стая, не смее да се къпе и не ми капе вече, неговата мама

3. Вратата на банята е изгнила и се разпада?
а) Да гние бе, нали не е моя
б) То само вратата да беше?
в) Аз една завеска съм си направил и си я дърпам, като ползвам банята
г) Че кво, аз нямам какво да крия. Който не е виждал, нека гледа; малко останахме истинските мъже

4. Някой на етажа прави шумен купон и ти пречи?
а) Аз бе, аз го правя купона, как ще ми пречи
б) Ми те всяка вечер правят купони; свивам се в ъгъла и чакам да свърши
в) Мама ми изпрати едни тапички за уши, много са ефективни, ще знаеш
г) Ей сега ше отида да ги разкатая наглите копеленца

5. Тока спира?
а) Няма нищо, аз без друго тъкмо излизах
б) Първо водата, сега и тока?То аз друго не съм и очаквал
в) Аз от вкъщи съм си взел една газена лампа. Тя е почти антикварна, още баба ми я ползваше
г) Ше спрат дедовия, аз на всичките им имам телефоните в Енергото

6. Съквартирантът ти много ти досажда и постоянно има гости?
а) Няма проблеми, и аз имам гости постоянно. Много е весело, но е тясно
б) То не бяха гости, то не беше чудо. Откакто приятелката му и сестра й дойдоха да живеят в стаята, наистина взех да се притеснявам
в) Аз нали ти казах за онези тапички за уши, много помагат; само параван някакъв ми трябва, че с приятелката му двамата като се
     налегнат, се сконфузвам много и ми става неудобно да гледам
г) Къв съквартирант бе, той избега още на третата седмица; аз само малко го понабих, за да му помогна с решението.

!!! Няма значение какво си отговарял. ако живееш в студентски град, всички отговори са валидни  !!!

*****     ВИДОВЕТЕ ПРЪДНИ     *****

Изпускали ли сте се в автобус? Гадно е, нали? А в асансьор? Кошмар!!! Или по време на секс? Е, човещинка... Ето ви една малка класацийка с видовете пръдни. Предполагам, че ще има продължение, защото материята е много сложна. Вервайте ми. Много сложна.
Хубавото е, че постоянно търпи иновации и нововъведения. Ето го и него... Списък с класифицираните пръдни до момента (по звук, миризма, плътност, цвят, смъртоностно действие, периметър на поразяване и др.). Работата на цял един екип във Факултета по физиологични навици продължава. Научните работници са подложени на ежедневно обгЪзяване, за да могат в най-скоро време да ни снабдят с информация за нещата такива, каквито са... миризливи...

Алармена:  добра пръдня за начинаещите... Лесна е за идентифициране, защото започва с висок тон и завършва с нисък такъв. Като линейка по цариградско шосе, или като аларма за противовъздушна атака в южно багдадско преградие. Звучи точно така, все едно ще се
случи нещо много лошо.

Модулирана-демодулирана:  тази пръдня получава сила на звука от друг източник. Например метална фуния, допряна до сбръчканата дупка на задника, пластмасова тръба, или дори тоалетна чиния. Тази премодулираната пръдня може да всее ужас в роднините и да доведе съседите до хронично безсъние... А домашният любимец? Е, една уста за хранене по-малко.

Очаквана:  е те тази е пръдничката, която ви стои в дебелото черво, и се опитва да се пребори със свития като ислямско-фундаменталистки юмрук, сфинктер. Пръднята чака в засада моментът, когато ще се изплъзне и ще се разсее в стратосферата.

Бластер (или “Империята отвръща на удара”): много сте гледали фантастики. Издава звук като бластер, или по-точно като опирането на лазерните мечове на Люк Скайуокър и Дарт Вейдър. Дзззззззззт-въззззззззт. Luke, I am your father, join the Dark Force.

Задна седалка: обикновено не се чува, заради шумът от двигателя по време на движение. Този, който пътува на задната седалка смята, че уличното движение може да прикрие както миризмата, така и звукът на изпусната му душица. Ето защо не се притеснява да
пррррррррррръдне както си трябва. Много често е последвана от шофьорска реплика: “Кой пръдна отзад, бе, мамка му”?!

Гъдел за мъдете: получава се, когато мъжът седи във вана и пръднята лекичко се изплъзне под водата. Фината газова емулсия от малки балончета много често се пръска след като излезе от гъза, гъделичкайки бедрата и тестисите. Почти винаги малките балончета се задръстват и остават в космите на мъдете, като малки смрадливи перлички в скротума на мъжа...

Бананова:  изключително коварна пръдня, която тихичко излиза изотзад и смърди на развален стар почернял банан.

Бананананананова: същата като горната, но доста по-продължителна...

Лаещият паяк:  без миризма, появява се в гъстонаселени райони и помещения. Пръдливецът не може да бъде идентифициран, а звукът напомня на лаещ паяк?!?

Кукумявка: звукът на тази душегубка много наподобява кукумявченето на кукумявка. Почти всяка сутрин преди да изгрее слънцето, можете да чуете някои от тия пернати кривогледи пиленца да си говорят сами на себе си... Прилича на някакъв налудничав смях, особено краят на клюновата тирата. Ако чуете пръдня съставена от над 8 ноти, като завършва с две октави надолу, и ако звучи някакси маниакално... ето това е Кукумявката, да еба...

Пълнител на автоматична карабина Шпагин: казвате си, ей ся вече си еба и майката от срам. Стискате, стискате, отивате на някое място и аха да си отпуснете, пак се появява някой външен човек. Разбира се онова вече напира отзад. Колкото и да стискате ТЯ излиза на порции и прилича на картечен огън от времето на тачанките и Великата Октомврийска Соц. Революция.

Воден свят:  хората, които не в своя живот са различавали пръдните си една от друга, или се държат така, че пръдни не съществуват, трябва да признаят, че пръднята във ваната, морето, езерото, реката, океана или езерото е нещо специално. Това е единствената пръдня, която може да бъде забелязана с просто око. Дори може да бъде почувствана как се отърва в тялото ви. Джакузи? Забравете тази лигавщина. Пръднята във ваната може да бъде единична или множествена, както и благоуханна и смертелна. Това няма значение. От значение е местонахождението на пръдльото. Един изстрел и се чува: муфффффф на повърхността, или няколко малки подводни гърмежа правят пър-пър-пър на повърхността (това второто е нещо като касетъчна бомба и поразява по-голям периметър). Воден свят, това е една от най-лесно познаваемите пръдни на човека.

Напалм (или “Огън, следвай ме”): тази пръдня има способността да се самозапали при контакт с кислорода във въздуха. Има и способност да се самозапали направо в червото. Аре сега, все едно не сте чували за хора избухнали в пламъци преди или след като са пръднали с Напалм?!? Всъщност, това е често използван похват от палестинските камикадзета... да пърдят на обществени места в Израел.

Йети:  мамка му, вашата пръдня ли остави тези мечи следи по снега? Тя ли успя да изгони шерпите и да пусне лавината, която затрупа базовия лагер на холандската експедиция в Непал? Тя ли постави началото на глобалното затопляне? Копеле, само Богът на пръдните
знае кво става в твоя гъз!

Меча лапа (или “Кошмари на Пъъъъъррдкхр Стийт): миризмата на това нещо може да ви събуди от дълбок сън, да разплаче плачеща върба, да изкара от кома ваш приятел катастрофирал преди 3 години, да изчисти корозията на железните решетки на прозорците, да смъкне тапетите на всички панелки през две пресеки, да олющи латекса на съседите през 7 етажа, да скъса асансьорните въжета... Независимо дали се ражда с крясък или излиза по терлички, тва нещо полепва по кожата ви и само нервно-паралитичен газ може да ви спаси от пръдняшките конвулсии. Човек, преживял такава пръдня носи последстивията цял живот... Сравнен с нея, химическото оръжие ВиЕкс-2 (VX-2) е като парфюм Хуго Босс разреден с горнобанска вода.

Говедо: блах, звукът от това нещо троши прозорците в радиус от 400 метра, пука тъпанчетата на всички пастири и говедари в една малка котловина, а ударната вълна от тази пръдня предизвиква вътрешни разкъсвания в цивилното население. Миризмата й е като на разложен труп на животно, което прилича на дете между говедо и куче болно от бяс?!?

Най-голямата пръдня в света на пръдните:  то самото име говори за нея. Може да се случи на всеки и на всякъде. Един приятел започна да пърди такава пръдня, аз отидох да гледам Джеймс Бонд, след това пихме кафе и се прибрахме по домовете си. На разсъмване той умря, защото пустата пръдня беше съборила всички носещи греди в къщата му и тя го затрупала в съня му...

(http://bgjokes.com/images/pic/412037846905659.jpg)

В школа за тайни агенти, до последния изпит успяли да се класират само американеца, французина и Бай Ганьо. Последния изпит се състоял във това да докажат вярността си към тайните служби. Дали първо на американеца един пистолет и му показали една стая и му казали:
- В тази стая се намира жена ти за да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
Тои влязал в стаята постоял, постоял около 10-15 минути излязал супер притеснен и казал:
- Не мога да я убия. Аз 20 години живея с тази жена, не мога!!!
Скъсали го и го пратили по живо по зрдаво да се прибира в тях.
Втори повикали французина и му казали:
- В тази стая се намира жена ти за да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
Влязал французина в стаята и той постоял около 10-15 минути излязал супер притеснен и казал:
- Не мога да я убия аз. Аз от 20 години живея с тази жена, Обичам я!
И него го скъсали.
Най-накрая извикали Бай Ганьо дали му пистолета и на него му показали една стая и му казали:
- В тази стая се намира жена ти. За да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
Бай Ганьо влязъл в стаята още вратата не се била затворила и се чуло: "Дан, дан, дан, дан, дан, пат-кют, пат-кют, пат-кют". Бай Ганьо илиза от стаята супер ядосан и са развикал:
- Ей, гадняри! Дали сте ми халостни патрони и трябваше да я трепа с табуретката!

(http://bgjokes.com/images/pic/412238958495616.gif)

Бай Ганьо, американецът и французинът пътували със самолет. Американецът си подал ръката от самолета и казал:
- В Америка сме.
- Как разбра? - попитали другите.
- Напипах статуята на свободата.
След малко и французинът си подал ръката и казал:
- Във Франция сме.
- Как разбра?
- Напипах Айфеловата кула - отговорил той.
Накрая и Бай Ганьо си подал неговата и казал:
- В България сме.
Учудени другите двама попитали как е разбрал.
- Откраднаха ми часовника - отговорил той.

