www.p2pbg.com

 ;)
Жена в магазин за авто части
(Действителен случай)

Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка.
Девойката:
- Трябват ми спирачни накладки!
Продавача:
- За каква кола?
Девойката:
- За мойта!
Продавача:
- ?!
Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго...Продавачът:
- Марка?
Девойката:
- ?!
Продавачът:
- Как се казва?!
Девойката:
- Фолксваген!
Продавачът:
- Модел?
Девойката:
- ?!
Продавачът:
- Отзад, на багажника, какво пише?
Девойката:
- А-а-а-ааа! (пауза за размисъл) - "Роло"!
Продавачът:
- ?!
Опашката:
- ?!
Девойката:
- !
Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло".
Изведнъж, някой от опашката получава просветление:
- Поло!
Девойката:
- ?
Продавачът:
- Уффф!
Опашката:
- Уф! Уф! Уф!
Продавачът:
- Година?
Девойката:
- 1978!
Продавачът:
- ?!
Опашката:
- ?!
Всички са в шок, такава антика, а още се движи...
Продавачът нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашката:
- Хахахаха, хихихихи! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане...
Девойката (към опашката):
-?!
Цялата опашка, вече дружно "ХА-ХА-ХА"! Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно, потискайки смеха си:
- Година на производство на колата?!
Девойката:
- 1999.
Продавачът (ровейки се в каталога):
- Обем?
Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):
- На кое?
Опашката:
- ?!
Някой от опашката, на пода на магазина:
- На багажника, хаха - обема на багажника!
Опашката:
- Ха-ха-ха!
Девойката (много смутена):
- Не знам...
Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът:
- Дайте документите.
Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ!Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях):
- Документите на КОЛАТА!
Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане.
Продавача:
- Имаме Lucas.
Девойката:
- Това какво е - модел?
Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане):
- Не - това е марка!
Девойката:
- ?! (явно се чувства тъпо)... А други имате ли?
Продавачът:
- Имаме Ferоdo, Ate.
Девойката:
- А задни?
Продавачът:
- Имаме и задни.
Девойката:
- Какви?
Продавачът:
- Същите.
Девойката (след дълъг размисъл):
- Не искам!
Продавачът:
- Какво не искате?
Девойката, почервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък:
- Нищо не искам!
(бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)
Опашката:
- !?
Продавачът:
- ?!... (пауза) - хм... !! ... следващия!
 ;D

Две четвъртокласнички си говорят:
- Знаеш ли, вчера на терасата намерих презерватив..
- Ихааа, яко!!! А какво е тераса?...

Мутра звъни на колега посреднощ по мобифона:
- Тиква, скапа ми се компютъра. Излезна ми некъв син екран...
- ... и после натисни ОК.
- Натиснах. Тиква, тоя тука ми предлага да рестартирам компютъра. Да се съглася ли?
- Не веднага. Иначе какъв авторитет ще имаш...

***

Един габровец вика на минаващ работник:
- Хей, приятел в двора ми има заровено имане, ако го изровиш ще го поделим по равно.
- Ааа.. Не искам, на един друг цял кладенец направих без да открия друго освен вода.

***

Катаджия спира шофьор и започва проверка: документи, аптечка, пожарогасител - всичко е изрядно. Резервна гума - наред. Светлини, спирачки, ръчна - изрядни.
Накрая шофьора не издържа и пита:
- Мога ли вече да си тръгвам?
Катаджията отговорил:
- Абе, тръгвай си, като нямаш съвест!

Мутра звъни на колега посреднощ по мобифона:
Мъж при сексолога:
- Сутрин като стана - оправям жената, извеждам кучето, оправям комшийката отдясно; в парка оправям една позната, която също си разхожда кучето, прибирам се, оправям комшийката отляво; в работата оправям секретарката поне два пъти на ден; като се прибера оправям жената, че отдавна не сме се виждали, извеждам кучето и пак оправям комшийката отдясно, познатата от парка и комшийката отляво; вечерям и оправям жената, та да ни се разкара малко храната; като си легнем вечер - пак я оправям, за да се стоплим и все пак си мисля, че зачервяването на оная ми работа е от мастурбацията...

***

Мъж и жена гледат телевизия - някакъв проповедник говори за вярата, за молитвите и т.н. По едно време казва:
- Вярата в Господ може да излекува всяка болест. Достатъчно е по време на молитвата да вдигнете едната ръка във въздуха, а другата да сложите на болното място...
Мъжът вдигнал едната си ръка, а другата сложил върху члена си. Жена му го погледнала и измърморила:
- Стори ми се, че каза "да излекува болест", а не да "съживи мъртвец"...

***

В кино пускат хората за следващата прожекция. Между редовете се е разплул някакъв човек с разперени ръце и крака, и затворени очи. Хората се опитват да минават, подритват го, побутват го, обаче той не реагира.
Викнали разпоредителката и тя го дърпала и бутала, викала му, а той не отлепва, само отвреме-навреме сумти нещо.
Накрая се принудили, да извикат полицай. Полицаят и той бутал, ритал, викал и най-накрая не издържал и изревал:
- Аре стига бе. Не мога да разбера, що за човек си. Да не си паднал от луната.
- Не от луната, а от балкона - със сетни сили проронил човека...

Началник вика подчинен:
- Петров, обичаш ли топла бира?
- Разбира се, че не!
- А потни жени?
- Бр-р, не, разбира се!
- Значи, ще си взимаш отпускът през декември.
Петров излиза и разказва случката на колегите си. След малко началникът вика един от тях:
- Иванов, ти обичаш ли топла бира?
- Да!
- А потни жени?
- Да!
- Чудесно! През лятото отиваш да вадиш картофи.

***

Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:
- Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.
- Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг.
Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:
- Кой беше?
- Някакъв идиот, искаше да го бутна.
- И ти какво направи?
- Пратих го на майната му!
- Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека!
Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика:
- Ей, приятел! Къде си?!
От тъмнината:
- Тук съм! Ела тук!
- Къде тук?
- Тука бе, на люлките!

***

В автобуса пиян на кирка мъж се обляга на жена. Тя търпи в началото, но по едно време му казала:
- Може би след малко и ще легнете върху мен?
Пияният я погледнал с мътен поглед и изфъфлил:
- Я глей, размечтала се!..

Чукчата купил телевизор и щастлив го носи вкъщи. Жена му вика:
- Ти си идиот! За какво ни е този телевизор? Ние нямаме ток!
- Не се притеснявай, чукчата е умен! Чукчата купил и контакт!
 :P

Хасан се оплаква на приятел:
- Говори се, че искат да махат буквата "х" от азбуката! Ами сега?!?
- Вай, Асане, верно бе! Как ще пишем "хасфалт"?!?
 :P

Класификация в стил IT:
0.1л — demo.
0.25л — trial version.
0.5л — personal edition.
0.7л — professional edition.
1.0л — network edition.
1.75л — enterprise.
3л — for small business.
5л — corporate edition.
Бутилка ракия — home edition.
Зелева чорба сутринта — Recovery tool.
Мезе — plugins.
Бира — patch.
Coca-cola, Fanta, 7-UP — trojan viruses

Два циганина седят на един диван в хола и гледат филма "Титаник".
На края на филма единият възмутително започва да плаче.
- Защо плачеш бе брато, да не ти стана мъчно за хората които се издавиха.
- НЕ бе. . . . . . ГЛЕДАЙ КОЛКО МНОГО ЖЕЛЯЗО ПОТЪНА

***

Един пита дядо си:
- Кой месец е най-подходящ за сватба?
- Нонтемвър.
- Но такъв месеца няма!
- Именно!

Шотландец се оженил за вдовица и след сватбата пътува с влак.
- За къде пътува господина? - пита го спътник от купето.
- За меден месец...
- А жената къде е?
- Тя вече е била...

***

Отива една баба в банката, тегли всички пари от сметката си и излиза. След пет минути се връща и отново вкарва всичко.
- Защо? - пита служителката.
- Аз само да ги преброя...

***

Трима рибари хванали златната рибка. Тя им казала:
- Пуснете ме и ще ви изпълня три желания. Но тъй като сте трима – на всеки по едно.
- Добре, – казал първият, – имам един проблем. Аз съм шофьор на камион, постоянно обикалям из страната. И катаджиите все ме спират, все ме глобяват, все подкупи искат… Направи нещо по въпроса.
- Ето ти една торба злато да си плащаш.
- Аз пък живея в блок. – казал вторият. – Пълно е с хлебарки, не мога да се отърва. Направи нещо.
- Ето ти една малка хлебарка. Пусни я в апартамента, тя ще избие всички останали хлебарки и после ще се самоубие.
- А аз живея в къща. – казал третият. – Пълно е с плъхове, няма отърване от тях. Направи нещо.
- Ето ти един малък плъх. Пусни го в къщата, той ще избие всички останали плъхове и ще се самоубие.
Първият рибар помислил малко и казал на рибката:
- Знаеш ли какво… Я си вземи торбата със злато и ми дай един малък полицай.

[justify]Надписи по кабинетите на личните лекари:
"Поради стачка от 9-ти до 15-ти март няма да приемам! Всички симптоми на болестите и тяхното лечение ги има в интернет!"

***

Мъж и жена са в леглото. По някое време мъжът почва да пипа жената по гърдите, по корема и така дълго време, накрая тя казва:
- Хайде, де, готова съм!
А мъжът:
- Я стига! Само търся дистанционното.


***

Приключвайки прегледа на невероятно красива блондинка, докторът казва:
- Много сте болна. Та значи: не се връщатe в работата, а се прибирате веднага вкъщи. Съблечете се и си легнете в леглото. Изпийте три бутилки от лекарството, което ви приготвям. По някое време ще ви налегне лека дрямка. На никой не отваряйте и не отговаряйте на телефонни обаждания, докате не чуете три кратки почуквания на вратата...[/justify]

[justify]Три проститутки се хвалят с уменията си.
Първата:
- Аз мога за 20 секунди да направя орална любов на десетима мъже.
Втората:
- Аз пък за същото време ще направя на 20...
Третата:
- Не знам за вас, ама аз за 10 секунди нареждам "Кубчето на Рубик" с уста....

***

Две семейства били заедно на палатки сред природата. Една вечер като се наканили да лягат, тъкмо угасили огъня и в тъмнината се родила идеята:
- Хайде тази вечер да се разменим на кръст - нали сме приятелски семейства, за една вечер само.
След размисъл всички се съгласили ...
На следващата сутрин в едната палатка се води разговор:
- На мен много ми хареса. А на теб?
- И на мене - то било много хубаво.
- Добре, хайде тогава да ходим в другата палатка да видим какво правят жените...

***

Късно през нощта. Телефонът звъни. Сънен женски глас:
- Ало?
- Извинете, еротични услуги по телефона ли е?
- Имате грешка...
- Оооооо, греееешкаааа....[/justify]

Първи април Иванчо тича при майка си и казва:
- Мамо! Мамо! Влезнал е някакъв непознат човек при твоята приятелка дето ни е на гости и я е.е!
- Леле! Ужас! !
- Шегувам се - Честит първи април! Не е непознат, татко е!

***

Учителката казала:
- Аз пях, ти пееше, той пееше... Хайде Иванчо, ако Марийка пееше ти какво щеше да кажеш?
- Стига пя! - отговорил Иванчо.

***

Двама бизнесмени отишли на гробището да навестят гроба на бивш партньор. Търсили, търсили, но не могли да го намерят.
Изведнъж единия се ударил по челото:
- Слушай, той навярно го е записал на името на жена си!

Учителката предлага на децата да играят на букви: тя казва буква, а децата казват дума, която започва с тази буква и я обясняват. Започнали... А, Б и т.н. Децата се уморили. Стигнали до буква "П". Само Иванчо вдигал ръка. Учителката го посочила със свито сърце:
- Кажи, Иванчо.
- "Подсъзнание", госпожо.
- Браво, Иванчо - отдъхнала си тя - И какво значи "подсъзнание"?
- Ами, госпожо, представете си, че по улицата вървят две жени и ядат сладолед. Едната го ближе, а другата го смуче. Коя от двете е омъжена?
- Ами - зачервила се учителката - тази, която го смуче...
- Не, госпожо. Омъжена е тази, която носи халка, а това дето вие си го мислите - то е подсъзнание.
;D

[justify]- Скъпа, тая шапка, дето си я сложила на главата си, нещо... хич не ми харесва!
- Е, какво да направя? Не мога да си сложа бутилка водка на главата...

***

Между приятели:
- Ти нали скоро си купи моторетка. Доволен ли си от нея?
- Никак! Единият от двама ни е постоянно на ремонт...

