www.p2pbg.com

Разни => Новини от деня => Темата е започната от: krisschan13 в Април 05, 2010, 08:07:26 am



Титла: Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Април 05, 2010, 08:07:26 am
   Мъж решил да изпита силата на волята си. Минава покрай магазин и си казва:
- Това е, няма да вляза!
След 10 метра:
- Усложнявам експеримента - ще вляза, но няма да купя!
Влиза в магазина - гледа любимата си ракия:
- Усложнявам експеримента - ще купя, но няма да пия!
Купува ракията и се прибира вкъщи:
- Усложнявам експеримента - ще си налея в чашата, но няма да пия!
Налял в чашата:
- Усложнявам още - ще пия, но няма да гълтам!
Пийнал и го глътнал:
- Еееее, ето това е сила на волята! Не ми се пиеше, но се наложих и пийнах!


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: stefanzl1978 в Април 05, 2010, 09:01:55 am
 ;)
Жена в магазин за авто части
(Действителен случай)

Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка.
Девойката:
- Трябват ми спирачни накладки!
Продавача:
- За каква кола?
Девойката:
- За мойта!
Продавача:
- ?!
Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго...Продавачът:
- Марка?
Девойката:
- ?!
Продавачът:
- Как се казва?!
Девойката:
- Фолксваген!
Продавачът:
- Модел?
Девойката:
- ?!
Продавачът:
- Отзад, на багажника, какво пише?
Девойката:
- А-а-а-ааа! (пауза за размисъл) - "Роло"!
Продавачът:
- ?!
Опашката:
- ?!
Девойката:
- !
Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло".
Изведнъж, някой от опашката получава просветление:
- Поло!
Девойката:
- ?
Продавачът:
- Уффф!
Опашката:
- Уф! Уф! Уф!
Продавачът:
- Година?
Девойката:
- 1978!
Продавачът:
- ?!
Опашката:
- ?!
Всички са в шок, такава антика, а още се движи...
Продавачът нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашката:
- Хахахаха, хихихихи! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане...
Девойката (към опашката):
-?!
Цялата опашка, вече дружно "ХА-ХА-ХА"! Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно, потискайки смеха си:
- Година на производство на колата?!
Девойката:
- 1999.
Продавачът (ровейки се в каталога):
- Обем?
Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):
- На кое?
Опашката:
- ?!
Някой от опашката, на пода на магазина:
- На багажника, хаха - обема на багажника!
Опашката:
- Ха-ха-ха!
Девойката (много смутена):
- Не знам...
Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът:
- Дайте документите.
Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ!Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях):
- Документите на КОЛАТА!
Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане.
Продавача:
- Имаме Lucas.
Девойката:
- Това какво е - модел?
Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане):
- Не - това е марка!
Девойката:
- ?! (явно се чувства тъпо)... А други имате ли?
Продавачът:
- Имаме Ferоdo, Ate.
Девойката:
- А задни?
Продавачът:
- Имаме и задни.
Девойката:
- Какви?
Продавачът:
- Същите.
Девойката (след дълъг размисъл):
- Не искам!
Продавачът:
- Какво не искате?
Девойката, почервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък:
- Нищо не искам!
(бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)
Опашката:
- !?
Продавачът:
- ?!... (пауза) - хм... !! ... следващия!
 ;D


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: krisschan13 в Април 05, 2010, 11:33:22 am
Двама седят в кръчмата. Единият, за да обиди другия, му казва:
- Спах с майка ти!
Никакъв отговор.
- Спах с майка ти!
Най-сетне другият казва:
- Тате, върви си вкъщи, пиян си.


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: jodecicall в Април 05, 2010, 12:57:02 pm
Две четвъртокласнички си говорят:
- Знаеш ли, вчера на терасата намерих презерватив..
- Ихааа, яко!!! А какво е тераса?...


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: nasiboteva в Април 05, 2010, 02:57:33 pm
Мечо Пух и Прасчо си вървят в гората и гледат две буренца с мед.
- Прасчо, сега ще ги ядем, обаче нямаме лъжици - що не идеш и не вземеш от вкъщи, а аз ще пазя меда?
- Добре - съгласил се Прасчо и тръгнал.
Връща се Прасчо с лъжиците и гледа - Мечо Пух лежи на земята, и около него се въргалят празните буренца.
- Ама Мечо Пух, ти си изял всичкия мед - разплакан казал Прасчо.
- Млъквай бе, свиня! Не виждаш ли, че ми е лошо!


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: krisschan13 в Април 05, 2010, 04:30:37 pm
Мутра звъни на колега посреднощ по мобифона:
- Тиква, скапа ми се компютъра. Излезна ми некъв син екран...
- ... и после натисни ОК.
- Натиснах. Тиква, тоя тука ми предлага да рестартирам компютъра. Да се съглася ли?
- Не веднага. Иначе какъв авторитет ще имаш...


***

Един габровец вика на минаващ работник:
- Хей, приятел в двора ми има заровено имане, ако го изровиш ще го поделим по равно.
- Ааа.. Не искам, на един друг цял кладенец направих без да открия друго освен вода.


***

Катаджия спира шофьор и започва проверка: документи, аптечка, пожарогасител - всичко е изрядно. Резервна гума - наред. Светлини, спирачки, ръчна - изрядни.
Накрая шофьора не издържа и пита:
- Мога ли вече да си тръгвам?
Катаджията отговорил:
- Абе, тръгвай си, като нямаш съвест!


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: звездююю в Април 05, 2010, 04:52:06 pm
Мутра звъни на колега посреднощ по мобифона:
Мъж при сексолога:
- Сутрин като стана - оправям жената, извеждам кучето, оправям комшийката отдясно; в парка оправям една позната, която също си разхожда кучето, прибирам се, оправям комшийката отляво; в работата оправям секретарката поне два пъти на ден; като се прибера оправям жената, че отдавна не сме се виждали, извеждам кучето и пак оправям комшийката отдясно, познатата от парка и комшийката отляво; вечерям и оправям жената, та да ни се разкара малко храната; като си легнем вечер - пак я оправям, за да се стоплим и все пак си мисля, че зачервяването на оная ми работа е от мастурбацията...


***

Мъж и жена гледат телевизия - някакъв проповедник говори за вярата, за молитвите и т.н. По едно време казва:
- Вярата в Господ може да излекува всяка болест. Достатъчно е по време на молитвата да вдигнете едната ръка във въздуха, а другата да сложите на болното място...
Мъжът вдигнал едната си ръка, а другата сложил върху члена си. Жена му го погледнала и измърморила:
- Стори ми се, че каза "да излекува болест", а не да "съживи мъртвец"...


***

В кино пускат хората за следващата прожекция. Между редовете се е разплул някакъв човек с разперени ръце и крака, и затворени очи. Хората се опитват да минават, подритват го, побутват го, обаче той не реагира.
Викнали разпоредителката и тя го дърпала и бутала, викала му, а той не отлепва, само отвреме-навреме сумти нещо.
Накрая се принудили, да извикат полицай. Полицаят и той бутал, ритал, викал и най-накрая не издържал и изревал:
- Аре стига бе. Не мога да разбера, що за човек си. Да не си паднал от луната.
- Не от луната, а от балкона - със сетни сили проронил човека...


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: krisschan13 в Април 06, 2010, 08:57:34 am

Началник вика подчинен:
- Петров, обичаш ли топла бира?
- Разбира се, че не!
- А потни жени?
- Бр-р, не, разбира се!
- Значи, ще си взимаш отпускът през декември.
Петров излиза и разказва случката на колегите си. След малко началникът вика един от тях:
- Иванов, ти обичаш ли топла бира?
- Да!
- А потни жени?
- Да!
- Чудесно! През лятото отиваш да вадиш картофи.


***

Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:
- Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.
- Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг.
Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:
- Кой беше?
- Някакъв идиот, искаше да го бутна.
- И ти какво направи?
- Пратих го на майната му!
- Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека!
Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика:
- Ей, приятел! Къде си?!
От тъмнината:
- Тук съм! Ела тук!
- Къде тук?
- Тука бе, на люлките!


***

В автобуса пиян на кирка мъж се обляга на жена. Тя търпи в началото, но по едно време му казала:
- Може би след малко и ще легнете върху мен?
Пияният я погледнал с мътен поглед и изфъфлил:
- Я глей, размечтала се!..


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: Deizi_Rock в Април 07, 2010, 12:32:36 pm
Отива пациент при лекаря и му казва:
- Докторе, не мога !
- Е, как така не можеш ?
- Еми така, не мога .
Решил доктора да провери и ги заключил с медицинската сестра в кабинета.
След половин час сестрата излиза и се оплаква:
- Леле, тоя ме скъса ......
Влязъл доктора и го пита:
- Абе, ти  нали не можеше  ? ? ?
- Аааа, когато  има, могааааааа ..... ;D ;)

 


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: the_darkness_go в Април 07, 2010, 04:22:30 pm
Чукчата купил телевизор и щастлив го носи вкъщи. Жена му вика:
- Ти си идиот! За какво ни е този телевизор? Ние нямаме ток!
- Не се притеснявай, чукчата е умен! Чукчата купил и контакт!

 :P

Хасан се оплаква на приятел:
- Говори се, че искат да махат буквата "х" от азбуката! Ами сега?!?
- Вай, Асане, верно бе! Как ще пишем "хасфалт"?!?

 :P

Класификация в стил IT:
0.1л — demo.
0.25л — trial version.
0.5л — personal edition.
0.7л — professional edition.
1.0л — network edition.
1.75л — enterprise.
3л — for small business.
5л — corporate edition.
Бутилка ракия — home edition.
Зелева чорба сутринта — Recovery tool.
Мезе — plugins.
Бира — patch.
Coca-cola, Fanta, 7-UP — trojan viruses


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: krisschan13 в Април 07, 2010, 04:45:50 pm
Два циганина седят на един диван в хола и гледат филма "Титаник".
На края на филма единият възмутително започва да плаче.
- Защо плачеш бе брато, да не ти стана мъчно за хората които се издавиха.
- НЕ бе. . . . . . ГЛЕДАЙ КОЛКО МНОГО ЖЕЛЯЗО ПОТЪНА


***

Един пита дядо си:
- Кой месец е най-подходящ за сватба?
- Нонтемвър.
- Но такъв месеца няма!
- Именно!



Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: звездююю в Април 07, 2010, 05:42:38 pm
Шотландец се оженил за вдовица и след сватбата пътува с влак.
- За къде пътува господина? - пита го спътник от купето.
- За меден месец...
- А жената къде е?
- Тя вече е била...


***

Отива една баба в банката, тегли всички пари от сметката си и излиза. След пет минути се връща и отново вкарва всичко.
- Защо? - пита служителката.
- Аз само да ги преброя...


***

Трима рибари хванали златната рибка. Тя им казала:
- Пуснете ме и ще ви изпълня три желания. Но тъй като сте трима – на всеки по едно.
- Добре, – казал първият, – имам един проблем. Аз съм шофьор на камион, постоянно обикалям из страната. И катаджиите все ме спират, все ме глобяват, все подкупи искат… Направи нещо по въпроса.
- Ето ти една торба злато да си плащаш.
- Аз пък живея в блок. – казал вторият. – Пълно е с хлебарки, не мога да се отърва. Направи нещо.
- Ето ти една малка хлебарка. Пусни я в апартамента, тя ще избие всички останали хлебарки и после ще се самоубие.
- А аз живея в къща. – казал третият. – Пълно е с плъхове, няма отърване от тях. Направи нещо.
- Ето ти един малък плъх. Пусни го в къщата, той ще избие всички останали плъхове и ще се самоубие.
Първият рибар помислил малко и казал на рибката:
- Знаеш ли какво… Я си вземи торбата със злато и ми дай един малък полицай.


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: krisschan13 в Април 08, 2010, 08:34:23 am
[justify]Надписи по кабинетите на личните лекари:
"Поради стачка от 9-ти до 15-ти март няма да приемам! Всички симптоми на болестите и тяхното лечение ги има в интернет!"


***

Мъж и жена са в леглото. По някое време мъжът почва да пипа жената по гърдите, по корема и така дълго време, накрая тя казва:
- Хайде, де, готова съм!
А мъжът:
- Я стига! Само търся дистанционното.


***

Приключвайки прегледа на невероятно красива блондинка, докторът казва:
- Много сте болна. Та значи: не се връщатe в работата, а се прибирате веднага вкъщи. Съблечете се и си легнете в леглото. Изпийте три бутилки от лекарството, което ви приготвям. По някое време ще ви налегне лека дрямка. На никой не отваряйте и не отговаряйте на телефонни обаждания, докате не чуете три кратки почуквания на вратата...
[/justify]


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: krisschan13 в Април 08, 2010, 10:07:40 am
[justify]Три проститутки се хвалят с уменията си.
Първата:
- Аз мога за 20 секунди да направя орална любов на десетима мъже.
Втората:
- Аз пък за същото време ще направя на 20...
Третата:
- Не знам за вас, ама аз за 10 секунди нареждам "Кубчето на Рубик" с уста....

***

Две семейства били заедно на палатки сред природата. Една вечер като се наканили да лягат, тъкмо угасили огъня и в тъмнината се родила идеята:
- Хайде тази вечер да се разменим на кръст - нали сме приятелски семейства, за една вечер само.
След размисъл всички се съгласили ...
На следващата сутрин в едната палатка се води разговор:
- На мен много ми хареса. А на теб?
- И на мене - то било много хубаво.
- Добре, хайде тогава да ходим в другата палатка да видим какво правят жените...

***

Късно през нощта. Телефонът звъни. Сънен женски глас:
- Ало?
- Извинете, еротични услуги по телефона ли е?
- Имате грешка...
- Оооооо, греееешкаааа....
[/justify]


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: nasiboteva в Април 08, 2010, 10:17:48 am
Един дядка влиза в аптека и пита:
- Може ли 1/4 хапче виагра?
- Дядо, като те гледам май ще ти трябват поне три.
- Ааа не, на мен ми трябва колкото да не си пикая върху чехлите.


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: звездююю в Април 08, 2010, 10:49:42 am
Първи април Иванчо тича при майка си и казва:
- Мамо! Мамо! Влезнал е някакъв непознат човек при твоята приятелка дето ни е на гости и я е.е!
- Леле! Ужас! !
- Шегувам се - Честит първи април! Не е непознат, татко е!


***

Учителката казала:
- Аз пях, ти пееше, той пееше... Хайде Иванчо, ако Марийка пееше ти какво щеше да кажеш?
- Стига пя! - отговорил Иванчо.


***

Двама бизнесмени отишли на гробището да навестят гроба на бивш партньор. Търсили, търсили, но не могли да го намерят.
Изведнъж единия се ударил по челото:
- Слушай, той навярно го е записал на името на жена си!


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: rgbprint в Април 08, 2010, 10:58:37 am
Вървяла си една змия през гората: - Тра-ла-ла, тра-ла-ла, тра-ла-ла...абе какво ми става, нещо съм се бъгнала, с-с-с-с-с-с-с-с-с-с-с


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: 100_QN в Април 08, 2010, 11:56:52 am
Учителката предлага на децата да играят на букви: тя казва буква, а децата казват дума, която започва с тази буква и я обясняват. Започнали... А, Б и т.н. Децата се уморили. Стигнали до буква "П". Само Иванчо вдигал ръка. Учителката го посочила със свито сърце:
- Кажи, Иванчо.
- "Подсъзнание", госпожо.
- Браво, Иванчо - отдъхнала си тя - И какво значи "подсъзнание"?
- Ами, госпожо, представете си, че по улицата вървят две жени и ядат сладолед. Едната го ближе, а другата го смуче. Коя от двете е омъжена?
- Ами - зачервила се учителката - тази, която го смуче...
- Не, госпожо. Омъжена е тази, която носи халка, а това дето вие си го мислите - то е подсъзнание.
;D


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: krisschan13 в Април 08, 2010, 11:40:51 pm
[justify]- Скъпа, тая шапка, дето си я сложила на главата си, нещо... хич не ми харесва!
- Е, какво да направя? Не мога да си сложа бутилка водка на главата...

***

Между приятели:
- Ти нали скоро си купи моторетка. Доволен ли си от нея?
- Никак! Единият от двама ни е постоянно на ремонт...

***

Мъж влиза в спалнята при жена си, носейки една овца под мишница и казва:
- Виждаш ли това прасе? С него трябва да правя секс, когато ти не си на кеф!
Жена му отговаря:
- Знаеш ли, че това не е прасе, а овца?
- А ти знаеш ли, че аз говоря на овцата...

***

Пинокио се залюбил с Пепеляшка. Ожени ли се. Първата брачна нощ, както си е по реда, изконсумирали брака, но Пепеляшка се оплакала, че много я боляло. Мъжкото достойнство на Пинокио не било добре загладено и много я дрещело. Тогава той отишъл при баща си:
- Тате, Пепеляшка много я болеше снощи. Дай с нещо да си оправя инструмента, че така няма да стане. Не иска да спи повече с мен.
- Ето ти една шкурка и след една седмица ела, да ми кажеш как вървят нещата с булката.
Минал уречения период, но Пинокио никакъв не се вясва при баща си. Джапето се притеснил за сина си и решил да го потърси. Отива в семейното му гнезденце и какво да види: Пепеляшка седнала в кухнята и плаче, та се къса:
- Какво става, Пепеляшке? Какво се е случило? Не помага ли тая шкурка, че толкова се вайкаш?
Пепеляшка била толкова разстроена, че успяла само да посочи спалнята. Бащата отишъл там и пита сърдито:
- Пинокио, какво стана? Как вървят нещата с Пепеляшка?
- Кои неща? - попитал Пинокио с недоумление.
- Е как кои? За секса става дума!
- Че аз нали си имам шкурка...
[/justify]


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: krisschan13 в Април 09, 2010, 07:39:48 am
Доктор Уотсън случайно срещнал свои стари приятели. Решили да пийнат в някой бар, за да полеят срещата. Неусетно се натряскали здраво и решили да хванат баскервилското куче и да го изнасилят. Речено-сторено, отишли в блатото, хванали баскервилското куче и го изнасилили. На другата сутрин доктора станал и установил, че главата го боли адски много и слезнал в кухнята да пие кафе, а там Шерлок Холмс вече си четял сутрешния вестник.
- Драги Холмс, едва ли ще повярваш какво правих снощи...
- Срещнал си стари приятели, напили сте се и сте ходили да изнасилите баскервилското куче?
- Холмс, направо ме изумяваш. Как разбра?
- Елементарно, Уотсън. Случайно да си виждал куче да пуши лула, идиот такъв?

 ***

Шерлок Холмс и Доктор Уотсън се разхождали по лондонските улички. По едно време им се допикало и се скрили в тъмнината зад ъгъла. Вършели си работата когато по едно време Уотсън попитал:
- Холмс, защо моето пикаене е толкова шумно, а вашето изобщо не се чува?
- Елементарно, Уотсън! Това, приятелю мой, е защото вие ми пикаете върху обувките, а аз ви пикая в джоба.

***

- Холмс, защо не сте се оженил още?
- Елементарно, Уотсън, една женитба създава куп проблеми. Ще ви дам пример с една логическа задача:
Вие сте вътре в къщата, пред едната врата лае кучето и иска да го пуснете, а пред другата седи жена ви,
която си е забравила ключа и иска да й отворите. Коя врата ще отворите първо?
- Тази, пред която е жена ми.
- Грешка, Уотсън! Първо трябва да отворите на кучето, защото като влезне ще спре да лае.


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: звездююю в Април 09, 2010, 02:42:37 pm
Срещнали се две жени и започнали да спорят има ли сега порядъчни жени.
- А, какво значи порядъчна жена?
- Порядъчна е жената, която има един мъж и един любовник.
- Та това е лека жена.
- Лека жена е когато има един мъж и много любовници.
- Това е пропаднала жена.
- Пропаднала жена е когато няма нито мъж, нито любовник.
- Това е самотна жена.
- Самотна е жената, която има само един мъж.


***

- Пише в трудовата ви книжка, че сте уволнена от бардака заради разврат? Какво ще рече това?
- Ами с някои клиенти го правех безплатно, по любов.


***

Влиза клиент в зоомагазин и сопнато казва на продавача.
- Вземете си обратно златната рибка, която ми продадохте преди месец!
- Но какъв е проблема господине?
- Ами как какъв, за един месец от както е в къщи и не ми е изпълнила нито едно желание!
- Но господине, златните рибки изпълняват желания само в приказките.
В този момент рибката казала:
- И аз това му обяснявах цял месец, но той не ще и да чуе.


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: krisschan13 в Април 09, 2010, 05:21:43 pm
Учителят по плуване извива ухото на Иванчо, а Иванчо пищи кански:
- Ама какво толкова, всички деца пикаят в басейна!
- Да, но не и от десетметровата кула за скокове.

***

В час децата разказват за професиите на родителите си:
Петърчо:
- Моят баща работи като катаджия, ние имаме много пари и живеем в охолство.
Марийка:
- Моята майка е проститутка. И ние имаме много пари и живеем в охолство.
Иванчо:
- Моят баща е тираджия и ако не бяха катаджиите и проститутките, ние също щяхме да имаме много пари и да живеем в охолство.

***

Мъж оставил колата си на паркинга пред блока, като на предното стъкло сложил бележка:
"Резервоара е празен, касетофона го няма, двигателя го откраднаха!"
На другият ден намерил друга:
"Тогава за какво са ти гуми?"


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: leotyria в Април 09, 2010, 11:06:44 pm
Младеж постъпва на работа като продавач в магазин. Шефът имал навик да наглежда персонала на видеомонитори. На следващия ден той неволно станал свидетел на следната случка:
Новият продавач (П) хвали нов модел спининг на потенциален купувач (К).
(П) - Страхотен модел, нечуплив, огъва се според рибата...
(К) - Ще я взема...
(П) - Да, ама към нея върви този специален вид корда...
(К) - Сложи две макари.
(П) - Абе, като отидеш за риба, ако вали ще ти трябва дъждобран. Я виж какви хубави дъждобрани продаваме!
(К) - Добре, пиши го на сметката...
(П) - Ами ако влизаш във водата - виж тези ботуши.
(К) - Ще ги взема.
(П) - Е да, ама ако останеш да нощуваш няма да има къде да спиш. Погледни тези каравани.
(К) - Ами ще взема една...
(П) - Абе ти ще вземеш ама виж си бричката - не можеш я подкара - я виж тези джипове отсреща.
(К) - Ами като си казал, ще взема един...
Клиентът платил и си заминал. Шефът шашардисан вика новия на очна ставка:
- Как го направи това, бе? Човекът за една въдица дойде ти му продаде цяла каравана...
- А, той беше дошъл за дамски превръзки пък аз му казвам "така и така няма да правиш секс тази седмица, що не вземеш да идеш за риба?"


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: звездююю в Април 10, 2010, 04:12:42 pm
Мъж влиза в обществена тоалетна да пикае. Застава до писоара, а до него застава някаква мутра. Поглежда човекът, на мутрата оная работа навита, като спирала.... Изпикал се човекът, изтръскал го, а другият го гледа изумено и пита:
- Кво направи бе?
- Как какво? Изтръсках го!
- Ебати, колко било лесно, а аз моят го изстисквам...


***

Баща към сина си:
- Сине, поздравления! Ще си имаш сестричка!
- Не разбирам! Какво сте направили с брат ми? !


***

- Генерал Борисов, ако не е тайна, каква тоалетна хартия ползвате?
- Никаква...пълно е с гъзолизци...


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: krisschan13 в Април 11, 2010, 09:52:36 am
Малкия Михаел Шумахер се записва да тренира картинг. Баща му го пита:
- Какво учи на първата тренировка?
- Да пръскам с шампанско.

***

Жена обижда мъжа си:
- Била съм глуха и сляпа, когато се омъжвах за теб!
- Виждаш ли, от какви болести съм те излекувал, - отговаря мъжът.

***

Кафе в Париж, на масата седи жена, приближава се мъж:
- Мадам бърза ли?
- Мадам не бърза...
- Мадам ще пийне ли чашка кафе?
- Мадам ще пийне кафе...
Пият кафе.
- Мадам семейна ли е?
- Мадам е семейна...
- Мадам може ли да звънне на мъжа си и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж?
- Мадам може да звънне и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж 16 пъти!
- Шестнадесет пъти!
- Мосю бърза ли?


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: krisschan13 в Април 11, 2010, 02:11:59 pm
Две костенурки в пустинята. Водата е на привършване. Едната казала:
- Отивам за вода, в напръстника има три капки, да не ги изпиеш, докато се върна?
- Няма - обещала другата.
... Изминал цял месец!
Тогава тази, която останала при напръстника, се опитала да отпие една капка. В този момент зад една дюна се чуло:
- Ако ще си правим номера, по-добре да не тръгвам!

***

Син на мутра се прибира вкъщи след последния учебен ден. Баща му го пита:
- Е, сине, как завърши?
- Ами, тате, 5 двойки...
- Мале-е-е, голям бой ще падне!
- Знам, тате, взел съм адресите на даскалите.

***

Двама колеги се готвили да заминат командировка в Либия. Дошли им документите и те тръгнали на път. Единия обаче го спрели на границата и не го пуснали. Унил, той се върнал вкъщи и казал на жена си:
- Докато колегата се върне от Либия, аз ще се крия и ще се правя, че съм в Либия, за да не се изложа, че не са ме пуснали на границата. Ако идват гости, на тавана съм!
Жена му се съгласила и го прикривала пред съседите. След известно време тя му казала:
- Съседката си купи обувки с пари на колегата от Либия.
Съпругът отвърнал:
- Купи си и ти.
След няколко дена:
- Съседката си купи кожухче с пари на колегата от Либия.
Съпругът се замислил малко и отвърнал:
- Купи си и ти.
След още няколко дена:
- Съседката си намери любовник.
Съпругът се замислил много, преглътнал и казал:
- Намери си и ти. Обаче като се върнем с колегата от Либия, такъв бой ще ядеш...


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: Deizi_Rock в Април 11, 2010, 02:30:33 pm
Баба и дядо решили да правят секс.
Проблем обаче. На дядото не му става от години, а бабата е суха като барут.
Тръгнали те към гинеколога за помощ.
Той им дал две хапчета:
Червено за дядото и синьо за бабата.
Прибрали се те натокани за каламбура, но забравили кое хапче за кой е. 
Дядото решил да вземе синьото, а червеното отстъпил на бабата, че била върла комуниска.
Почнали те с акта .............................................

.......на другия ден бабата отишла при гинеколога.
-Кво стана бе бабо ? Как мина ?
-Абе мани мани. Цялата се удървих.
-Е как така бе ? А с дядото какво стана ?
-Абе мани. Отвориха му се раните от войната....


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: nasiboteva в Април 11, 2010, 02:53:43 pm
[justify]Един мъж от село тръгнал за града на пазар. Ходил той по пазара, разгледал всичко, купил си една гъска и тръгнал да се прибира. На връщане минал през центъра и гледа - кино. Решил да види какво е това, обаче на вратата не го пуснали да влезе с гъската. Нашият мислил, мислил и я скрил в потурите. Пуснали го в киното, влязъл, филмът започнал, обаче гъската шавала непрекъснато в потурите и не му позволявала да гледа. На него му писнало и извадил главата й през дюкяна на панталона. След пет минути жената до него припаднала.
Завели я на доктор и той я пита:
- Какво се случи?
- Седя си аз в киното и до мене някакъв мъж. Изведнъж той си извади оная работа и аз... припаднах.
- Е, какво толкова? Не си ли виждала?
- А, виждала съм. Ама неговата ми ядеше от пуканките.
[/justify]


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: Mr_Anderson в Април 11, 2010, 03:12:27 pm
Вървят си двама полицаи и по едно време единият забелязва нещо на пътя им... СПРИ...! - казал той на другия. Огледал нещото,  невежда се, докосва го с пръст, облизва си пръста и казал: Лелееее... лайно - добре, че не го настъпихме.


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: krisschan13 в Април 12, 2010, 09:40:35 am
Артист-вентрилоквист (от тези дето могат да говорят без да си мърдат устните и уж
водят разговор с кукла с подвижна челюст, седяща върху коленете им), излиза
за поредното представление на сцената и заедно с куклата си започва да ръси вицове
за блондинки. Изведнъж от публиката се изправя представителна дама с платинено-
руса коса и го прекъсва ядосано:
- Какво ви дава право, чрез обобщаващия образ на блондинката, да разпространявате
сред хората порочното и с нищо необосновано мнение, за ниския коефициент на
интелигентност на представителите на женския пол с коси по-светли от
средно-статистическите?
Смаян от коректния и зададен с авторитетен тон въпрос,
вентрилоквистът започва да мънка:
- Госпожо, съжалявам, но това ми е рабо...
- Вие не се месете, господине! Не споря с вас, а с мъничкия тъпанар на коленете ви!

***

Една блондинка била продавачка в магазин за хранителни стоки.Един ден мъж отишъл да си купи хляб и казал на блондинката:
-Може ли един хляб?
А тя му отвърнала:
-Какво да може един хляб....

***

Блондинка влиза в кафе. Поръчва си нормално кафе. Сервитьорката носи поръчката.
Блондинката:
- Извинявайте, но това кафе мирише на пенис...
Сервитьорката се изчервила, грабнала кафето и отишла при бармана.
- Клиентката каза, че кафето мирише на пенис...
Бармана вдигнал чашата, помирисал я и казал:
- Кажи на клиентката да го пие с другата ръка...


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: nasiboteva в Април 12, 2010, 05:45:56 pm
Блондинка се явява на изпит в Музикалната академия. Един от изпитващите й казва:
- Значи, Вие сега ще застанете с гръб, а ние ще натиснем един клавиш на пианото и вие трябва да познаете...
Застава тя с гръб, чува се тон. Обръща се с лице към комисията, оглежда всеки от тях. В един момент посочва един от професорите и тържествуващо казва:
- Ти го натисна!


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: jodecicall в Април 12, 2010, 05:52:48 pm
Обява в провинциална телевизия:
"Заменям жена с дете за кола с ремарке. За контакти: 089......"


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: nasiboteva в Април 12, 2010, 05:58:41 pm
Новобранец-парашутист на инструктаж:
- Дърпаш въженцето, за да се отвори парашута, скачаш в джипката, която те чака долу, и продължаваш мисията...
- А ако парашутът не се отвори?
- Дърпаш другото въженце, отваря се резервният парашут, скачаш в джипката, която те чака долу, и продължаваш мисията...
Скача новобранецът, не се отваря основният парашут, не се отваря и резервният....
Летейки надолу, той си мисли: "Е, сега и джипката ако я няма, ебати организацията..."


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: звездююю в Април 13, 2010, 01:30:32 am
Директор, пред пенсия, обяснява на наместника си:
- И, накрая, ако искаш да чукаш секретарката, извикай я и й кажи: "Искам да изпратя телеграма".
Новият директор така и направил. Извикал секретарката:
- Искам да изпратя телеграма!
- Знаете ли, шефе, в момента имам месечен отчет, така че мога да изпратя телеграмата или устно, или със задна дата.


***

Докато навършите 35 години ще бъдете беден, болен и нещастен - казва гледачката.
- А после!?
- После ще свикнете!!!


***

Един мъж се обръща към служителка на гише "Информация" в пощата:
- Извинете, къде е тоалетната?
Служителката обаче чува "Къде е колетното?" и отговаря:
- Зависи колко тежи. Ако е до 1 кг - в тази зала, ако е по-тежко - в онази зала.
Мъжът:
- Ама вие мерите ли ги?
Служителката:
- Да, с електронни везни!


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: fresh_way в Април 13, 2010, 07:09:21 pm

Блондинка и програмист
- И все пак, аз не можах да разбера, кое е хардуер и кое софтуер?
- Уф, по-простичко ли да ти го обясня или по-сложничко?
- Колкото се може по-простичко!
- Софтуер - е това, което виждаш само при включен монитор.
- А хардуер?
- Всичко, което виждаш след изключване на монитора ..

*******

Говорят си трима програмисти.
 Единият разправя:
- Вчера забих една страхотна мадама в едно кафене.
- И какво стана?
- Нищо, била Read only.
- А аз се прибрах снощи в къщи, и аха да награбя жената, а тя ми вика - Access denied.
- То вашето нищо не е - жалва се третия - аз като натиснах моята снощи ми казва - Sharing violation.



Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: krisschan13 в Април 13, 2010, 11:22:39 pm
По време на социализма на откриване на изложба питат художник:
- Вие в какъв стил рисувате?
- В стил "реализъм".
- А тази картина каква е?
- Казва се "Строители на работа".
- Тогава защо всички са налягали по земята и нищо не правят?
- Нали ви казах - рисувам в стил "реализъм".

***

Надпис на опаковка на кренвирши:
"При приготвянето на този продукт, не е пострадало нито едно животно!"

***

В баничарницата:
- Ако обичате, една баничка със сирене...
- Заповядайте баничката, сиренето е в съседния магазин.

***

Кара си бай Пешо колата по Цариградско и чува по радиото съобщение:
"Внимание! До всички шофьори! По Цариградско шосе се движи ненормален в насрещното движение!"
Огледал се бай Пешо и си рекъл:
"Де да беше само един - те всички в насрещното карат!"


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: logo6koto в Април 14, 2010, 05:06:31 pm
Нова Година. Дядо Мраз раздава подаръци. Кофти график, бърза като луд, няма време... Влиза през комина в поредната къща и какво да види - на леглото спи гола мадама. Дядо Мраз мисли:
- Да се възползвам ли или да не се възползвам? Ако се възползвам - отиде ми графика. Ако не се възползвам - не мога да мина обратно през комина...



Лекция. Професорът:
- Един здрав бик оплодител е длъжен на ден да има по 12 "сеанса".
Женски глас от първия ред:
- Простете, професоре, може ли да повторите колко, за да се чуе на последния ред?
- По 12.
Мъжки глас от последния ред:
- Извинявайте, професоре, за една крава ли става въпрос, или за 12 крави?
- Разбира се, че за 12 крави.
- Мерси, професоре. Повторете го, моля ви, да се чуе на първия ред.



Шефът на борците решил, че трябва да има ботуши от крокодилска кожа. Повикал двама подчинени и им казал:
- Пращам ви в Африка, не ви знам какво ще правите, ама да ми се върнете с чифт крокодилски ботуши!
Отиват ония, почва се як лов... Хващат крокодил, единия го държи за главата да не хапе, другия му вдига тялото над водата. Първият пита:
- Има ли ботуши?
- И тоя няма!
- Добре, пускаме го.



Първокласник пита баща си, който е математик:
- Тате, как се пише осмица?
-Много просто. Взимаш знака за безкрайност и правиш централна ротация на Пи върху две.



Катаджия спира кола за проверка през нощта. Поглежда през стъклото - шофьорът с колан, с хендсфри, всичко по правилник! Полицаят се усмихва и казва:
- Честито, току що спечелихте 500 лв от програмата "Водач за пример"! Какво мислите да направите с парите?
- Ами, на първо време да изкарам шофьорски курс! - казва човекът, а жената до него се обажда:
- Не го слушайте, г-н полицай, той като е пиян, само глупости говори.
От задната седалка се надига едно момче и вика:
- Абе, аз ви казах, че с тая крадена кола далече няма да стигнеме!
А от багажника се чува глас:
-Кво става, бе, минахме ли границата вече?!?



- Докторе, а не може ли да ме пратитите в реанимацията?
- Болния, не се занимавайте със самолечение. Щом съм казал в моргата, значи в моргата!


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: звездююю в Април 15, 2010, 10:32:03 pm
Журналисти питат Цветанов на поредната пресконференция:
Всеки ли можете да арестувате в България? Няма ли все пак недосегаеми?
Цветанов отговаря: Недосегаеми няма. Даже аз сам ще си сложа белезниците ако Бойко Борисов нареди.
От залата се чува реплика: "Недосегаемите" ще са операцията на следващото правителство...


***

Доктор преглежда пациент в безсъзнание и казва на жена му:
- Съжалявам, но нищо не мога да направя - вижте как са му посинели ръцете, вече умира...
- Докторе, той е бояджия, затова са му сини ръцете.
- Значи има късмет, ако не беше бояджия - досега да е умрял.


***

Мъж и жена са в леглото. По някое време Пенко почва да пипа жената по гърдите, по корема и така дълго време, накрая тя казва:
- Хайде, де, готова съм!
А Генко:
- Я стига! Само търся дистанционното.


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: krisschan13 в Април 16, 2010, 08:26:33 am
Двама ловци излизат заедно на ловен излет и чакат дивеч в засада. Единият постоянно гледа с бинокъла в една посока. Приятелят му го пита:
 -Вече цял час зяпаш през тоя бинокъл! Какво наблюдаваш?
- Абе, има една кола и двама се натискат. Искам да видя докъде ще стигнат, че да им пусна по един куршум и на двамата!
- Какво ти пука, правят си кефа. Ти си гледай твоята жена!
- Ами нали това и правя...

***

  Рибар се прибира от риболов и казва на жена си:
- Виж, скъпа, какъв улов имах днес!
- Я не ме занасяй! Съседката те е видяла, как влизаш в рибарския магазин!
- Ами...да... трябваше да продам една част от улова!

***

  Жена към мъжа си, ловец:
- Скъпи, преди няколко месеца нали беше на лов за сърни В Родопите?
- Да бях.
- Е, една сърничка се обади, че е бременна.

***

В един много студен ден. Навън вали проливен дъжд. Един рибар става рано сутринта и тръгва за риба. След като излязал навън и видял времето си казал:
- Абе къде съм тръгнал в това време, я да се върна и да си полегна.
Легнал при жена си и казал:
- Ааууу навън е страшен студ и дъжд.
Жена му сънена и без да го погледне казала:
- А моя балък отиде за риба.


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: krisschan13 в Април 17, 2010, 06:49:44 am
Връщала се една блондинка от посещение при лекаря. По пътя си казала: "Какво ми каза доктора - козирог или везни?"
Върнала се обратно при лекаря да уточни.
- Докторе, козирог ли ми казахте или везни?
- Рак, госпожо, рак.

***

Попитали радио Ереван:
- Защо птиците летят към юг?
- Защото ще им е трудно да вървят пеша!

***

Блондинка влиза ужасена при лекаря:
- Докторе, нещо ми става!
- ?!?
- Ами, на реклама за превръзки видях, че течността е синя, а моята е червена...

***

Разстроена дъщеря се прибира у дома и казва на родителите си:
- Мамо! Тате! Бременна съм! – а бащата пита ядосано:
- Кой беше тоя кретен, който го направи?
Тогава пред дома им спира лъскаво ферари. От него слиза състоятелен господин и чука на вратата. После обяснява, че той е въпросният кретен, но не може да се ожени за дъщерята, защото вече е женен.
- Нека ви предложа следното – казва състоятелният господин – Ако се роди момченце, ще ви дам 1 000 000 евро и нова къща. Ако се роди момиченце, ще ви дам цяла фабрика, заедно с работниците. Ако се родят близнаци, ще ви дам 1 000 000 евро, фабриката с работниците и разбира се нова къща. Ако дъщеря ви абортира...
- Ако абортира – прекъснал го бащата – ще спиш с нея отново!


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: Джоли в Април 18, 2010, 01:18:25 pm
 - Скучно ми е! - казала  Ева на Господ !
 - Ева, като твой създател те познавам
   изключително добре и знам от какво имаш нужда ....
   трябва ти нещо силно физически и слабо психически,
   нещо егоцентрично, егоистично и самовлюбено !
 Ева се усмихнала и се поклонила пред Великия Творец !
 - То ще се нарича „мъж”, ще носи името Адам
   и за да отговаря на описанието ще му кажем че е създаден    първи !!! - казал Господ на Ева .... ;D


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: nasiboteva в Април 19, 2010, 08:14:03 am
Мъж в сексшопа :
- Покажете ми тази кукла...
- Заповядайте...
- А дата на производство?
- Януари 2005.
- Козирог? Ммммне, благодаря...


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: Deizi_Rock в Април 20, 2010, 12:42:10 pm

Двама пенсионери раговарят:
- Не е срамота да свършиш насран под вражи огън в окопа.
 Срамота е да си жив и да нямаш пари за тоалетна хартия.
- Те я раздават безплатно, но само срещу бележка от общината, че си ял…


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: krisschan13 в Април 20, 2010, 01:51:02 pm
Блондинка към блондинка:
- Знаеш ли, че за да се оплете един пуловер, трябват три овце!
- Какви ги приказваш?
- Ами, да, а аз даже не знаех, че те могат да плетат!

***

Рибар се връща от язовира, нарамил огромен шаран - поне 15 кила. Влачи се едва-едва, прегърбен под тежестта му, когато го изпреварва друг рибар, помъкнал кофа дребни рибки:
- К'во става, само една риба ли хвана за цял ден?

***

Влиза човек в бръснарницата и сяда на стола. Бръснарят го пита:
- Как да бъде?
- Ами, отляво - много ниско, почти голо. Отдясно - по-дълго, ама на вълни. На врата - на степени. Отгоре на главата косата да стърчи във всички посоки, а точно на средата една дупка, колкото монета от 50 стотинки.
Бръснарят го гледал, мислил и накрая казал:
- Братле, аз така не мога.
Другият скочил от стола и взел да го налага:
- Не можеш, а? Не можеш... А миналия път как можа?


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: звездююю в Април 20, 2010, 02:17:51 pm
- Мога едновременно да мисля за десет неща!
- А ако си пил ракия?
- Тогава само за девет.
- Защо така?
- Ракията е изпита! Какво да мисля за нея?


***

Санаториум за алкохолици. Провежда се лекция за вредата от алкохола. Лекторът изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира.
- Е, каква е поуката? - пита лекторът.
От задния ред се чува глас:
- Че алкохолиците нямат глисти!


***

Синът на един катаджия пита:
- Тате, теб страх ли те е от шофьорите?
- Не, сине!
- А защо тогава се криеш в храстите от тях?



Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: hiks в Април 20, 2010, 06:46:37 pm
Американски форум - задаваш въпрос и 100 човека ти отговарят.

Руски форум - задаваш въпрос и 100 човека ти задават на тебе.

Български форум - задаваш въпрос и 100 човека ти обясняват колко си тъп.


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: nasiboteva в Април 21, 2010, 09:09:13 am
Един слепец си седи на бара и по едно време се провиква към бармана:
- Ей барман, искаш ли да чуеш един виц за блондинки?
В това време тоя дето седял до него тихо му казва:
- Глей кво мой човек, нека ти кажа нещо преди това. Бармана е рус, сервитьора и той. Аз съм 1.95м и имам черен колан по карате и също съм блодин. Борчето и ръгбиста до мен и те са руси. Сега все още ли ти се иска да разкажеш вица?
- Ха! Не и ако трябва да го обяснявам пет пъти!


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: jodecicall в Април 21, 2010, 11:22:58 am
Мъж се прибира два дни по-рано от командировка. Бие един шут на входната врата, втурва се в апартамента.. В гардероба- никой, под леглото също. Проверява в банята - нищо, на терасата - празно... Влиза в кухнята, сяда на масата и си сипва една ракия. После, въздъхвайки, поглежда жена си и съчувственно й казва:
- Остаряваш Мимеее, остаряваш...


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: Deizi_Rock в Април 21, 2010, 11:58:21 am
Един мъж си поръчва проститутка - една красива, прекрасна, с копринена кожа,
златна коса, изваяно тяло, прекрасно лице, гърди, цялата гола, само с едни ботуши до бедрото.
- А-а-а! Защо  с  ботушите?
- Ами, не си харесвам краката.
- А-а-а, не! Платил съм си, сваляй ги !
Свалила тя ботушите. Той я гледа зашеметен и пита:
- Ти с тия крака можеш ли да ходиш?
- Да ?!
- А да тичаш можеш ли?
- Мога.
- Ми бегай, де! Бегай !!!


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: jodecicall в Април 21, 2010, 03:27:59 pm
Баща се излежава и чете вестник в хола. Майката влита през вратата, дърпайки сина им за ухото и се оплаква:
- Виж го нахалника! Изобщо не ме слуша!
Бащата поглежда сина си:
- Ти си бил много нагъл, бре! Да не се мислиш за нещо повече от мен?...


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: nasiboteva в Април 21, 2010, 08:03:44 pm
Чапай и Петка ще заминават на пътуване с кораб. Чапай казва:
- Петка, ти знаеш ли, че когато пътуваш с кораб може да те хване морска болест, а освен това на кораба има много жени. Затова бягай до аптеката и купи хапчета против повръщане и презервативи.
Връща се Петка с една опаковка хапчета и една опаковка презервативи. Чапай го поглежда и казва:
- Петка! Ти болен ли си! Знаеш ли колко трае едно пътешествие с кораб? Бягай за още!
Петка се връща с по две опаковки от двете. Чапай пак:
- Петка! Това е цял месец бе, ще има да се люлеем и да драйфаме, а и жени, жени. Иди купи още.
Петка се връща в аптеката и поръчва на аптекарката:
- Един кашон хапчета против повръщане и един кашон презервативи!
Продавачката му отговаря:
- Абе, момчета, щом толкова ви се повръща от тая, защо продължавате да правите секс с нея?


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: krisschan13 в Април 22, 2010, 10:32:24 am
Миналата седмица автомобил от кортежа на министър-председателя се е врязъл в градската библиотека. КАТ са установили, че в момента на сблъсъка сградата на библиотеката е пресякла двойната непрекъсната линия...

***

Пациент в лудница високо заявява:
- Аз съм Наполеон.
- Откъде знаеш? - пита го друг пациент.
- Бог ми каза.
От другата стая се разнася вик:
- Не съм му казвал!

***

Моряк се връща от далечно плаване. Изпраща съобщение на своята любима:
“Шест месеца без секс. В твой интерес е да ме чакаш на пристанището”.
Тя му връща отговор:
“Шест месеца без секс. Ще те чакам на пристанището, но в твой интерес е да слезеш първи от кораба.”


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: nasiboteva в Април 22, 2010, 10:40:33 am
Една жена се оженила за каубой. След няколко седмици семеен живот му казала:
- Скъпи, това че миришеш на кравешки тор, как да е го преживявам. Това, че като ме целуваш не си вадиш дъвката, как да е го преживявам. Че не си сваляш шапката и ботушите докато правим любов, пак как да е го преживявам.
Но опитай, моля ти се, поне докато правим "69" да си гасиш цигарата!



Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: jodecicall в Април 22, 2010, 01:44:51 pm
Събщение на ТАСС:
"Вчера следобед, в северния ледовит океан, американски самолетоносач се е сблъскал с айсберг и е потънал. Командирът на айсберга е повишен в чин..."


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: krisschan13 в Април 23, 2010, 09:06:22 am

Един господин намира папагал на улицата. Отива и пита полицая какво да го прави. Полицаят го съветва да отнесе папагала в зоопарка.
На другия ден обаче полицаят отново среща господина с папагала на рамо.
- Ама нали ви казах да го заведете в зоопарка?
- Заведох го, хареса му, но днес сме на кино.

***

Два скелета решили да покарат кола. Тъкмо се качили и единият изскочил от колата, върнал се към гробището и след малко се връща отново в колата с надгробната си плоча под мишница. Другия скелет учудено го попитал:
- За какво ти е този камък?
- Без документи не шофирам!

***

Полицай спира видимо пияни борчета с BMW.
- Аха! Алкохол, а?!?
- Нема такова нещо, гу`син полицай! Ние го изпихме...


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: nasiboteva в Април 23, 2010, 09:14:38 am
Мъж към аптекарка:
- 50 презерватива, моля.
- Имаме само 48.
- Добре, но да знаете, че ми разваляте цялата вечер!

     ***

Млада дама пита в аптеката:
- Имате ли презервативи от най-големия размер?
- Имаме, ще купите ли?
- Не, няма да купувам. Ако нямате нищо против, ще се навъртам наоколо докато дойде някой да купи.


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: logo6koto в Април 24, 2010, 07:13:52 pm
По статистика девет от всеки десет мъже предпочитат жени с големи гърди, а десетият предпочита останалите девет.



Мутра си купува самолет и пита продавача:
- Aбе, брато, т`ва колко дига, бе?
- Около 1 000 км.
- Малиии..., т`ва ш`е литне бе!



- За подобряване на храносмилането - пия бира. При отсъствие на апетит - пия бяло вино. При ниско кръвно - пия червено вино, а при високо - коняк. Ако имам ангина - пия ракия...
- А вода?
- Такава болест още не съм имал...



- Иванчо, чичкото ти даде шоколад, какво се казва?
- Нощ с мама струва 100 лева.
- Как не те е срам, Иванчо?
- Мен ли трябва да ме е срам, а мамо?



Наркоман пита непознат от улицата:
- Извинете, днес четвъртък ли сме?
- Не - отговаря човекът. Днес сме събота.
- Значи утре е четвъртък.
- Не. Утре е неделя, господине.
- О, значи вчера е било четвъртък?!
- Не. Вчера беше петък.
- Е-е-е - натъжил се наркоманът. Значи няма да има четвъртък, така ли?



Ловджия среща в полето пастирче и го пита:
- Да си виждал тук да минава един заек?
- Да! Един мъжки...
- Откъде разбра, че е мъжки?
- Каза да го хванеш за...



Един габровец отива до съседа и му казва:
- Комшу, голям проблем. Имам 15 гости ама само 10 стола, ти имаш ли свободни столове.
- Да.
- Идеално, значи ще ти ги пратя ония петимата.


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: звездююю в Април 24, 2010, 11:15:15 pm
Б.Борисов е в Лувъра и разглежда. По едно време пита:
- А тази картина как се казва - "Господ си държи ръцете в джоба и се бара за топките"?
- Не, това е Венецианско огледало от 15-ти век.


***

Дама блъска с колата си мъж на улицата. Скача от колата си, за да му помогне и добавя:
- За щастие сме пред лекарски кабинет!
- Да, но лекарят съм аз.


***

Две блондинки се срещат на трамвайната спирка:
- Здравей, ти омъжи ли се вече?
- Не, още не съм.
- Ми, тогава какво чакаш?
- Чакам трамвая…


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: Deizi_Rock в Април 26, 2010, 02:52:17 pm
Дебели жени

Трима мъже обсъждат ханшовете на жените си. Единият:
- Дупето на жена ми е колкото цяло легло и спокойно мога да си лягам на него.
Вторият се намесил:
- Веднъж моята благоверна си просна гащите на простора пред блока
и всички комшии ме питаха откъде съм намерил сатенен гюрук за колата.
Третият въздъхнал:
- Моята има хубави сини очи...
Другите двама се спогледали:
- Нали говорим за дупета!?!
- Ами, то всичко останало е гъз...
  ??? ;D ;D


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: logo6koto в Април 26, 2010, 06:01:31 pm
Тираджия тръгнал от София за Бургас с ремарке пълно с пилци. Около Пазарджик жена маха на стоп. Той спира и тя пита:
- Добър ден, ако може за Бургас?
- Няма проблем, казал тираджията, но вие ще ми пуснете ли?
- Ееее не мога, господине!
- Щом не можете, ще вървите пеш!
И тираджията продължил по магистралата. Пловдив. Жена маха на стоп.
- Добър ден, ако може за Бургас?
- Няма проблем, мадам, но вие ще ми пуснете ли?
- Ееее, не мога да правя такива неща!
- Щом не можете, ще вървите пеш!
На 100 км, преди Бургас пак жена маха на стоп, но с папагалче на рамото.
- Добър ден, ако може за Бургас?
- Вие пък днес всички сте за Бургас. Може, но вие ще ми пуснете ли?
- Е, щом е до това, ще ви пусна! Но нося и папагалчето си с мен.
- Няма проблем дайте го на мен. – казал тираджията и хвърлил папагала при пилците.
Стигнали Бургас, тираджията оставил дамата, но забравили за папагала. Отива нашият човек да разтоварва пилците, отваря ремаркето и гледа вътре – нито едно пиле, само папагала седи и го глега умно.
- Къде са ми пилетата бе, папагал проскубан?
- Е как къде, като не пускат ще вървят пеш!!!



Запалило се кметството. Точно когато на третия етаж имало заседание на кмета с шефовете на различните служби.
Изскочили те на прозореца, взели да викат за помощ.
Събрали се зяпачи, някой донесъл голямо одеало. Опънали одеалото и се развикали:
- Скачайте!
Първи скочил кметът, а гадните му съграждани - дръп - дръпнали одеалото и кметът - пляс на тротоара.
А хората пак викат:
- Следващият!
Показал се шефът на социалната служба.
- Да не дръпнете одеалото!
- Няма! Скачай! Скочил той, а гадните зяпачи - хоп - пак дръпнали одеалото.
Застанал тогава на прозореца шефът на полицията.
- Скачай, полковник, тебе ще те държим! - заобещавали отдолу.
Полковникът обаче не се вързал на стария номер.
- Я внимавай! Разстели одеалото на тротоара! Три крачки назад, ходом марш!


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: soddom в Април 26, 2010, 07:29:43 pm
зимен риболов някаде в русия .Всички рибариса се увили сьс одеаласьс дебели ушанкина главите си.само един от тях седи гологлав ивидимо мрьзне .питат го ако нямаш ушанка да ти дадем една.Не вьв никакьв случаи,вчера някои викнал по водка ,а аз като сьм се стегнал сьс тази ушанка на главата нищо не сьм чул


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: krisschan13 в Април 27, 2010, 10:54:13 am
[justify]- Защо пак си идваш пиян? - крещи жена на мъжа си.
- Ама, че си и ти! Идвал съм си… Не видя ли, че ме носеха.

-------------------------------------------------------------
Между пияници:
- Вече закусва ли?
- Не, нито капка.

-------------------------------------------------------------
Един пияница се прибира в 5 сутринта след цяла нощ напиване с приятели. Вижда кукувичка на прозореца и я пита:
- Кукувичке, кукувичке, колко ми остава да живея?
В този момент от прозореца се показва жена му и му отговаря:
- От 3 до 5 секунди, докато намеря ютията!

-------------------------------------------------------------
- Приятели, няма да повярвате… Вчера ме отвлякоха извънземни!
- Не може да бъде!
- Всичко помня! Едни странни светлини и шумове, някаква малка стаичка, светещи копчета, движение нагоре…
- Абе какви ти извънземни… Беше се напил и те носихме до вас в асансьора.
[/justify]


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: krisschan13 в Април 28, 2010, 01:39:59 pm
[justify]Изпит в университета. Професорът изпитва студентка, която очевидно не е подготвена.
След многократни опити, да изцеди някакви знания от нея, професорът казва:
- Съжалявам, колежке, но при това положение не мога да ви пусна.
- При това положение, аз също. - отговорила студентката.

***

Пенсионер с палто стои пред апартамента си, с празна чанта в ръката и се чуди: „Аз върнах ли се от магазина или още не съм ходил?”.

***

Двама пенсионера отиват към публичния дом. Единият:
- Какво ще правим, ако не ни пуснат?
Другият:
- Аз повече се притеснявам, какво ще правим, ако ни пуснат!
[/justify]


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: blue_ocean в Април 28, 2010, 01:42:49 pm


Мъж казва гледайки с отвращение жена си:
- Казваш се Добринка, защото си доста злобна.
А можеше да се казваш Краса, защото пък си и доста грозна.
Но все пак се казваш Добринка,  а не Краса – защото си по-злобна, отколкото грозна.
Та,  иди виж се в огледалото – колко си грозна, за да разбереш колко си злобна.


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: kayone в Април 28, 2010, 06:38:37 pm
„Попитали Радио Ереван:
-Защо е кофти да си яйце?
След кратък размисъл Радио Ереван отговорило:
-Защото се чукаш само веднъж в живота си!


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: kayone в Април 28, 2010, 06:39:14 pm
Питат Радио Ереван:
- Българите могат ли да донесат пръст от Луната?
Отговорът на радиото е:
- Могат, ама среден…


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: kayone в Април 28, 2010, 06:39:51 pm
Попитали Радио Ереван:
- Какво ще се получи, ако се направи кръстоска между жираф и куче?
Отговорът бил:
- Хибрид, който лае по ниско прелитащи самолети…


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: kayone в Април 28, 2010, 06:40:16 pm
Попитали Радио Ереван.
- Може ли една хубава жена да не изневери?
- Може, но язък за хубостта й.


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: kayone в Април 28, 2010, 06:41:41 pm
- Защо няма жени футболни коментатори?
- Защото не е по човешките възможности да се играе толкова бързо – отговорило радиото.


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: kayone в Април 28, 2010, 06:42:40 pm
Попитали Радио Ереван как се нарича мъж, който не ползва презервативи.
От радиото отговорили:
- Татко.


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: kayone в Април 28, 2010, 06:43:13 pm
Някакъв човек се обажда на Радио Ереван:
- Добър ден, скъпо мое радио. Аз ви се обаждам, за да се оплача. Ние сме много бедно семейство. Всъщност ние сме толкова бедни, че ползваме едно и също бръснарско ножче четирима души. С това ножче аз и баща ми си бръснем брадите, а майка ми и сестра ми си бръснат краката. Кажете, може ли да е по-лошо?
Радиото помълчало малко и отвърнало:
- Всъщност, да – може да е и по-лошо. Можеше с това ножче вие и баща ви да си бръснете краката, а майка ви и сестра ви да си бръснат брадите…


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: kayone в Април 28, 2010, 06:44:24 pm
Питат Радио Ереван:
- Защо само 30 процента от жените попадат в рая?
- Защото, ако бяха повече, това щеше да е адът.


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: kayone в Април 28, 2010, 06:44:56 pm
Питат Радио Ереван:
- Коя е най-интересната книга за всички времена?
- Телефонният указател, защото можеш да чуеш автентичния глас на главните герои.


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: kayone в Април 28, 2010, 06:45:17 pm
Питат Радио Ереван:
- Каква е разликата между еротиката и порното?
- Във фокусировката на камерата.


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: kayone в Април 28, 2010, 06:45:40 pm
Попитали Радио Ереван:
- Какво е кавалерство?
- Държанието на един мъж към жената на друг мъж.


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: kayone в Април 28, 2010, 06:46:07 pm
Попитали Радио Ереван“
- Как се нарича жена, която бие мъжа си?
Радиото отговорило:
- Курабийка.


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: kayone в Април 28, 2010, 06:46:28 pm
Попитали Радио Ереван:
- Коя жена винаги знае къде е мъжът й?
Радиото отговорило:
- Вдовицата.


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: kayone в Април 28, 2010, 06:50:39 pm
Попитали Радио Ереван:
- Какво се случва в последния епизод на сериала „Трима братя, три сестри“?
Радиото отговорило:
- Оргия


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: kayone в Април 28, 2010, 06:51:51 pm
Попитали Радио Ереван как една пълна жена може да отслабне.
- Разбира се, с диета, редовна гимнастика… – започнало радиото.
Тогава се намесило турското радио:
- Вай, вай, вай, сакън, не разваляйте хубавата жена!“


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: kayone в Април 28, 2010, 06:52:21 pm
Попитали Радио Ереван, какво е знамето на Армения?
Отговор: Един метър плат и три метра уста.


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: kayone в Април 28, 2010, 06:53:06 pm
Попитали радио Ереван:
- С каква операционна система работи "Матрицата"?
- С Windows естествено! Иначе в края на първия филм нямаше да пише "System failure", а втория да се казва "Reloaded"!


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: kayone в Април 28, 2010, 06:53:29 pm
Попитали радио "Ереван":
- Какво е общото между бременна осмокласничка и трабант?
От радиото отговорили:
- И двете са пълен позор за семейството.


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: kayone в Април 28, 2010, 06:54:39 pm
Попитали Радио Ереван:
- Кога ще настъпи според вас световен глад?
- Когато китайците разберат, че досега са яли само гарнитурата.-отговорили от радиото.


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: kayone в Април 28, 2010, 06:55:42 pm
Питат радио Ереван:
Каква е разликата между жената и хладилника?
Радиото отговаря:
Хладилника не плаче, когато в него има месо!?