(http://bgjokes.com/images/pic/3011899588068175.jpg)

Организирали конкурс за най-добър касоразбивач. Състезавали се американеца, германеца и Бай Ганьо.
Регламентът бил следния: светлината ще бъде изгасена за една минута, като през това време състезателите ще трябва да отворят касата и да вземат парите.
Американецът бил първи. Загасили свтлината. Когато след минута светнали отново, той още се мъчел да отвори сейфа.
Дощъл ред на германеца. Изгасили, а когато светнали той точно вземал парите.
Излязъл и Бай Ганьо. Изгасили, засекли една минута. Когато тя изтекла съдиите се опитали да светнат, но лампата не светнала.
Тогава се чул глас в тъмното:
- Абе Ганьо, току що открадна 100 милиона! За какъв дявол ти е крушката?

(http://bgjokes.com/images/pic/2612042064553273.jpg)
Бай Ганьо, французинът и американецът хванати от канибали.
- Сега ше ви режем хуйовете. - казва вождът. - На всеки по професията!
Пита французина:
- Какво работиш?
- Месар - отговаря той.
Взимат един сатър и клъц…
Американецът - дървар. Един трион и неговия хуй отишъл…
Дошло ред на Бай Ганьо, който избухнал в смях.
Вождът смаян го пита:
- Какво се смееш? Ние ще ти режем оная работа, ти се смееш?
- Абе аз съм сладоледжия! Доста зор ще видите докато го изближете…

(http://bgjokes.com/images/pic/711863848205625.jpg)

Бай Ганьо бил в Италия. Много му се ходило до тоалетната и влязъл в тази на гарата. Почукал на първата врата. От вътре се чуло:
- Моменто!
Почукал на втората:
- Моменто!
На третата:
- Моменто!
Бай Ганьо се ядосал и извикал:
- Моменто, моменто, ама аз ще акам на цименто!


(http://bgjokes.com/images/pic/112034055522805.jpg)
Пътува Бай Ганьо в един кораб с английската кралица. По едно време откъм водата се чуват силни викове за помощ - английската кралица, докато си гледала през парапета на палубата и… паднала вьв водата.
Изведнъж се чува шум от второ тяло, падащо във водата - "пльос" - и кой си мислите - Бай Ганьо.
Спасил Бай Ганьо английската кралица, и веднага любопитни репортери го обиколили, и го попитали:
- Абе, Бай Ганьо, как ти най-смел от всички скочи във водата и спаси английската кралица ?
А Бай Ганьо им вика:
- Абе аз, че съм си смел, смел съм си, ама само да ми падне който ме бутна![/b]

Мъж и жена пазаруват:
- Скъпи, утре мама има рожден ден, какво ще й купим? Тя би се зарадвала на някакъв електрически уред.
- Какво ще кажеш за стол.
(http://bgjokes.com/images/pic/3011900576771861.jpg)
Телефонът на рецепцията в хотела звъни.
- Портиерът ли е? Елате бързо! Тъща ми иска да скочи от прозореца на шестия етаж!
- Но какво мога да помогна аз?
- Тоя ваш скапан прозорец не може да се отвори!
(http://bgjokes.com/images/pic/35312202096213465.gif)
- Ивайло, чух, че си завел цялата рода на риболов. Успешен ли беше?
- Да, тъщата се удави.
(http://bgjokes.com/images/pic/35312194235713379.gif)
- В живота на жените има три периода.
- Какви са те?
- През първия период тя лази по нервите на баща си, през втория - по нервите на съпруга си, а през третия - по нервите на зет си.
(http://bgjokes.com/images/pic/41612185303416906.jpg)
Зет завел болната си тъща на лекар. След като тъщата излязла от кабинета, зетят влязъл да се поинтересува за здравето й.
- Докторе, има ли надежда?
- Няма синко, няма… - въздъхнал лекарят - това е само настинка!
(http://bgjokes.com/images/pic/39312176104469691.jpg)
Двама приятели се срещат.Единия пита:
-Къде отиваш с тия обеци?
-Тъщата има рожден ден.
-Ами за какво ти е тая пушка?
-Да и пробия ушите!

(http://bgjokes.com/images/pic/40412179778178701.jpg)
* Чайник - начинаещ потребител, ненастъпил още мотиката и затова уверен, че мотики не съществуват.
* Леймър - потребител, редовно настъпващ мотиките, но продължаващ да вярва, че мотики не съществуват.
* Тесен специалист - потребител, овладял до съвършенство настъпването на едни и същи мотики.
* Широк специалист - потребител, имащ на челото си две или повече цицини.
* Програмист - този, за когото при настъпването на мотиките е най-важен резултата. Понеже му е омръзнало да настъпва чуждите мотики, прави свои собствени.
* Напреднал програмист - програмист, настъпващ дадена мотика не повече от два пъти.
* Копирайт - концепция, ограничаваща броя на достъпните за настъпване мотики според финансовите възможности на потребителя.
* Геймър- този, за когото при настъпването на мотиките най-важен е самия процес. Обикновено не може да произвежда собствени мотики.
* Чийтър - разновидност на геймъра, настъпва само мотики с дунапренови калъфки на дръжката и обикновено само по веднъж.
* Хакер - този, който е способен да настъпи мотиката даже ако е затворена в барака и заключена с катинар.
* Хакер-идеалист - благороден борец за правото всеки да може да настъпи неограничен брой мотики.
* Microsoft - корпорация, световен лидер в производството на мотики.
* Бил Гейтс - митично същество от програмисткия фолклор; зъл дух, покровител на мотиките.
* Ъпгрейд - процес на непрекъснато харчене на пари за нови мотики, всяка от които удря още по-силно от предишната.
* Бета-версия - версия, в която мотиките се виждат с невъоръжено око.
* Релийз - версия, в която мотиките са покрити със шума.
* Съвместимост на версиите - принцип, позволяващ новите мотики да ви нацелват точно по цицината от предишните.
* Асемблер - език за програмиране, позволяващ да настъпваш мотиката няколко милиона пъти в секунда.
* Локална мрежа - технология, позволяваща да бъдеш праснат по челото даже когато мотиката е настъпил някой друг.
* Интернет - технология, позволяваща да настъпваш мотики на другата страна на земното кълбо.
* Мрежова конференция - технология, позволяваща на всеки да настъпва не само своите, а и чуждите мотики.
* Кирилишки кодировки - подаръчен комплект мотики за потребителите на интернет.
* Приятелски интерфейс - гумена облицовка на дръжката на мотиката.
* Гъвкав (настройваем) интерфейс - облицовка на дръжката на мотиката, която можеш да нагодиш по височината на челото си.
* Графичен интерфейс - мотика с регулировка на цвета и силата на искрите, които ще видиш след като те прасне по челото.
* Ненадеждна система - мотика, които ви бие по челото даже и тогава, когато не сте я настъпили.
* Надеждна система - мотика, които ви бие точно по челото даже и тогава, когато сте с гръб към нея.
* Многозадачност - концепция, позволяваща да настъпиш няколко мотики едновременно.
* Обектно-ориентирано програмиране - метод за производство на мотики на принципа на матрьошките.
* Мануал (ръководство) - книга, описваща различните начини за настъпване на мотиката. Никога не се ползва от леймърите и хакерите. Напредналите програмисти я използват сред като настъпят мотиката втори път.
* Техническа поддръжка - служба, която дава съвети какво да се прави след настъпване на мотиката. Обикновено първият и съвет е да настъпиш мотиката пак и да сравниш усещанията.
(http://bgjokes.com/images/pic/40412179778303063.jpg)

Учителката по богословие говори за първият мъж и първата жена, Адам и Ева, и как целия човешки род произлязъл от тях двамата. Иванчо решил да се направи на остроумен и казал:
- Ама тате каза, че ние сме произлезли от маймуната!
Учителката:
- Вашите семейни истории изобщо не ме интересуват!

(http://bgjokes.com/images/pic/2611933137058419.jpg)
В час по биологя учителят пита:
- С какво се храни поповото прасе?
Иванчо отговаря:
- Дали е на попа или нашето - все с помия ще се храни.

(http://bgjokes.com/images/pic/41612185303416906.jpg)
Марийка пита майка си:
- Мамо, когато се прави любов, кой забременява?
- Как кой? - учудила се майката.- Този, който е отдолу!
- Тогава Иванчо е жив зян!

(http://bgjokes.com/images/pic/17812191757229692.jpg)
Учителката:
- Жоро, вчера защо не беше на училище?
- Майка ми роди, госпожо, вече си имам братче!
- Но как така, нали баща ти от две години е на работа в чужбина?
- Да, госпожо, но те си пишат!
- Егати дългата химикалка! - обажда се Иванчо.
(http://bgjokes.com/images/pic/39312176104215355.jpg)
- Иванчо, ако майка ти ти даде три ябълки и ти вземеш две от сестричката си, колко всичко ще получиш?
- Пет ябълки и два шамара от татко, госпожо.
(http://bgjokes.com/images/pic/2612058266723668.jpg)
Учителят поздравява учениците в клас.
- Добър ден, деца.
- Добър ден, господин учителю, - отговарят всички. Само Иванчо гледа през прозореца и мълчи.
- Защо не поздравяваш, Иванчо?
- Защо да лъжа, че денят е добър, когато вали такъв пороен дъжд.
(http://bgjokes.com/images/pic/3011899644277381.jpg)

1. Всичко започва от „едно малко” някоя вечер.
2. Трудно е да спреш, защото ти харесва.
3. Колкото и лошо да ти става, винаги повтаряш.
4. Забелязва се рязка смяна на настроенията и вариации в силата им.
5. За приятното изкарване един човек никога не е достатъчен.

6. Околните наричат навика ти „болестно състояние”.
7. Очите ти са влажни, зениците разширени, а погледът често е глупаво щастлив. sexi
8. Прекаляването обикновено води към леглото.
9. Най-тежко винаги е сутринта.
10. И ако в удоволствието сте повече, то в болката си непременно сам.
11. Различния брой и смесването се смятат за екзотика.
12. Концентрацията става все по-трудно постижима.
13. Куражът идва в най-неподходящия момент.
14. Понякога от действията ти се гади.
15. Винаги си обещаваш, че следващият път няма да е така.
16. Често ти се вие свят.
17. Работата изостава. sexi
18. Винаги има опасност от липса на качество.
19. Изпитото на „екс” винаги ти излиза през носа.
20. Сладките питиета обикновено са най-коварни.