***

Мъж влиза в спалнята при жена си, носейки една овца под мишница и казва:
- Виждаш ли това прасе? С него трябва да правя секс, когато ти не си на кеф!
Жена му отговаря:
- Знаеш ли, че това не е прасе, а овца?
- А ти знаеш ли, че аз говоря на овцата...

***

Пинокио се залюбил с Пепеляшка. Ожени ли се. Първата брачна нощ, както си е по реда, изконсумирали брака, но Пепеляшка се оплакала, че много я боляло. Мъжкото достойнство на Пинокио не било добре загладено и много я дрещело. Тогава той отишъл при баща си:
- Тате, Пепеляшка много я болеше снощи. Дай с нещо да си оправя инструмента, че така няма да стане. Не иска да спи повече с мен.
- Ето ти една шкурка и след една седмица ела, да ми кажеш как вървят нещата с булката.
Минал уречения период, но Пинокио никакъв не се вясва при баща си. Джапето се притеснил за сина си и решил да го потърси. Отива в семейното му гнезденце и какво да види: Пепеляшка седнала в кухнята и плаче, та се къса:
- Какво става, Пепеляшке? Какво се е случило? Не помага ли тая шкурка, че толкова се вайкаш?
Пепеляшка била толкова разстроена, че успяла само да посочи спалнята. Бащата отишъл там и пита сърдито:
- Пинокио, какво стана? Как вървят нещата с Пепеляшка?
- Кои неща? - попитал Пинокио с недоумление.
- Е как кои? За секса става дума!
- Че аз нали си имам шкурка... [/justify]

Срещнали се две жени и започнали да спорят има ли сега порядъчни жени.
- А, какво значи порядъчна жена?
- Порядъчна е жената, която има един мъж и един любовник.
- Та това е лека жена.
- Лека жена е когато има един мъж и много любовници.
- Това е пропаднала жена.
- Пропаднала жена е когато няма нито мъж, нито любовник.
- Това е самотна жена.
- Самотна е жената, която има само един мъж.

***

- Пише в трудовата ви книжка, че сте уволнена от бардака заради разврат? Какво ще рече това?
- Ами с някои клиенти го правех безплатно, по любов.

***

Влиза клиент в зоомагазин и сопнато казва на продавача.
- Вземете си обратно златната рибка, която ми продадохте преди месец!
- Но какъв е проблема господине?
- Ами как какъв, за един месец от както е в къщи и не ми е изпълнила нито едно желание!
- Но господине, златните рибки изпълняват желания само в приказките.
В този момент рибката казала:
- И аз това му обяснявах цял месец, но той не ще и да чуе.

Младеж постъпва на работа като продавач в магазин. Шефът имал навик да наглежда персонала на видеомонитори. На следващия ден той неволно станал свидетел на следната случка:
Новият продавач (П) хвали нов модел спининг на потенциален купувач (К).
(П) - Страхотен модел, нечуплив, огъва се според рибата...
(К) - Ще я взема...
(П) - Да, ама към нея върви този специален вид корда...
(К) - Сложи две макари.
(П) - Абе, като отидеш за риба, ако вали ще ти трябва дъждобран. Я виж какви хубави дъждобрани продаваме!
(К) - Добре, пиши го на сметката...
(П) - Ами ако влизаш във водата - виж тези ботуши.
(К) - Ще ги взема.
(П) - Е да, ама ако останеш да нощуваш няма да има къде да спиш. Погледни тези каравани.
(К) - Ами ще взема една...
(П) - Абе ти ще вземеш ама виж си бричката - не можеш я подкара - я виж тези джипове отсреща.
(К) - Ами като си казал, ще взема един...
Клиентът платил и си заминал. Шефът шашардисан вика новия на очна ставка:
- Как го направи това, бе? Човекът за една въдица дойде ти му продаде цяла каравана...
- А, той беше дошъл за дамски превръзки пък аз му казвам "така и така няма да правиш секс тази седмица, що не вземеш да идеш за риба?"

Мъж влиза в обществена тоалетна да пикае. Застава до писоара, а до него застава някаква мутра. Поглежда човекът, на мутрата оная работа навита, като спирала.... Изпикал се човекът, изтръскал го, а другият го гледа изумено и пита:
- Кво направи бе?
- Как какво? Изтръсках го!
- Ебати, колко било лесно, а аз моят го изстисквам...

***

Баща към сина си:
- Сине, поздравления! Ще си имаш сестричка!
- Не разбирам! Какво сте направили с брат ми? !

***

- Генерал Борисов, ако не е тайна, каква тоалетна хартия ползвате?
- Никаква...пълно е с гъзолизци...

[justify]Един мъж от село тръгнал за града на пазар. Ходил той по пазара, разгледал всичко, купил си една гъска и тръгнал да се прибира. На връщане минал през центъра и гледа - кино. Решил да види какво е това, обаче на вратата не го пуснали да влезе с гъската. Нашият мислил, мислил и я скрил в потурите. Пуснали го в киното, влязъл, филмът започнал, обаче гъската шавала непрекъснато в потурите и не му позволявала да гледа. На него му писнало и извадил главата й през дюкяна на панталона. След пет минути жената до него припаднала.
Завели я на доктор и той я пита:
- Какво се случи?
- Седя си аз в киното и до мене някакъв мъж. Изведнъж той си извади оная работа и аз... припаднах.
- Е, какво толкова? Не си ли виждала?
- А, виждала съм. Ама неговата ми ядеше от пуканките. [/justify]

Директор, пред пенсия, обяснява на наместника си:
- И, накрая, ако искаш да чукаш секретарката, извикай я и й кажи: "Искам да изпратя телеграма".
Новият директор така и направил. Извикал секретарката:
- Искам да изпратя телеграма!
- Знаете ли, шефе, в момента имам месечен отчет, така че мога да изпратя телеграмата или устно, или със задна дата.

***

Докато навършите 35 години ще бъдете беден, болен и нещастен - казва гледачката.
- А после!?
- После ще свикнете!!!

***

Един мъж се обръща към служителка на гише "Информация" в пощата:
- Извинете, къде е тоалетната?
Служителката обаче чува "Къде е колетното?" и отговаря:
- Зависи колко тежи. Ако е до 1 кг - в тази зала, ако е по-тежко - в онази зала.
Мъжът:
- Ама вие мерите ли ги?
Служителката:
- Да, с електронни везни!

Нова Година. Дядо Мраз раздава подаръци. Кофти график, бърза като луд, няма време... Влиза през комина в поредната къща и какво да види - на леглото спи гола мадама. Дядо Мраз мисли:
- Да се възползвам ли или да не се възползвам? Ако се възползвам - отиде ми графика. Ако не се възползвам - не мога да мина обратно през комина...

---

Лекция. Професорът:
- Един здрав бик оплодител е длъжен на ден да има по 12 "сеанса".
Женски глас от първия ред:
- Простете, професоре, може ли да повторите колко, за да се чуе на последния ред?
- По 12.
Мъжки глас от последния ред:
- Извинявайте, професоре, за една крава ли става въпрос, или за 12 крави?
- Разбира се, че за 12 крави.
- Мерси, професоре. Повторете го, моля ви, да се чуе на първия ред.

---

Шефът на борците решил, че трябва да има ботуши от крокодилска кожа. Повикал двама подчинени и им казал:
- Пращам ви в Африка, не ви знам какво ще правите, ама да ми се върнете с чифт крокодилски ботуши!
Отиват ония, почва се як лов... Хващат крокодил, единия го държи за главата да не хапе, другия му вдига тялото над водата. Първият пита:
- Има ли ботуши?
- И тоя няма!
- Добре, пускаме го.

---

Първокласник пита баща си, който е математик:
- Тате, как се пише осмица?
-Много просто. Взимаш знака за безкрайност и правиш централна ротация на Пи върху две.

---

Катаджия спира кола за проверка през нощта. Поглежда през стъклото - шофьорът с колан, с хендсфри, всичко по правилник! Полицаят се усмихва и казва:
- Честито, току що спечелихте 500 лв от програмата "Водач за пример"! Какво мислите да направите с парите?
- Ами, на първо време да изкарам шофьорски курс! - казва човекът, а жената до него се обажда:
- Не го слушайте, г-н полицай, той като е пиян, само глупости говори.
От задната седалка се надига едно момче и вика:
- Абе, аз ви казах, че с тая крадена кола далече няма да стигнеме!
А от багажника се чува глас:
-Кво става, бе, минахме ли границата вече?!?

---

- Докторе, а не може ли да ме пратитите в реанимацията?
- Болния, не се занимавайте със самолечение. Щом съм казал в моргата, значи в моргата!

Журналисти питат Цветанов на поредната пресконференция:
Всеки ли можете да арестувате в България? Няма ли все пак недосегаеми?
Цветанов отговаря: Недосегаеми няма. Даже аз сам ще си сложа белезниците ако Бойко Борисов нареди.
От залата се чува реплика: "Недосегаемите" ще са операцията на следващото правителство...

***

Доктор преглежда пациент в безсъзнание и казва на жена му:
- Съжалявам, но нищо не мога да направя - вижте как са му посинели ръцете, вече умира...
- Докторе, той е бояджия, затова са му сини ръцете.
- Значи има късмет, ако не беше бояджия - досега да е умрял.

***

Мъж и жена са в леглото. По някое време Пенко почва да пипа жената по гърдите, по корема и така дълго време, накрая тя казва:
- Хайде, де, готова съм!
А Генко:
- Я стига! Само търся дистанционното.

 - Скучно ми е! - казала  Ева на Господ !
 - Ева, като твой създател те познавам
   изключително добре и знам от какво имаш нужда ....
   трябва ти нещо силно физически и слабо психически,
   нещо егоцентрично, егоистично и самовлюбено !
 Ева се усмихнала и се поклонила пред Великия Творец !
 - То ще се нарича „мъж”, ще носи името Адам
   и за да отговаря на описанието ще му кажем че е създаден    първи !!! - казал Господ на Ева .... ;D

- Мога едновременно да мисля за десет неща!
- А ако си пил ракия?
- Тогава само за девет.
- Защо така?
- Ракията е изпита! Какво да мисля за нея?

***

Санаториум за алкохолици. Провежда се лекция за вредата от алкохола. Лекторът изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира.
- Е, каква е поуката? - пита лекторът.
От задния ред се чува глас:
- Че алкохолиците нямат глисти!

***

Синът на един катаджия пита:
- Тате, теб страх ли те е от шофьорите?
- Не, сине!
- А защо тогава се криеш в храстите от тях?

Американски форум - задаваш въпрос и 100 човека ти отговарят.

Руски форум - задаваш въпрос и 100 човека ти задават на тебе.

Български форум - задаваш въпрос и 100 човека ти обясняват колко си тъп.

Мъж към аптекарка:
- 50 презерватива, моля.
- Имаме само 48.
- Добре, но да знаете, че ми разваляте цялата вечер!

     ***

Млада дама пита в аптеката:
- Имате ли презервативи от най-големия размер?
- Имаме, ще купите ли?
- Не, няма да купувам. Ако нямате нищо против, ще се навъртам наоколо докато дойде някой да купи.

По статистика девет от всеки десет мъже предпочитат жени с големи гърди, а десетият предпочита останалите девет.

---

Мутра си купува самолет и пита продавача:
- Aбе, брато, т`ва колко дига, бе?
- Около 1 000 км.
- Малиии..., т`ва ш`е литне бе!

---

- За подобряване на храносмилането - пия бира. При отсъствие на апетит - пия бяло вино. При ниско кръвно - пия червено вино, а при високо - коняк. Ако имам ангина - пия ракия...
- А вода?
- Такава болест още не съм имал...

---

- Иванчо, чичкото ти даде шоколад, какво се казва?
- Нощ с мама струва 100 лева.
- Как не те е срам, Иванчо?
- Мен ли трябва да ме е срам, а мамо?

---

Наркоман пита непознат от улицата:
- Извинете, днес четвъртък ли сме?
- Не - отговаря човекът. Днес сме събота.
- Значи утре е четвъртък.
- Не. Утре е неделя, господине.
- О, значи вчера е било четвъртък?!
- Не. Вчера беше петък.
- Е-е-е - натъжил се наркоманът. Значи няма да има четвъртък, така ли?

---

Ловджия среща в полето пастирче и го пита:
- Да си виждал тук да минава един заек?
- Да! Един мъжки...
- Откъде разбра, че е мъжки?
- Каза да го хванеш за...

---

Един габровец отива до съседа и му казва:
- Комшу, голям проблем. Имам 15 гости ама само 10 стола, ти имаш ли свободни столове.
- Да.
- Идеално, значи ще ти ги пратя ония петимата.