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: kayone в Април 28, 2010, 06:56:33 pm
Попитали Радио Ереван:
- Каква е вероятността да срещнеш трабант в Лос Анджелис?
Радиото отговорило:
- Същата, каквато да срещнеш кадилак в Етиопия.


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: kayone в Април 28, 2010, 06:57:02 pm
Питат радио Ереван:
- Русалката риба ли е или жена?
Отговор:
- Зависи от глада.


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: kayone в Април 28, 2010, 06:57:37 pm
Въпрос към Радио Ереван:
- Какво се казва на човек, когато спре да пие?
Радиото отговаря:
- Лека му пръст!


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: kayone в Април 28, 2010, 06:58:09 pm
Питат Радио Ереван:
- Каква е приликата между демокрацията и българската демокрация?
Радиото отговоря:
- Като между обикновения стол и електрическия стол.


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: kayone в Април 28, 2010, 06:58:35 pm
Въпрос към Радио Ереван:
- Какво прави информация, достигнала до блондинка?
Радиото отговаря:
- Не е много ясно, вероятно отчаяно търси мозъка


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: kayone в Април 28, 2010, 07:01:51 pm
Попитали радио "Ереван":
- Може ли кърпа да убие човек?
- Да, ако в кърпата има ютия.


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: kayone в Април 28, 2010, 07:02:45 pm
Въпрос към радио Ереван:
- Може ли да се оправи колежка в работно време?
- А в кое друго време?!


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: kayone в Април 28, 2010, 07:03:54 pm
Попитали радио Ереван:
- Какво трябва да направи 80 годишна баба, за да и се изправят гьрдите като на 18 годишна?
- Да застане на четири крака.


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: kayone в Април 28, 2010, 07:05:45 pm
Шоп попитал радио Ереван:
- Какво да си помисля, ако заваря коч в спалнята си?
- Трябвало е да мислиш преди, а не след това.


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: kayone в Април 28, 2010, 07:06:13 pm
Попитали радио Ереван:
- Има ли живот на Марс?
Радиото отговаря:
- И там няма.


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: kayone в Април 28, 2010, 07:06:47 pm
Питат радио "Ереван" може ли човек да хване СПИН от
ухапване от комар.
Радио "Ереван":
- Може, но има и по-приятни начини...


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: kayone в Април 28, 2010, 07:07:04 pm
Попитали Радио Ереван:
- Защо петела пее цял живот?
- Защото има много жени и нито една тъща.


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: kayone в Април 28, 2010, 07:08:03 pm
Попитали Радио Ереван:
- Може ли жена да забременее от вятър?
- Може, ако преди това вятъра е преминал през военно поделение.


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: kayone в Април 28, 2010, 07:09:02 pm
Попитали радио Ереван:
- По какво човека прилича на компютъра?
- Също като компютъра на млади години човек има достатъчно хардуер и малко софтуер, на старини софтуер в изобилие, но все не достига хардуера.


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: kayone в Април 28, 2010, 07:09:31 pm
Попитали Радио Ереван:
- Българите кога ще стигнат дъното?
Радио Ереван отговорило:
- Те вече го стигнаха, но сега копаят надолу!


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: kayone в Април 28, 2010, 07:11:11 pm
Попитали Радио Ереван:
Каква е приликата и разликата между рицаря от 17 век и честната жена?
Радио Ереван отговаря:
Приликата е, че и двамата са изчезнали през 17 век; а разликата е че рицаря се бори до последна капка кръв а жената до първа.


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: kayone в Април 28, 2010, 07:12:12 pm
Попитали Радио Ереван:
- Кои неща са най-правилно разпределени между хората?
- Парите и умът. Парите на никого не стигат, а умът на всички е в излишък!


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: kayone в Април 28, 2010, 07:12:31 pm
Попитали радио Ереван:
- Какво трябва да направи зетят, при положение, че тигър нападне тъща му?
- Зетят да не се намесва! Тигърът да се оправя сам - той я е нападнал, той да си бере грижата!


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: kayone в Април 28, 2010, 07:13:23 pm
Попитали радио Ереван:
- Каква е разликата между самотната и порядъчната жена?
- Самотната - това е жена, която всяка вечер си ляга сама, а порядъчната обича реда - тази вечер с един, утре с друг и така нататък.


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: kayone в Април 28, 2010, 07:14:52 pm
Въпрос към Радио Ереван:
- Как трябва да спят мъж и жена, които са се скарали?
- Членоразделно.


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: kayone в Април 28, 2010, 07:15:29 pm
Питат радио Ереван:
- Има ли опасност от глад на земята?
- Не, освен ако китайците не се научат да ядат с вилици


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: kayone в Април 28, 2010, 07:17:03 pm
Питат радио Ереван:
- Каква е разликата между бельото на бабите ни и нашето?
Отговорът бил:
- Едно време разтваряш гащите, за да видиш задника, а сега разтваряш задника, за да видиш гащите.


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: kayone в Април 28, 2010, 07:18:05 pm
Попитали Радио Ереван:
- Може ли мъж да забременее?
- Не може, но опитите в Анадола продължават


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: kayone в Април 28, 2010, 07:18:39 pm
Попитали радио Ереван:
- Кога човек трябва да си изпере чорапите?
- Когато си събуеш обувките и чорапите останат вътре.
- Кога трябва да си ги зашие?
- Когато можеш да си изрежеш ноктите без да си събуваш чорапите.
- Кога трябва да ги хвърли?
- Когато можеш да си свалиш чорапите без да си сваляш обувките


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: kayone в Април 28, 2010, 07:19:16 pm
Попитали радио Ереван:
- Може ли куче да получи инфаркт?
- Може, ако му се създадат човешки условия за живот...


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: kayone в Април 28, 2010, 07:19:56 pm
Питат радио Ереван:
- Къде се намира апендикса на жената?
- Като влезете вляво!


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: kayone в Април 28, 2010, 07:20:30 pm
Попитали радио Ереван:
- Може ли една жена да се предпази от забременяване с аспирин?
- Може. Ако го стиска между колената си и внимава да не падне...


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: kayone в Април 28, 2010, 07:22:35 pm
Попитали радио Ереван:
- Да вярвам ли на приятеля си, който твърди, че жена му е ангел?
- Приятелят ви вдовец ли е?


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: kayone в Април 28, 2010, 07:23:29 pm
Попитали радио Ереван:
- Как се гладят дантелени гащи с ютия?
- Върху задните части на тъщата!


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: kayone в Април 28, 2010, 07:24:31 pm
Попитали радио Ереван:
- Може ли 70-годишен старец да прави секс по 2 пъти на нощ?
- Може, разбира се. Ако нощта е полярна.


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: kayone в Април 28, 2010, 07:25:27 pm
Попитали радио Ереван:
- Каква трябва да бъде съвременната жена?
- Като поликлиника - чиста, безплатна и общодостъпна.


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: kayone в Април 28, 2010, 07:26:22 pm
Попитали Радио "Ереван".
- Вярно ли е че Чайковски е бил гей?
- Вярно е, но ние го уважаваме не само за това...


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: kayone в Април 28, 2010, 07:26:55 pm
Попитали радио Ереван:
- Каква е разликата между руската сватба и руското погребение?
- Пияните са с един по-малко!


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: kayone в Април 28, 2010, 07:27:21 pm
Питат Радио Ереван:
- Може ли да се прави секс в движение?
- Не, защото жената с вдигната пола бяга по-бързо от мъжа със свален панталон.


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: kayone в Април 28, 2010, 07:28:33 pm
Питат Радио Ереван:
- Може ли да се седне с гол задник върху таралеж?
- Може. Само че таралежа трябва да е бръснат или задника да е чужд.


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: kayone в Април 28, 2010, 07:28:52 pm
Попитали радио Ереван:
- Защо арменците не летят в космоса?
Отговор:
- Ако полетят, грузинците ще умрат от завист, арменците от гордост и целия Кавказ ще остане за азърбайджанците.


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: kayone в Април 28, 2010, 07:30:00 pm
Попитали радио Ереван защо румънците не искат да се прави "Дунав мост - 2".
Отговор : Защото в Румъния порното е забранено.


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: kayone в Април 28, 2010, 07:30:50 pm
Попитали радио "Ереван" кое е най-ефикасното противозачатъчно средство.
- Лимонада.
- Ами как се прилага - преди акта или след акта?
- Вместо акта...


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: kayone в Април 28, 2010, 07:31:37 pm
Радио "Ереван" пуснало анкета до всички национални радиостанции с въпрос: "Какъв максимален брой дини може да носи един средно статистически мъж ?".
След известно време по-голямата част от радиостанциите отговорили, като преобладавал отговорът че един мъж може да носи най-много до четири дини: по една под двете мишници и по една във всяка ръка.
"Един Арменец може да носи пет дини - оповестило радио "Ереван"- четири в ръцете и една надяната на чепа!"
В този момент пристигнал и отговорът на радио "София":
- Един българин може да носи девет дини - четири в ръцете и един арменец с пет дини надянат на чепа !


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: звездююю в Април 28, 2010, 07:38:22 pm
Говорят си двама данъчни инспектори, единия пита:
- Ще празнуваме с колеги, дали може да кажеш някой хубав ресторант?
- Да, наскоро ми препоръчаха един хубав - кухнята разкошна, интериор и обстановка също, келнерките - готини, и най-важното
нямало касов апарат...


***

Жена към мъжа си:
- Глупак! Вече целият квартал клюкари, че ти изневерявам!
- И ти си толкова наивна, че да вярваш на някакви клюкари?


***

Обаждам й се, така и така разправям, фалира ми бизнеса...
Прибирам се вкъщи, а нея вече я няма, и парцалките си взела. Да си върви! За какво ми е жена без чувство за хумор? !


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: kayone в Април 28, 2010, 07:46:30 pm
Попитали радио"Ереван":
В коя държава има най-много грозни жени?
От радиото отговорили:
Е да ама правим хубав коняк.


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: krisschan13 в Април 29, 2010, 08:40:49 am

Срещат се мъж и жена в 5 часа сутринта пред вратата на апартамента си. Мъжът започва да вика на жената:
- Къде ходиш, ма, не виждаш ли колко е часа, къде си скитала до това време?!?!
- Ми бях у Пена, досега си бъбрихме, не усетих кога е минало времето...
Мъжът решил да провери, обадил се на Пена и питал за жена си, а Пена отговарила:
- Ей, Иване, тая твойта жена много несериозна, от месеци не се е обаждала, сума време не сме се виждали вече...
Жената, сконфузена, нападнала мъжа:
- Ми ти, бе, ти къде ходиш, що се прибираш чак сега, къде си хойкал?
- А, аз у Гошо бях.
Жената на свой ред решила да провери тази работа, звъни у Гошо и пита:
- Гошо, мъжа ми там ли е?
- Ааа, как?! Тука е, играем карти. Искаш ли да го чуеш?

***

Разпит в полицията:
- Ти ли си Иван Петров Иванов?
- Аз.
- Роден на 8 януари 1968 г. ?
- Да.
- Умрял на 23 март 1999 г. ?
- Не.
- Значи не търсим тебе.

***

Залитащ мъж влиза в магазин и завалено започва:
- Според Закона за защита на потребителите чл.19 точка 1...мога да върна стоката, ако не ме устройва качеството.
Учудени от магазина:
- Да, можете.
- Значи ще ми вземете обратно бутилката ракия, която вчера ми продадохте?
- Да, ще я вземем.
Мъжът се навежда зад щанда и п....ща!


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: звездююю в Април 29, 2010, 11:44:12 pm
Моряк танцува с дама в дискотека и и шепне:
- Искаш ли да те заведа у нас да ти покажа каква татуировка имам на корема? Цяла подводница!
Мадамата:
- Знам, вече усещам перископа.


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: krisschan13 в Април 30, 2010, 12:41:20 am
Чапай и Петка вървяли през пустинята. Нямали ни храна ни вода. По едно време Петка забелязал Чапай да дъвче нещо и започнал да се моли:
- Чапай, дай ми малко и на мен.
Чапаев мълчи.
- Айде бе Чапай, дай ми малко бе?
Чапай изплюл каквото дъвчел и му се скарал:
- Колко пъти съм ти казвал, като си пера чорапите да не ме закачаш бе?


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: hiks в Април 30, 2010, 07:25:11 pm
-Защо италианците толкова обичат да носят носят златни ланци?

-За да знаят докъде да се бръснат.


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: Dido_BG в Май 01, 2010, 07:16:17 pm
Двама индианци си говорят:
-А бе брат тия американци имат много странни имена Джеймс, Джал, Стивън, Майкъл!
-Прав си Кучи Гъз


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: звездююю в Май 01, 2010, 10:55:22 pm
Срещат се две мутри.
- Вчера ходих в Народния театър.
- Какво гледа?
- Как "Левски" биха.
- В театъра са играли футбол?
- Не, в бюфета имаше телевизор и там гледах.



Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: nasiboteva в Май 02, 2010, 10:55:40 am
В хирургичен кабинет влиза пациент с отхапан член.
- Как се случи това? - пита докторът.
- Разбирате ли, докторе. Неотдавна се ожених и се оказа, че съпругата ми има навика да си смуче палеца по време на сън.
- Е, и?
- Ами аз и предложих вместо него, да смуче… нали разбирате?
- Чудесно, ама как стана белята…
- Ами, аз откъде да знам, бе докторе, че освен да си смуче палеца, тя обичала и ноктите да си гризе…


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: krisschan13 в Май 02, 2010, 02:41:37 pm
[justify]Двама студенти съквартиранти си говорят:
- Много е тежко положението с храната… без никакви доходи. Искаш ли да си вземем едно прасе и да си го гледаме в тоалетната?
- Стига бе … Много е мръсно!
- Нищо, то ще свикне.

***

На изпит в Медицинската академия студент трябва да определи на кого принадналежи този или онзи мозък. Той казва:
- Този мозък е принадналежал на професор, защото има много гънки, вторият мозък е на обикновен човек, а третият е на военен, защото има само една гънка.
- Пиша ви петица - казва професорът. - Вашите отговори бяха правилни, с изключение на третия случай. Това не е мозъчна гънка, а следа от фуражката.

***

Студент се разхожда с гаджето си и минават покрай баровски ресторант. Тя:
- Аууу, колко приятно мирише!
Той:
- Харесва ли ти?
- Да!
- Тогава да минем още веднъж!
[/justify]


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: blue_ocean в Май 02, 2010, 03:38:01 pm

Великата Христина Морфова била доста закръгленка и едричка.
В Париж спряла един файтонджия и попитала колко ще и вземе, за да я откара до хотела.
Той рекъл 10 франка, тя настояла за 5, заформил се пазарлък. Накрая файтонджията вдигнал ръце и и казал:
- Хайде, давай 7 франка и се качвай, докато не се е обърнал конят да те види, че няма да иска да тръгне.

...........

Две баби си говорят...Едната казва на другата :
-Пфууу, т'ва днешната младеж срама нема...
Т'ва по барове, по ресторанти..., а бе на секо кьоше се цаливат...
А, едно време...мой ПешО, подаде ми к.... през оградата...и аз го фана, па ме е срам, срам...  :



Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: nasiboteva в Май 02, 2010, 07:24:43 pm
Върви си един министър по улицата, а насреща му - готина мадама. Разминават се и тя му прошепва:
- $20 - за цяла нощ!
Какво пък, $20 пари ли са... Навива се министърът. Отиват у мадамата, свършват работата и после той я пита:
- При тия цени на живота, как успяваш да преживееш с такава ниска тарифа?
- Ами как... В началото на месеца - как да е. После като свърша парите към втората седмица, проявявам филмите и минавам на шантаж.


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: jodecicall в Май 02, 2010, 09:59:45 pm
Двама мъже пият ракия, седнали на двора. По едно време нещо профучало над тях. Единият погледнал нагоре и извикал:
- Гледай бре, баба Яга лети, яхнала метла !!!
Другият хвърлил един поглед и въздъхнал:
- Наборе, наборе... К'вато ни е държавата - такъв ни е и Батман-а....


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: звездююю в Май 02, 2010, 11:50:41 pm
Говорят си две блондинки:
- Кети, а ти знаеш ли защо рибите мълчат?
- ???
- Пъхни си главата в аквариума и опитай нещо да кажеш!


***

Един хипопотам си лежи в блатото, шава с уши и си пуска мехурчета.
Идва друг хипопотам.
- Хайде да идем в другото блато, да плашим жабите!
- Да бе, ей сега ще зарежа всичко и ще тръгна да се занимавам с глупости.


***

В продължение на цял час кибик наблюдава двама шахматисти. Играта е сложна и те мислят, без да правят никакви ходове. По едно време единият вдига глава:
- Кажете ми, ако бяхте на мое място, как щяхте да играете?
- О, извинете, аз само гледам! Изобщо не играя домино. . .



Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: krisschan13 в Май 03, 2010, 04:57:44 pm
Един човек срещнал свой приятел и го поканил на гости.
Тръгват заедно и когато пристигат още от вратата тъщата го посреща взема му палтото, кани ги да влязат в хола и да се настанят. През това тъщата носи чехли и ги нахлузва на краката на зет си.
Приятелят много учуден от ситуацията пита:
- Какво я правиш тази женица, биеш ли я нещо, че е толкова послушна?
- Не, нищо подобно. Питай я ако искаш...
Гостът съответно попитал:
- Защо е цялата тази любезност?
- Ами как да кажа... - започнала тъщата - ...отначало, когато младите се нанесоха много се радвахме; момчето е добро, здраво, справедливо и спокойно - нали работи като футболен съдия. Имахме котка, но тя нещо не го харесваше много много и още първата вечер го надраска с нокти по крака. Той нищо не каза, само извади от джобчето си един жълт картон, вдигна го и после го прибра. И така всичко си продължи спокойно. След два дни докато зет ми гледаше телевизия, обаче, котката скочи върху него и го надраска по рамото. Той пак реагира много спокойно - извади жълтия картон и го вдигна. Но една вечер котката скочи върху лицето му и го одраска. Тогава той вдигна червен картон и на сутринта намерихме котката обесена на тавана...
- Тази история е много тъжна, но не разбирам какво общо има с това да си толкова любезна със зет си.
- Ами аз вече имам два жълти картона...



Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: jodecicall в Май 03, 2010, 06:29:56 pm
Казанлък. Градина с рози. Мъж полива розите. Сънът му се приближава:
- Тате, тате, защо поливаш розите с машинно масло?
Бащата поучително отговаря:
- Синко, еВи им мамата на розите!!! Важното е калашниците да не ръждясат...


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: звездююю в Май 03, 2010, 08:03:41 pm
Седял осъден на смърт в килията. Време било вече да дойдат за изпълнението на присъдата. И изведнъж при него влезли неколцина непознати. Един от тях казал:
- Ние подадохме обжалване по вашето дело, разгледаха го и ви оправдаха - сега сте свободен.
Осъденият направо заплакал от радост, запрегръщал всички, ръкувал се. Обадила се и една жена:
- А ние от обществото за правата на човека заради причинените морални щети ви компенсираме с един милион долара.
Осъденият вече съвсем се побъркал от радост и не знаел какво да каже, когато един рекъл:
- Виждате ли червената лампичка - усмихнете се, снима ви скрита камера.


***

Когато Пенко се убеди, че няма жена, а че тя е съкровище, той реши да я даде на държавата.

***

Баща и син се разхождат в парка. Бащата:
- Жорж бъди търпелив, Жорж дръж се прилично, Жорж, виковете ти няма да помогнат...
Чул го един човек и му казва:
- Много голямо търпение проявявате към малкия Жорж.
- Това не е Жорж. Това е Фредерик. Аз съм Жорж.


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: звездююю в Май 05, 2010, 11:26:44 pm

След операция Нинка-свирката,от Варна, пита хирурга: - А кога ще мога да подновя нормален полов живот? - Трудно е да ви отговоря, за първи път ми задават такъв въпрос след операция на сливици! !



Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: бижуто в Май 06, 2010, 12:46:53 am
Цитат
А кога ще мога да подновя нормален полов живот?

А може би е:-А кога ще мога да подновя НОРМАЛНИЯ СИ полов живот? ;)


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: звездююю в Май 06, 2010, 12:54:50 am
Шофьор спира до мургавата нинка, по прякор свирката:
- Ей, ти свирки правиш ли?
- Не бе бате, мога да правя само лъжици.
  ;D


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: звездююю в Май 06, 2010, 12:59:14 am
Минувач пита нинка, по прякор свирката:
- Извинете, колко ви е часа?
- По 5 лева на час.
 


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: звездююю в Май 09, 2010, 01:35:27 pm
Седнала баба Бужка да си почине.
...Седнала и починала...
 


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: krisschan13 в Май 12, 2010, 10:04:09 am
- Скъпи, за какво мислиш сега?
- За нищо особено...
- Тогава мисли за мен!
- Че аз какво правя?!

***

Борец при психиатъра:
- Докторе, помниш ли, миналата година имах невроза от много работа и ти ми препоръча да се занимавам с мадами, за да се разсейвам?
- Помня и какво?
- Ами, кажи сега, как да се откажа от мадамите и да се върна пак към работата.

***

В магазин за бельо влиза купувач и пита продавачката:
- Извинете, имате ли мъжки боксерки?
Продавачката:
- Няма! Но можете да си купите женски, и без това няма никаква разлика...
Мъжът ядосано:
- А ти искаш ли да извадя разликата и да те плесна с нея по челото... :D


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: emil_enev в Май 12, 2010, 01:54:38 pm
Игуменът развежда млад послушник из манастира.Влизат в една стая,в която има маса,отрупана с всевъзможни вкусотии и игуменът казва:
-Тук,чадо мое,можеш да ядеш каквото поискаш и колкото поискаш всеки ден,само в петък-не!
Влизат в друга стая с маса,отрупана с всякакви маркови напитки.
-Тук,чадо мое,можеш да пиеш каквото и колкото поискаш всеки ден,само в петък-не!
Влизат в трета стая,пълна с раса,килимявки и попски облекла.
-Тук,чадо моеможеш да се преобличаш колкото искаш всеки ден,само в петък-не.
Накрая го въвежда в стая,където има долап,отваря долапа и се вижда един гол задник.
-Тук,чадо мое,можеш да идваш и да чукаш колкото искаш,само в петък-не.
Младият послушник бил много доволен и казал на игумена:
-Отче игумене,всичко в манастира много ми харесва и с радост ще остана да служа на Бога,но защо мога да ползвам всички тези блага през всички дни,освен в петък?
-Защото,чадо мое,в петък си дежурен по долап. 


Титла: Re:Виц на деня
Публикувано от: krisschan13 в Май 17, 2010, 06:27:23 pm
Вкарват в килията нов затворник-крадец. Той оглежда обстановката и пита надзирателя:
- За какво са тия решетки на прозореца?
- Заради сигурността.
- Вие не сте наред! Кой пък ще иска да обира затвора?

***

При земетресение се срутва блок. Идват спасителите. Изведнъж изпод развалините се чува смях. Разчистват срутването и гледат - на клозетната чиния седи човек и се смее:
- Ама и строители, мамка им мръсна. Дръпнах въженцето и целият блок се срути!

***

Жена казва на мъжа си:
- Днес в автобуса като се качих и трима мъже веднага ми остъпиха място!
- И стигна ли ти мястото?!?

***
Претъпкан автобус. Млада девойка се възмущава от стоящия до нея младеж:
- Младежо, не се притискайте така към мен! Как не ви е срам! Безобразие!
- Госпожице, не е това, което си мислите... Днес ми дадоха заплата, това в джоба ми е пачката банкоти, а не каквото си помислихте...
- Така ли? А преди две спирки, рейса като удари спирачки, вие какво? Внезапно получихте повишение на заплатата ли?


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Май 18, 2010, 04:08:34 pm
Един разказва на приятел:
- Връщам се вчера от командировка, а жената със съседа. И двамата едни такива румени, очите им шарят. "Не, - мисля си аз, - тук нещо не е наред!". Тичам в кухнята и наистина! Няма ми я ракията от Генко в хладилника!

***

Шеф казва на своя работник Бай Колю да се подготви добре, защото утре ще идва Първанов. Той се приготвил добре. Идва Първанов и започва да се прегръща и здрависва с Бай Колю. На другия ден началникът казва на Бай Колю пак да се подготви добре, защото щв идва президента на Русия Медведев. Бай Колю се подготвя. Идва Медведев и започва да се прегръща и здрависва с Бай Колю. На другия ден шефа казъл на Бай Колю че ще го земе с него на посещение при папата. Отиват при папата и застават в центъра на площада.
Папата:
- Това там Бай Колю ли е? Да се качи при мен.
Качил се Бай Колю говорил, говорил с папата и като слязъл видял шефа си в бесъзнание. След 2 месеца шефа се оправил и казва на Бай Колю:
- Че познаваш Първанов - приех го, че познаваш Медведев - приех го, че познаваш папата - приех го, но неможах да издържа когато един японски журналист ме попита: ”Кой е този горе до Бай Колю?”

***

Отива възрастна жена на изповед:
- Простете, отче, съгреших!
- Какъв грях?
- Преди двадесет години изневерих на мъжа си.
- О, това е било отдавна - Бог Ви е простил. Забравете.
- Не мога - приятно ми е да си спомням.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: Deizi_Rock в Май 18, 2010, 04:58:40 pm
Двама седят на леглото. Той пуши, тя скромно мълчи. Тя:
- Ваньо, аз навярно ще си тръгвам..
Той:
- Стой..
Минава половин час. Тя:
- Ваньо, аз все пак ще тръгвам..
- Стой ти казвам..
Минава още половин час.. тя става и си тръгва.
Той съкрушено дърпа от цигарата:
- Да -а - а , не ми даде...

*****

Мъж казва на жена си:
- Скъпа, хайде днес да опитаме една нова поза: "Салтото на тигъра".
Ти се съблечи и легни на леглото, а аз ще се кача на гардероба и ще скоча.
Скочил мъжът, но не преценил разстоянието - ударил се в стената и започнал да пъшка.
Жената възнегодувала:
- Не ми харесва тая поза, само ти си правиш кефа !





Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Май 19, 2010, 05:22:31 pm
Пиян мъж седи на бара и изведнъж се провиква:
- Всички, които са от ляво, са скапаняци! И всички от дясно са боклуци!
От тълпата излязлиза възмутен господин и казва:
- Извинете, но аз не съм никакъв боклук!
Учуден, пияният отговаря:
- Ами какво правиш там, бе! Мини от ляво!

***

Връща се един пияница у дома в 1.00. А на вратата жена му с тояга в ръка:
- Защо се прибираш толкова късно? Виж часовника сега бие 1 часа посред нощ.
Веднага идва отговорът:
- Е к`во искаш и нулата ли да бие???

***

Катаджия спира шофьор за превишена скорост и го кара да духа на апарата за алкохолна проба.
- Апаратът показва, че сте пил !!!
- Не може да бъде! Апаратът не е верен! Ето ви 100 лева да си го поправите


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: звездююю в Май 20, 2010, 05:34:15 pm
Попитали Кирето:
- Обичаш ли туршия?
- Не, не мога да я ям.
- Защо?
- Главата ми не влиза в буркана. А и да влезе, ми люти на очите.
 


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: звездююю в Май 20, 2010, 06:56:39 pm
В тъмен подлез двама се целуват:
- Обичаш ли ме?
- Обичам те. А ти мен?
- И аз те обичам. Но как се казваш?
- Пламен. А ти?
- По дяволите! И аз се казвам Пламен!
 



Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: звездююю в Май 20, 2010, 07:06:06 pm
Питат диджея:
- А бе ти спал ли си с педераст?
- Не. Ама съм спал с един дето е спал...


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Май 21, 2010, 10:35:26 am
[justify]- Ще ви кажа цялата истина - казва лекарят на пациента.
- Вие имахте много опасна рана на главата, но все пак успяхме да избегнем ампутацията.

***

Умиращ мъж към жена си:
- Обещай ми нещо, скъпа!
- Каквото и да е, любими мой?
- Закълни се, че ако умра, няма да спиш с други мъже!
- А, ако не умреш?

***

Две секретарки (блондинки) стоят срещу новия лаптоп в офиса:
- Представяш ли си! Този компютър замества работата на десет мъже!
- Може и да си права, но аз предпочитам мъжете. . .
[/justify]


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Май 26, 2010, 06:17:04 am
Много пиян студент влиза на изпит и заеквайки пита професора.
- Профффесоре, ще иззззпитате ли един мноооого пиян студент.
Професора разбира се се пробва да го изгони, но студента продължава да пита настойчево. Накрая на професора му писнало и казал:
- Добре де.
А студента се обърнал към вратата и се провикнал.
- Готово, внесете го

***

Красива дама влиза в заведение и се приближава към бара. Дава знак на бармана, който се отзовава мигновенно. С жестове тя му казва да приближи глава към нея. Гледайки го в очите и гaлейки го по главата тя пита:
- Кажи приятел, ти ли управляваш тоя бар?
Барманът учуден отговаря:
- Не, но ако мога да ви бъда от полза?
Тя заравя пръсти в косата му, после в брадата му, гали го по бузата, прекарва ръка по устните му и казва:
- Предай на човека, който управлява, че в тоалетната няма хартия.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: nasiboteva в Май 26, 2010, 06:59:42 am
Учителката проверява контролните, стига до тази на Иванчо и чете:
- На г-жа Иванова много й мирише г*за.
Бясна отива при директора, а съответно той вика Иванчо и почва да му вика:
- Кви са тия глупости, кви са тия простотии. Викай баща ти да ти взима отпусното и да те мести в друго училище.
- Ама той е на работа и ми е казал да не го търся.
- Дай ми телефона му и аз ще му се обадя - казал директорът и набрал телефона, казан му от Иванчо.
След няколко позванявания чул отсреща:
- Тук е телефонния секретар на заместник министъра на образованието г-н Петров, след сигнала оставете съобщение...
Директора моментално тряснал слушалката и казал:
- Абе Иванова, мийте гo малко тоя г*з!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Май 27, 2010, 10:57:43 pm
Срещат се слон и комар. Слонът казва на комара:
- Ех, блазе ти - ти можеш да си минаваш през границата и никой нищо не ти казва, а аз...
Комарът му отговаря:
- Не се безпокой, аз ще те прекарам през границата и никой нищо няма да ти каже. Утре ела с два хляба под двете мишници.
Отишъл слонът както му казал комара, но на границата го спрели.
- Видя ли комаре, че няма да стане...
А комарът казал:
- Ех, човек не може един хамбургер да си пренесе през границата...
;D


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: tbk515 в Май 28, 2010, 04:24:31 pm
18+




Майка завела дъщеря си на гинеколог.
- Докторе, бихте ли прегледали дъщеря ми, май са и обрали цветето.
След прегледа:
- Не само са и обрали цветето госпожо, а и са й пръснали саксията.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: nasiboteva в Май 28, 2010, 07:57:06 pm
Мъж ходи с патерици. Среща приятел.
- Какво е станало? - загрижено пита приятелят.
- Автомобилна катастрофа!
- Ужас! И сега не можеш да ходиш без патериците ли?
- Не знам. Докторът казва, че мога, а адвоката - не!



Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Юни 01, 2010, 08:25:51 am
Хванали македонец на българската граница - опитвал се да премине нелегално и сега го разпитват:
- Како се казуваш? - попитал българският митничар с лош македонски диалект
- Я не се казувам- отговорил македонеца
-Не се ли казуваш бе? !
Бой...
След малко
-Како се казуваш?
-Я не се казувам.
-Не се ли казуваш бе? !
Пак бой...
Трети път:
-Како се казуваш?
-Я не се казувам.
Митничарите викнали преводач да го попита как се казва че явно не разбира от бой:
Преводачът: -Како се казуваш?
Македонецът: -Я не се казувам.
Преводачът: - Еми Яне се казва човека кво го биете...

***

Полицай спира мутра с натокан Мерцедес, мутрата отваря прозореца полицая вика:
-Документи за проверка моля.
А те били оставени отпред върху таблото.
Мутрата:
-Ами, пресегни се и си ги вземи бе, господин полицай.
Полицаят се пресяга като си вкарва едната ръка и главата мутрата го заклещтва с ел. стъклото. Излиза през другата врата минава зад полицая, сваля му гащите и e...н, е...н докато на полицая свят му се завие. Свършила мутрата влиза в колата, пуска полицая и с мръсна газ отпрашва. Полицая стои по гъз седнал на асфалта и по едно време като се осеферил гледа един овчар наблизо си пасе овцете и вика:
-Дядо, видя ли номера.
А овчарят рекъл:
-Аз, мойто момче, по голям номер от тоя не бях виждал.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: nasiboteva в Юни 01, 2010, 09:05:54 am
Мутра с натокан Мерцедес качва на стоп готина мацка. След известно време мълчание, мутрата пита:
-Ще даваш ли?
Мацката възмутена:
-Не! Не правя такива неща...
След десетина минути пак:
-Дай ма...
-Не! Не съм такава...
Малко по-надолу Мерцедесът спрял и мацката слезнала.
Мутрата:
-Чакай, забрави си нещо.
Мацката се пресяга, като си вкарва едната ръка и главата, мутрата я заклещтва с ел. стъклото. Излиза през другата врата минава зад нея, сваля й гащите и e...н, е...н докато свят й се завие. Наблизо един овчар си пасе овцете и вика:
-Аз мое цел живот да си не купа кола, ама за една врата се ще събера пари...


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: gogofree в Юни 01, 2010, 09:17:11 am
Пътуват си мутри в един джип по магистралата и насреща им излязла една мацка. Рекли си те , ей сега тая ще я опрашим. Спират до мацката и шофьора пита:
- Каква е тарифата.
Мацката ги поизгледала па рекла:
- Отпред 50 , а отзад 100.
Един от мутрите на задната седалка:
- Е що па за нас е двойно.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Юни 02, 2010, 06:34:57 pm
Жената мие пода с парцал, а мъжът се е опънал на креслото и чете вестник. Жената му казва:
- Мръдни си малко краката да измия тука.
Мъжът мрънка:
- Ей, нищо не можете да свършите без мен в тая къща...

***

Красива девойка сяда на пейка в парка. Към нея се приближава клошар с бутилка в ръка:
- Ей маце, да те почерпя едно?
- Как смееш бе, нахал такъв?! Да не ти приличам на някоя никаквица?!
- Е, тогава какво правиш в моето легло, а?
;D


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: jodecicall в Юни 03, 2010, 12:50:58 pm
Между майка и дъщеря:
- Мамо,утре с мъжа ми правим десет години откакто сме женени.....дай да заколим прасето.
Майката:
- Недей мама,полицията може да ни хване така....по-добре го отрови.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Юни 03, 2010, 05:11:11 pm
Секретарка кандидатства за работа във фирма. Шефът много я харесал и накрая на интервюто я попитал:
- Ако не е тайна, каква заплата получавахте за предишната си работа?
- Около 300 лв.
- В този случай аз с удоволствие ще Ви давам 350 лв.
- О, господине, аз там с удоволствието получавах 600.

***

Секретарка влиза при шефа си и му казва:
- Шефе, отвън ви чака някакъв човек, който казва, че му дължите 100 000лв.
- Как изглежда той?
- Изглежда така, че е по-добре да му ги върнете.

***

Шефа се връща от командировка. Секретарката го посреща на вратата на офиса и му казва:
- Имам една добра и няколко лоши новини, с кои да започна?
- Давай с лошите!
- Данъчните ни направиха проверка, хванаха някакви злоупотреби и запорираха сметките на фирмата, шофьора катастрофира със служебната кола и ни пропаднаха две продажби.
Шефа помълчал малко и попитал:
- А добрата новина каква е?
- Бременна съм, скъпи!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Юни 04, 2010, 06:57:37 am
Събрали се в кръчмата ловци и започнало надлъгване. Най-големия лъжец започнал:
- В неделя бах за лов на патици, ама то..много патки много нещо! Аз само ги стрелям, а те падат и вдигат краката, аз стрелям те падат и вдигат краката.
В това време жена му звъннала по джиесема и..разказа секнал.
След като приключил разговора, вече бил забравил за какво е говорил и попитал:
- Та до къде бях стигнал ?
- До там дето вдигат краката - подсказал някой с надеждата лова да продължи.
- Че като ги хванах... е..не, е..не...


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: 5co в Юни 04, 2010, 10:26:24 am
Майка-акула обучава дъщеря си как да яде хора:
-Първо трябва да поплуваш около човека,за да се убедиш,че те вижда.След това се доближаваш и описваш втори кръг около жертвата.Накрая го ядеш.
-За какво са тия игри?Не мога ли веднага да го изям?
-Е,ако искаш да го ядеш с л**ната, яж го веднага!
                                   
                                    *******

Момиченце се разхожда с дядо си покрай реката.Във водата плува л**но.
-Дядо,дядо,откъде се е взело?
-Преди много години живели принц и принцеса.Те  били много щастливи,но един ден принцът заминал на фронта и не се върнал.От мъка принцесата се удавила в реката...в точно тази река...
-Дядо,а л**ното от къде е?
-Е**а ли му майката!Наср*л се е някой!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Юни 05, 2010, 11:59:48 pm
Хитлер събрал американец, французин и руснак. Обърнал се към американеца и го попитал:
- Тук има 8 водки колко ще изпиеш?
- 4!
- Има 8 проститутки, колко ще на...ш?
-4!
- Не ме кефиш - в газовата камера!
Обърнал се към французина:
- Тук има 8 водки колко ще изпиеш?
-6!
- Има 8 проститутки, колко ще на...ш?
-6!
- И ти не ме кефиш - в газовата камера!
Обърнал се към руснака:
- Тук има 8 водки колко ще изпиеш?
- 9!
- Е как 9?
- Нося си - и извадил едно партонче с водка
- А, кефиш ме! А тука има 8 проститутки, колко ще на...ш?
- 9!
- Е как 9?
- Ми и ти ме кефиш!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: the_darkness_go в Юни 06, 2010, 04:50:15 am
[bgcolor=#220022]Попитали Джо Бързия:
 – Каква музика слушаш?
 – Рок, естествено! Даже коня ми се казва Пърпъл, като го яхна и му викам: Дий,
Пърпъл, дииий! ...
[/bgcolor]


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Юни 06, 2010, 09:51:40 am
Двама евреи се карат.
- Черното и бялото са цветове! Настоява първият.
- Напротив не са, казва другият.
Спорили, спорили та решили да питат един човек. Пита ли го:
- Черното и бялото цветове ли са?
- Цветове са, отговорил той.
Тогава единият евреин казъл на другия:
- Е сега, видя ли че съм ти продал цветен телевизор.

***

Двама пияници си говорят. Единия Казва:
- Ей Пешо ти ако имаш избор от какво искаш да си болен от Склероза или Паркинсон. Той му отговаря:
- От Склероза.
Другия пита:
- Защо бе Пешо?
Пък Пешо отговаря:
- По-добре да не помня какво съм пил от колкото да го разливам!

***

- Как си научила мъжа си да се прибира толкова рано?
- Много лесно. Прибира се за пореден път късно вкъщи, а аз се обаждам от стаята:"Пешо, ти ли си?"
- А, той?
- А, той е Иван.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Юни 07, 2010, 08:36:18 am
До пътен патрул спира чуждестранна кола. От вътре се подава мъж и пита:
-До ю спиик инглиш?
-Мълчание
-Шпрехен зи доич?
-Ъ?
-Парлате италиано?
-Кво?
-Парле франсе?
-Кво рече?
Опитал мъжа на още 2-3 езика със същият резултат и си тръгнал. Ченгетата постояли и по едно време единият казал:
-Абе Петров, нема да е зле да научим некои чужд език та да може да се оправяме бе!
-Хахахааха! Тоа идиот като знаеше седем езика да не би да се оправи бе Иванов! -отвърнал другия.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Юни 08, 2010, 06:22:39 pm
Три часа през ноща. Студент прави проект. Гола колежка лежи на леглото.
- Скъпи, студено ми е! – проговаря тя.Студентът взима едно
одеало и го мята върху нея, след което продължава своята работа.
След известно време студентката пак се обажда:
- Скъпи, много ми е студено!
...Студентът мята второ одеало върху нея.
- Абе ти не разбра ли, че искам мъж? – му казва тя.
- Сега е три часа сутринта, къде да ти го намеря?


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Юни 09, 2010, 08:46:20 am
След як запой някакъв пич забърсва девойка.
На сутринта момичето притеснено:

-Лелеее, как съм забравилааа - днес ще ходим с мама на гинеколог. Мама иска да знае дали съм девствена!
Пича тъкмо бил отворил бутилка бира, за да се освести, махнал гумата изпод капачката и я сложил където трябва.
Следва преглед при доктора. Той поглежда и почва да се тресе от истеричен смях.
Майката притеснено:
-Кво бе докторе, девствена ли е?
-Ааа, че е девствена - девствена е, ама за първи път виждам да и пише и срок на годност!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Юни 10, 2010, 06:40:27 am
Отива един в публичен дом. Избира си момиче и прекарва с нея фантастична нощ. На сутринта отива при шефа на публичния дом и пита:
- Колко дължа?
- Нищо.. Бяхте страхотен!
- Какво? Цяла нощ секс със страхотно момиче и не плащам нищо?
- Нищо. Даже това е за вас! - и му подава 500 лева.
Човекът се шашнал - не стига, че си изкарал супер, ами и 5 стотака напред. Още същия ден разказал на всички свои приятели. И един от тях решил и той да отиде. И той изкарал страхотна нощ, и на сутринта пита:
- Колко дължа?
- Нищо, бяхте страхотен! - и му дава 100 лева.
- Благодаря - казал човека, - Но имам един въпрос: Защо получавам 100 лева, а моя приятел е получил 500?
- Вчера всичко вървеше по телевизията, а днес само в интернет.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Юни 11, 2010, 08:50:39 am
Разговор между блондинки:
- Оф мила, представяш ли си, вчера тръгвам да излизам и тъкмо се качих в асансьора и спря тока. Стоях два часа в него ....
- Ауу, скъпа, моето беше по-лошо! Като спря тока аз бях в МОЛ-а и тъкмо си тръгвах...Представяш ли си - два часа стоях на ескалатора...

 ;D


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Юни 15, 2010, 11:45:34 am
В кабинета на началника на КАТ нахлува млад лейтенант:
-Господин подполковник! Роди ми се син!
-Браво! Поздравявам те!
-Господин подполковник! Но това е първото ми дете!
-Е добре, иди при касиера и му кажи да ти даде 500 лева.
-Господин подполковник! Та това е син - бъдещо попълнение на КАТ!
-Е хайде, нека ти даде 1000 лева.
-Господин подполковник!
-Ех, младост, младост! От мен да мине. Ето ти ключа от сейфа, вземи знака спирането забранено и го сложи където искаш!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: hiks в Юни 16, 2010, 02:14:14 am
Големия проблем на световното първенство по футбол е, че тия, дето могат всичко с топката, са пред телевизора.
__________

Седи си един баща и си чете вестник. По едно време скача и крещи на сина си, който пише домашно:
-Кристиано Роналдо взима €900 000 заплата на месец, отделно премиите и рекламите! Стига си си губил времето с глупости, марш веднага да играеш футбол!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Юни 16, 2010, 07:13:10 am
Дебел човек стои пред едно училище. Учителка го пита:
- Извинете! Дете ли чакате?
- Не, от бирата е.

***

Влиза жена в стаята и казва на съпруга си:
-Искам да ми купиш ново килимче.
А мъжа:
-Ааа, без такива екстри! Ще си летиш с метлата!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Юни 17, 2010, 09:13:06 am
Пред входа на блока спира мъж с колата си, заключва я.
В това време от балконите на блока се провиква към него жена:
-Господине..Извинете господине! Мен много ме е страх от Вас.
Мъжът учуден се провиква към нея:
-Защо бе госпожо? За какво се страхувате точно от мен?
-Ами страхувам се да не ме изнасилите.
-Е как ще стане това?! Вие сте там горе, Аз съм долу...
-Аaa! Аз ей сега ще сляза.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Юни 20, 2010, 12:55:59 pm
Звъни се на вратата. Отваря мъж. Отсреща Дядо Мраз и казва:
- Казвай три желания, веднага ти ги изпълнявам.
- Искам "Мерцедес", къща в Бояна и един милион в зелено!
- Хоп, готово е, имаш ги! - казал Дядо Мраз. - Обаче в замяна искам и ти да ми изпълниш едно.
- Става, разбира се!
- Ами аз понеже си падам по мъже, ако може, нали, сега тука...
Залогът бил голям, та нашият човек веднага се съгласил. Клати го Дядо Мраз и го пита:
- Абе, братле, ти на колко години си?
- Ами на 42...
- Е добре сега, може ли толкова голям човек и още да вярва в Дядо Мраз...

***

Двама плуват в реката. Единия казва:
- Аaa! Влезе ми риба в задника!
Другия отвръща:
- Не е риба. Плувай, плувай...


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: Deizi_Rock в Юни 20, 2010, 02:03:54 pm

Първа брачна нощ. Съпругът пита младоженката:
- Скъпа, ти имала ли си други мъже преди мен?
- Не!
 Младоженецът /усмихвайки се загадъчно/:
- А, аз съм имал...


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: jodecicall в Юни 21, 2010, 11:10:12 pm
Съобщение:
„Вчера за пръв път хакер беше осъден за проникване в чужда компютърна мрежа и влезе в затвора да излежава 20-годишна присъда.
По данни от централния компютър на полицията, вдругиден хакерът излиза на свобода поради изтичане срока на наказанието“.


 ;D


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: jodecicall в Юни 21, 2010, 11:45:16 pm
Жена вика майстор бояджия да й боядисва хола. Свършил си човекът работата, тя му платила и казала:
- Много добра работа свърши и искам да ти се отблагодаря. Я ела в спалнята...
Огледал я майстора и отвърнал:
- Не че искам да те обидя булка, ама я по-добре дай една бутилка ракия....


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Юни 22, 2010, 07:25:05 am
Шефовете на китайските и българските мутри ще се срещат в София. Българския Кръстник нарежда на доверения си адютант:
- Компир, бегай с мерджана до аерогарата да посрещнеш китайския шеф. Обаче внимавай, казва се г-н Хой! Да не стане издънка и да се червим пред колегите от Азия, ей!
Компира повтарял, повтарял до аерогарата: "Хой, Хой, Хой..."
Когато пристигнал знатният гост, борецът щастливо го посрещнал:
- Добре дошъл, г-н Кор!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Юни 23, 2010, 09:01:24 am
Двама умрели си приказвали на небето. Единият попитал другия от какво е умрял. Той отговорил:
-От премръзване.
-и попитал другия
-Ти от какво умря.
-От яд. Първият се учудил.
-Е как така умря от яд?
-Ами прибирам се вкъщи от командировка по-рано от колкото трябва. Гледам чужди дрехи и обувки в коридора. Влизам в спалнята. Гледам жената сама и я питам къде е той. Тя мълчи. Почвам аз да търся под леглото, в гардероба, на терасата и на други места, но не го намирам. Ей така умрях от яд. Другият казва:
-Глупак. Ако беше се сетил да провериш във фризера сега и двамата щяхме да сме живи.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: kayone в Юни 24, 2010, 07:48:48 pm
Киркор и Гарабед,били саседи,живеели в един и същи блок.Киркор решил да се захване със свои бизнес.Отворил си лавка за странджанки(принцеси с кайма).Гарабед като го видял,решил и той да прави странджанки.Така на всеки край на тяхната улица имало странджанки.Обаче Киркор имал много клиенти,а Гарабед никакви.Решил се Гарабед да отиде при Киркор и да го пита каква е тайната на
успеха,как прави толкова вкусни странджанки.Отишъл той при него и го
попитал"а бе Киркор,как правиш тези странджанки,че хората само при теб
идват,а при мен никой няма?''.Киркор отвърнал"Слушай сега брат ми,аз
правя странджанките по следният начин-кат ...лайна,кат кайма".Гарабет
веднага се намесил"Ето я тайната,ти слагаш и кайма


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: kayone в Юни 24, 2010, 07:52:19 pm
Питали радио Ереван
- Кои са от по - древен род - арменците или грузинците?
Радио Ереван отговаря :
- Арменците, разбира се. Ние произхождаме от рода Орангутян.
В това време се намесило радио Тблиси:
- Как ли пък не! Ние водим началото си още от рода Шимпандзе


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: kayone в Юни 24, 2010, 07:53:02 pm
Киркор, Гарабед, Агоп и други арменци заминали на екскурзия на Ниагарския водопад. Екскурзоводът разказва:
- Пред вас е най - големият водопад на планетата. Водното му огледало надвишава 20 квадратни километра, дебитът му е повече от 10 тона вода в секунда, която пада от над 300 ярда височина, силата на шума е повече от 160 децибела и ако млъкнете за малко, дори ще го чуете.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: kayone в Юни 24, 2010, 07:54:50 pm
Вървят арменец и евреин в пустинята. Евреинът намерил торба със злато.
- Хайде да делим - казал арменецът.
- Аз я видях, за мен е!
След време арменецът намира торба с храна.
- Хайде да делим!
- Аз я видях, за мен е!
- Ще ти дам половината злато! - казал евреинът.
- Ще направя пазар и ще дойдеш да си пазаруваш - казал арменецът.
Отива евреинът и пита:
- Колко струва половината храна?
- Една торба злато.
- Много е!
- Пазар голям - избирай.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: kayone в Юни 24, 2010, 07:55:34 pm
 Срещат се кмета на Ереван и кмета на София. Кметът на Ереван казва на Бойко Борисов:
- Няма начин да нямате арменска жилка в рода си? !
- Защо? - пита Бойко Борисов.
- Само арменец може да се хвали толкова! - казал гордо Ерванд Захарян.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: kayone в Юни 24, 2010, 07:56:28 pm
Фирма наема работници, дава им по една лопата и им казват да започват работа. Всички започват само един седи и гледа. Ей ти защо не копаеш? -пита шефа. Ами лопатата няма мотор? ! - отвръща оня. Абе ти къде си виждал лопата с мотор? -пита шефа. А ти къде си виждал арменец със лопата - отговаря оня.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: kayone в Юни 24, 2010, 07:58:22 pm
Две близначета играят карти в корема на майка си и едното казва сърдито:
 - Аз не ща вече да играя.
 - Защо - попитало другото.
 - Защото тука един гологлав чичко постоянно влиза и ми гледа картите.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: kayone в Юни 24, 2010, 07:59:41 pm

На репетиция на един симфоничен оркестър, диригентът, недоволен към ударните:
 - Ако един музикант не може на нищо да свири, му дават 2 палки и той става барабанист.
Театрален шепот се чува от оркестъра:
 - А ако и с барабаните не се справя, му вземат едната палка и той става ...диригент!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: kayone в Юни 24, 2010, 08:01:47 pm
Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал. Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър.
-Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още - захленчил мъжът.
-Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш.
-Добре... пусни ме във ферма близо до дома ми.
Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита:
-Как е, как е, май ти е първи ден днес?
-Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна, отговорил оня.
-Ясно - ще снасяш. Напъни се и ще ти олекне.
Напънал се оня и го снесъл. След това пак се напънал и пак снесъл. Олекнало му много и решил пак да снася. В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла:
-Ставай бе, алкохолик! Осра цялото легло!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: kayone в Юни 24, 2010, 08:05:41 pm
Един дядо тръгнал за пенсийката си... И са връща и бабата ядосана: Ейй че си склероза са требва да одиш пак нали.. забраи си паспорта... А дядото нахилен и вика.. Нема ма... то добро момиче излезе това на гишето.. я си разкопчах ризата..то момичето ми виде побелелите косми и разбра,че не я лъжем и ми даде пенсийката... А бабата го гледала..гледала..па му рекла..Е па ти да беше си свалил и гащите... да та види и пенсия за инвалидност щеше ти дадат на тебе..


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: kayone в Юни 24, 2010, 08:06:25 pm
Един мъж се оглежда гол пред огледалото... жена му зад него нещо прай.. Та тоз си се оглежда и си се възхощава: Какви.. мускули.. какви крака... и най-накрая изцепва.. гледайки надолу..И два сантиметра повече щях да съм КРАЛ... а жена му го поглежда и клатейки глава допълва: Е да де...ама с два сантиметра по малко щеше да си КРАЛИЦА


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: kayone в Юни 24, 2010, 08:07:19 pm
Една баба решила да слага край на живота си... ама отишла при доктора да го разпита та да не стане грешка... и го пита: Аве докторе дека е сърцето...? А той и отговаря: Два пръста под лявата гърда се намира бабо...

Отишла си бабата и на следващия ден я приемат по-спешност с простреляно ляво коляно


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: kayone в Юни 24, 2010, 08:09:53 pm
Един слънчев ден, спряло БМВ,.... а до БМВ-то спира Трабант.
Излиза шофьорът на Трабанта и почуква на прозореца на БМВ-то.
Свалил стъклото човекът и кимнал въпросително. Тогава собственикът на Трабанта попитал :
- Приятел, случайно да можеш да ми препечеш тия 2 филиийки, че моят тостер в колата се развали нещо?
- Ммммии не, нямам тостер в колата ! - отговорил изненадан от въпросът шофьорът на БМВ-то.
На следващият ден отновно на същото място, отново спира Трабанта до БМВ-то и отново слязал шофьорът на Трабанта и почукал на прозореца на бавареца. Отворил прозореца той и отново кимнал въпросително и се чудил какво ли ще бъде попитан този път.
- Приятел, случайно да можеш да ми стоплиш ей тази манджа, че печката спря да ми работи...? - попитал странникът от Трабанта.
- Мммммм не, нямам печка в БМВ-то !
Тръгнал си по пътя Трабанта, а другият седи в БМВ-то и си мисли.... "Колко пари дадох за тая кола, луксове,всички екстри , тва онова а ми идва някъв с трабант, вътре с тостери, печки......няма да стане" и се юрнал към първият магазин за електроуреди. Накупил си фурни,микровълнови печки,перални,сокоизтисквачки, тостери...всичко за което се сетил. На следващия ден спрял пак на същото място и чакал с нетърпение да дойде Трабанта. По едно време спрял отново Трабанта до него, но шофьорът му никакъв го няма, не излиза. Чакал, чакал този от БМВ-то и му писнало, слязал от колата и почукал на прозореца на Трабанта. Онзи не се показвал от вътре, почукал пак по - нахално, почукал трети път и накрая тоя от Трабанта свалил прозореца и кимнал въпросително.
-Приятелю,нямаш ли нужда да ти препека филийките, да ти стопля манджата, даже чиниите мога да ти измия ако поискаш, всичко имам вече в БМВ-то? - попитал собственикът на бавареца с доволна усмивка.
Тогава тоя от трабанта му отговорил ядосано :
- Ееее ти луд ли си бе, за това ли ме изкара от банята ?!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: kayone в Юни 24, 2010, 08:12:16 pm
Седят в парка двама китаристи-единият на една пейка,другият на друга.Първият върти сола,суче дабълхенди,едни композиции,едни 9-ки..мамата си джаса.Другият обаче цял ден пърди три акорда.Обаче пред него тълпа от народ,а при 'виртуоза" нито един.и Питат пича с трите акорда-'Аве мен,как ги събираш тея хора,ти само три акорда въртиш цял ден?'
А тои отвръща-Е да,ама съм си ги намерил,а оня от другата пейка още ги търси!"


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: kayone в Юни 24, 2010, 08:13:39 pm
Един барабанист решил да става китарист, толкова се вманиачил в идеята си,че още на другата сутрин още рано рано сънен влиза в първият музикален магазин и закрещял на продавача:
- Искам този фендер на стената!!! и гибсъна до него.... и тая с двата грифа!!! и тая с трите!!!!!....и тоя маршал с двете колони...и 50 комплекта струни давай! ..тия процесори всичките ги взимам!....и.т.н.
Продавачът го изчакал да се успокои и го питал:
-извинете вие да не сте барабанист?
-да ! как познахте?!
-Ами това тук е рибарски магазин..


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: kayone в Юни 24, 2010, 08:14:30 pm
ГЛОБИ ЗА БАСИСТИ (ценоразпис на собственик на студио)

Музикални нарушения
Силно свирене по време на загрявка … $10
Проверка на усилвателя чрез шляпане на струните в стил фънк … $25
Яки ругатни след допускане на грешка … $10
Високо и бързо свирене след грешка … $20
Репетиране на ритъм с двете ръце между отделните песни … $20
Молба да се подаде МИ нота за настройване … $25
Свирене на МИ нота докато тромпетистa се опитва да се настрои в СИ бемол … $50
Свирене на написана поредица от последователни ноти … $50
Пропуск да се изсвири написана поредица от последователни ноти … $75
Написване на имената на нотите с думи над петолинието … $50
Написване на размерите на нотите под петолинието … $50
Свирене на осмини ноти … $5 на нота
Свирене на шеснайсетини ноти … $10 на нота
Свирене на ноти над първата октава … незабавно изгонване
Забавяне на бързо темпо … $75
Забавяне на баладно темпо … $100
Припадък по време на балада … $200
Игнориране на темпото на барабаниста … $100
Следване на темпото на барабаниста … $250

Контрабасисти
Пристигане в студиото преди първия такт от песента … $25
Свирене, което се чува … $25
Имитиране на смените … $25
Шляпане по струните … $150
Изпускане на важен такт с последваща хвалба за това колко стар и уникален е контрабасът … $25
Отделяне на пот в количества над нормалното … $25
Двойни паузи по време на соло от духовите инструменти … $50
Молба към лидера за солова част … $30
Приемане на солова част … $50
Свирене по време на втория припев … $100
Изсвирване на соло … $400
Претендиране че се проверява настройката на инструмента след фалшиво свирене … $100

Електрическа бас-китара
Оправяне на косата между отделните песни … $15
Експерименти със странни устройства … $25
Пропускане на основния тон от гамата след главозамайващ фил от барабаните … $25
Свирене с перо … $50
Настройване на инструмента по време на балада … $30
Свирене на ритъм Джако докато другите свирят самба … $75
Свирене на самба ритъм Джако по време на балада … $150
Опит за завършване на финалния акорд … $50
Завършване на финалния акорд … $100
Дълго плъзгане надолу до последната нота … $200

Технически нарушения - електрическа бас-китара
Забравен колан за баса … $10
Смяна на струните след всеки няколко песни … $15
Използване на електрически тунер за настройка на инструмента … $15
Нагласяне на вокален микрофон “ей така ако се случи да има нужда” … $75
За забравяне да се включи усилвателят … $40
Донасяне на усилвател, който не може да бъде внесен в студиото от един човек на един курс … $50
Молба към колегата от духовата секция да помогне с преместването на усилвателя … $25
Използване на нестандартен бас … $100 за всяка струна в излишък над четири
Използване на повече от една бас-китара … $100 за всяка допълнителна
Картинки с черепи по бас-китарата … $150
Използване на бас с гриф без прагчета … $500

Престъпна проява на лош вкус
Сядане зад барабаните по време на почивка … $10
Репетиране на гами по време на почивка … $25
Репетиране на гами по време на солото на барабаните … $50
Репетиране … $150
Започване на всяко изречение с фразата “А аз когато бях китарист…” … $50

Елементарна глупост
Носене на фанелка от старо турне на Бъди Рич … $10
Носене на фанелка от ново турне на Whitesnake … $20
Постоянни запитвания кога ще започва рок-частта … $20
Постоянни питания “А сега къде сме точно?” … $25
Постоянни подвиквания “Йе!!” … $25
Отговаряне на позвънявания по GSM-а по време на свирене … $100


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: kayone в Юни 24, 2010, 08:15:22 pm
Борец минава покрай един строеж.
 Изведнъж от горе пада една тухла и туп - удря го по главата.

Той си отупва косата, обръща се нагоре и вика:

 - Ей, по внимателно бе! Ами ако беше минал някой човек 


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: kayone в Юни 24, 2010, 08:18:12 pm
Киркор и Гарабед са на входа на рая. Посреща ги Свети Петър и пита Киркор:
- Как използваше на земята половия си член?
- Ами 80 процента за секс и двадесет за да пикам.