Събрали се учени - лингвисти на симпозиум, за да обсъждат езиковите проблеми. По едно време така се обърнала посоката на дискусията, че всеки взел да хвали колко съвършен е неговият език, как дадено чувство можело най-добре да се изрази и т. н. Нашият представител слушал, слушал, па накрая му писнало да слуша глупости, станал и теглил следната реч:

- Дами и господа, моите почитания към вашите езици, но няма по-богат и цветист език от българския. Ето тук съм ви приготвил няколко примера в подкрепа на твърдението ми:

 1. Кажете, има ли някой език на тази планета, на който да има дума, означаваща нещо средно между "капе" и "тече"? Няма такъв. Аз съм проверил специално. А на български има - "църцори".
 2. Има ли някой език, на който да има 4 степени на сравнение - няма. А на български има - далече, по-далече, най-далече, на майната си. Или - готина, по-готина, най-готина, бахмааму.
 3. Има ли език, в който да има минало незапомнено време? Хе хе - няма. А на нашенски има - Бил съм се бил напил и съм се бил бил.
 4. Имате ли вие бъдеще евентуално време в миналото? Нямате. А ние имаме - щял съм бил да работя.
 5. Колко начина имате по заобиколен начин да кажете "не знам", когато ви питат нещо? Общо взето всичките се свеждат до един: "I don't know" "No idea" "I got no clue". А вижте ние колко по-заобиколно можем да го кажем: "Казва ли ти някой!", "А сега де!", "е**ш ли му мамата!", "а - сега ме хвана!"
 6. И накрая, господа - хайде кажете - има ли език, в който да има една такава дума, която да може да замести всяка друга дума в този език? Няма! А на Български има - това е думата "такова".

 На последната 6- та точка американският делегат не повярвал и казал "Не го вярвам това, че една дума може да замести коя да е дума в езика, аз лично ще проверя това!"
Разбира се Mr. Smith заповядайте в БГ да проверите!

 И така мистър Томас Смит хванал самолета, прелетял океана и още веднага на аерогара София решил да пробва вълшебната дума. Отишъл на информацията и казал: "Моля ви, таковайте ми едно такси" - няма проблем, служителката набрала един номер и таксито пристига.

 Изненаданият Мистър Смит се качва в таксито и казва на шофьора:
 - Моля ви таковайте ме до някой луксозен хотел в София" - няма проблем - бум в Шератон. Още по-изненадан отива на рецепцията и казва:
 - Моля ви таковайте ми една стая за 5 нощувки" - няма проблем регистрират го дават му ключа и момчето му занася багажа до стаята. Томас е като треснат, но продължава да тества думата не вярвайки на ушите и очите си - сяда в ресторанта и казва:
 - Моля ви таковайте ми мешана такова с шопска такова и едно такова Каберне Совиньон" - след малко иде мешаната скара, шопската салата и виното.
 -Oh my God, he was right - it really works -  признал накрая Тома Неверни.

  На сутринта станал и тръгнал към банята, но се сетил, че предишната вечер му направила впечатление една старинна сграда недалеч от хотела и един минувач го информирал, че това е Централна Баня, та нашият човек решил да я пробва как е, щото в неговата модерна държава няма такива работи. Влезнал човека да се къпе, но там нямало четка с дълга дръжка, с която да си търка гърба и той помолил един пич да му сапуниса гърба с думите:
 - Моля ви, таковайте ме отзад.

 При което оня се оказал услужлив човечец - (ми чужденец все пак - няма да го оставим с впечатлението, че не сме гостоприемни я!) - и съответно го "таковал".

 Томас Смит останал доста изненадан от събитията, но си замълчал (все пак чужда държава, може пък тук това да е нормално) и като се върнал в Щатите - споделил си преживяванията, при което доцент Ганев се плеснал по челото и казал, о, аз забравих да ви предупредя колега, че "таковане" се спряга неправилно на гол гъз ...

ЗА ПЪРВИ ПЪТ ЗАД ВОЛАНА!!!

1. Като начало, надявам се, че вече се нагласи и гримира достатъчно, че иначе никъде не можем да отидем.
2. Не, не... по-добре си остави новите италиански обувки с 13 сантиметров ток вкъщи
3. Добре де, ще си мълча, но все пак си вземи и едни за преобуване.
4. Супер, сега отключи вратата и влез в колата.
5. От страната на шофьора.
6. Вратата до волана.
7. Виждаш ли това кръглото ? Това е волана.
8. Преобуй се.
9. Първо, не можеш да си обуеш платформите. Второ - иди вземи от вкъщи нещо по приемливо
10. Не, и тези не стават.
11. Не ми изброявай всичките си обувки. Просто си вземи маратонките.
12. Повтори точки от 4 до 8.
13. Добре, сега постави ключа в дупката под волана и го завърти.
14. Нормално е да се върне малко назад, не чу ли запалването.
15. Остави обратно пожарогасителя, запалване не е това, което си мислиш
16. Сега престани да натискаш газта - това не е съединителя.
17. Имаш автоматик, тук няма трети педал, просто премести ръчката в положение D
18. Не сядай отзад, автоматик не означава, че ще се кара сама. Седни зад волана, моля те.
19. Махни ръчната спирачка.
20. Ръчката между двете седалки
21. Не, това не е "мръснишки лост", това е ръчната спирачка.
22. Натисни копчето и свали ръчката надолу
23. Престани да се мръщиш, това всеки ден го правят милиони шофьори по света, включителни и мъже.
24. Лекичко натисни газта.
25. Разбира се, че няма да тръгне - свали "бастуна" против крадци.
26. И от волана също.
27. Включи левия мигач.
28. На волана има лостче - натисни го надолу
29. Не, колата ти не е толкова готина, че мигачите да са на предното стъкло. Изключи чистачките и натисни надолу другото лостче.
30. Добре, тръгнахме
31. Според мен не беше съвсем нужно да отнасяш бронята на този трабант
32. Наистина, красиво дръвче.
33. Беше
34. Така, движим се - това е плюс
35. Какво си мисли за теб симпатичния младеж зад волана на съседната кола и защо така загадъчно те гледа, въобще няма значение.
36. Престани да му намигаш
37. Не е грубиян, предупреждавах те.
38. А ти какво искаш от човек, който за малко не влезе под зил-а заради теб ?
39. Карай внимателно, не зяпай витрините
40. Добре, ако искаш да влезеш в магазина - паркирай
41. Включи десен мигач.
42. Изключи чистачките и натисни нагоре другото лостче
43. Мини вдясно.
44. СЯДАЙ ОБРАТНО ЗАД ВОЛАНА !!!!
45. Уффффф
46. Погледни в огледалото за обратно виждане и постепенно намали скоростта, като минеш в дясната лента.
47. Е, този моторист вече нищо не може да го спаси.
48. И велосипедиста също.
49. Живи са - имат каски.
50. Внимателно паркирай до тротоара
51. Не, това не е "подскачащ клоун", а това е пешеходец, на който си прегазила крака.
52. Спокойно - първо, не ти е нацапал гумите, и второ, той повече никъде няма да ходи, камо ли по тротоара.
53. Излез отново на пътя и паркирай нормално.
54. Не, този пешеходец сам си беше виновен.
55. Удивително, как може дребничка девойка като теб да носи толкова чанти и торби от магазина.
56. Продължаваме нататък, пусни левия мигач, погледни в огледалото и напред.
57. В огледалото, мила, се гледа не дали не ти се е разтекъл грима и дали червилото ти си е на място, а дали няма да попречиш на някой, като излизаш на пътя.
58. Не, не е ветропоказател, това е катаджия
59. С палката ти маха на теб - паркирай.
60. Не, не е глухоням, просто премести колата от крака му.
61. И от другия.
62. И задната гума.
63. Да, той и преди си куцаше. Просто излез от колата.
64. Не, не си изпусна палката, просто вратата трябва да се отваря по-нежно.
65. Я по-добре ти стой тук, а аз ще поговоря с него.
66. Повярвай ми, СЪВСЕМ НЯМА ДА ТИ Е ИНТЕРЕСНО КАКВО КАЗА ТОЙ !
67. Права си, по-добре аз да карам по-нататък.

Руснак и българин си вървели по една алея.
Руснакът видял една светулка и попитал българина:
- Что ета?
Българина отговорил:
- Ета гадинка с електрическа газинка
(http://bgjokes.com/images/pic/1111897725237421.jpg)

 - Кой е по-умен, кучето или котката?
- Котката, естествено.
- И защо мислиш така?
- А ти някъде да си виждал десет котки в тундрата да теглят впряг с чукчи!

(http://bgjokes.com/images/pic/2611921778949443.jpg)
Един французин кротко си закусвал в хотела с франзела, кроасани, конфитюр и масло. До него седнал един американец, който нагло го гледал и си дъвчел дъвката.
Поседял американеца, позяпал в чинията на французина и попитал:
- Абе вие, французите, целия хляб ли ядeте?
Французинът го погледнал и смутено казал:
- Да, защо?
- Щото ние в Щатите ядем само мекото. Корите и трохите ги събираме, преработваме ги, правим кроасани и ги изнасяме за Франция.
Французинът продължил кротко да закусва, а янкито, продължавайки да мляска с дъвката, се обадил отново:
- А ти и конфитюра ли ядеш?
- Ъхъ - промърморил, човечецът.
- Ние в Америка ядем само пресни плодове. Остатъците ги събираме, преработваме, правим на конфитюр и го изнасяме за Франция.
Французинът вдигнал глава и казал:
- Вие, американците, какво правите с презервативите, след като ги използвате?
А американецът уверено казал:
- Как какво, хвърляме ги.
- А ние във Франция ги събираме, преработваме ги, правим дъвки и ги изнасяме за Щатите.