Б.Борисов е в Лувъра и разглежда. По едно време пита:
- А тази картина как се казва - "Господ си държи ръцете в джоба и се бара за топките"?
- Не, това е Венецианско огледало от 15-ти век.

***

Дама блъска с колата си мъж на улицата. Скача от колата си, за да му помогне и добавя:
- За щастие сме пред лекарски кабинет!
- Да, но лекарят съм аз.

***

Две блондинки се срещат на трамвайната спирка:
- Здравей, ти омъжи ли се вече?
- Не, още не съм.
- Ми, тогава какво чакаш?
- Чакам трамвая…

Дебели жени

Трима мъже обсъждат ханшовете на жените си. Единият:
- Дупето на жена ми е колкото цяло легло и спокойно мога да си лягам на него.
Вторият се намесил:
- Веднъж моята благоверна си просна гащите на простора пред блока
и всички комшии ме питаха откъде съм намерил сатенен гюрук за колата.
Третият въздъхнал:
- Моята има хубави сини очи...
Другите двама се спогледали:
- Нали говорим за дупета!?!
- Ами, то всичко останало е гъз...  ??? ;D ;D

Тираджия тръгнал от София за Бургас с ремарке пълно с пилци. Около Пазарджик жена маха на стоп. Той спира и тя пита:
- Добър ден, ако може за Бургас?
- Няма проблем, казал тираджията, но вие ще ми пуснете ли?
- Ееее не мога, господине!
- Щом не можете, ще вървите пеш!
И тираджията продължил по магистралата. Пловдив. Жена маха на стоп.
- Добър ден, ако може за Бургас?
- Няма проблем, мадам, но вие ще ми пуснете ли?
- Ееее, не мога да правя такива неща!
- Щом не можете, ще вървите пеш!
На 100 км, преди Бургас пак жена маха на стоп, но с папагалче на рамото.
- Добър ден, ако може за Бургас?
- Вие пък днес всички сте за Бургас. Може, но вие ще ми пуснете ли?
- Е, щом е до това, ще ви пусна! Но нося и папагалчето си с мен.
- Няма проблем дайте го на мен. – казал тираджията и хвърлил папагала при пилците.
Стигнали Бургас, тираджията оставил дамата, но забравили за папагала. Отива нашият човек да разтоварва пилците, отваря ремаркето и гледа вътре – нито едно пиле, само папагала седи и го глега умно.
- Къде са ми пилетата бе, папагал проскубан?
- Е как къде, като не пускат ще вървят пеш!!!

---

Запалило се кметството. Точно когато на третия етаж имало заседание на кмета с шефовете на различните служби.
Изскочили те на прозореца, взели да викат за помощ.
Събрали се зяпачи, някой донесъл голямо одеало. Опънали одеалото и се развикали:
- Скачайте!
Първи скочил кметът, а гадните му съграждани - дръп - дръпнали одеалото и кметът - пляс на тротоара.
А хората пак викат:
- Следващият!
Показал се шефът на социалната служба.
- Да не дръпнете одеалото!
- Няма! Скачай! Скочил той, а гадните зяпачи - хоп - пак дръпнали одеалото.
Застанал тогава на прозореца шефът на полицията.
- Скачай, полковник, тебе ще те държим! - заобещавали отдолу.
Полковникът обаче не се вързал на стария номер.
- Я внимавай! Разстели одеалото на тротоара! Три крачки назад, ходом марш!

зимен риболов някаде в русия .Всички рибариса се увили сьс одеаласьс дебели ушанкина главите си.само един от тях седи гологлав ивидимо мрьзне .питат го ако нямаш ушанка да ти дадем една.Не вьв никакьв случаи,вчера някои викнал по водка ,а аз като сьм се стегнал сьс тази ушанка на главата нищо не сьм чул

[justify]- Защо пак си идваш пиян? - крещи жена на мъжа си.
- Ама, че си и ти! Идвал съм си… Не видя ли, че ме носеха.

-------------------------------------------------------------
Между пияници:
- Вече закусва ли?
- Не, нито капка.

-------------------------------------------------------------
Един пияница се прибира в 5 сутринта след цяла нощ напиване с приятели. Вижда кукувичка на прозореца и я пита:
- Кукувичке, кукувичке, колко ми остава да живея?
В този момент от прозореца се показва жена му и му отговаря:
- От 3 до 5 секунди, докато намеря ютията!

-------------------------------------------------------------
- Приятели, няма да повярвате… Вчера ме отвлякоха извънземни!
- Не може да бъде!
- Всичко помня! Едни странни светлини и шумове, някаква малка стаичка, светещи копчета, движение нагоре…
- Абе какви ти извънземни… Беше се напил и те носихме до вас в асансьора.[/justify]

[justify]Изпит в университета. Професорът изпитва студентка, която очевидно не е подготвена.
След многократни опити, да изцеди някакви знания от нея, професорът казва:
- Съжалявам, колежке, но при това положение не мога да ви пусна.
- При това положение, аз също. - отговорила студентката.

***

Пенсионер с палто стои пред апартамента си, с празна чанта в ръката и се чуди: „Аз върнах ли се от магазина или още не съм ходил?”.

***

Двама пенсионера отиват към публичния дом. Единият:
- Какво ще правим, ако не ни пуснат?
Другият:
- Аз повече се притеснявам, какво ще правим, ако ни пуснат![/justify]

„Попитали Радио Ереван:
-Защо е кофти да си яйце?
След кратък размисъл Радио Ереван отговорило:
-Защото се чукаш само веднъж в живота си!

Питат Радио Ереван:
- Българите могат ли да донесат пръст от Луната?
Отговорът на радиото е:
- Могат, ама среден…

Попитали Радио Ереван:
- Какво ще се получи, ако се направи кръстоска между жираф и куче?
Отговорът бил:
- Хибрид, който лае по ниско прелитащи самолети…

Попитали Радио Ереван.
- Може ли една хубава жена да не изневери?
- Може, но язък за хубостта й.

- Защо няма жени футболни коментатори?
- Защото не е по човешките възможности да се играе толкова бързо – отговорило радиото.

Попитали Радио Ереван как се нарича мъж, който не ползва презервативи.
От радиото отговорили:
- Татко.

Някакъв човек се обажда на Радио Ереван:
- Добър ден, скъпо мое радио. Аз ви се обаждам, за да се оплача. Ние сме много бедно семейство. Всъщност ние сме толкова бедни, че ползваме едно и също бръснарско ножче четирима души. С това ножче аз и баща ми си бръснем брадите, а майка ми и сестра ми си бръснат краката. Кажете, може ли да е по-лошо?
Радиото помълчало малко и отвърнало:
- Всъщност, да – може да е и по-лошо. Можеше с това ножче вие и баща ви да си бръснете краката, а майка ви и сестра ви да си бръснат брадите…

Питат Радио Ереван:
- Защо само 30 процента от жените попадат в рая?
- Защото, ако бяха повече, това щеше да е адът.

Питат Радио Ереван:
- Коя е най-интересната книга за всички времена?
- Телефонният указател, защото можеш да чуеш автентичния глас на главните герои.

Питат Радио Ереван:
- Каква е разликата между еротиката и порното?
- Във фокусировката на камерата.

Попитали Радио Ереван:
- Какво е кавалерство?
- Държанието на един мъж към жената на друг мъж.

Попитали Радио Ереван“
- Как се нарича жена, която бие мъжа си?
Радиото отговорило:
- Курабийка.

Попитали Радио Ереван:
- Коя жена винаги знае къде е мъжът й?
Радиото отговорило:
- Вдовицата.

Попитали Радио Ереван:
- Какво се случва в последния епизод на сериала „Трима братя, три сестри“?
Радиото отговорило:
- Оргия

Попитали Радио Ереван как една пълна жена може да отслабне.
- Разбира се, с диета, редовна гимнастика… – започнало радиото.
Тогава се намесило турското радио:
- Вай, вай, вай, сакън, не разваляйте хубавата жена!“

Попитали Радио Ереван, какво е знамето на Армения?
Отговор: Един метър плат и три метра уста.

Попитали радио Ереван:
- С каква операционна система работи "Матрицата"?
- С Windows естествено! Иначе в края на първия филм нямаше да пише "System failure", а втория да се казва "Reloaded"!

Попитали радио "Ереван":
- Какво е общото между бременна осмокласничка и трабант?
От радиото отговорили:
- И двете са пълен позор за семейството.

Попитали Радио Ереван:
- Кога ще настъпи според вас световен глад?
- Когато китайците разберат, че досега са яли само гарнитурата.-отговорили от радиото.

Питат радио Ереван:
Каква е разликата между жената и хладилника?
Радиото отговаря:
Хладилника не плаче, когато в него има месо!?

Попитали Радио Ереван:
- Каква е вероятността да срещнеш трабант в Лос Анджелис?
Радиото отговорило:
- Същата, каквато да срещнеш кадилак в Етиопия.

Питат радио Ереван:
- Русалката риба ли е или жена?
Отговор:
- Зависи от глада.

Въпрос към Радио Ереван:
- Какво се казва на човек, когато спре да пие?
Радиото отговаря:
- Лека му пръст!

Питат Радио Ереван:
- Каква е приликата между демокрацията и българската демокрация?
Радиото отговоря:
- Като между обикновения стол и електрическия стол.

Въпрос към Радио Ереван:
- Какво прави информация, достигнала до блондинка?
Радиото отговаря:
- Не е много ясно, вероятно отчаяно търси мозъка

Попитали радио "Ереван":
- Може ли кърпа да убие човек?
- Да, ако в кърпата има ютия.

Въпрос към радио Ереван:
- Може ли да се оправи колежка в работно време?
- А в кое друго време?!

Попитали радио Ереван:
- Какво трябва да направи 80 годишна баба, за да и се изправят гьрдите като на 18 годишна?
- Да застане на четири крака.

Шоп попитал радио Ереван:
- Какво да си помисля, ако заваря коч в спалнята си?
- Трябвало е да мислиш преди, а не след това.

Попитали радио Ереван:
- Има ли живот на Марс?
Радиото отговаря:
- И там няма.

Питат радио "Ереван" може ли човек да хване СПИН от
ухапване от комар.
Радио "Ереван":
- Може, но има и по-приятни начини...

Попитали Радио Ереван:
- Защо петела пее цял живот?
- Защото има много жени и нито една тъща.

Попитали Радио Ереван:
- Може ли жена да забременее от вятър?
- Може, ако преди това вятъра е преминал през военно поделение.

Попитали радио Ереван:
- По какво човека прилича на компютъра?
- Също като компютъра на млади години човек има достатъчно хардуер и малко софтуер, на старини софтуер в изобилие, но все не достига хардуера.

Попитали Радио Ереван:
- Българите кога ще стигнат дъното?
Радио Ереван отговорило:
- Те вече го стигнаха, но сега копаят надолу!

Попитали Радио Ереван:
Каква е приликата и разликата между рицаря от 17 век и честната жена?
Радио Ереван отговаря:
Приликата е, че и двамата са изчезнали през 17 век; а разликата е че рицаря се бори до последна капка кръв а жената до първа.

Попитали Радио Ереван:
- Кои неща са най-правилно разпределени между хората?
- Парите и умът. Парите на никого не стигат, а умът на всички е в излишък!

Попитали радио Ереван:
- Какво трябва да направи зетят, при положение, че тигър нападне тъща му?
- Зетят да не се намесва! Тигърът да се оправя сам - той я е нападнал, той да си бере грижата!

Попитали радио Ереван:
- Каква е разликата между самотната и порядъчната жена?
- Самотната - това е жена, която всяка вечер си ляга сама, а порядъчната обича реда - тази вечер с един, утре с друг и така нататък.

Въпрос към Радио Ереван:
- Как трябва да спят мъж и жена, които са се скарали?
- Членоразделно.

Питат радио Ереван:
- Има ли опасност от глад на земята?
- Не, освен ако китайците не се научат да ядат с вилици

Питат радио Ереван:
- Каква е разликата между бельото на бабите ни и нашето?
Отговорът бил:
- Едно време разтваряш гащите, за да видиш задника, а сега разтваряш задника, за да видиш гащите.

Попитали Радио Ереван:
- Може ли мъж да забременее?
- Не може, но опитите в Анадола продължават

Попитали радио Ереван:
- Кога човек трябва да си изпере чорапите?
- Когато си събуеш обувките и чорапите останат вътре.
- Кога трябва да си ги зашие?
- Когато можеш да си изрежеш ноктите без да си събуваш чорапите.
- Кога трябва да ги хвърли?
- Когато можеш да си свалиш чорапите без да си сваляш обувките

Попитали радио Ереван:
- Може ли куче да получи инфаркт?
- Може, ако му се създадат човешки условия за живот...

Питат радио Ереван:
- Къде се намира апендикса на жената?
- Като влезете вляво!