Свети Петър отваря вратите на рая и го пуска.
- А ти как го използваше? - обръща се към Гарабед.
- А аз 90 процента за да пикам и 10 за секс.

- За съжаление теб не мога да те пусна в рая - казва Свети Петър.
- Но защо?!
- Защото тук е рай, а не тоалетна!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: kayone в Юни 24, 2010, 08:21:51 pm
Попитали американеца, германеца и руснака с какви превозни средства си служат по време на работа, в уикендите и когато пътуват в чужбина. Отговорът на американеца бил, че по време на работа се вози на Форд, по време на почивка с джип, а за чужбина със самолет. Германецът съответно отговорил: по работа с Фолксваген, за уикенда с БМВ, в чужбина с Мерцедеса. А руснакът се почесъл зад ухото и казал: за работа с тролея, на почивка - пеша, а в чужбина...... с танк!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: kayone в Юни 24, 2010, 08:22:28 pm
Събрали се Киркор, Гарабед и Магърдич-всичките инспектори-в една кръчма.
Единият от ХЕИ, другия от от данъчното и третия от митницата.
Хапнали, пийнали, донесли им сметката - 330 лв.
 Взел я човекът от ХЕИ-то, разгледал я и поискал разрешителните за пускане. Смутил се сервитьора и след малко се върнал с нова сметка от 300 лв.
Погледнал я данъчния, погледнал и служебния бон и поискал документите на касовия апарат и данъчните декларации. Изтичал пак обратно сервитьора, върнал се с нова сметка от 200 лв.
На митничаря не му издържали нервите и се обадил:
- А бе момче, като ще са 200 да са 200, плащай ги и да си ходим, че цяла вечер ще загубим тук... 


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: kayone в Юни 24, 2010, 08:24:13 pm
Али Баба отива при пещерата и казва: Сезам отвори се!
Отговаря му механичен глас: Моля, въведете Вашия ПИН код....


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: kayone в Юни 24, 2010, 08:25:53 pm
Срещат се Крикор и Гарабед на улицата. Гарабед казва:

- Днес жена ми има рожден ден, а аз още не съм измислил какво да й подаря.

- Прибери се трезвен тогава - предлага Гарабед.

- Чак пък - да не е пълна годишнина!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: kayone в Юни 24, 2010, 08:26:24 pm
Нацист пита Радио Ереван:
- Всички вицове за арменци ли са толкова тъпи?
- Не само тези, които не са за арменци!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: kayone в Юни 24, 2010, 08:28:20 pm
Евреин и арменец седят на стълбите пред синагога и просят.
Минаващите край тях евреи пускат пари само на евреина.
Последният евреин, който влиза в синагогата, спира пред арменеца и му казва:
- По-добре иди пред арменската църква, защото тук даваме само на нашите хора.
Като влязъл, Гарабед се обърнал към евреина:
- Абе Киркор, тия ли ще ни учат на бизнес?


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Юни 27, 2010, 07:13:01 am
По време на голяма и пищна сватба младоженеца се прибилижил към булката и нежно прошепнал в ухото й:
- Мило, вече нямам търпение музиката да спре, гостите да си отидат и двамата да се усамотим горе в хотелската част. Да сме сами и да се отпуснем...
Тя се усмихнала нежно на мъжа си и отговорила:
- Оооо, мило и теб ли те стягат обувките?

***

Две момчета се хвалят с военните подвизи на дядовците си. Едното казва:
-Дядо ми през 1944 година свалил летец с вила за сено!
-От небето?
-Нее, не бе, от баба ми...

***

В аптека с мъка влиза прастар дядо и с треперещ глас към аптекарката:
-Госпожицце, от Втората световна насам имам проблем с половия живот!
Д-д-да имат-те случ-чайно надуваем Хитлер?


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Юни 27, 2010, 10:05:36 pm
 - Шефе, вече няма къде да пишем забележките на Петров. Цялата му лична карта е запълнена.
- Направи му нова. Не може заради такива дреболии да уволним добър работник като него.

***

Работник към шефа си:
- Извинете, но три месеца не сте ми плащали заплата!
- Извинен сте...

***

Мъж гледа мача Левски-ЦСКА. Влиза жена му и недоволно казва:
- Мъжо, стига с тези мачове! Ти май обичаш Левски повече от мен.
Мъжът я поглежда и казва:
- Жено, аз и ЦСКА обичам повече от теб.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Юни 28, 2010, 10:10:49 pm

Мравката казала на слона:
- Бимбо, я седни върху тая филийка!
Слонът седнал, а мравката казала:
- Я сега си сложи и тая филийка на главата!
Слонът Бимбо си сложил втората филийка на главата. Мравката се отдалечила и сладко примляснала:
- Ех, че хубав сандвич си направих…

***

Дон Корлеоне като малък седи и пише на Дядо Господ какво иска за рождения си ден. Започва да пише: "Мили Боже, много искам нов велосипед с лъскави калници и...". Къса листа и си мисли: "Няма да стане. Човек убихме преди 2 месеца. Обаче, от друга страна той си е виновен, кой го кара да влиза в нашата територия."
Пак започва да пише: "Мили Боже, много искам нов велосипед..." Пак къса писмото. "Няма да се навие, участвах в изнасилване. Обаче, от друга страна...тя си беше виновна - като й предлагахме пари, защо не ги взе?"
Мисли, мисли - става, сваля статуетката на Дева Мария от шкафа, заключва я в един сандък и пак започва да пише: "Мили Боже, ако искаш пак да видиш майка си, искам нов велосипед..."


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Юли 01, 2010, 06:59:29 am
Младеж завършил училище и постъпил на работа във фирма. На втория ден началникът го извикал и попитал:
- Ти силен програмист ли си?
- Как да ви кажа?
- Е силен ли си?
- В общи линии, да.
- Тогава ще се заемеш с преместването на компютрите.

***

Двама сядат в кафене и си поръчват:
- Две соди.
- И гледай чашата ми да е чиста - обажда се единият.
След малко келнерът пристига с двете соди:
- Ето, заповядайте. За кого от двамата беше чистата чаша?


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Юли 02, 2010, 07:01:13 am
Защо на световното по футбол са забранили на трибуните да се правят мексикански вълни?
- Защото вече три блондинки са потънали...

***

Кокошката снесла петкилограмово яйце. При нея изпращат репортер от местният вестник.
- Как стана това?
- Тайна.
- Какви са бъдещите ви планове?
- Да снеса шесткилограмово яйце.
След това репортерът задава въпроси на петела:
- Как стана това?
- Тайна!
- Какви са следващите ви планове?
- Да счупя главата на щрауса!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Юли 05, 2010, 08:30:35 am
- Брато, харесал съм една мацка, ама не мога да я сваля. Всяка вечер ходя в заведението, където ходи и тя, но не мога да се запозная с нея.
- Е що така?
- Ми срамувам се. Не знам какво да и кажа.
- Абе, хващаш я някъде насаме и и казваш каквото ти дойде.
На другата вечер мутрата отишъл в заведението и отново започнал да наблюдава мадамата. По едно време тя отишла до тоалетната и той решил да я издебне на излизане. Застанал той пред тоалетната и когато тя излязла и казал:
- Сра, а?


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: kancho в Юли 05, 2010, 02:47:34 pm
-По какво се познава,че една блондинка е от Пловдив?
-Когато работи с компютъра и й кажеш "кликни",тя кляка…


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Юли 07, 2010, 08:21:05 am
Психолог вече шести час си говори по телефона на доверието с някакъв депресиран тип. Накрая го пита:
- А мислили ли сте за самоубийство?
- Не...
- Ами помислете тогава!

***

На Манго му дали премии и той завел семейството на баня.
Шляпали циганетата във водата, играли и се пръскали. Като прогизнали съвсем излезнали да си ходят щото вече и работното време свършило. Едното циганче рекло на баща си:
- Тате, туй банята било хубаво нещо. Догодина нали пак ще дойдем?

***

Продават стар папагал на пазара. Между сергиите минава полицай и папагалът се развикал:
- Ченге- глупак! Ченге- глупак!
Полицаят се обидил и дал под съд птицата и продавача й. Съдът осъдил папагала да прекара една година в манастир.
След година същия полицай пак минава през пазара и гледа същия папагал, седи и мълчи. Полицаят се приближил и му казал:
- Нещо не викаш, а? Аз съм онова същото ченге- глупак.
- Късно е да се каеш, синко!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Юли 08, 2010, 08:33:39 am
Майстор бояджия казва на домакинята:
- Госпожо, боядисах тавана на хола. Бъдете така добра да не пускате никой да минава по него.

***

"Ейййййййй, три пъти я режа тая дъска и все е къса"
Реплика на майстор

***

Габровец показва апартамента си на своите гости и казва:
- Това е стаята ни за музика.
- Но тук няма никакъв музикален инструмент?
- Вярно е, но оттук най-добре се чува радиото на съседите.

***

Парадокс: Съвременнта жена си боядисва косата, слага си фалшиви нокти и мигли, прави си корекции на фигурата, опъва си кожата на лицето, слага си силиконови гърди...
И се оплаква, че в днешно време е трудно да се намери истински мъж.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Юли 09, 2010, 10:00:57 am
Американец, англичанин и руснак решили да проверят къде ехото е най-дълго.
Отишли в Англия. Качили се на най-високата планина и англичанинът викнал:
- Ехооооо!
- Хо... отговорило Ехото.
Отишли в Америка. Качили се на най-високата планина, американецът извикал. Ехото отговорило:
- Хо-хо...
Отишли в Русия, качили се на най-високата планина и руснакът извикал:
- Водкааааааа!
Ехото отвърнало:
- Где-где-где...

***

Мъж, жена и дете пътуват в новото си Ферари. Детенцето си гледа през прозореца и си бърбори:
- Мамо, виж, къщичка, мамо, виж крава. Татe, татеее виж, руса мацка...


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Юли 10, 2010, 07:16:27 am
Собственик на магазин упреква продавача:
- Много си невнимателен. Този клиент, вместо пет сапуна, взе шест!
- Нека взима, той плати седем...

***

Полицай спира автомобил за проверка.
- Пиши сега, на този бял лист хартия, какви нарушения направи до момента, но на финикийски!
- Но, господин полицай, аз не знам финикийски!?!
- Знаеш, знаеш! Пиши защо направи всички нарушения!
Човека взел белия лист, подържал го известно време, и накрая взел една банкнота от 20 лева и я подал на полицая в сгънатия лист.
- Онзи разтворил листа и казал на водача:
- А-а-а! Не можеме да пишеме, а половината писмо сме го написали!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Юли 13, 2010, 08:24:49 am
Мъж се прибира вкъщи и заварва друг мъж на балкона.
Другият започва да се оправдава:
- Ами, аз такова... парашутист съм... ама вятърът духна парашута и ме довлече на твоя балкон.
Мъжът:
- Това не е нищо. Миналата седмица намерих един геолог да търси нефт в тоалетната...

***

На един човек му се пука гумата на колата. Спира, вади крик и започва да сваля гумата. Любопитен минувач спира до колата и пита:
- Какво става?
- Как какво? Свалям гумата.
В този момент минувача грабва щангата, прасва предното стъкло и казва:
- Аз пък ще взема радиото!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Юли 15, 2010, 06:37:55 am
Един петел си разхождал кокошките из двора, когато се натъкнали на щраусово яйце. Петелът навъсено погледнал кокошките и казал:
- Не искам да ви обиждам, но вижте само какво произвежда конкуренцията в чужбина!

***

Анкета до българския народ:
- Хубаво ли е да се живее в нормална държава?
Деветдесет процента отговорили:
- Не знам, само в България съм живял!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Юли 19, 2010, 10:46:03 am
Пожарникар се прибира и разказва на жена си за новата сигнална система в работата:
- Когато системата пусне един звънец, ние всички обличаме екипите и слагаме каските. Когато има два звънеца - бързо се спускаме по тръбата и тичаме към двора, а на три звънеца се качваме в камионите и отиваме да гасим пожара. Нека и вкъщи да си направим система със звънци. Един звънец - ти се събличаш гола, два звънеца - скачаш в леглото, три - и аз скачам в леглото и цяла нощ правим любов!
Прибира се след няколко дни и от вратата вика:
- Един звънец!
Жената се съблича.
- Два звънеца!
Жената скача в леглото.
- Три звънеца!
Съблича се и скача при жената.
По някое време жената вика:
- Четири звънеца!
- А какво означава това? - чуди се пожарникарят.
- Удължи маркуча, не стига до пожара! - му отговорила жената.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: droba_vr в Юли 19, 2010, 11:01:42 am
Македония решила да прави война с Америка.
Бомбандирали един град, но америка не отговорила на удара.Втори град, Америка пак никакъв отговор.Очуден президента на Македония се обажда на Обама:
- Абе човек два града ви бомбандирахме вече без никаква реакция от Ваша страна.Какаво си намислил?
 Обама отговорил:
- Веднъж да ви намера на картата и мамичката ви ще е..а


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Юли 20, 2010, 06:49:59 am
Учителката се обръща към класа.
-И така ученици, утре ще правим контролно, да няма отсъстващи. . . всички да сте си отпочинали и подготвени. . . . няма да приемам никакви извинения!!!
Тогава Иванчо се направил на отворен и попитал:
-Добре де госпожо, а ако някой от нас са изморени от секса тази нощ ?
-Ами Иване-казала госпожата. . . . тогава ще пишеш с другата ръка.

***

Говорят си две блондинки:
- Муцка, ти кат прайш свирка, гълташ ли го ма?
- Не а ти, муцка?
- Е и аз спрях да го гълтам, нали съм на диета!

***

На улицата се бият двама мъже. Малко дете плаче. Една жена спира до него и го пита:
- Защо плачеш, момче?
- Ами татко се бие.
- Кой от двамата е баща ти?
- Ами незнам, точно за това се бият.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Юли 21, 2010, 06:49:06 am
Прибира се един при жена си:
- Виж какви презервативи купих - Олимпийски - златен, сребърен и брознов!
- И довечера кой ще си сложиш?
- Разбира се, че златния.
- Моля те, сложи сребърния. Поне един път да свършиш втори...

***

- Ако се наложи да остана още в командировка, - казва мъж на жена си, - и не мога да се върна за Нова година, ще ти пратя телеграма.
- Може и да не я пращаш! Вече я прочетох, седи ти в джоба на палтото!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Юли 22, 2010, 06:48:16 am
В малко селце назначили нов свещеник. Решил човекът да установи контакт с местните жители и тръгнал от къща на къща да се запознава. Някъде в края на деня стига до една къща и чука на вратата. Отвътре се чува съблазнителен женски глас:
- Ти ли си, ангел мой?
Свещеникът се замислил малко, но отговорил:
- Не, но съм от същата фирма....

***

Жената на звероукротителя крещи пред цирка:
- Помощ! Помощ! Лъвът нападна мъжа ми и ще го изяде! Билети по пет лева!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Юли 23, 2010, 06:23:19 am
   В сауната срещу мъж с огромен корем стоят две деца. Едното пита:
- Чичо, какво имаш в корема?
- Бомба! - весело отвърнал дебелият.
- Каква голяма бомба, пък какъв малък фитил! - възкликнало другото.

***

Един пиян се блъснал в един стълб и идва полицията и го пита:
- Какво стана?
А, той:
- Ами едни стълбове почнаха да пресичат и един не успя!

***

Жена към мъжа си:
- Мъжо, отивам да яздя.
- Върви!
След няколко дни:
- Мъжо, отивам да яздя.
- Върви!
След седмица мъжът:
- Хайде отивай да яздиш, че конят вече трети път звъни по телефона!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Юли 24, 2010, 06:22:55 am
Една блондинка пътувала в автобус и прозорецът до нея бил отворен.
Мъжът, който седял наблизо й казал:
- Бихте ли затворили прозореца, навън е студено.
Тя го погледнала и нищо не отговорила.
След известно време мъжът казал отново:
- Бихте ли затворили прозореца, навън вече е много студено.
Блондинката пак го погледнала и пак нищо не казала.
Мъжът се ядосал, станал и затворил прозореца.Тогава блондинката го попитала:
- И какво сега? Навън стана ли по-топло?

***

Пътен полицай проверява шофьор. Полицаят:
- Фамилия?
Водачът:
- Чия?
Полицаят:
- Име?
Водачът:
- Чие?
Полицаят (замислено):
- Чия... Чие... Китаец ли е, какво ли е...

***

- Защо играеш с най-непослушните деца от квартала?
- Защото на послушните не им дават да играят с мен!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Юли 25, 2010, 11:58:10 am
Военен се прибира в къщи вечерта и крещи от вратата:
- Жена, след три минути ракията, салатата и вечерята да са на масата!
- А вълшебната думичка?
- Бееегом!

***

- Келнер, три бутилки водка и една салата!
- Каква салата ще желаете?
- Нещо по-леко.

***

Националния стадион. Решаващ мач за шампионата. Играят ЦСКА и Левски. Обявява се по уредбата:
- Уважаеми запалянковци, ако сте фенове на ЦСКА, то пратете sms с текст 111 на номер 6666. Ако сте за "Левски", то пратете sms с текст 222 на номер 6666. Отборът, получил най-много sms-и, ще победи в мача.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: Deizi_Rock в Юли 25, 2010, 01:49:34 pm

Взел си един грузинец французойка за жена.
След един месец я изгонил.
- Защо я изгони? - питат го.
- Ами тя е много мръсна, по три пъти на ден се къпе....
  ::)


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Юли 26, 2010, 06:38:35 am
Прибира се Дракона изморен в къщи и от вратата се провиква:
- Ей, жено, какво има за вечеря?
- Тройка братя с гарнитура, а за десерт... златна ябълка -отговаря покорно Ламята.

***

Пътничка дълго гледа мигащата лампа на крилото на самолета и накрая казва на стюардесата:
- Моля, кажете на пилота, че е забравил да изключи левия мигач!

***

Събира се лекарски консулт:
- Ще лекуваме ли болния?
- Нека си живее...

***

Девиз на травматолозите: "Счупеното носи щастие!"

***


- Иванчо, отиди до съседа да вземеш теслата че ми трябва.
Връща се след малко Иванчо :
- Тате, съседа каза че няма да я даде.
- Остави го, скръндза, ходи донеси нашата.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Юли 27, 2010, 12:32:57 pm
Две жени излезли без мъжете си една вечер.
Напили се в бара и по път към вкъщи им се дходило по малка нужда. Видели гробища и влезли да си свършат работа.
Едната се избърсала с гащите си. Другата намерила някакво листче и се избърсала с него.
На сутринта мъжете им се срещат :
Единия : Абе вчера жена ми се прибра пяна и без гащи.
Другия : Абе мойта си имаше гащи , обаче от задника и стърчеше листче на което пишеше :
НИКОГА НЯМА ДА ТЕ ЗАБРАВИМ - От Целия Футболен Отбор ! ! !


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: ballantine в Юли 27, 2010, 01:19:18 pm
Световен конгрес на лекари. На трибуната се изправя виден американски лекар.
- Имахме пациент с тежка форма на СПИН. Успяхме да го излекуваме, но той почина от сърдечна недостатъчност...
В залата бурни аплодисменти - СПИН е овладян!
След него излиза френски колега.
- Ние също има с какво да се похвалим - успяхме да излекуваме пациент, болен в последна фаза на рак! За съжаление той почина от инсулт...
Отново бурни аплодисменти - рака е овладян!
На трибуната излиза наш роден български лекар.
- Колеги, като ви слушам, вие сте си гола вода... Нашите пациенти от каквото си ги лекуваме, от такова и умират!!!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Юли 28, 2010, 05:50:01 am
Един гинеколог много искал да излезе в отпуск,ама нямало кой да го замести. Накрая един негов приятел не могъл да откаже,и се навил с уговорката да е за една седмица само,и да отлага прегледите до идването на титуляра,само,че бил специалист по уши,нос и гърло.Една напориста дама обаче не искала да чака,и се метнала на магарето за преглед,а доктора,като влезнал между краката,по навик казал:
- Kажете Ааа,моля !
Дамата рязко затворила краката и отсякла:
- Докторе,ако ще ми я учите да говори-няма да се разберем с вас!

***

Събрали се лекар, адвокат и митничар. Започнали да се питат: за колко време работа може да си купиш Мерцедес?
- За шест месеца, казал лекарят.
- За три месеца, казал адвокатът.
- За около две години, казал митничарят.
- Е, как така толкова дълго - изумили се другите.
...- Ами, все пак Мерцедес е голям концерн...

***

Влак се приближава към тунел. В купето е младеж и грозновато момиче, което казва:
- Ако се опитате да ме целунете, ще викам!
- Аз също, - отговорил младежа.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Юли 29, 2010, 05:50:40 am
В болницата се родило едно много умно бебе. Още при показването на главата му то казало:
- Докторе, добър ден, доказвам една теорема за теорията на относителността и според нея теорията на уважавания от мен професор Айнщайн не е вярна, което ще доведе до...
Докторът се уплашил, извикал колегите си и консилиумът решил да му се изреже половината мозък.
След операцията бебето:
- Докторе, добър ден. Колебая се тук над една теорема...
Докторите пак се уплашили му направили лоботомия. След операцията бебето се събужда, оглежда с подозрителен поглед стаята и изревава:
-К'ви сте вие тука, бе? Я, на всички личните карти за проверка!!

***

Катеричката и катерчока се оженили.Заживели весели и щастливи в семейната хралупка,докато една сутрин катеричката тръгнала за вода към близкото поточе.Минали ден,два...катеричката я няма.Катерчока се притеснил..но на третия ден вечерта катеричката влиза в хралупката.Раздърпана,проскубана,изнемощяла тя се нахвърля на хладилника .
-Къде беше,какво е станало с теб-пита притеснен катерчока?
-Остави,остави...отивам на извора за водичка и два бобъра като ме хванаха,секс...секс..една седмица секс...
-Е как една седмица..теб от три дни те няма..?
-Ям и бягам....


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: king_size в Август 01, 2010, 11:50:52 pm
Плаж. Жега. Един човек седи с дълги панталони. Към него се приближава група момичета и го питат:
- Защо седиш с дълъг панталон в тая жега?
- Много ми е голям члена и не влиза в никакви бански.
- Дай да го видим.
- 25 лева и гледайте.
Дали, погледнали.
- А може ли да го пипнем?
- 50 лева и пипайте.
Платили, пипнали.
- А да го вдигнем може ли?
- Ех, момичета, ако можеше и да се вдига, цена нямаше да има!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Август 03, 2010, 05:45:30 am
Към пиколото:
- Бързо тичай горе и виж дали съм си забравил плажния чадър в 502 стая. Мисля, че го оставих в ъгъла до гардероба.
Пиколото след няколко минути:
- Точно така, сър, на същото място си е.

***

В автосервиз докарват силно катастрофирала кола. Шофьорът пита монтьора:
- Прощавайте, може ли да се направи нещо с тази кола?
- Естествено! Трябва да й се свали предната и задната броня и между тях да се сложи нова кола…

***

Два чадъра се разхождали по плажа и срещнали един бастун. Единият чадър казал:
- Леле, човече, виж - нудист!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Август 04, 2010, 08:13:11 am

Възрастна проститутка се засича с колежка.
- На къде си се разбързала?
- Да поработя малко,докато конкуренцията е в сесия.

***

Циганин и малко циганче вървят по улиците на града. По едно време циганчето се примолило:
- Тате, купи ми един сладолед!
- Да ти купя сладолед ли? Ти не виждаш ли, че го продава циганин?

***

Заключение от застрахователна експертиза на компютърна фирма:
"Клиентът сам е виновен за повредата на компютъра си, тъй като неправилно го е използвал по време на пожар"


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: Demon3243 в Август 04, 2010, 08:33:00 am
   Шестгодишно момченце пита майка си:
- Мамо, ти добре ли спиш нощем?
- Да, съкровище.
- Сигурна ли си, да не сънуваш кошмари или да се будиш нощем?
Майката, изненадана от странните въпроси на сина си, го пита:
- Много добре спя, а ти защо мислиш обратното?
- Понеже вчера чух чичо Митко да разправя на някого по телефона, че не си добра в леглото.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: Demon3243 в Август 04, 2010, 08:37:18 am
   Отива Иванов при шефа за отпуска през Август. Шефа го гледа внимателно и казва:
- Иванов, ти потни жени и топла бира обичаш ли?
- Не разбира се, господин директор!
- Тогава ще излезеш отпуска февруари!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: Demon3243 в Август 04, 2010, 08:43:08 am
Трима старци стоят на една пейка. Минава една хубава жена и единия старец вика:
- Ей тая, като я хванеш да я мачкаш, мачкаш...
Другият старец вика:
- Ей тая, да я хванеш да я целуваш, целуваш...
А третият старец вика:
- И друго имаше...


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: Demon3243 в Август 04, 2010, 08:52:58 am
Д-р Петров започва работа в нова болница. Д-р Иванов го развежда. Минават покрай една стая и в нея един пациент мастурбира.
- Какво е това? - попитал д-р Петров.
- Пациента страда от болест при която трябва да мастурбира 58 пъти дневно, в противен случай топките му ще се пръснат. - отговорил д-р Иванов.
Продължили и в следващата стая една мед. сестра правела свирка на друг пациент.
- Господи! Какво става? - възмутено попитал д-р. Петров
- Същото състояние, като предния пациент, но по-добро здравно осигуряване.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: Demon3243 в Август 04, 2010, 10:01:43 am
Един пиян се блъснал в един стълб и идва полицията и го пита:
- Какво стана?
А, той:
- Ами едни стълбове почнаха да пресичат и един не успя!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: Demon3243 в Август 04, 2010, 10:08:10 am
Един мъж влиза в бар, на една от масите вижда трима мъже и едно куче играят карти.
- Ама, умно куче!
Един от играчите:
- Друг път умно, като има добри карти маха с уши.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: Demon3243 в Август 04, 2010, 10:15:05 am
   Стоят си двама непознати в рейса - Пъпеш и Иван. Рейсът спира на една от спирките си и вътре влиза Асен, който веднага разпознава Пъпеш.
- Какво става - попитал Асен
- Ми бива - отговорил Пъпеш
След което Асен седнал. Тогава Иван попитал Пъпеш:
- Абе, що ти викат Пъпеш?
- Ми така се казвам.




Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: Demon3243 в Август 04, 2010, 10:22:29 am
Една баба пита войник:
- По какво се различават войниците от партизаните?
- Войнците нападат отпред, а партизаните - отзад.
- Аха! Значи моят дядо е партизанин!




Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: Demon3243 в Август 04, 2010, 10:25:24 am
Мъж отива на гости на свои приятели. Прави му впечатление, че мъжът казва на жена си "котенце, патенце, миличка, слънчице". Мъжът пита приятеля си:
- Как толкова много години са заедно, а той я нарича на галено.
Приятелят отвръща:
- Аз още след сватбата и забравих името.



Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: Demon3243 в Август 04, 2010, 12:31:14 pm
Между пияници:
- Чу ли? Започва годината на Русия в България...
- Какво ще рече това?
- Повече водка ще пием...


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Август 05, 2010, 07:07:06 am
Мъж се обажда на ветеринаря:
- След малко при вас, ще дойде тъщата ми със старата ни кучка. Моля, дайте и някаква силна отрова, да не се мъчи и да умре бързо.
- А кучето може ли да намери само пътя към къщи?

***

Сватба на наркомани. Кумът пита:
- Всички ли си уцелиха вените?
- Да-а-а!
- Тогава наздраве за младоженците! 

***

Учителят пита класа:
- Деца, някой от вас да е спасявал човешки живот?
Иванчо се обажда:
- Аз! Оня ден подмених противозачатъчните на сестра ми с аспирин.

***

Слуга казва на съседа на своя господар:
- Мистър Джонс ви поздравява и ви съобщава, че е застрелял кучето си, което със своя лай не ви е давало да спите.
- Признателен съм на мистър Джонс. Попитайте го още ще бъде ли така любезен да отрови жена си или поне да подпали пианото й?


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Август 05, 2010, 05:45:11 pm
Млада сервитьорка блондинка отива на работа, а работодателят й забелязал че изглежда зле. Отшъл при нея и я попитал:
- Какво се е случило?
- Ами току що разбрах от леля ми, ча майка е починала - казала през сълзи тя.
Човекът проявил разбиране и й казал, ча може да си вземе почивен ден, но тя отказала:
- Не, благодаря ви, работата ме разсейва.
И тя останала на работното си място, но след известно време работодателят забелязал, че момичето отново е разстроена и я попитал сега какво е станало. А тя разплакна отвърнала:
- Това трябва да е най-ужасният ден в живота ми! Сестра ми току що ми се обади и каза, че нейната майка също е починала...


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: Demon3243 в Август 05, 2010, 07:57:25 pm
- Доволен ли сте от новия Трабант?
- Да, само трябва да го пребоядисам.
- Защо?
- Защото е жълт и щом си отворя прозореца, хората започват да пускат вътре писма


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: Demon3243 в Август 05, 2010, 07:59:17 pm
Началникът на едно предприятие отишъл при подчинения си Бай Иван и му казал:
- Бай Иване, другата седмица ще идва на посещение президента Първанов, искам всичко да е на ред.
Бай Иван го уверил, че всичко ще бъде както трябва и няма да има проблеми. Така и станало. Президентът пристигнал и като видял Бай Иван още от портала се запрегръщали - станало ясно, че са приятели. Сложили големите софри - ядене пиене, минала срещата...
След месец началника отива по същия повод при Бай Иван със заръката всичко да бъде както трябва, ще идва на посещение президентът на Русия - не може да допуснат да се изложат. Срещата протича по същия начин, Путин се оказва в много добри приятелски отношения с Бай Иван, отново големите софри - всичко минало безпроблемно.
След още два месеца, началника пак отива при Бай Иван и му казва:
- Бай Иване, много допринесе за това предприятие, много помогнаха приятелските ти отношения с тези влиятелни хора, като възнаграждение искам да дойдеш с мен във Ватикана - за литургията на Папата.
Така и станало - отишли на литургията, а там много народ. Бай Иван и началника му застанали в центъра на тълпата и литургията започнала. По едно време Папата казал по микрофона:
- Бай Иване, ти тук ли си бил? Ела при мен горе.
Отишъл Бай Иван, литургията свършила, а когато се върнал началника му бил припаднал и се опитвали с вода и шамари да го свестят. Когато дошъл на себе си Бай Иван го попитал:
- Началник, какво ти стана, защо припадна?
А началника отговорил:
- Добре... че си приятел с Първанов го приех, че сте близки с Путин пак го преживях, че Папата те познава - как да е; но не можах да издържа когато един японски журналист дойде при мен, посочи към трибуната и попита:
- Абе, кой е оня там горе до Бай Иван?


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: Demon3243 в Август 05, 2010, 08:01:36 pm
   Срещат се китаец и българин:
Българина чувал от някъде, че китайците са много на брой и пита любопитен:
- Абе, вие колко сте на брой?
- Ами милиард и няколко милиона. - отговаря китаеца.
- Защо бе, вие българите колко сте? - пита китаеца.
- Ми около осем милиона долу горе.
Китаеца учудено констатира:
- Ми, че вие сигурно всички се познавате!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Август 06, 2010, 08:21:31 am
  Лято. Жега. Една мутра решила да отиде и да се разхлади в кварталния басейн. Обаче на вратата го пресрещнали две други мутри от охраната на басейна.
- Не може – казали му те. – За вас не може.
- Ама как така? Знаете ли кой съм аз?
- Точно защото знаем. За вас е забранено. Шефът ни каза, вас да не ви пускаме в басейна.
- Ама защо – поинтересувала се мутрата.
- Защото пикаете в басейна.
- Е-е-е много важно! Всички пикаят в басейна.
- Да ама, само вие пикаете в басейна от 5 метровата кула за скокове.

***

  Три блондинки попаднали на един малък остров. Там намерили вълшебна лампа. Потъркали я и се показал Дух-вълшебник. Той им казал да си поръчат по едно желание, което да им изпълни. Първата блондинка казала:
- Искам да съм с 10 процента по-умна, за да мога да се спася от този остров.
Тогава Духът я превърнал в червенокоса и тя скочила във водата и заплувала далеч от острова. Втората блондинка казала:
- Искам да стана с 25 процента по-умна, за да мога и аз да се спася от този остров.
Тогава Духът я превърнал в брюнетка и тя построила сал и отплавала от острова.Третата блондинка казала:
- Искам да стана с 50 процента по-умна, за да се спася от острова.
Тогава Духът я превърнал в мъж и тя преминала по моста, който свързвал острова с континента.

***

Две блондинки пътували с кола в Германия. Наближили някакво градче, което се казвало Гелзеншприценхаузен.
- Олеле - казала едната блондинка. – Това име никога няма да го запомня.
- И аз – казала и другата блондинка. – Но ако трябва, ще питаме пак хората на място.
Блондинките спрели пред една закусвалня и влезли вътре. Отишли до продавачката и казали:
- Много се извиняваме, но може ли да ни кажете бавно, ама много бавно, къде точно се намираме?
Тогава продавачката казала:
- В.... Маааак Доооонаааалдс.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: Demon3243 в Август 06, 2010, 09:49:52 am
Шеих си язди камилата насред пустинята. Слънцето пече в небето, вятъра леко повява и пясъка скърца леко под краката на камилата. Цялата идилия се нарушава от прехвърчащ колоездач.
- Ееееей! Спри бе! - провиква се шейхът. - А бе ти ненормален ли си бе в тоя пек да въртиш педалите като откачен?
- Ааааа, не! Виж сега аз като се движа бързо и вятъра си ме духа и си ми е прохладно и си ми е кеф. Ми ти тая камила що не я настъпиш - и ще видиш.
- Ба, верно бе! Мерси мой човек.
И шейхът Газ с камилата. Километър, два, три, пет, десет ... след което камилата пада и умира. Шейхът слязъл, побутнал я, подритнал я с крак.
- Егати камилата, умря от студ!



Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Август 07, 2010, 07:05:51 am
Група полицаи, пожарникари и военни отишли в гората на пикник. По едно време военните казали:
- Ние отиваме на лов за зайци.
Отишли и след 1 час се връщат с един 5 килограмов заек. Всички се зарадвали, но в същото време пожарникарите и полицаите започнало да ги мъчи завист. Тогава пожарникарите казали:
- И ние отиваме на лов за зайци.
Отишли и се върнали след 2 часа щастливи, като носили 7 килограмов заек. Пак всички се зарадвали, но полицаите ги замъчила още по-голяма завист. Решили и те да отидат на лов за зайци, с надеждата че ще хванат най-големия заек. Отишли и те. Бавили се 2 часа. 3 часа... 5 часа. Военните и пожарникарите се притеснили и тръгнали да ги търсят. Вървели из гората, вървели и изведнъж видели полицаите в едно дере. Те били проснали на земята едно диво прасе. Налагали го с тояги, биели му шутове и в същото време му крещели:
- Признай си, че си заек! Признай си, че си заек!

***

Един полицай и един учител по литература били приятели от детинство. Един ден полицаят срещнал своя приятел учителя. Видял, че учителя е много умърлушен.
- К’во ти е бе брато?
- Много съм разстроен. Днеска питам един ученик, кой е написал „Под Игото” и той представи си не знае.
- Спокоино бе, брато. Дай ми името и адреса на хлапака и аз ще се погрижа по въпроса.
След една седмица полицая се обажда по телефона на учителя:
- Брат ми. Въпроса ти е уреден. Момчето се оказа много разбрано и сговорчиво. Всичко си призна. Той е написал „Под Игото.”

***

   Дирекция на полицията. Полицаите са хванали заподозрян.
- Име и адрес?
- Иван Петров, Люлин 10, блок 11, вход Б, етаж 4.
- Я да изпратим човек да провери дали не ни лъже.
Полицаите изпратили патрул да провери. След половин час се връщат.
- Лъже копелето мръсно. Никой не познава там да живее някакъв Иван Петров.
- Ти кой ще лъжеш бе – развикали се полицаите.
Бой. Бой. Бой. Счупили го от бой.
- Казвай, мръсник. Истинското ти име и адрес.
- Иван Петров, Люлин 10, блок 11, вход Б, етаж 4 – проплакал човекът.
- Я да изпратим пак полицай да провери. Може пък да е станала някаква грешка.
Полицаите пак изпратили патрул. Полицаите се връщат след половин час.
- Абе такъв човек въобще не живее там. Питахме хората. Не го познават. Лъже гадината мръсна.
Бой. Бой. Бой. Счупили го от бой. Накрая решили да го пуснат и тайно да го проследят къде ще отиде. Пуснали го. Човекът отишъл точно на адреса Люлин 10, блок 11, вход Б, етаж 4. Целият бушониран и насинен отваря вратата си. В това време от другата врата се показва комшията.
- Ванчо-о-о... имаш да ме черпиш една бутилка грозданка. Ченгетата два пъти идваха да питат за тебе, но аз нищо не им казах. Казах им че не познавам такъв човек и той не живее тук.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: hiks в Август 07, 2010, 03:27:52 pm
Млад сътрудник в ЦРУ:
- Убихме Ахмадинеджад!
Стар колега:
- Сега остава и Осама Бин Ладен да хванете и ще ни съкратят бюджета!

***

Бакеро към Стоичков:
- Купих си СЕАТ Ибиса.
Стоичков:
- Ибиса ти, аз карам мерцедес

***

Двама руснаци се загубили в тайгата. По едно време видели куче с бутилка водка в устата.
- Спасени сме - казал единият - наблизо има хора, виж - най-добрият приятел на човека!
- И води и куче - допълнил другият.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: Demon3243 в Август 07, 2010, 06:17:30 pm
Жан Клод Ван Дам се напил. Влязъл в един двор и съборил кофата за боклук. Излиза стопанинът на прозореца и пита:
- Кой е там?
- Жан Клод Ван Дам - отговаря пияният.
- Ако изляза и четиримата ще ви застрелям!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Август 08, 2010, 11:46:23 am
Кръчма. Пияница цял ден се налива с бира и се матирал много яко. Изкъркал поредната и казал на бармана:
- Брато, давай следващата.
- Стига ти толкова - казал барманът. - Много си пиян. Стига за днеска. Айде ходи си дома. Утре пак.
Пияницата сърдит си тръгнал. Кръчмата обаче, била с въртяща се врата. Пияницата се завъртял във вратата и вместо да излезе на улицата, пак се озовал в кръчмата. Приближил се да бара и казал:
- Една бира, моля.
- Абе аз на тебе какво ти казах - скарал му се барманът! - Стига ти толкова за днес. Отивай си в къщи!
Пияницата се зачудил малко и пак си тръгнал. Тръгнал да излиза през вратата. Тя се завъртяла и той пак влязал в кръчмата. Отишъл до бара и смутолевил:
- Една бира, ако обичате.
- Абе пак ли ти бе – много се ядосал барманът. – Нали ти казах да си вървиш. Айде тръгвай си, да не побеснея.
Пияницата учуден пак си тръгнал. Пак се завъртял във вратата и пак влязъл вътре. Приближил се до бара и преди бармана да му се развика, пияницата се плеснал по челото и удивен извикал:
- Егаси! Абе пич, ти в колко кръчми едновременно работиш, бе?


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: seto32 в Август 08, 2010, 03:37:54 pm
При гинеколога:
- Съблечете се и легнете на магарето!
- Не така.
- А как? - казала жената.
- Застанете както тогава, когато забременяхте!
- А, защо сте в тази невероятна поза?
- Нали ми казахте да застана както тогава? - отвърнала отново жената.
- Така ли, а къде правихте това?
- В един трабант.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Август 09, 2010, 08:17:04 am
Мъж се прибира в родината след дълъг гурбет в Америка. Жена му го посреща на Аерогарата. Седнали в такси и пътуват към къщи.
- Знаеш ли скъпа, - казал мъжът - в Америка още не си си помислил за такси и таксито вече пристигнало. Верно, това е дреболия, но някак си е приятно.
Пристигнали вкъщи. Жената сложила масата. Мъжът пак:
- Знаеш ли скъпа, в Америка масите ги сервират много по-хубаво. Верно, дреболия, но някак си е приятно.
После седнали да гледат телевизия. Мъжът пак се обадил:
- Знаеш ли, в хотела в Америка, където бях, имаше 500 ТВ канала. Верно, дреболия, но някак си е приятно.
Жената се ядосала:
- Знаеш ли скъпи, на съседа му е с 4 сантиметра по-дълъг. Верно, дреболия, но някак си е приятно

***

Някакъв дядка се оженил за младо гадже. След една година старецът пристига в родилния дом и води мадамата. Тя бременна. Ще ражда. Докторите се плеснали по челата:
- Браво бе, дядка! Как ги правиш тея работи?
- А-а-а, номера е двигателя да е винаги в готовност и да бачка.
- Ясно – усмихнали се докторите.
Минала една година. Дядката пак пристига в родилния дом и води младата си жена да ражда.
- Стига бе дядка - удивили се докторите. – Как ги правиш тея магии?
- Нали ти казах бе момче младо. Важното е мотора постоянно да работи.
След още една година дядката пак пристига в родилното. Жена му пак ще ражда.
- Дядка, ти ни разбиваш отвсякъде. Двигателят бачка, а?
- Е па, как – гордо отвърнал старецът.
След два часа докторът излиза от стаята и вика:
- Дядка, трябва да смениш маслото на двигателя. Роди се черничко. Мулатче е.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: seto32 в Август 09, 2010, 11:20:11 am
- Доволен ли сте от новия Трабант?
- Да, само трябва да го пребоядисам.
- Защо?
- Защото е жълт и щом си отворя прозореца, хората започват да пускат вътре писма...


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Август 10, 2010, 07:36:26 am
Полицай патрулира по улицата. Изведнъж вижда че в дъното на улицата се е събрала тълпа и нещо крещи. Полицаят се затичал натам и като наближил какво да види. На осмия етаж на жилищен блок една възрастна жена се е хванала с пръсти за парапета на балкон и виси надолу. А някакъв мъж в същия момент удря с крака по пръстите на жената, за да се пусне, да падне и да се пребие.
Полицаят се разкрещял:
- Какво правиш бе, изрод? Остави жената, че ще стрелям.
- Това не е жена – извикал мъжът. - Това е тъщата ми.
- Така ли – замислил се полицаят. – Виж я ти, как се е зацепила за парапета гадината.

***

Жена се прибира в къщи и гледа на вратата на дома си закачена табела. На нея пишело:
„Продава се жена. Запазена. Изгодно. Само за 500 лева.”
Жената си влязла в къщи и се развикала на мъжа си:
- Така ли бе? Толкова евтино ли ме оценяваш?
- Защо бе скъпа? Сметката е точна. 60 килограма живо тегло по 5 лева е равно на 300 лева, плюс златен пръстен за 200 лева, значи точно 500 лева.
- Хубаво – казала жената.
На другият ден мъжът се прибира по-рано и гледа на вратата бележка:
„Продава се мъж, втора употреба. Леко ползван. Цена 60 стотинки.”
- Така ли бе? – казал мъжът щом си влязъл. – Само за 60 стотинки ли ме оценяваш? Това е абсурдно.
- Напротив – казала жената. - Всичко е точно със сметката. Две яйца по 25 ст. едното и една пипетка за 10 ст. Точно 60 стотинки.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Август 11, 2010, 11:43:33 am
Иванчо отива при баща си и му казва:
- Тате, имам голям проблем с новата учителка.
- Ами внимавай! Трябва да си много старателен. Да си пишеш редовно домашните. Да случаш урока. Да внимаваш в клас. Старай се повече.
- Мисля че няма да помогне.
- Защо мислиш, че няма да помогне?
- Защото тя днеска дойде до мене и ми прошепна в ухото, че вече и закъснява трета седмица.

***

    Възрастна и строга учителка пита децата:
- Какво дава кокошката?
- Яйца - отговорила Марийка.
- Точно така. А какво дава кравата?
- Мляко – отговорила Стефка.
- Правилно – казала учителката. – А какво дава овцата?
Иванчо ядосан отговорил:
- Дава уроци и гадни задачи за домашно.

***

  Иванчо имал голяма дарба да рисува. Бил направо гениален художник. Каквото и да нарисува, толкова добре го докарвал, че изглеждало като истинско. Веднъж в училище, както си седял в час, от скука си драскал по чина и нарисувал муха. Учителката минала покрай него и видяла мухата. Помислила я за истинска. Замахнала с ръка да я убие и си ударила ръката в чина.
- Иване, утре баща ти да дойде в училище.
На следващия ден бащата на Иванчо пристигнал да се срещне с учителката.
- Иванчо има голяма дарба като художник – казала учителката , – но не я използва по предназначение. Вчера нарисува муха на чина. Аз замахнах да я убия и си изкълчих китката.
- Това не е нищо - казал бащата на Иванчо. – Преди седмица тоя келеш беше нарисувал във ваната крокодил. Толкова добре го беше нарисувал, че като влязох и го видях, от страх изхвърчах през първата врата, която видях. Оказа се, че този келеш и вратата беше нарисувал.

***


   Директорът води в клас нова млада учителка за да я представи на децата и да се запознаят.
- Деца, това е новата ви учителка по биология. Надявам се че ви харесва.
Иванчо се изцепил:
- Хубаво телце има.
Директорът гордо отговорил:
- И още как. Сам съм я избирал.

***

Иванчо стои на двора и крещи:
- Марийке-е-е! Марийке-е-е!
На прозорецът се показал бащата на Марийка.
- Марийка вече си легна. Може ли аз нещо да ти помогна.
- За съжаление няма да можеш да ми помогнеш. Марийка ми трябва... как да кажа.... Трябва ми като жена.
Като чула това Марийка веднага скочила и след 5 минути вече била на двора. Обута в минижуп и прозрачна блузка.
- Иване, казал си че ти трябвам като жена.
- Ами да. Трябваш ми като жена. Виж Марийке. Работата е такава. Топката ми падна някъде в женската тоалетна и ми трябва някой да я извади.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Август 11, 2010, 04:58:23 pm
Звъни се на входа на публичен дом. Мадам отваря и гледа двама.
- Госпожо, останахме само с 20 лева. Какво можете да ни предложите за тази цена?
- Мога да ви предложа да отидете в онези храсти и да се изчукате един друг. - им казала мадам и затворила. След 15 минути отново се звъни. Мадам пак отваря и гледа същите двама ...хубавци ;)
- Сега пък какво има?
- Ами ние таковаaa, да платим.

***

 Един чукча стои на един къс лед и си вика:
- Бедняци, бедняци, мамка им!
Друг чукча го пита:
- Кои са бедняци?
- Американците.
- Защо?
- Защото купиха Аляска, а за Чукотка не им останаха пари!

***

Чукча кибичи на автобусна спирка в подмосковието, а до него африкански студент.
Чукчата прави обиколка около афрото и пита:
- Ти китаец ли си?
- Не, негър съм.
След около 15-20 минути обиколката и въпросът се повтарят:
- Абе ти китаец ли си?
- Не.
След час на негъра нервите вече не издържат и отговаря:
- Е добре де, китаец съм, и какво?
- Странно, а толкова приличаш на негър!

***

Омръзнало на Пена у кревато винаги да бъде отдолу и рекла на Вуте:
- Вуте, тоя път я че бъда отгоре!
Нямало как и слабичкия Вуте се съгласил и дебелата Пена го яхнала.
Скачала, пъшкала и по едно време му вика:
- Вуте, я свърших, а ти свърши ли?
- И я свърших. Дай лопатата да го изринем.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Август 12, 2010, 08:07:50 am
Пиян спира такси на улицата:
- Свободен ли си? - пита той шофьора.
- Да - отговаря таксиджията.
- Тогава излез да потанцуваме!

***

Активист на въздаржателско дружество изнася лекция за вредата от алкохола в едно шопско село. Накрая пита Вуте от първия ред:
- Ти крава имаш ли?
- Е па имам - отговаря Вуте.
- Ако й дадеш една кофа с вода и една с ракия, коя ще изпие кравата?
- Е па водата, естествено - отговаря Вуте.
- Правилно! И защо?
- Ами то говедото си е говедо... - ядосано отговаря Вуте.

***

- Значи, докторе, вчера пихме водка с едни приятели.
Като свърши, почнахме да пием вино. Като изпихме виното - намерихме един
коняк и него го изпихме. После дойде един приятел и донесе каса бира...
А, после се натрових от някакви бисквити!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Август 12, 2010, 12:46:10 pm
В гората построили модерна диско тоалетна.
Дошла мечката и казала на заека (диджея):
- Пусни ми чалга...
Заека пуснал чалга.
Дошъл орелът и казал:
...- Пусни ми рап....
Заека пуснал рап.
Дошъл вълкът:
- Пусни ми нещо, само да има музика...
Заека пуснал. След 5 мин лисицата идва и вижда, че вълкът гони заека:
- Вълчо, защо гониш зайко?
Вълкът:
- Как защо? Аз, имам разтройство пък той, ми пуснал химна на България.

***

Момче изпраща момиче. Стигат до входа, при което момчето застава на вратата и казва:
- Няма да те пусна да минеш, докато не ми направиш свирка!
Момичето:
- Ама... може да мине някой и да ни види.
- Не, толкова късно няма хора - казвам ти, няма да те пусна докато не ми направиш свирка!
След 15 мин. убеждаване, вратата зад момчето се отваря и едно малко момиченце казва:
- Татко ме изпрати. Каза аз да ти направя свирка. Или ще изпрати мама да
ти направи свирка. Каза че и той ще ти направи свирка, само спри да се
подпираш на копчето за домофона.

***

 Пиян се вози в автобуса до възрастна жена.
- Знаете ли, че така отивате в ада? - казала бабката.
Пияният станал и се провикнал към шофьора:
- Спрете да сляза! Объркал съм автобуса!

***

 Шефа на борците решил да подпомогне зоопарка и изпратил двама да намерят камила в пустинята и да я докарат. Изминала цяла седмица,а от борците никаква вест. Шефа се разтревожил и тръгнал да ги търси. Два дни по-късно ги намира да водят с бухалките един слон и се развикал:
- Абе тъпаци такива,аз за камила ви пратих,а ви...е слон ми водите?!!??
- Камила съм,камила съм- обадил се набързо слона.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: Kartingist в Август 12, 2010, 07:15:49 pm
Цитат
Момче изпраща момиче. Стигат до входа, при което момчето застава на вратата и казва:
- Няма да те пусна да минеш, докато не ми направиш свирка!
Момичето:
- Ама... може да мине някой и да ни види.
- Не, толкова късно няма хора - казвам ти, няма да те пусна докато не ми направиш свирка!
След 15 мин. убеждаване, вратата зад момчето се отваря и едно малко момиченце казва:
- Татко ме изпрати. Каза аз да ти направя свирка. Или ще изпрати мама да
ти направи свирка. Каза че и той ще ти направи свирка, само спри да се
подпираш на копчето за домофона.
:) Много добър  :)


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: ivanko70 в Август 12, 2010, 09:45:08 pm
хехехе....наистина вица е готин, ама ето ти един още по-готин, ама не е за хора със слаби сърца:

Тръгнала Марийка да излиза вечерта, но баща и я спира в коридора:
-Къде си тръгнала Марийке?.
-Отивам на дискотека.
-ОК, ама преди това ще ми направиш свирка!!! Иначе няма излизане!!!
-Ама тате, това не еправилно, аз съм ти дъщеря ..../и т.н./
-Ако искаш Марийке, ти искаш да излизаш.
мислила Марийка мислила, накрая се съгласила и му направила свирка. Баща и си закопчава щастлив дюкяна, а Марийка го питала:
-Тате, бе то хубаво направих ти свирка, ама може ли един въпрос преди да изляза, че нещо ме притеснява?
-Кажи Марийке, питай.
-Ами като ти правих свирка, усетих че х*я ти има вкус на лайна, защо така??
-Аааа....той брат ти преди половин час също искаше спешно да излиза да ходел на кино......


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Август 12, 2010, 10:39:51 pm
Млад
мъж върви по улицата и вижда срещу него да вирви невероятно красива
жена - лице , като на Топ модел , тяло като на гръцка богиня .- Това е - казал си той - трябва да се запозная с тази жена !И започва да я преследва , докато най - накрая не застава срещу нея ... :- Госпожице , Вие сте най - невероятната жена , к...оято някога съм ...виждал ! Мога ли да Ви попитам нещо ?
‎- Разбира се !
- Искате ли точно тук в центъра на София , в 12:00 ч. на обяд да ми направите една свирка ?
- Простак !! Идиот ! Ти мене за каква ме мислиш ?!
- Ооо , много се извинявам госпожице ! Или аз не съм се изразил както трябва , или Вие сте ме разбрали погрешно ... Искате ли точно тук в центъра на София , в 12:00 ч. на обяд да ми направите една свирка ? ... После да се качим на частният ми самолет , да отидем до Виена , Париж ,Милано ... да Ви разведа по бутиците и да Ви купя много дрехи , бижута ...
И отдолу се чуло :
- И оФуФки ... и о ФуФки ...


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: Kartingist в Август 12, 2010, 11:18:05 pm
 :) ;) :D ;D Браво продължавай да ги издирваш такива  ;D :D ;) :)


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: Kartingist в Август 13, 2010, 07:34:46 am
   Събуждат се рано сутрин син и баща. Бащата казва на сина:
- Сине, какво ще кажеш да пием по едно?
- Право казваш тате, да пийнем.
Пийват по едно. След време бащата пак пита:
- Сине ,искаш ли да пийнем по едно?
- Право казваш тате, да пийнем.
Пийват по още три. Бащата казва:
- Сине, пийнахме, пооправихме се. Хайде да поработим малко?
- Еее, тате, такива глупости започваш да приказваш като се напиеш......


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Август 13, 2010, 07:35:26 am
Eдин мъж влиза в аптека и пита:
- Имате ли черни презервативи?
- А защо са ви точно черни? - пита учудено аптекарката.
- Комшията почина и аз искам да изкажа съболезнованията си на жена му!

***

Трима приятели загиват при катастрофа и попадат на интервю със Свети Петър. Той ги огледал, видял, че са тъжни, и решил да ги поободри:
- Ей, момчета, я си представете вашето погребение, лежите си в ковчега, такива едни нагласени, тържествени, около вас цялото семейство, приятелите. Какво бихте искали да кажат те за вас...?
Първият:
- Ами, добре би било, да кажат: "Той беше добър човек, прекрасен родител, добър лекар, спаси много хора и остави следа в медицината."
Вторият:
- Аз пък бих искал, да кажат: "Той беше великолепен учител, остави трайна следа в душите на... подрастващото поколение. Добър мъж, баща и приятел..."
Третият:
- Аз пък бих искал всички в един глас да се развикат: "Гледaй, гледай, той мърда!"

***

 Жена се кара на мъжа си :
- Ще взема да напиша над леглото с блажна боя какъв простак си
- Защо ма?
- Да научи целия град!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Август 13, 2010, 05:21:48 pm
На вожда на африканско племе му се ражда бяло дете. Вика той белия мисионер и му вика:
- Я казвай сега, като много знаеш и като си единственият бял на стотици километри, как е станала тази работа с детето?
Притеснил се мисионерът, започнал да мисли трескаво:
-Ами виж, това е игра на гените, стават такива работи, ето например
виждаш ли там стадото кози: цялото бяло, а по средата - една черна.
Помълчал вожда, пък казал:
- Добре. Обещавам да не вдигам шум за детето, но и ти си трай за козичката.

***

 Първото им любене.
Голи,прегърнати.
- Нека да го вкарам,ма Марийке?
- Не!Девствена съм.
- Само да го опра,може ли?
- Може!
Както се прегръщали,се подхлъзнал и се вмъкнал.
- Ай!Защо го вкара бе Иване?
- Извинявай,да го извадя ли?
- Никой не те кара да го вадиш,само питам защо го вкара

***

Една блондинка отива в туристическа агенция и казва:
-Искам един билет до Ню Йорк.
-С коя компания желаете да пътувате,днес 21 компании пътуват до Ню Йорк?
-Не искам компания,ще пътувам сама-отсякла блондинката.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: Kartingist в Август 13, 2010, 11:37:56 pm
Молитва
Отче наш, който си в офиса,
да бъде лек нашия ден.
Да замине в отпуск началството наше.
Да се изпълни нашата воля
както на работа, така и вкъщи.
Насъщната скатавка дай ни и днес.
И отпуска за тази седмица. И ваканция за този месец.
И прости нам закъсненията наши,
както и ние прощаваме на началството си.
И не ни въвеждай в понижение,
но ни избави от допълнителната работа.
И во твойто царство е повишението на заплатата
и съкращението на работния ден.
И дай ни ICQ-тата,
като без тях не е тази работа царство небесно.
И погреби сисадмина под планина от дискети
и компактдискове,
да гори той в пламък син.
Не ни оставяй, Господи, в трудните часове
на утринния махмурлук, дай ни сили да преодолеем тежестта на главоболието.
И направи, Отче, целия мир зелен, ибо зеленото
е най-добрият цвят в света твой,
както и цвета на американските левове.
И свали на главата ни градушка
от долари, евро и прочие благини.
И вземи тази лепта наша
във вид на благодарствена молитва.
Во имя контрола, алта и светия делийт.
Ресет.



   Мъж влиза в бензиностанция и пита:
- Кой е шефът?
- Аз!
- Трябват ли ви работници?
- Не, целият щат е зает.
- Ами тогава нека някой да дойде най-накрая да ми напълни резервоара!!!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Август 14, 2010, 07:35:33 am
Катаджия спира ТИР, а в кабината при шофьора седи маймунка.
- Какво прави тази маймунка с теб? - попитал катаджията.
- Ами... прави ми минети. - отговорил тираджията. Ударил един шамар на маймунката зад врата и тя започнала да показва какво може.
- Брей, наистина! - учудил се катаджията.
- Искаш ли и ти да пробваш? - у...служливо попитал шофьорът.
- Не, не! Много силно удряш по врата! - уплашено отговорил катаджията.

***

 Една баба гледала некролозите във вестника.Внучето я видяло и казало:
- Бабо, пак ли си във facebook-a?

***

Блондинка, червенокоска и брюнетка на интервю за работа първа влиза брюнетката:
- Колко 'т'-та има в Индиана Джоунс.
Брюнетката бъзо и уверено отговатя 0. Влиза червенокоската и на същия вапрос след леко замисляне отговаря 0. Задават същият въпрос на блондинката тя започва да брои на пръсти и след малко смело отговаря '1...7'.
- Е добре де как така 17!? - учудено пита интервюиращият.
- Ми: Тааа та та тааа тааа та та таа та тааааа ...


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Август 16, 2010, 08:21:36 am
Един се обажда в полицията:
- Абе тука згазих две кокошки, кво да ги правя ?
- Ами хвърли ги в канафката да не ги газят колите !
- Добре. Ами с мотора им кво да правя ...?

***

 Един як учител води урок в своята класна стая. От съседната стая обаче, се чува голям шум. Някакъв тип вдига врява и крещи там. Учителят се ядосал, отишъл в другата стая, хванал за ухото злосторника, дето вдигал врява и го завел в своята стая. Изведнъж в съседната стая се възцарила тишина. Злосторникът пък си седял тихо на последния чин в стаята на учителя. Учителят продължил да си води спокойно урока. След няколко минути на вратата се почукало и се показала главата на едно дете.
- Господин Петров, много се извинявам, но може ли да ни върнете преподавателя?

***

 Красива, но глупава студентка, се явява на изпит при един възрастен професор. Била облечена в много предизвикателно облекло. Той и задал въпрос, но тя нищо не знаела. Тогава професора казал:
- Вижте какво колежке. Мога да ви предложа две неща. Или нов въпрос, или... среща. Какво си избирате?
- О-о-о, избирам срещата, разбира се – усмихнала се палаво студентката.
- Ами добре тогава. Ще се срещнем отново наесен.