(http://bgjokes.com/images/pic/2611921888257808.jpg)
На габровец му дошли гости. Постояли, поприказвали. По едно време домакинята подсетила мъжа си:
- Няма ли да предложиш на гостите нещо освежително?
- Разбира се! - отвърнал габровецът.
И отворил широко прозорците…

(http://bgjokes.com/images/pic/2611912690526425.jpg)
Един габровец се качил на покрива на къщата си за да го поправи защото била се счупила една керемида. По едно време се подхлъзнал и взел да пада надолу. Прелитайки обаче до прозореца той извикал на жена си:
"Женоо, днес готви за един по малко!"

(http://bgjokes.com/images/pic/2611979727106442.jpg)
Веднъж двама габровци се скарали и си определили дуел с шпаги. Мястото било извън града. Двамата отишли на мястото и единият казал на другия:
- Правилно си направил, че си дошъл с билет само за отиване. Знаеш, че ще те победя и няма да се върнеш.
А другият отговорил:
- Не, просто като те победя ще взема твоя билет за връщане.

(http://bgjokes.com/images/pic/2612078432062791.jpg)
Срещат се няколко габровци и питат техен съгражданин защо носи траурна лента.
- Вчера почина баща ми.
- Ама ние тази сутрин го видяхме на портата!
- Да, поставихме го там, за да го види пощальонът, който раздава пенсиите.

bgjokes.com (http://bgjokes.com)

*** М-Тел - тъпи въпроси ***

На кинескопа на телефона ми се вее едно писмо сякаш вятъра го духа.
Искам да си изкарам на екрана аналния часовник.
Защо тъй моя телефон ми взима пари?
Не мога да го вкарам.
Не може ли вие да ми го вкарате?
Ще ми кажете ли пунк кода?
От Самсунг на Алкател може ли да се хвърлят картинки.
Телефона го вкарах на английски.
Телефона на областния център да ми кажете (SMS).
Диспечерката дигна.
Може ли да ми викнете такси?
Обаждах се на тон-оператор.
Картата говори английски.
Искам да изтегля гласовата поща.
Мога ли да записвам жени?
Аз таковата се обадих на 1111 и вашата колежка ми говори на английски.
Искам да си махна секретарката.
Желая да ми бъде елиминирана гласовата поща.
Мога ли да хвърлям стрелички? (има впредвид CLIP)
Искам да заредя картата с Мтел.
Не мога да си наредя импулсите в картата.
Госпожо, държа го, вече два часа го стискам и не мога да го вкарам.
Искам да си setup-вам inbox-а, за да ползвам текстови съобщения, иска ми някакъв SMS център.
Искам някакъв код за крайни съобщения.
Пак съм аз, същия слушател, забравих да ви кажа, че имам 20ст. Искам да чукна на едни хора но не мога.
Бихте ли ми казали картата на тоя телефон, че жена ми го подари, замина за Гърция, а аз загубих номера.
Някой да ви е казал, че ви обичам
За какво имам толкова труден обхват?
Обаждам се да спра един абонат на един номер.
Аз пак съм с Nokia 6210 - пак не ми става.
Аз съм момчето с SMS-а.
Купил съм си карта за първоначално избиране.
Госпожо, моля Ви, кажете на приятеля ми коя дата сме днес, че аз пет пъти му казах, а сме в гората и той не вярва.
Искам да съобщя музикално съобщение на един приятел.
Тази вечер за пръв път си бъркам в менюто и не знам какво да ви кажа.
Коя Motorola, господине? - Ами по-симпатичната. Vox кокали
Имам камбанка на дисплея - поличка с краче.
Телефон с такса имате ли?
Да ми помогнете с 20лв., че утре ще ни спират тока.
Искаме да научим колко котура имаме? /колко пари/.
Ръчках в телефона и загубих обхвата.
Извинете, че ви прекъснахме музикалните моменти.
Знаете ли кой е бутона “диез”? - Ама моля ви се, аз съм учил в музикално училище.
А вида съм го оставил на електропоща.
Тука съблюдавам, че срока на годност на мойта карта е.....
За лого колко ме опъват?
Можете ли да ме свържете със Семейство и Приятели?
Обажда се ваучер №........
Искам да ми гътнете гласовата поща.
Искам да ме освободите от касовата поща.
Искам да видя сметката на мъжа си.
Абонат съм на Глобул и искам да мина към мтел на ваучери....Номерът ми е 98хххххх и искам да си го запазя.
Господине, нищо не разбирам. Тука на екранчето ми пише на някакъв език, дето
не мога да го чета, а Вие ми говорите на български.
Излезе ми картинката, извинявам се, иконката за свързване с кола.
Аз много добре си ги пиша, ама буквичките бързат. (T9)
Аз си го изпращам на български, а братовчед ми го получава на португалски!
На екрана ми излезе нещо и не ще де са махне - един четириъгълник и вътре
има триъгълник с две черти, дет’ са събират по средата. - Прилича ли Ви на писмо? - Баш шъ’й писмо, ша знаиш!
Какъв телефон имате? - Халкател.
Счупен ми е прозореца на Nokia-тa.
Tука един приятел се опитва да ми го вкара от 2 часа и не може. (ваучера)
Искам да ми направите семейство и приятели. Имам проблем с пакета.
Удрям този номер и ми излиза някаква жена. (1113 оператор)
Тука една ми казва да изчакам. Да я чакам ли?
След като го вкарам,трябва ли да го натисна някъде да ми излезе?
Много го протрих, какво да правя?
Откачих си пощата,защото излизаше когато си иска.
Казаха ми да си направя настройки за съобщения,за събития които са се случили!(BG News)
Искам да си махна от камбанката чертъта.-Какъв ви е апарата? Моторола (не
знае какъв модел). -Добре,малка или голяма е тази Моторола? -Абе малко е голяма!
Как мога да се включа на свободен наем? (на карта с абонамент)
Защо катo ме търсят съм недостъпна?
На какъв език ви е менюто?-На американски!
Защо като изпращам съобщение на английски, ми се връща на немски?-А вие английски разбирате ли?-Не. А немски?-Не.
Можете ли да ми махнете ушната поща?
Искам да ми махнете гласовата уредба.
Какво значи като ми се появи една стрелка вляво, сочеща надясно?
Ало що ми бега тока?-Как така ви бега тока? Еми като излезна навън и ми бега тока!
Защо съм към Прима,а на телефона ми пише Мтел? Да не е развален нещо?
Ало, тука излиза една жена и ми взима пари от ваучъра.
Как да мушна ваучъра?
Кое е по-добре да избера; 24 часа или 1ден?
Въведох 4-цифрен код за защита на телефона, но не го помня. Какво да правя?
- Ще ви се наложи да отидете в сервиз. - Дали да не взема отново да се напия, може и да си спомня какво съм въвеждал!!!
Аз от тая фирма Прима хич не съм доволна. Така ако продължава, ще мина към Мобилтел!
Какъв модел Ви е Моторолата, разбрах, че е с капаче? - Ми “костенурка” и викат!
. … ми тоз тилифон ми е отскоро и на дисплейъра пише на чужд език...
Кучето ми захапа телефона, може ли да му е станало нещо?
Ами ако си сваля батерията ще прекъсне ли разговора?
Тука пиши мобилен телефон GSM ама съкратено. ( M-TEL GSM BG )
На дисплея имам английски нули..... ?!
Здравейте, имам 8310 да ми кажете дали имам телетекст на телефона?
Ало, от Магура съм. Обаждам се от тоя номер, защото другия няма ток. Искам да ми се деабонира гласовата поща.
Ша искъм да въ питам нещо, бе МОТОРОЛ - неска гу купих и нему разбирам.
Колко струва Едноокия 3110?

Бай Ганьо, американецът и французинът пътували със самолет. Американецът си подал ръката от самолета и казал:                                                                                       
- В Америка сме.
- Как разбра? - попитали другите.
- Напипах статуята на свободата.
След малко и французинът си подал ръката и казал:
- Във Франция сме.
- Как разбра?
- Напипах Айфеловата кула - отговорил той.
Накрая и Бай Ганьо си подал неговата и казал:
- В България сме.
Учудени другите двама попитали как е разбрал.
- Откраднаха ми часовника - отговорил той.
(http://bgjokes.com/images/pic/711866424184919.jpg)
В школа за тайни агенти, до последния изпит успяли да се класират само американеца, французина и Бай Ганьо. Последния изпит се състоял във това да докажат вярността си към тайните служби. Дали първо на американеца един пистолет и му показали една стая и му казали:
- В тази стая се намира жена ти за да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
Тои влязал в стаята постоял, постоял около 10-15 минути излязал супер притеснен и казал:
- Не мога да я убия. Аз 20 години живея с тази жена, не мога!!!
Скъсали го и го пратили по живо по зрдаво да се прибира в тях.
Втори повикали французина и му казали:
- В тази стая се намира жена ти за да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
Влязал французина в стаята и той постоял около 10-15 минути излязал супер притеснен и казал:
- Не мога да я убия аз. Аз от 20 години живея с тази жена, Обичам я!
И него го скъсали.
Най-накрая извикали Бай Ганьо дали му пистолета и на него му показали една стая и му казали:
- В тази стая се намира жена ти. За да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
Бай Ганьо влязъл в стаята още вратата не се била затворила и се чуло: "Дан, дан, дан, дан, дан, пат-кют, пат-кют, пат-кют". Бай Ганьо илиза от стаята супер ядосан и са развикал:
- Ей, гадняри! Дали сте ми халостни патрони и трябваше да я трепа с табуретката!
(http://bgjokes.com/images/pic/3511900130015075.jpg)
Бай Ганьо отишъл при свой приятел в Япония. Когато почукал на вратата бил ударен и изпаднал в кома. Когато дошъл в съзнание видял японеца и го попитал какво се е случило, а японеца отговорил:
- Нищо особено, просто японска техника - карате!
На другата година японеца дошъл на гости на Бай Ганьо в България. Още преди да достигне вратата нещо силно го ударило и той изпаднал в кома. Когато се събудил видял Ганьо и го попитал какво се е случило а той просто му отвърнал:
- Японска техника - полуоска от "Тойота"!
(http://bgjokes.com/images/pic/2611901097907657.jpg)
Организирали конкурс за най-добър касоразбивач. Състезавали се американеца, германеца и Бай Ганьо.
Регламентът бил следния: светлината ще бъде изгасена за една минута, като през това време състезателите ще трябва да отворят касата и да вземат парите.
Американецът бил първи. Загасили свтлината. Когато след минута светнали отново, той още се мъчел да отвори сейфа.
Дощъл ред на германеца. Изгасили, а когато светнали той точно вземал парите.
Излязъл и Бай Ганьо. Изгасили, засекли една минута. Когато тя изтекла съдиите се опитали да светнат, но лампата не светнала.
Тогава се чул глас в тъмното:
- Абе Ганьо, току що открадна 100 милиона! За какъв дявол ти е крушката?
(http://bgjokes.com/images/pic/111950245218191.jpg)
Бай Ганьо, французинът и американецът хванати от канибали.
- Сега ше ви режем хуйовете. - казва вождът. - На всеки по професията!
Пита французина:
- Какво работиш?
- Месар - отговаря той.
Взимат един сатър и клъц…
Американецът - дървар. Един трион и неговия хуй отишъл…
Дошло ред на Бай Ганьо, който избухнал в смях.
Вождът смаян го пита:
- Какво се смееш? Ние ще ти режем оная работа, ти се смееш?
- Абе аз съм сладоледжия! Доста зор ще видите докато го изближете…
(http://bgjokes.com/images/pic/2611986913679265.jpg)


bgjokes.com (http://bgjokes.com)

Как биха разказали приказката за Червената шапчица:
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Едгар Алън По

Край старата, мрачна, обвита в тайнствено-жесток воал гора , над която се носеха тъмни облаци зловонни изпарения и сякаш се чуваше злокобен звън на окови , в мистичен ужас живееше Червената шапчица.