Попитали радио Ереван:
- Може ли една жена да се предпази от забременяване с аспирин?
- Може. Ако го стиска между колената си и внимава да не падне...

Попитали радио Ереван:
- Да вярвам ли на приятеля си, който твърди, че жена му е ангел?
- Приятелят ви вдовец ли е?

Попитали радио Ереван:
- Как се гладят дантелени гащи с ютия?
- Върху задните части на тъщата!

Попитали радио Ереван:
- Може ли 70-годишен старец да прави секс по 2 пъти на нощ?
- Може, разбира се. Ако нощта е полярна.

Попитали радио Ереван:
- Каква трябва да бъде съвременната жена?
- Като поликлиника - чиста, безплатна и общодостъпна.

Попитали Радио "Ереван".
- Вярно ли е че Чайковски е бил гей?
- Вярно е, но ние го уважаваме не само за това...

Попитали радио Ереван:
- Каква е разликата между руската сватба и руското погребение?
- Пияните са с един по-малко!

Питат Радио Ереван:
- Може ли да се прави секс в движение?
- Не, защото жената с вдигната пола бяга по-бързо от мъжа със свален панталон.

Питат Радио Ереван:
- Може ли да се седне с гол задник върху таралеж?
- Може. Само че таралежа трябва да е бръснат или задника да е чужд.

Попитали радио Ереван:
- Защо арменците не летят в космоса?
Отговор:
- Ако полетят, грузинците ще умрат от завист, арменците от гордост и целия Кавказ ще остане за азърбайджанците.

Попитали радио Ереван защо румънците не искат да се прави "Дунав мост - 2".
Отговор : Защото в Румъния порното е забранено.

Попитали радио "Ереван" кое е най-ефикасното противозачатъчно средство.
- Лимонада.
- Ами как се прилага - преди акта или след акта?
- Вместо акта...

Радио "Ереван" пуснало анкета до всички национални радиостанции с въпрос: "Какъв максимален брой дини може да носи един средно статистически мъж ?".
След известно време по-голямата част от радиостанциите отговорили, като преобладавал отговорът че един мъж може да носи най-много до четири дини: по една под двете мишници и по една във всяка ръка.
"Един Арменец може да носи пет дини - оповестило радио "Ереван"- четири в ръцете и една надяната на чепа!"
В този момент пристигнал и отговорът на радио "София":
- Един българин може да носи девет дини - четири в ръцете и един арменец с пет дини надянат на чепа !

Говорят си двама данъчни инспектори, единия пита:
- Ще празнуваме с колеги, дали може да кажеш някой хубав ресторант?
- Да, наскоро ми препоръчаха един хубав - кухнята разкошна, интериор и обстановка също, келнерките - готини, и най-важното
нямало касов апарат...

***

Жена към мъжа си:
- Глупак! Вече целият квартал клюкари, че ти изневерявам!
- И ти си толкова наивна, че да вярваш на някакви клюкари?

***

Обаждам й се, така и така разправям, фалира ми бизнеса...
Прибирам се вкъщи, а нея вече я няма, и парцалките си взела. Да си върви! За какво ми е жена без чувство за хумор? !

Попитали радио"Ереван":
В коя държава има най-много грозни жени?
От радиото отговорили:
Е да ама правим хубав коняк.

-Защо италианците толкова обичат да носят носят златни ланци?

-За да знаят докъде да се бръснат.

Двама индианци си говорят:
-А бе брат тия американци имат много странни имена Джеймс, Джал, Стивън, Майкъл!
-Прав си Кучи Гъз

[justify]Двама студенти съквартиранти си говорят:
- Много е тежко положението с храната… без никакви доходи. Искаш ли да си вземем едно прасе и да си го гледаме в тоалетната?
- Стига бе … Много е мръсно!
- Нищо, то ще свикне.

***

На изпит в Медицинската академия студент трябва да определи на кого принадналежи този или онзи мозък. Той казва:
- Този мозък е принадналежал на професор, защото има много гънки, вторият мозък е на обикновен човек, а третият е на военен, защото има само една гънка.
- Пиша ви петица - казва професорът. - Вашите отговори бяха правилни, с изключение на третия случай. Това не е мозъчна гънка, а следа от фуражката.

***

Студент се разхожда с гаджето си и минават покрай баровски ресторант. Тя:
- Аууу, колко приятно мирише!
Той:
- Харесва ли ти?
- Да!
- Тогава да минем още веднъж![/justify]

Говорят си две блондинки:
- Кети, а ти знаеш ли защо рибите мълчат?
- ???
- Пъхни си главата в аквариума и опитай нещо да кажеш!

***

Един хипопотам си лежи в блатото, шава с уши и си пуска мехурчета.
Идва друг хипопотам.
- Хайде да идем в другото блато, да плашим жабите!
- Да бе, ей сега ще зарежа всичко и ще тръгна да се занимавам с глупости.

***

В продължение на цял час кибик наблюдава двама шахматисти. Играта е сложна и те мислят, без да правят никакви ходове. По едно време единият вдига глава:
- Кажете ми, ако бяхте на мое място, как щяхте да играете?
- О, извинете, аз само гледам! Изобщо не играя домино. . .

Седял осъден на смърт в килията. Време било вече да дойдат за изпълнението на присъдата. И изведнъж при него влезли неколцина непознати. Един от тях казал:
- Ние подадохме обжалване по вашето дело, разгледаха го и ви оправдаха - сега сте свободен.
Осъденият направо заплакал от радост, запрегръщал всички, ръкувал се. Обадила се и една жена:
- А ние от обществото за правата на човека заради причинените морални щети ви компенсираме с един милион долара.
Осъденият вече съвсем се побъркал от радост и не знаел какво да каже, когато един рекъл:
- Виждате ли червената лампичка - усмихнете се, снима ви скрита камера.

***

Когато Пенко се убеди, че няма жена, а че тя е съкровище, той реши да я даде на държавата.

***

Баща и син се разхождат в парка. Бащата:
- Жорж бъди търпелив, Жорж дръж се прилично, Жорж, виковете ти няма да помогнат...
Чул го един човек и му казва:
- Много голямо търпение проявявате към малкия Жорж.
- Това не е Жорж. Това е Фредерик. Аз съм Жорж.

А кога ще мога да подновя нормален полов живот?

А може би е:-А кога ще мога да подновя НОРМАЛНИЯ СИ полов живот? ;)

Шофьор спира до мургавата нинка, по прякор свирката:
- Ей, ти свирки правиш ли?
- Не бе бате, мога да правя само лъжици.  ;D

Минувач пита нинка, по прякор свирката:
- Извинете, колко ви е часа?
- По 5 лева на час. 

Седнала баба Бужка да си почине.
...Седнала и починала... 

Игуменът развежда млад послушник из манастира.Влизат в една стая,в която има маса,отрупана с всевъзможни вкусотии и игуменът казва:
-Тук,чадо мое,можеш да ядеш каквото поискаш и колкото поискаш всеки ден,само в петък-не!
Влизат в друга стая с маса,отрупана с всякакви маркови напитки.
-Тук,чадо мое,можеш да пиеш каквото и колкото поискаш всеки ден,само в петък-не!
Влизат в трета стая,пълна с раса,килимявки и попски облекла.
-Тук,чадо моеможеш да се преобличаш колкото искаш всеки ден,само в петък-не.
Накрая го въвежда в стая,където има долап,отваря долапа и се вижда един гол задник.
-Тук,чадо мое,можеш да идваш и да чукаш колкото искаш,само в петък-не.
Младият послушник бил много доволен и казал на игумена:
-Отче игумене,всичко в манастира много ми харесва и с радост ще остана да служа на Бога,но защо мога да ползвам всички тези блага през всички дни,освен в петък?
-Защото,чадо мое,в петък си дежурен по долап. 

Попитали Кирето:
- Обичаш ли туршия?
- Не, не мога да я ям.
- Защо?
- Главата ми не влиза в буркана. А и да влезе, ми люти на очите. 

В тъмен подлез двама се целуват:
- Обичаш ли ме?
- Обичам те. А ти мен?
- И аз те обичам. Но как се казваш?
- Пламен. А ти?
- По дяволите! И аз се казвам Пламен! 

[justify]- Ще ви кажа цялата истина - казва лекарят на пациента.
- Вие имахте много опасна рана на главата, но все пак успяхме да избегнем ампутацията.

***

Умиращ мъж към жена си:
- Обещай ми нещо, скъпа!
- Каквото и да е, любими мой?
- Закълни се, че ако умра, няма да спиш с други мъже!
- А, ако не умреш?

***

Две секретарки (блондинки) стоят срещу новия лаптоп в офиса:
- Представяш ли си! Този компютър замества работата на десет мъже!
- Може и да си права, но аз предпочитам мъжете. . . [/justify]

Срещат се слон и комар. Слонът казва на комара:
- Ех, блазе ти - ти можеш да си минаваш през границата и никой нищо не ти казва, а аз...
Комарът му отговаря:
- Не се безпокой, аз ще те прекарам през границата и никой нищо няма да ти каже. Утре ела с два хляба под двете мишници.
Отишъл слонът както му казал комара, но на границата го спрели.
- Видя ли комаре, че няма да стане...
А комарът казал:
- Ех, човек не може един хамбургер да си пренесе през границата... ;D

18+




Майка завела дъщеря си на гинеколог.
- Докторе, бихте ли прегледали дъщеря ми, май са и обрали цветето.
След прегледа:
- Не само са и обрали цветето госпожо, а и са й пръснали саксията.

Жената мие пода с парцал, а мъжът се е опънал на креслото и чете вестник. Жената му казва:
- Мръдни си малко краката да измия тука.
Мъжът мрънка:
- Ей, нищо не можете да свършите без мен в тая къща...

***

Красива девойка сяда на пейка в парка. Към нея се приближава клошар с бутилка в ръка:
- Ей маце, да те почерпя едно?
- Как смееш бе, нахал такъв?! Да не ти приличам на някоя никаквица?!
- Е, тогава какво правиш в моето легло, а? ;D

[bgcolor=#220022]Попитали Джо Бързия:
 – Каква музика слушаш?
 – Рок, естествено! Даже коня ми се казва Пърпъл, като го яхна и му викам: Дий,
Пърпъл, дииий! ...[/bgcolor]

Разговор между блондинки:
- Оф мила, представяш ли си, вчера тръгвам да излизам и тъкмо се качих в асансьора и спря тока. Стоях два часа в него ....
- Ауу, скъпа, моето беше по-лошо! Като спря тока аз бях в МОЛ-а и тъкмо си тръгвах...Представяш ли си - два часа стоях на ескалатора...
 ;D

Съобщение:
„Вчера за пръв път хакер беше осъден за проникване в чужда компютърна мрежа и влезе в затвора да излежава 20-годишна присъда.
По данни от централния компютър на полицията, вдругиден хакерът излиза на свобода поради изтичане срока на наказанието“.

 ;D

Киркор и Гарабед,били саседи,живеели в един и същи блок.Киркор решил да се захване със свои бизнес.Отворил си лавка за странджанки(принцеси с кайма).Гарабед като го видял,решил и той да прави странджанки.Така на всеки край на тяхната улица имало странджанки.Обаче Киркор имал много клиенти,а Гарабед никакви.Решил се Гарабед да отиде при Киркор и да го пита каква е тайната на
успеха,как прави толкова вкусни странджанки.Отишъл той при него и го
попитал"а бе Киркор,как правиш тези странджанки,че хората само при теб
идват,а при мен никой няма?''.Киркор отвърнал"Слушай сега брат ми,аз
правя странджанките по следният начин-кат ...лайна,кат кайма".Гарабет
веднага се намесил"Ето я тайната,ти слагаш и кайма

Питали радио Ереван
- Кои са от по - древен род - арменците или грузинците?
Радио Ереван отговаря :
- Арменците, разбира се. Ние произхождаме от рода Орангутян.
В това време се намесило радио Тблиси:
- Как ли пък не! Ние водим началото си още от рода Шимпандзе

Киркор, Гарабед, Агоп и други арменци заминали на екскурзия на Ниагарския водопад. Екскурзоводът разказва:
- Пред вас е най - големият водопад на планетата. Водното му огледало надвишава 20 квадратни километра, дебитът му е повече от 10 тона вода в секунда, която пада от над 300 ярда височина, силата на шума е повече от 160 децибела и ако млъкнете за малко, дори ще го чуете.