***

 Един професор много мразел един студент, който свалил жена му и все го късал. На последния изпит останали този студент и още двама слабаци. Професорът им казал:
- Ще ви задам по един въпрос, който не е по темата. Който отговори му пиша тройка.
Попитал първия слабак:
- Кога е потънал Титаник?
Студентът мислел, мислел и казал:
- 1912.
- Верно – казал професорът и му писал тройка.
След това попитал втория слабак:
- Колко хора са загинали?
Студентът мислел, мислел и казал:
- 1500.
- Правилно. Тройка и за тебе.
Професорът написал тройката и се обърнал към омразния си студент:
- А от вас колега, искам имената на загиналите.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: aXXo в Август 16, 2010, 03:25:45 pm
Полицай спира ЗИЛ с натоварена и завързана крава в каросерията:
- Добър ден, документите за проверка...хм и каква е тази крава?
Шофьора учуден поглежда на дясно:
- Каква крава бе ,това е жена ми.
Катаджията:
- Питам за кравата в каросерията.
Шофьора (изненадан поглежда назад):
- Я д'еба и говедото ,кога се е качило..!?
И след малко добавя:
- Я, мамка му па се е и вързало...


*****

Двама колеги в командировка отседнали в една и съща стая. Последната вечер имало много къркане. На сутринта единия:
- Един на нула!
- Какво един на нула?
- Снощи като се напи - ти заспа, а аз те опънах…
След време пак заминали в командировка. Последния ден, подобно на предишния път, но другия:
- Един на един!
- Какво един на един?
- Ми снощи ти след като се напи, заспа като пън и аз те опънах и сега сме един на един…
- Абе идиот, аз предишния път само се пошегувах!!!
- Ами тогава: един на нула! 


*****

Тече лекция в медицинския университет, тема "Сексуални аномалии". Професора:
-  Известен е случай, при който една жена получила тридесет и шест оргазъма за един полов акт...!
Мъжки вик, изпълнен с молба:
- Професоре, кажете коя е тя?!
Веднага женски вопъл:
- Разкарай се! Професоре, кажете кой е той?!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Август 17, 2010, 08:09:55 am
Двама индианци край пазара:
- Ех, Червен бизон, да знаеш как ми липсва жена ми.
- Защо? Какво е станало с нея?
- Вчера я смених за едно уиски.
- И още ти е мъчно за нея?
- Не, но страшно ми се пие...

***

- Господин полицай, ще ми кажете ли най-после защо сте ме довели в полицията?
- За пиене.
- Ами така кажете! Ще започваме ли?

***

Двама влизат в бара. Единият пита другия:
- Какво ще пиеш?
- Каквото и ти.
- Барман, дай две бири.
- Тогава и за мене две.

***

- Кой е най-големият враг на Желязната маска?
- Ръждата...


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: aXXo в Август 17, 2010, 05:47:27 pm
Катаджия спира кола за проверка през нощта. Поглежда през стъклото - шофьора с колан, с хендсфри, по правилник! Полицая се усмихва и казва:
- Честито, току що спечелихте 500 лв от програмата "Водач за пример"! Какво мислите да направите с парите?
- Ще се запиша на шофьорски курс! - казва човека, а жената до него се обажда:
- Не го слушайте, г-н полицай, той е толкова пиян, че само глупости говори.
От задната седалка се надига едно момче и вика:
-Абе, аз ви казах, че с тая крадена кола далече няма да стигнем!
А от багажника се чува глас:
-Кво става, бе, минахме ли границата вече?


*****

Един рибар хванал златната рибка и казал:
- Искам малък бизнес, къща и кола.
- Какво избираш - на кредит или на лизинг? - попитала рибката.
- А ти какво избираш - на тиган или във фритюрник?


*****

Мечката видяла, че заека бяга панически из гората и го спряла:
- Защо бягаш така, Зайо?
- Дошли са някакви ловци, трепят всички камили.
- Че ти какво общо имаш, нали си заек?
- Абе те като те хванат, ходи обяснявай че не си камила...


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: evgeni1978 в Август 17, 2010, 11:12:28 pm
  Бойко Борисов отишъл в едно училище и решил да попита децата как се справят техните семейства с кризата.
  Става първото дете и казва:"В къщи тате свали всички крушки и започнахме да пестим ток"
  -Браво-казал Г-н Борисов
  Става второ дете и казва:"В къщи тате свали всички батерии от чешмите и ги запуши.Сега не се къпем и пестим от водата"
  -Интересно - мромълвил Г-Н Борисов
  Иванчо много настоятелно искам да вземе думата но госпожата все го игнорирала.Министър председателя забелязал че Това дете много иска да се изкаже и помолил учителката да му даде възможност да се изкаже.Учителката с неохота казала на Иванчо да се изправи.
  -Ние в къщи - казал Иванчо - взехме решение да изгоним мама...
  -Ама как така - стреснал се Г-н Борисов
  -Ами как ей така...аз вече не суча а тате не я е"е,за какво ни е само да я храним ли????


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: Kartingist в Август 18, 2010, 06:09:59 am
Между съседи:
- Абе, комшу, цяла нощ тракате над главите ни!
- Нанасяме се!
- Ами през деня не може ли?
- Не може бе, човек. Там, откъдето изнасяме, през деня не може!


   Мъж си купил ново БМВ и го подкарал с висока скорост. След малко обаче забелязал преследващата го полицейска кола с включена червена лампа. Шофьорът си казал "Аз съм с БМВ, няма начин да ме стигне" и ускорил още повече. След няколко минути преследване обаче решил, че така си влошава положението, отбил встрани и спрял. Полицаят приближил и казал:
- Добрее. Днес имах тежък ден, края на смяната ми е, освен това е петък, 13-ти. Не ми се пишат разни актове и фишове, така че ако ми дадеш за превишената ти скорост добро обяснение, каквото не съм чувал досега, те пускам да си ходиш.
Шофьорът помислил и казал:
- Предната седмица жена ми избяга с един полицай. Уплаших се да не би да ме гони, за да ми я върне.
Полицаят казал:
- Приятна събота и неделя!



Пияница се прибира късно у дома. Жена му го чака с точилката:
- Къде беше?
- На гробищата.
- Какво, да не е умрял някой?
- Няма да повярваш направо... Там всички са умрели!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: violentsaint в Август 20, 2010, 01:53:44 am
Англичанин се хвали на американец :
- .........и тогава крал Уйлям докоснал с меча си рамото на дядо ми и го направил рицар!
Американецът:
- Много важно. Някакъв индианец навремето докоснал с томахавката си дядо ми и го направл ангел!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Август 20, 2010, 09:27:28 am
Един човек имал болки в лакътя. Търпял, търпял но най-накрая отишъл в болницата. Там обаче имало голяма опашка и една сестра му казала, че не могат да го приемат в следващите две седмици, но има друг вариант за него. В болницата са били току що монтирали супер модерна машина. Само трябва да донесе малко урина за проба, да я сипе в машината, да пусне 10 кинта и тя автоматично ще му определи диагнозата и ще му назначи лечение. Човекът решил да опита. Донесъл малко урина. Сипал я в машината. Пуснал 10 кинта и зачакал. На машината започнали да светкат лампи и индикатори, да бръмчи и трещи и след няколко секунди се подало листче. На него пишело: „Имате приблем в лакътя заради игра на тенис. Не натоварвайте лакътя 2 седмици и му правете топли компреси.” Човекът си отишъл вкъщи, но нещо все го глождело. Той си помислил: „Абе тая машина, дали не е някаква измама, само за да ми вземат парите? Я да направя още една проба.” Наследващия ден той взел едно бурканче, сипал чешмяна вода, малко урина от жена си и от дъщеря си, малко изпражнение от кучето. Размесил всичко това добре и пак отишъл в болницата. Сипал гадорията в машината. Пуснал 10 лева и зачакал. Машината пак забръмчала, засвяткала и след няколко секунди се подава листче. На него пишело:
„Във водата от чешмата ти има олово.
Кучето ти има глисти.
Дъщеря ти се друса. Заведи я на лекар.
Жена ти е бременна, но не е от тебе.
И ако не престанеш да се помайваш и не започнеш да изпълняваш това, което ти написах предния път, лакътя ти няма да мине и за две седмици.”

***

 Един доктор имал любовна афера с медицинска сестра. Един ден тя го изненадала че е бременна. Докторът останал като гръмнат. Сестрата го попитала:
- Какво ще правим сега? Ще се разчуе в целия град.
- Знаеш ли какво – казал лекарят. Ще ти дам пари и отиди на почивка в чужбина. Примерно в Италия. Когато бебето се появи, ми прати картичка. На нея напиши някаква парола. Хммм... да речем думата спагети. Така аз ще знам че бебето се е родило.
Речено, сторено. Тя заминала за Италия. След няколко месеца, една вечер жената на доктора му вика:
- Знаеш ли, че си получил много странна картичка от Италия?
- Така ли? Дай да я видя – казал докторът.
Жена му му я дала. Той я прочел и изпаднал в безсъзнание. Веднага го откарали в болницата където работил. Там колегите му попитали жена му:
- Какво се е случило? Какво така силно го е притеснило?
Тогава жената на доктора казала, че е получил странна картичка и я показала на докторите. На картичката пишело:
„Три порции спагети. Две порции с по една наденичка и с по две малки кюфтенца и една порция без.”

***

 Притеснен човек влиза при доктор.
- Докторе имам голям проблем, но много ви моля, да ми обещаете, че няма да ми се смеете.
- Ама как моля ви се – казал докторът. Аз имам 20 години стаж. Отдавна съм свикнал. Недопустимо е да ви се смея. Не се притеснявайте. Разбира се, че няма да ви смея. В медицинските проблеми няма нищо смешно. От какво се оплаквате?
Тогава човекът си събул гащите и се оказало, че има много малка пишчица. Докторът, като видял това, не се сдържал и избухнал в неистов смях. Хилил се няколко минути. Чак сълзи му потекли от хилеж. Накрая се поуспокоил, избърсал си очите и задъхано казал:
- Много, много се извинявам. Съжалявам че така стана. Досега не ми се беше случвало. Още веднъж много се извинявам. И така. Какъв всъщност ви е проблема?
- Ами не виждате ли сам – казал човека... Малко е подут.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: aXXo в Август 21, 2010, 01:41:03 am
Попитали един мъдрец:
- Какво е почтена жена?
Мъдрецът казал:
- Това е жена , която има един мъж и един любовник.
- Това не е ли лека жена?
- Леката жена има един мъж и много любовници.
- Това не е ли пропаднала жена?
- Пропадналата жена няма нито мъж, нито любовник.
- Това не е ли самотна жена?
- Самотната жена има само един мъж.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Август 22, 2010, 09:37:04 am
Седели в едно купе на влак французин, англичанин и българин.
По едно време жената се изтървала и пръднала. Като джентълмен англичанинът казал:
- Господа аз бях, ядох лоша храна и…
След малко жената пак пръднала, и французинът казал:
- Господа, този път бях аз, имам разстройство и…
...След малко българина станал да изпуши една цигара в коридора и казал:
- Ало, тая ако се насере да знаете че съм аз.

***

 Американците измислят супер сейф и организират конкурс с награден фонд
от 1 000 000 долара за този, който го отвори. Пробват се крадци от цял
свят, пускат най-добрите от затворите, но никой не може да го отвори. На
последния ден пристига Бай Ганьо, влиза в стаята със сейфа и…

...На сутринта заглавие във вестника: “Българинът Бай Ганьо успя да
отвори сейфа с неизвестния до сегa инструмент ‘тесла’ и с вълшебните
думи ''е те сеа ти е*ах мамата!''.

***

    Едно дете син на италиански емигранти в Америка се прибрало в къщи и реве.
- Що ревеш бе, Джовани – попитала го майка му.
- Мамо, мамо, в училище всички ме обиждат. Като се почне от децата и се стигне до учителите и директора. Всички ме обиждат и ме наричат мафиозо – продължило да реве детето.
- Спокойно, утре ще отида в училището и ще се разбера с тоя директор – отговорила майката.
- Наистина ли мамо – зарадвал се Джовани.
- Наистина.
- И мамо. Искам да те помоля нещо. Нали ще го направиш да изглежда като нещастен случай?


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: hiks в Август 22, 2010, 10:37:44 pm
Когато хан Кубрат усетил, че наближава сетният му час, извикал край своя старчески одър синовете си и поръчал да донесат един сноп пръчки. Хванал старецът с треперещите си ръце една пръчка и я счупил. След това взел пет пръчки (колкото били синовете му) и ги подал на най-големият от тях - Батбаян:
-Счупи ги!
Усмихнал се Батбаян, хванал пръчките с яките си ръце и ги счупил. Хан Кубрат го погледнал изненадано, но си спомнил, че има и дъщери и може би Тангра държи на политическата коректност в притчите. Хванал десет пръчки и ги подал на Батбаян:
-А я счупи тия!
Юначният Батбаян опрял пръчките на коляно, напънал се и ги счупил. Старият хан разбрал волята на Тангра, скочил от одъра и изревал:
-Да е.а и смотаното племе, е това я чака държавата, като станеш ти хан!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Август 24, 2010, 08:00:08 am
Блондинка се явява на изпит в Музикалната академия. Един от изпитващите й казва:
- Значи, Вие сега ще застанете с гръб, а ние ще натиснем един клавиш на пианото и вие трябва да познаете...Застава тя с гръб, чува се тон. Обръща се с лице към комисията, оглежда всеки от тях. В един момент посочва един от професорите и тър...жествуващо казва:
- Ти го натисна!




Едно момченце си стои с баба си на плажа и я пита:
- Бабо, мога ли да си поиграя с циците ти?
- Добре, но не се отдалечавай много!




Мъж се запознава в бара с не млада, но привлекатeлна дама на 48 години. Пийнали, поговорили, и по една време тя казва:
- Някога правил ли си тройка с майка и дъщеря?
- Не.
- А би ли искал?
- И питаш. Разбира се!!!
...- Тогава си късметлия. Да вървим у нас!
Пристигат у тях, дамата отключва и подвиква:
"Мамо, спиш ли вече?"


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Август 25, 2010, 08:18:46 am
Турист карал кола покрай едно село. Едно пиле го задминало с бясна скорост и влетяло в стопанския двор. Човекът слязъл озадачен и попитал пазача на портала:
- Какво беше това нещо?
- А-а, нашият ветеринар е ентусиаст и само експериментира. Създал е пиле с четири крака - четири бутчета, нали разбираш?
- И какво, вкусно ли е?
- Не знаем, никой не може да го хване.




Лекар пита пациент-вегетарианец:
- Защо вие, убеденият вегетарианец, ядете заешко?
- За отмъщение. Те защо ядат зеле?




 Един богат адвокат си купил нова кола и решил да се изфука на колегите. Тръгнал с колата към офиса, но от кеф се бил малко поразсеял и минал на червено. В този момент един камион го нацепил здраво в лявата врата, където седял самият адвокат. Адвокатът се разпищял от ужас, но не за нещо друго, а защото знаел, че колкото и пари да даде, тенекеджийте не могат да му направят вратата, каквато си е била в оригинал. На местопроизшествието пристигнал полицай. Адвокатът излязъл от колата и започнал да крещи:
- Полицай, този кретен ме блъсна и ми смачка вратата. Вижте я на какво я е направил. Знаете ли колко пари ще ми струва ремонта?
Полицаят го попитал:
- Вие да не сте адвокат?
- Как познахте?
- Много лесно. Вие адвокатите мислите само за пари и за материалното. Ревеш ми за колата си, а дори не забелязваш, че заради катастрофата, лявата ти ръка е откъсната от лакътя надолу.
Адвокатът погледанал лявата си ръка и изпищял:
- А-а-а-а-а-а.... Ролексът ми!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: hiks в Август 25, 2010, 08:18:45 pm
Седяла си враната на дървото с парче сирене в човката. По едно време под дървото дошли два заека с бутилка ракия, две чаши и чинийка, седнали под дървото и единият попитал: "Врано, искаш ли ракия". "Да" - изграчила враната и сиренето паднало в чинийката.
На другия ден враната пак си седяла на дървото с парче сирене в човката. Пак дошли зайците с бутилка ракия, сложили чинийката и три чаши, единият заек налял в две, започнал да налива в третата и попитал: "Врано, стига ли ти толкова" "Да" - изграчила враната и сиренето паднало в чинийката.
На следващия ден враната си седяла на дървото с парче сирене в човката. Зайците дошли, извадили ракията, сложили чинийката, но враната вече не се връзвала, мълчала и не отговаряла на никакви въпроси. Тогава един от зайците казал: "Врано, мълчиш си щото пак ще те прецакаме, нали". "Да" - изграчила враната.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Август 26, 2010, 08:44:24 am
Един дребосък си седи в бар и цяла вечност зяпа чашата си. После изведнъж се появява едър рокер, грабва я и изпива съдържанието й.
Рокерът избухва в смях.
-Какво ще ми направиш, а, дребосък?
-Нищо - унило въздъхва дребосъкът.
- Разбираш ли, днес е най-лошият ден в живота ми. Първо се успах и закъснях за важна среща. Шефът ми толкова се ядоса, че ме уволни. Затова освободих бюрото си. Когато отидох при колата си, установих, че е открадната. Взех такси до вкъщи, но след като платих на шофьора, разбрах, че съм си забравил портфейла на задната седалка. Влязох си вкъщи и сварих жена си в леглото с градинаря. Затова дойдох в тоя бар. И тъкмо си мислех да сложа край на всичко, когато се появи ти и изпи отровата ми.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Август 27, 2010, 07:42:33 am
Малко момче пита майка си:
- Мамо, мамо, защо ти си бяла, а аз съм черен?
- Повече никога не ме питай това... Ох! Като си спомня за онова парти... абе... радвай се че поне не лаеш.

***

Мъж е на посещение при сексолог. Докторът го преглежда отгоре- отгоре и му казва:
- Мда-а-а! Господине ще трябва да престанете да мастурбирате.
- Така ли? И за колко време? Задълго ли?
- Ами,... поне за 3 минути... защото не мога да прегледам подробно члена ви.

***

Млад мъж постъпва на работа на презокеански кораб като юнга. Корабът тръгнал на път. На следващия ден, след като си свършил работа, юнгата излязъл да се поразходи по палубата. Гледа пред себе си, че боцманът се е облегнал на перилата и сладко си пуши от лулата.
- Боцмане ще черпиш ли един тютюн – помолил се юнгата.
- Нямаш проблеми новобранец – казал боцманът. – Ето ти малко тютюн от моята кутия. Свий си сам един фас.
Юнгата си свил фас. Запалил го. Дръпнал си и свитки му излезли през очите. Закашлял се зверски. За малко да се задуши.
- Боцмане, какво има в тоя тютюн? – кашляйки попитал юнгата.
- Ти не знаеш ли?
- Не.
- Всеки морски вълк слага в тютюна си няколко косми от оная работа на любимата си. Така като пушиш през дългите месеци в океана постоянно си спомняш за нея.
Юнгата помислил, че боцманът го е взел на подбив и решил да си отмъсти. Щом корабът акостирал в първото пристанище, юнгата изтичал до най-близкия магазин за тютюн. Купил за себе си качествен тютюн, а отделно купил по малко от най-гадните и долнопробни сортове. Забъркал една гадна смес. Добавил малко птичи лайна и сложил гадорията в една кутийка. На следващия ден юнгата гордо се разхожда по палубата и си пуши от своя тютюн. Кутийката с гадния тютюн си я бил скрил в пазвата. Гледа насреща си боцманът.
- Ей, новобранец – казал боцманът. – Черпи един тютюн от твоя.
- Нямаш проблем, боцмане – казал юнгата и извадил кутийката с гадния тютюн.
Боцманът си натъпкал лулата. Запалил я. Дръпнал и лицето му станало зелено.
- Какво има в твоя тютюн бе момче?
- Как какво? Както обикновено. Косми от оная работа на любимата.
Боцманът се доближил до юнгата и му казал на ухото:
- Момче, скубал си космите много близо до задника.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Август 28, 2010, 07:20:18 am
Френския национален отбор заминавал на турне в Африка. Затова всички играчи ги имунизирали, за да не хванат някоя болест в Африка. Дошъл ред и на вратаря.
- Тебе няма нужда да те ваксинираме - казал докторът на отбора.
- Защо – попитал учуден вратарят.
- Защото ти, така и така, не можеш нищо да хванеш.

***

 Една жена си вървяла по улицата и изведнъж видяла някакъв старец, който си седял в люлеещ се стол на една веранда. Препичал се на слънце и изглеждал щастлив. „Колко интерсно” – помислила си жената. „Трябва да го питам този възрастен господин за тайната на дълголетието.” Отишла при него и му казала:
- Здравейте, господине. Мога ли да ви питам нещо?
- Може, да.
- Интересувам се каква е тайната на дълголетието? Какъв е вашия живот? Как живеете?
- Ами нищо интересно. Пуша по 3 пакета на ден. Пия по 5 бири и 300 грама ракия на ден. Ям мазни храни. От нищо не се ограничавам.
- Изумително! Невероятно! И на колко години сте вие?
- Ами... на 38.

***

  Някакъв малък хулиган спрял на улицата възрастен човек и го попитал:
- Извинете, колко ви е часа?
Човекът бъркал, бъркал по джобовете си и най-накрая успял да извади един джобен часовник. Погледнал го и казал:
- Часът е 3 и 45.
Тогава хулиганчето казало:
- В такъв случай точно в 4 можеш да ме целунеш по г**а.
- Твойта мама – ядосал се човекът и подгонил хулиганчето да го набие.
Тичал, тичал по улиците да гони хлапето. В следващия момент една възрастна жена го спряла:
- Защо тичате така господине? На вашата възраст това е опасно.
- Едно хлапе ме попита, колко е часа и аз му казах че е 3 и 45. Той представете си, ми каза че точно в 4 мога да го целуна по задника.
- Ами тогава защо сте се разбързали така. Имате още 10 минути на разположение.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Август 30, 2010, 08:24:30 am
Селянин имал много свине. Един ден дошъл инспектор и го попитал:
- С какво храните свинете?
- Ами, като има царевица с царевица, иначе с отпадъци. Защо?
- Аз съм от Асоциацията за защита на животните. Не ги храните както трябва - те не трябва да ядат отпадъци. - И го глобил.
След два дни дошъл друг и го попитал с какво храни свинете.
- Ами, със сьомга, с хайвер, със скариди. Защо? - попитал селянинът.
Аз съм от ООН. Не може, когато милиони хора измират от глад, да храните свинете с деликатеси. - Също го глобил.
След дни дошъл трети и попитал с какво храни свинете.
- Ами, аз не ги храня - давам им по 4 лева на ден да си купят каквото им се яде - отговорил ядосано селянинът.

***

Вървят майка и син.Вижда един умрял кон.Синът казва на майката:
- Мамо, мамо виж каква трагедия само.Коня умрял, а пък члена му щръкнал.
- Сине, какво разправяш ти бе? В нас е по-голяма трагедия.Баща ти жив, а члена му умрял !

***

Мъж и жена отбелязват двадесет и пет години съвместен живот. Мъжът казва:
- Помниш ли, преди двадесет и пет години, бяхме под наем в един таван, спяхме на един матрак на пода, имахме един черно-бял телевизор. Сега имаме собствена къща, скъпи мебели, кола, плазмен тел...евизор. Но преди двадесет и пет години спях с 21-годишна, а сега се налага да спя с 46-годишна жена.
Жената отговаря:
- Намери си 21-годишна и ще се погрижа да живееш на таван, да имаш отново черно-бял телевизор...


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: hiks в Август 31, 2010, 12:14:11 am
Ето един за това, колко добре е било по комунистическо време:

Група съветски туристи ги завели да разгледат образцово ТКЗС. Показали им свинарника, ама руският на екскурзовода не бил съвсем разбираем за рускоговорящи и един от руснаците се обърнал към съседа си с надеждата, че той е успял да разбере:
-Ну и что это?
-Кажется, это болгарская резиденция Брежнего - предположил другият.
***

Ето и един колко е лошо сега:

Седнали Христо Ковачки и Николай Банев на чаша уиски и си приказват:
-Абе, ти на твоите работници плащаш ли им - пита Ковачки.
-Как ще им плащам, бе, виж ква е криза. А ти?
-Ми и аз не им плащам. А идват ли на работа?
-Идват. А твойте?
-И мойте идват. Абе, като има такъв интерес, дали да не сложим платен вход?


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Септември 01, 2010, 08:14:44 am
Някакъв се нанесъл в новото си жилище. В 10 вечерта се почва някаква яка барабанна атака от горния етаж. Човека си помислил: "А бе първа вечер ми е, да не почвам със скандали..." и си затраял.На втората вечер пак същата история, яко тропане по барабаните. Човека решил, че това не може да продължава и се качил.
- Добър вечер.Добър вечер.Аз съм новия ви съсед от долу и трябва да ви кажа, че тия барабани просто не се траят, моля ви спрете.
- Няма проблем брато, само тая вечер щото ми е генерална репетиция. Утре имам много важен концерт, моля ти се...
- Е, хубаво, щом е генерална репетиция...
На следващата вечер в 10 вечерта пак се започва яко тропане.
- Кво става бе?! Нали каза, че днес беше концерта?
- А бе извинявай ама го отложиха с един ден та сега ми е генерална репетиция...... Сценката се повторила около 5 пъти като оня всеки път го ментил, че утре му е концерта и човека си отивал с надеждата, че ще приключи най-после с кошмара.На шестата вечер не се качил при барабаниста, оня яко тропал и накрая се притеснил и си рекъл да види да не му е станало нещо на съседа отдолу, че не идва.Слиза и гледа вратата отворена, влиза - няма никой. По едно време чува нещо в банята. Отива и кво да види: съседа седи и яко жули ч***и.
- Кво правиш бе съседе?!
- Генерална репетиция, утре ще ти е** майката!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Септември 02, 2010, 10:02:15 am
Терминаторът се наведе в банята, за да си вдигне сапуна, и тогава се появи системното съобщение:
"Внимание! Включено е ново устройство!!!"

***

Две блондинки сиговорят:
- Абе прибирам се вчера и гледам мъжа си седнал в кухнята и лъска бастуна...
- И ти какво направи?
- Ами клекнах и му врътнах една свирка.
- Защо?!?!?!?
- По-лесно ми е да си измия устата, отколкото целия под в кухнята!

***

Човек върви по пътечка в гората. На едно дърво гледа табелка:
"Който се качи на дървото, той ще получи нови обувки"
Качил се на дървото, обул новите обувки, гледа нова табелка:
"Който слезе от дървото, ще го изнасилят."
Той естествено не искал да му се случи такова щастие. Седял на дървото три дни, огладнял, ожаднял, замръзнал. В края на краищата слязъл от дървото. Изнасилили го. Тръгнал към къщи, тъжен, реве му се. Гледа насреща върви полицай. Тича при него и вика:
- Господин полицай, изнасилиха ме!
А полицаят му отвръща:
- Ми ти, що се катериш по дърветата...


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Септември 03, 2010, 08:19:51 am
Двама шефове си говорят.
- Какво прави готината ти секретарка?
- Уволних я. Извъртя ми страхотен номер. Един ден влизам в кабинета, а тя
ме посреща с "Имам една изненада за Вас" - и излезе. След малко се появава цялата ми дирекция на вратата, носят цветя, бонбони, коняци...
Скандират: "Честит рожден ден, господин Директор"...
- Е, какво лошо има в това?
- Ами аз вече се бях съблякъл.

***

Срещат се двама ловци.. единия тъжен .. другия го пита:
-Какво става бре човек.. що си унил така ?
-А бе мани.. оня ден бях на лов в гората.. срещна ме един голям мечок и ми казва "Избирай - или ще те ям, или ще те н**ба!"
- Лелеее... и кво стана ?
- Еми кво.. поисках да ме изяде, ама той не бил гладен!

***

Учените направили експеримент: затворили българин, руснак и арабин в три стаи с по-една маймуна във всяка. Отворили ги след 2 години.
Българинът с две малки маймунчета.
Руснакът с две малки маймунчета.
Арабинът с едно.
- Защо така бе?
- Какво искате като ме затворихте с мъжка маймуна!
;D


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: Deizi_Rock в Септември 03, 2010, 02:38:14 pm
Водят малко момиченце при психиатър.
Започва прегледът. Психиатърът я пита:
- Как се казваш?
- Петя.
- А на колко години си?
- На 5.
- Кой сезон е сега?
- Лято.
- Е как лято, вчера вози ли се на шейна?
- Возих се.
- А прави ли снежен човек?
- Правих.
- Е какво лято е сега?!
- Скапано!     ;D ;D ;D

 
                                                                     


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: f.u.l.l.m.o.o.n в Септември 04, 2010, 10:47:17 pm
[justify]Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да
изпрати е-mail на жена си, но случайно сбърква адреса и без да осъзнае грешката си, изпраща писмото. В същото време някъде в Хюстън вдовица се връща от погребението на съпруга си.    Тя решава да си провери електронната поща за съболезнования от роднини и познати. След като прочита първото писмо, припада. Синът на вдовицата дотичва в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед към екрана на монитора, където пише:
До: моята любяща съпруга.
Тема: пристигнах.
Дата: днешна

И тук имат компютри и може да изпратиш писма на своите любими. Току що пристигнах и се настанявам.Виждам, че всичко е проготвено и за твоето пристигане след седмица. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също така безпроблемно като моето. Послепис: Тук е адски горещо!´
[/justify]


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Септември 06, 2010, 05:13:53 pm
Една лекарка не може да заспи. В нея се борят съвестта и разумът:

Съвестта: Как можеш да спиш спокойно, след като днес измени на мъжа си?

Разумът: Зависи, като няма винаги време за секс, вечно е зает. И светица да си, ще изневериш..

Съвестта: Добре. Има някакво оправдание, но да го правиш с пациент - къде е лекарската етика...

Разумът: Глупости, Петрова от 3-та поликлиника как се чука редовно с пациенти - и те доволни, и тя...

Млъкнала съвестта. Тъкмо докторицата се унася в сън, съвестта пак се обадила ехидно:

- Да, ама Петрова не е ветеринарен лекар...

***

Трима рибари хванали Златната рибка. Тя им казала:

- Пуснете ме и ще ви изпълня три желания. Тъй като сте трима – на всеки по едно.

- Добре, – казал първият, – имам един проблем. Аз съм шофьор на камион, постоянно обикалям из страната. И катаджиите все ме спират, все ме глобяват, все подкупи искат… Направи нещо по въпроса.

- Ето ти една торба злато да си плащаш.

- Аз пък живея в блок. – казал вторият. – Пълно е с хлебарки, не мога да се отърва. Направи нещо.

- Ето ти една малка хлебарка. Пусни я в апартамента, тя ще избие всички останали хлебарки и после ще се самоубие.

- А аз живея в къща. – казал третият. – Пълно е с плъхове, няма отърване от тях. Направи нещо.

- Ето ти един малък плъх. Пусни го в къщата, той ще избие всички останали плъхове и ще се самоубие.

Първият рибар помислил малко и казал на рибката:

- Знаеш ли какво… Я си вземи торбата със злато и ми дай един малък полицай.

**

След края на лятното турне телевизия "Планета" провела анкета сред фолк-изпълнителките. Въпросът бил един-единствен: "Бихте ли спали с Коко Динев?".

Ето и получените резултати:

1% - ДА

2% - ПО-СКОРО НЕ

97% - НИКОГА ПОВЕЧЕ


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Септември 06, 2010, 05:40:16 pm
Голяма Пушка от индианско племе решил да се жени. Отишъл при вожда да поиска разрешение да се ожени за Голяма Луна от съседното племе. Но вождът го предупредил:
- Голяма Пушка, та ти си още девствен, не знаеш какво да правиш първата брачна нощ. Я заминавай в гората да се научиш по хралупите.
Заминал Голяма Пушка и се върнал след един месец. Отишъл отново при вожда на племето:
- Голяма Пушка научил се, сега може ли да се жени?
- Може - казал вождът.
Първата брачна нощ Голяма пушка казал на Голяма Луна да застане стойка партер. Застанала тя и той я подпукал с ритници!
- Голяма Пушка, защо риташ ме? - изненадано попитала Голяма Луна.
- Аааааааааа, Голяма Пушка не глупав - първо проверява за пчели!

***

Един слепец си вървял по улицата. Намерил на земята едно парче едра шкурка. Поопипал го, поопипал го и накрая възкликнал:
- Ебассси! По-големи глупости не бях чел отдавна.

***

Ромско семейство се вози в каруцата. Малкото цигане пита:
-Татиии, ко'й туй ньещо 'дзвездити ба?...
-Бааа ли му мааата!...
След малко пита пак:
-Татиии, ко'й туй ньещо лунатъ ба?...
-Бааа ли му мааата!...
След още малко:
-Татиии, ко'й туй ньещо небето, ба?...
Майка ромка се намесва: -'Хай млъкни, бе, диване - пречиш на водача, ше напрай ПТП!!!
Бащата обаче я срязва:
- Остави детето, ма! Нек' пита! Нек' са учи!...

***
Цигани си прекарали ток. Ходи Айше в махалата и се хвали:
-  Ей туй оназ хубавата работа на светлото, голяма работа шъ знайш, ламба свети - голям кеф!...
Чула Фатме и кандърдисва Осман:
- Хайде бе, Осман, виж 'Хайше и Хасан, ток пуснаха, оназ хубав'та работа на ламба - голям кеф...
Прекарали си и те ток. Срещат се се пак с Айшето:
- А ма, Фатме, как сега оназ хубав'та работа на ламба, ма?
- Ама то ебан'то същото, ама голям сеир за децата, шъ знаиш!
]


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Септември 07, 2010, 10:28:16 am
Иванчо се оженил за Марийка, но ден, два, три след сватбата не я бара.
Тя се оплакала на майка си, тъщата избрала удобен момент, когато няма
никой у тях да пита зетя що е така.
- Ами не знам как се прави - казва нашият.
Тъщата му обяснила какво да прави в кревата и пак пита:
- Разбра ли, моето момче сега?
- Нищо не разбрах!
Тя, старата, била много засукана, съблекла се, скочили в кревата и направили едно много яко из****не.
- Ама зетко, ти много професионално и хубаво е**ш! Не ми е ясно, що с Мерийка не става?
- Не че не става бабо, просто се бях хванал на бас с пичовете, че докато не н***а първо тъщата, няма да барна Марийка...

***

Един арабин среща друг в пустинята и го пита:
- Защо жена ти върви на три метра пред тебе бе? Нали в корана пише, че мъжът трябва да е отпред?
- Защото, когато са писали корана не е имало противопехотни мини!

***

Хлапе плаче на майка си:
- Мамо, мамо, искам колело!
- Няма да ти купя колело.
- Ами хайде тогава да си поиграем на майка и татко?
- Добре, как?
...Малкия кара майка си да се съблече и да легне на леглото. После излиза от стаята, пак влиза като я отваря със шут и казва:
- А така, жено, само за секс мислиш! А, че малкия няма колело хич не ти пука!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: hiks в Септември 08, 2010, 01:14:05 am
Български писател отива в издателство и обяснява, че е написал нов реалистичен роман.
- Разкажете сюжета - предлага издателят.
- Кораб с извънземни от много развита цивилизация катастрофира на Земята. Извънземните са заловени от българската ДАНС. За да получат необходимите материали за ремонта на кораба, те се съгласяват да направят някои промени по футболистите от националния отбор на България, така че те да станат по-бързи, по-силни и по-интелигентни. След намесата на извънземните българският национален отбор започва да бие наред и се класира за финалите на Евро'2012.
- Това не е реалистичен, а фантастичен роман - коригира издателят писателя.
- Не, не, фантастичен щеше да бъде, ако се бяха класирали без помощта на извънземните - отговаря писателят.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Септември 09, 2010, 07:45:46 am
Блондинка и брюнетка се разхождат в парка. Брюнетката казва:
- Я, виж умряла птичка.
Блондинката поглежда към небето и казва:
- Къде е, къде е?

***

Старшина минава медицинска комисия. При очния:
- Затворете лявото око. Коя е буквата?
Старшината мълчи.
- Затворете дясното око. Коя е буквата?
Старшината мълчи.
- Какво, съвсем нищо ли не виждате?
- Не, виждам си отлично - просто съм забравил как се казваха...

***

 Иванчо влиза по
средата на часа, с бинтована глава. Учителят го пита:
- Какво става, защо закъсня?
- Паднах от третия етаж.
- Е какво, цял час ли пада че чак сега идваш?


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: hiks в Септември 10, 2010, 12:37:11 am
Починал Леонид Брежнев и се запътил бавно и несигурно към Рая. Огледал го свети Петър и казал:
- Абе, виж сега, знам, че си добър човек, ама като те гледам, ще се наложи да сложим десет ангела да ти сменят непрекъснато памперсите, иначе целия Рай ще се усмърди на кенеф. Върви по-добре в ада, там и без това си смърди!

Тръгнал Брежнев към ада. Сатаната го огледал и му казал:
-Абе, виж кво, аз знам че си безбожник, ама като те гледам, трябва 10 дявола само с твоите памперси да се занимават, ако те изтърват за малко, ще угасиш адсия огън. Нема да те взема, върви усвет!

Върнал се Брежнев на Земята и станал вампир. Срещнал се с Дракула. Дракула се зарадвал на новото попълнение, поздравил го, поканил го да полежи в ковчега му, докато той отиде да потърси кръв да го почерпи. Върнал се след няколко часа и се оплакал, че нищо не намерил. Брежнев, обаче, го успокоил, че от комунистите никой не може да се скрие и тръгнал той да търси хора. Дракула легнал в ковчега и затворил капака. След малко Брежнев се върнал, целият в кръв.
- Ей, къде я намери тая кръв толкова бързо, бе, колега? - учудил се Дракула.
- Къде, къде... Ние сме хора на години, къв е тоя праг три сантиметра, дето си сложил? - отговорил ядосан Брежнев.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: Kartingist в Септември 11, 2010, 07:50:51 am
Жена в магазин за авто части
(Действителен случай)

Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка.
Девойката:
- Трябват ми спирачни накладки!
Продавача:
- За каква кола?
Девойката:
- За мойта!
Продавача:
- ?
Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго...Продавачът:
- Марка?
Девойката:
-  ?
Продавачът:
- Как се казва?!
Девойката:
- Фолксваген!
Продавачът:
- Модел?
Девойката:
-  ?
Продавачът:
- Отзад, на багажника, какво пише?
Девойката:
- А-а-а-ааа! (пауза за размисъл) - "Роло"!
Продавачът:
-  ?
Опашката:
-  ????????
Девойката:
- !
Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло".
Изведнъж, някой от опашката получава просветление:
- Поло!
Девойката:
- ?
Продавачът:
- Уффф!
Опашката:
- Уф! Уф! Уф!
Продавачът:
- Година?
Девойката:
- 1978!
Продавачът:
-  ?!
Опашката:
-  ?!?!
Всички са в шок, такава антика, а още се движи...
Продавачът нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашката:
- Хахахаха, хихихихи! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане...
Девойката (към опашката):
-?!
Цялата опашка, вече дружно "ХА-ХА-ХА"! Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно, потискайки смеха си:
- Година на производство на колата?!
Девойката:
- 1999.
Продавачът (ровейки се в каталога):
- Обем?
Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):
- На кое?
Опашката:
-  ???!!!
Някой от опашката, на пода на магазина:
- На багажника, хаха - обема на багажника!
Опашката:
- Ха-ха-ха!
Девойката (много смутена):
- Не знам...
Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът:
- Дайте документите.
Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ!Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях):
- Документите на КОЛАТА!
Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане.
Продавача:
- Имаме Lucas.
Девойката:
- Това какво е - модел?
Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане):
- Не - това е марка!
Девойката:
-  (явно се чувства тъпо)... А други имате ли?
Продавачът:
- Имаме Ferоdo, Ate.
Девойката:
- А задни?
Продавачът:
- Имаме и задни.
Девойката:
- Какви?
Продавачът:
- Същите.
Девойката (след дълъг размисъл):
- Не искам!
Продавачът:
- Какво не искате?
Девойката, почервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък:
- Нищо не искам!
(бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)
Опашката:
- !?
Продавачът:
-?!  ... (пауза) - хм... !! ... следващия!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: Kartingist в Септември 11, 2010, 07:55:46 am
ФИРМИ, ТАБЕЛИ, ОБЯВИ, РЕКЛАМИ
• Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)
• Яйца собствено производство. (табела в магазин)
• Инвестиционна банка "..." - поемете риска. (билборд)
• Тук се пуши всеки друг ден, но не и днес. (табела в банка)
• По - добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу центра лни гробища)
• Сироп-няма...хоци доци-също! (табела на павилион за закуски)
• Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)
• Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница)
• Фирма търси млади пенсионери за охрана.
Обява във в-к "24 часа"
• Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина)
• Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка отставена от продавачка)
• Не пускай силно водата! Ще си измиеш краката. Надпис в тоалетна
• Не хвърляйте фасовете на земята! Мислете за тези, които си отиват на четири крака!
• Без грам излишен килограм! Надпис върху кутия с маргарин
• Врати, гуми и аксосиари за автомобили. Надпис на ламаринена ограда
• Давам стая за момиче с голям балкон.
• Фирма търси млади пенсионери за охрана.
• Търся работници за скара
(обява)
• Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар
• Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета...
• Ужасно намаление на гащи - 10 - 12% Надпис на витрина на магазин.
• Не пускайте чешмата, защото тече! Надпис на чешма.. .
• "С четката след тебе изчисти
и отвън 20 стотинки остави"
(тоалетна в заведение)
• ПАРКИНГ-НЕ ПАРКИРАЙ!!!!
• Улица " Car Simeon"- в курорта "Св.Влас"
• Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (Надпис в тоалетната на заведение)
• Правим обувки с кожа на клиента.
• Пеньоарите се преместиха на ул. "Граф Игнатиев".
• Обява в пресата: Мога да давам уроци по френски, аритметика, латински. Изпитана методика. Но не искам. Телефон 2-11-11.
• Давам стая под наем срещу отглеждане на две крави. Може и студенти. ПП с. Мърчаево, Софийско.
• САЩ. Баптистка столова. В началото на опашката, до тавата с ябълки, стои калиграфски изписана табела: "Взимайте си само по една ябълка. Бог вижда!". На края, до тавата със сладки, е забодена надраскана набързо бележка: "Вземете си колкото искате. Бог е зает да гледа ябълките."
• Студентска столова. Над тавата за хляба - надпис: "Не взимайте прекалено много хляб!". Отдолу - дописано с молив: "има в кюфтетата".
• Паркингът пред Икономическия институт - София. Табела "Само за служители!". Отдолу дописано: "по изключение - и за автомобили".
• Присъствието на всички желаещи е задължително.
• Пивница "Хан Крум"
• Винарна "Волга-Волга"
(София, бул. "Дондуков" - за съжаление закрита)
• Фирма "Водопад Ниагара" - водопровод и канализация
(София, ул. "Цар Иван-Асен II")
• Фирма "Кондор-Кънев"
• Фирма "Пешкиров инкорпорейтид"
• Еднолична фирма "Генов и син", (София, ул. "Раковски")
• Фирма "Бетон-Интелект"
• Фирма "Микроинтелект ООД"
• Фирма "Груев и ЗЛИ", (София, ул. "Пиротска")
• Фирма "ТАРАШ" - почистване на жилища и офиси (Обява от "24 часа")
• Магазин за домашни потреби "Сварог", София, ул. "Врабча"
(Сварог е славянският бог на вятъра и мъглата... или май само на вятъра? - б.с.)
• Институт по идеологически проблеми
Катедра по физическо възпитание
(МА - София)
• Фирма "Нестинарка" набира танцьорки
(Обява)
• Отделение стерилитет ин витро
(В "Тина Киркова" - София)
• Интензивна женска консултация (Пак там)
• Топлата вода ще се събира в понеделник в клуба.
(Бележка от инкасатора)
(Дописано отдолу с молив: "Носете си плавници!")
• Завеждащ отделение "Изгаряния" - д-р Въгленова
(В "Пирогов")
• Турското кафе е виетнамско.
(Надпис в бар)
• Днес баклавата с орехи е с фъстъци.
(Надпис в сладкарница)
• Който не си плати навреме тока ще бъде откачен!
(съобщение от инкасатора)
• Спри! Почукай!
Сестри
(в инфекциозна болница)
• Басейн "Винпром" предоставя плувни коридори срещу заплащане.
(обява във в. "Куриер 5")
• Конференция на Робъртс Лиардън - пророк с мощно изцерително служение.
(афиш)
• Ветеринарна лечебница "Златната рибка"
• Частно погребално дружество "Нов живот"
(надпис върху черен джип "TOYOTA")
• Еднолична фирма "Вайкунта" лекува всички болести с гаранция.
• Създаден е уред за лекуване на безнадеждно болни. (обяви във в-к. "Лечител")
• Улици "Извън чертите на психиатрията" и "Пътят към гробищата"
(доскоро реални имена в Търговище)
• Ако имате проблеми с ръководената от вас частна поликлиника или аптека, посетете нашия склад в Орландовци!
(реклама)
• Приемаме поръчки за конфекционно разкрояване на фирми.
(реклама)
• ТПК "Свобода Шапкарска" произвежда пагони, шапки и други шивашки услуги.
(София, ул. "Сердика")
• LOVIM BRIMKI
(табелка на шивашко ателие)
• Cafe "Nova Brasilia"
(Опаковка за кафе)
• Фирма "Делта-И-Ко" предлага:
- BMW 524TD, OPEL RECORD 2.0E ;
- ботуши, галоши, цървули от PVC.
(реклама във в. "24 часа")
• Търся съквартирантка - с ТЕЦ.
(Обява на Хим. факултет - София).
• PLAJ JUG
(Плаж "Юг"...)
• "Довиждане, и благодаря за рибата" - четвърта, последна книга от трилогията "Пътеводител на галактическия стопаджия".
(Реклама на гърба на книгата).
• 31 гимназия за чужди езици и мениджмънт "Иван Вазов".
(посмъртна преквалификация...)
• Предизвикайте шанса си - доверете ни се!
(Реклама на издателство "Абагар")
• Спешно болните се приемат през задния вход
(Табела на вратата на поликлиниката на ИСУЛ)
• На 15.6. ще се състои концерт по творби на Моцарт и Салиери
(афиш)
• Че как да не успее Русия с нейните природни богатства, те имат повече залежи от Менделеевата таблица...
(Т. Живков - интервю)
• Дом за изоставени деца с частична олигофрения "Митко Палаузов"
(В град Роман)
• Вратата е заключена. Използувайте звънците.
(на вход)
• Полусанитарен ден
(табела на магазин)
• Днес цял ден е санитарен полуден
(бележка на вратата на библиотека)
• Забранено изхвърлянето на боклук и други отпадъци!
(Табела - гр. Дряново)
• 28 април - празник на улица "Първомайска"
• За Орлов мост - по моста
• Моля, не пускайте чешмата, защото тече!
(бележка от водопроводчика)
• Всички десетокласници, които желаят да ходят на бригада, да се прегледат при лекарката!
(в училище)
• Асансьорът работи с монети по 10 стотинки.
Моля, не пускайте по две или криви, защото не работи!
• ЗЪБОЛЕКАР - ВАДИМ ЗЪБИ
(табела на ул. "Сердика" 1)
• ЗЪБОЛЕКАР
ГИНЕКОЛОГ
(табела)
• Кв. Филиповци
PHILIPS
(крайпътна табела... и лепенка на нея)
• ВИДИОТЕКА
(На видеотеката в ЖК "Толстой")
• ВИС-2
МЕДИЦИНСКИ ЗАСТРАХОВКИ
(рекламна табела)
• Пътуването с експресните влакове на БДЖ е пестене на време и удоволствие
(рекламен плакат на гара Варна)
• Разрешено за МПС, посещаващи операта
(табела пред паркинга на операта във Варна)
• Повече деца във всяко българско семейство - повече млади сили за Родината!
(плакат в детска градина (!) )
• Ако обичате уникалната българска кухня, посетете ресторант "Цигански барон"!
(Реклама по радио FM+)
• Олио пластмасово - 73 лв.
(етикет на Женски пазар)
• Целогодишно сезонно намаление на обувките!
(надпис в магазин за обувки)
• Клуб на железничаря, пенсионера и здравето
(табела по бул. "Ситняково")
• НАЛИВНИ ФРЕНСКИ ПАРФЮМИ
БЪЛГАРСКИ ОБУВКИ
(Рекламна табела - една обща за двата надписа)
• ЧАСОВH ИЦИТЕ СА С ГАРАHЦИЯ 12 МЕСЕЦА
Гаранцията отпада в случай,че:
...
не се подменя гуменото уплътнение на гърба на часовника на 2-3 години
...
(Бележка на сергия за часовници (в минералсувенир, предпредпоследната в дясно)
• Френска баклава "Славянка"
(хотелско меню в "Албена" )
• КУПУВАМ РОЯЛ ИЛИ ПИЯНО
(обява)
• НАЙ-НИЗКИ ЦЕНИ
(надпис над сергия)
• 'Консултирайте стоматолога си всеки 6 месеца'
(надпис върху паста за зъби ' Bright', производство на 'Ален Мак', Пловдив)
• До служителите на Институт по физиология
До 31.12. пари няма да се изплащат.
ВЕСЕЛИ ПРАЗНИЦИ!
(предколедна обява в БАН)
• ПРОДАЖБА НА УНИКАТИ НА ЕДРО
(на базара в зала "Универсиада")
• Банков консорциум "Титаник"
• Хормонално оголемяване на бюст - тел. ------ ---
(обява в "Куриер 5" - правописът запазен)
• РЕСТОРАНТ "АЛИ БАБА" Търсим сервитьори (фирма... и обява на вратата)
• Тенекеджийница "Бетовен"
• Най-големият слънчев часовник в света работи само от изгрев до залез слънце. (заглавие във в-к "Новинар")
• Списък на песните на трио "Зорница" на обложката на CD:
1. Станко ле, мори хубава - Hey you, Pretty Stanka.
2. Планинец ходи - A Tractor Driver is Walking
3. Отдолу идат шарени колца - Motley Wheels Are Coming from Below
4. Дъщерцо моя, майчина - Hey you, Mother's Daughter
5. Йогряло ми ясно слънце - A Bright Sun Shone On
6. Загукала е гулабка - Female Pigeon Began Crooning
7. Пак поди, мале - Go again, Mother
8. Изкара Димо жъртвари - Dimo Brought Out Harvesters
9. Да зная, мамо, да зная - If I Knew, Mum, If I Knew
10. Провикна се мома руса - А Blond Lass Cried Out
11. Дядо делба делеше - An Old Man Was Partitioning Shares
12. Мър Тодорке, мънинка - I Say, Little Todorka
13. Дойне, бяла Дойне - Hey you, Doina, You, White Doina
14. Мури Тодоро - I Say, Todora
15. Седнала ми е Марийка - Mariika Seated Herself
16. Моме ле, мури мунинка - Hey You Lass, You Little Lass
17. Гергина цъфти, не вехне - A Dahlia Blooms, And Doesn't Fade
18. Петлите пеят - Cocks Are Crowing
19. Града са гради, Станьо льо - Hey Stana, A Town Is Under Construction
20. Зелен се орех развива - A Green Walnut-Tree Is Coming Into Leaf
21. Звездо льо, вечернице - Hey you Star, You Evening Star


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Септември 11, 2010, 09:44:18 am
Презокеански кораб. Млад мъж иска да чука и отива при бармана:
-Така и така,трябва ми жена!
-Но тук няма проститутки!
-Не може ли да се направи нещо?
-Ами, има само един китаец..
...Помислил нашия човек, много бил на зор:
-Добре, дайте китаеца. Колко струва?
-500 долара
-Много бе!
-Ами гледайте сега.100 за капитана,че той никак не ги обича тия работи.100 за боцмана,че и той никак не ги обича тия работи.
-Ами останалите пари за кого са?
-Останалите 300 долара се разпределят между двамата,дето ще държат китаеца,че ако знаете пък той как не ги обича тия работи!

***

Мъж и жена правят любов в поза 69. Мъжа:
- Скъпа, знаеш ли, че Айфеловата кула е висока 312 метра? Ням, ням.. ням...
- Не, скъпи.. Ням, ням, ням...
- Скъпа, знаеш ли, че Индия има 1 милиард жители? Ням, ням, ням...
- Не, скъпи...Ням, ням, ням...
...- Скъпа, знаеш ли, че Еверест е висок 8848 метра?
- Не, скъпи. Колко си ми умен! Откъде знаеш всичко това?
- Едно парче вестник ти се е залепило за задника!

***

 Иванчо написал на дъската "На другарката Петрова и мирише п***"
Учителката като влязла и питала кой е написал това останалите деца посочили Иванчо, тя го завела за ухото при директора.
Директора: - Дай веднага телефона на баща си!
Набира.
Отсреща: - Ало
Директора: - Иван Иванов търся
Отсреща: - Мии в момента е зает
Директора: - Ама аз къде се обаждам на кого звъня
Отсреща: - Тук е Министерството на образованието и както вече ви казах господин министра е много зает
Директора трясва слушалката: - Петровааа, а мийте ги тия п*****ки де, няма да се излагаме сега !


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Септември 14, 2010, 09:33:38 am
Български министър е на посещение в Италия. След деловата част, италианският му колега го кани на вилата си. Нашият човек е учуден от прекомерния лукс и пита италианеца:
- От наследство ли получи такова богатство, че си построил такъв палат?
- Не, отговорил италианецът - ама виждаш ли оная магистрала?
- Да , кима нашият.
- Е, асфалтът й вместо 15 см е само 14. Оттам са паричките за виличката.
След време италианецът връща посещението и след деловата част е поканен на гости във вилата на българския министър. Какво да види? Не е палат, а дворецът на персийския шейх - водоскоци, градини, фонтани, басейни, тенис-кортове...
- Е, не, откъде тия пари?, пита италианецът.
- Виждаш ли оная магистрала?
- Не! Не я виждам, кокори се чужденецът.
- Именно! Оттам са!

***

Студент се явява на изпит. Нищо не знае и решава да подкупи професора. Предава си работата, и в студентската книжка загръща 6 банкноти с бележка ”по една за всяка единица”.
След изпита си получава книжката, а в нея - четири банкноти и бележка ”ресто”.

***

 Мъж влиза в обществена тоалетна, сваля си панталоните, кляка и почва да
пикае. На недоумяващите погледи на другите присъстващи в тоалетната той
обяснява:
- От както не ми става и ръка не му подавам...


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Септември 23, 2010, 10:42:51 am
Състезание по плуване за пенсионери. 3-та награда печели баба на 70 г.
- Браво как постигнахте този успех?
- Амии аз бях световна шампионка през далееечната едикоясигодина.
2-ра награда баба на 80.
- Браво на какво се дължи вашия успех?
- Аз бях олимпийска шампионка през далеечната едикоясигодина.
Изненадващо за всички първо място с немислимократко време баба на 91.
- Ама това е невероятно и вие ли сте бивша състезателка?
- Ъъъ не, аз бях проститутка на повикване във Венеция.

***

Автобус пътува към далечно село.
От задната част някой крещи на шофьора:
- Ей! Капут! Карай по-бавно! Не возиш дърва!
Малко по-късно същият глас:
- Ей! Капут! Карай по-бързо, че ще закъснеем!
Шофьорът започнал да нервничи….Отново същият глас:
- Ей! Капут!…
Шофьорът спира, хваща манивелата и тръгва към задния край на автобуса. На първата седалка седи една бабка, която решава да го успокои…
- Капутчо, синко! Тия са се напили, не им обръщай внимание…

***

 Попитали испанец и турчин за значението на изразите, съответно "маняна" и "яваш яваш".
Испанеца казал:
- Маняна е ако имаш някаква спешна работа днеска и неуспееш, може да я свършиш и утре, пък ако и утре не успшееш... когато можеш.
Турчина:
- Мии яваш яваш е същото ама го няма тва напрежение...


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Септември 24, 2010, 09:40:05 am
Млад пилот решил веднъж да се направи на интересен и се бъзиква с диспечерите, точно преди да кацне със самолета :
- Ало! Диспечерче! Познай кой иде!
Изведнъж всички светлини угасват и диспечера отговаря :
- А ти познай къде ще кацнеш...

***

Жената на Генко се хвали на приятелка:
- Аз на моя, преди да замина отпуска, му купувам пояс на верността.
- Колко интересно! А как изглежда?
- Слагам Генко в средата на стаята и нареждам около него бутилки с водка. След това той за жени не си и помисля.

***

Eдна баба минавала през едни проститутки и ги питала:
-За какво сте се наредили тук?
Тях ги било срам да кажат че са проститутки за това и казалир че се редят за лукчета.Бабата решила и тя да се нареди с тях за лукчета.В същото време минал клиент огледал парвата,огледал втората,минал и през бабата и казал:
-И ти ли ма бабо?
А тя отговорила:
-И аз сине и аз, немам зъби ама ще смукам.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Септември 25, 2010, 07:38:51 am
Блондинка решава да се беси...
Отива тя в парка ислед малко минава един човек и пита блондинката , защо се е завързала през кръста.
Тя отговаря:
- Ами беся се.
Той продължава:
...- Тогава защо не се завържеш през врата?
Тя отговаря:
- Пробвах ама не мога да дишам!

***

Осемдесетгодишен старец, толкова щедро черпил младо момиче в бара, че тя се съгласила да отиде с него у тях. След пет дни старецът отишъл по нужда и забелязал на края на члена си подозрителна капка. Той веднага отишъл на лекар.
- Имал ли сте полов контакт? - попитал го докторът.
- Да.
- А знаете ли адреса на момичето? ...
- Да.
- Тогава бързо бягайте при нея. По всичко изглежда, че всеки момент ще свършите...

***

В армията.
- Какво да правя, ако стъпя на мина?
- Стандартна процедура - отскачате на 30 метра височина и се разпръсквате в района.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Септември 27, 2010, 08:03:46 am
В гората между дърветата виси голяма паяжина. Но от вятъра цялата била покрита с листа, клечки и борови иглички. Една муха си летяла, не видяла паяжината и се залепила за нея. Като се поосвестила, мухата ядосано извикала:
- Мамицата ви, мръсни членестоноги копелета. Прикрили са паяжината с банери.

***

Жена се кара на мъжа си, че пие и той й казва:
- Хайде да те видим колко си умна. Донесъл съм един тест. Кажи две валути.
- Много трудно! Долар и евро.
- Кажи две противозачатни.
- Много трудно. Мога да ти кажа десет.
- Кажи две реки в Исландия.
- Ами-и...
- Видя ли? Само пари и секс са ти в главата.

***

Тича Заека през гората и среща Вълка.
- Защо бягаш, Зайо? - пита го Вълка.
- Остави се, Вълчо, някой с три тестиса оправил Лъвицата и сега Лъва обикаля цялата гора и го търси.
- Добре де, ти защо се притесняваш, нали имаш два?
- Да, но Лъва първо ги къса, а после ги брои.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: gogofree в Септември 29, 2010, 09:49:45 am
Трима рибари хванали златната рибка. Тя им казала:
- Пуснете ме и ще ви изпълня три желания. Но тъй като сте трима - на всеки по едно.
- Добре, - казал първият, - имам един проблем. Аз съм шофьор на камион, постоянно обикалям из страната. И катаджиите все ме спират, все ме глобяват, все подкупи искат. . . Направи нещо по въпроса.
- Ето ти една торба злато да си плащаш.
- Аз пък живея в блок. - казал вторият. - Пълно е с хлебарки, не мога да се отърва. Направи нещо.
- Ето ти една малка хлебарка. Пусни я в апартамента, тя ще избие всички останали хлебарки и после ще се самоубие.
- А аз живея в къща. - казал третият. - Пълно е с плъхове, няма отърване от тях. Направи нещо.
- Ето ти един малък плъх. Пусни го в къщата, той ще избие всички останали плъхове и ще се самоубие.
Първият рибар помислил малко и казал на рибката:
- Знаеш ли какво. . . Я си вземи торбата със злато и ми дай един малък полицай.