Ърнест Хемингуей

Майката влезе. Тя постави на масата кошница. В кошницата имаше мляко, бял хляб и яйца.
- Eто - каза майката.
- Какво - попита Червената шапчица.
- Ето това - каза майката - ще го занесеш на баба си.
- Добре - каза Червената шапчица.
- И си отваряй очите - каза майката - вълкът...
- Да - каза Червената шапчица.
Mайката гледаше как дъщеря й , която всички наричаха Червената шапчица, защото винаги ходеше с червена шапчица, излиза. И гледайки излизащата си дъщеря, майката помисли, че е много опасно да я изпраща сама в гората, и освен това тя помисли, че вълкът бе започнал отново да се появява насам, и като помисли така, тя усети, че започва да се тревожи.

Ги дьо Мопасан

Вълкът я срешна. Той я изгледа с оня особен поглед, който опитният парижки развратник хвърля на провинциалната кокетка, която все оше се преструва на невинна, ала той вярва на невинността й не повече от самата нея и вече сякаш вижда, как тя се разсъблича, как фустите и една по една падат, и тя остава само по риза, под която се очертават сладостните форми на тялото й.

O'Xенри

Червената шапчица се разтрепери. Тя беше сама. Тя беше сама, като палачинка между звездите, като гладиатор сред фармацевти, като сомнамбул в печка, като бастун в пустиня....

Джек Лондон

Ала тя беше достойна дъщеря на своята раса, в жилите й течеше силната кръв на белите покорители на света. Затова, без да й мигне окото, тя се нахвърли върху вълка, нанесе му един съкрушителен удар и го подкрепи с класически ъперкът.
Вълкът страхливо побягна. Тя идеше след него със своята очарователна женска усмивка.

Ярослав Хашек

- Е, и какво направих? - мърмореше си вълкът - едно голямо лайно напpавих, това е...

Оноре дьо Балзак

Вълкът стигна до къщичката на бабата и потропа на вратата. Тази врата беше изработена през седемнадесетото столетие от неизвестен майстор. Той я беше изрязал от модерния по това време канадски дъб, беше и придал класическата четвъртита форма и я беше окачил на железни панти, които на времето си може да са били хубави, но сега ужасно скърцаха. По вратата нямаше никакви гравюри, шарки и орнаменти, само на долния десен ъгъл личеше драскотина, за която се разказваше, че Селостен дьо Шаварж, фаворит на Мария-Антоанерта и братовчед по майчина линия на детето на бабата на Червената шапчица е направил със собствената си шпора. Инак вратата беше съвсем обикновенна и затова няма да се спираме по подробно на нея.

Mаксим Горки

Бабата се изправи силна, смела и неустрашима и го погледна право в очите с изпепеляващ взор. Зърнал този остър поглед звярът с ужас помисли, че тази баба е така смела, защото е човек.
- Какво искаш, Сиви, вълко? - попита бабата и думите и прозвучаха гордо.

Робърт Бърнс

- Кой хлопа в този късен час?
- Аз хлопам - каза Вълчо.
- Иди си. Всички спят у нас.
- Не всички - каза Вълчо.
- Не зная как си се решил!
- Реших се - каза Вълчо.
- Ти май си нещо наумил?
- Май нещо - каза Вълчо.
- Веднаж да минеш моя праг...
- Да мина - каза Вълчо.
- Утре ти ще дойдеш пак!
- Ще дойда - каза Вълчо.
- Ни дума никому за туй!
- Ни дума - каза Вълчо.

Oскар Уайлд

Вълкът: Извинете вие не ми знаете името, но...
Бабата: О, няма значение. В съвременното общество с най-добро име се ползват тези, които нямат име. С какво мога да ви услужа?
Вълкът: Виждате ли .... Cъжалявам, но съм дошъл да ви изям.
Бабата: Колко мило. Вие сте твърде остроумен джентълмен.
Бабата: И това придава особен блясък на вашата духовитост.
Вълкът: Радвам се, че не се отнасяте сериозно към факта, който току що ви съобщих.
Бабата: Днес да се отнасяш сериозно към сериозните неща е проява на лош вкус.
Вълкът: А към какво трябва да се отнасяме сериозно?
Бабата: Разбира се към глупостите. Но вие сте непоносим!
Вълкът: Кога един вълк е непоносим?
Бабата: Когато прекалява с въпросите.
Вълкът: А една жена?
Бабата: Когато никой не може да я постави натясно.
Вълкът: Много сте строга към себе си.
Бабата: Разчитам на вашата дискретност.
Вълкът: Имайте вяра. От мен няма да излезе нищо.
(изяжда я)
Бабата: ( от коpема на вълка ) Жалко, че избързахте. Tъкмо си бях приготвила една твърде приятна духовитост.

Чарлз Дикенс

Бедната Червена шапчица не знаеше, какво я очаква. Горкото дете. С каква обич, изписана по хубавото му личице, то отвори вратата, с какво ангелско изражение, то прекрачи прага на стаята, където вълкът, прикрил коварния си и зъл лик с ношната шапчица на бабата, очакваше поредната си жертва.

Ерих Мария Ремарк

- Ела при мен! - каза вълкът.
Червената шапчица наля две чаши коняк (или ром, уиски, калвадос, сливова, джин, водка и пр.) и седна на леглото и вдишваха познатия дъх на коняка и т.н.... В този аромат имаше тъга и умора - тъгата и умората на гаснещата привечер. Конякът, ромът, джинът и т.н. беше самият живот.
- Свършено е вече - каза тя. - Нямам вече на какво да се надявам повече. Аз нямам бъдеще.
Вълкът мълчеше. Той беше съгласен с нея.

Жак Превер

Вълкът в зори
ловци ще спрат,
а в нощната тъма
Камилен, смърт
не знаен мрак, звезди,
безброй съдби...
защо ридаем
аз и ти.

Йордан Радичков

- Ще седна и ще го убия този вълк, драги ми господине. Да не ми е името Спиридон, ако не го убия.
- Ще го убие! - говореха ловците. - Лани сума вълци дойдоха от Турно Мъгурелски и от други места. Имаше и да убиваш, и да гониш, и пак да останат. А тоя взе, че ги уби всичките. А вълците от своя страна взеха, че умряха.
А вълкът беше седнал и шиеше на една шевна машина " Сингер", има такива машини, та като го види ловецът да си рече: " Брей, то не било вълк, мамка му вълча, а баба Спиридоница ". Да рече тъй и да си иде.

Уйлям Шекспир

Действие 5. Сцена 2. Къщичката на бабата на Червената шапчица. Пред нея първи ловец с кучето си.

( двоуми се )

- Да вляза или да не вляза? Туй е въпросът. Кое е по- добре - да вляза аз и вълка да убия или да си полегна аз, да си поспя? Легни, заспи и край. Да тук е спънката. Какво ще видя в този летен кратък сън? Да знай човек, че този сън прекъсва чувствата на гладния стомах, тогава би могъл...... Но този страх от нещо пред вълка, от таз затворена врата сковава мойте сетива...... Но стига! С тези мисли ставам аз страхливец и бледната мазилка на страха покрива с плесен и разяжда единственият цвят на смелостта. Е, хайде спри. Тез мисли прогони. Офелия, ти моя вярна кучка, ела и с мен за всеки случай ти бъди.

Лев Николаевич Толстой

Ловците убиха вълка и извадиха от корема му бабичката и Червената шапчица. От очите на малкото момиченце заструи лъчист поглед и то разбра, че това, което се случи не трябваше да се случва, а щом не трябваше да се случва, то нямаше да се случи, и то разбра, че това, което вършеше, мислеше и говореше, не бе това, което трябваше да върши, мисли и говори, и то реши, че от сега нататък ще върши, mисли и говори само това, което трябваше да върши, мисли и говори.