Вървят арменец и евреин в пустинята. Евреинът намерил торба със злато.
- Хайде да делим - казал арменецът.
- Аз я видях, за мен е!
След време арменецът намира торба с храна.
- Хайде да делим!
- Аз я видях, за мен е!
- Ще ти дам половината злато! - казал евреинът.
- Ще направя пазар и ще дойдеш да си пазаруваш - казал арменецът.
Отива евреинът и пита:
- Колко струва половината храна?
- Една торба злато.
- Много е!
- Пазар голям - избирай.

 Срещат се кмета на Ереван и кмета на София. Кметът на Ереван казва на Бойко Борисов:
- Няма начин да нямате арменска жилка в рода си? !
- Защо? - пита Бойко Борисов.
- Само арменец може да се хвали толкова! - казал гордо Ерванд Захарян.

Фирма наема работници, дава им по една лопата и им казват да започват работа. Всички започват само един седи и гледа. Ей ти защо не копаеш? -пита шефа. Ами лопатата няма мотор? ! - отвръща оня. Абе ти къде си виждал лопата с мотор? -пита шефа. А ти къде си виждал арменец със лопата - отговаря оня.

Две близначета играят карти в корема на майка си и едното казва сърдито:
 - Аз не ща вече да играя.
 - Защо - попитало другото.
 - Защото тука един гологлав чичко постоянно влиза и ми гледа картите.

На репетиция на един симфоничен оркестър, диригентът, недоволен към ударните:
 - Ако един музикант не може на нищо да свири, му дават 2 палки и той става барабанист.
Театрален шепот се чува от оркестъра:
 - А ако и с барабаните не се справя, му вземат едната палка и той става ...диригент!

Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал. Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър.
-Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още - захленчил мъжът.
-Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш.
-Добре... пусни ме във ферма близо до дома ми.
Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита:
-Как е, как е, май ти е първи ден днес?
-Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна, отговорил оня.
-Ясно - ще снасяш. Напъни се и ще ти олекне.
Напънал се оня и го снесъл. След това пак се напънал и пак снесъл. Олекнало му много и решил пак да снася. В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла:
-Ставай бе, алкохолик! Осра цялото легло!

Един дядо тръгнал за пенсийката си... И са връща и бабата ядосана: Ейй че си склероза са требва да одиш пак нали.. забраи си паспорта... А дядото нахилен и вика.. Нема ма... то добро момиче излезе това на гишето.. я си разкопчах ризата..то момичето ми виде побелелите косми и разбра,че не я лъжем и ми даде пенсийката... А бабата го гледала..гледала..па му рекла..Е па ти да беше си свалил и гащите... да та види и пенсия за инвалидност щеше ти дадат на тебе..

Един мъж се оглежда гол пред огледалото... жена му зад него нещо прай.. Та тоз си се оглежда и си се възхощава: Какви.. мускули.. какви крака... и най-накрая изцепва.. гледайки надолу..И два сантиметра повече щях да съм КРАЛ... а жена му го поглежда и клатейки глава допълва: Е да де...ама с два сантиметра по малко щеше да си КРАЛИЦА

Една баба решила да слага край на живота си... ама отишла при доктора да го разпита та да не стане грешка... и го пита: Аве докторе дека е сърцето...? А той и отговаря: Два пръста под лявата гърда се намира бабо...

Отишла си бабата и на следващия ден я приемат по-спешност с простреляно ляво коляно

Един слънчев ден, спряло БМВ,.... а до БМВ-то спира Трабант.
Излиза шофьорът на Трабанта и почуква на прозореца на БМВ-то.
Свалил стъклото човекът и кимнал въпросително. Тогава собственикът на Трабанта попитал :
- Приятел, случайно да можеш да ми препечеш тия 2 филиийки, че моят тостер в колата се развали нещо?
- Ммммии не, нямам тостер в колата ! - отговорил изненадан от въпросът шофьорът на БМВ-то.
На следващият ден отновно на същото място, отново спира Трабанта до БМВ-то и отново слязал шофьорът на Трабанта и почукал на прозореца на бавареца. Отворил прозореца той и отново кимнал въпросително и се чудил какво ли ще бъде попитан този път.
- Приятел, случайно да можеш да ми стоплиш ей тази манджа, че печката спря да ми работи...? - попитал странникът от Трабанта.
- Мммммм не, нямам печка в БМВ-то !
Тръгнал си по пътя Трабанта, а другият седи в БМВ-то и си мисли.... "Колко пари дадох за тая кола, луксове,всички екстри , тва онова а ми идва някъв с трабант, вътре с тостери, печки......няма да стане" и се юрнал към първият магазин за електроуреди. Накупил си фурни,микровълнови печки,перални,сокоизтисквачки, тостери...всичко за което се сетил. На следващия ден спрял пак на същото място и чакал с нетърпение да дойде Трабанта. По едно време спрял отново Трабанта до него, но шофьорът му никакъв го няма, не излиза. Чакал, чакал този от БМВ-то и му писнало, слязал от колата и почукал на прозореца на Трабанта. Онзи не се показвал от вътре, почукал пак по - нахално, почукал трети път и накрая тоя от Трабанта свалил прозореца и кимнал въпросително.
-Приятелю,нямаш ли нужда да ти препека филийките, да ти стопля манджата, даже чиниите мога да ти измия ако поискаш, всичко имам вече в БМВ-то? - попитал собственикът на бавареца с доволна усмивка.
Тогава тоя от трабанта му отговорил ядосано :
- Ееее ти луд ли си бе, за това ли ме изкара от банята ?!

Седят в парка двама китаристи-единият на една пейка,другият на друга.Първият върти сола,суче дабълхенди,едни композиции,едни 9-ки..мамата си джаса.Другият обаче цял ден пърди три акорда.Обаче пред него тълпа от народ,а при 'виртуоза" нито един.и Питат пича с трите акорда-'Аве мен,как ги събираш тея хора,ти само три акорда въртиш цял ден?'
А тои отвръща-Е да,ама съм си ги намерил,а оня от другата пейка още ги търси!"

Един барабанист решил да става китарист, толкова се вманиачил в идеята си,че още на другата сутрин още рано рано сънен влиза в първият музикален магазин и закрещял на продавача:
- Искам този фендер на стената!!! и гибсъна до него.... и тая с двата грифа!!! и тая с трите!!!!!....и тоя маршал с двете колони...и 50 комплекта струни давай! ..тия процесори всичките ги взимам!....и.т.н.
Продавачът го изчакал да се успокои и го питал:
-извинете вие да не сте барабанист?
-да ! как познахте?!
-Ами това тук е рибарски магазин..

ГЛОБИ ЗА БАСИСТИ (ценоразпис на собственик на студио)

Музикални нарушения
Силно свирене по време на загрявка … $10
Проверка на усилвателя чрез шляпане на струните в стил фънк … $25
Яки ругатни след допускане на грешка … $10
Високо и бързо свирене след грешка … $20
Репетиране на ритъм с двете ръце между отделните песни … $20
Молба да се подаде МИ нота за настройване … $25
Свирене на МИ нота докато тромпетистa се опитва да се настрои в СИ бемол … $50
Свирене на написана поредица от последователни ноти … $50
Пропуск да се изсвири написана поредица от последователни ноти … $75
Написване на имената на нотите с думи над петолинието … $50
Написване на размерите на нотите под петолинието … $50
Свирене на осмини ноти … $5 на нота
Свирене на шеснайсетини ноти … $10 на нота
Свирене на ноти над първата октава … незабавно изгонване
Забавяне на бързо темпо … $75
Забавяне на баладно темпо … $100
Припадък по време на балада … $200
Игнориране на темпото на барабаниста … $100
Следване на темпото на барабаниста … $250

Контрабасисти
Пристигане в студиото преди първия такт от песента … $25
Свирене, което се чува … $25
Имитиране на смените … $25
Шляпане по струните … $150
Изпускане на важен такт с последваща хвалба за това колко стар и уникален е контрабасът … $25
Отделяне на пот в количества над нормалното … $25
Двойни паузи по време на соло от духовите инструменти … $50
Молба към лидера за солова част … $30
Приемане на солова част … $50
Свирене по време на втория припев … $100
Изсвирване на соло … $400
Претендиране че се проверява настройката на инструмента след фалшиво свирене … $100

Електрическа бас-китара
Оправяне на косата между отделните песни … $15
Експерименти със странни устройства … $25
Пропускане на основния тон от гамата след главозамайващ фил от барабаните … $25
Свирене с перо … $50
Настройване на инструмента по време на балада … $30
Свирене на ритъм Джако докато другите свирят самба … $75
Свирене на самба ритъм Джако по време на балада … $150
Опит за завършване на финалния акорд … $50
Завършване на финалния акорд … $100
Дълго плъзгане надолу до последната нота … $200

Технически нарушения - електрическа бас-китара
Забравен колан за баса … $10
Смяна на струните след всеки няколко песни … $15
Използване на електрически тунер за настройка на инструмента … $15
Нагласяне на вокален микрофон “ей така ако се случи да има нужда” … $75
За забравяне да се включи усилвателят … $40
Донасяне на усилвател, който не може да бъде внесен в студиото от един човек на един курс … $50
Молба към колегата от духовата секция да помогне с преместването на усилвателя … $25
Използване на нестандартен бас … $100 за всяка струна в излишък над четири
Използване на повече от една бас-китара … $100 за всяка допълнителна
Картинки с черепи по бас-китарата … $150
Използване на бас с гриф без прагчета … $500

Престъпна проява на лош вкус
Сядане зад барабаните по време на почивка … $10
Репетиране на гами по време на почивка … $25
Репетиране на гами по време на солото на барабаните … $50
Репетиране … $150
Започване на всяко изречение с фразата “А аз когато бях китарист…” … $50

Елементарна глупост
Носене на фанелка от старо турне на Бъди Рич … $10
Носене на фанелка от ново турне на Whitesnake … $20
Постоянни запитвания кога ще започва рок-частта … $20
Постоянни питания “А сега къде сме точно?” … $25
Постоянни подвиквания “Йе!!” … $25
Отговаряне на позвънявания по GSM-а по време на свирене … $100

Борец минава покрай един строеж.
 Изведнъж от горе пада една тухла и туп - удря го по главата.

Той си отупва косата, обръща се нагоре и вика:

 - Ей, по внимателно бе! Ами ако беше минал някой човек 

Киркор и Гарабед са на входа на рая. Посреща ги Свети Петър и пита Киркор:
- Как използваше на земята половия си член?
- Ами 80 процента за секс и двадесет за да пикам.

Свети Петър отваря вратите на рая и го пуска.
- А ти как го използваше? - обръща се към Гарабед.
- А аз 90 процента за да пикам и 10 за секс.

- За съжаление теб не мога да те пусна в рая - казва Свети Петър.
- Но защо?!
- Защото тук е рай, а не тоалетна!

Попитали американеца, германеца и руснака с какви превозни средства си служат по време на работа, в уикендите и когато пътуват в чужбина. Отговорът на американеца бил, че по време на работа се вози на Форд, по време на почивка с джип, а за чужбина със самолет. Германецът съответно отговорил: по работа с Фолксваген, за уикенда с БМВ, в чужбина с Мерцедеса. А руснакът се почесъл зад ухото и казал: за работа с тролея, на почивка - пеша, а в чужбина...... с танк!

Събрали се Киркор, Гарабед и Магърдич-всичките инспектори-в една кръчма.
Единият от ХЕИ, другия от от данъчното и третия от митницата.
Хапнали, пийнали, донесли им сметката - 330 лв.
 Взел я човекът от ХЕИ-то, разгледал я и поискал разрешителните за пускане. Смутил се сервитьора и след малко се върнал с нова сметка от 300 лв.
Погледнал я данъчния, погледнал и служебния бон и поискал документите на касовия апарат и данъчните декларации. Изтичал пак обратно сервитьора, върнал се с нова сметка от 200 лв.
На митничаря не му издържали нервите и се обадил:
- А бе момче, като ще са 200 да са 200, плащай ги и да си ходим, че цяла вечер ще загубим тук... 

Али Баба отива при пещерата и казва: Сезам отвори се!
Отговаря му механичен глас: Моля, въведете Вашия ПИН код....

Срещат се Крикор и Гарабед на улицата. Гарабед казва:

- Днес жена ми има рожден ден, а аз още не съм измислил какво да й подаря.

- Прибери се трезвен тогава - предлага Гарабед.

- Чак пък - да не е пълна годишнина!

Нацист пита Радио Ереван:
- Всички вицове за арменци ли са толкова тъпи?
- Не само тези, които не са за арменци!

Евреин и арменец седят на стълбите пред синагога и просят.
Минаващите край тях евреи пускат пари само на евреина.
Последният евреин, който влиза в синагогата, спира пред арменеца и му казва:
- По-добре иди пред арменската църква, защото тук даваме само на нашите хора.
Като влязъл, Гарабед се обърнал към евреина:
- Абе Киркор, тия ли ще ни учат на бизнес?