******

Катаджии спряли един поп с моторче и му казали:
- Дядо попе, дай да видим дали всичко ти е наред!
- Добре. - казал попа.
Катаджиите проверили книжката на попа, но всичко било наред.
- Дядо попе, защо всичко ти е наред?
- Защото Господ е с мен!
- А - а - а! Значи на моторче за един се возите двама! Глоба!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Септември 30, 2010, 06:49:58 am
[justify]Заклет пушач отива на лекар, влиза в кабинета, затваря вратата, изведнъж се сепва за секунда, после вади цигара, пали я и мощно дърпа..
Лакарят:
- Ама моля Ви се господине, тук не се пуши.
- Ми тогава кой идиот е написал на вратата "Дръпни"!

***

     
Засукана блондинка влиза в църква и започва горещо да се моли пред иконата на Света Богородица:
- Пресвета Божия майко, ти, която зачена без да съгрешиш, моля те, научи ме как да съгреша, без да зачена!

***

Пиян спира такси на улицата:
- Свободен ли си? - пита той шофьора.
- Да - отговаря таксиджията.
- Тогава излез да потанцуваме!
[/justify] ;D


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: gogofree в Септември 30, 2010, 08:17:58 am
Мъж се прибира късно вечерта и вижда през процепа на вратата, че вътре в къщата свети ръчно фенерче.
Той веднага звъни в полицията:
- Ало, полицията ли е? Има някой в къщата ми, подозирам, че са крадци!
- Господине, за съжаление сега всички патрулки са заети, ще пратим екип, веднага след като някой се освободи, след час-два...
Мъжът затваря слушалката и звъни отново след три минути:
- Ало, пак съм аз. Тъй като нямате свободни патрулки, бях принуден да прострелям крадците сам. Когато някой се освободи, пратете с него две-три линейки да приберат труповете.
След няколко минути към къщата му с пуснати сирени долитат
пет полицейски коли, двора моментално се запълва с въоръжени полицаи, изплашените крадци излизат от къщата и се предават.
Старшината се нахвърля върху собственика на имота:
- Нали казахте, че има поне три трупа! ...
- А пък вие казахте, че всичките ви полицаи са заети...


******

Катаджия спира шофьор за превишена скорост:
- Господине, какво правим сега? Май, акт ще пишем?
- Ама, моля ви се, господин полицай! Не ми пишете акт - завайкал се шофьорът.
- Добре - решил да се изгаври катаджията. Ще ти задам една гатанка и ако ми отговориш - няма да ти пиша акт: В тъмното по магистралата - две светлини. Що е то?
- Кола.
- Кола, ама БМВ ли е? Фолксваген ли е?
- Моля ви се! Не ми пишете акт!
- Добре - продължил катаджията. Ще задам друга гатанка и ако не отговориш - ще ти пиша акт: В тъмното по магистралата една светлина. Що е то?
- Ами... мотор.
- Мотор, ама сузуки ли е? Кавазаки ли е?
- Добре - примирил се шофьорът. Пишете ми акта! Ама, като сте такъв любител на гатанките, нека и аз да ви задам една.
- Става. Питай - протрил доволно ръце катаджията.
- В тъмното по магистралата червени лачени ботуши с прашка и сутиен. Що е то?
- Ха! Всеки знае - проститутка - щастлив отвърнал блюстителят на реда.
- Проститутка, ама майка ти ли е? Жена ти ли е? Сестра ти ли е...


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: hiks в Септември 30, 2010, 01:28:35 pm
Реклама:
"Кризата се задълбочава! Имате проблеми с ипотеката! Утре банката може да Ви вземе апартамента! Имаме решение! Изпратете 6 капачки от бира и можете да спечелите една от 1000 палатки!"
***

След секс, момичето пита:
- Ти нали сложи презерватив?
Момчето отговаря:
- Няма нужда, СПИН-а ще убие бебето!
***

Мъж чука на вратата на рая. Показва се свети Петър и го пита:
- Какво искаш?
- Как какво? Искам в рая!
- А какво добро си направил през живота си?
- Ами веднъж гледам няколко хулигани обират една жена на улицата. Отидох при тартора им и му ударих един в лицето.
- Браво! А кога беше това?
- Преди две минути.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: gogofree в Октомври 01, 2010, 08:20:41 am
На едни мъже им се допило, но нямали пари. Единият казва:
- Що не поискаш от жена си?
- Няма да даде нищо.
- Абе, излъжи нещо!
- Добре, ще опитам.
Отива при жена си и казва, че в града е дошла нова фирма и само за 50 лева удължават члена с 5 сантиметра. Жена му веднага вади 200 и казва:
- Отивай бързо!
Мъжът точно е на врата, тя го спира и казва:
- Ето ти още 50, а накрая и малко да го огънат.
Мъжът отива при компанията. Правят си банкет по пълната програма.
Вечерта се прибира вкъщи, жена му го пита:
- Ходи ли в тази фирма?
- Ходих.
- Удължиха ли го?
- Удължиха го, много добре стана.
- А защо си пиян?
- От мъка... Твоите мръсни фантазии са виновни. Свършиха да го удължават и започнаха да го огъват и...се счупи.


******

Става един човек сутринта и си мисли: "Да взема да пия едно винце за сърцето... " Речено-сторено. След малко си вика: "Едно узо ще ми успокои стомаха! " Ударил и едно узо, замислил се и си рекъл: "Ще пия една бира за бъбреците! "
Към обяд се провикнал:
- Жена! Режи една салата и донеси ракията, че от сутринта съм на лекарства


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Октомври 01, 2010, 09:16:17 am
Майка с бебе пътува във рейса. Детето станало неспокойно и започнало да плаче. Майката започнала да го кърми, но то упорствало.
- Яж мама, защото ще я дам на чичкото!
Минало малко време и човекът до нея не се стърпял и казал:
- Госпожо, ако ще я давате, давайте я, защото вече трета спирка изпускам!

***

Телефонът звъни рано сутринта. Съпругът го вдига, слуша малко и отговаря сърдито:
- Откъде да знам, да не съм метеоролог!
Жена му го пита:
- Кой беше?
- Някакъв глупак. Питаше дали хоризонтът е чист.

***

Три момченца спорят на кое майка му има по-голяма уста:
- Моята майка може да лапне цяла вафла напряко.
- А пък моята може да лапне цял необелен банан, да го обели в устата си, да го изяде и да изплюе обелката!!!
- Вашите нищо не са - моята може да лапне телевизор.
Другите две деца се възмутили, че това не може да е истина.
- Истина е, истина е. Снощи минавам покрай спалнята и чувам как тате й казва: "Айде ма. Гаси телевиора и го лапай!"


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: jodecicall в Октомври 02, 2010, 09:50:00 am
Баща и син гледат научнопопулярен филм за семейство котки. По някое време детенцето пита:
- Тате, тате, хайде да си вземем едно малко котенце!
- Не може тате - отсича бащата. Докато е малко ще ака и ще пишка из целия апартамент.
След малко момченцето отново се обръща към баща си:
- Тате, тате, дай тогава да си вземем едно малко тигърче!
- Не може тате - отсича бащата. След няколко месеца ще порасне голямо и тогава ние ще се напикаваме и насираме из целия апартамент...


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: Kartingist в Октомври 02, 2010, 03:09:42 pm
   Изгубено е зло куче, който го намери моля да ми прости.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: Kartingist в Октомври 02, 2010, 03:36:50 pm
Коментаторът на мача "Спортинг" - "Левски":
- Гара Дембеле за малко да вкара великолепен, невероятно красив гол... На което португалците отговориха с пет напълно случайни попадения...

- Защо Жоазиньо беше толкова слаб в мача със "Спортинг", а непрекъснато се хилеше?
- Тревата на стадиона беше бая височка и когато Жо тичаше, го гъделичкаше по топките.

След мача със "Спортинг" Ясен Петров се кара на футболистите:
- Казах ви да играете така, както никога досега не сте играли! А не все едно никога досега не сте играли!

ЦСКА все така не може да излезе от кризата. В резултат на слабата игра намаляват и феновете. След загубата и от "Порто" капитанът Тодор Янчев казва на съотборниците си:
- И все пак това си има своите добри страни. Например вече няма да ни освиркват, защото ние сме повече от феновете...

Ясен Петров дава интервю преди мача със "Спортинг":
- "Левски" играе винаги по план! През първото полувреме отблъскваме атаките на съперника, а през второто тръгваме в атака.
- А кога е запланувано да вкарвате голове?
- Е, това вече е грижа на португалците...

Треньорът на ЦСКА Гьоре Ивановски казва на Платини!
- Мишел, играта ти ми достави огромно удоволствие!
- Преувеличавате, тренер, играх лошо!
- Затова пък смешно!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Октомври 02, 2010, 05:04:04 pm
Двама индианци четат вестник и единият по едно време казал:
- Виж тези янки,какви смешни имена имат...''Бил,Скот,Джон......
- Да,така е Кучи гъз! - отвърнал му другия

***

Лекар казва на пациента си:
И запомнете, алкохола е най-лошия ви враг! Избягвайте го!
- Докторе, какъв мъж ще съм аз ако се покажа страхливец в лицето на врага?

***

     
Един пиян човек си вървял по пътя и по едно време се ударил в един стълб и започнал да тропа по него и да вика:
- Жено, отвори!
Дошъл при него един полицай и му казва:
- Не виждате ли, че това е стълб!
А пияният му отвръща:
- Абе, а вие не виждате ли, че на втория етаж свети.

***

В далечно село, в кръчмата са се събрали мъже и си пият. Вратата се отваря и влиза млад мъж /нов в селото/. От една маса го привикват да седне при тях и започват да го черпят.
По едно време младежът забелязва няколко мъже, които носят на ръце един мъж, пиян като кирка. Вижда, че го отнасят в съседна стая и пита.
- Къде го отнесоха този?
- Отидоха да го чукат. Тука в селото няма жени, разбираш ли....Ама ти си пий и не обръщай внимание...
.......
......изведнъж младежът отваря очи и вижда няколко селяни, които го носят на ръце.
- Не, не, не искам в другата стая, не ме носете там...!- започва да крещи той.
Един от селяните се обажда:
- Успокой се, бе. Ние не те носим в стаята, а те изнасяме от нея!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Октомври 04, 2010, 09:20:38 am
Клавирен концерт. Дама пита съседката си:
- Това Шопен ли е?
- Не съм сигурна. Да изчакаме да се обърне към нас...

***

Лекция. Професорът:
- Един здрав бик оплодител е длъжен на ден да има по 12 "сеанса".
Женски глас от първия ред:
- Простете, професоре, може ли да повторите колко, за да се чуе на последния ред?
- По 12.
Мъжки глас от последния ред:
- Извинявайте, професоре, за една крава ли става въпрос, или за 12 крави?
- Разбира се, че за ...12 крави.
- Мерси, професоре. Повторете го, моля ви, да се чуе на първия ред.

***

Край една река вървели двама психоаналитици. Изведнъж чули викове на човек, който очевидно се давел:
- Помощ! Помооощ!
Единият психоаналитик се обърнал към своя колега и казал замислено:
- Този човек има проблем...
Другият отговорил, също толкова сериозен:
- Да, но е важно, че говори за него!

***

Жена отива при лекар и се оплаква, че й е заседнал вибратора. Лекаря казва, че трябва да се направи операция. След операцията доктора казва:
- Госпожо, имам едан добра и една лоша новина за вас. Лошата е, че не успяхме да извадим вибратора. Добрата е, че вече ще можете да сменяте батериите.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Октомври 05, 2010, 07:27:06 am
Христо Стоичков разглеждал картините в Лувъра. По едно време до него минал уредника на музея и Стоичков го попитал:
-Това известната картина "Селянин люпи семки" от 17 век ли е?
-Не, това е венецианско огледало от 15 век

***

Малко момиченце минава на касата в супермаркет, носейки 6 бири. Загрижена продавачката я пита:
- Момиченце, няма ли да ти е тежко да ги носиш всичките тези бири?
- Абе и аз се чудя дали да не ударя 2 още тука...

***

Диего Марадона пристигнал в София, за да види дебюта на своя приятел
Лотар Матеус като треньор на българските национали. На летището го
посреща девойка в народна носия, в ръцете с пита хляб и сол. Дон Диего
се приближава към момичето, накланя се се към солта, закрива с пръст
едната ноздра, шумно вдишва от солта и с възторг казва:
- Обиколил съм целия свят, но никъде не са ме посрещали така!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: gogofree в Октомври 05, 2010, 08:21:36 am
В данъчната служба чиновник попълва документите на една жена.
- Какво работите?
- Проститутка съм.
- Е ... хъм ... разбирате, че не мога да напиша това, нали! ?
- Ми пишете тогава гейша.
- Не, и така не става - в България сме все пак.
- Добре. Пишете партиен лидер.
- ? !
- За миналата година съм приела 1435 члена.


******

Млада проститутка се опитва да се сваля на някакъв дядка. След няколко опита да я отпъди тактично, дядото казва: - Виж какво, скъпа, на моята възраст може да ми се вдигне само пулсът!

******

Дъщеричка разпитва майка си:
- Мамо, какво е това "проститутка"?
- Ами... това са едни лоши лелички, не ти трябва да ги знаеш. Викат им "ония от древната професия".
- А каква им е професията?
- Продават тялото си.
- А, отпуски имат ли?
- Имат, като им дойде месечния цикъл...
- А, пенсионират ли се?
- Да, като спре да им идва месечния цикъл...
- А по колко пари взимат?
- Не знам, за това иди да питаш баща си.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Октомври 06, 2010, 07:13:51 am
20 юли 1969 година. След като американците кацнали на Луната, хиляди македонски войводи погледнали към нея и извикали:
-Ех Месечино, земльо македонска, некои ден ке те освободиме!

***

Съдят жена, че пребила мъжа си.
- Защо го бихте? - пита я съдията.
- Представете си, господин съдия, звъни ми по телефона, кара ме да изляза по-рано от работа, разтурил спалнята, съблича ме гола, поваля ме на чаршафа и вика: ´Честит първи април, скъпа!´

***

Мъжкият член иска повишение на заплатата по следните причини:
- винаги работи съсредоточено и под напрежение
- умее дълбоко да потъва в работата
- може да работи във всички направления
- няма вентилация или климатик на работното си място
- работи в условията на повишена влажност
- работи при високи температури
- работи през почивните дни и празници
- може да работи по всяко време на денонощието
- подложен е на риск от професионални заболявания.

Повишението на заплатата на мъжкия член е отказано по следните причини:
- не може да работи 8 часа на ден
- не винаги се подчинява на искането да започне да работи
- след кратък работен период заспива
- не може да остане предан на едно работно място
- много рано излиза в пенсия
- работи само при постоянно подбутване
- постоянно оставя работното си място мръсно
- понякога бяга от работа преди края на работното време.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: gogofree в Октомври 06, 2010, 08:17:57 am
Двама чукчи отарашили руски военен склад. По някое време отива при тях един руснак на гости и какво да види - чукчите блъскат яко по главата една бомба и опитват да я отворят.
- К'во правите бе, ще гръмне!
- Карай, ние имаме още две?


**********

Чукчи са на почивка на Малдивите. Решили да отидат за риба. Взели яхта под наем, излезли в открито море и хвърлили въдиците. Седят и ловят. Към тях се приближава полицейски катер. От катера крещят:
- Ей, вие там, на яхтата! ! Имате ли разрешително за риболов?
- Не! Нямаме!
- Тогава трябва да платите глоба!
- Ама ние не ловим риба. Ние сме еколози, чистим дъното от всякакви железни боклуци.
При тези думи и двамата вадят въдиците и полицаите виждат, че на края им виси по един голям магнит.
Оставили ги на мира и си тръгнали.
Едната чукча, гледайки отдалечаващия се катер казва:
- Егати късмета! Добре, че решихме да ходим за риба-чук. . .



**********

Чукча си купил огледало. Вечерта полели придобивката, както си му е редът.
Сутринта се събудил махмурлия, забравил за огледалото и гледа срещу него - чукча!
- Жена, ела да видиш. Съседът ни е дошъл на гости.
Става жената, надниква през рамото му и добавя:
- Аха, и проститутка води!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: jodecicall в Октомври 07, 2010, 01:11:55 am
Южна Африка. 198 и някоя година. Бял гид взема негър за помощник на туристически автобус.
Идеята - автобуса е дълъг и като говори белия, най-отзад не го чуват. Та негъра седнал в средата и повтаря казаното от гида...
Тръгват на обиколка. Гида говори, а негрото повтаря:
-Тук в ляво виждате хипопотам...
-Тук в ляво виждате хипопотам...
.....
- Вдясно виждате стадо антилопи.....
- Вдясно виждате стадо антилопи.....
....
И така, докато на един завой гида не видял един бял мъж да е*е една черна жена в храсталака. Станало му неудобно от туристите и казал:
- А тук насреща виждате един бял човек да кара черно колело.
Негрото тръгнал да повтаря:
- А тук насреща виждате......... Лелеее, то т'ва мойто колело бре!!!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Октомври 07, 2010, 08:01:52 am
Младо момиче ще излиза за първи път с момче. Майка й я съветва:
- Сега ще те заведе на кино. В салона ще ти държи ръката, после ще те прегърне. Като излезете, ще те заведе на кафе у тях. Тъй като е студент и е от провинцията, значи живеее на някoй таван. Вътре ще има само едно легло, един стол и една маса. Той ще седне на стола, а ти на леглото. И много внимавай, като той седне при тебе - да не стане срам и позор за цялата фамилия! Върнала се дъщерята и разказва:
‎- Отидохме на кино и той ми държа ръката, после ме прегърна. После отидохме у тях да пием кафе. Аз седнах на стола, а той на леглото. А като седнах и аз на леглото - срам и позор за цялата му фамилия...

***

Учител по природознание влиза в час.
- Добър ден, деца. Седнете.
Сяда на катедрата и започва:
- Деца, днес ще говорим за вълка.
Отваря куфарчето си, вади торба с трева и започва да
...си свива джойнт.
- Вълкът е средно голям горски хищник. Сив, малко по-голям от кучето. Живее на групи, които се наричат глутници, но понякога се среща и самостоятелно.
Облизва джоинта и го захапва.
- С настъпването на зимата...
Пали. Вдишва дълбоко дима. Издишва. Поглежда към тавана...
- ...отлита на юг...

***

Полицай получава обаждане по радиостанцията от свой колега:
- Към тебе идва една блондинка в мерцедес. Спри я и си свали гащите!
- Защо?!?
- Свали ги и ще видиш!
Спрял полицаят блондинката, свалил си гащите пред нея, а тя:
- А, стига, бе! Пак ли проверка за алкохол...


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: gogofree в Октомври 07, 2010, 08:41:15 am
Ченге спасява щерката на голяма спортна клечка и за благодарност получава карта за неговия фитнесцентър с басейн. . .
Тъй като му е сефте да ползва басейн, ченгето поразпитало и се снабдило с всички необходими аксесоари - бански, шапки и т. н.
Плува си то с кеф кучешката из коридора, но за беля - допикало му се. Плахо попитало съседа по коридор:
- Абе, къде е тука кенефът, че. . .
Поглежда го другият учуден и казва:
- Абе ти нов ли си? Пикай в басейна - всички така правят!
На другия ден ченгето го вика шефът му и крещи:
- Говедо! Как можа да орезилиш цялото управление, бе ахмак? !
- 'Що бе, шефе?
- Пикал си в басейна, идиот!
- Ама, шефе, те ми казаха, че всички пикаят в басейна, та и аз. . .
- Кретен такъв! Те, че всички пикаят в басейна - пикаят. Ама кой го прави от трамплина бе!


********



Катаджии спряли един поп с моторче и му казали:
- Дядо попе, дай да видим дали всичко ти е наред!
- Добре. - казал попа.
Катаджиите проверили книжката на попа, но всичко било наред.
- Дядо попе, защо всичко ти е наред?
- Защото Господ е с мен!
- А - а - а! Значи на моторче за един се возите двама! Глоба!



********



Двама полицаи се готвят да щурмуват апартамент, в който се е барикадирал въоръжен бандит. Единият казва на другия:
- Ти влизай пръв, а аз после ще отмъстя за теб!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: jodecicall в Октомври 07, 2010, 09:07:09 am
Мутра оженил дъщеря си и ги пратил с мъжът й на на сватбено пътешествие. Минава една седмица и дъщеря му звъни по телефона:
- Тате, тате, прати една бригада момчета да го пребият моя! Иска да ме целува...
- Дъще - казал бащата - нормално е. Хората, като се обичат се целуват.
Минава още една седмица и дъщерята пак звъни:
- Тате, тате, прати една бригада момчета да го смачкат от бой тоя! Иска да ме е*е...
- Дъще - въздъхнал бащата - нормално е. Хората като се обичат, искат да имат деца. А те се правят така...
На третата седмица дъщерята звъни и крещи:
- Тате, пращай една бригада момчета! Искам да го пребият, да го убият и да го закопаят моя някъде! Иска да ме е*е отзад.
Минута мълчание на телефона, след което бащата проговорил:
- Слушай дъще! В момента дупето ти е като 10 стотинки. Ако те изчука мъжът ти отзад ще стане като 50 стотинки. Е аз за 40 стотинки цяла бригада ли да пращам, ма???


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: kancho в Октомври 08, 2010, 12:46:57 pm
Боцман танцува с мацка в дискотека и й шепне:
- Искаш ли да те заведа у нас да ти покажа каква татуировка имам на корема? Цяла подводница!
Мацката:
- Знам, вече усещам перископа.


            **************************************************

В зоопарка съобщение по радиоуредбата:
- Избягал е 120 килограмов орангутан. Молим гостите да напуснат зоопарка.
Никой не излиза, всички вадят телефони, включват фотоапарати и чакат шоу.
- Орангутанът е сексуално незадоволен.
 Жените веднага започват да напускат.
- ...и е бисексуален.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Октомври 09, 2010, 06:25:24 am
Жена води бебе на лекар. Докторът пита:
- Детето кърмаче ли е, или на изкуствена храна?
- Кърмаче.
- Добре, съблечете се.
Докторът дълго опипва гърдите на жената и накрая казва:
- Всичко е ясно - нямате мляко.
- Ами то всъщност аз не съм майка му, аз съм му леля? Обаче се радвам, че дойдох.

***

 ‎86-годишен мъж отива на годишен преглед. Влизайки в кабинета, се хвали на доктора:
- Ожених се за 18-годишно момиче, което забременя от мен.Какво ще кажеш, докторе?
Лекарят се замислил за миг и отвърнал:
- Ще ти разкажа нещо. Имам един познат, който е голям ловец. Един ден обаче много бързал и вместо пушката, нарамил чадъра си. Случило се така, че срещал огромна мечка. Вдигнал чадър, насочил го към звяра и натиснал дръжката. И познай какво се случило - мечката се строполила мъртва!
- Невъзможно - реагирал старецът. - Сигурно я е застрелял някой друг!
- Точно това искам да кажа и аз! - отвърнал докторът

***

Разговор след първата брачна нощ:
- Скъпа, къде отиваш?
- Отивам да си намеря истински мъж.
- А би ли потърсила и за мен един?


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: gogofree в Октомври 09, 2010, 08:33:14 am
Студент се явява на изпит, отваря чантата си, вади три бутилки уиски от чантата си и ги поставя на масата.
- Ето Ви три бутилки! За тройка! - казва той на професора.
Професорът скромно хваща две бутилки:
- Благодаря! Ще взема само двете!


**********


Стар професор разказва на студентите си:
- През годините на моята научна дейност съм написал над 30 книги...
- О, толкова много сте направили!
- Направил съм доста, но не всичко. Спомням си, като бях в първи курс, отидохме на бригада. Закарах аз една девойка на сеновала. Но нищо не се получи: тя непрекъсно затъваше в сеното. Ех, да можех да взема тези книги и да й ги сложа под дупето!


**********


Диалог на изпит:
- Знаеш ли?
- Знам.
- Какво знаеш?
- По предмета знам?
- По какъв предмет?
- По който се явявам?
- По кой се явяваш?
- Е-еее.....вие вече издребнявате?


**********

Професор изпитва бъдещ юрист.
- Разяснете ми понятието “измама” – казва професорът.
- Измама ще бъде, ако ме скъсате, господин професоре.
- Какво искате да кажете?
- Ами, според закона, всеки, който използва незнанието на другия в негова вреда, може да бъде обвинен в измама…


**********


Професор към студент на изпит: - Кажете ми какви видове раждане познавате? - Преждевременно - година преди сватбата, със закъснение - три години след смъртта на съпруга, неправилно - когато вместо жената ражда съседката.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: Deizi_Rock в Октомври 09, 2010, 12:15:54 pm

     
Една блондинка била много лекомислена и в същото време голяма почитателка на скъпата козметика. Мъжът й за да я ограмоти малко един ден отишъл и й купил компютър.
Носи го той вкъщи, разопакова го, слага го на бюрото и вика:
- Скъпа, ела да видиш какъв подарък съм ти купил!
Блондинката го вижда и пита:
- Какво е това миличък!
- Я да видим дали можеш да познаеш!
Блондинката го оглежда по-внимателно.
По едно време забелязва отпред пише CD и се хвърля радостна на врата на мъжа си:
- Ooo, Christian Dior, благодаря ти миличък!

(http://prikachi.com/images/648/2567648p.gif)

Вървял си мъж из центъра на София и в един неприятен миг усетил
страхотно напрежение в стомашно-чревния тракт.
Ококорил очи и се изстрелял до най-близката обществена тоалетна.
Един здрав шут на вратата, навел се и . . . Всичко станало на пръскана мазилка.
Вече удовлетворен и освободил напрежението видял, че между неговите крачета има още две.
Обърнал се и. . . Видял един тип - труден за рисуване.
- Абе, защо не каза, че е заета тоалетната?!?!
- Е то оставаше и устата да си отворя. . .



(http://prikachi.com/images/648/2567648p.gif)

     
В бара седи разкошно гадже и до нея се присламчва поредния сваляч.
Завързали разговор за това какъв тип мъже харесва дамата.
- Падам си по военните, защото са винаги готови и точни, харесвам спортистите заради тяхната издържливост и обичам арменците заради природната им надареност.
- Е, - рекъл нашия човек, - тогава позволете да Ви се представя:
Майстор на спорта, майор Гарабедян!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: Kartingist в Октомври 09, 2010, 01:46:48 pm
Мъж отваря домашното барче:
- Ей жена, колко зрелостници пусна тази година с шестици ?
- Осем шестици!
- Е не, не! Не може повече така да я караме! Осем шестици, а уискита са шест...


   - Слънчице, кафе искаш ли?
- Да, скъпи!
- Тогава направи и на мен едно.




   
Лежа си на дивана, пия си биричката, гледам телевизия! И изведнъж телефонът звъни:
- Взе ли детето от детска? Напазарува ли? Утре мама идва, нали не си забравил? Защо мълчиш, Стефане?
А аз не съм Стефан, аз съм Петьо! И ми стана едно леко на душата...


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Октомври 09, 2010, 03:01:24 pm
Двама приятели си говорят за жените си и единия вика:
- Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм й казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафе сме отишли на първата среща и не можеш да си представиш какви неща още! А аз, братче, нищо от това не си спомням!
Другият помислил и казал:
- Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран?
- Е как да не помня! Беше на язовир Достап, бяхме отишли петък вечер, 12 април преди 5 години. Петък през нощта нищо не ми клъвна! Чак неделя сутринта видях, че се е закачил, вадих го един час - беше 5 кг! Накрая Пешо влезе с ботушите да го вади с кепчето, щото оня се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изкубне въдицата от ръцете...
- А мислиш ли, че шарана помни?

***

Пушач, пияница и наркоман умрели и попаднали на оня свят. Пушачът взел да разказва:
- Братя, умрях в страшни мъки! Белият ми дроб беше станал на каша!
Пияницата казал:
- И аз умрях в мъки! Черният ми дроб беше станал на нищо.
А наркоманът се хванал за главата:
- Боже, боже, как съм се напушил! Вече и с умрели разговарям!

***

Девойка пита гаджето си:
- Скъпи, ние имаме вече тримесечна връзка. Не е ли време вече да ме представиш на семейството си?
- Няма начин - отговаря младежът. - Жена ми е на море, а двете ми деца са във ваканция и са на село при баба и дядо.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: Kartingist в Октомври 09, 2010, 03:36:06 pm
Тича Мечо Пух при Прасчо и вика:
- Бързо, дай ми пушката!
Грабва пушката и изчезва. След пет минути се връща и влачи нещо голямо с едната ръка. В другата ръка носи буркан със сладко:
- Ама какви пчели съм намерил само, Прасчо! Погледни, вместо мед носят сладко, а даже и приказват!
Прасчо учуден пита:
- Приказват!? И какво приказват?
- Глупости приказва някакви.
- Аз съм Карлсон, "Аз съм Карлсон" - ей такива ги разправяше!


-Вчера скачах с парашут.
-Е и?
-Ами...разбрах откъде се отделя адреналина...

- Кой е измислил секса?
- Как кой? Ами гърците! Нали те са измислили всичко!? След тях, обаче, римляните го усъвършенствали.
- Как?
- Като добавили жената ...


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: jodecicall в Октомври 09, 2010, 07:45:06 pm
Мъжка молитва
 
Господи, дай ми мъдрост да разбера жената!
Дай ми търпение, за да преживявам постоянно променящите й се без причина настроения!
Дай ми нерви, за да издържа на глупавите й въпроси които ми задава отново и отново!
Дай ми пари, за да угаждам на всичките й глезотии!
Дай ми и доброта, за да й прощавам всичко това!
Но, моля те Господи, не ми давай решителност, ЗАЩОТО ЩЕ Й ОТКЪСНА ТЪПАТА ГЛАВА!!!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: Deizi_Rock в Октомври 09, 2010, 08:06:23 pm
Мъж се прибира късно и ляга да спи в отделна стая.
През нощта чува жена си да вика и отивайки в нейната стая вижда как изчезва силует на мъж през прозореца. Жената:
- Два пъти ме изнасили!
- Защо не извика веднага?
- Мислех, че си ти, докато не започна втория път.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: Kuto в Октомври 09, 2010, 08:07:33 pm
Един ден баба меца отворила сладкарница в гората.Един ден Зайо Байо отишъл в сладкарницата и весело попитал:
-Бабо Мецо имаш ли торта от моркови?
-Не, нямам.-отвърнала тя.
Зайчето си тръгнало тъжно.
На следващия ден Зайо Байо пак дошъл и попитал:
-Имаш ли торта от моркови?
-Не,Зайо нямам.-отговорила.
И така няколко пъти поред заека питал за торта от моркови а Баба Меца отвръщала че няма.Но вече и станало мъчно за заичето и един ден направила.Когато Зайо дошъл попитал:
-Мецо имаш ли торта от моркови?
-Да, имам.-отвърнала мечката.
-Много е гадна нали?


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: Kuto в Октомври 09, 2010, 08:14:08 pm
Вълкът и лисицата решили да се гаврят със заека. Срещат го и му викат:
- А, Зайо, ти що си без шапка? - и го съдрали от бой.
На другия ден отново го срещат, но този път заекът предвидливо си сложил шапка.
- А, Зайо, ти що си със шапка? - и пак го съдрали от бой.
Така няколко дена се гаврили, що си със шапка, що си без шапка и бой. По едно време им писнало и решили да сменят стратегията. Наговорили се: "Утре като видим заека, ще му искаме цигара. Ако ни даде с филтър - Що ни даваш с филтър, ако ни даде без филтър - що ни даваш без филтър и пак ще го бием!". Зайчето обаче, било в храстите и чуло всичко. На другия ден носи две кутии цигари, с филтър и без филтър. Срещат го вълкът и лисицата и му искат цигара:
- Ей, Заек! Я дай една цигара!
- С филтър или без филтър? - пита Зайо.
Вълкът и лисицата се спогледали, почесали се и в един глас изревали:
- А бе, заек, ти що пак си без шапка!?!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: gogofree в Октомври 10, 2010, 10:14:45 am
Някакъв чичка отива на преглед. Докторът се шашка:
- Абе, какви са тия гащи от олово дето ги носиш?
- Ами не си ли чувал - Чернобил, радиация, мутации... Да си пазя поколението.
- Хм... А защо нямаш пръсти на краката?
- Веднъж ми се скъсаха тирантите.



**********


Двама приятели отиват за риба, единият си извадил такъмите и започнал да лови риба, другият също си извадил такъмите но не ловил, а замислено гледал в реката, другият го погледнал и го попитал:
- За какво си мислиш братко?
- А, за какво, чудя се какво ли правят жените?
- Ха, казал другия, ами или плетът или са си намерили мъже.
Замисления се почесал по главата и изведнъж започнал да прибира всичко.
- Ей, къде хукна бе?
- А, къде моята не знае да плете.



**********


По време на война генерал прави проверка в окопите, но един снайперист отнася с изстрел шапката му.
-Веднага открийте къде се крие този снайперист! - развикал се генералът.
-Ние знаем много добре къде е - казал един полковник.
-А защо досега не сте го ликвидирали? - побеснял генералът.
-Защото този приятел стреля вече шеста седмица и не може да уцели никого. Ако го убием, веднага ще го заменят с някой, който умее да стреля.


**********


Женен мъж отива на изповед.
- Имам флирт с една жена.
- Много ли се сближихте? - пита свещеникът.
- Срещаме се често, доста се отъркваме един друг, но още не сме се...
- Търкането е като вкарването! Ще кажеш пет пъти молитвата и ще оставиш в кутията за дарения 100 злоти.
Човекът казал молитвите, излязъл и се запътил към изхода, а свещеникът го наблюдава, изскача от изповедалнята и вика след него:
- Видях ви! Не вкарахте 100 злоти в кутията за дарения.
- Не вкарах, но отърках. Нали сам обяснихте, че търкането е като вкарването!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: Kartingist в Октомври 10, 2010, 11:07:26 am
ПИСМО ДО СОФТУЕРНА КОМПАНИЯ

Уважаема Софтуерна компания,
 
Преди около година замених продукта ГАДЖЕ 7.0 с Продукта СЪПРУГА 1.0, която автоматично и много бързо инсталира продукта ДЕТЕ 1.0, който заема ужасно много място на диска и изисква прекалено много време за привеждането му от активно състояние в състояние на SLEEP или поне STANDBY.

Обаче това, което най-много ме притеснява е, че продуктът СЪПРУГА 1.0 се самоактивира и намесва, когато отварям някои други продукти и ги блокира.
Така, вече продукти като, БИРА_С_ПРИЯТЕЛИ.ГЪЛ, ФУТБОЛ_НЕДЕЛЯ.ГОЛ или КАРТИ_СЪБОТА_ВЕЧЕР.КОЗ повече не функционират. Още по-лошо е, че често се появява вирус ТЪЩА 1.0, който тотално обърква конфигурацията ми. Дали изтриване от паметта и изключването от захранване би помогнало срещу този досадeн вирус? На фона на тези проблеми няма да ви изненада, че не успявам вече да отворя продукти като SEKS_SYBOTA_SUTRIN.EXE и ДОСПИВАНЕ_ДО_ОБЕД.KEF.
 
Бих искал да деинсталирам СЪПРУГА 1.0 и да инсталирам отново ГАДЖЕ 7.0, а най-добре някоя по-нова версия на продукт от серията ГАДЖЕ. Същевременно не бих искал да подлагам на риск съществуващия продукт ДЕТЕ 1.0, контактът с който (в удобно за мен време), ми харесва и доставя истинско удоволствие.


ОТГОВОР ОТ СОФТУЕРНАТА КОМПАНИЯ
 
Уважаеми Г-н Клиент,
Вашият проблем е често срещан сред потребителите. В ръководството за употреба Ви предупредихме (на последната страница), че минаването от ГАДЖЕ X.0 към СЪПРУГА 1.0 носи неочаквани рискове.

Имайте предвид, че СЪПРУГА 1.0 вече не е продукт за развлечение, както е ГАДЖЕ X.0, а е Съвършенна Оперативна Система (СОС или както е по-популярна - SOS), създадена за контрол на всички останали продукти, намиращи се в обхвата й. Вече не е възможно връщане към предишната версия ГАДЖЕ X.0.

Същото важи и за вируса ТЪЩА 1.0, който (това е твърдо установено) създава проблеми със съвместимостта на всички системи. Така че деинсталирането му води и до деинсталация на СЪПРУГА 1.0 (която е дъщерен продукт на ТЪЩА 1.0).
Ние препоръчваме да се изчака вируса ТЪЩА 1.0 да се деактивира необратимо от самосебе си.
 
Различни потребители опитаха да инсталират ЛЮБОВНИЦА 1.0, но рисковете са
значителни: ако случайно в този момент в адреса на същото устройство се автовключи СЪПРУГА 1.0 системата няма да може да го понесе безпроблемно и ще се задейства необратимо, активирайки в последствие вирусите RAZVOD.EXE и IZDRYJKA_DETE.EXE. Ако все пак стигнете до този момент и в последствие инсталирате ЛЮБОВНИЦА 2.0, никога не се опитвайте да го промените на СЪПРУГА 2.0, защото проблемите ще бъдат същите, ако не и по-големи. В този случай Ви препоръчваме ЕРГЕН 2.0 + всички налични версии на ГАДЖЕ XХХ.0.
 
При положение, че все още не сте стигнали до такава крайна ситуация, продължавайте да експлоатирате пакета много внимателно и във всеки един момент бъдете готови да отворите файла IZVINENIYА.MP3. Ако няма ефект не Ви остава нищо друго, освен да минете на значително по-скъпия GORESHTI_IZVINENIYA.AVI в комбинация с CVETIA.JPG.
Съветваме Ви допълнително да употребите и БИЖУТА.USD във всички негови най-скъпи версии, а също НОВИ_ДРЕХИ.BGN (но само последните версии) и ЛУКСОЗНИ_ВАКАНЦИИ_ В_ЧУЖБИНА. EUR.
 
Спазвайте горните инструкции, забравете старите версии и модификации и вероятно ще успеете да си адаптирате личния пакет към актуалния ъпгрейд под SOS


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: Deizi_Rock в Октомври 10, 2010, 02:39:37 pm
Една жена отива в офиса на мъжа си и го сварва със секретарката, седяща в скута му.
Мъжът, без да губи присъствие на духа, се прави, че диктува:
- Независимо от финансовата криза в нашата фирма, покупката
на втори стол е задължителна!

(http://prikachi.com/images/873/2570873j.gif)

Жена избира в сексшоп изкуствен член. Харесва един и поръчва пет броя. Продавачът:
- Защо са Ви толкова много?
Жената:
- Обичам случайните връзки...

(http://prikachi.com/images/873/2570873j.gif)

Една жена се оплаква на приятелката си от семейния живот:
- По цял ден се занимавам само с чистене… Мия чиниите, мия пода, мия прозорците…
- Ами мъжа ти?
- А, само това оставаше… Той сам си се мие.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Октомври 10, 2010, 07:27:06 pm
Шофьор си плаща глобата за превишена скорост и катаджията му подава квитанция.
- И какво да правя с това листче? – пита шофьорът.
- Запазете го! – отговаря му полицаят. – Като съберете още 9 от тях, ще получите колело.

***

Внуче пита дядо си:
-Дядо,защо вие като се скарате с баба не си говорите подве
седмици, а мама и татко се бият, карат, ама на другия ден вече им е
минало и пак се обичат?
Дядото отговорил:
-Защото, мойто момче, тоз, дето "сдобряваше"… умря.

***

Пиян мъж се прибира вкъщи в три и половина през нощта. Жена му започва да крещи:
- Как смееш да се прибираш толкова късно, бе?! Три и половина през нощта!!!
Мъжът спокойно отговаря:
- Не викай, ма! Кой ти е казал, че се прибирам?! Минавам само да си взема китарата…

***

Водопроводчик почиства запушена тоалетна. Забелязва,че го гледа едно момченце и му казва:
- Какво,мъжки ? Не е като да се ровиш в Интернет,а ?


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: ivanko70 в Октомври 10, 2010, 08:58:18 pm
Баба и дядо седят на пейката пред къщурката и гледат тъпо. По едно време дядото почва се хили и бабата пита:
- Абе дъртьо, кво си се разхилил, бе?
- Ами сетих се навремето като ти го вкарвах в задника и все пърдеше....
Бабата и станало криво ма си замълчала....След малко дядото се успокоил и тогава бабата се затресла от смях...Дядото казал:
-Ама дърто...какво се разхили ти сега ма?
-Ами то дядка, аз и сега мога си пърдя, ама ти не можеш ми го вкара в задника


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Октомври 11, 2010, 07:42:08 am
Младеж маха на стоп на пътя. Спира малка количка, симпатична блондинка пита:
- За къде си?
- За Пловдив.
- Супер, и аз! Хайде да видим кой по-бързо ще стигне! - и колата изфучала.

***

Блондинка влиза в бара много разстроена. Барманът я пита:
- Защо плачеш?
- Всички ми се смеят, че съм много глупава!
Баманът:
- Ще ти докажа, че не е така.
И барманът се обръща към една брюнетка:
- Отиди до вас и виж дали не си там.
Брюнетката тръгнала. Блондинката се смее. Барманът я пита:
- Защо се смееш?
Блондинката:
- Ама, че е глупава! Аз бих се обадили по телефона.

***

Вървят блондинка и брюнетка в джунглата...Изведнъж от храстите изскача тигър, брюнетка за секунда се чуди и хвърля шепа пясък в очите на тигъра и се качва на едно дърво. Казва на блондинката:
- Бързо качвай се и ти!
А блондинката:
-Защо? Да не би аз да му хвърлих пясък в очите?!

***

Блондинка опитва да постъпи на работа в полицията.
Възрастен шеф в полицията я погледнал и пита:
- Ще ви задам няколко въпроса. Колко е две по две?
- Ъъъъ...четири.
- Добре. Корен квадратен от 100?
- Ами....десет!
- Отлично. Кой е убил Ботев?
Блондинката замълчава.
- Не знам, - накрая казала тя.
- Добре, помислете и елате утре
Блондинката се обажда на приятелка. Тя я пита:
- Взеха ли те на работа?
- Не само, че ме взеха, - хвали се блондинката, - но вече ми поръчаха и разследване на убийство!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: jodecicall в Октомври 12, 2010, 08:21:50 am
Системен администратор се учи да стреля на стрелбище. Вдига пистолета, изстрелва цял пълнител - нито един куршум в мишената. Инструкторът казва:
- Абе какво става, как може нито един път да не уцелиш?
- Не знам - отговаря админа - от моята страна всичко е наред. Куршумите излязоха от цевта...


***

Три жени сравняват любовния си живот. Първата казва:
- Мъжът ми е архитект. Когато се любим, сексът има сила, форма и функция. Чудесно е.
Втората жена казва:
- Мъжът ми е художник. Когато се любим, сексът има страст, чувство и въображение. Чудесно е.
Третата :
- Мъжът ми работи в Майкрософт. Когато се любим, той просто седи на ръба на леглото и ми обяснява колко страхотно ще е, когато стане.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Октомври 13, 2010, 08:00:49 am
В началото на учебната година учителката задала домашно на децата да опишат един ден от лятната си ваканция. Иванчо написал набързо следното:
"Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов."
Учителката прочела съчинението и се възмутила:
- Иванчо, как може така? Веднага да го преработиш. Няма нищо за природните красоти. Няма нищо романтично.
Пише Иванчо втори вариант.
"Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов. Навън слънцето грееше, а птичките пееха."
Учителката пак недоволна казва:
- Няма нищо за труда.
Иванчо сяда и пише нов вариант.
"Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов. Навън слънцето грееше, а птичките пееха. На улицата двама работници копаеха канал."
Учителката го прочела и:
- Хм... няма я червената партийна нишка. Няма нищо за Партията - наша майка родна.
Пише пак Иванчо:
"Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов. Навън слънцето грееше, а птичките пееха. На улицата двама работници с червени потници копаеха канал."
Учителката чела, гледала, мислила па рекла:
- Добре... Любов, природа, труд, червена нишка... Това всичко хубаво, но няма нищо за бъдещето, за утрешния ден, нали ме разбираш?
Пише Иванчо пак нов вариант.
"Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов. Навън слънцето грееше, а птичките пееха. На улицата двама работници с червени потници копаеха канал. По едно време единият хвърли кирката и каза: - Е**л съм му майката, и утре е ден!"

***

Даскалицата влиза в час и гледа - на дъската нарисуван огромен член.
- Кой го нарисува това? - пита тя.
- Аз! - признава си Иванчо.
- Всички да излязат от стаята, да остане само Иванчо, ще му кажа аз на него! Децата излизат и чакат в коридора. След половин час от стаята излиза Иванчо, закопчава си панталона и вика:
- Видяхте ли сега колко е важна рекламата!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: jodecicall в Октомври 13, 2010, 08:59:50 am
Блондинка влиза в кафене с термос в ръка и пита бармана:
-Извинявайте, този термос ще побере ли шест кафета?
-Да - отговорил бармана - ще ги побере.
-Чудесно! Дайте ми тогава две нормални, две дълги с мляко и две безкофеинови...

*****

Мъж влиза в кръчма и сяда на бара.
- Барман, дай ми едно уиски! Колко струва?
- Един лев - отвърнал бармана.
-Ха - казал човекът - тука е много евтино бре! Я дай едно голямо уиски! Колко ти дължа?
- Един лев - отново отвърнал бармана.
-Брей - казал си човека- тука някаква промоция сигурно има. Барман, а бутилка 12 годишно колко струва?
- Един лев - отново отговорил бармана.
- Барман, тука има нещо гнило. Сигурно алкохола ти е менте, щом всичко е по един лев..
- Не е менте, нормален си е - отговорил бармана. Просто горе на втория етаж шефа е*е жена ми. Аз пък тук му е*авам мамата на бизнеса...


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: hiks в Октомври 14, 2010, 08:18:57 am
Отишъл един бял на гости в ЮАР по време на апартейда. Домакинът го завел на кино. На балкона било за бели, в галерията - за черни. По някое време на госта му се доходило до тоалетна.
- В наште кина няма тоалетни, пикаеме през балкона - обяснил домакинът.
- Как през балкона, бе, долу има хора?
- Абе, кви хора, тия са негри.
Човекът се опитал да потърпи, ама не издържал и накрая изпълнил съвета на местния. Веднага отдолу някой извикал възмутено:
- Разклати го малко, бе, само аз ли съм негър в това кино!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Октомври 15, 2010, 08:55:12 am
Учителката казала на децата:
-Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде "очевидно".
На следващият ден всички вдигат ръце. Учителката казва:
-Кажи ти Иванке.
Иванка започва:
-Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство.
-Седни Иванке, отличен. Кажи ти Марийке.
Марийка започва:
‎-Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал.
Очевидно ние сме туристическо семейство.
-Отлично, Марийке, седни си.
Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най-накрая учителката му дава думата.
Иванчо започва:
-Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник "Financial times". Но баба не знае английски. ОЧЕВИДНО е срала.

***

 Върви си Кума Лиса по горската пътечка. Изведнъж от най-гъстия храсталак се чува:
- Ко-ко-ко-о, куткудяк...
- Пипнах ли те! - извикала лисицата и скочила в храстите. Храстите се поразмърдали и после всичко утихнало. След известно време излиза от храсталака Кумчо Вълчо, закопчава си "дюкяна" на панталоните и си мърмори:
- Брей! То било хубаво да знаеш чужди езици...

***

Строителен работник отива на интернист. Влиза кимва и докторът с усмивка:
- Аааа вие ли сте пак. Помня ви аз с онзи по-особения случай на професионално заболяване, добър ден. От какво се оплаквате този път?
- Амиииии, докторе, вижте сегаааа...... пак имам запек. И да знаете, първо пробвах, както ми обяснихте миналия път - рациново масло, онези малките хапчета... Не помагат. Хич изобщо не помагат. Вече цяла седмица не помагат.
Докторът го поглежда със съмнително изражение и казва:
- Пак запек значи, казвате. И не помагат значи, казвате. Добре, щом не помагат. Я най-напред дайте да ви видим - обърнете се, свалете панталона долу, надупете се.
Погледнал докторът и казал:
- Мдааааа.... Работата е ясна.
Излиза, връща се с един голям чук и се насочва към пациента. Този гледа чука и се дърпа в потрес:
- Докторе, ама чакайта сега, ама дайте първо да поговорим, да ми обясните.... Аз съм интелигентен човек, ще разбера. Ама какво ще правите сега с този чук?
- Няма какво да говорим тука повече, работата е напълно ясна и лечението също. Надупете се пак.
- Ама какво ще правите с този чук?
- Ама аз колко пъти да ви казвам на вашата гилдия, да не се бършете с циментени торби.

***

Предаването Минута е много. Последен кръг въпроси на зрителите.
Водещия: - Бай Иване изберете си въпрос
Участник: - Втория зелен
В. Втория зелен, изпратил ни го е еди-кой-си от еди-къде-си, той с интерес следи наето предаване, изпратил ни е няколко въпроса, да чуем един от тях. Какво е фелацио? Време за отговор 20 секунди !
Бай Ива се притеснил, знае отговора ама камери зрители... срам го е да каже. Нерви, напрежение на 17-тата секунда се показало човечето с писклив глас и казва: Няма време!
У: - Пу да те таковам в устата!
В: - Защо не ръкопляскате ?!?


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: gogofree в Октомври 15, 2010, 09:06:25 am
Примрял от глад каубой препуска през прерията и изведнъж вижда индианец, който пече месо на огъня. Каубоят спира до него и се нахвърля на месото. Като се позасища, решава от любезност да завърже някакъв разговор.
- От кое племе си?
- От чернокраките. - отвръща индианецът.
- Знаеш ли… - продължава каубоят, - нещо не ми харесва вашият вожд.
- Като не ти харесва, не трябваше да го ядеш!


**********

На един канибал му се родило дете. Отишъл той в селската кръчма да се похвали и казал:
- Вижте, вижте роди ми се дете!
- Ура, ще черпиш! - Викнали в един глас всички от кръчмата!
- Ааа, няма сам ще си го изям!


**********


При човекоядците попаднали американец, французин и българин. Американецът казал - не ме закачайте, аз съм личен приятел на Клинтън - знаете последствията!
Така ли? - казал вождът, не го познаваме този човек - хайде в казана!
Французинът казал - правите огромна грешка, аз съм ветеран от съпротивата - бях адютант на Де Гол!
Така ли? - казал вождът, не го познаваме и този човек - хайде в казана!
Българинът казал, абе вие такива особи вкарахте в казана, че мен ли няма да сготвите - най - обикновен инженер от София.
Така ли? - казал вождът, - коя година си завършил, в коя специалност и в коя група беше?


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: hiks в Октомври 16, 2010, 01:01:23 am
Куче Брутaлнo Изнасили Кокошка! * Смях (http://vbox7.com/play:6c25524c)


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: Kartingist в Октомври 16, 2010, 06:42:32 am
Ржевски и Наташа разговарят за войната. Наташа:
- Войната е страшно нещо - студ, глад.
Ржевски:
- Да, така е. При нас в полка един хусар открадна в едно село яйца от старица и за това го обесиха!
Наташа:
- За какво?! За яйцата?
Ржевски:
- Не, за врата.


   Конференцията във Вензее. Рейнхард Хайдрих се изправя пред другите нацисти и казва:
- Господа, събрали сме се, за да разработим план за унищожението на 1 млн. евреи и петте мечки от зоологическата градина в Берлин.
- Аааа, хер Хайдрих, но защо ще избиваме мечките?
Хер Хайдрих промърморва:
- Такаа, по първа точка никакви възражения...

В Обединена Германия турчин, евреин и немец свършили услуга на дявола и той, за да се отблагодари, обещал да им изпълни по едно желание.
- Искам всички мои братя евреи да напуснат тая нацистка държава и да отидат в Израел! - пожелал си евреинът.
- Искам всички мои братя турци да напуснат тая расистка държава и да се завърнат в Турция! - казал турчинът.
Тогава немецът казал:
- Е, щом е така - на мен ми дай една бира!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Октомври 16, 2010, 07:02:17 am
На един канибал му се родил син. Той започнал да го люлее на терасата. Съседа отгоре го видял и викнал:
- Охоо! Ще черпиш!
- Няма. Ще си го ям сам.

***

Разговор между затворници:
- Брато, ти за кво лежиш?
- Абе, мани, счупих един позорец в работата.
- И колко ти дадоха?- Двайсе години.
- Дваййййййсе години!!??? За един прозорец! Ти къде си работил бе?
- На подводница. . .

***

Иванчо отива на училище с надута буза. Учителката го пита:
-    Иванчо , от какво ти е надута бузата?
Иванчо отговаря
:- От една оса.
Учителката пак пита:
- Ужили ли те?А Иванчо:
- Нееее, не успя, тати я уби с лопатата.

***

Мъж отива на лов,а жена му веднага си вика любовника.Да ама забравил нещо и се връща в къщи.Гледа чужди обувки, голям номер, и чува как жена му скимти в спалнята,като малко кученце хвърлено в бъзе.Зарежда и насочва пушката напред-влиза в спалнята разярен.Любовникът се уплашил и скочил с вдигнати ръце викайки:
-Моля те ,н.нн..е ме убивай,дай ми шанс...
-Добре!-изсъскал мъжа,като насочил пушката към топките на любовника - РАЗКЛАТИ ГИ !!!

***

Младеж казва на майка си:
- Мамо,довечера ще дойдат три момичета на гости,едната много ми харесва и искам да се оженя за нея.Познай коя?
След като си тръгнали:
- Позна ли коя?
- Ясно,че тази която беше със синята рокля.
- Да! Как позна?
- Ами интуиция: тя още от сега ме дразни !


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: Kartingist в Октомври 16, 2010, 09:57:36 am
   Eдин папагал среща един гарван и вика:
- Я! Металист.
А гарвана казал:
- Я! Гей!

В лаборатория се правел експеримент на тема "Дали паякът може да върви, когато му липсват крака?". Когато учените се събрали около мястото за експеримента, откъснали единия крак на паяка и му заповядали:
- Паяк, върви!
И паякът тръгнал. Откъснали му и втория крак и пак му заповядали да върви. Паякът пак започнал да върви. Когато му откъснали и последния крак пак го накарали да върви. Обаче този път паякът не вървял. Какъв е изводът? Че при махането на последния крак на паяка той оглушава.

Един човек отглеждал мравка 50 години през които, я учил да яде с нож и вилица. Когато, я научил отишъл в луксозен ресторант и дошли стотици репортери. Когато келнерът дошъл и видял мравката и казал:
- Опа мравчица.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: Kartingist в Октомври 16, 2010, 03:56:02 pm
Женски феминистки сбор. Става немкинята и казва:
- Аз като се ожених за моя Ханс, и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще готвиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - сготвииил"
Става италианката:
- А аз като се ожених за моя Паоло, и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще чистиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - изчистииил"
Става Айшето:
- А аз като се ожених за моя Хасан, и му викам: "От днес нататък ти ще готвиш и чистиш. Първият ден - нищо не виждам. Вторият ден - нищо не виждам. На третия лееееко прогледнах с едното око"


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: Kartingist в Октомври 16, 2010, 04:13:14 pm
7 признака, че...героите от Мечо Пух на Дисни употребяват забранени вещества:

1. На магарето Ийори не му пука за нищо, реакциите му са забавени и демонстрира силна липса на мотивация. Марихуана.
2. Прасчо се бои от всеки и страда от мания за преследване. Гъби.
3. Зайо си бута носа навсякъде, от всичко има нужда. Кокаин.
4. Тигърът не може да стои спокоен на едно място, постоянно скача и вика, никога не се уморява. Екстази.
5. Кристофър Робин може да разговаря с животните. Халюциногени.
6. Мечо Пух обича сладкото и има наистина безгранична фантазия. LSD.
7. Бухалът винаги се притича на помощ на всеки, който има проблеми. Дилър.


++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Kак да привлечем вниманието на човек, седящ до нас в самолета:

1.Извади своя лаптоп от чантата

2. Отвори го много бавно и спокойно

3. Включи го.

4. Убеди се, че този глупендър до теб гледа в екрана

5. Включи любимата си търсачка

6. Затвори очи и вдигни ръце към небето

7.Поеми дълбоко дъх и натисни този адрес:
http://www.thecleverest.com/countdown.swf (http://www.thecleverest.com/countdown.swf)

8. Погледни в лицето на твоя съсед


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: Kartingist в Октомври 17, 2010, 12:04:43 pm
Гърбав върви през гробището. Изведнъж чува глас от тъмното:
- Ти гърбав ли си?
- Да.
- Сега си нормален.
Щастлив, мъжът тичешком се прибира у дома. Разказва случката на приятел, който е с един крак. Отива приятелят му в гробището и чува:
- Ти гърбав ли си?
- Не.
- Вече си гърбав.

+++++++++++++++


Майстор поправял пералнята на хубавица. След много мъки и пъшкане се изправил и решил, че е готов и е време за плащане. Мадамата решила да мине тънко и рекла:
- Да ти дам пет лева или да си сваля гащите?
Майстора се почесал по главата и рекъл:
- А бе дай пет лева, че гащите може да не ми станат.


++++++++++++++



Кавалер пита дамата, с която току-що се е запознал:
- На колко години сте?
- Няма да ви кажа направо, само ще ви намекна. - кокетничи тя. - Дъщеря ми е в детската градина.
- Браво! Сигурно е директорка там?


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Октомври 17, 2010, 12:29:16 pm
По времето на социализма мъж седи в бараката си и вари ракия.
Гледа по едно време - температурата се вдигнала много. Отива до
кладенеца за вода, за да долее. Връща се, а в бараката седят двама
милиционери, усмихват се иронично и говорят:
- Е, сядай и пиши обяснения!
... - И какво да пиша?
- Всичко, както си е било, така го пиши!
Сяда човекът, пише и след това дава листа на милиционарите.
- Кво си написал бе, идиот такъв?
- Как какво, както си беше, така го написах: "Отивам за вода до
кладенеца, връщам се, а в бараката двама милиционери седят и варят
ракия".

***

- Кажете докторе, какви упражнения да правя за отслабване?
- Препоръчвам Ви да въртите главата си наляво и на дясно.
- А колко често?
- Всеки път , щом Ви предложат някакво ядене.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: hiks в Октомври 17, 2010, 01:51:50 pm
Седи си заекът на един камък в гората и нещо пише. Минава лисицата:
-Здрасти, Зайо, кво правиш?
-Пиша дисертация.
-Е за кво?
-Как зайците ядат лисици.
-Ти луд ли си, бе, къде си видял заек да яде лисица?
-Ела да ти покажа...

На другия ден заекът пак си седи на един камък и пише. Минава вълкът:
-Здрасти, Зайо, кво правиш?
-Пиша дисертация.
-Е за кво?
-Как зайците ядат вълци.
-Ти луд ли си, бе, къде си видял заек да яде вълк?
-Ела да ти покажа...

На следващия ден заекът пак си седи на един камък и пише. Минава мечката:
-Здрасти, Зайо, кво правиш?
-Пиша дисертация.
-Е за кво?
-Как зайците ядат мечки.
-Ти луд ли си, бе, къде си видял заек да яде мечка?
-Ела да ти покажа...
Тръгнали и след малко стигнали до една пещера. Пред пещерата били опънати кожите на лисицата и вълка. От пещерата изскочил лъвът и се хвърлил лърху мечката...

ИЗВОД: Не е важно каква е темата на дисертацията, а кой ти е научният ръководител.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: Kartingist в Октомври 17, 2010, 01:53:21 pm
Песимистът вижда само един безкраен тунел.
Оптимистът вижда светлина в тунела.
Реалистът вижда тунела, светлината и идващ влак.
А машинистът вижда трима идиоти, седящи на релсите...

+++++++++++++++++


   В аптеката:
- Тези таблетки срещу алергии на практика нямат странични ефекти, ще може да карате кола с тях.
- Чудесни таблетки! Аз сега не мога да карам кола.