Кърт Вонегът

Майката на Червената шапчица беше голямя майсторка на баници. Нейните баници бяха сочни и мазни, сякаш правени с мазнината на всички тлъсти евреи убити през втората световна война. Тогава убиваха евреи с подобни цели. Така е то....
Сега, като настана световния глад, защото китайците изядоха всичко, аз си спомням за тези баници и от устата ми текат лиги. Какво би станало, ако една от тези баници попадне сред американците? Според мен никой няма да я изяде, макар че всички умираме от глад. Ако една от тези баници попадне сред нас ние ще се самоизядем за нея.
Але-хоп.
Разбира се, подобни баници вече не съществуват. Аз ги припомних за да предизвикам лигите ви, защото зная - и вие сте засегнати от световния глад. Така е то...
Але хоп.
Червената шапчица беше секс-идеалът на глутницата. Когато тя се появи с баницата един вълк я надуши. Тръгна след нея. Този вълк бе проследен и от другите вълци. Винаги е така. Още по мое време, когато бях стар пръдльо. Още тогава, когато един вълк надушеше нещо, всички тичаха след него.
Всъшност така се стигна до световния глад.До световния глад се стигна чрез голямото преяждане,но тук става дума за един друг черен понеделник, в който цените ( американските цени) нарастнаха.
Але хоп.
Всички вълци се скупчиха около Червената шапчица.Никой не искаше да я яде. Вълците си бяха изработили антитела против глада. Механизма на тези антитела им бе показан от китайците. Китайците и вълците по това време бяха най- добрите приятели. В много отношения между тях нямаше разлика и т.н.
Та никой от вълците не ядеше Червената шапчица. Напротив, те само душеха чорапите и. Те бяха луди по тези чорапи. Те им миришеха приятно. Какво говоря, приятно, те изпитваха от тази миризма върховна наслада. И всеки от тях имаше ерекция. Така е то....
В скоби, това бе средството, с което по-късно ги избиха китайците. Те пуснаха огромни количества Червени шапчици с подобни чорапи. Вълците бяха в див възторг. Но после китайците прибраха своите Червени шапчици с техните чорапи. Просто ги изпратиха на друга планета.Тогава вълците измряха от полов глад. Така е то....
Але хоп.
Но сега Червената шапчица изпитваше адски сърбеж от полиетиленовите си чорапи. Тя реши да ги събуе. Така и направи, И тогава вълците я изоставиха. Обидена от това тя изяде цялата баница и умря от преяждане. Така е то...

ХИМИЧЕН АНАЛИЗ: Елемент - жена

Символ - Ж
Откривател - Адам
Атомна маса - средно 53,6 кг, варира м/у 40-200кг

ФИЗИЧЕСКИ СВОЙСТВА:
1. Повърхността обикновено е покрита с оцветен слой.
2. Кипва от нищо, вледенява се без причина.
3. Разтопява се при специално третиране.
4. Вгорчава се при неправилна употреба.
5. Намира се в различни състояния, варирайки от девствено земни до
обикновено материални

ХИМИЧЕСКИ СВОЙСТВА:
1. Има голям афинитет към злато, сребро и различни скъпи метали.
2. Абсорбира големи количества скъпи субстанции.
3. Може да избухне спонтанно, без предупреждение.
4. Неразтворима в течности, но активноста й значително нараства при
насищане с алкохол.
5. Най-добрият намаляващ парите агент, познат на мъжа.

УПОТРЕБА:
1. Като украшение, особено в скъпа кола.,
2. Може да бъде от полза при релаксация.
3. Много ефективен почистващ агент.

ТЕСТОВЕ
1. Чистият вид порозовява, когато бъде намерен в натурално състояние.
2. Позеленява в близост до по-добър представител на вида си.

ОПАСНОСТИ:
1. Много опасна, освен в опитни ръце.
2. Не е законно да се притежава повече от една. Повече могат да бъдат държани на различни места, стига да не влизат в директен контакт една с друга.

Софтуерът мечта

(http://spanak.org/wp-content/uploads/2008/08/software.jpg)

Хърватски олимпийци

(http://spanak.org/wp-content/uploads/2008/08/croatian_swim_crew_olympics.jpg)

Не съм виновен


(http://spanak.org/wp-content/uploads/2008/06/kuche.jpg)

Дори и да оцелееш след падането……. крокодилът ще те довърши:


(http://spanak.org/wp-content/uploads/2008/05/105148402_a376fe9c3f.jpg)

Бисери от различни области  
 
ЛИТЕРАТУРА
•        Пример за подражание - Андромаха се пожертвала за сина си. Тя е образец за гръцка девица.
•        Отмъщение - отвратен от хората Молиер е написал Питекантропа.
•        Ясновидство - Ламартин не е обичал Молиер, но Молиер е разбирал и ценял Ламартин.
•        Щастливец - Мюце в живота си много е страдал, но за щастие можел да се облекчава сред природата.

МАТЕМАТИКА
•        Паралелни прави са са две прави, които като релсите завиват едновременно.
•        Окръжността е кръгла линия, без ъгли и затворена, за да не се вижда от къде започва.
•        Осмоъгълникът е вид квадрат, който има осем страни.

КОСМОГРАФИЯ
•        Луната е обитаема, защото там свети.
•        Съставът на Слънцето е познат благодарение на пробите, които са вземали от него учените.
•        Галилей е успял да завърти Земята, но църквата го подложила на мъчения, защото искала да го накара да я спре.

ФИЗИКА
•        Има твърди, течни и грациозни тела. Под действието на топлината телата се разширяват. Пример за това : през лятото дните се удължават.
•        Законът на Архимед :
(първи вариант):
Всяко тяло потопено във вода, ако не се появи на повърхността до половин час, следва да се счита за загубено.
(втори вариант):
Всяко тяло потопено във вода, излиза мокро.
•        Гравитацията е открита от Нютон. Забелязва се есенно време, когато листата капят.
•        Вярна везна е тази, която показва винаги едно и също тегло.
•        Черните въглища са бели въглища, които дълго са горели.

ЗООЛОГИЯ
•        Селяните губят, ако карат воловете си да теглят тежки коли, защото те се уморяват и дават по-малко мляко.
•        Всяка година кравата си има по едно теле, благодарение на бика, който е крава без виме.
•        Изкуственото осеменяване е когато ветеринарят замества бика.
•        Между летящите млекопитаещи ще споменем прилепа и стюардесата.
•        Таралежите и лястовиците помагат на градинаря при изяждането на насекомите.
•        Охлювът е едновременно и мъжки и женски, но не може да се възползва от това.
•        Кукувицата е птица, която снася своите яйца в чужди гнезда и обратно.
•        Много грижи ни създава шимпанзето - не яде и изглежда страшно се отегчава. Явно му липсва другар. Какво да правим до вашето завръщане?
(писмо на пазача на зоологическа градина до директора й)

МЕДИЦИНА И ХИГИЕНА
•        При кръвотечение от носа, застанете на главата си и стойте така, докато сърцето ви престане да бие.
•        Под действието на алкохола човек забравя и губи паметта си. Така той може да се самоубие вечерта, а на сутринта нищо да не си спомня.
•        Бременната жена е необходимо от време на време да изважда детето си, за да го почиства.
•        След майчиното мляко, най-добро е млякото на аптеката. Смесеното хранене е когато майката и бащата кърмят детето подред.
•        Преди кърменето на бебета, гърдите трябва да бъдат изварявани в продължение на десетина минути. При подготовка на един биберон трябва да се стерилизират шишето и млякото. Най-добре е да се стерилизира кравата.
•        ... Причина за счупването - паднал от магаре... Фамилна анамнеза - необременена (баща и майка не са падали от магаре)...
Из анамнеза
•        На вечерна визитация болните прекараха нощта спокойно...
(рапорт за нощно дежурство в клиника)

Уважаема Софтуерна компания,

 

Преди около година замених продукта ГАДЖЕ 7.0 с Продукта СЪПРУГА 1.0, която автоматично и много бързо инсталира продукта ДЕТЕ 1.0, който заема ужасно много място на диска и изисква прекалено много време за привеждането му от активно състояние в състояние на SLEEP или поне STANDBY.


Обаче това, което най-много ме притеснява е, че продуктът СЪПРУГА 1.0 се самоактивира и намесва, когато отварям някои други продукти и ги блокира.
Така, вече продукти като, БИРА_С_ПРИЯТЕЛИ.ГЪЛ, ФУТБОЛ_НЕДЕЛЯ.ГОЛ или КАРТИ_СЪБОТА_ВЕЧЕР.КОЗ повече не функционират. Още по-лошо е, че често се появява вирус ТЪЩА 1.0, който тотално обърква конфигурацията ми. Дали изтриване от паметта и изключването от захранване би помогнало срещу този досадeн вирус? На фона на тези проблеми няма да ви изненада, че не успявам вече да отворя продукти като SEKS_SYBOTA_SUTRIN.EXE и ДОСПИВАНЕ_ДО_ОБЕД.KEF.

 

Бих искал да деинсталирам СЪПРУГА 1.0 и да инсталирам отново ГАДЖЕ 7.0, а най-добре някоя по-нова версия на продукт от серията ГАДЖЕ. Същевременно не бих искал да подлагам на риск съществуващия продукт ДЕТЕ 1.0, контактът с който (в удобно за мен време), ми харесва и доставя истинско удоволствие.




ОТГОВОР ОТ СОФТУЕРНАТА КОМПАНИЯ

 

Уважаеми Г-н Клиент,

Вашият проблем е често срещан сред потребителите. В ръководството за употреба Ви предупредихме (на последната страница), че минаването от ГАДЖЕ X.0 към СЪПРУГА 1.0 носи неочаквани рискове.


Имайте предвид, че СЪПРУГА 1.0 вече не е продукт за развлечение, както е ГАДЖЕ X.0, а е Съвършенна Оперативна Система (СОС или както е по-популярна - SOS), създадена за контрол на всички останали продукти, намиращи се в обхвата й. Вече не е възможно връщане към предишната версия ГАДЖЕ X.0.


Същото важи и за вируса ТЪЩА 1.0, който (това е твърдо установено) създава проблеми със съвместимостта на всички системи. Така че деинсталирането му води и до деинсталация на СЪПРУГА 1.0 (която е дъщерен продукт на ТЪЩА 1.0).
Ние препоръчваме да се изчака вируса ТЪЩА 1.0 да се деактивира необратимо от самосебе си.

 

Различни потребители опитаха да инсталират ЛЮБОВНИЦА 1.0, но рисковете са
значителни: ако случайно в този момент в адреса на същото устройство се автовключи СЪПРУГА 1.0 системата няма да може да го понесе безпроблемно и ще се задейства необратимо, активирайки в последствие вирусите RAZVOD.EXE и IZDRYJKA_DETE.EXE. Ако все пак стигнете до този момент и в последствие инсталирате ЛЮБОВНИЦА 2.0, никога не се опитвайте да го промените на СЪПРУГА 2.0, защото проблемите ще бъдат същите, ако не и по-големи. В този случай Ви препоръчваме ЕРГЕН 2.0 + всички налични версии на ГАДЖЕ XХХ.0.