 - Шефе, вече няма къде да пишем забележките на Петров. Цялата му лична карта е запълнена.
- Направи му нова. Не може заради такива дреболии да уволним добър работник като него.

***

Работник към шефа си:
- Извинете, но три месеца не сте ми плащали заплата!
- Извинен сте...

***

Мъж гледа мача Левски-ЦСКА. Влиза жена му и недоволно казва:
- Мъжо, стига с тези мачове! Ти май обичаш Левски повече от мен.
Мъжът я поглежда и казва:
- Жено, аз и ЦСКА обичам повече от теб.

Македония решила да прави война с Америка.
Бомбандирали един град, но америка не отговорила на удара.Втори град, Америка пак никакъв отговор.Очуден президента на Македония се обажда на Обама:
- Абе човек два града ви бомбандирахме вече без никаква реакция от Ваша страна.Какаво си намислил?
 Обама отговорил:
- Веднъж да ви намера на картата и мамичката ви ще е..а

Взел си един грузинец французойка за жена.
След един месец я изгонил.
- Защо я изгони? - питат го.
- Ами тя е много мръсна, по три пъти на ден се къпе....   ::)

Световен конгрес на лекари. На трибуната се изправя виден американски лекар.
- Имахме пациент с тежка форма на СПИН. Успяхме да го излекуваме, но той почина от сърдечна недостатъчност...
В залата бурни аплодисменти - СПИН е овладян!
След него излиза френски колега.
- Ние също има с какво да се похвалим - успяхме да излекуваме пациент, болен в последна фаза на рак! За съжаление той почина от инсулт...
Отново бурни аплодисменти - рака е овладян!
На трибуната излиза наш роден български лекар.
- Колеги, като ви слушам, вие сте си гола вода... Нашите пациенти от каквото си ги лекуваме, от такова и умират!!!

Млад сътрудник в ЦРУ:
- Убихме Ахмадинеджад!
Стар колега:
- Сега остава и Осама Бин Ладен да хванете и ще ни съкратят бюджета!


Бакеро към Стоичков:
- Купих си СЕАТ Ибиса.
Стоичков:
- Ибиса ти, аз карам мерцедес


Двама руснаци се загубили в тайгата. По едно време видели куче с бутилка водка в устата.
- Спасени сме - казал единият - наблизо има хора, виж - най-добрият приятел на човека!
- И води и куче - допълнил другият.

- Доволен ли сте от новия Трабант?
- Да, само трябва да го пребоядисам.
- Защо?
- Защото е жълт и щом си отворя прозореца, хората започват да пускат вътре писма...

Момче изпраща момиче. Стигат до входа, при което момчето застава на вратата и казва:
- Няма да те пусна да минеш, докато не ми направиш свирка!
Момичето:
- Ама... може да мине някой и да ни види.
- Не, толкова късно няма хора - казвам ти, няма да те пусна докато не ми направиш свирка!
След 15 мин. убеждаване, вратата зад момчето се отваря и едно малко момиченце казва:
- Татко ме изпрати. Каза аз да ти направя свирка. Или ще изпрати мама да
ти направи свирка. Каза че и той ще ти направи свирка, само спри да се
подпираш на копчето за домофона.

:) Много добър  :)

хехехе....наистина вица е готин, ама ето ти един още по-готин, ама не е за хора със слаби сърца:

Тръгнала Марийка да излиза вечерта, но баща и я спира в коридора:
-Къде си тръгнала Марийке?.
-Отивам на дискотека.
-ОК, ама преди това ще ми направиш свирка!!! Иначе няма излизане!!!
-Ама тате, това не еправилно, аз съм ти дъщеря ..../и т.н./
-Ако искаш Марийке, ти искаш да излизаш.
мислила Марийка мислила, накрая се съгласила и му направила свирка. Баща и си закопчава щастлив дюкяна, а Марийка го питала:
-Тате, бе то хубаво направих ти свирка, ама може ли един въпрос преди да изляза, че нещо ме притеснява?
-Кажи Марийке, питай.
-Ами като ти правих свирка, усетих че х*я ти има вкус на лайна, защо така??
-Аааа....той брат ти преди половин час също искаше спешно да излиза да ходел на кино......

 :) ;) :D ;D Браво продължавай да ги издирваш такива  ;D :D ;) :)

   Събуждат се рано сутрин син и баща. Бащата казва на сина:
- Сине, какво ще кажеш да пием по едно?
- Право казваш тате, да пийнем.
Пийват по едно. След време бащата пак пита:
- Сине ,искаш ли да пийнем по едно?
- Право казваш тате, да пийнем.
Пийват по още три. Бащата казва:
- Сине, пийнахме, пооправихме се. Хайде да поработим малко?
- Еее, тате, такива глупости започваш да приказваш като се напиеш......

Молитва
Отче наш, който си в офиса,
да бъде лек нашия ден.
Да замине в отпуск началството наше.
Да се изпълни нашата воля
както на работа, така и вкъщи.
Насъщната скатавка дай ни и днес.
И отпуска за тази седмица. И ваканция за този месец.
И прости нам закъсненията наши,
както и ние прощаваме на началството си.
И не ни въвеждай в понижение,
но ни избави от допълнителната работа.
И во твойто царство е повишението на заплатата
и съкращението на работния ден.
И дай ни ICQ-тата,
като без тях не е тази работа царство небесно.
И погреби сисадмина под планина от дискети
и компактдискове,
да гори той в пламък син.
Не ни оставяй, Господи, в трудните часове
на утринния махмурлук, дай ни сили да преодолеем тежестта на главоболието.
И направи, Отче, целия мир зелен, ибо зеленото
е най-добрият цвят в света твой,
както и цвета на американските левове.
И свали на главата ни градушка
от долари, евро и прочие благини.
И вземи тази лепта наша
във вид на благодарствена молитва.
Во имя контрола, алта и светия делийт.
Ресет.



   Мъж влиза в бензиностанция и пита:
- Кой е шефът?
- Аз!
- Трябват ли ви работници?
- Не, целият щат е зает.
- Ами тогава нека някой да дойде най-накрая да ми напълни резервоара!!!

  Бойко Борисов отишъл в едно училище и решил да попита децата как се справят техните семейства с кризата.
  Става първото дете и казва:"В къщи тате свали всички крушки и започнахме да пестим ток"
  -Браво-казал Г-н Борисов
  Става второ дете и казва:"В къщи тате свали всички батерии от чешмите и ги запуши.Сега не се къпем и пестим от водата"
  -Интересно - мромълвил Г-Н Борисов
  Иванчо много настоятелно искам да вземе думата но госпожата все го игнорирала.Министър председателя забелязал че Това дете много иска да се изкаже и помолил учителката да му даде възможност да се изкаже.Учителката с неохота казала на Иванчо да се изправи.
  -Ние в къщи - казал Иванчо - взехме решение да изгоним мама...
  -Ама как така - стреснал се Г-н Борисов
  -Ами как ей така...аз вече не суча а тате не я е"е,за какво ни е само да я храним ли????

Когато хан Кубрат усетил, че наближава сетният му час, извикал край своя старчески одър синовете си и поръчал да донесат един сноп пръчки. Хванал старецът с треперещите си ръце една пръчка и я счупил. След това взел пет пръчки (колкото били синовете му) и ги подал на най-големият от тях - Батбаян:
-Счупи ги!
Усмихнал се Батбаян, хванал пръчките с яките си ръце и ги счупил. Хан Кубрат го погледнал изненадано, но си спомнил, че има и дъщери и може би Тангра държи на политическата коректност в притчите. Хванал десет пръчки и ги подал на Батбаян:
-А я счупи тия!
Юначният Батбаян опрял пръчките на коляно, напънал се и ги счупил. Старият хан разбрал волята на Тангра, скочил от одъра и изревал:
-Да е.а и смотаното племе, е това я чака държавата, като станеш ти хан!

Турист карал кола покрай едно село. Едно пиле го задминало с бясна скорост и влетяло в стопанския двор. Човекът слязъл озадачен и попитал пазача на портала:
- Какво беше това нещо?
- А-а, нашият ветеринар е ентусиаст и само експериментира. Създал е пиле с четири крака - четири бутчета, нали разбираш?
- И какво, вкусно ли е?
- Не знаем, никой не може да го хване.

---

Лекар пита пациент-вегетарианец:
- Защо вие, убеденият вегетарианец, ядете заешко?
- За отмъщение. Те защо ядат зеле?

---

 Един богат адвокат си купил нова кола и решил да се изфука на колегите. Тръгнал с колата към офиса, но от кеф се бил малко поразсеял и минал на червено. В този момент един камион го нацепил здраво в лявата врата, където седял самият адвокат. Адвокатът се разпищял от ужас, но не за нещо друго, а защото знаел, че колкото и пари да даде, тенекеджийте не могат да му направят вратата, каквато си е била в оригинал. На местопроизшествието пристигнал полицай. Адвокатът излязъл от колата и започнал да крещи:
- Полицай, този кретен ме блъсна и ми смачка вратата. Вижте я на какво я е направил. Знаете ли колко пари ще ми струва ремонта?
Полицаят го попитал:
- Вие да не сте адвокат?
- Как познахте?
- Много лесно. Вие адвокатите мислите само за пари и за материалното. Ревеш ми за колата си, а дори не забелязваш, че заради катастрофата, лявата ти ръка е откъсната от лакътя надолу.
Адвокатът погледанал лявата си ръка и изпищял:
- А-а-а-а-а-а.... Ролексът ми!

Седяла си враната на дървото с парче сирене в човката. По едно време под дървото дошли два заека с бутилка ракия, две чаши и чинийка, седнали под дървото и единият попитал: "Врано, искаш ли ракия". "Да" - изграчила враната и сиренето паднало в чинийката.
На другия ден враната пак си седяла на дървото с парче сирене в човката. Пак дошли зайците с бутилка ракия, сложили чинийката и три чаши, единият заек налял в две, започнал да налива в третата и попитал: "Врано, стига ли ти толкова" "Да" - изграчила враната и сиренето паднало в чинийката.
На следващия ден враната си седяла на дървото с парче сирене в човката. Зайците дошли, извадили ракията, сложили чинийката, но враната вече не се връзвала, мълчала и не отговаряла на никакви въпроси. Тогава един от зайците казал: "Врано, мълчиш си щото пак ще те прецакаме, нали". "Да" - изграчила враната.

Ето един за това, колко добре е било по комунистическо време:

Група съветски туристи ги завели да разгледат образцово ТКЗС. Показали им свинарника, ама руският на екскурзовода не бил съвсем разбираем за рускоговорящи и един от руснаците се обърнал към съседа си с надеждата, че той е успял да разбере:
-Ну и что это?
-Кажется, это болгарская резиденция Брежнего - предположил другият.

Ето и един колко е лошо сега:

Седнали Христо Ковачки и Николай Банев на чаша уиски и си приказват:
-Абе, ти на твоите работници плащаш ли им - пита Ковачки.
-Как ще им плащам, бе, виж ква е криза. А ти?
-Ми и аз не им плащам. А идват ли на работа?
-Идват. А твойте?
-И мойте идват. Абе, като има такъв интерес, дали да не сложим платен вход?

Двама шефове си говорят.
- Какво прави готината ти секретарка?
- Уволних я. Извъртя ми страхотен номер. Един ден влизам в кабинета, а тя
ме посреща с "Имам една изненада за Вас" - и излезе. След малко се появава цялата ми дирекция на вратата, носят цветя, бонбони, коняци...
Скандират: "Честит рожден ден, господин Директор"...
- Е, какво лошо има в това?
- Ами аз вече се бях съблякъл.

***

Срещат се двама ловци.. единия тъжен .. другия го пита:
-Какво става бре човек.. що си унил така ?
-А бе мани.. оня ден бях на лов в гората.. срещна ме един голям мечок и ми казва "Избирай - или ще те ям, или ще те н**ба!"
- Лелеее... и кво стана ?
- Еми кво.. поисках да ме изяде, ама той не бил гладен!

***

Учените направили експеримент: затворили българин, руснак и арабин в три стаи с по-една маймуна във всяка. Отворили ги след 2 години.
Българинът с две малки маймунчета.
Руснакът с две малки маймунчета.
Арабинът с едно.
- Защо така бе?
- Какво искате като ме затворихте с мъжка маймуна! ;D

 
                                                                     

Български писател отива в издателство и обяснява, че е написал нов реалистичен роман.
- Разкажете сюжета - предлага издателят.
- Кораб с извънземни от много развита цивилизация катастрофира на Земята. Извънземните са заловени от българската ДАНС. За да получат необходимите материали за ремонта на кораба, те се съгласяват да направят някои промени по футболистите от националния отбор на България, така че те да станат по-бързи, по-силни и по-интелигентни. След намесата на извънземните българският национален отбор започва да бие наред и се класира за финалите на Евро'2012.
- Това не е реалистичен, а фантастичен роман - коригира издателят писателя.
- Не, не, фантастичен щеше да бъде, ако се бяха класирали без помощта на извънземните - отговаря писателят.