++++++++++++

Пенсионери отиват към публичния дом. Единият:
- Какво ще правим, ако не ни пуснат?
Другият:
- Аз повече се притеснявам какво ще правим, ако ни пуснат!!!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Октомври 17, 2010, 04:03:46 pm
В грузинско село идва нов фризьор. Пръв при него отива кмета. След подстрижката фризьора предлага:
-Искате ли "Колхидзе", процедурата е бърза, нова е,безплатно е.
-Ъъъъ, щом е безплатно , може. Казал кмета.
Фризьора светкавично му смъква гащите и го оправил отзад.
Втори влиза попа. След оформяне на брадата, фризьора му предлага:
-Ще желаете ли "Колхидзе"? Много е модерно, безплатно!
Попа се навил, и бил оправен и той.
Излиза от фризьоския салон попа , а от вън го чака кмета:
-Попееее, предложиха ли ти "Колхидзе"?
-Нееее, Не са! отговорил попа.
-Хм, странно , и на мен не ми предложиха?!?

***

Двама българи отиват да свалят чужденки на морето, още първия ден се забиват в една дискотека, виждат две мадами и почват да ги черпят.
Черпили ги те, пили, веселили се, накрая се заклатушкали с чужденките към хотела, но още щом влязли в стаята, единият паднал и заспал мъртвешки сън. Става той на сутринта, гледа леко гузно другия, а той му вика:
- Брато, добре че бях аз, да отсрамя българската чест!
- Ама как... - пита невярващо нашият човек - Как, ти... и двете ли?
- Не бе, преди да заспя и аз, им казах, че сме румънци.

***

В едно малко селце, живели трима братя заедно със своя баща. Всички те се грижели за малката ферма, докато един ден ненамерили кравата умряла. Понеже бащата вече бил стар решил да изпрати най-големия син до града за да купи крава. С тъжно изражение на лицето казал:
- Сине, като най-голям от твоите братя ти давам 200лв за да отидеш до града и да купиш крава. Но внимавай много, пътя минава през гората, а там живее баба Яга!
Тръгнал големия син, вървял, вървял и тъкмо да излезе от гората и насреща се появила баба Яга.
-Здравей момченце ! Имам предложение за теб: Ако успееш да ме ч**аш 15мин. ще ти удвоя парите. Ако не успееш аз ще ги взема.
Момчето се съгласило и започнали; 5 минути секс, 10 минути секс, тъкмо се зарадвал, обаче хитрата баба Яга направила магия и на 14 минута не можал повече и загубил парите.
Върнал се при баща си, разказал какво е станало и решили да пратят втория син. Предопреди ли го да внимава много и го изпратили. Минали няколко часа и той се върнал без крава и без пари.
Останали без надежда, изпратили и най-малкия брат. Точно преди да излезе от гората отново се появила баба Яга и му казала:
-Здравей момченце ! Имам предложение за теб: Ако успееш да ме ч**аш 15мин. ще ти удвоя парите. Ако не успееш аз ще ги взема.
Малкия син, като своите братя, решил да се пробва. Започнали 5 минути секс, 10 минути секс, 15 минути секс, 30 минути секс, 1 час секс. По едно време баба Яга простенва:
- Момченце ето ти удвоените парите, даже ще върна и загубените от твоите братя !
А най-малкия брат само прошепнал:
- Ей сега ще видиш от какво умря кравата.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Октомври 18, 2010, 09:23:47 am
Влак пътува към морето. В едно купе пътуват грузинец и девойка. Девойката мълчи през цялото време.
- Девойче, - не издържа по едно време грузинецът - защо мълчиш непрекъснато?
- Иска ми се, мълча си! - отговаря девойката.
- Иска ти се, а си мълчиш! - удивява се грузинецът.

***

Един принц си седял в тревата до едно езеро и си
пафкал кротко...По едно време дошла една жаба и почнала да подскача
около него викайки:
- Целуни ме, целуни ме, и ще стана красива принцеса...!
Дръпнал си принца от цигарата и казал:
- Що ма, мене и така си ме кефиш!

***

Момичетата от целия клас се уговарят ако Иванчо каже нещо неприлично и всички да станат и да излязат. И точно в този момент Иванчо влетява в класната стая и се развиква:
-В нашия квартал откриха публичен дом!
Момичетата веднага стават и излизат от класната стая.
-Къде хукнахте ?!?- догонва ги Иванчо в коридора - Щатните бройки вече са заети!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: gogofree в Октомври 18, 2010, 09:38:44 am
Митничар проверява напращяла млада дама. Пъргавите му ръце стигнали до невероятните гърди на проверяваната. Той ги подхванал здраво, размесил ги и изведнъж дланите му застинали върху гърдите. Митничарят се вцепенил, очите му се оцъклили, а по врата му се стекла издайна капка пот.
- Какво правиш, бе, простак! Веднага да си махнеш ръцете оттам! - развикала се жената.
А митничарят с треперещ глас отвърнал:
- Да ги махна, ама не смея! Натиснах две копчета и сега ме е страх нещо да не гръмне!


**********

Варненската пристанищна митница. Служителите на закона имат информация, че завръщащ се от Африка моряк носи в багажа си сто малки палми. Митничарите предвкусват приятно изживяване - все пак това са сто дръвчета, няма как да минат в графата "за лично ползване". Въпросният моряк влиза в залата и старшият митничар ехидно го пита:
- Е, уважаеми, какво точно сме докарали от далечна Африка?
Морякът мълчаливо подава попълнената митническа декларация. В нея пише: "Палмова горичка - 1 брой".


**********

Влиза жената на митничаря в хола при съпруга си.
- Скъпи, ще изхвърлиш ли боклука?
- Еееее, ама аз току-що седнах!
Тя, с разбиране и съчувствие:
- Извинявай, миличко, какво си правил?
- Лежах.


**********

Митничар се връща вкъщи по-рано. Жена му гола в спалнята. Притеснена. Той:
- Тук има мъж! Казвай къде е?
Тя отрича. Той вади пищова и тръгва да търси из апартамента. Поглежда в кухнята:
- Тук няма никой.
Поглежда в банята:
- Тук няма никой.
Поглежда в гардероба - отвътре една трепереща ръка подава 200 марки. Митничарят ги взема и казва:
- И тук няма никой.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Октомври 19, 2010, 08:51:24 am
Един пияница наквасен се кандилкал в парка. Изведнъж какво да види? Срещу него отнякъде изкочил някакъв елен. Блъснал го на земята и изчезнал нататък. Пияндето втрещен тръгнал да се изправя и ... ужас! В следващия миг отнякъде изкочила мечка. Блъснала го и тя и без да му обръща внимание, изчезнала. Пияницата шокиран тръгнал пак да се надига от земята и ... шаш! Изкочил кон. И той го трупирал на земята и изчезнал. Пияницата, вече побеснял от яд, тръгнал да се изправя от земята със стиснати юмруци, когато отнякъде проехтял мъжки глас:
- Ало-о-о-о... Господине-е-е!!! ... Разкарайте се от детската въртележка!

***

Мъж води жена си на доктор вкарва я в кабинета при доктора и чака в чакалнята . По едно време излиза доктора и го пита :
- Това вашата жена ли е ?
-Да! - отговорил мъжът.
- Да знаеш жена ти ама хич не ми харесва.
- То докторе и на мен не ми харесва, ама ако знаете баща и колко пари имааа и си я търпя, ко да правя!

***

 Българин фрнцузин и англичанин пътуват на туристически кораб играят карти и си говорят за изневярата . Решили да попитат жените си дали някога са им изневерявали. Французина първи питал жена си и тя му отговорила :
- Помниш ли като ми се появи новото палто от норки - е тогава беше !
Англичанина попитал неговата , а тя :
- Помниш ли като се появи новия ми пръстен с диаманти - е тогава беше !
Дошло ред на българина.
- Скъпа моя ти някога да си ми изневерявала?
А жена му отговорила:
- Помниш ли като ти изчезна коженото яке ?Е ТОГАВА БЕШЕ !


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: gogofree в Октомври 19, 2010, 09:42:54 am
По време на един от кръстоносните походи, два лъва вървят из саваната и изведнъж виждат рицар, който си почива облегнат на едно дърво. Единият лъв побутва другия и казва:
- Опа! Ето я вечерята!
Другия прави недоволна физиономия:
- Да си призная честно, писна ми вече от тия консерви...


**********


Селянин имал много свине. Един ден дошъл инспектор и го попитал:
- С какво храните свинете?
- Ами, като има царевица с царевица, иначе с отпадъци. Защо?
- Аз съм от Асоциацията за защита на животните. Не ги храните както трябва - те не трябва да ядат отпадъци. - И го глобил.
След два дни дошъл друг и го попитал с какво храни свинете.
- Ами, със сьомга, с хайвер, със скариди. Защо? - попитал селянинът.
- Аз съм от ООН. Не може, когато милиони хора измират от глад, да храните свинете с деликатеси. - Също го глобил. След дни дошъл трети и попитал с какво храни свинете.
- Ами, аз не ги храня - давам им по 4 лева на ден да си купят каквото им се яде - отговорил ядосано селянинът.



**********


Едно семейство - баща, майка, две дъщери и един син отишли да спят в гората на палатка. Но се чувало квакането само на жаби! Било като оркестър, който свирел и пеел жабешки песни. Изнервен синът излязъл и направил така, че жабите веднага престанали да квакат и да свирят. Върнал се в палатката. Баща му го попитал:
- Какво направи, бе? Как накара тези прости жаби да спрат да квакат?
Синът отговорил:
- Амии.. Много лесно! Взех едно камъче и ударих с него диригента!



**********


Влиза клиент в зоомагазин и сопнато казва на продавача.
- Вземете си обратно златната рибка, която ми продадохте преди месец!
- Но какъв е проблема господине?
- Ами как какъв, за един месец от както е в къщи и не ми е изпълнила нито едно желание!
- Но господине, златните рибки изпълняват желания само в приказките.
В този момент рибката казала:
- И аз това му обяснявах цял месец, но той не ще и да чуе.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: jodecicall в Октомври 19, 2010, 09:43:51 am
Едно малко негърче се боядисало бяло. Върнало се в къщи. Като го видяла майка му, веднага скочила:
- Ти на бял ли ще ми се правиш? - дръпнала му един здрав пердах.
След малко баща му:
- Ти на бял ли ми се правиш? - спукал го от бой.
Излезнало на улицата, там неговата банда, без да го пита и тя го спукала от бой.
Седнало негърчето на една пейка и си казало:
- Ей, от 15 мин. съм бял и вече мразя негрите!
 
***

В един бар седяли един моряк и един пират.
Пирата бил без крак, око и вместо ръка имал кука. Моряка го попитал:
- Защо нямаш крак, ръка и око?
А пирата отговорил:
- Крака изгубих в една битка с един пътнически кораб в Индийския океан.
- Ръката изгубих в една битка с един португалски кораб, и докторите ми сложиха тая кука.
- А окото... изцвъка ми се една чайка на челото.
- ???
- Ами беше ми първия ден с куката...


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Октомври 20, 2010, 09:50:41 am
Краят на работния ден в голяма търговска банка. Чистачката плахо чука на вратата на директора:
- Господин директор, искам да ви помоля, ако е възможно, да ми оставите ключа от трезора.
- Лельо Пенке, ти нещо не си добре! Как така ще ти оставя ключа от трезора?!
- Ами, добре. Щом не може – не може. Обаче да знаете, че вече... ми писна да отключвам с кламер, за да измия пода вътре…

***

- Господине, тази кола ваша ли е?
- Отчасти, господин полицай.
- Какво искате да кажете?
- Ами, когато колата е в изправност я ползва съпругата ми, когато има дискотека – дъщеря ми, а когато има мач – синът ми.
- А вие кога я ползвате?
- Когато е за ремонт и когато трябва да се измие.

***

 ‎- По цели дни ме упрекваш, че не те обичам! - крещи мъж на жена си. - И то след като много добре знаеш, че през последните три години заради теб зарязах пет любовници!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: Kartingist в Октомври 20, 2010, 10:46:28 pm
Жена пита болната си приятелка:
- Какво предпочиташ - да пиеш горещ чай или да спиш с мъж?
А, приятелката отговаря:
- Каквото и да е, важното е да се изпотя.


Малко момиченце минава на касата в супермаркет, носейки 6 бири. Загрижена продавачката я пита:
- Момиченце, няма ли да ти е тежко да ги носиш всичките тези бири?
- Абе и аз се чудя дали да не ударя 2 още тука?



   Един ден жена се прибира от работа и гледа мъжът й лежи на дивана и гледа в една точка.
- Скъпи, добре ли си? - пита го тя.
- Гррррр - отговаря мъжа.
- Какво ти има, боли ли те нещо?
- Гррррр - бил отговора отново.
Притеснена, звъни на лекаря. След като го преглежда, казва на жената:
- Дай една ракия!
- Ама как така ракия, не виждате ли , че мъжът ми не е добре.
- Абе дай една ракия, като ти казвам! - отговаря лекаря.
След малко жената се връща с една чаша ракия и я дава на доктора.
- На, пийни си! - казал доктора и подал чашата на мъжа.
А мъжът отговорил:
- Грррррадил Илия килия.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: gogofree в Октомври 21, 2010, 08:29:25 am
Двама  си приказват за секс, и единият вика:
- Абе ти чувал ли си за групов секс?
- Не, какво е това?
- Ами ние веднъж опитахме… Събрахме се, значи, петима мъже и пет жени в една стая. Угасихме лампата, всички се съблякохме…
- И какво?
- Ами нищо - всеки си стои до дрехите и ги пази. Крадлив народ сме, ей…


**********


Вечер в спалнята. Съпрузите вече се готвят да си лягат, когато тя подхваща разговор:
- Скъпи, знаеш ли - днес изчаках дъщеря ни да се върне от училище и най - после си поговорих с нея за секса, както ти ме посъветва. Стана много добре! Та… сега… в настроение ли си да опитаме нещо от това, което научих от нея?



**********


Моряк се връща от далечно плаване. Изпраща шифрограма на своята любима:
“Шест месеца без секс в твой интерес е да ме чакаш на пристанището”.
Тя му връща отговор:
“Шест месеца без секс ще те чакам на пристанището, но в твой интерес е да слезеш първи”.



**********


Говорят си двама стари приятели. Единия пита:
- Може ли да те питам един личен въпрос?
- Разбира се, питай не се притеснявай. От теб не мога да имам тайни.
- Кога за последен път си правил секс?
- Ако не ме лъже паметта - когато ти за последен път ходи за риба. . .





Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Октомври 21, 2010, 08:44:19 am
Слепец звъни в публичен дом:
- Алооо, бардака ли е?
- Да, какво ще обичате??
- Абе аз искам такова, да поръчам дама, но много специална поръчка..
- Кажете, при нас има всичко.
- Амиии - рекъл слепеца - .. да бъде руса, с червени прашки и.. да прави 69!!!!!!
- Чудесно, точно таква имаме, пътува вече към вас.
Звъни се, отваря слепеца и ..пита:
- Руса ли си??
- Да, като слънце.
- Лелеле, малии - трие ръце. - С червени прашки ли си??
- Да, огън..
- Ауууууу, ихааааа - настройва се. - Ааааааа 69 правиш ли????
- Амиииии - притеснила се "дамата" - не съвсем, но скоро ще ги навърша.

***

Професорът на лекции, задава въпрос към аудиторията:
-Колеги, колко сперма отделя един физически здрав 22-годишен мъж?
От последния ред в аулата, женски глас:
-Пълна уста, г-н професор!
-Количество, колежке, количество!
-Ааа, количество, количество две глътки...

***

 Малко момиченце блондинка се обажда по телефона в моргата:
- Алоо,моргата ли е?
- Да,моргата е,с какво да ви помогнем:
- Ами,искам да питам дядо ми изчезна преди три дни и не се е прибирал,да не би да е при вас?
- Кажете ни някакви особени белези,моля!
- Ами,не може да казва "ръ"..


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: jodecicall в Октомври 22, 2010, 10:32:35 am
На необитаем остров след корабокрушение се спасили двама мъже и една жена. Когато след година ги спасили, ги попитали:
  - А как си поделихте жената?
  - Много просто: три дни от седмицата единият й беше съпруг, а другият - любовник. Следващите три дни - обратното.
  - А на седмия ден?
  - На седмия ден я биехме затова, че ни изневерява.


***

Поза "Френски скитник" от новото издание на Камасутра - жената се съблича, застава на "мост", а мъжа ляга отдолу и заспива.




Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: Deizi_Rock в Октомври 22, 2010, 11:10:58 am

**************

Преместиха часовниците с час напред.
- И какво стана?
- Преди ми ставаше в леглото, а сега в автобуса.


*************

Бай Ганьо пътувал с една японка във влака.
 След дълго мълчание, тя решила да се запознаят:
- Може ли да се запознаем? Аз съм Путе Катояма!
Ганьо решил, че онази се бъзика и изцепил:
- Приятно ми е, Куре Катогреда!


**************

Какво казал Господ като направил втория
циганин?
- Да му е*а майката пак го препекох!

**************

Една бабка подава документи да кандидатства във ВУЗ.
Там я питат:
- От какъв зор Ви e да учите чак сега?
- Моят старец иска да спи със студенткa.


**************

Стара баба крещи с цяло гърло от 9-я етаж на панелен блок:
"Кольо ме изнасили, Кольо ме изнасили'' !!!
Полицаите идват и питат бабата:
-Какво стана?
-Кольо ме изнасили!
-Кога те изнасили?
-Преди 10 години!
-Ами...защо крещиш?
-Приятно ми е да си спомням,затова!!!!



Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Октомври 22, 2010, 03:25:23 pm
В лудницата правят ремонт и решават да боядисат общата стая в жълто. На другия ден, обаче, санитарите гледат, цялата стена облизана. Веднага сменили цвета и я боядисали червена. На следващия ден, стената пак облизана. Зачудили се лекарите какво да правят и решили да пробват със зелен цвят. Боядисали стената зелена и я оставили вечерта. На другия ден като минават санитарите и гледат всички луди насядали пред стената и я гладат втренчено. Един санитар се приближил предпазливо и попитал лудите:
– Защо седите пред стената, а не я оближете като предния път?
– Чакаме да узрее.

**********

Разговор в мъжка компания.
- Момчета, как смятате, кое е по-лесно, ергенският живот или животът на женения мъж?
- Определено е трудно да се каже, но все пак имай предвид, че е по-лесно да представиш ново гадже на майка си, отколкото на жена си...



Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: Kartingist в Октомври 23, 2010, 07:57:55 am
   Легенди за Бойко:

Четвъртия закон на Нютон: не се е*авай с Бойко Борисов.

Бойко Борисов е преброил до безкрайност два пъти.

Бойко Борисов не е здрав, като бик, те са здрави като него.

Има два типа жени: такива, които искат да спят с Бойко Борисов и такива, които искат да спят с Бойко Борисов отново.

Митьо Пищова твърди, че е спал с повече от 5 000 хиляди жени през целия си живот. За Бойко Борисов това е само "скучен петък".

++++++++++++++++++++++++++

   Началникът на едно предприятие отишъл при подчинения си Бай Иван и му казал:
- Бай Иване, другата седмица ще идва на посещение президента Първанов, искам всичко да е на ред.
Бай Иван го уверил, че всичко ще бъде както трябва и няма да има проблеми. Така и станало. Президентът пристигнал и като видял Бай Иван още от портала се запрегръщали - станало ясно, че са приятели. Сложили големите софри - ядене пиене, минала срещата...
След месец началника отива по същия повод при Бай Иван със заръката всичко да бъде както трябва, ще идва на посещение президентът на Русия - не може да допуснат да се изложат. Срещата протича по същия начин, Путин се оказва в много добри приятелски отношения с Бай Иван, отново големите софри - всичко минало безпроблемно.
След още два месеца, началника пак отива при Бай Иван и му казва:
- Бай Иване, много допринесе за това предприятие, много помогнаха приятелските ти отношения с тези влиятелни хора, като възнаграждение искам да дойдеш с мен във Ватикана - за литургията на Папата.
Така и станало - отишли на литургията, а там много народ. Бай Иван и началника му застанали в центъра на тълпата и литургията започнала. По едно време Папата казал по микрофона:
- Бай Иване, ти тук ли си бил? Ела при мен горе.
Отишъл Бай Иван, литургията свършила, а когато се върнал началника му бил припаднал и се опитвали с вода и шамари да го свестят. Когато дошъл на себе си Бай Иван го попитал:
- Началник, какво ти стана, защо припадна?
А началника отговорил:
- Добре... че си приятел с Първанов го приех, че сте близки с Путин пак го преживях, че Папата те познава - как да е; но не можах да издържа когато един японски журналист дойде при мен, посочи към трибуната и попита:
- Абе, кой е оня там горе до Бай Иван?

++++++++++++++++++++++

Двама македонци отишли на кръчма. Яли, пили на корем и тръгнали да си ходят. Дошъл сервитьорът със сметката. Първият македонец разтворил палтото, а отдолу в пояса затъкнати пищови и ножове, и с кръвнишки поглед запитал:
- Ма ние к'во сега, ке плащаме ли у тая кръчма?
Сервитьорът погледнал пищовите, видял му погледа и отвърнал:
- Нема, нема. За сметка на заведението ке е.
Тогава вторият запретнал и той палтото, отдолу пак цял арсенал, отправил още по-кръвнишки поглед и запитал:
- А-а-а-а ресто ке има ли?


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Октомври 23, 2010, 08:35:16 am
Отива един на лов за мечки.Скрива се в храстите и хоп! една мечка се появява!Прицелва се,стреля ,но не улучва...
Тогава мечката едва при него зад храста и му вика:
-Ти не улучи,но задето се осмели да стреляш по мен ти давам 2 избора.Или ще те изям или ще те ....... отзад.
Ловеца естествено избира второто за да си спаси живота.След като мечката се отдалечила малко,ловеца пак грабнал пушката и Бум!Пак не умерил!
Мечката се върнала и му казала:
-Нали знаеш какви са правилата?
Ловеца отнесъл мечешкия още веднъж.......
Мечката пак си тръгнала,а ловеца ядосан,поруган и унизен вдигнал пушката и си казал:
-Ей сега вече ти разказах играта!Бум и пак не улучил!
Тогава Мечката се обърнала и казала:
-Хмм!Ти днес май не си тръгнал на лов....

***

Постъпил Манго в "Пирогов" с отрязани крака.
Отишла Айшето на
свиждане. Още с влизането бръкнала под одеялото, напипала което я
интересувало и като се уверила, че е там, въздъхнала успокоена:
- Абе, Манго, за малко инвалид да останеш, бе!

***

Малкия Иванчо пита учителката:
- Госпожо, децата може ли да имат деца?
Учителката отговаря:
- Иванчо, това е невъзможно!
Иванчо се обърнал към Марийка:
- И от какво те е страх, ма глупачко…


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: Kartingist в Октомври 23, 2010, 10:11:13 am
Д-р Петров започва работа в нова болница. Д-р Иванов го развежда. Минават покрай една стая и в нея един пациент мастурбира.
- Какво е това? - попитал д-р Петров.
- Пациента страда от болест при която трябва да мастурбира 58 пъти дневно, в противен случай топките му ще се пръснат. - отговорил д-р Иванов.
Продължили и в следващата стая една мед. сестра правела свирка на друг пациент.
- Господи! Какво става? - възмутено попитал д-р. Петров
- Същото състояние, като предния пациент, но по-добро здравно осигуряване.

++++++++++++++++++++++++

Отива дядо на лекар и споделя:
- Ставам от сън и оправям бабата, излизам от вкъщи и оправям съседката,после срещам другата съседка и нея оправям,излизам на улицата и там... съседки, магазинерки, направо чедо незнам кво да правя...
- И от кога така бе, дядо?
- От утре, ако може чедо, от утре...

+++++++++++++++++++++++

Две приятелки се срещат и започват да се хвалят:
- Виж, каква чанта си купих - от крокодилска кожа.
- И моята е от крокодил, но от кожата на оная му работа.
- И какво от това?
- Как какво, като я погалиш малко става на куфар!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: kancho в Октомври 23, 2010, 12:45:05 pm
Младеж постъпва на работа като продавач в магазин. Шефът имал навик да наглежда персонала на видеомонитори. На следващия ден той неволно станал свидетел на следната случка:
Новият продавач (П) хвали нов модел спининг на потенциален купувач (К).
(П) - Ст...рахотен модел, нечуплив, огъва се според рибата...
(К) - Ще я взема...
(П) - Да, ама към нея върви този специален вид корда...
(К) - Сложи две макари.
(П) - Абе, като отидеш за риба, ако вали ще ти трябва дъждобран. Я виж какви хубави дъждобрани продаваме!
(К) - Добре, пиши го на сметката...
(П) - Ами ако влизаш във водата - виж тези ботуши.
(К) - Ще ги взема.
(П) - Е да, ама ако останеш да нощуваш няма да има къде да спиш. Погледни тези каравани.
(К) - Ами ще взема една...
(П) - Абе ти ще вземеш ама виж си бричката - не можеш я подкара - я виж тези джипове отсреща.
(К) - Ами като си казал, ще взема един...
Клиентът платил и си заминал. Шефът шашардисан вика новия на очна ставка:
- Как го направи това, бе? Човекът за една въдица дойде ти му продаде цяла каравана...
- А, той беше дошъл за дамски превръзки пък аз му казвам ´така и така няма да правиш секс тази седмица, що не вземеш да идеш за риба?´


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: gogofree в Октомври 23, 2010, 06:18:21 pm
Чапаев, Петка и Анка картечарката отиват на разузнаване по посока на фронтовата линия. Отпред пълзи Анка, след нея Чапаев, най-накрая – Петка. Чапаев пита:
- Анке, майка ти балерина ли е била?
- Не, защо?
- Такива дълги и хубави крака имаш…
Пълзят. След малко Петка пита:
- Чапаев, а твоя баща тракторист ли е бил?
- Не, защо?
- Такава права и дълбока бразда правиш…


*****************


Чапаев и Петка карат мотор в мъгливо време. В далечината виждат два фара и Чапай казва:
- Петка, гледай, два мотора. Ще минем между тях.
Блъскат се, падат. Петка се надига и казва на Чапай:
- Мамицата им мръсна! Подложиха ни крак!


*****************

Шеф от Македония събира служителите си им разяснява работния график:
- Понеделник – отмора от почивката.
- Вторник – подготовка за работа.
- Сряда – върло ке работим.
- Четвъртък – отмора от работа.
- Петък – подготовка за почивката.
- Събота и неделя – почивка. Имате ли някакви въпроси?
- Е па, сека среда ли върло ке работиме?


*****************

Елеонора Ненкова отива при доктор Николай и го пита:
- Докторе, защо не мога да си родя детето?
- Изяш една маса и ще го родиш.
Елеонора изяла масата от хола, но бебето така и не се родило. Отишла отново при доктора и го пита:
- Докторе, защо се ражда бебето?
- Изяш един стол и ще се роди.
Тя изяла цели три стола, но детето пак не се родило. Отишла пак при доктора:
- Докторе, пак не се ражда!
- Изяш една китара и гарантирам, че ще се роди.
Изяла Елеонора китарата на мъжа си, но дете не излиза…
Отишла отчаяна при диктора:
- Докторе, пак не се ражда!
Докторът пуснал скенера и какво да види: детето седнало на стола, сложило краката на масата, държи китарата и си пее:
“Няма да изляза, на-на най-на…
Тук ще си остана, на-на най-на!”


*****************

Един ден Иванчо и Марийка си играли на двора с топката. Иванчо казал на Марийка, че иска да види гащичките й. Тогава качил топката на дървото и казал на Марийка да я вземе. И докато се качвала Иванчо й гледал гащичките и в това време излязла майка й и се провикнала:
- Марийке, Иванчо ти гледа гледа гащичките.
На другия ден сщото, а на следващия ден Иванчо пак качил топката на дървото и казал на Марийка да я вземе и точно тогава пак се провикнала майка й.
- Марийке, Иванчо пак ти гледа гащичкити.-казала майка й.
- Нищо мамо, без гащички съм.



Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: Kartingist в Октомври 24, 2010, 03:56:08 am
Пияният Степанович спира такси и пита шофьора дали е свободен.
- Свободен съм.
- Ами слез тогава да пийнем заедно!

+++++++++++++++++

Жена се кара на мъжа си:
- Пак пиян се прибираш! Не разбирам, как може да се пие всеки ден!
Мъжът сърдито:
- Колко пъти да ти обяснявам - не разсъждавай за неща, които не разбираш!

+++++++++++++++++

Жена се кара на мъжа си:
- Пак си се напил! Ту бира, ту ракия, а за мен не ти пука! Така повече не може! Избирай - или, или! Е, какво мълчиш?
- Мисля, кое е по-добре - бира или ракия...


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: jodecicall в Октомври 24, 2010, 10:21:35 am
Катаджия спира сериозно превишил скоростта водач. Бесен се приближава към него и от далече вика:
- Къв си ти бе, на Шумахер ли се правиш ?
- Ъ-ъ-ъ ... ми ... не ... - казал Хамилтън.


***

Ако шофьорите ги наемаха на работа както програмистите... ето как щеше да изглежда една обява:

Длъжност: шофьор
Изисквания: професионални навици на управление на леко- и тежкотоварни автомобили, тролеи, трамваи, влакове на метрото, трaктори, багери, БМП и съвременни леки/тежки танкове, на въоръжение в страните НАТО.
Навици за ралийно и екстремално управление са задължителни. Опит във Формула-1 - препоръчва се.
Кандидатите трябва да притежават сертификати от BMW, General Motors и Bosch, а също и дипломи за участие в големи международни ралита, но не по-стари от 2 години.
Заплащанe: 300-500 лева, определя се в зависимоста от резултата на интервюто.
Знания и опит в ремонт на бутални и роторни двигатели, автоматични и ръчни трансмисии, системи за запалване, бордови компютри, ABS, GPS и автомобилини аудио системи на водещи световни производители - задължително.
Опит в провеждане на тенекеджийски и бояджийски работи - плюс.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: Kartingist в Октомври 24, 2010, 07:53:22 pm
Татко, викат те на малка родителска среща.
- Как тъй малка бе?
- Аз, ти и директора.
- Защо?
- Подпалих кабинета по химия.
След няколко дни.
- Татко, пак те викат.
- Защо?
- Взривих кабинета по физика.
След още няколко дни.
- Татко, пак те викат.
- E, тоя път няма да отида.
- Ми прав си, кво ще правиш в тези развалини.

++++++++++++++

Трима вампира се състезават кой ще изпие най-много кръв.Първият тръгва, връща след 10 минути с окървавена уста и казва:
- Виждате ли тази кокошка?
- Да.
- Е, аз и изпих кръвта.
Вторият тръгва и се връща след 15 минути с окървавена уста и казва:
- Виждате ли тази крава?
- Да.
- Е, аз и изпих кръвта.
Третият тръгва и се връща след 20 минути също с окървавена уста и казва:
- Виждате ли това дърво?
- Да.
- Е, аз не го видях.

+++++++++++++


Един човек спукал гума в някъкъв лош квартал и тръгнал да я сменя.Минава един и вика:
--Е колега кво праиш бе?
И шофьора му вика:
-- Свалям гума кво да права.
Изведнъж се чул трясък от счупено стъкло и оня вика:
--Е аз тогава свалям радиото.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: jodecicall в Октомври 25, 2010, 09:19:20 am
Срещат се ловец и риболовец, риболовецът се хвали:
-Хванах толкова голяма риба, че от опашката й направих метла и жената още мете къщата.
Ловецът:
-Аз пък отидох на лов и застрелях един елен и не щеш ли се показа горският.За да не ме окошарят дигнах пушката и го застрелях.Изкопах един трап и таман да го закопая хоп двама цигани.Не ми остана нищо друго-дигнах пушката и ги застрелях.Таман да ги зария и тях и хоп един рейс ученици.
-И к'во стана?-пита риболовецът тръпнещ в очакване.
-Намали малко от рибата 'щото ще застрелям и учениците-казал ловецът.

 
***

Мъж и жена излизат известно време заедно. Когато стигнали до секс, жената казала на мъжа, че иска да му каже нещо:
- Скъпи, аз от кръста нагоре съм като новородено.
- Не се притеснявай - казал той. - Аз от кръста надолу съм като новородено.
Жената си съблякла блузата и наистина - гърди почти нямала.
Мъжът си събул панталона и извадил огромен член.
- Какво е това? - възкликнала жената. - Нали каза, че си като новородено?
- Ами то си е така - 51 см. и 3,5 кг - отвърнал й той.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Октомври 25, 2010, 09:34:53 am
След като шофирал цяла нощ, призори един търговски пътник все още бил далеч от дома си. Той решил да спре и да поспи час-два. Само че си нямал и представа, че е паркирал на главния маршрут за джогинг в града. Едва успял да задреме, когато на прозореца на колата се почукало. Бил един от бягащите за здраве.
- Колко е часът? - попитал той.
- Седем и петнайсет - сънено отвърнал търговският пътник. Опитал се пак да заспи, но скоро друг бягащ за здраве почукал на прозореца.
- Колко е часът? - извикал той.
- Седем и трийсет - ядосано отвърнал мъжът. И отново се опитал да задреме, но скоро трети бягащ потропал на прозореца.
- Колко е часът? - изкрещял той.
- Осем без петнайсет - изсумтял търговският пътник. Това преляло чашата. Той взел лист и молив и поставил надпис на прозореца: „Не знам колко е часът!" Едва успял отново да заспи, когато поредният бягащ почукал на прозореца и извикал:
- Ей, приятел, осем без пет е.

*****

Проститутка слиза от ТИР-а:
- Хайде, и бързо да оздравяваш!

*****

Синдикатите преговарят със Симеон Дянков.
-Искаме 400 лева минимална работна заплата и вдигане на осигуровките с 5 на сто.
-ОК - отвърнал финансовият министър - предлагам ви 800 лева минимална работна заплата, да вдигнем с 20% пенсионните осигуровки, които да се поемат изцяло от работодателите!
-Вие се шегувате! - възкликнали хората от синдикатите.
-Е, вие започнахте първи! - отвърнал Симеон Дянков.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: jodecicall в Октомври 25, 2010, 06:46:09 pm
Обява:
"Изгубено е трикрако куче. Особенности: Като пикае - пада."

***

Двама евреи отиват в САЩ. Разхождат се по улицата и гледат на някаква църква надпис "Станете християни и ще ви дадем $5000".
- Хм..., вика единия, да вземем да станем християни?
- Ама не те ли е срам бе, Яков - баща ти равин, дядо ти равин, а ти християнин ще ставаш?
- Е, 5000 долара са си пари все пак.
Влиза да се покръства. След час излиза. Другият го чака на пейката отпред.
- И какво сега, дадоха ли ти парите?
- Ей, ама това вие евреите само за пари мислите!

 
***
 
Влачи се, Прасчо през гората само с три краченца и едно оченце.
Не щеш ли го среща магаренцето Йори и го пита:
- Прасчо, какво ти се е случило? Къде са ти краченцето и оченцето?
- Остави - отвърнал Прасчо - хванах се на бас с Мечо Пух на едно око, че не може да ми отреже крака!



Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: jodecicall в Октомври 26, 2010, 09:15:38 am
Игра-промоция на месарница:
"Само сега! Събери 20 кренвирша - сглоби си кученце!"


***

Влиза снайперист в оръжеен магазин и казва на продавача:
- Искам най-точния и най-силния снайпер с който разполагате!
Продавачът извадил първи, втори, трети, но снайперистът не се спрял на нито един модел от показаните. Най-накрая продавача извадил четвърти снайпер и казал на клиента си:
- Това е уникален снайпер, който по принцип не е за продажба, но понеже ми се виждате човек-професионалист за вас ще направя изключение. Ако погледнете през оптиката на снайпера можете да видите моята къща, която е еий там на баира. Снайперистът погледнал през оптиката и казал на продавача:
- Да, наистина виждам къщата Ви, но там някакъв гол мъж гони гола жена(съпругата на магазинера).
- Мамка му! Давам ти тези два патрона и ти подарявам снайпера, ако с единия патрон уцелиш жена ми в главата, а с другия мъжа в неговото достойнство!
Погледнал снайпериста отново през оптиката, подсмихнал се, и рекъл на продавача:
- Абе, аз така като гледам то май и един патрон ще ми стигне!

***

Представление в цирка. Обявяват:
- На вашето внимание, дами и господа! Нашите невероятни акробати!
Някъде от последния ред се чува глас:
- Педераси, педераси... какви акробати сте вие, бе, педераси!
Свършил номера, дошъл ред на следващия:
- Сега за вашето настроение... моля посрещнете клоуните!
Пак от последния ред:
- Педераси, педераси... какви клоуни сте вие, бе, педераси!
После нов номер:
- Моля посрещнете с аплодисменти животните и техните невероятни номера!
И пак от последния ред:
- Педераси, педераси... какви животни сте вие, бе, педераси!
Малко след това:
- А сега на вашето внимание, дами и господа! Най-трудният и никога не виждан досега номер - скок от 20 метра надолу с главата право в чаша с вода!
От последният ред:
- Педераси, педераси... къде ме водите, бе, педераси?!?


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Октомври 26, 2010, 09:55:35 am
Какво е хубаво и какво е лошо

Хубаво: Жена ти е бременна.
Лошо: В утробата й има цели три бебета.
Много лошо: Направил си операция за стерилизация. Преди три години.

Хубаво: Жена ти не говори с теб.
Лошо: Иска развод.
Много лошо: Тя е адвокат.

Хубаво: Синът ти расте.
Лошо: Свалил е възрастната ви съседка.
Много лошо: Ти също.

Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си.
Лошо: В стаята му намираш скрити порнофилми.
Много лошо: Имате на някои от тях.

Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен - стига толкова деца!
Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните.
Много лошо: Взела ги е дъщеря ти.

Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата.
Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти.
Много лошо: На него му стоят по-добре.

Хубаво: Провеждаш беседа за пчеличките и тичинките с дъщеря си
Лошо: Тя постоянно те прекъсва...
Много лошо: ...и поправя.

Хубаво: Синът ти излиза на първа среща.
Лошо: С мъж.
Много лошо: Който е твое гадже.

Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института.
Лошо: Като проститутка.
Много лошо: Някои от колегите ти са й клиенти.
Ужасно: Тя печели повече от теб.

Хубаво: Четейки всичко това, ти се усмихваш.
Лошо: Познаваш хора с подобни ситуации.
Много лошо: Ти си един от тях.


***************

Женски феминистки сбор. Става немкинята и казва:
- Аз като се ожених за моя Ханс, и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще готвиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - сготвииил"
Става италианката:
- А аз като се ожених за моя Паоло, и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще чистиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - изчистииил"
Става Айшето:
- А аз като се ожених за моя Хасан, и му викам: "От днес нататък ти ще готвиш и чистиш. Първият ден - нищо не виждам. Вторият ден - нищо не виждам. На третия лееееко прогледнах с едното око"


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Октомври 26, 2010, 03:53:55 pm
Двама стари познати, алкохолици се срещат:
- Какво става с теб колега! Чух, че си бил на лечение от алкохолна зависимост, верно ли е?
- Да, вярно е!
- Е, и...???
- Ми там ми даваха да пия едни хапчета, които предизвикват непоносимост към алкохола и повръщане! И така...цял месец!
- И как е сега, не пиеш ли?
- Аааа не! Пак си пия, ама вече с отвращение!

***

Срещат се двама търговци:
- Ти какво продаваш?
- Презервативи.
- А това момче с тебе синът ти ли е?
- Не, една рекламация.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: ogi_nenchev в Октомври 26, 2010, 04:39:38 pm
Имало едно време една грозна принцеса.
Ама толкова грозна,че никой не искал даже да я види.
Станала за женене и нямало как - повикали феите да направят нещо, че
да я вземе някой принц. Мъчили се много, докато едната от феите казала:
- През девет планини в десета, през девет блата и реки в десетото има един жабок.
Намираш жабока, целуваш го и той става един готин принц, ти ставаш готина
принцеса и се влюбвате.
Нямало как. Тръгнала принцесата със свитата, намерили жабока и тя го целунала.
Обаче нищо не станало! Жабока като я видял тръгнал да бяга, но тя го настигнала
и започнала целувка след целувка, докато той вдигнал ръка и казал:
-Виж к’во!!! Явно с целувки няма да стане, що не пробваш с една свирка?


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: vanzi63 в Октомври 26, 2010, 05:50:41 pm
Чукчи скача от самолет с парашут за първи път и решава да си води записки.
1.Скачам с парашут - кеф.
но той не се отваря - кофти!
2.Имам резервен -кеф.
но и той не се отваря - кофти!
3.Под мен виждам купа сено - кеф.
но в средата е забита вила - кофти!
4.Не улучих вилата - кеф.
но не улучих и сеното - кофти!
5.Лекарите казаха че ще живея - кеф
но само два часа - кофти!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: Kartingist в Октомври 26, 2010, 07:37:05 pm

    Влиза Стоичков в бар в Ню Йорк и вика на келнера:
- Ей ти!
И му донесли 8 чая.

+++++++++++++++++++++++++

Ако пуснеш в кабината на самолета няколко пчели, времето за пътуване ще премине неусетно.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: ogi_nenchev в Октомври 26, 2010, 08:29:10 pm
Въпрос: Какво да направим, ако в църквата е задушно?
Отговор: Намираме подходяща икона, кликваме два пъти и ще се отвори прозорец.

***

В ресторант програмист си поръчва супа. След малко вбесен вика сервитьора :
- Келнер! Имам бъг във супата!

***

В магазин за авточасти:
- Имате ли резервни части за руски коли?
- Какво ви трябва?
- Десетсантиметрови пирони…


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Октомври 26, 2010, 11:32:08 pm
3 часа през нощта. Сталин звъни по телефона на Жуков.
- Другарю Жуков, до мен достигнаха сведения, че вие сте предател и враг на народа.
- Ама, как?! – ужасен отвърнал Жуков. – Това не е вярно. Сигурно е станала някаква грешка.
- Възможно е, възможно е – казал Сталин. – Възможно е, да е станала някаква грешка. Утре ще разгледаме по–подробно случая и ще разберем, каква е истината. Вие сега си легнете да спите. Лека нощ, другарю Жуков.
Сталин оставил слушалката на телефона. Започнал да се разхожда из кабинета си. Почесъл се по брадата и помислил:
- Така-а-а... на кого още да пожелая „Лека нощ”?

***

Иванчо се връща от училище и баща му го пита:
- Сине, как са оценките?
А Иванчо рекъл:
- С баща на двойкаджия не разговарям!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: jodecicall в Октомври 27, 2010, 12:13:23 am
Бабичка решила да изненада внука си и извикала двама клоуни за рождения му ден. Дошъл денят, всички стоят и чакат, а клоуните ги няма. По едно време на вратата се звъни. Отваря бабата, а на прага седят двама скитници.
- Стопанке, дай да свършим някаква работа. Дърва да нарежем, нещо друго.... абе за една бутилка ракия...
- Става! Триона и брадвата са в бараката, дървата са отзад, действайте...
Продължават да чакат клоуните. По едно време бабата гледа през прозореца - единият скитник търчи из двора, надава някакви крясъци, пада и се въргаля по земята. Извикала вторият и му казва:
- Дали вашият приятел ще се навие, да се направи на клоун пред внука ми. Малко да го развесели, виждам, че го може....ще му дам 50 лева...
- Ами, не знам.....трябва да го питаме...Ей, Пешооооо, навитак ли си за 50 лева да ти отрежеме още два пръста бе?


***

Разговор между клиент и приемчик в автосервиз за ремонт на джипове:
Приемчик:
- Какво оплакване имате от автомобила?
Клиент:
- Ми като вдигна 200-230 км. в час и се чува едно "Дум" отдолу.
Приемчика:
- Знам от какво е. Прибират Ви се колесниците.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: ogi_nenchev в Октомври 27, 2010, 12:24:18 am
БАБА НЕТКА: Чатке, как си ма, какво праят децата?

БАБА ЧАТКА: Аа, не съм ги чула още днес. Сутринта само си проверих пощата, ама после имах работа. Трябваше да рефрешна кочината на прасето и да изхвърля рисайкъл бин-а. Цял ден сърфирам по двора. Ама надвечер ще си пусна скайпа и ще си чатна с моите.

БАБА НЕТКА: Ааа, добре ще направиш. Аз пък днес цял ден стоя на компа. Трябваше да даунлоудна ябълките от градината на двора и да максимизирам жилетката на дядото, че му е утесняла. Ама намерих едно място в нета, дека дават голи юзъри. Червих се, червих се, ама три часа ги гледах!

БАБА ЧАТКА: Ауу, Нетке. Ми да ми пратиш линк у скайпа, че да ги видя и аз. От момиче гол юзър не съм виждала! Дядото вече за нищо не става. Съвсем му се е разхлопало флопито и рамът не му стига. А да не говорим, че хард дискът му вече изобщо не е хард.

БАБА НЕТКА: Ее, стига и ти. И ние вече за нищо не ставаме, Чаткеее. Даже и за спам не ставаме. Ако можех да се сейвна така както бях преди 40 години...

БАБА ЧАТКА: Ще ти копи пейстна една снимка откакто бях на 25 години. Знаеш ли каква красавица бях? Без никакви бъгове! А тогава нямаше фотошоп! Сега вече и аз съм станала за рестартиране... Целият ми десктоп се е набръчкал!

БАБА НЕТКА: Ауу, Чатке, ние се заприказвахме, ама аз се сетих, че имам работа. Трябва да компилирам един боб на дядото, че пак ще ми пусне намръщена емот икона. Ще ми услужиш ли с онази голямата лъжица, че моите всичките са зипирани версии?

БАБА ЧАТКА: Нетке, не помниш ли, че ти я сенднах миналата седмица? Я си виж хисторито.

БАБА НЕТКА: Не помня такова нещо, бе Чатке!

БАБА ЧАТКА: Как така не помниш? Ти ми се логна у нас миналата седмица и ми я рикуестна.

БАБА НЕТКА: Няма такова нещо!

БАБА ЧАТКА: Така ли! Ти лъжкиня ли ме наричаш! Какво си позволяваш! Ууу, да ти се скапе скайпа дано!

БАБА НЕТКА: Аа, така ли! Магарето ти троянски кон да стане!
БАБА ЧАТКА: Уиндоуса да ти се бъгне и всички да видят какво криеш в Май Докюментс!

БАБА НЕТКА: Да качиш 30 гигабайта дано. Всичките на корема и бедрата дано!

БАБА ЧАТКА: Да ти се срути кочината и да ти форматира прасето!

БАБА НЕТКА: Котка да ти изяде мишката!

БАБА ЧАТКА: Да ти се скапе антивируса и да ти влязат червеи в ябълките!

БАБА НЕТКА: Някоя невестулка да ти хакне кокошките!

БАБА ЧАТКА: Да ти се скапят драйверите на мотиката и с ръце да копаеш земята!

БАБА НЕТКА: Дядото ти да си ъпгрейдне хард диска и да си хване млада юзърка!

БАБА ЧАТКА: Лицето ти на пиксели да стане!

БАБА НЕТКА: Кучето ти на оптичен кабел да се обеси!

БАБА ЧАТКА: Сиди ром да ти влезе в къщата и да ти окрадне всички вещи!

БАБА НЕТКА: И компютъра ли?

БАБА ЧАТКА: И компютъра!

БАБА НЕТКА: Иии, пепел ти на ю ес би входа! Повече няма да правя с теб ни аудио, ни видео чат!   Даже не искам да ти чувам никнейма, да знаеш!

БАБА ЧАТКА: Ммм, дреме ми на дънната платка! Хакерка с хакерка...


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Октомври 27, 2010, 07:40:37 am
Една мутра си карала BWV-то,ама много му се приискало да му направят една свирка .Спрял той при една проститутка и казал:
-Слушай ся, аз много бьрзам затова ще карам,а ти ще го лапаш.
Трьгнали те,мутрата карала,оная лапала,ама по едно време на него му станало много хубаво и загубил контрол над колата и се блъснал в едно дьрво.След 2 часа се съвзел и гледа проститутката я няма,а той държи 2 уши в рьцете си.Тръгнал мутрата да я търси.Видял един дядо и го питал:
-Да си виждал една к*рва без уши?
А той отговорил:
-Не знам дали беше без уши,но имаше к*р в устата.

***

Лежат в леглото мъж и жена. Телефона звъни. Вдига жената:
- Да, скъпи. Добре, мили. Разбира се, скъпи. Добре, скъпи, не се притеснявай! - и затваря
Мъжът в леглото:
- Кой беше?
- Съпругът ми. Каза, че ще закъснее. Играе карти… с тебе!

***

Иванчо получил съобщение, че негов роднина в САЩ починал и му оставил в наследство 200 млн. долара. Той веднага хукнал на там и още от първия ден решил да си живее живота като баровец. Решил да опита най-елитните проститутки и заминал за Тайланд. Там отишъл в най-известния бордей влезнал и попитал.
- Искам да ми кажете коя е най-елитната ви к**ва?
- На последния етаж, господине.
Иванчо взел асансьора и се качил на последния етаж. Там влезнал в една стая и попитал:
- Ти ли си най-елитната к**ва?
- Да.
- Колко искаш за една свирка???
- 50 000 долара!
- Ти добре ли си бе, 50 000 долара!
Тогава тя го завела до прозореца и му показала 100 паркирани луксозни лимузини.
- Тези лимузини виждаш ли ги??? От свирки съм си спечелила парите.
Иванчо се съгласил и тя му направила най-уникалната свирка, която са му правили през живота и даже не се сетил, че е платил толкова много пари!
След месец на Иванчо пак му се приискало нещо квалитетно и пак отишъл в същия бордей. Пак попитал:
- Коя е най-добрата ви к**ва???
- На последния етаж - отговорили му и Иванчо се качил пак при същата к**ва.
- Анален секс правиш ли?
- Да.
- Колко струва ?
- 100 000 долара
- Ти луда ли си 100 000 долара???
Тогава тя го завела до прозореца и му показала 200 супер лукзозни яхти и му казала.
- Тези яхти виждаш ли ги?? Всичките са мой, със анален секс съм ги изкарала!
Тогава Иванчо се съгласил и получил най-уникалния анален секс през живота си. Тръгнал си адски доволен.
След месец обаче пак решил да отиде в същия бордей, но този път направо взел асансьора и се качил направо на последния етаж при същата курва.
- Ти стандартен секс правиш ли???
Тогава тя го завела пак до прозореца и му показала квартал със 300 суперлуксозни вили.
- Този квартал виждаш ли то????
- Да
- Ако имах П**КА щеше целия да бъде мой!!!!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: jodecicall в Октомври 27, 2010, 08:39:45 am
Моля най-учтиво съседът, от когото крада интернет,
да си го плати незабавно, защото така вече не може!


****

Разговарят двама:
- Интересно. Има ли таблетки против глад?
- Да. Само, че са големи.
- Не е беда. Само да помагат.
- Те помагат.
- Как се казват?
- Кюфтета


***

"Yesterday"
 
Yesterday,
All those backups seemed a waste of pay.
Now my database has gone away.
Oh I believe in yesterday.
Suddenly,
There's not half the files there used to be,
And there's a milestone hanging over me
The system crashed so suddenly.
I pushed something wrong
What it was I could not say.
Now all my data's gone and I long for yesterday-ay-ay-ay.
Yesterday,
The need for back-ups seemed so far away.
I knew my data was all here to stay,
Now I believe in yesterday.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: djeni72 в Октомври 27, 2010, 11:31:22 am
 ;D :D


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Октомври 27, 2010, 10:18:28 pm
На новодомец му се звъни на вратата. Отваря и гледа един огромен як
мъжага. Оня му вика:
- Здрасти, комшо. Аз да се запознаем, от горния етаж съм...
- Аааа, здравей, здравей...
- ...ида те поканя на купон довечера у нас...
- Какъв купон?
- Ми як. У нас често се правят луди партита - здраво пиене, музики,
танци, побоища, секс, страшна работа.
- Ихааа! Ще дойда! Как трябва да се облека?
- Както си искаш, то ще сме си само двамата...

***

Реклама:
"В нашия сексшоп ще намерите: белезници, бичове, вериги, кожени маски, гривни с шипове и даже видеокасети със записи на международните мачове на нашите футболисти и цялата дискография на Веселин Маринов"


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Октомври 28, 2010, 07:04:10 am
"Уважаеми Мтел, вашият клиент Иван Иванов ви уведомява, че подменя системата на семейния си бюджет и в тази връзка може да изпитате проблеми при получаване и на една стотинка от него, за което поднасяме своите извинения".

***

Мъж на средна възраст си седял в крайпътно заведение, когато влезли трима рокери. Първият отишъл при мъжа и угасил фаса си в чинията му. Вторият се изплюл в млякото му. Накрая третият съборил обяда му на пода. Без да каже нито дума, мъжът станал и си излязъл.
- Тоя не беше никакъв мъж, а? - презрително казал единият рокер на сервитьорката.
- И за шофьор не го бива - отвърнала тя. - Току-що прегази три мотора с камиона си.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: jodecicall в Октомври 28, 2010, 09:53:18 am
Срещат се вълкът и червената шапчица:
- Здравей, Вълчо!
- Здравей *утко заспала!
- Аз не съм *утка заспала. Аз съм Червената шапчица.
- А къде ти е шапката тогава?
- Уффф, к'ва съм *утка заспала....


***
Трима приятели се хвалят със задниците на жените си. Първият казал:
- На моята задника е толкова голям, че като тръгвам сутрин за работа и я плесна като се върна вечерта той още се тресе!
Вторият:
- Това нищо не е - жената като си изпере гащите и ги простре, съседа вика - комши, пак си прал брезента на колата.
А третият въздъхнал замечтано:
- А моята има красиви сини очи!
Другите двама се разхилили:
- Ама ние за задници говорим...
Третият:
- Е да де, то всичко останало е гъз!


***
Срещат се "Москвич" и танк. Танкът:
- Леле, к'ъф си грозен, стар, ръждясал, очукан...
- Може да съм всякакъв - казал Москвича - но поне не съм като тебе. Да си нося *уя на челото...


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Октомври 28, 2010, 02:50:55 pm
Малко преди началото на мача единият отбор излиза от съблекалнята, хваща рефера в тунела и започва да го налага.
- Ама какво правите - дърпа се нещастникът. - Защо ме биете, мачът даже не е започнал...
- Автобусът ни тръгва веднага след мача, може тогава да нямаме време...

***

Секретарката се облива в горчиви сълзи. Шефът, съчувствено:
- Какво има?
- Ей сегичка ми се обадиха, че мама е починала!
- Съболезнования, скъпа. Ако искате, идете си у дома, днес ще се оправим без вашата помощ!
- Не, благодаря, много сте любезен, но ще остана.
След час шефът минава да види как е секретарката. Тя плаче истерично.
- Сега пък какво?
- Чух се със сестра си! Можете ли да си представите - и нейната майка е умряла днес!

***

Обява за работа:
"Вие сте млада и красива, имате две висши образования, владеете три езика. Имате дълга руса коса, дълги крака и страхотна усмивка и желаете да получавате заплата не по-малка от 10 хиляди евро. На нас обаче ни трябва арматурист".

***

Шофьор качил някаква проститутка на стоп. Разприказвали се, шофьорът попитал:
- Как си изкарваш хляба?
- Правя минети.
- А-а-а – заключил мъдро шофьорът, - значи го духаш...
- Не го духам, правя минети – засегнала се проститутката.
- Ами че то е все тая!
- Не е! Ей сега ще ти обясня. На теб каква ти е заплатата?
- Ами... Чисти – петстотин.
- Месечно?
- Месечно.
- Е, - рекла победоносно проститутката, - значи ти го духаш, пък аз – аз правя минети!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: sether в Октомври 28, 2010, 03:16:28 pm
 :)


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Октомври 28, 2010, 04:36:25 pm
- Вчера пуснах обява във вестника, че днес в 12 пред Министерството ще има митинг на глупаците.
- Сигурно никой не е дошъл.
- Ами - целият площад беше пълен! Всички дошли да видят кой глупак ще дойде!

***

- Прибирам се и гледам, че жената си сложила еротично бельо, запалила свещи, пуснала разнежваща музика, подава ми един шнур и със сладострастен глас ми казва: "Вържи ме и после прави каквото ти се иска!"
- И ти?
- Завързах я и отидох на мач


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Октомври 29, 2010, 08:31:32 am
Един войник се връща в отпуск. Бащата го попитал какво е научил в казармата. Синът извадил една ябълка, сложил я на оградата, застанал на 50 метра от нея, метнал един нож и я разцепил на две. Бащата бил изумен, но пак попитал:
-Браво, сине! Друго можеш ли?
Синът без да отговаря изважда една граната и я мята към тоалетната в двора. След като се разсеял прахоляка от тоалетната не било останало нищо. Бащата с усмивка добавя:
-Ех, да беше жива майка ти, да види какъв юнак е родила!
-Защо бе тате, какво е станало с мама?
-А, нищо бе, беше в тоалетната...

*****

 Осъдили на доживотен затвор трима престъпници. Казали им, че им се
разрешава да вземат в затвора по един предмет, който да ги развлича
докато си излежават присъдата.
В камионетката попитали първия:
- Ти какво си взе?
- Устна хармоничка. За тия години ще се науча да свиря на нея така хубаво, че всички ще ме признаят за велик музикант!
Вторият се похвалил:
- Аз си взех четки и бои. За оставащия си живот ще се науча да рисувам не по-зле от Пикасо!
Пък третият рекъл:
- Големи сте ливади! Вижте аз какво съм си взел!
Погледнали и се зачудили:
- Че това са тампони! За какво са ти тампони?
- Как за какво! Ето, тук, на кутията е написано, че с тях мога да карам ски, да плувам в басейн, да скачам с парашут, да спортувам..

*****

 Един се прибрал вкъщи късничко и намерил пред вратата умряло магаре.
Веднага седнал и се обадил на полицията.
- И защо заемате линията? - скарали му се оттам. - Тоя телефон ни трябва
за по-сериозни работи! Като сте намерили умряло магаре, вземете и го
заровете някъде!
- Ама нали в такива случаи се съобщава на роднините... Затова звъня...


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: ogi_nenchev в Октомври 29, 2010, 09:36:08 am
На урок в началното училище инспекторът седнал на чина на Иванчо. Учителката пише на дъската, но изпуска тебешира и се навежда да го вземе. В същото време пита:
- И така, деца, какво имаме тук?
Иванчо вдига ръка и отговаря:
- Страхотно дупе!
- Марш навън! Двойка! – изкрещяла учителката.
Преди да излезе Иванчо се обърнал към инспектора и му казал:
- А ти, като не знаеш, недей да подсказваш!

***

В час по физика учителката пита:
- Ученици,от къде идва електричеството?
- От свинефермата - отговаря Иванчо. -Винаги, когато у нас спре токът, баща ми казва "Тези свине пак спряха тока!"

***

Млада жена върви по тъмна улица. Чува стъпки и започва да бяга. Стъпките я настигат и дочува глас:
- Ще те изнасиля!
Жената казва обречено:
- Моля Ви! Недейте! Ще ви направя свирка.
Стъпките не мислили дълго и се съгласили.
Жената направила свирката. Станала. Лапнала една цигара и помолила стъпките за огънче. Когато запалката осветила лицето на жената стъпките простенали:
- Марийке!
- Татко!
- Ти откога пушиш цигари, ма!?! 


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: jodecicall в Октомври 29, 2010, 11:28:47 am
Палачът вдига брадвата над главата си и казва на осъдения:
- Я свирни да се ориентирам, че днес съм си забравил очилата.