 

При положение, че все още не сте стигнали до такава крайна ситуация, продължавайте да експлоатирате пакета много внимателно и във всеки един момент бъдете готови да отворите файла IZVINENIYА.MP3. Ако няма ефект не Ви остава нищо друго, освен да минете на значително по-скъпия GORESHTI_IZVINENIYA.AVI в комбинация с CVETIA.JPG.
Съветваме Ви допълнително да употребите и БИЖУТА.USD във всички негови най-скъпи версии, а също НОВИ_ДРЕХИ.BGN (но само последните версии) и ЛУКСОЗНИ_ВАКАНЦИИ_ В_ЧУЖБИНА. EUR.

 

p.p Спазвайте горните инструкции, забравете старите версии и модификации и вероятно ще успеете да си адаптирате личния пакет към актуалния ъпгрейд под SOS

 :D

Чухте ли за последния хит:

Тоалетна хартия с вицове и с судоку

Много е яко!

Две деца стоели в чакалнята в поликлиниката. Едно от тях плачело много силно.
- Защо плачеш?
- Взеха ми кръв преди малко.
- Страх ли те беше?
- Не. За да ми вземат кръв ме убодаха с една остра игла по пръста.
Второто дете се разплакало. Първото се учудило.
- А ти защо плачеш?
- На мен ще ми взимат урина!
(http://bgjokes.com/images/pic/460123183681479.jpg)

На официален прием жена казва на мъжа си:
- Бъди приличен. Вече десети път отиваш за уиски, какво ще си кажат хората?
- Не се притеснявай, скъпа, всеки път казвам, че е за теб.

(http://bgjokes.com/images/pic/2611921777105159.jpg)
Научила мечката, че ще има ревизия в гората. Разтревожила се:
- Бре, ами сега! Аз - с кожух, мъжът ми - с кожух, децата - и те с кожуси. На една заплата - откъде!?
Хукнала да се спасява. Срещнала я костенурката:
- Мецо, накъде си хукнала?
- Остави се... Ревизия ще има. Как да обяснявам откъде са всичките тези кожуси?
Стреснала се костенурката:
- Бре, ами сега! Аз - с къща, мъжът ми - с къща, децата - и те с къщи. На една заплата - откъде!?
Хукнала след мечката. Срещнал ги щъркелът:
- Какво сте се разбягали така? Фитнес за сваляне на килограми ли правите?
- Остави се... Ревизия ще има. Как да обясняваме откъде са всичките тези кожуси и къщи?
Изстинала му усмивката на щъркела:
- Бре, ами сега! Аз - всяка година на екскурзия в чужбина, жена ми - на екскурзия в чужбина, децата - и те на екскурзия в чужбина. На една заплата - откъде!?
Хукнал с тях. Срещнали маймуната. Като ги видяла, че бягат - и тя се присъединила. По едно време се уморила и се сетила да ги пита защо бягат. Обяснили й за ревизията. Маймуната се плеснала по челото и рекла:
- Бягате, защото не ви е чиста работата. Ами аз, с моето голо дупе, накъде съм хукнала?!

(http://bgjokes.com/images/pic/2611878989069424.jpg)
В автобуса пиян на кирка мъж се обляга на жена. Тя търпи в началото, но по едно време му казала:
- Може би след малко и ще легнете върху мен?
Пияният я погледнал с мътен поглед и изфъфлил:
- Я глей, размечтала се!
(http://bgjokes.com/images/pic/35912164941761510.jpg)

- Сто грама уиски.
Барманът, както винаги сипал по-малко. Каубоят:
- Защо ми сипа по-малко?
- Ами аз съм вече стар, недовиждам.
- Тогава защо не преливаш?
- Е, все пак не съм сляп.

(http://bgjokes.com/images/pic/261195076042741.jpg)

ШOПCKИ ЗOДИAK 

KОЗИРОГ
Oнo кoзитe ги изтpeбвaмe цeлoгoдишнo и цeлoкупнo, тa тaя зoдия и викaмe "нaпpaви cи caм". Poгa имa - кoзи нeмa. Poгa имaт и нeкoй дeкa oдaт у кoмaндиpoвкa.

BОДОЛЕЙ
Kpъчмapcкa зoдия. Ocтaнaлa e oт винoлeй.

PИБА
Taя зoдия вeкe и викaмe мepлузa.

OВЕН
Oтpeдeнa зoдия зa вoдaч. Oн гeлe ce миcли зa тaкoв aмa cи e чиcт oвeн.

TЕЛЕЦ
Живoтинcкa зoдия. Cлужи зa oбpъщeниe - "тeлe". У пo дeликaтни cлучaи ce изпoлзвa "вoл".

БЛИЗНАЦИ
Poдeнитe у тaя зoдия ceкa paбoтa я въpшaт пo двa пъти, aмa фaйдa пaк нeмa. Koги ca тpимa нe oкaт им близнaци, a тpимaтa глупaци.

PАК
И тия ca гoлeмa зoдия. Koги cитe oдaт нaпpeд, oни oдaт нaзaд.

ЛЪВ
Гoлeм дзвep у дoмa, дeкa нe мoe дa ce тpae. У чуждoзeмcкo му викaт: "Aй лъв ю".

ДЕВА
E тe тaя тpeбe мнoгo дa я тpaжим oти зoдиятa e кът.

BЕЗНИ
Tъpгoвcкa зoдия. Mepи ти ъкълo пa ти кpoи кaпa. Чe я paзбepeш кoги ти дaдe cмeткaтa.

CКОРПИОН
Любoпитнa зoдия - aпe!

CTPEЛEЦ
Пpeдимнo aвджийcкa зoдия. Koги ce cлучи мъж - цeли ce у ceкaкoв дивeч.Koги ce cлучи aвджийкa - cумa ти epгeни и виcят нa кoлянo, a oнa вeкe cтpeля cлeдиющия c oчи.

ПРИКАЗКА ЗА ТРИТЕ ПРАСЕНЦА

CENSORED

Иамло едно време три прасенца. Първото се казвало Ачо Бебето, второто - Цаки Сопола, а третото - Къци Циганина. И
трите живеели заедно и се препитавали, като правели фалшив алкохол. Обаче по едно време пазара много се разраснал и те
решили да си отворят самостоятелни цехчета за бутилиране. Пръснали се те из различни краища. Първото прасенце - Ачо
Бебето, решило да прави обикновена ракия "Стария дъб", "Хайдушка гроздова", "Татова" и си построило цех от
слама, не му се занимавало много-много да строи и започнало веднага да прави ментета.
Второто прасенце - Цаки Сопола било по-старателно и се захванало да прави фалшив коняк "Слънчев бряг",
бренди "Преслав", водка "Горбачов" и си построило цеха от дърво - сковало тук-таме някоя дъсчица, сложило съчки и готово -
започнало и то да точи ментета.
Третото прасенце - Къци Циганина - се било навило да прави фалшиво уиски и за да изглежда всичко по-тежко си направило
цех за бутилиране на ментета от здрав камък. И чак тогава започнало да прави "Джони Уокър" и "Балънтайнс".
Правили си ментетата, правили до едно време, докато акцизния Вълчо една вечер отишъл на кръчма и се напил с ментета от
трите прасенца. Познали ги по бандеролите - всички били с еднакви номера, а Вълчо като акцизен ги знаел кой номер на
кой от прасенцата е. Случвало се например да отиде в някоя кръчма или магазин и като видел шишетата да казва:"Да, това е
от Ачо Бебето" или пък "Тоя номер го познавам, това е уискито на Къци Циганина".
Та напил се Вълчо с тия ментета и здравата се натровил. Три дни лежал в болница. Така станало, щото прасенцата взели нова
партида спирт, който бил по-евтин, но се оказал, че е за горене. Ядосал се Вълчо и веднага отишъл при първото прасенце - Ачо
Бебето и му се развикал:
-Ачо, отваряй, щото ти е....х мамата. Ебати ракията си направил, сега ще ти затворя цеха.
-Шъ го затвориш друг път - развикал се Ачо - не виждаш ли, че съм застахован в СИК, бе ахмак!
Рекло така прасенцето и се затворило в цехчето. Ама тогава акцизния се ядосал и дъхнал веднъж на сградата и понеже тя
била паянтова, направена от слама, се разпаднала. Изскочил Ачо и побягнал към Цаки Сопола, нали били авери, знаело че Цаки
няма да го зае...е на акцизния. Стигнал Ачо при Цаки и му се развикал:
-Цаки бе, отвори, щото ме гони акцизния, неговата мама! Ако ме хване ще ми е...е майката!
Отворил му Цаки и го прибрал вътре. След малко дошъл Вълчо и се разпищовил:
-Цаки, отваряй, твойта мама циганска, щото ще ти е....а майката! Къв е тоя коняк дето си го правил, мама ти поганска?
-Кой та кара да ми пиеш коняка бе, харсъз? Ще ти отворя точно никога, да знаеш.
И Вълчо пак повторил същата процедура с дъхането и цеха се разпаднал. Побягнали и двете прасенца право при третото
прасенце - Къци Циганина. Стигнали до него и му се примолили:
-Абе Къци, стари авери сме, заедно лежахме в пандиза, спасявай ни сега, щото ако ни хване акцизния, отекохме и тримата.
Пуснал ги Къци и не след дълго дошъл Вълка. И взел да се открехва:
-Къци, твойта мама пандизчийска, отвори щото тъ е....х у г....за. И твойте авери са тука, ама и тях ще ги хвана, щото няма къде да
бягат. Ако се предадете доброволно, ще ви лепнат по седем годинки.
-Шъ ти отворим на куково лято. Ний в панделата не щем да лежим и няма да лежим. Е....и си майката бе ченге!
И тогава Вълчо зпочнал да духа, духал, духал, ама нищо. Цеха бил каменен и въобще не падал. А в това време прасенцата
извадили едно шише оригинално уиски и запили. Така е то, мили деца, който има къща от камък, акцизния нищо
не може да му направи...