Починал Леонид Брежнев и се запътил бавно и несигурно към Рая. Огледал го свети Петър и казал:
- Абе, виж сега, знам, че си добър човек, ама като те гледам, ще се наложи да сложим десет ангела да ти сменят непрекъснато памперсите, иначе целия Рай ще се усмърди на кенеф. Върви по-добре в ада, там и без това си смърди!

Тръгнал Брежнев към ада. Сатаната го огледал и му казал:
-Абе, виж кво, аз знам че си безбожник, ама като те гледам, трябва 10 дявола само с твоите памперси да се занимават, ако те изтърват за малко, ще угасиш адсия огън. Нема да те взема, върви усвет!

Върнал се Брежнев на Земята и станал вампир. Срещнал се с Дракула. Дракула се зарадвал на новото попълнение, поздравил го, поканил го да полежи в ковчега му, докато той отиде да потърси кръв да го почерпи. Върнал се след няколко часа и се оплакал, че нищо не намерил. Брежнев, обаче, го успокоил, че от комунистите никой не може да се скрие и тръгнал той да търси хора. Дракула легнал в ковчега и затворил капака. След малко Брежнев се върнал, целият в кръв.
- Ей, къде я намери тая кръв толкова бързо, бе, колега? - учудил се Дракула.
- Къде, къде... Ние сме хора на години, къв е тоя праг три сантиметра, дето си сложил? - отговорил ядосан Брежнев.

Жена в магазин за авто части
(Действителен случай)

Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка.
Девойката:
- Трябват ми спирачни накладки!
Продавача:
- За каква кола?
Девойката:
- За мойта!
Продавача:
- ?
Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго...Продавачът:
- Марка?
Девойката:
-  ?
Продавачът:
- Как се казва?!
Девойката:
- Фолксваген!
Продавачът:
- Модел?
Девойката:
-  ?
Продавачът:
- Отзад, на багажника, какво пише?
Девойката:
- А-а-а-ааа! (пауза за размисъл) - "Роло"!
Продавачът:
-  ?
Опашката:
-  ????????
Девойката:
- !
Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло".
Изведнъж, някой от опашката получава просветление:
- Поло!
Девойката:
- ?
Продавачът:
- Уффф!
Опашката:
- Уф! Уф! Уф!
Продавачът:
- Година?
Девойката:
- 1978!
Продавачът:
-  ?!
Опашката:
-  ?!?!
Всички са в шок, такава антика, а още се движи...
Продавачът нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашката:
- Хахахаха, хихихихи! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане...
Девойката (към опашката):
-?!
Цялата опашка, вече дружно "ХА-ХА-ХА"! Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно, потискайки смеха си:
- Година на производство на колата?!
Девойката:
- 1999.
Продавачът (ровейки се в каталога):
- Обем?
Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):
- На кое?
Опашката:
-  ???!!!
Някой от опашката, на пода на магазина:
- На багажника, хаха - обема на багажника!
Опашката:
- Ха-ха-ха!
Девойката (много смутена):
- Не знам...
Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът:
- Дайте документите.
Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ!Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях):
- Документите на КОЛАТА!
Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане.
Продавача:
- Имаме Lucas.
Девойката:
- Това какво е - модел?
Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане):
- Не - това е марка!
Девойката:
-  (явно се чувства тъпо)... А други имате ли?
Продавачът:
- Имаме Ferоdo, Ate.
Девойката:
- А задни?
Продавачът:
- Имаме и задни.
Девойката:
- Какви?
Продавачът:
- Същите.
Девойката (след дълъг размисъл):
- Не искам!
Продавачът:
- Какво не искате?
Девойката, почервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък:
- Нищо не искам!
(бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)
Опашката:
- !?
Продавачът:
-?!  ... (пауза) - хм... !! ... следващия!

ФИРМИ, ТАБЕЛИ, ОБЯВИ, РЕКЛАМИ
• Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)
• Яйца собствено производство. (табела в магазин)
• Инвестиционна банка "..." - поемете риска. (билборд)
• Тук се пуши всеки друг ден, но не и днес. (табела в банка)
• По - добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу центра лни гробища)
• Сироп-няма...хоци доци-също! (табела на павилион за закуски)
• Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)
• Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница)
• Фирма търси млади пенсионери за охрана.
Обява във в-к "24 часа"
• Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина)
• Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка отставена от продавачка)
• Не пускай силно водата! Ще си измиеш краката. Надпис в тоалетна
• Не хвърляйте фасовете на земята! Мислете за тези, които си отиват на четири крака!
• Без грам излишен килограм! Надпис върху кутия с маргарин
• Врати, гуми и аксосиари за автомобили. Надпис на ламаринена ограда
• Давам стая за момиче с голям балкон.
• Фирма търси млади пенсионери за охрана.
• Търся работници за скара
(обява)
• Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар
• Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета...
• Ужасно намаление на гащи - 10 - 12% Надпис на витрина на магазин.
• Не пускайте чешмата, защото тече! Надпис на чешма.. .
• "С четката след тебе изчисти
и отвън 20 стотинки остави"
(тоалетна в заведение)
• ПАРКИНГ-НЕ ПАРКИРАЙ!!!!
• Улица " Car Simeon"- в курорта "Св.Влас"
• Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (Надпис в тоалетната на заведение)
• Правим обувки с кожа на клиента.
• Пеньоарите се преместиха на ул. "Граф Игнатиев".
• Обява в пресата: Мога да давам уроци по френски, аритметика, латински. Изпитана методика. Но не искам. Телефон 2-11-11.
• Давам стая под наем срещу отглеждане на две крави. Може и студенти. ПП с. Мърчаево, Софийско.
• САЩ. Баптистка столова. В началото на опашката, до тавата с ябълки, стои калиграфски изписана табела: "Взимайте си само по една ябълка. Бог вижда!". На края, до тавата със сладки, е забодена надраскана набързо бележка: "Вземете си колкото искате. Бог е зает да гледа ябълките."
• Студентска столова. Над тавата за хляба - надпис: "Не взимайте прекалено много хляб!". Отдолу - дописано с молив: "има в кюфтетата".
• Паркингът пред Икономическия институт - София. Табела "Само за служители!". Отдолу дописано: "по изключение - и за автомобили".
• Присъствието на всички желаещи е задължително.
• Пивница "Хан Крум"
• Винарна "Волга-Волга"
(София, бул. "Дондуков" - за съжаление закрита)
• Фирма "Водопад Ниагара" - водопровод и канализация
(София, ул. "Цар Иван-Асен II")
• Фирма "Кондор-Кънев"
• Фирма "Пешкиров инкорпорейтид"
• Еднолична фирма "Генов и син", (София, ул. "Раковски")
• Фирма "Бетон-Интелект"
• Фирма "Микроинтелект ООД"
• Фирма "Груев и ЗЛИ", (София, ул. "Пиротска")
• Фирма "ТАРАШ" - почистване на жилища и офиси (Обява от "24 часа")
• Магазин за домашни потреби "Сварог", София, ул. "Врабча"
(Сварог е славянският бог на вятъра и мъглата... или май само на вятъра? - б.с.)
• Институт по идеологически проблеми
Катедра по физическо възпитание
(МА - София)
• Фирма "Нестинарка" набира танцьорки
(Обява)
• Отделение стерилитет ин витро
(В "Тина Киркова" - София)
• Интензивна женска консултация (Пак там)
• Топлата вода ще се събира в понеделник в клуба.
(Бележка от инкасатора)
(Дописано отдолу с молив: "Носете си плавници!")
• Завеждащ отделение "Изгаряния" - д-р Въгленова
(В "Пирогов")
• Турското кафе е виетнамско.
(Надпис в бар)
• Днес баклавата с орехи е с фъстъци.
(Надпис в сладкарница)
• Който не си плати навреме тока ще бъде откачен!
(съобщение от инкасатора)
• Спри! Почукай!
Сестри
(в инфекциозна болница)
• Басейн "Винпром" предоставя плувни коридори срещу заплащане.
(обява във в. "Куриер 5")
• Конференция на Робъртс Лиардън - пророк с мощно изцерително служение.
(афиш)
• Ветеринарна лечебница "Златната рибка"
• Частно погребално дружество "Нов живот"
(надпис върху черен джип "TOYOTA")
• Еднолична фирма "Вайкунта" лекува всички болести с гаранция.
• Създаден е уред за лекуване на безнадеждно болни. (обяви във в-к. "Лечител")
• Улици "Извън чертите на психиатрията" и "Пътят към гробищата"
(доскоро реални имена в Търговище)
• Ако имате проблеми с ръководената от вас частна поликлиника или аптека, посетете нашия склад в Орландовци!
(реклама)
• Приемаме поръчки за конфекционно разкрояване на фирми.
(реклама)
• ТПК "Свобода Шапкарска" произвежда пагони, шапки и други шивашки услуги.
(София, ул. "Сердика")
• LOVIM BRIMKI
(табелка на шивашко ателие)
• Cafe "Nova Brasilia"
(Опаковка за кафе)
• Фирма "Делта-И-Ко" предлага:
- BMW 524TD, OPEL RECORD 2.0E ;
- ботуши, галоши, цървули от PVC.
(реклама във в. "24 часа")
• Търся съквартирантка - с ТЕЦ.
(Обява на Хим. факултет - София).
• PLAJ JUG
(Плаж "Юг"...)
• "Довиждане, и благодаря за рибата" - четвърта, последна книга от трилогията "Пътеводител на галактическия стопаджия".
(Реклама на гърба на книгата).
• 31 гимназия за чужди езици и мениджмънт "Иван Вазов".
(посмъртна преквалификация...)
• Предизвикайте шанса си - доверете ни се!
(Реклама на издателство "Абагар")
• Спешно болните се приемат през задния вход
(Табела на вратата на поликлиниката на ИСУЛ)
• На 15.6. ще се състои концерт по творби на Моцарт и Салиери
(афиш)
• Че как да не успее Русия с нейните природни богатства, те имат повече залежи от Менделеевата таблица...
(Т. Живков - интервю)
• Дом за изоставени деца с частична олигофрения "Митко Палаузов"
(В град Роман)
• Вратата е заключена. Използувайте звънците.
(на вход)
• Полусанитарен ден
(табела на магазин)
• Днес цял ден е санитарен полуден
(бележка на вратата на библиотека)
• Забранено изхвърлянето на боклук и други отпадъци!
(Табела - гр. Дряново)
• 28 април - празник на улица "Първомайска"
• За Орлов мост - по моста
• Моля, не пускайте чешмата, защото тече!
(бележка от водопроводчика)
• Всички десетокласници, които желаят да ходят на бригада, да се прегледат при лекарката!
(в училище)
• Асансьорът работи с монети по 10 стотинки.
Моля, не пускайте по две или криви, защото не работи!
• ЗЪБОЛЕКАР - ВАДИМ ЗЪБИ
(табела на ул. "Сердика" 1)
• ЗЪБОЛЕКАР
ГИНЕКОЛОГ
(табела)
• Кв. Филиповци
PHILIPS
(крайпътна табела... и лепенка на нея)
• ВИДИОТЕКА
(На видеотеката в ЖК "Толстой")
• ВИС-2
МЕДИЦИНСКИ ЗАСТРАХОВКИ
(рекламна табела)
• Пътуването с експресните влакове на БДЖ е пестене на време и удоволствие
(рекламен плакат на гара Варна)
• Разрешено за МПС, посещаващи операта
(табела пред паркинга на операта във Варна)
• Повече деца във всяко българско семейство - повече млади сили за Родината!
(плакат в детска градина (!) )
• Ако обичате уникалната българска кухня, посетете ресторант "Цигански барон"!
(Реклама по радио FM+)
• Олио пластмасово - 73 лв.
(етикет на Женски пазар)
• Целогодишно сезонно намаление на обувките!
(надпис в магазин за обувки)
• Клуб на железничаря, пенсионера и здравето
(табела по бул. "Ситняково")
• НАЛИВНИ ФРЕНСКИ ПАРФЮМИ
БЪЛГАРСКИ ОБУВКИ
(Рекламна табела - една обща за двата надписа)
• ЧАСОВH ИЦИТЕ СА С ГАРАHЦИЯ 12 МЕСЕЦА
Гаранцията отпада в случай,че:
...
не се подменя гуменото уплътнение на гърба на часовника на 2-3 години
...
(Бележка на сергия за часовници (в минералсувенир, предпредпоследната в дясно)
• Френска баклава "Славянка"
(хотелско меню в "Албена" )
• КУПУВАМ РОЯЛ ИЛИ ПИЯНО
(обява)
• НАЙ-НИЗКИ ЦЕНИ
(надпис над сергия)
• 'Консултирайте стоматолога си всеки 6 месеца'
(надпис върху паста за зъби ' Bright', производство на 'Ален Мак', Пловдив)
• До служителите на Институт по физиология
До 31.12. пари няма да се изплащат.
ВЕСЕЛИ ПРАЗНИЦИ!
(предколедна обява в БАН)
• ПРОДАЖБА НА УНИКАТИ НА ЕДРО
(на базара в зала "Универсиада")
• Банков консорциум "Титаник"
• Хормонално оголемяване на бюст - тел. ------ ---
(обява в "Куриер 5" - правописът запазен)
• РЕСТОРАНТ "АЛИ БАБА" Търсим сервитьори (фирма... и обява на вратата)
• Тенекеджийница "Бетовен"
• Най-големият слънчев часовник в света работи само от изгрев до залез слънце. (заглавие във в-к "Новинар")
• Списък на песните на трио "Зорница" на обложката на CD:
1. Станко ле, мори хубава - Hey you, Pretty Stanka.
2. Планинец ходи - A Tractor Driver is Walking
3. Отдолу идат шарени колца - Motley Wheels Are Coming from Below
4. Дъщерцо моя, майчина - Hey you, Mother's Daughter
5. Йогряло ми ясно слънце - A Bright Sun Shone On
6. Загукала е гулабка - Female Pigeon Began Crooning
7. Пак поди, мале - Go again, Mother
8. Изкара Димо жъртвари - Dimo Brought Out Harvesters
9. Да зная, мамо, да зная - If I Knew, Mum, If I Knew
10. Провикна се мома руса - А Blond Lass Cried Out
11. Дядо делба делеше - An Old Man Was Partitioning Shares
12. Мър Тодорке, мънинка - I Say, Little Todorka
13. Дойне, бяла Дойне - Hey you, Doina, You, White Doina
14. Мури Тодоро - I Say, Todora
15. Седнала ми е Марийка - Mariika Seated Herself
16. Моме ле, мури мунинка - Hey You Lass, You Little Lass
17. Гергина цъфти, не вехне - A Dahlia Blooms, And Doesn't Fade
18. Петлите пеят - Cocks Are Crowing
19. Града са гради, Станьо льо - Hey Stana, A Town Is Under Construction
20. Зелен се орех развива - A Green Walnut-Tree Is Coming Into Leaf
21. Звездо льо, вечернице - Hey you Star, You Evening Star