***
 
Срещат се двама грузинци:
- Гоги, защо си такъв омърлушен?
- Ами как защо - все същото, няма пари...
- Как така да няма? Ето погледни ме мен... Работя в един завод, правим разни дребни детайли - глътна няколко, после като се прибера - хоп в тоалетната, измия ги и ги продавам, добри пари идват. А ти къде работиш?
- В един завод за уран.
- Че какво чакаш тогава? Уранът е по-скъп от златото...
Срещат се пак след няколко дена - втория грузинец го водят под конвой.
- Въх, Гоги, какво стана?
- Какво, какво... послушах те.
- И за какво е тази полиция?
- Ами случайно пръднах и взривих половината цех.
- И сега къде те водят?
- На полигона да се изсера.
 
***
 
Двама приятели разговарят:
- Жена ми е станала много широка, кажи ми какво да правя?
- Ще вземеш един лимон, ще натъркаш мястото и то ще се свие.
След една седмица пак се срещат:
- Какво стана бре? Лимона върши ли работа?
Другият отговаря:
- Цудо, цудо...


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: vanzi63 в Октомври 29, 2010, 04:41:18 pm

- Добър ден, търся си ръкавици.
- Какви желаете, от изкуствена или естествена кожа?
- Ами естествена, ако може.
- Заповядайте при колежката на другия щанд.
Младежът отишъл.
- Добър ден, търся си ръкавици от естествена кожа?
- Какъв цвят, черни или кафяви?
- Ами черни.
- Добре, но черните са при колежката на другия щанд, заповядайте там.
Отишъл и там.
- Добър ден, търся си ръкавици от естествена кожа, черни.
- Каква да бъде кожата - телешка, овча?
- Телешка, по-мека е.
- Добре, но телешката е при колежката на другия щанд, заповядайте там.
Вече леко изнервен младежът продължил по щандовете на големия магазин.
- Добър ден, търся си ръкавици от естествена, телешка кожа, черни на цвят?
- Ооо, разбира се, че имаме, но я ми кажете с какъв шев да бъдат - вътрешен или външен?
- Ами, нека да бъдат с вътрешен, става ли?
- Разбира се, имаме ги, но те са при колежката на другия щанд, заповядайте там.
На следващия щанд:
- Добър ден, търся си ръкавици от естествена, телешка кожа, черни на цвят, с вътрешен шев, ще ми ги дадете ли?
- Ооо, разбира се, че ще Ви ги дам, но я ми кажете какви да бъдат - с пет пръста, или с два?
- Ае стига бе, с пет рабира се!!
- Извинете, господине, не че ги нямаме, имаме ги, но са при колежката на другия щанд, заповядайте там.
Нервите на младежа не издържали, но отишъл при поредната продавачка.
- Добър ден, търся си ръкавици, от естествена, телешка кожа, черни на цвят, с вътрешен шев, с пет пръста, толкова ли е трудно да си ги купя?
- Не, господине, имаме ги точно такива, но я ми кажете с какво ще ги носите тези ръкавици?
- С едно черно кожено яке, разбрахте ли?
- Няма проблем, но бихте ли донесли коженото яке, за да видим как ще Ви стоят?
Младежът вече не издържал и си тръгнал. Но тъкмо да излезе и видял един господин да хвърля голям чувал!
- Ето ви фаянса, ето ви теракота, ето ви душ батерията, ето ви тоалетното казанче, ДАЙТЕ МИ ЕДНО РУЛО ТОАЛЕТНА ХАРТИЯ!!


                                       ***
Млад продавач в голям магазин, изпитателен период. Свършва смяна и шефа идва и го пита:
-Ти колко клиента на които продаде, имаше днес?
- Ами един.
-Само един? -изнервил се шефа. - Колегите ти имат по 20-30 за деня..., добре де и за колко пари беше продажбата?
-Ами, 180 000 $
-   ,а как така? - питъл шефа.
- Ами, така, един клиент си трябваше да си купи стръф за риба, но се оказа, че няма въдица, предложих му и той си купи, после се оказа, че няма лодка за да излезе да лови, предложих му и той си купи, но се оказа, че колата му е твърде малка да събере лодката и му предложих ремарке, оказа се, че колата му е твърде слаба да дърпа ремарке и му предложих джип, купи си и него ...
- Брей - възкликнал доволно шефа. - Браво на тебе, наистина си невероятен продавач-консултант...
- Ами какво да се прави, влизам им в положението на хората, все пак дойде за превръзки на жена си и му казах: - така и така ти се провали уикенда, защо не отидеш за риба?


                                           ***
Двама пияни се връщат от кръчмата. Единият:
- А ве, брат, много ми се пикае, ама не мога да се държа на ръце. Ще се хвана за ей тоя стълб, а пък ти ми го извади, за да се облекча.
Приятелят му се примирил, но този, на който му се пикаело, имал краставица в джоба си.
Вторият дръпнал краставицата и казал:
- Брат, ма...й ти скъсах оная работа!
А другия отговорил:
- Да! Усещам кръвта по краката си…

                                             ***

Ловец седи в къщи пред телевизора,жена му се мотае напред назад,и отивайки кам него му казва:
-Иване,миналия месец ходи на лов,нали? Мъжът:
- Да,защо?
-А,не нищо.Просто забравих да ти кажа,че вчера се обади една сърничка да каже че е бременна!

                                       ***

Мъж и жена гледат психологично предаване. Мъжът се обръща към съпругата си и пита : " Мило,можеш ли с едно изречение да ме направиш най-щастливият и най-нещастният мъж едновременно ?" " Мило " - казва жена му - " Ти имаш най-големият к*р от на всичките ти приятели."


                                               ***
Потъва кораб. Капитанът моли всички пътници да се качат на лодките, но пътниците ги е страх да се прекачат. Тогава капитанът минава лично до всеки пътник, казва им по нещо и бързо се прекачават. Капитанът и помощник-капитана се качват последни на последната лодка. Помощникът го пита:
- А какво им казахте, че всички ви послушаха?
- Към всеки с различен подход. На немците им казах, че това е заповед. На американците казах, че е патриотично, на японците, че повишава потенцията, а на българите, че е забранено.


                                         ***

Един циганин отива в рая и на вратата го посреща Св. Петър и го пита:
- Кой си ти?
Циганинът отговорил:
- Леонардо Ди Каприо.
Тогава Св.Петър вади своя GSM, обажда се на Господ и го пита:
- Господи, Титаник потънал ли е или изгорял?

                                         ***
На упражнение в Химическия факултет.. :
- Петя , ти какъв цвят получи ?
- Оранжев.
- Браво! Отличен ! А ти , Таня какъв цвят получи?
- Жълт.
- Не е зле - на теб ще ти пиша петица. А ти Иванчо какъв цвят получи?
- Черен .
- Седни си ! Двойка ! Всички студенти - ЗАЛЕГНИИИИИ !!!!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: jodecicall в Октомври 29, 2010, 08:47:59 pm
Вали проливен дъжд. По криволичещ път пътува старец с трабанче.
Изведнъж насреща му изскача грамаден мерцедес, пълен с мутри.
Дядото се панира, върти насам, върти натам, трабантът поднася, мерцедесът поднася, изскача от пътя и се преобръща няколко пъти.
Излиза дядото от трабанта, приближава боязливо и пита:
- Ей, момчета, има ли пострадали?
Никой не му отговаря.
- Да няма пострадали?
Пак никой не отговаря.
- Брей, да не се е претрепал някой?
Тишина.
- Остана ли поне някой жив?
Гробно мълчание.
Старецът изтрива потно чело:
- Изкарах късмет тоя път!


***
 
- Чу ли, че Бил Гейтс е загубил този месец 1 милиард долара?
- Изгубил е някакво дело ли?
- Не! Прехвърил е счетоводството на Microsoft под Windows Vista.

***
 
Отива Нане в черквата и сяда при дядо поп да се изповяда.
Попът го пита:
- Какви грехове имаш синко?
Нане казва:
- Ами дядо попе, нали знаеш, такива по тънката част.
- С коя съгреши сине?
- Ами не мога да ти кажа, не е кавалерско, нали знаеш.
Дядо поп:
- Да не е с Пена дето живее до чешмата под мегдана?
- Не, нее дядо попе.
- Да не е с Мара, на баира отгоре до връо?
Нане:
- И с нея не е.
- А да не е Станка, долу до реката при казаня?
- И с нея не е. Стига моля те, не ме разпитвай повече.
Дядо поп накрая му опростил греховете и Нане си тръгва. На входа на черквата го среща Вуте и му вика:
- Абре Нане, що чиниш тука?
- Ааа, нищо, дойдох да взема малко адреси...  ;D


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: ogi_nenchev в Октомври 30, 2010, 12:22:51 am
Негър към един бял:
- Слушай значи - аз съм се родил черен, черен съм пораснал, черен ще умра и черен ще си остана. А ти - родил си се розов, пораснал си бял, на слънце почерняваш, на студено посиняваш и като умреш ще позеленееш. Защо тогава мен ме наричаш цветнокож?!

***
Черно с черно в черно що е то?
Негър си бърка в носа с пръст.

***

Защо на негрите им са по-широки ноздрите?
Защото са им по-дебели пръстите.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: vanzi63 в Октомври 30, 2010, 02:07:19 am
Полунощ е! Във малък бар има 3 миши дупки! От първата излиза френската мишка! Оглежда се за котарака, изтичва до бара, пак се оглежда, сипва си чаша вино, пие я, оглежда се и се прибира в дупката!
От втората дупка излиза руската мишка! Оглежда се за котарака, изтичва до бара, сипва си една чаша водка, пие я, оглежда се отново и се пребира!
От третата дупка излиза българската мишка! Оглежда се 3 пъти, отива до бара, пак се оглежда, пие 1,2,3,4,5 чаши ракия, оглежда се пак и въздъхва:
-Ше го чакаме, д**ба и котака!

                                               ***
Учителката:
- Иванчо, как си позволяваш да ме шляпаш по задника! Ще ти намаля поведението, така да знаеш!
- Няма да го направите, госпожо, защото тате казва, че грозните жени с големи задници имат добро сърце.

                                                ***
В едно купе пътуват четирима юзери. Всеки от тях има по един билет. В съседното купе, пътуват четирима системни програмисти. Имат един билет за четиримата. Очаква се да премине контрола. Системните програмисти се скриват в тоалетната на вагона, контрольора проверява билетите на юзерите, стига до тоалетната, тропа, от там се подава една ръка с билет, контрольора го проверява и продължава.
Същите две компании се връщат с влака. Този път четиримата юзери имат един билет за всички, а системните програмисти нямат нито един. Отново се очаква контрола. Юзерите, се скриват в тоалетната, системните програмисти тропат на вратата, един от юзерите подава билета, системните програмисти го взимат и се скриват в другата тоалетна. Минава контрольора...
Извод:
Не всеки алгоритъм, разработен от системните програмисти, е подходящ за юзерите!

                                                ***
Американец, французин и бай Ганьо пътували на един кораб. И както били на палубата си говорели за излегналата срещу тях жена:
-Мисля да отида да взема една бутилка френско шампанско и цветя и да отида да ухажвам тази матмоазел - казал французинът.
-Сега сме в американски води и мисля, че е редно да отида аз да взема една бутилка уиски и цветя и аз да ухажвам тази прелестна мис - отвърнал американеца.
След това и двамата се обърнали към разплутия до тях бай Ганьо, който пиел бира и го попитали:
-А вие мосю Ганьо, защо не се намесвате в нашия разговор? Да не сте гей?
-Абее аз я плющя от една седмица ама щом трябва и ша я ухажвам! - отговорил българина.


                                              ***
   Едно дете било от смесен брак - майка му била циганка, а баща му евреин. Отива един ден то при баща си и го пита:
     - Тате, аз циганче ли съм, или еврейче?
     - Е, как, сине. Аз като съм евреин, евреин си и ти.
     Отива детето при майка си и я пита:
     - Мамо, аз циганче ли съм, или еврейче?
     - Сине, аз 9 месеца съм те носила, майка съм ти. Естествено, че си циганче. А защо питаш?
     - Ами на улицата видях едно колело и сега се чудя - да го открадна ли, или да го продам!


                                                ***
Англичанин, шотландец и ирландец работели заедно на строеж. Тримата си носели обяд и всеки ден го изяждали по едно и също време. Един ден англичанинът отворил кутията си и измъчено възкликнал:
- О, не, само не пак сандвичи с яйца! Ако изям дори само още един сандвич с яйце, кълна се, че ще се самоубия.
Шотландецът отворил кутията си и изпъшкал:
- О, не, само не пак сандвичи с телешко! Ако изям дори само още един сандвич с телешко, кълна се, че ще се самоубия.
Ирландецът отворил кутията си и ужасено извикал:
- О, не, само не пак сандвичи със сирене! Ако изям дори само още един сандвич със сирене, кълна се, че ще се самоубия.
На другия ден пак станало време за обяд. Англичанинът отворил кутията си и пак видял сандвичи с яйца. С отчаян вик „Сандвичи с яйца, повече не мога да ги гледам!" той изтичал по трегера, хвърлил се от шестия етаж и умрял. След секунди шотландецът отворил кутията си, видял сандвичите с телешко, извикал „Сандвичи с телешко, повече не мога да ги гледам!", изтичал по трегера, хвърлил се и умрял. Накрая ирландецът отворил кутията си и видял сандвичите със сирене. Той извикал „Сандвичи със сирене, повече не мога да ги гледам!", изтичал по трегера, скочил и умрял.
На погребението трите вдовици били безутешни.
- Не разбирам - изхлипала съпругата на англичанина. - Мислех, че обича яйца.
Съпругата на шотландеца била също толкова озадачена.
- И аз не разбирам - простенала тя. - Мислех, че мъжът ми обича телешко.
Накрая съпругата на ирландеца изплакала:
- Просто не разбирам поведението на Пади - винаги сам си е правил сандвичите.

 





Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Октомври 30, 2010, 08:03:23 am
В бара влиза тъжен мъж и бързо изпива няколко уискита.
- Какво става? - пита го барманът.
- Скарахме се с жената и тя каза, че цял месец няма да ми говори.
- Е, и?
- Ами месецът изтича утре.

***

- Май не трябваше да се женя... - казва един в бара.
- Защо?
- Ами - несходство в мирогледа! Жена ми не може да ме търпи, когато съм пиян, аз нея - когато съм трезвен...

***

В бирарията влиза ирландец.
Барманът се провиква:
- Съжалявам, сър, отваряме след един час!
- След час? Е, няма как, ще почакам тук, ако не възразявате...
- Няма проблеми, сър... Ще пийнете ли нещо докато чакате?


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: Kartingist в Октомври 30, 2010, 09:18:48 am
   Разговарят двама:
- Интересно. Има ли таблетки против глад?
- Да. Само, че са големи.
- Не е беда. Само да помагат.
- Те помагат.
- Как се казват?
- Кюфтета.

++++++++++++++


Седят маса души на праведници в рая, нагъват нектар и амброзия, дрънкат на арфа - идилия... И изведнъж отнякъде се втурва една душа, награбва лъжицата и почва бързо да гребе от купата и да мляска със страшна скорост.
- Какво правиш бе? - възмущават се всички. - Карай спокойно, имаме цяла вечност пред нас!
- За някои вечност, а други ще ги реанимират след пет минути...


+++++++++++++++

   Когато говориш с Бог - това е молитва.
А когато Бог говори с теб - това е шизофрения.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Октомври 30, 2010, 09:29:48 am
Лондон. Полунощ. Звъни телефонът. Съненият домакин вдига слушалката.
- Сър, номер 11-11 ли е?
- Не, сър, номер 1-1-1-1.
- Сигурен ли сте, че не е номер 11-11?
- Абсолютно, сър, номерът ми е 1-1-1-1.
- В такъв случай, сър, приемете моите извинения за това, че ви събудих...
- Моля ви, сър, няма защо, и без това трябваше да ставам, защото телефонът звънеше..

***

Срещнали се китаец и албанец.
- Ние сме вече повече от милиард - казал гордо китаецът. - А вие?
- Ние? Около два милиона...
- Брей - завистливо рекъл китаецът. - И сигурно всички се познавате?

***

Приключвайки прегледа на знойна блондинка, докторът казва:
- Положението е сериозно. Затова ще направите така: няма да се връщате на работа, идете си направо вкъщи. И веднага си лягайте. Изпийте направо от бутилката на това лекарство една трета. След около четвърт час ще почувствате затопляне и ще започне да ви оборва лека дрямка. Не вдигайте телефона и не отваряйте на никого, докато не чуете три ето такива почуквания по вратата...


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: Kartingist в Октомври 30, 2010, 09:54:39 am
Арнолд Шварценегер пътувал в претъпкан автобус. Жена стояща зад него го попитала:
- Господине, ще слизате ли на тази спирка?
- Да, ще слизам.
- А тези пред вас?
- И те, но още не знаят.

+++++++++++++++++

- Какъв си такъв тъп! От толкова години ходиш на училище, а нито една буква не си научил! Само едно тире е една точка знаеш! - крещят родителите.
Малкият виновно навежда глава и пак отива в стаята си да пише точки и тирета в тетрадката си.
Така минавали детските години на Самюел Морз..

+++++++++++++++++++++

Пътува Бай Ганьо в един кораб с английската кралица. По едно време откъм водата се чуват силни викове за помощ - английската кралица, докато си гледала през парапета на палубата и... паднала вьв водата.
Изведнъж се чува шум от второ тяло, падащо във водата - "пльос" - и кой си мислите - Бай Ганьо.
Спасил Бай Ганьо английската кралица, и веднага любопитни репортери го обиколили, и го попитали:
- Абе, Бай Ганьо, как ти най-смел от всички скочи във водата и спаси английската кралица ?
А Бай Ганьо им вика:
- Абе аз, че съм си смел, смел съм си, ама само да ми падне който ме бутна!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: kancho в Октомври 30, 2010, 11:04:34 am
- Добър ден, търся си ръкавици.
- Какви желаете, от изкуствена или естествена кожа?
- Ами естествена, ако може.
- Заповядайте при колежката на другия щанд.
Младежът отишъл.
- Добър ден, търся си ръкавици от естествена кожа?
- Какъв цвят, черни или кафяви?
- Ами черни.
- Добре, но черните са при колежката на другия щанд, заповядайте там.
Отишъл и там.
- Добър ден, търся си ръкавици от естествена кожа, черни.
- Каква да бъде кожата - телешка, овча?
- Телешка, по-мека е.
- Добре, но телешката е при колежката на другия щанд, заповядайте там.
Вече леко изнервен младежът продължил по щандовете на големия магазин.
- Добър ден, търся си ръкавици от естествена, телешка кожа, черни на цвят?
- Ооо, разбира се, че имаме, но я ми кажете с какъв шев да бъдат - вътрешен или външен?
- Ами, нека да бъдат с вътрешен, става ли?
- Разбира се, имаме ги, но те са при колежката на другия щанд, заповядайте там.
На следващия щанд:
- Добър ден, търся си ръкавици от естествена, телешка кожа, черни на цвят, с вътрешен шев, ще ми ги дадете ли?
- Ооо, разбира се, че ще Ви ги дам, но я ми кажете какви да бъдат - с пет пръста, или с два?
- Ае стига бе, с пет рабира се!!
- Извинете, господине, не че ги нямаме, имаме ги, но са при колежката на другия щанд, заповядайте там.
Нервите на младежа не издържали, но отишъл при поредната продавачка.
- Добър ден, търся си ръкавици, от естествена, телешка кожа, черни на цвят, с вътрешен шев, с пет пръста, толкова ли е трудно да си ги купя?
- Не, господине, имаме ги точно такива, но я ми кажете с какво ще ги носите тези ръкавици?
- С едно черно кожено яке, разбрахте ли?
- Няма проблем, но бихте ли донесли коженото яке, за да видим как ще Ви стоят?
Младежът вече не издържал и си тръгнал. Но тъкмо да излезе и видял един господин да хвърля голям чувал!
- Ето ви фаянса, ето ви теракота, ето ви душ батерията, ето ви тоалетното казанче, ДАЙТЕ МИ ЕДНО РУЛО ТОАЛЕТНА ХАРТИЯ!!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: ogi_nenchev в Октомври 30, 2010, 11:23:40 am
Трима мъже стояли на покрива на небостъргач. Първият казал:
- Знаете ли, въздушните течения тук в Ню Йорк са толкова силни, че можеш да
скочиш от ръба на тази сграда и вятърът буквално да те задържи тук горе.
- Ти си луд - отвърнал вторият.
- Не ми ли вярваш? Гледай.
С тези думи първият скочил от ръба на небостъргача, задържал се трийсетина секунди във въздуха и се върнал на покрива невредим.
- Поразително - ахнал вторият. - Трябва да опитам и аз.
И скочил от покрива. Вместо да се задържи във въздуха обаче, той паднал като камък на улицата от триста метра височина.
Третият, който дотогава мълчал, се обърнал към първия и казал:
- Знаеш ли, Супермен, понякога си адски гаден.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: vanzi63 в Октомври 30, 2010, 02:05:14 pm
   Върви Лъвът из гората. Среща Кума Лиса.
- Коя си ти?
- Кума Лиса.
- Добре. Записвам. Ела утре сутринта при мен. Ще закуся с теб.
Лисицата заплакала, а Лъвът продължил по-нататък. Среща Баба Меца.
- Коя си ти?
- Баба Меца.
- Добре. Записвам. Ела утре на обед при мен. Ще обядвам с теб.
Мечката заплакала, а Лъвът продължил по-нататък. Среща Зайо Байо.
- Кой си ти?
- Зайо Байо.
- Добре. Записвам. Ела утре вечер при мен. Ще вечерям с теб.
- А може ли да не идвам?
- Може. Задрасквам!

                                             ***
Жена влиза в публичен дом и казва на мадам:
- Искам нещо за 5 долара.
- Стая N69.
На излизане клиентката се оплакала:
- Ама този беше програмист.
- Ами ти за 5 долара да не искаш шофьор?



Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: vanzi63 в Октомври 30, 2010, 04:24:27 pm
   Някакъв нахалник се лепва за мадама на улицата:
- Красавице! Дай си телефона!
- Има го в указателя.
- Ама аз не ти знам името!
- И него го има в указателя.

                                           ***
   Претъпкан градски рейс - страшна навалица, хората са плътно притиснати един към друг.
Едно момиче казва на приятелката си:
- Май ще ставам майка...
- И кой ще е таткото?
- Не знам, не мога да се обърна да го видя.

                                            ***
   Едно време един праисторически човек тръгнал да си търси булка.
Застава той пред една пещера и се провиква:
- Ката Мата? (къде е момата)
Отвътре се чува мъжки глас:
- Таата Мата. (нататък е момата)
Застава младоженецът пред втора пещера:
- Ката Мата?
- Тата Мата.
Застава мъжът пред трета пещера:
- Ката Мата?
Излязла една два пъти по-голяма и по-космата от него жена.
- Ата мата! (аз съм момата)
- Бата Мата!

                                           ***

   Ръководител на строеж вижда работник виетнамец да стои и пуши:
- Ти защо не работиш, какво правиш?
- Пуси.
- Абе ще ти дам едно пушене. Я хващай тази релса и я занеси ей там.
След половин час минава и гледа виетнамецът пак седнал и пуши.
- Абе, защо седиш? Нали ти казах да преместиш релсата?
- Не мози. Тизи.
- Абе, отивай намирай още някой виетнамец и я преместете!
След време се връща, гледа седят двама виетнамци до релсата и пушат.
- Ей, кво правите вие, бе?
- Пусим.
- Защо не сте преместили релсата?
- Не мозим. Тизи.
- Я марш до общежитието, докарайте всички свободни виетнамци и преместете релсата!
Връща се след малко гледа петдесетина виетнамци седят около релсата и пушат.
- Абе, идиоти какво правите?
- Пусим.
- Вижте колко сте, защо не сте преместили релсата?
- Не мозим. Късу...

                                          ***
   Модерна циганка-гледачка към минаваща девойка:
"Алооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш! Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш! Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре. Ауу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета. Ама си ъпдейтвай aнтивирусната и файъруола да н'си наджипкаш компа с виртуални въшки. Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера! Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш! Да ти са напълни компа с вируси дано! Виндовса да ти висне кът гъза на прабаба ми! Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н'съ отървеш! Да ти го нахакат здраво в айпито! Имйела със спам да ти затрупат! Само грозни аватари да намираш! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий! Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!"


                                            ***
   Каубой и индианският му водач препускат из прерията. По някое време спират, индианецът се ослушва и казва:
- Апахите идват от запад.
- Какво ще правим?
- На изток!
Пак препускат. Пак спират.
- Команчите идват от изток!
- Ами сега?
- На север!
След време пак:
- Сиуксите идват от север.
- Какво ще правим?
- На юг!
Пак бягат. Пак спират.
- Навахите идват от юг.
- И какво ще правим сега?
Индианецът се замисля и казва:
- Какво имаш предвид като казваш "ние", бледолики?






Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Октомври 30, 2010, 04:30:48 pm
Гражданин минава край селски двор и пита стопанина:
- Защо тази крава няма рога?
- Понякога кравите се бият помежду си и рогата им се чупят - обяснява селянинът, - а понякога се раждат без рога.
- А тази към кой от двата случая спада?
- В случая тази крава няма рога, защото е кон!

***

В Рая пристига нова душа. На норка.
Свети Петър я пита:
- Имаш ли някакво желание, което би искала да ти се сбъдне в Рая?
- Имам! - възторжено отвръща душата. - Искам да си имам палто от кожа на богата дама!

***

Царят Лъв строил животните.
- Днес ще си правим преброяване със статистическа цел. Всички красиви животни да минат отляво, всички умни - надясно!
Животните се затуткали, взели да се бутат насам-натам, а жабата озадачено рекла:
- Аз сега какво - да се разчекна ли?

***

Шест часът сутринта. Телефонът звъни на пожар. Сънен мъж едва се дотътря до апарата и вдига слушалката:
- Да...
- Ало, дружеството за защита на животните ли е?
Мъжът преглъща и отговаря с мазен глас:
- Да, дружеството за защита на животните... Кажи, животно, кой те обиди толкова рано сутринта?


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: vanzi63 в Октомври 31, 2010, 03:03:22 am
Мръсен пияница се качва в трамвая и опитва да завърже разговор с пътниците:
- О-о-ох, че хубаво времето!
Никой не отговаря. Пияният опитва отново:
- Е да, ама май, че ще вали. То почна и да се заоблачава...
Отново никои не отговаря. Пияният с утеха казвал:
- Е, щом няма никой, поне да се изпикая...


****
Един борец отива в библиотека и казва:
- Искам хлеб!
Библиотекарят спокойно му отговаря:
- Господине, моля ви, не повишавайте тон! Намирате се в библиотека!
- Искам хлеб! - повтаря борчето.
- Господине, в библиотека сте. Тук няма хляб!
- Дай ми хлеб! - казва отново бореца и започва да налага крехкия мъж.
На другия ден мутрата отново идва в библиотеката, а служителя е превързан и целия в синини. Борчето отново казва:
- Дай хлеб, иначе - бой!
- Господине, вчера ме бихте, моля ви, не ме бийте, нямам хляб!
При отговора бореца отново го хваща и го счупва от бой. Минават няколко дни и борецът пак отива в библиотеката, но библиотекарят вече се е подготвил и наредил 20 хляба пред себе си. Борецът леко се подпира пред подплашения човечец и казва:
- Искам млеко!
- Е, господине, вижте колко много хляб имам вече!
- Искам млеко! И у аптеката вече има леб!


****
Колко хубаво би било ако живота протича наопаки. Първо трябва да умреш, за да свършиш тая работа и да се отървеш. След това отиваш в старчески дом. Оттам те изхвърлят, защото си станал прекалено здрав, взимаш си пенсията и отиваш на работа. Там те посрещат със златен часовник, лимузина, къща с градина... И всичко това - в първия работен ден.
Работиш 40 години, докато станеш достатъчно млад, за да се радваш на почивката, която започва в университета. Пиеш яко, купонясваш и се готвиш за гимназията.
После отиваш в начално училище, ставаш дете, играеш по цял ден, нямаш никакви отговорности. Ставаш малко бебе. Влизаш обратно. Прекарваш последните си 9 месеца, плувайки в лукс с централно отопление, СПА център, руум сървис, при почукване по стената и накрая, свършваш като оргазъм...




Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Октомври 31, 2010, 07:17:10 am
Опротивял на заека тоя живот и решил да се самоубие.
Взел пушка, дамаджана с ракия за кураж и отишъл в гората. Седнал на една полянка и взел да се налива като за последно. Колко ще изпие един заек - глътнал чашка-две и се напил. Завъртяла му се главата, легнал и заспал.
Минала лисицата. Видяла заека, видяла и ракията. Рекла си:
- Късмет! И ракията тук, и мезето тук! Това е живот!
Пиянала, поразвеселила се, хванала пушката и почнала да я разглежда.
- Това пък какво е?
И както се чудела това какво е, без да иска натиснала спусъка, пушката гръмнала и я убила.
Минал вълкът. Видял заека, видял дамаджаната, видял лисицата - рекъл си - и пиенето тук, и мезето тук, и мацката тук!
Пийнал, хванал пушката да я разглежда, тя гръмнала и го убила.
Дошла и мечката - допила ракията, развеселила се, взела да си играе с пушката - и тя се гръмнала.
Събудил се след време заекът. Огледал се наоколо, почесал се зад ушите и си рекъл:
- Брей, като се напия не знам какви ги върша!

***

Циганин продал на някакви сляп кон.
След ден-два хората се върнали при циганина и му вдигнали скандал:
- Какво си ни пробутал! Тоя кон е сляп! През цялото време се спъва!
Циганинът вдигнал рамене:
- Не е сляп. Не му пука къде ходи. Непукист, е.

***

Надписи, прочетени по задните стъкла на надминаващи леки коли:

“Постъпи в армията, срещни интересни хора и ги застреляй!”
“ Дебеланите винаги се отвличат по-трудно”
“ Ако не трябва да ядем животните, тогава те защо са от месо?”
“ Бори се с престъпността - стреляй първи!”
“ Аз съм заета, а ти си грозен. Чао!”
“ Ангел съм - почти 90 %”
“ Ако не ти харесва как карам - слез от тротоара!”
“ Пази природата - майка ти...”
“ Изгубили сте котка? Потърсете я на гумите ми!”
“ Смятам да живея вечно - и засега успявам!”
"Не карай след мен - и аз съм се загубил”


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Октомври 31, 2010, 10:35:17 am
Момче и момиче се целували в кола извън града. Когато нещата започнали да се разгорещяват, момичето казало:
- Може би съм пропуснала да спомена - аз всъщност съм проститутка и тарифата ми е 20 долара за секс!
Момчето не казало нищо - извадило пари и платило, след което двамата продължили.
След секса момчето запалило цигара и седнало зад волана. Момичето учудено попитало:
- Защо не запалиш колата и да се връщаме в града?
- Ами, може би съм пропуснал да спомена - аз всъщност съм шофьор на такси. От тук до града са точно 25 долара!

***

След дълга раздяла две стари приятелки проститутки се срещнали отново.
– Какво става с теб? – пита едната.
– Ами – отговаря другата – омъжих се за сутеньора си. Много съм доволна! Нали го знаеш – секс, секс и още, и още! Чувствам се напълно задоволена. А ти как си, омъжи ли се?
– Да, омъжих се за един научен сътрудник – много добре се разбираме. Вечер слушаме Бах или Моцарт, той чете научно списание, а аз го галя по пениса.
– Какво е това пенис? – попитала другата проститутка.
– Ми, нещо като к*р, но много по-меко.

***

В такси се возят майка и син. Синът вижда край един хотел момичета.
- Мамо, кои са тези?
- Това, сине, са бедни лелички, които няма къде да нощуват. Те стоят и чакат някой да ги покани да пренощуват.
Таксиджията:
- Абе, какви лелички? Това са проститутки!
- Мамо, а тези лелички-проститутки, имат ли деца?
Майката отговаря бързо:
- Разбира се. Иначе откъде са се появили таксиджиите.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: Kartingist в Октомври 31, 2010, 12:25:39 pm
(http://2.bp.blogspot.com/_ftf1UHDVX6M/S7x0PCnfcjI/AAAAAAAAAB0/qeQ8RWA8ga0/s1600/11669.jpg)


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Октомври 31, 2010, 01:35:39 pm
Пич пита блондинка:
- Ще възразиш ли, ако пожелая да правим секс?
- Аз никога не съм го правила - отвърнала тя.
- Кое? Секс?
- Не, никога не съм възразявала.

***

- Какво прави блондинката, когато приближава към светофар, който свети жълто?
- Натиска едновременно газ и спирачка!

***

Блондинка казва на приятелка:
- Чудя се защо не строят градовете в полето. Там въздухът е толкова чист!

***

Блондинка отива на лекар, за да претеглят бебето, което тя носи на ръце. За съжаление, бебешкият кантар бил на ремонт.
- Няма проблем - казал лекарят - ще претеглим майката и бебето заедно, а после само майката и така ще получим теглото на бебето.
- Няма да стане, докторе, аз не съм му майка, а леля.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: vanzi63 в Октомври 31, 2010, 02:12:42 pm

Чапаи и Петка отишли за риба.Чапаи сяда да лови без
червеи,а Петка отишъл до колата да ги вземе...
През това време Чапаи хванал златната рибка..
Тя му казала:
-Ако ме пуснеш ще ти изпълня 3 желания!!!!!
Чапаи пуснал рибката и започнал да си казва желанията:
-Искам Ферари;искам 5 бона в брои и....Третото си желание оставям на Петка нека първото нещо,което си пожелае да се сбъдне!!!!
В същото време от колата се чува:
-Чапаи 300 бивола да та ебат!!!!Тук няма ...


****

След революцията Чапаев отишъл да работи в един вестник.Занесъл стихотворение:
Стоит статуя/ударението е на у/с откритом х*я
рука поднята,держит граната
-Еее,не може така,Василий Иванич-казва редактора-какъв е този открит х*й,ние да не сме някое порно издание.Преработете го!
На другия ден Чапаев носи стихотворението преработено:
Стоит статуя с прикритом х*я
рука поднята ,держит граната
-Добре,прикрили сте го,ама по-добре въобще без него
И Чапаев носи нова преработка:
Стоит статуя съвсем без х*я
рука поднята,держит граната
-Не може ли изобщо да го няма-настоява редактора и Чапаев пристига с окончателния вариант:
Стоит статуя,рука поднята
наместо х*я держит граната



Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: vesko_8209 в Октомври 31, 2010, 03:17:19 pm
   Разговарят двама:
- Интересно. Има ли таблетки против глад?
- Да. Само, че са големи.
- Не е беда. Само да помагат.
- Те помагат.
- Как се казват?
- Кюфтета.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Октомври 31, 2010, 04:51:45 pm
Телефонът звъни.
- Да, моля.
- Извинете, грешка!
- Как разбрахте, че е грешка?
- Жена ми никога не казва "моля".

***

Банковият чиновник Ралф се обръща към шефа си:
- Сър, може ли да ми увеличите заплатата, защото се ожених?
- Много съжалявам, но банката не носи отговорност за нещастните случаи извън работно време.

***

Известно е, че ако една стока е произведена в Европейския съюз и на етикета се виждат буквичките ТМ, това значи Трейд Марк - запазена марка.
Ако обаче стоката е произведена в България буквите се превеждат просто като "Твойта мама!".


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: Kartingist в Октомври 31, 2010, 05:28:29 pm
Върви си един министър по улицата, а насреща му - готина мадама. Разминават се и тя му прошепва:
- 20 долара за цяла нощ!
Какво пък, това пари ли са... Навива се министърът. Отиват у мадамата, свършват работата и после той я пита:
- При тия цени как успяваш да преживееш с такава ниска тарифа?
- Ами как... В началото на месеца - как да е. После, като свърша парите към втората седмица, проявявам филмите и минавам на шантаж.



Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: ogi_nenchev в Октомври 31, 2010, 11:07:06 pm
Иванчо си стои на спирката през зимата. Студ, мраз! Иванчо си мушнал
ръцете в джобовете. Минава един дядо и го пита:
- Малкия, измръзна ли?
Иванчо отговаря:
- Аз замръзнах, а малкия си го топля с ръце.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: vanzi63 в Ноември 01, 2010, 02:01:56 am
Влиза мъж при доктора, слага на пода на кабинета най-различни риболовни принадлежности и казва:
- Докторе, ще ви платя добри пари, само обяснете, как от тези неща може да се хване трипер?
- Нещо не ви разбирам.
- Ама какво не е ясно, пред жената трябва някак си да се оправдая.


****

Отишъл Буш при Господ и го питал:
-Господи, кога ще свършат войните в Ирак и Афганистан? Кога ще спре арабския тероризъм?
-Няма да е през твоя мандат.
После, и Георги Първанов отишъл при Господ:
-Господи, кога България ще си върне външния дълг? Кога ще изчезне корупцията и престъпността у нас?
-Няма да е през моя мандат.


****

Иванчо:
- Мамо,вярно ли, че след смъртта си човек се превръща в прах?
- Вярно е, моето момче.
Иванчо:
- В такъв случай под кревата в моята стая има много мъртъвци...




Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: vesko_8209 в Ноември 01, 2010, 06:38:32 am
Разковор в аптека:
- Имате ли черни презервативи?
- Защо точно черни?
- Един колега почина и искам да изкажа съболезнованията си на жена му.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Ноември 01, 2010, 07:44:43 am
На сутринта мъж и жена се събуждат и жената казва:
Мъжо, сънувах много хубав сън. Бях на изложба на мъжки полови органи.
Ама те едни големи, едни здрави, едни дебели - направо супер!
Мъжът пита:
- А моят там ли беше?
- А!? какво ще прави твоя там бе?
На другата сутрин се събуждат и мъжът казва:
- Жена, и аз сънувах, че съм на изложба, но на женски полови органи. Ама едни тесни, едни розови, едни пухкави - направо супер!
Жената пита:
- А мойта там ли беше?
- Ама разбира се. То от там се влизаше!

***

На първия етаж на един блок живеели пенсионери.
Над тях живеели младо семейство.
Старата баба от първия етаж среща младата от втория:
- Какъв е тоз твоя мъж ма. Всяка вечер се любите, ще ни съборите полюлея.
- Ми, бабо Мито, аз си имам номер. Вечерта преди да си легна, си слагам
бельото под възглавницата и на мъжа ми като му замирише - веднага е
готов.
Баба Мита вечерта си слага бельото под възглавницата и бай Киро като си ляга, души, души и вика:
- Мито, дай пушката, в къщата има пор!

***

Иванчо решил да си играе на пожарна. Облякъл си специален костюм,
надянал една тенджера на главата вместо каска, седнал в количката на
малката си сестричка, вързал любимият се сетер за оная работа и го
пуснал да тегли количката.
Марийка седи на пейката пред блока и го наблюдава.
По едно време дава съвет:
- Иванчо, що си го вързал там кучето, бе? Ако го вържеш за нашийника, ще бяга по-бързо,пожарната ще пристига навреме.
Иванчо помислил малко и отговорил:
- Не става. Ако го вържа за нашийника, оставам без сирена..


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: vanzi63 в Ноември 01, 2010, 04:25:58 pm


- Как ще се маскираш за Хелоуин?
- Като Шрек.
- Маска купи ли?
- Още не, а ти как ще си?
- Красавица!
- Маска купи ли си?

****

Мъж на средна възраст си седял в крайпътно заведение, когато влезли трима рокери. Първият отишъл при мъжа и угасил фаса си в чинията му. Вторият се изплюл в млякото му. Накрая третият съборил обяда му на пода. Без да каже нито дума, мъжът станал и си излязъл.
- Тоя не беше никакъв мъж, а? - презрително казал единият рокер на сервитьорката.
- И за шофьор не го бива - отвърнала тя. - Току-що прегази три мотора с камиона си.

***

53 признака, че си българин:

1. Москвичът е ценност, която се наследява от първородния син.
2. Родителите се грижат за детето си, докато навърши пълнолетие на 48 години.
3. Майка ти влиза в стаята докато правиш секс с жена си, за да провери дали си добре завит.
4. Ядеш чесън докато ти изтръпне езикът и всички около тебе се разплачат. Нека мре мръсната гад!
5. Къпеш се рядко, но за сметка на това - кратко и без сапун.
6. Мислиш си, че като имаш бирено шкембе задължително разбираш и от футбол.
7. Софиянец си, но с нетърпение чакаш да дойдат празниците, за да си се прибереш във Вълчедръм.
8. Караш по-хубава кола от баща си (ако не си първороден син).
9. Докато чакаш с платнение пазарски торби на светофара край теб профучава SL600 кабрио със супермоделка вътре и ти казваш: "Аз тая съм я ебал в шести клас!"
10. На 60 години жена ти има по-гъсти мустаци от теб, но за сметка на това й става по-често.
11. На всеки виц отговаряш с "Аз тоя го знам, ама по друг начин".
12. Готов си с бой да чакаш на най-голямата опашка, без да знаеш за какво е, но само и само да не се минеш.
13. В заведение, в което е заета само една маса, задължително сядаш на съседната и вместо в менюто гледаш в чинията на другия.
14. Твърдо си убеден, че всеки успял човек задължително е
връзкар/мошеник/мутра/курва, а теб съдбата те е прецакала, но въпреки това играеш двадесета година на тото с една и съща комбинация от рожденните дни на децата.
15. Чаршафите се тупат най-вече през балкона към улицата, за
предпочитане ако съседът е проснал прането си отдолу.
16. Когато се прецакаш е достатъчно и някой друг да се преебе, за да ти мине напълно.
17. Като правиш запой чупиш сватбения сервиз, за да му падне полилея на съседа, а когато той прави парти - викаш полиция защото не те оставят да спиш.
18. На 15-и взимаш аванс, на 30-и заплата, а на 8-и идват бурканите - ти си осигурен човек!
19. Държавата винаги е виновна. Това е аксиома.
20. Каквото кажат по телевизора е вярно, с изключение на прогнозата за времето. Но пък иначе за какво ще си говорим, когато изчерпаме за какво е виновна държавата и какви лекарства пиеш?
21. Купуваш си пакета “Прима патриот” главно “заради знамето”, но съседите ти вече втора вечер не могат да спят заради надутата уредба...
22. В редките случаи, когато се къпеш, оставяш косми по сапуна.
23. Смяташ, че има по-гадни същества от политиците и пример за такова е “т`ва копеленце Бербатов, дето пак не можа да вкара”.
24. Всичките ти приятели знаят, че снощи си таковал Мария...
25. ... и че ти е неприлично голям.
26. Когато по телевизията пуснат материал, който засече, седиш пред екрана и с доволна усмивка казваш “Аааааа, глей ги тия как се прее...!”
27. Псуваш тези, които са решили “Аз съм българче” да отпадне от читанките, въпреки че ти също не го знаеш.
28. Черпиш докторите, които са те лекували в болницата.
29. Когато някой познат каже, че отива за телешко месо, му казваш “Стой! Ти `найш ли аз к`ви познати месари имам!”
30. Отиваш на дискотека, за да се напиеш безпаметно, а не за да се веселиш.
31. Живееш в Бургас и от всичко най – много мразиш Варна. Или пък София.
32. Когато те спрат за анкета на улицата и те попитат “Ползвате ли презерватив?” ти се усмихваш снизходително и обясняваш, че такива глупости не ти трябват...
33. ...след два месеца се криеш в бомбоубежище, за да не те намерят родителите на същата онази Мария.
34. Носиш мобилния си телефон окачен на врата.
35. Напоследък си захвърлил руската класика, понеже “ШОК” е по-интересен.
36. Пазариш се с касиерката в голям хипермаркет.
37. През август отиваш да вариш компоти зад блока, за ужас на съседите ти.
38. Правейки ремонт вкъщи пробиваш с бормашината дупка след дупка, забравяйки, че е добре от 2 до 4 да се пази тишина.
39. Ядосваш се, че в градския транспорт е мръсно, но отново не дупчиш билет.
40. Мъкнеш се с дънково яке и “долнище” с пет линии и надпис “Aadigasss”.
41. До края на живота си, разказваш спомени от казармата, все едно това е най-великото нещо, което ти се е случило...
42. Вместо да излезнеш малко по-рано за работа, се блъскаш с още 200 човека в автобуса...
43. Българинът е оня чуден човечец, който слуша американска музика, дава по 5 лв, за да гледа американски филми (на премиера може и по 20), събира пари за американски дънки, дрешки и парфюми (най - често не може да си ги позволи), мечтае за америкнска кола (само мечтае) и разправя,
че американците били най - тъпите копелета на тоя свят. Толкова прости, че направо не е за приказка!!! И държавата им и тя като тях - просташка!
Нищо, че си свети с крушка, изобретена от същите тия тъпи копелета и рядко успява да се повози на самолет - пак от тях измислен . . .
44. Българинът думи като "Моля", "Благодаря", "Извинете" и "Бихте ли" ги няма в речника си и затова, ако чуе да ги употребяваш, си мисли, че си задръстен и задължително много тъп. И чак като вземеш да се държиш просташки, ставаш "печен", "достоен за уважение" значи.
45. Българинът е оня лимитиран селяндур, който вечно се бие в гърдите, че е много не, ами най - умният въобще и изобщо (американците ги слага в джоба си, да не го забравяме). Откак преди повече от 100 години е влязъл във виенската баня, за да се изпърди и да се удари във влакнатите гърди
с победоносния възглас "Булгар!", та така и до днес.
Това че, освен едно кисело мляко и мускалите с розово масло, друго досега не е произвел, е подробност. Па и не е малко - кисело мляко - ако случайно някой още не е разбрал - не се произвежда никъде другаде освен в България!!!!!!
46. Българинът е оня, дето много си вярва, че България имала много, ама МНОООГО!!! красива природа!!! Нищо, че хората по света и без да се бият в гърдите, имат планини, морета и острови, които същият тоя българин не ги е и сънувал. А за градовете и курортите им да не говорим. Ама това е
то - от Искъра и от Витоша по - дълбоко и по убаво нема. Па това Слънчев бряг, това Златни пясъци, това Боровец - . . . махни остави се - Ривиери всякакви, Хаваи, Бахами, че и Алпите даже - всичките наедно ги туряме в
джоба си.
47.българин си когато ако настъпиш или бутнеш некой на улицата казваш просто "опа"
48.българин си когато не пропускаш да минеш по мост без да се изплюеш
49.Младите избягват да се женят, защото на сватбата трябва да поканят родата, в която задължително се намират роднини - бесни селяндури, от които всички се срамуват.
50.Бонус: На въпроса "Как си?" винаги казваш "Зле съм!" (току-виж ти поискали пари назаем).
51.майките на всички, които се появяват "по новините", плюс тези на приятелите ти и тази на Селесте, са общо достояние. Това правило не подлежи на обсъждане.
52.Вестникът е "предмет с двойна употреба". Минимум.
53.Мечтаеш да бъдеш служител на Дирекция "Митници". Или минимум на Регионално Данъчно Управление Костинброд... или поне щерка ти да се ожени за такъв "човек с перспективи"





Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Ноември 01, 2010, 06:02:45 pm
Четири международни проститутки седнали след работа да фиркат и да измислят ново име на мъжкия полов член.
Англичанката:
- Да го кръстим "Джентълмен".
- Защо? - попитали другите.
- Ами защото като види жена и става!!
Французойката:
- Не, по-добре хулиганин, защото ти го милваш, целуваш, разтриваш, а той ти се изплюва на лицето!!
Рускинята:
- Ще го кръстим МИР, защото расте и крепне в нашите ръце!!
И най накрая Българката казала:
- Най-подходящото име е... ПАРТИЗАНИН, защото ти го чакаш отпред, а той те изненадва отзад!!!

***

Мъж си върви из Амстердам, гледа проститутка зад стъкло. Чука по стъклото и пита:
- Колко струва?
- 500 евро!
- Скъпо!
- Какво си мислиш, бронирано е.

***

Мъж наема красива девойка, с уговорката да прекарат нощта срещу 500 евро. Дошло време за плаплащане и открил, че е оставил портфейла в офиса. За да не се усъмни секретарката, уговарят се да й каже, че плащането е за "наема на апартамента". Но като се връща в офиса, решил, че 500 е многоо за една нощ с девойката и решил да й прати само 250. В плика помолва секретарката да прибави следната бележка:

Уважаема госпожо,
Прилагам към настоящето чек за 250 евро за наема на апартамента. Не изпращам уречената сума, защото когато наех апартамента си представях, че:
1. Той никога не е бил отдаван под наем.
2. Има отопление.
3. Че е по-малък, та да се чувствам уютно.
Щом получила писмото, девойката върнала чека с коментар:
Уважаеми господине,
Най-напред не мога да проумея как вие очаквате красив апартамент като моя да стои неопределено време ненает.
По втора точка: апартаментът притежава отопление, но Вие не съумяхте да го включите.
Относно пространството, ако Вие нямате достатъчно покъщнина да го запълните, не винете собственичката.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Ноември 02, 2010, 08:55:46 am
Един DJ се събужда на сутринта и гледа някаква грозотия до него в леглото.
- Ти коя си ма?
- Ама не помниш ли, ние снощи се обичахме...
- И на колко години си?
- Ти колко ми даваш?
Оня се вгледал в нея и казал:
- Е не, хората не живеят до толкова!

***

Шестнайсетгодишна неопитна девойка отишла да се изповяда.
- Отче, вчера нарекох един мъж “копеле”.
- И защо? – попитал той.
- Защото ме докосна по рамото без разрешение.
- Както аз сега те докосвам ли? – попитал отчето и я прегърнал.
- Да, отче.
- Това не е основателна причина да го наречеш копеле.
- Но, отче, той ми пипаше гърдите.
- Както аз сега ги пипам ли?
- Да, отче.
- И това не е причина да го наречеш копеле.
- Но след това той ме съблече.
- Както аз ли? – попитал отчето и свалил дрехите й.
- Да, отче.
- И това не е причина да го наричаш копеле.
- Но, отче, той ме облада.
- Както аз сега правя ли? – попитал отчето и си пъхнал оная работа в нея.
- Да, отче – казала тя няколко минути по-късно.
- И това не е причина да го наречеш копеле.
- Но, отче, оказа се, че той е болен от СПИН.
- Ах т'ва гадно копеле!

***

Качила се една монахиня в такси.За дълъг път. Обаче сметката набъбнала на 250 лева, а тя нямала толкова.
-Сега какво ще праим? - пита щофьора .
-Ами , не знам , нямам идея.
-Тогава ще платиш в натура!
-Не не може , аз съм монахиня и трябва да си остана девствена!
-Няма начин , ще плащаш в натура и щом не може отпред тогава отзад.
Опънал я таксиджията отзад.
-Еххх , казала монахинята , добре сте вие таксиджиите , оправяте която си поискате , а питате ли ни нас п****сите , че трябва да се преобличаме като монахини...за да ни оправят...


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: vanzi63 в Ноември 02, 2010, 08:19:54 pm

Разговарят две змии:
- Добре, че не съм отровна!
- Защо?
- Преди малко си прехапах езика.
****


В зоологическата градина маймуна подава на сестра си хапчета:
- Вземи за успокоение на нервите. След малко ще почнат да идват хора. А нали знаеш каква големи животни са те.
****

Намерил си веднъж гарванът парче сирене и кацнал на едно дърво. Видяла го лисицата и започнала да го замеря с камъни. Гарванът паднал от дървото, лисицата му ударила два шамара и му взела сиренето.
Когато се свестил гарванът си казал :
-Леле, колко са я променили тая басня!
****


Зайчето отишло в горския бар да изпие една Фанта. Дошъл реда му, но тъй като било по-ниско от бара то решило да подскочи и да си направи поръчката. Подскочило, но отсреща нямало никой. Подскочило пак и се провикнало:
- Една Фанта-а-а.
Пак никой не го обслужил.
Отново скочило и се провикнало:
- Една Фанта-а-а.
Пак без резултат. Решило да отиде в другия край на заведението и да погледне има ли някой зад бара. Застанало в другия край и видяло едно друго зайче да подскача зад бара и да вика:
- Портокал или лимон?
****


Две зелени човечета излизат от летящата чиния и тръгват на първата си разходка по Земята. Посред нощ стигат до някаква бензиностанция. Единият от тях разглежда бензиновата колонка и казва:
- Така си и мислех. Също като нас са, с компютър на корема са, само че техният полов орган е по дълъг от нашия.
Второто добавя:
- Е, ние не си го пъхаме вечер в ухото...
****


Българин претърпява корабокрушение и попада на пустинен остров, намира очарователна млада французойка и я пита:
- Имате ли нещо за ядене?
- Нямам, но имам нещо, което харесват всички мъже по света.
- Боже мой! Вие имате гроздова ракия?! Та това е чудесно!
****


Вървят си Мечо Пух и Прасчо през гората и срещат Кристофър Робин. Той пита:
- Абе Мечо Пух, защо на Прасчо зурличката му е цялата в кръв?
- Ми зашото яде лайна.
- Е, добре де, ял е лайна, ама защо му е зурличката цялата в кръв?
- Ми защото отначалото не искаше!
****


- Петьо цял ден ми действа на нервите, - жалва се блондинка на колежката си.
- Но струва ми се, че нито те погледна, нито ти каза и думичка даже!
- Точно това ми действа на нервите!
****


Гледа, баща му със синина под окото.

- Какво се е случило, тате?

- Абе, има тука в селото един, Пешо се казва...

- Да вървим, тате, при този Пешо за обяснение...

Отиват. Пешо седи на пейката пред вратата.

- Здрасти. Ти ли си Пешо? - пита Крали Марко.

- Аз съм

- Ти мен познаваш ли ме?

- Познавам те! Ти си Крали Марко, прославеният боец, най-силният мъж на света.

- А този, познаваш ли го? - пита Крали Марко и сочи баща си.

- Тоя ли гнусен педал? - крясва Пешо и тресва един по мутрата на бащата.

- Чакай бе! Ти, май не разбираш. Ти мен познаваш ли ме? - отново пита К.М.

- Да, познавам те! Ти си...

- А този, кой е? - отново посочва баща си К.М.

- А, този капут нещастен! - отново виква Пешо и набива един ритник на бащата.

- Спри бе! Ти мен познаваш ли ме? - отново подхваща К.М.

Тук бащата не издържа и тихичко иззад гърба на К.М. се обажда:

- Добре, Марко, да си вървим вече, че ми омръзнаха тия обяснения...
****


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Ноември 03, 2010, 06:53:13 am
Един човек се връща от командировка в Африка. Гледат го колегите - един такъв тъжен, унил, току зарее поглед в пространството. Попитали го какво му е.
- Ох, - въздъхнал тежко човекът, - един ден така се случи, че се загубих в джунглата. Подгониха ме едни гладни лъвове и аз, като нямаше къде се скрия, хоп - покатерих се на една палма. А там една разгонена горила - три дни и три нощи ме еба...
- Е, какво толкова - успокоили го колегите - нали си си спасил живота!
- То пък, егати животът - аз тука, тя там - нит пише, нит се обажда...

***

При една гледачка отива диригент на симфоничен оркестър, за да разбере как ще се развие кариерата му:
- Виждам, че работиш с две раце.
- Точно така, казал диригента.
- И много хора командваш.
- Да, така е.
- Ха, така слушай чедо - казала гледачката:
- Когато умреш ще станеш диригент на 'хора' на ангелите.
- Е... има време до тогава, казал диригента.
- Няма време, утре почваш!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Ноември 03, 2010, 09:35:42 am
Седят две блондинки на едно кафене. Звъни телефонът на едната, но тя не отговаря. Приятелката й казва:
- Отговори, де!
- Не звънят на мен.
- А на кой? Нали това е твоя телефон?
- Но аз не съм казвала на никой, че съм тук!

***

Син чува, че към стаята се приближава
майка му. Бързо хвърля цигарата, пръска с освежителя за въздух, и когато
влиза майка му казва:
- Мамо, не съм пушил! Честна дума!
Майката отегчена:
- Сине, пий, пуши, води си приятелки вкъщи, даже доведи някоя да живее тук! Само си намери жена, все пак си на 42!!

***

Зад волана е блондинка. Мъжът й си пие бирата на съседната седалка. Минават засада на катаджии. Мъжът:
- Предупреди насрещните шофьори, премигни им... Не с очи, ма!

***

Една баба пита войник:
- По какво се различават войниците от партизаните?
- Войнците нападат отпред, а партизаните - отзад.
- Аха! Значи моят дядо е партизанин!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: vanzi63 в Ноември 03, 2010, 07:53:23 pm

Срещат се две акули през септември. Едната пита:
- Ти къде почива през лятото?
- На Канарите. Там едни богаташи, ти казвам, тлъсти, мазнички, пък и не могат да плуват като хората! Ами ти?
- Аз на Черно море. На Албена ходих!
- На Албена? Където ходят българските митничари? Ами че ти гладна си седяла цяло лято - всичките са едни нервни, костеливи и спаружени!
- Спаружени са, вярно, ама черните им дробчета да видиш!...
****


Върви заека през гората и крещи:
- Педераси, педераси!
Спира го лъва и пита:
- Зайо, кви са тия работи, бе?
Заека пак:
- Педераси, педерасииииииии!
- Зайо, ма недей така! Срамиш ни пред другите гори!
- Педерасиии, педерасиииииии...
Лъва ядосан почва и той да крещи:
- Заек, млъквай, бе! Не виждаш ли, че още мляко устата имаш, а крещиш тука!?
- Не е мляко! Педерасиииииии! Педерасииииии!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: jodecicall в Ноември 03, 2010, 09:08:21 pm
Обикновено за това не се говори в приказките, но Червената шапчица всъщност ходила по два пъти на ден при баба си:
Първия път - да й занесе баница, а втория - да отнесе празните бутилки...


***
Черният дроб се обажда на мозъка:
- Ало, мозъка ли е?
- Мда!
- Абе, моля ви се, кажете му на тоя Илия да спре да гради, че не мога да смогна да разграждам....


***

Седи си един каубой в бара и си порка. Към него се приближава млада дама и завързва разговор:
- С какво се занимаваш? - пита дамата
- Ами виж сега - аз съм каубой. Цял живот съм бил каубой, баща ми е бил каубой, дядо ми е бил каубой, и изобщо всички мъже в нашият род са били каубои. А ти каква си?
- А, ами аз съм лесбийка. Сутрин като стана, си мисля за жени. Докато се мия в банята, пак си мисля за жени, като ям - мисля си за жени, пазарувам - пак си мисля за жени. Абе изобщо през цялото време си мисля за жени.
Каубоят кимнал разбиращо и дамата си заминала. След известно време до него сяда друга млада жена, и отново му задава въпроса какъв е и с какво се занимава.
- Ами, как да ти кажа - отвърнал каубоят - аз досега си мислех, че съм каубой, ама преди малко разбрах, че всъщност цял живот съм бил лесбийка.


***

Говорят си двама приятели, и двамата по професия наемни убийци.
- Абе слушай, мисля си нещо… Ти например, мен можеш ли да ме убиеш за пари?
- Ама братче! Как можеш да говориш такива неща! Че ние с тебе сме като родни братя! Тебе без пари ще те гръмна!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: vanzi63 в Ноември 04, 2010, 02:28:06 am

В зоологическата градина маймуна подава на сестра си хапчета:
- Вземи за успокоение на нервите. След малко ще почнат да идват хора. А нали знаеш каква големи животни са те.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Ноември 04, 2010, 08:42:42 am
Един мъж имал много кофти болка всяка сутрин. Тръгвала от средата на челото, по главата, назад към гърба. Ходил по доктори, вещери, знахари, врачки, обаче никой не успял да му помогне ( а болката се усилвала с годините и ставала все по-нетърпима ). Намерил се един селски шаман, който дал заявка, че може да реши проблема. Прегледал човека, опипал го оттук - оттам, гърло мърло, пети...и мъдро заключил:
- Mммм, даааа! Ташаците синко... ташаците... щом ги резнем и болката ще изчезне.
 Мислил нашия човек, мислил и за болката мислил и за ташаците... но болката определено наклонила везните... и заминали ташаците....
Изминали години, човека забравил за проблема, за болката, за ташаците, кариерата му се развила добре, издигнал се, мениджърче, LOGAN, DELL, 6230.... изпратили го командировка в Англия. Вършил работа, забавлявал се, Биг Бен, фиш енд чипс, бири, руси глиганчета, но решил да се възползва от възможноста да си ушие качествен английски костюм. Влязъл в първото ателие..
- Добър ден, искам да си ушия костюм...
Посрещнали го хората любезно, взели мерки, всичко вървяло добре, докато главния шивач попитал:
- Аааа панталона ляв или десен господине..
-В смисъл?!!( нашия човек )...
Шивачът:
- Ами панталона нали, ляв или десен, пакета господине ( ташаците), от къде ги държите?
- Ами ( сконфузно малко отвърнал нашия човек ) - няма значение, ляво дясно все тая...
Шивачът:
- Ааааа, не!!! Не може така, ако аз Ви направя панталона ляв, пък пакета Ви  стоят от дясно, ще се сблъскате с бича на днешното юпи... всяка сутрин като се събудите, от средата на челото Ви ще тръгва една адска болка през главата, назад по гърба....