ПРИКАЗКА ЗА ЧЕРВЕНАТА ШАПЧИЦА

CENSORED

Имало едно време в едно село едно момичеце, което всички наричали Червената шапчица защото постоянно си боцкало
хероин и си покривало дупките по ръцете с шапката си. Нейната майка била пласьорка на наркотици и един ден й дала
една кошница, в която имало две ампули морфин, няколко дози хероин, няколко унции демерол и два грама камфоров опиат.
Дала кошницата и й казала:
-Оня ден видях баба ти и ми се виждаше малко бледичка. Май има нужда от някоя инжекцийка. В никакъв случай не й давай
на кредит. Ако започне да хленчи, кажи й да си търси нова връзка. Не се бой от полицаите, щото си малолетна и не могат
да те тикнат в панделата.
Червената шапчица беше пласьор от Бруклин, един от малкото независими хора в бизнеса. Баба й беше на около петдесет
години - дългогодишна мошеничка, наркоманка и джебчийка. Беше в клиниката за наркомани от три месеца. Всеки път
твърдеше, че искаше да се откаже, но това продължаваше до следващия кик.
Както Червената шапчица си вървеше из гората я срещна вълкът и взе да й описва метода за приготвяне на карболова
киселина от фенол, зехтин и опиумна тинктура:
-Казваш му на доктора, че на старата ти майка й е дотрябвала карболова киселина. За батериите. После дренираш зехтина,
слагаш останалото в една лъжица и я държиш на пламъка. Фенолът веднага изгаря. И това, което остава, те оправя за
цяло денонощие.
А Червената шапчица извади капкомера и му вика:
-Абе, я да вземем да си ударим по една помпа.
Вълкът:
-Не мога, свърших ампулите, а баба ти е тикнала някъде своите. Карам само на трева. Май съм закачен. Мога ли да взема
една капсула на кредит. Май си я заслужих, а? Айде, следобед получавам чек от леля ми. Айде бе, болен съм.
А Червената шапчица му вика:
-О'кей, колко ти трябва?
-Дай малко хероин и кока. Направо с ноздрите си ги усещам - вика й Вълка.
-Дадено.
"Няма спиране. Има някои хора - като заговорят за ср....не, все едно че устата им хваща диария" - мислеше си Червената шапчица.
Дава му Червената шапчица хероина и коката и цепва се оня вълк. Обаче на вълка му се поискало още. И пак започнал да
хленчи:
-Айде дай още една доза за утре щото пак ще закъсам.
-За....би - вика му Червената шапчица - Стига толкова.
-Айде бе, веднага ще ти се издължа, щом взема пари.
-Абе я ходи си търси нова връзка. И без това ме съмняваш, че пееш на полицията. Ти да не си слушалка, а?
Тогава вълка страшно се ядосал и й се развикал:
-Ще видиш ти кой е слушалка! Ще го запомня, шъ знаеш...
Тръгнала Червената шапчица към къщата на баба си, а вълкът като се бил ядосал, запраскал бързо-бързо и той към бабата.
Стигнал пръв, нахлул в стаята й и я заразпитвал:
-Ау, бабиш, къде е дрогата?
-Абе не виждаш ли че съм в абсистенция, едва дишам, а ти за дрога ме питаш!
-Бабиш, пей веднага, щото ти еб...х мамата.
-Нямам бе, не виждаш ли че съм закъсала.
-Казвай къде си я тикнала, твойта мама!
-Нямам бе, не виждаш ли че за мен си нямам.
-Тъй значи, нямаш- казал вълка и я светнал по главата с ютията. Дъртака умрял на място.
Пъхнал се вълка в леглото и се обърнал с гръб към вратата. По това време дошла пласьорката Червената шапчица, седнала до
вълка и го попитала:
-Абе, бабо, ти май много си закъсала. Сигурно ти мязам на крокодил. Я кажи какво да ти ударя та да те оправи за малко?
-Удари една помпа морфин, щото за нищо не ме бива.
-А кой ще плаща?
-За....би, щото не съм взела пенсията. Като я взема, ще ти се издължа.
-А-а-а, мама ми каза да не ти давам на кредит.
-Няма такова нещо, я й се обади по телефона да я питаш.
И както се обаждала по телефона вълкът взел ютията и претрепал и Червената шапчица.
-А така ти се пада, твойта мама.
Тогава взел кошницата и си боцнал набързо две дози хероин. "Еб...х му мамата" - тъкмо казал и умрял от свръхдозата.

ПРИКАЗКА ЗА ПЕПЕЛЯШКА

CENSORED

Имало едно време една мацка, викали й Пепеляшка. Казвали й така, защото имала много големи гърди и когато се наведела те
се търкаляли по земята и ставали пепeливи от праха. Представяте ли си, мили деца, какви гърди!
Та Пепеляшка имала една много зла мащеха, която й завиждала за гърдите и й купувала постоянно малки сутиени. Стискали
сутиените на малката Пепеляшка, но като нямала други се принуждавала да ги носи, защото имало вероятност да я
прекръстят от Пепеляшка на Чернишка.
Пепеляшка имала и две доведени сестри, които също й завиждали за гърдите и постоянно й натяквали какви вимета
имала. Обикновено й заявявали:"Стига си се пъчила, щото в автобуса вече няма място","С тия бозки пориш въздуха като
Боинг в Тихия океан", "Вярно ли е че със сутиена си правиш палатка, когато закъсаш някъде?" или "Прибери си гърдите
щото ще се заклещиш на вратата в кенефа" и още разни такива нелишени от основание шеги.
Обаче приказката се обръща, когато се получила обява, че в царския дворец принцът прави щур купон, на който са
поканени всички жени на възраст от 16 до 26 години. Двете сестри веднага започнали да се гласят за партито, и то не
заради друго, ами защото се носели слухове, че принцът имал особено голям ч...п и еб....л като нерез по Коледа. А пък това е
особено ефикасно средство срещу пъпки по лицето, които те били получили от полов глад. Те понеже били малогърдести,
тръгнали да си слагат силикон и да си купуват сутиени с пълнеж,но каквото и да правели не можели да стигнат големината на
гърдите на Пепеляшка. И не само това - тяхните гърди се смалили и даже на едната гърдите й хлътнали вече навътре.
Затова от прекалена завист сестрите издействали от майка си да забрани на Пепеляшка да отиде на купона в двореца.
Разревала се Пепеляшка, но какво да прави - подчинила се.
Та значи настъпила знаменателната вечер на бала. Наконтили се сестрите и тръгнали към двореца. Станало й кисело на
Пепеляшка, но какво да прави, освен да отиде до хоремага да си хване някой за една вечер. И тъкмо се упътила натам и на
вратата се позвъняло. Отваря Пепеляшка и к'во вижда - кръстницата й.
-Влизай да ти направя един троен облак! - поканила я Пепеляшка.
-С удоволствие! - отвърнала кръсницата й.
Изпила кръсницата тройния облак и казала:
-Пепеляшке, такъв хубав облак троен си направила, че не мога да не ти направя една услуга. Разбрах, че тъпата ти мащеха не ти
дава да отидеш на купона в двореца. Ей ти тука ключовете на BMW-то, в него има и едно шише сливова. Тая сливова е на дядо
ми, двайсетгодишна е, отлежала. Дядо ми я правеше по специална технология. Тя има свойствата да променя лицата на
хората, като изпият две двойни. Обличай се бързо, пали колата, удари по пътя две двойни и върви купонясвай. И да знаеш - тая
сливова те държи точно четири часа. Сега е осем, значи в дванайсет ще си станеш пак същата. Хайде, и да ти излезе
късмета тая вечер и то няколко пъти. Абе къде е шишето с мастиката?
Тръгнала Пепеляшка и по пътя ударила две двойни. Стигнала в двореца и почнала да купонясва. По едно време видяла сестрите
й да се въртят около принца. Пуснал диджея някакво блусче и сестрите попитали принца:
-Принце, няма ли да ни поканиш на едно блусче? Много ни бива.
А принцът отговорил:
-Абе скумрии, не се ли виждате к'ви сте грозни и плоски като видеокасети. Я по-добре вървете го ду....айте на войничетата от
охраната пред двореца.
Подвили си сестрите опашките, излезли им два пъти повече пъпки. А през това време принцът забелязал Пепеляшка и я
поканил да потанцуват. Стиснала го Пепеляшка с онея ми ти гърди, приклещила го между тях, така здраво, че на принца
веднага му станало. И той й казал:
-Ау ма, шъ ми се пуснеш ли?
-Не може! - отговорила му Пепеляшка.
-Как така не може, ти знаеш ли кой е баща ми, му?
-Абе казах ти че не може. Ти на к'ъв ми се пра'иш е, педал?
Ама Пепеляшка само блъфирала. Знаела ги тя мъжете, че колкото повече се мота работата, толкова повече им се дърви.
Обаче днес не ставало, щото била в менз....с. Като си танцували, по едно време тя погледнала часовника си и к'во видяла -
дванайсет без една. "Еб....х си майката" - помислила си тя и запраскала към BMW-то. Принцът само туй и чакал и я
подгонил. Ама тя си бягала насериозно. А пък той бил вече пийнал и много-много не го бивало да тича, защото организма
кръвоснабдявал друг орган, а не краката. Тичала Пепеляшка с все сили, гърдите й се подмятали и я удряли в лицето така че
много-много не виждала к'во има пред себе си. Затова и тя се спъвала и по едно време принцът я пипнал. Но тя с последни
сили се отскубнала от него и в ръцете му останал само сутиенът на Пепеляшка. Трябва да кажа, че този сутиен бил подарък от
кръстницата и бил правен по поръчка във фабрика "Акула", производител на раници и спални чували. Затова лепвал по
гърдите й като кондом по онова нещо.
На другия ден принцът много се ядосал, задето бил изпуснал Пепеляшка и издал заповед: "Въпросната персона да се издири
по големината на сутиена й. На всички самки на възраст от 16 до 26 години да й бъде премерен".
Тръгнали царските хора по градове, села и паланки да мерят сутиена. Мерили навсякъде, ама нещо не ставал, всички имали
по-малки гърди от тези на Пепеляшка.
Така стигнали и до къщата на Пепеляшка. Излезли сестрите, но и на тях не станал гигантският сутиен. Въпреки че се били
подготвили предварително - изпили десетки литри боза, пак не могли и една трета да напълнят. По едно време царският човек
видял Пепеляшка и казал:
-Какви снаряди! Я, момиче, ела да ти пробваме това чудо, щото принца е решил или оная да работи или да мине на бастуни.
-Абе остави я тая крава бе, тя и без тая не беше на купона - взели да го убеждават сестрите.
-Не може така, трябва да се мери на всички - царския човек не мислел вече за службата, надеждицата му била да й види гърдите.
Премерил той сутиена, видял го че пасва, сякаш за нея е правен и завел Пепеляшка в двореца. А там я чакал принца с ...