Трима рибари хванали златната рибка. Тя им казала:
- Пуснете ме и ще ви изпълня три желания. Но тъй като сте трима - на всеки по едно.
- Добре, - казал първият, - имам един проблем. Аз съм шофьор на камион, постоянно обикалям из страната. И катаджиите все ме спират, все ме глобяват, все подкупи искат. . . Направи нещо по въпроса.
- Ето ти една торба злато да си плащаш.
- Аз пък живея в блок. - казал вторият. - Пълно е с хлебарки, не мога да се отърва. Направи нещо.
- Ето ти една малка хлебарка. Пусни я в апартамента, тя ще избие всички останали хлебарки и после ще се самоубие.
- А аз живея в къща. - казал третият. - Пълно е с плъхове, няма отърване от тях. Направи нещо.
- Ето ти един малък плъх. Пусни го в къщата, той ще избие всички останали плъхове и ще се самоубие.
Първият рибар помислил малко и казал на рибката:
- Знаеш ли какво. . . Я си вземи торбата със злато и ми дай един малък полицай.

******

Катаджии спряли един поп с моторче и му казали:
- Дядо попе, дай да видим дали всичко ти е наред!
- Добре. - казал попа.
Катаджиите проверили книжката на попа, но всичко било наред.
- Дядо попе, защо всичко ти е наред?
- Защото Господ е с мен!
- А - а - а! Значи на моторче за един се возите двама! Глоба!

[justify]Заклет пушач отива на лекар, влиза в кабинета, затваря вратата, изведнъж се сепва за секунда, после вади цигара, пали я и мощно дърпа..
Лакарят:
- Ама моля Ви се господине, тук не се пуши.
- Ми тогава кой идиот е написал на вратата "Дръпни"!

***

     
Засукана блондинка влиза в църква и започва горещо да се моли пред иконата на Света Богородица:
- Пресвета Божия майко, ти, която зачена без да съгрешиш, моля те, научи ме как да съгреша, без да зачена!

***

Пиян спира такси на улицата:
- Свободен ли си? - пита той шофьора.
- Да - отговаря таксиджията.
- Тогава излез да потанцуваме! [/justify] ;D

Мъж се прибира късно вечерта и вижда през процепа на вратата, че вътре в къщата свети ръчно фенерче.
Той веднага звъни в полицията:
- Ало, полицията ли е? Има някой в къщата ми, подозирам, че са крадци!
- Господине, за съжаление сега всички патрулки са заети, ще пратим екип, веднага след като някой се освободи, след час-два...
Мъжът затваря слушалката и звъни отново след три минути:
- Ало, пак съм аз. Тъй като нямате свободни патрулки, бях принуден да прострелям крадците сам. Когато някой се освободи, пратете с него две-три линейки да приберат труповете.
След няколко минути към къщата му с пуснати сирени долитат
пет полицейски коли, двора моментално се запълва с въоръжени полицаи, изплашените крадци излизат от къщата и се предават.
Старшината се нахвърля върху собственика на имота:
- Нали казахте, че има поне три трупа! ...
- А пък вие казахте, че всичките ви полицаи са заети...

******

Катаджия спира шофьор за превишена скорост:
- Господине, какво правим сега? Май, акт ще пишем?
- Ама, моля ви се, господин полицай! Не ми пишете акт - завайкал се шофьорът.
- Добре - решил да се изгаври катаджията. Ще ти задам една гатанка и ако ми отговориш - няма да ти пиша акт: В тъмното по магистралата - две светлини. Що е то?
- Кола.
- Кола, ама БМВ ли е? Фолксваген ли е?
- Моля ви се! Не ми пишете акт!
- Добре - продължил катаджията. Ще задам друга гатанка и ако не отговориш - ще ти пиша акт: В тъмното по магистралата една светлина. Що е то?
- Ами... мотор.
- Мотор, ама сузуки ли е? Кавазаки ли е?
- Добре - примирил се шофьорът. Пишете ми акта! Ама, като сте такъв любител на гатанките, нека и аз да ви задам една.
- Става. Питай - протрил доволно ръце катаджията.
- В тъмното по магистралата червени лачени ботуши с прашка и сутиен. Що е то?
- Ха! Всеки знае - проститутка - щастлив отвърнал блюстителят на реда.
- Проститутка, ама майка ти ли е? Жена ти ли е? Сестра ти ли е...

Реклама:
"Кризата се задълбочава! Имате проблеми с ипотеката! Утре банката може да Ви вземе апартамента! Имаме решение! Изпратете 6 капачки от бира и можете да спечелите една от 1000 палатки!"

След секс, момичето пита:
- Ти нали сложи презерватив?
Момчето отговаря:
- Няма нужда, СПИН-а ще убие бебето!

Мъж чука на вратата на рая. Показва се свети Петър и го пита:
- Какво искаш?
- Как какво? Искам в рая!
- А какво добро си направил през живота си?
- Ами веднъж гледам няколко хулигани обират една жена на улицата. Отидох при тартора им и му ударих един в лицето.
- Браво! А кога беше това?
- Преди две минути.

На едни мъже им се допило, но нямали пари. Единият казва:
- Що не поискаш от жена си?
- Няма да даде нищо.
- Абе, излъжи нещо!
- Добре, ще опитам.
Отива при жена си и казва, че в града е дошла нова фирма и само за 50 лева удължават члена с 5 сантиметра. Жена му веднага вади 200 и казва:
- Отивай бързо!
Мъжът точно е на врата, тя го спира и казва:
- Ето ти още 50, а накрая и малко да го огънат.
Мъжът отива при компанията. Правят си банкет по пълната програма.
Вечерта се прибира вкъщи, жена му го пита:
- Ходи ли в тази фирма?
- Ходих.
- Удължиха ли го?
- Удължиха го, много добре стана.
- А защо си пиян?
- От мъка... Твоите мръсни фантазии са виновни. Свършиха да го удължават и започнаха да го огъват и...се счупи.

******

Става един човек сутринта и си мисли: "Да взема да пия едно винце за сърцето... " Речено-сторено. След малко си вика: "Едно узо ще ми успокои стомаха! " Ударил и едно узо, замислил се и си рекъл: "Ще пия една бира за бъбреците! "
Към обяд се провикнал:
- Жена! Режи една салата и донеси ракията, че от сутринта съм на лекарства

   Изгубено е зло куче, който го намери моля да ми прости.

Мутра оженил дъщеря си и ги пратил с мъжът й на на сватбено пътешествие. Минава една седмица и дъщеря му звъни по телефона:
- Тате, тате, прати една бригада момчета да го пребият моя! Иска да ме целува...
- Дъще - казал бащата - нормално е. Хората, като се обичат се целуват.
Минава още една седмица и дъщерята пак звъни:
- Тате, тате, прати една бригада момчета да го смачкат от бой тоя! Иска да ме е*е...
- Дъще - въздъхнал бащата - нормално е. Хората като се обичат, искат да имат деца. А те се правят така...
На третата седмица дъщерята звъни и крещи:
- Тате, пращай една бригада момчета! Искам да го пребият, да го убият и да го закопаят моя някъде! Иска да ме е*е отзад.
Минута мълчание на телефона, след което бащата проговорил:
- Слушай дъще! В момента дупето ти е като 10 стотинки. Ако те изчука мъжът ти отзад ще стане като 50 стотинки. Е аз за 40 стотинки цяла бригада ли да пращам, ма???

Боцман танцува с мацка в дискотека и й шепне:
- Искаш ли да те заведа у нас да ти покажа каква татуировка имам на корема? Цяла подводница!
Мацката:
- Знам, вече усещам перископа.

            **************************************************

В зоопарка съобщение по радиоуредбата:
- Избягал е 120 килограмов орангутан. Молим гостите да напуснат зоопарка.
Никой не излиза, всички вадят телефони, включват фотоапарати и чакат шоу.
- Орангутанът е сексуално незадоволен.
 Жените веднага започват да напускат.
- ...и е бисексуален.

     
Една блондинка била много лекомислена и в същото време голяма почитателка на скъпата козметика. Мъжът й за да я ограмоти малко един ден отишъл и й купил компютър.
Носи го той вкъщи, разопакова го, слага го на бюрото и вика:
- Скъпа, ела да видиш какъв подарък съм ти купил!
Блондинката го вижда и пита:
- Какво е това миличък!
- Я да видим дали можеш да познаеш!
Блондинката го оглежда по-внимателно.
По едно време забелязва отпред пише CD и се хвърля радостна на врата на мъжа си:
- Ooo, Christian Dior, благодаря ти миличък!


Вървял си мъж из центъра на София и в един неприятен миг усетил
страхотно напрежение в стомашно-чревния тракт.
Ококорил очи и се изстрелял до най-близката обществена тоалетна.
Един здрав шут на вратата, навел се и . . . Всичко станало на пръскана мазилка.
Вече удовлетворен и освободил напрежението видял, че между неговите крачета има още две.
Обърнал се и. . . Видял един тип - труден за рисуване.
- Абе, защо не каза, че е заета тоалетната?!?!
- Е то оставаше и устата да си отворя. . .




     
В бара седи разкошно гадже и до нея се присламчва поредния сваляч.
Завързали разговор за това какъв тип мъже харесва дамата.
- Падам си по военните, защото са винаги готови и точни, харесвам спортистите заради тяхната издържливост и обичам арменците заради природната им надареност.
- Е, - рекъл нашия човек, - тогава позволете да Ви се представя:
Майстор на спорта, майор Гарабедян!

Мъжка молитва
 
Господи, дай ми мъдрост да разбера жената!
Дай ми търпение, за да преживявам постоянно променящите й се без причина настроения!
Дай ми нерви, за да издържа на глупавите й въпроси които ми задава отново и отново!
Дай ми пари, за да угаждам на всичките й глезотии!
Дай ми и доброта, за да й прощавам всичко това!
Но, моля те Господи, не ми давай решителност, ЗАЩОТО ЩЕ Й ОТКЪСНА ТЪПАТА ГЛАВА!!!