***

Отива инспектор на посещение на лудница. Влиза в лудницата и вижда, че всички луди си имат по един волан и пърпорят на ляво- на дясно. Отива при директора и го пита:
- Защо всички луди имат волани?
Директора отваря едно шкафче, вади от там волан и казва:
- Качвай се отзад. Отиваме да проверим.

***

Жена към мъжа си:
- Иване, вчера в хладилника имаше две бутилки ракия а сега е само една!?! Защо ???
- Ми защо, защо - защото не съм я видял...


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: jodecicall в Ноември 04, 2010, 10:00:05 am
Продавач в компюътрен магазин консултира клиент:
- Препоръчвам ви тази видеокарта!
- А тя за колко часа видео е?


***

- Вчера скачах с парашут.
- Е и?
- Ами... разбрах откъде се отделя адреналина...


***

Мъж пита бармана:
- Какво има в този коктейл?
- Захар, мляко и ром.
- И как е на вкус?
- Отлично е! Захар - това е сила, млякото е енергия!
- А рома?
- Ромът е за да измислите къде и как да си премерите силата и енергията.


***
 
Отива чукчата да си прави изследвания в една лаборатория и носи трилитров буркан с урина.
- Да беше донесъл и куфар с лайна - мърмори медицинската сестра.
Чукчата се пресяга през вратата и вмъква от коридора куфар:
- Знаех си аз, че ще потрябва!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Ноември 04, 2010, 11:46:54 am
Един мъж попитал тъща си:
-Имаш ли твой снимки.
-Да!
-Дай ми две.
-Ах,скъпи,къде ще си ги сложиш?
-На чорапите,искам да си ги направя"LACOSTE"

***

Срещат се две съседки: едната с наднормено тегло, а другата - кльощава. Дебеланата я измерва с досада и злорадо й казва:
- Като те гледа човек, ще рече, че в страната ни е настъпил глад.
Другата намръщено й отговорила:
- А теб като те гледа, ще рече, че ти си причината.

***

Учител дава на Иванчо за наказание да напише в тетрадката си 100 пъти: "Повече никога няма да говоря на "ТИ" с учителя си!". На другия ден учителят отваря тетрадката на Иванчо и гледа, че е написал изречението не 100, а 200 пъти:
- Казах ти 100! Защо си го написал 200 пъти?
- За да ТИ е по-приятно!

***

Човек среща приятеля си тъжен и го пита:
- Хей, какво ти се е случило?
- Бях с колата и почти блъснах тъщата...
- Какво стана? Спирачките ли ти отказаха?
- Не, газта...


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: fi6era в Ноември 04, 2010, 10:04:00 pm
Логика:
-Който се смее последен, мисли най-бавно!!!

_______________________________________



Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: ogi_nenchev в Ноември 04, 2010, 10:31:25 pm
Българин отива в Америка да работи при негов приятел. Когато се срещат, приятелят му посочва една улица в центъра на Ню йорк и казва:
- Аз, прияталю, работя на тази улица. Всяка вечер намирам по нещо - я обица, я пръстен, я някоя банкнота и така си живея. Ти ще работиш на онази.
Същтата вечер още двамата излезли на работа и новият, както се разхождал из неговата улица, видял под една улична лампа доста дебел портфейл на тротоара. Тъкмо се навел да го вдигне, па се замислил и му теглил един здрав ритник.
- Айде стига бе, още от първия ден ще работя...


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: vesko_8209 в Ноември 04, 2010, 10:47:28 pm
Българин претърпява корабокрушение и попада на пустинен остров, намира очарователна млада французойка и я пита:
- Имате ли нещо за ядене?
- Нямам, но имам нещо, което харесват всички мъже по света.
- Боже мой! Вие имате гроздова ракия?! Та това е чудесно!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: hiks в Ноември 05, 2010, 11:16:33 am
Прибира се човек вкъщи и гледа - при комшията се появил голям тенискорт в двора, той играе с Надал пред 100 000 души публика...
- Кво става, бе, комши, вчера нямаше нищо в двора ти?
- Абе, има една жаба там, в реката, изпълнява всякакви желания. Само трябва да внимаваш, че е малко глуха.
Намерил човекът жабата и си пожелал всичко в неговия двор да е от злато. Отива си и гледа - в двора му блато.
- Що така стана, бе, комши? - реве той.
- Абе, нали ти казах, че е малко глуха, ти да не мислиш, че аз съм си пожелал голям тенис...


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: stefaaaaaan в Ноември 05, 2010, 02:30:17 pm
Два домата пресичат улица. Единия го блъска кола, а другия вика: Хайде бе кетчуп да заминаваме! :) ;D


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Ноември 05, 2010, 05:04:59 pm
Ало, изпратете линейка! Тук има човек, сгазен от валяк!
- На кой адрес?
- Улица “Бор”, номера 25, 26, 27 и 28.

***

Двама току що арестувани се питат:
- Имаш ли някой познат в полицията, та да ни измъкне?
- Имам, брат ми - от две седмици е в следствения арест.

***

 Рано сутринта. Вбесен баща посреща дъщеря си:
- Къде беше цяла нощ?
Дъщерята трие сълзичка:
- Татко, тази нощ станах жена...
Бащата не се трогва.
- Жена се става за пет минути! Аз те питам къде беше цяла нощ!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Ноември 06, 2010, 03:45:33 am
Млад мъж постъпва в армията и е разпределен за парашутист. Карат го да скача от все по-високо, докато дошъл заветния ден за първия му скок. Минал и го пуснали в отпуск, баща му го подхванал от врата и го подканил да разправя как е службата....
- И какво? Скочи ли?
- Ами да ти разкажа как стана. Влязохме в самолета, излетяхме, сержантът отвори люка и вика: "Доброволци!". Около 15 човека скочиха сами.
- И ти тогава ли скочи?
- Ъм, не още. После сержантът започна да ни награбва един по един и да ни бута през люка.
- Тогава ли скочи?
- Ще стигна до там. Всички скочиха освен мен. Казах на сержа, че много ме е страх, а той ме забута към люка. Аз си вклиних краката и не пускам.
- А скочи ли?
- Още не. Той се опита да ме избута от самолета, но аз сграбчих дръжките и отказах да мръдна. Сержантът се вбеси и извика втория пилот. Онзи си изу панталона и изкара 28 сантиметров КУР. Каза ми, че ако не скоча ще ми го натика целия.
- И тогава ти скочи?
- Ами ... подскочих малко ... в началото.

***

Няма никой, почти никакви посетители. Спират до клетката на горилата. Мъжът с похотлив поглед казва на жена си:
- Скъпа разкопчай си малко блузката да видим реакцията на горилата, да видим наистина ли в тях действа първичното.
- Глупости, как ще се разкопчавам посред зоологическата градина!
- Хайде стига де, само ние сме никой няма да те види.
Разкопчала блузката жената и горилата втренчила поглед в нея и леко започнала да сумти.
- Малееее, видя ли това - рекъл мъжът, егати номера - действа. Скъпа, скъпа, свали сутиена хайде моля те да видим кво ше направи.
Поогледала се жената смъкнала сутиена и поразклатила гърди. Горилата станала и се хванала за клетката, запристъпяла от крак на крак и започнала да издава нечленоразделни звуци. Мъжът направо подскочил:
- Видя ли, видя ли това? Моля те скъпа, вдигни поличката и свали бикините до коленцата - моля те!
Жената се погледала, но да не счупи хатъра на мъжа си малко свенливо, но изпълнила желанието му.
В този момент горилата разтърсила клетката, бясно се замятала наляво надясно. Възбудата и била толкова голяма, че ерекцията била на максимума си. Сумтяла бясно и разтърсвала клетката.... В този момент мъжа се приближил до клетката и дръпнал лостчето с която била затворена. Вратата на клетката се отворила и жената ужасена попитала мъжа си:
- Скъпи какво правиш!?!?
- Я сега му кажи, че си уморена... че те боли главата.... че си неразположена...


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: Kartingist в Ноември 06, 2010, 08:11:07 am
Полицай спира шофьор:
- Добър ден. Документите за проверка.
Шофьора му казва:
-Ей сега, елате по-близо ако може, че са ми долу в жабката.
Полицаят си провира главата в колата през прозореца и шофьора вдига стъклото и го защипва.
След това невъзмутимо излиза през другата врата, смъква панталоните на полицая и го остава така.
Прибира се в колата, сваля прозореца и потегля пред погледа на изумения полицай.
Полицаят се оглежда и вижда малко момченце.
- Ей момченце, видя ли му номера на тоя?
Момченцето отговаря:
- Чичко полицай аз и в цирка такъв номер не бях виждал!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: jodecicall в Ноември 06, 2010, 08:15:03 am
Една лястовичка летяла на юг, но студът я застигнал и премръзнала до смърт, тя паднала в широко поле. През полето минала крава и се изс*ала върху птичката. Изпражнението стоплило лястовичката, тя се съвзела и радостно започнала да чурулика... Минаваща наблизо котка чула чуруликането и следвайки звука, извадила птичката от кравешкото лай*о и я изяла.
Изводи:
1. Не всеки, който те засипва с лай*а е твой враг.
2. Не всеки, който те вади от лай*ата е твой приятел.
3. Когато си затънал в лай*а до гуша, не вдигай много шум!


***
- Защо се разведохте с мъжа ти?
- Той се отнасяше със мен като с куче.
- В какъв смисъл?
- Искаше да съм му вярна!


***
Поп Евтимий среща бай Иван, който бил облечен целия в черно.
Поп Евтимий пита:
- Какво става Иване, тъщата ли е починала?
- Не, жената...
- Е, пак добре...

 
***
Производствено събрание. На въпроса от шефа, защо работата не върви, глас от аудиторията:
- Защото рибата започва да се вмирисва от главата!
Шефът отговаря:
- Е да, но започва да се чисти откъм опашката...


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: gogofree в Ноември 06, 2010, 09:35:06 am
Попитали американеца, италианеца и българина? Кого повече обичаш? Жена си или любовницата? Американецът:
- Ние в Америка уважаваме семейните ценности и традиции, затова обичам повече жена си.
Италианецът:
- Ние в Италия сме ренесансова държава, имаме любов, страст - затова обичам повече любовницата си.
Попитали Българинът:
- Еми аз и с жена си и с любовницата си спя, но най-много си обичам МАМА!


******************


Попитали радио "Ереван":
- Каква е разликата между кучето и тъщата?
Радиото отговорило много бързо:
- Ех, кучето можеш да го залъжеш с кокал!


******************

Пияният Степанович спира такси и пита шофьора дали е свободен.
- Свободен съм.
- Ами слез тогава да пийнем заедно!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: Kartingist в Ноември 06, 2010, 10:11:23 am
- Значи, докторе, вчера пихме водка с едни приятели. Като свърши, почнахме да пием вино. Като изпихме виното - намерихме един коняк и него го изпихме. После дойде един приятел и донесе каса бира...
А, после се натрових от някакви бисквити!

++++++++++++++

Ако сутринта на първи януари четката за зъби не може да ви влезе в устата, значи това е четката за дрехи, а не за зъби.

+++++++++++++++++++++++

   Един пияница звъни на приятел след тежка вечер:
- Брато,пусни си чешмата да видиш какво питие са пуснали!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: angelakieva в Ноември 06, 2010, 08:58:44 pm
Една змия си излязла от дупката и почнала да си вика:
-Тара-тара-тара-тара-тара-тара... Леле, аз к'во правя, бе? С-с-с-с-с-с-с-с-с-с-с...

*********
Един охлюв започнал да се катери по много висока стена.
Катерил се ден и нощ.
В студ и пек.
Почти стигнал върха...
Изведнъж долетял орел и го попитал: "Аз мога ли да те бутна сега?"
На което охлювът отвърнал: "А аз мога ли да ти еба майката?"


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: jodecicall в Ноември 06, 2010, 09:56:39 pm
Двама алпинисти се катерят над дълбока пропаст. Единият се изпуска от въжето и пада.
Другият се провиква:
- Какво става, жив ли си?
- Жив съм.
- Нещо счупено имаш ли?
- Нямам.
- Ами хайде качвай се обратно!
- Чакай бе, още падам...


***

Eдин дядо отишъл в един магазин да си купи риба. Застанал пред един аквариум и гледа една шарена риба. Пита продавача:
- Рибата прясна ли е?
- Ами … разбира се! Не виждате ли, че е жива?!
- Е… то и бабата е жива ама…


***
 
Ако черна мишка ти мине път, след нея - черна котка... След нея - черно куче и след него - черно внуче...
То е ясно, че дядо не е измъкнал ряпата, а кабел с напрежение 220 волта...


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Ноември 07, 2010, 05:39:21 am
Един човек един ден седнал в един бар. До тук нищо странно, но със себе си той водел един щраус и едно мокро до кости коте. Седнал човекът на бара и си поръчал уиски. Изпил го и заплатил за него точно сумата, която барманът цитирал.
До тук, ...колкото и да е странно, все ще се преживее, но с тия точни пари... барманът започнал да се нервира. След като на няколко пъти човека плащал ама съвсем точна сума, барманът не издържал и го попитал:
- Абе къФ cи ти, бе? Не стига, че си водиш в заведението и щрауса и котката ами и на 'сичкото отгоре 10 стотинки бакшиш не остави поне веднъж...
- Остави се - въздъхнал човекът - наскоро хванах златната рибка.
Сторило му се на бармана, че нещо няма връзка, но като чул за златната рибка и се оживил:
- И кво си поръча?
- Ами не гледаш ли? - горчиво риторично запитал човека - Дългокрако пиленце, с мокро котенце и всичко да ми е точно...

***

Кмет показва гордо града си на чуждестранна делегация:
- В нашия град се раждат само красиви и благородни хора!
Шефът на делегацията учтиво пита:
- А вие откъде сте?

***

В редакцията влиза млад поет.
- Какво ни носите? – пита редакторът.
- Написал съм стихотворение. Става и за текст за песен...
- Интересно... И какво е заглавието?
- “Ух, аз твойта майка мръсна...”
- Прекрасно – казва редакторът. – Само това “ух” ще трябва да го махнем – на чалга избива...

***

Вашият хороскоп:

Здраве: звездите ви се усмихват.
Пари: звездите ви се усмихват.
Секс: звездите направо си умират от смях!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: jodecicall в Ноември 07, 2010, 07:15:19 am
Иванчо решил да се научи да сваля мацки като брат си. Качил се в колата и зачакал... Брат му отива до площада, взима една мацка, кара я в гората и й казва:
- Да или не?
Тя отговаря:
- Емиии - едва се познаваме - не.
Брата казва:
- Тогава слизай от колата и ще си ходиш пеша.
Иванчо грабва колелото отива на катерушките, взима Марийка и я води в гората:
- Марийке, да или не?
- Еми да, Иванчо.
- Добре, на ти колелото, аз ще си хода пеша.


***
Върви Иванчо по коридора на училището и крещи:
- Къде е логиката, къде е разумът...
Среща го Директорът и пита:
- Иванчо, какво ти има? Вървиш из коридора, по време на час, крещиш като ненормален, какво става? !
- Какво става - отвръща Иванчо - пръднах в час и ме изгониха, а те останаха вътре. Къде е логиката, къде е разумът...


***
Индиец, евреин и банкер правят излет в планината, поради неочаквана промяна на времето, те се оказали посред нощ без послон в гората. Случайно успели да намерят една малка селска колиба, където обаче стопаните могли да предложат само две легла на гостите, а един трябвало да спи в обора. Евреинът предложил той да спи в обора, но след малко почукал на вратата и казал, че в обора има прасе и е против религията му да спи в едно помещение с прасе. индиецът предложил да го замести, но след малко и той почукал обратно на вратата, защото в обора имало крава и това било против религията му. Банкерът предложил да отиде той в обора. След малко обаче на вратата се почукало. Били прасето и кравата...


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: ogi_nenchev в Ноември 07, 2010, 08:16:03 am
Седят няколко мутри в сауната. Звъни мобилен телефон. Един от тях се приближава и го вдига:
- Ало, да, скъпа... в сауната... с момчетата... да... до към 11. Какво да си купиш? Рокля? 1000 долара? Защо ти е нова рокля? Ще ходиш на театър... добре де, добре, знаеш ли къде са парите? Купи си!
След малко пак се звъни. Същият вдига отново:
- Ало, да, скъпа... в сауната... с момчетата... да... до към 11. Какво да си купиш? Палто? Защо ти е десето палто? Заминаваш в планината? 50 000? Добре, знаеш къде са парите.
След известно време отново се звъни и пак той вдига:
- Ало, да, скъпа... в сауната... с момчетата... да... до към 11. Какво да си купиш? Кола? Защо ти е шеста кола? Да се изфукаш пред майка cи? Колко? 300 000? Добре де, купи си, знаеш къде са парите.
Сваля телефона от ухото си и пита:
- Абе пичове, на кой е тоя телефон, бе?

***

Изпит по правилата за пътното движение:
- Представете си кръстовище, тук сте вие, тук един автобус, тук - камион, тук - мотоциклет. Кой ще премине пръв?
- Маршрутката.
- Защо пък маршрутката? Откъде се взе тая маршрутка?
- Знам ли откъде, по дяволите, се взимат тия маршрутки?!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: gogofree в Ноември 07, 2010, 10:01:20 am
Заминал Василий Иванович Чапаев в Англия, опит да обменя. Връща се, на летището го посреща Петка. А Василий Иванович излиза от самолета в смокинг, след него 20 броя куфари носят, от багажния отсек Мерцедес подкарват...
- Откъде толкова пари, Василий Иванович?!
- Виждаш ли, Петка, седнахме с техните лордове покер да играем. Един ми вика: "Каре аса!". А аз: "Покажи!". А той ми вика: "Ех, Василий Иванович, ние все пак тук всички сме джентълмени!".
И като ми тръгна една карта...


******************


Чапай и Петка ги подгонили белите и нашите тръгнали да преплуват река Дон. Плуват, плуват, ама по едно време Чапаев почва да се дави. Петка го измъква на брега и почва да му прави изкуствено дишане. Един час, два часа - Чапай бълва вода. Петка казва:
- Другарю Чапаев, ако ме чуваш помогни някак.
- Извади ми гъза от реката, че изпомпахме Дон!



******************


Една сутрин Петка се обажда на Чепай и го пита:
- Чепай, снощи водка пихме ли?
- Пихме.
- А спирт пихме ли?
- Пихме.
- А ракетно гориво пихме ли?
- Пихме.
- А ти сра ли?
- Не.
- Недей, обаждам се от Токио!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: glorious в Ноември 08, 2010, 12:21:30 am
Пациент отива при доктор и му вика :
-Докторе нямам тестиси и не мога да правя деца..
Правят му операция и му слагат един желязен и един дървен тестис.
След двадесет години пациента отива при доктора и му благодари.Доктора го пита..
-А имаш ли деца ?
-Да , Терминатор и Пинокио ! ;D :)


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Ноември 08, 2010, 08:06:36 am
Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик - Такиро Сузуки от Япония.
Часът почва и тя казва:
- Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал “свобода или смърт”?
Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:
- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
- Много добре, Сузуки. А кой е казал “Държавата е народът и като такъв никога не може да умре”?
Сузуки става:
- Ейбръхам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.
Учителката поглежда другите деца и им казва:
- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.
Тих глас от последните чинове:
- Да им го натаковаме на японците!
- Кой каза това? - изкрещява учителката.
Сузуки вдига ръка:
- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
- Да до духаш!
Учителката, извън кожата си:
- Стига вече! Кой беше това?
Сузуки:
- Бил Клинтон на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.
Някой друг извиква:
- Сузуки е лайно!
Сузуки веднага отвръща:
- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява разсилният:
- Да го е*а! Никога не съм виждал такъв хаос.
Сузуки е готов:
- Българският премиер към министъра на финансите, за разпределението на бюджетния излишък, София, 2009 г.

***

Отиват дядо и внук на цирк.
Детето е въодушевено:
- Дядо, гледай! Лъв!
- Хм!Лъв! - възмущава се дядото - Котка! Какви котки имаше по
мое време-лъвове!
След малко детето пак вика:
- Дядо, дядо! Слон!
- Хм!Слон-Вол! По мое време какви волове имаше-слонове!
След малко детето пак казва:
- Дядо,гледай! Вълшебник!
- Хмм!Вълшебник-Педераст! По мое време какви педерасти
имаше-Вълшебници!

***

Попитали Радио Ереван:
- Възможно ли е от десет квадратни метра бял плат да се направят долни гащи?
От радиото помълчали няколко минути и отговорили:
- Какъв е тоя гъз, бе!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: vanzi63 в Ноември 08, 2010, 08:54:03 am

Млад писател редовно праща разкази на някакво списание, но оттам редовно му ги връщат. Накрая отива да говори с редактора и го пита:
- Има ли изобщо някакъв шанс мой разказ да се появи някога в това списание?
- Има, защо да няма. Всички хора са смъртни, и аз не съм вечен...
***


На един студент-композитор му предстои изпит по специалността.

- Не разбирам защо се мъчиш - казва му негов приятел. - Просто вземи прелюдията на твоя професор и я препиши от края до началото, отзад напред...

- Опитах - тежко въздъхва студентът. - Получава се валс от Шуберт...
***


В международен влак, в едно от купетата са настанени френско семейство и достолепен англичанин. Французойката вади термус с кафе и налива в две чаши. Предлага на англичанина:
- Кафе, сър?
- Ноу.
След известно време французинът вади бутилка френски коняк, налива в две чаши и отново предлага на англичанина:
- Коняк, сър?
- Ноу.
Французойката го побутва и му шепне:
- Пиер, този е англичанин. Нали ги знаеш какви са дървени. Дори няма да разговаря с нас, докато не му се представим и не се запознаем.
- Вярно, скъпа, сега ще те представя. - отговаря съпругът.
След това се обръща към англичанина и казва:
- Моята съпруга Натали, сър.
- Ноу.
***


На 23 февруари, отбелязвайки деня на Съветската армия, Щирлиц се напи като дъска, след което облечен във форма на майор от НКВД, с наган и гола шашка в ръка, цяла нощ бяга пред сградата на Гестапо, крещейки "Ех, вашта мамка!".
И едва на следващия ден той със свито сърце осъзна, колко близко е бил до провала.
***

Кой е измислил бирата?
Същият, който е измислил ракията, но на другата сутрин!
***


Полицай се кара на пиян шофьор:
- Абе ти не знаеш ли, че ако си пил изобщо не трябва да пипаш кормилото?
- Стига бе, аз и така едва карам, па какво остава без ръце...
***


Директор към началника на отдел кадри:
- Утре при нас постъпва на работа малкият ми син. Намерете му някаква длъжност там. Не искам да проявявате някакво по-специално отношение към него - отнасяйте се с него както с всеки друг мой син...
***


Стар професор разказва на свой колега:
- Представяш ли си, сънувам, че чета лекция.
- И какво?
- Как какво! Събуждам се - действително чета лекция...
***


Жена се оплаква на сексолог, че мъжът и въобще не я чука. Той и предлага стимулиращи капки тип Виагра, от които трябва да му сипе 2-3 в супата. На другия ден жената е пак при сексолога.
- Докторе, докторе, каква стана тя! Аз нали не виждала секс от месеци, вместо 2-3 капки, му сложих 20!!! Изяде си той супата - нищо, започна второто ястие и в един момент, като ме изгледа с един поглед на разярен бик, дръпна покривката от масата, тръшна ме на нея, и като ме започна - 2 часа секс!!! Скъса ми задника от е*ане!!! То не беше отпред, отзад, в устата, пак отзад...
- Ами супер! Нали това искаше! - казал докторът.
- Да бе докторе, е*ането беше супер и много ми хареса!!! Ама ме е срам да вляза втори път в този ресторант...
***


Мутра лежи в болница с разстройство. Лекарите са му предписали строга диета. Влиза медицинска сестра и носи паница с някаква бистра супичка..
- К`во е т`ва, ма? Ти да не си луда? Я да ми донесете свинско със зеле, луканка, филенце и такива нещица. Т`ва нема да го ям.... - крясва мутрата и хвърля чинията по сестрата.
Сестрата разплакана отива при лекаря и се оплаква.
- Мдааа, така няма да се оправи пациентът. Да му се направи клизма! - нарежда лекарят
Двама яки санитари хващат мутрата, връзват го за леглото и му правят клизма.
След като приключва цялата процедура, мутрата се завива през глава, вади мобифона и тихичко се обажда:
- Тиква, ти ли си? Я вземи още двама и елате да ме изнесете от тая болница. Тия са луди, бе! Каквото не изядеш ти го наливат в задника....
***


Девойка си купува парфюм. Харесва един и пита продавачката колко струва.
- Сто лева - отговаря продавачката.
Тя дава една банкнота, но продавачката я връща:
- Банкнотата е фалшива, госпожице.
- Сериозно? Значи снощи съм била изнасилена!
***


Разговор между две блондинки:
- Така и не успях да разбера кое е правилно - Иран или Ирак?!?

***



Живей с кеф, защото с кеф си направен!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: jodecicall в Ноември 09, 2010, 09:15:46 am
Днес в пощенската станция на град Н. беше открит предмет, приличащ на бомба.
Веднага бе извикан специализиран полицейски отряд, който взе необходимите мерки.
Предметът вече не прилича на бомба.
 

***
Ако спрелият Ви катаджия тича към вас, а не идва с нормална крачка, значи не просто му трябват пари, а му трябват спешно.

***
Имам тяло на осемнадесетгодишна. Крия го в мазето....


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Ноември 09, 2010, 09:40:00 am
Чапаев и Петка хванали един от белите. Мислили си как да го накажат.
- Ще го разстреляме! - предложил Петка.
- Малко му е, Петка, малко му е. - отвърнал Чапаев.
- Ще го обесим! - рекъл Петка.
- Малко му е, Петка, малко му е.
- Ще го завържем и ще си пием водката пред него и няма да му дадем!
- Ех, Петка, какъв садист си само... - казал Чапаев.

***

Дон Корлеоне бил на 12 години и пише писмо до Дядо Господ какво иска за Коледа. Започва:
"Мили Боже, искам черен велосипед с лъскави калници..."
Къса листа и мисли:
- Няма да стане. Миналата седмица убихме един. Ама той си беше виновен. Защо трябваше да влиза в нашия район...
Отново започва да пише:
"Господи, много ми се иска да имам червен велосипед..."
Пак къса листа и мисли:
- Няма да стане. Вчера участвах в групово изнасилване. Ама тя си беше виновна. Защо не се съгласи да вземе пари...
Пак започва да пише:
"Господи..." Къса листа. Взима статуетката на Дева Мария, заключва я в сандъка и започва да пише:
" Исусе, ако искаш отново да видиш майка си..."


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: vanzi63 в Ноември 09, 2010, 02:16:52 pm
Реклама на филаделфийските гробища: "Тук почива шерифът Джон Милър, който живя 105 години благодарение на това, че винаги употребяваше револвер марка "Смит & Уесън".
На другия ден на съседен надгробен паметник конкуренцията поставя надпис: "Тук не почива никой, защото още неговият дядо бе застрелян с точен куршум от револвер марка "Гарет"!"

****

Дресьор играел на покер с едно от своите кучета. Дошли при него приятели и се възхитили:
- Брей какво умно куче имаш!
- А умно, всеки път като му влезат хубави карти и започва да маха с опашка.


****

Влиза човек в бръснарницата и сяда на стола. Бръснарят го пита:
- Как да бъде?
- Ами, от ляво - много ниско, почти голо. Отдясно - по-дълго, ама на вълни. На врата - на степени. Отгоре на главата косата да стърчи във всички посоки, а точно на средата една дупка, колкото монета от 50 стотинки.
Бръснарят го гледал, мислил и накрая казал:
- Братле, аз така не мога.
Другият скочил от стола и взел да го налага:
- Не можеш, а? Не можеш... А миналия път как можа?


****

Марк Твен получил картичка, изпратена за негова сметка от приятел, когото не бил виждал с години. Вътре пишело: "Скъпи друже, уведомявам те, че съм добре и в отлично здраве". След известно време приятелят получил за своя сметка доста тежък колет. Когато го отворил, открил огромен камък, а под него бележка:
"Мили приятелю, този камък падна от сърцето ми, когато разбрах, че си добре! Сърдечни поздрави: Марк Твен"


****

Млади специалисти дошли на работа на строеж. Един работник им казва:
- Момчета, утре ще идва комисия по строителството. Каквото и да се случи, давайте си вид, че всичко трябва да бъде точно така.
На следващия ден идва комисията и една стена пада със силен грохот.
Работник от строежа си поглежда часовника и казва:
- Виж ти! 10,35 часа - точно по график!

****

Отишли самозвани майстори да лепят тапети на възрастна жена. Тапетите били на врабчета. Почерпила ги бабата с отлежала ракия и "майсторите" така се натряскали, че започнали да лепят тапетите обратно.
- Абе, сине, тези врабчета са с краката нагоре! - рекла старицата.
- Нищо, бабо! Ние нарочно - да не ти нацвъкат килима!

****

Охо-Бохо събира племето пред своиата колиба:
- О, мои поданици! Имам две вести за вас - една лоша и една добра. С коя да започна?
- Олеле, давай с лошата!
- На острова няма нищо друго за ядене, освен лайна!
- Олеле-е-е! Давай сега добрата...
- Лайна има в изобилие!

****

След първата брачна нощ:
Германката: "Гюнтер, спиш ли още?"
Французойката: "Това ли е всичко, мили?"
Американката: "Сега по-добре ли се чувстваш?"
Рускинята: "Иване, жив ли си още?"
Българката: "Ганьо, да не ме помислиш за курва!"

****

Американски банкер, пътешествал из Швейцария и решил да се повози на зъбчата железница. Забелязал, че местата във всички класи са еднакви и решил да пътува трета класа. Седнал той на мястото си доволен, че е прецакал туристическата агенция и потеглили. Влакът наближил първото изкачване и спрял. Кондукторът излязъл пред пътниците и казал:
- Първа класа да остане по местата си. Втора класа да излезе и да върви пеш успоредно с влака. А трета- отзад да бута.

****

Наташа пита поручик Ржевски:
- Били ли сте някога влюбен, поручик?
- Ами, ебал съм...
- Не, имах предвид чистата любов...
- А, да, и в банята може...
- Но не, аз говорех за висшата любов...
- Да, и на камбанарията съм пробвал..
- Ама аз човешки ви говоря, а вие...
- И с хора ми се случвало...

****

Излязъл веднъж султанът с гемията си на риболов в един залив. Поотегчил се, че взел да съзерцава брега с една далекогледна тръба. Гледа на една плоска скала - клекнал бедният рибар Иванчо, извадил си дългия атрибут и се опитва да го огъне и сам да си го сложи. Ама пуста природа, не става...
- Доведете го този серсемин веднага, бе! - заповядал той на стражите.
- Какво се опитваш да направиш, бе серсемин? - попитал султанът Иванчо, когато го довели.
- Султан ефенди, когото съм оправил в това царство, човек стана. Само аз си останах един беден рибар, та рекох сам да се оправя - и аз да вържа малко двата края...
- Хм... Че кого толкоз си оправил в моето царство, та човек е станал? - заинтересувал се султанът.
- Ами, кого... Е, твоите везири, например - всичките.
- Не думай, бе! Ще ви направя една очна ставка и, ако ме лъжеш, главата ти сека на място, да знаеш!- заканил се султанът.
- Абе, султан ефенди, кой ще си признае такава работа! - рекъл Иванчо.
- Ти за това не бери грижа, зная аз как да попитам, че да разбера истината.
- Ами ако излезе верно? - попитал Иванчо.
- Ако излезе верно... ще ги накарам всеки от тях да ти даде по една торба със злато - обещал султанът.
Строил той на другия ден в една редица везирите в султанския дворец и извикал на стражите да въведат Иванчо.
- Познавате ли този човек? - обърнал се той към везирите.
Те погледнали към Иванчо и навели глави:
- Вай, вай, аллах, аллах...
- Ясно-о-о! - отсякъл султанът. - Сега всеки от вас да даде на този човек по една торба със злато!
Слиза Иванчо по стълбите от палата, носи тежкия чувал със злато и краката му се огъват под голямата тежест, а той си мърмори:
- Брей-и-и, какво стана!... Хем само си го допрях...

****

- Ти защо все говориш с бръснаря си само за времето?
- А да не искаш да говоря за политика с човек, който ми е опрял бръснач в гърлото?

****

- Какво ядеш?
- Ей тъй пък на...
- Това пък какъв отговор е?
- Ами спестявам разговор... Ти ме питаш "какво ядеш", аз ще ти кажа "кюфтета", ти ще питаш "хубави ли са", аз ще кажа "да", ти ще кажеш "дай едно", аз ще отговоря "няма", ти ще попиташ "защо?" и ще ти кажа - ей тъй пък на..

****

- Вчера изхвърлях боклука. Боклукчийската кофа е на петдесет метра от входа, а навън валеше силно. Хванах и изсипах боклука през балкона... Гледам и си мисля: Господи, до какво ни докара тази демокрация!!!

****

Железопътна катастрофа. От релсите е излязъл специален влак с депутати. Пристига спасителен отряд и намират всички депутати погребани от местните жители.
- Какво стана, бе? Всичките ли бяха мъртви? - пита шефа на отряда.
- Да! Е, някой се опитваха да ни убедят, че са живи, ама нали ги знаете депутатите - винаги лъжат...

****


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Ноември 10, 2010, 08:20:39 am
Между блондинки:
- Муцка, миещите се тапети са чудесно нещо!
- Да, но е толкова трудно да ги отлепваш от стената и да ги напъхваш в пералнята...

***

Засилва се мъж с букет в ръце при жена си и вика:
- Жена, честити 70 години от нашата сватба...
- Абе, ти луд ли си, едва 10 години са минали!!!
- Е да, ама след първата брачна нощ моите години са кучешки...

***

Чапаев бил много болен и стоял на системи. Петка отишъл да му запише последните думи. Извадил лист и химикал и ги дал на Чапаев да напише нещо. Той написал нещо и му го върнал. Петка прибрал листчето без да го чете. На другия ден на погребението на Чапаев извадил листчето за да прочете последните му думи:'' Петка идиот... такъв, стани от маркуча с кислорода!!!''

***

Една блондинка отива на конкурс и я питат:
- Коя от следните птици не си прави гнездо? Щъркел, кукувица, фазан?
- Кукувица! - уверено отговаря блондинката и взима наградата.Нейна приятелка я пита:
- Е, ама много си умна! Как разбра, че е кукувицата?
- И дете знае, че кукувицата живее в часовника!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: vanzi63 в Ноември 10, 2010, 12:00:47 pm
   - Моят чичо е нумизмат.
- Какво точно означава това?
- Човек, който събира монети.
- Какво нещо са тези чужди думи... По-рано на такъв човек просто казваха просяк.

***

   - Животът е като стълба на кокошарник!
- Защо бе?
- Защото е къс и осран.

***

   Майката:
- Защо вчера си подарил на баба си за рождения ден футболна топка?
Момчето:
- А тя защо все книги ми подарява?


***

   Английски лорд излиза от заведение и вижда просяк на тротоара:
- Ето ти 5 лири да си купиш пура.
- Но господине аз не пуша.
- Ето ти 10 тогава за бутилка хубаво вино.
- Но господине аз и не пия.
- Вземи тогава 50 лири и отиди в бардак да си поръчаш мацка.
- Господине в тая криза изобщо не ми е до мацки, а и съм стар.
- Тогава вземи тези 1000 лири и отиди на този адрес и се покажи на милейди да
види как ще изглежда човек, който не пие, не пуши и не ходи по жени...

***

   Пострадал от финансовите пирамиди пита приятеля си:
- Аз загубих 1000 лева и по цяла нощ не мога да спя! Ти как спиш, след като загуби 10000 лева?!
- А-а, спя си като бебенце.
- Как така бе?
- Ами два часа спя, събуждам се, плача, пак спя два часа, пак се събуждам, пак плача...

***

   Една жена отива на работа цялата сияеща.
- Какво става? - питат я колежките й.
- Невероятен секс - отговаря.
- Стига, ма, с кого?
- С мъжа ми с кого.
- Че вие сте женени от 15 години.
- Оле направо чудо - значи снощи първо два часа любовна игра, после един час секс и накрая четири часа гушкане.
- Оле блазе ти!
Отива мъжът на работа.
Гледат го колегите му подпухнал - едва ходи.
- Какво става, бе братче, защо си като парцал?
- Остави се, брат, страшна работа. Снощи пийнах малко и мойта реши да правим секс. Ужас! Първо два часа не мога да го вдигна, после един час не мога да свърша и накрая като се ококорих четири часа не мога да заспя!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: vesko_8209 в Ноември 11, 2010, 06:53:23 am
Две приятелки разговарят:
- Абе ти като правиш секс, говориш ли с мъжа си - пита едната.
- Ами да - ако се обади по телефона...


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Ноември 11, 2010, 10:52:40 am
Дете се хвали на приятелчетата си:
- Ние пък имаме нова кола!
- Така ли? Покажи ни я!
- Не мога сега. Тате я докара снощи късно, смени й номерата, цяла нощ я боядисва и сега съхне в гаража.

***

Един руснак опитва да си купи кибрит в български магазин. Показва празна кибритена кутийка на продавачката и пита:
- Спички есть?
Продавачката:
- Не, само с футболисти останаха.

***

Разговор между познати:
- Големи проблеми имам – казва единият. – Дължа ужасно много данъци и не знам как да се скрия.
- Ами, пусни си брада – предложил вторият.
- А с брада пък колко дължа…

***

Осемдесетгодишен старец отива при лекаря и започва да се жалва от импотентноста си.
- Защо точно аз? – вика той. – Та аз имам един приятел на осемдесет и пет години, който разправя…
- Разправяй и ти – прекъсва го докторът.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: vanzi63 в Ноември 11, 2010, 11:34:32 am
   На един мъж много му се пиело, но жена му не му давала. Един ден той рекъл на жена си:
- Жено, отивам за охлюви.
Минали ден, два, три - мъжът още го нямало и жената притеснена ще звъни в полицията. В същото време на вратата се позвънява, а отсреща мъжа й пиян, тика три охлюва и вика:
- Хаааайде, прибрахме се!

***

   Руски шеф изпраща подчинен със заръка да купи два вагона водка и да му ги достави. Един месец по-късно подопечният се връща при шефа си кюр-кютук пиян.
- Къде ми е водката бе? - попитал шефът.
- Изпих я! - отговорил подопечният.
- Всичката ли бе?
- Не! Половината!
- А другата половина?
- Продадох я!
- И какво направи с парите?
- Изпих ги!

***

   Млада учителка се явява в час със силен махмурлук. Едва говорейки, пита учениците:
- Деца, какъв урок имаме с вас?
- Математика, госпожо!
- Добре, тогава диктувам задача:
"Две млади, интелигентни жени, изпили по една бутилка водка. Пита се в задачата, за какъв хикс им е трябвало след това да пият и червено вино?"

***

   Пиян клиент чете сметката в ресторанта:
2 водки - 2.60
салата - 1.30
ако мине - 2.50
4 бири - 3.60
Вика келнера:
- Какво е това "ако мине"?
- Е, не мина...

***

   Двама пенсионери се събрали и почнали да си споделят ловни подвизи от младостта. Първият почнал:
- Значи, веднъж отивам аз в гората сам да ловя мечки. Първия ден - нищо, втория - пак така, но втората нощ една мечка ме нападна докато спях.
- И какво?
- Ми скочих светкавично, взех двуцевката, насочих я и ...
- И какво?
- Изпуснах се.
- Е, нормално, то си е голям страх да видиш мечка посред нощ...
- Не бе, сега се изпуснах...

***

   Новият свещеник се чувства неловко по време на изповедите, затова моли по-възрастния си колега да му прави компания. След няколко изповеди старият свещеник отправя следните съвети:
- Скръсти ръце на гърдите си, подпри брадичката си с длан.
Новият свещеник изпълнява това.
- Опитай се да използваш фрази, като "Разбирам", "Да, продължавайте", "Как се почувствахте?"
Новият свещеник изпълнява и тези съвети.
Накрая старият свещеник казва:
- Не мислиш ли, че така е по-добре, отколкото да се пляскаш по коляното и да възкликваш: "Без майтап? И какво стана после?"

***

   Корабният лекар преглежда щурмана на кораба. Щурманът пита:
- докторе, как съм? Ще се оправя ли?
- Разбира се, разбира се... Между другото, освен вас някой на този кораб разбира ли от навигация?


***

   Един моряк отишъл в хотел и поискал стая. На рецепцията му отговорили:
- За съжаление, нямаме нито една свободна стая! Всъщност, има едно свободно легло, но то е в стаята на един летец, който хърка ужасно!
Морякът бил толкова изморен от дългото плаване, че веднага се съгласил. На сутринта мениджърът на хотела попитал:
- Как спахте, господине?
- Прекрасно! - отвърнал морякът.
- А как се справихте с хъркането на летеца?
- Ами, влязох в стаята, съблякох се, приближих се до него, целунах го и му казах "Лека нощ, красавецо!". После той цяла нощ не мигна.

***

   
Млад актьор най-после получава роля, като трябва да произнесе фразата: "Белогуев, подай ми меча". Приятелите му казват:
- Няма начин да не кажеш "Бело*уев".
На другия ден на представлението, той произнася: "Белогуев" и поглежда победоносно приятелите си на първия ред - "Подай ми х*я"!

***

   Бащата кърлеж учи сина как да се храни:
- Ще пиеш кръв от няколко човека, докато се нахраниш.
Синът:
- Защо от няколко, не може ли само от един, ама много ?
Бащата:
- Ти си кърлеж, а не адвокат.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: hiks в Ноември 11, 2010, 02:39:30 pm
Чапаев пита червеноармейците:
- Къде е Петка?
- На покрива, опъва антена.
- Антена! Кой ѝ го е измислил това име, бе!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Ноември 11, 2010, 02:57:02 pm
(http://prikachi.com/images/402/2656402N.jpg)


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: ogi_nenchev в Ноември 11, 2010, 06:27:07 pm
Пътува мъж в автобуса с отворена цип на панталона. Една жена му казва:
- Господине, дюкяна ви е отворен.
Мъжът:
- А магазинера там не се ли вижда?
Жената:
- Не, само един пиян товарач се въргаля върху чувалите.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: vanzi63 в Ноември 12, 2010, 08:49:52 am
   Жена води бебе на лекар. Докторът пита:
- Детето кърмаче ли е, или на изкуствена храна?
- Кърмаче.
- Добре, съблечете се.
Докторът дълго опипва гърдите на жената и накрая казва:
- Всичко е ясно - нямате мляко.
- Ами то всъщност аз не съм майка му, аз съм му леля? Обаче се радвам, че дойдох.

****

   Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои малко по-напред, маха ми дружелюбно и ми се усмихва. Не мога да разбера, защо едно такова парче ще маха на мен и при това тя ми изглежда позната, обаче не мога да кажа от къде. Ето защо й казвам:
- Извинете, познаваме ли се?
Тя отговаря:
- Не съм много сигурна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца!
Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал.
- За Бога! Ти ли си тази стриптизьорка, с която правих секс на моята ергенска вечер върху масата за тенис пред всички, докато твоята колежка ме пляскаше с мокра целина?
- Не - отговори студено тя... Аз съм класната ръководителка на вашия син.

***

   Кавалер пита дамата с която туко-що се е запознал:
- На колко години сте?
- Няма да ви кажа направо, само ще ви намекна. - кокетничи тя.
- Дъщеря ми е в детската градина.
- Браво! Сигурно е директорка там?


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Ноември 12, 2010, 03:31:01 pm
Група металисти обикалят из София да си търсат дискотека. Домино, Империал… никъде не ги пускат. Най-накрая стигат до Чака Рака. Там ги пускат. Влизат те, а вътре яко чалга!
Отива единия металист при диджея и му вика:
- Абе пусни нещо за пого бе.
- Следващата песен…
Обаче имало пак само чалга. Оня отива пак при диджея и му вика:
- Абе аз на тебе казах ли ти нещо? Ти глух ли си? Пусни нещо за пого!
- Следващата песен обещавам…
Обаче пак яко чалга. Металистът се ядосал, отишъл при диджея и му казал:
- Слушай какво пускай нещо за пого, че не знам дали ме разбираш!
- Да, да! Разбира се! Специално за вас следващата песен! – казал уплашено диджея. Свършила предишната песен, вдига диджея микрофона и казва:
- И сега специален поздрав за Пого и неговата компания с оркестър „Кристали“!

***

Между приятели:
- Ей, човече, спомням си навремето майка ме изпращаше до магазина с едно левче. Аз взимах хляб, сирене, мляко, боза, някое списание, 2-3 шоколада и се прибирах със сума ти ресто. А пък сега няма вече такова нещо! С тези камери по магазините...

***

Американски полицай звъни на входната врата на гражданин и когато оня отваря, заявява:
- Обвинене сте, че притежавате нелегално копие на "Коунтер Страйк".
- Ама аз съм на Линукс...и нямам звукова карта...
- Съседите ви се обадиха, че са чули изстрели и експлозии...?
- А, това ли....Ами пострелях малко с картечницата, хвърлих две гранати в задния двор...
- Тоест, не сте играли на нелицензионна игра?
- Не, не съм. Стрелях с истински оръжия.
- Е, ами тогава - довиждане и извинете за безпокойството...

***

В центъра на Перник спрял един Touareg. Събрал се целият град да го види и някой с учудване казал:
"Ебаси и големия Голф"

***

Двама идиоти си вървели по улицата, видели нещо на земята и спрели. Единият казал:
- Какво е онова кафявото нещо?
- Прилича на лайно отвърнал другият, навел се и го вдигнал. И на пипане е като лайно. Помирисал го и добавил: - И мирише като лайно. Опитал го: - И на вкус е като лайно.
Двамата се спогледали и първият възкликнал:
- Господи, наистина е лайно! Добре, че не го настъпихме.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: Kartingist в Ноември 12, 2010, 06:43:14 pm
Пред двореца на арабски шейх спира автобус и от него се изсипва куп бабички. Шейха пита слугата:
- Какво, пак ли туристи?
- Не, тъщите ви идват на гости.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: vanzi63 в Ноември 12, 2010, 07:22:01 pm
В един бар се е насъбрала компания и гледа по телевизията дербито между Левски и ЦСКА. Левски вкарва гол и кучето на един от запалянковците пада по гръб, започва да се върти на всички посоки и да се хили неистово. Един от посетителите на бара се обръща към собственика на кучето и го пита:
- Какво му стана на тоя пес?
- Ами винаги когато Левски вкара гол и то започва да прави така.
- А какво става, когато ЦСКА вкара гол ?
- Ами не знам, имам го само от няколко години.

***

Попитали радио Ереван кой е любимия телефон на агитката на ЦСКА?
- Ами 7:2 - 7:1 - 5:0, разбира се - отговорило радиото - а с код 8:0 избират Ловеч.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: ogi_nenchev в Ноември 12, 2010, 08:28:05 pm
Блондинка пътува за пръв път със самолет и си намира удобно място до прозореца. Едва се настанява, когато се появява някакъв мъж и заявява, че това е неговото място.
Въпреки дългия спор тя категорично отказва да се премести.
- Добре, госпожо - отвръща мъжът, - щом така искате, вие карайте самолета!

***

Било леденостуден зимен ден. Мъж отишъл на риба и пробил дупка в леда, но не хванал нищо.
По някое време се появило момченце, пробило дупка наблизо и започнало да вади риба след риба.
Накрая мъжът отишъл при момченцето.
- Тук съм от шест часа и не съм хванал нито една риба. Ти дойде
преди четирийсет и пет минути и хвана поне десет. Каква е тайната ти?
Момченцето отвърнало:
- Ябва а жиш рвеите а пло.
- Извинявай, нищо не разбрах.
- Ябва а жиш рвеите а пло.
- Съжалявам, не разбирам нито думичка.
Момченцето изплюло топка грозна кафява слуз в шепата си и казало:
- Трябва да държиш червеите на топло.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: glorious в Ноември 12, 2010, 10:54:58 pm
Защо китайците са толкова много ?

-Защото използват китайски презарвативи !  ;D ;D


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Ноември 13, 2010, 07:31:02 am
Работник в почивка. Пуши цигара, гледа надписа на кутията – “МЗ предупреждава, че цигарите са опасни за вашето здраве” – и се възмущава:
-А на лопатите нищо такова не пише.

***

Мутра спукал гума. Вдигнал колата и развива болтовете. До него се доближава бай Мангау и пита:
-Бате, ко праиш?
-Смъквам гумата.
Бай Мангау "праааас" - чупи стъклото:
-Тугас ас шъ зема радиуту.

***

Племе туземци залавя един българин и вождът им му казва:
- Има три условия, които трябва да изпълниш, за да те пусна да си ходиш жив и здрав, иначе ще те ядем!
- Казвайте условията, ще се пробвам!
- Значи, трябва да изпиеш 5 литра от наш’та здрава 65-градусова ракия, трябва да извадиш зъбите на най-силната и най-зла пещерна мечка-стръвница и трябва да успееш да преспиш с най-личната ни мома, дето досега за 30 години на никой не се е дала!
- Добре, бе, няма проблем!Давай ракията!
Изпил нашият ракията, влиза в пещерата на мечката и след половин час излиза отвътре клатушкайки се пиянски, целият изподран, нахапан, кръв тече отвсякъде…Подпира се нашият на входа на пещерата, погле...жда разфокусирано туземците и с пиянски нюанс в гласа ги пита:
- Абе..на коя мома трееше да вада зъбите?


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: vanzi63 в Ноември 13, 2010, 12:52:15 pm

Попитали радио Ереван
Каква е раэликата между ЦСКА и калинката?
- Калинката има точки, а ЦСКА няма!

***

В родилното отделение чакат двама запалянковци на "Левски" и ЦСКА и един чернокож, които ще стават бащи. След известно време излиза угрижена медицинската сестра.
- Съжалявам, господа, но загубихме етикетчетата и не знаем кое дете на кого от вас е. Елате, ако обичате, за да си ги разпознаете.
Още с влизането левскарят тичайки грабва бебето негърче и започва да вика:
- Това е моето бебе, това е моето бебе!
- Извинявайте - казва чернокожият - но мисля че е повече от ясно, че това е моето бебе.
- Не! Предпочитам негърче, отколкото детето на цесекар.

***

Eдно момченце плаче на улицата. Приближава се човек и го пита:
- Защо плачеш, малкия?
- Загубих се... - отговаря му то.
- Искаш ли да те заведа при майка ти? - пита го човекът.
- Не искам!
- Защо не искаш? - пита го чичкото.
- Защото ме бие! - отговаря детенцето.
- Тогава да те заведа при баща ти?
- И при него не искам. И той ме бие!
- Е къде тогава да те заведа? - учудил се човекът.
- Заведи ме при ЦСКА - те никога не бият! - казало момченцето.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: gogofree в Ноември 13, 2010, 03:54:05 pm
Иванчо отишъл да си купи тостер. Една циганка му казала, че ако си даде тостера, ще му каже три важни думички. Иванчо дал тостера на циганката и тя му казала думичките педераст, презарвативи и чукане.
Иванчо се прибрал и питал майка си:
- Мамо, какво означава педераст?
- Доктору сине.
- А, какво означава презарвативи?
- Лекарства сине.
- Мамо, какво е чукане?
- Лекуване, сине мой.
На другия ден майката на Иванчо се разболяла. Иванчо отишъл при доктора и му казал:
- Ей, педераст, взимай си презарвативите и отивай да чукаш майка ми!


********

Един ден едни баби стояли пред една къща и се чудели какво е това пред тях..решили да питат някой... Минало едно момиче и го питали какво е това...
- Това е презерватив, не сте ли го използвали?Това го слагат мъжете когато правят секс...
- Да ама и ние сме правили секс ама не сме ги драли...


********

Служител закъснява за работа и шефът го пита:
- В колко часа трябва да дойдеш на работа?
- Извинявай, шефе, но когато излязох от дома видях трима мъже да бият една жена и аз се притекох на помощ.
- И какво стана?
- Пребихме я от бой.


********

Трима дебели германци дошли в България, за да учат български език. Чули едно момиченце да им се смее:
– Трима дебели германци! Трима дебели германци!
Те го запомнили. На пазара чули:
– За два пакета семки!
Запомнили го. По радиото чули:
– Едно, две, три. Бум в стената!
После чули по телевизора:
– Ура! Ура! Ура!
Запомнили и това, но догато се разхождали, видели една убита жена. Дошли полицаите и попитали:
– Кой уби тази жена?
– Трима дебели германци! Трима дебели германци!
– Защо я убихте?
– За два пакета семки.
– Как я убихте?
– Едно, две, три. Бум в стената!
– Отивате в затвора!
– Ура-а-а!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: vanzi63 в Ноември 13, 2010, 09:18:12 pm
Нашенец тирaджия чакал за обратен товар и ловял риба в едно от 1000-та езера във Финландия. Изкарал златната рибка:
- Пусни ме, ще ти изпълня едно желание! - помолила рибката.
Нашенеца помислил и казал:
- Направи мост от тук до България като тръгна да не спирам!
Рибката:
- Това 99% е невъзможно!
Нашенецът:
- Тогава направи, така че когато сме на път нашите жени да не са с чужди мъже!
Рибката:
- С колко платна да бъде моста?

***

   Между холивудски звезди:
- Не се представяй за лейди! Ти дори не знаеш коя е баба ти!
- Права си, за баба ми се разправят най-различни неща... Някои дори твърдят, че си ти...

***

   Мъж влиза в бензиностанция и пита:
- Кой е шефът?
- Аз!
- Трябват ли ви работници?
- Не, целият щат е зает.
- Ами тогава нека някой да дойде най-накрая да ми напълни резервоара!!!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: ogi_nenchev в Ноември 14, 2010, 09:38:23 am
Мъж влязъл в бар и си поръчал двоен бърбън. Пресушил го, бръкнал в джоба си и извадил някаква снимка.
След като известно време я гледал, той я прибрал и си поръчал още един бърбън.
Когато го изпил, пак извадил снимката, погледнал я, пъхнал я в джоба си и си поръчал трети бърбън. Това продължило още цял час.
Накрая барманът не издържал.
- Извинете, но защо след всяка чаша вадите тая снимка и я гледате.
Това е снимка на жена ми - пояснил клиентът, - и когато започне да ми изглежда добре, ще се прибера вкъщи.

***

Иванчо се връща от училище.
- Татко,утре те викат при директора..
- Що бе?
- Ами днес намазахме дъската с лепило и госпожата по руски като взе да пише по нея и залепна.
- Добре де, вие не я отлепихте??
- Отлепихме я, някои даже по 2 пъти я отлепиха...

***

На една жена умрял мъжът й . Тя пожелала да го кремират . Като се прибрала вкъщи, излязла на балкона с урната в ръка, отворила капачето, загребала с ръка от праха на мъжа си, издухала го в градината и казала :
- Грозна съм била, а?
Загребала втори път и отново издухала праха в градината :
- Криви ми били краката, а?
На третия път издухала всичко от урната и казала :
- Не съм можела да духам, а?


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Ноември 14, 2010, 10:09:34 am
Драга редактор,
Ас учи България. Дошъл научи образование – получи диплом. Учи топре.
Има пари, има момиче. Момиче убаф. Българска.
Момиче чете весник двадесе четири часа. Не чете весник двадесе четири часа – весник казва се двадесе четири часа.
Весник пише хороскоп. На хороскоп зодий. Момиче зодий офца – ас офца.
Пише зодий офца: секс два. Прави секс два. Топре!
На друга ден пише секс три. Прави три. Топре!
На трета пише пет. Прави пет.
Почне пише всяка ден шес, шес… Не топре! Не спи. Не учи. Крака трепери.
Всяка ден дванадесе не може!
Моли драга редактор,
Драга редактор,
нареди пише на хороскоп секс до две. По-вече цифра – НЕ!
Благодарен: Рибейро Пинто Хосе Гилярдо Ду Нашсимену

***

 Студент танцува с приятелката си в дискотека. И изведнъж пада на дансинга. Приятелката му започва да вика:
- Човека припадна! Донесете вода!
Студентът с последни сили добавя:
- И хляб...!

***

Строителен работник към бригадира си:
- Шефе,загубих си някъде лопатата....
- Нищо бе, подпирай се на багера...

***

Асан бил на екскурзия в Париж и разказва спомени на Айшето:
- Отгоре всичко се вижда. Погледнеш на север - си е***о майката, на юг пак си e***о майката, надолу и там да си е*е майката.
Айшето се просълзила.
- Що ревеш ма?
- Ми, разчувствах се какви хубави неща имало там...


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: vanzi63 в Ноември 14, 2010, 12:58:05 pm
   Кратък курс по "турски" език:
1. Алпинист - Баирбабаитин.
2. Прегоряло ястие - Язък чеверме.
3. Ченгето от Бевърли Хилс - Бевърлъ Баир Башполиц.
4. Мобифон - Гит-лаф машинасъ.
5. Черна дъска - Кара тараба.
6. Много шумно място - Бюлюк джангър вилает.
7.радио - джангър чекмедже
8.кинофестивал - фенер шашармасъ байрям
9.фестивал на широкоекранното кино - коджа чаршаф фенер шашармасъ байрям
10.GSM - сиджимка-йок лаф апаратасъ

***

    Египетски фараон диктува на каменоделци паметен надпис върху обелиск:
- Аз, Рамзес, в година 3500, победих хетите в страховита битка - каменоделците дълбаят йероглифите. - Нека поколенията знаят, че победата се дължи на моите забележителни способности на пълководец и мъжеството на воините ми.
- Колега, пита единия каменоделец другия - забравих как се пишеше "мъжество", с две или с три пишки?

***

   Немски хумор
1. Който работи много, прави и много грешки... Избягвайте грешките...
2. Хубавото да си шизофреник е, че никога не се чувстваш самотен...
3. Мъдростта ме преследва, но аз бягам по-бързо...
4. Срещу любов от пръв поглед помага само вторият...
5. Всички искат да се върнат към природата, но никой пеша...
6. Не всичко, което има две бузи е лице...
7. Нямаме шансове, но ги използваме...
8. Не е достатъчно да нямаш собствено мнение... трябва да притежаваш и способността да не можеш да го изразиш...
9. Винаги има две мнения - грешното и моето.
10. Дълговете са единственото нещо, което човек може да прави без пари...


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: lavazza в Ноември 14, 2010, 08:20:56 pm
Една жена имала три дъщери.
Когато най-голямата се омъжила и се готвела да се премести при съпруга си майка и я помолила да и напише за интимния си живот.
След 2 дни пристигнало писмо в което имало само една дума: „Nescafe“.
Майката отначало нищо не разбрала, но след това случайно се натъкнала на реклама във вестника на „Nescafe“ – „Удоволствие до последната капка“ – и много се зарадвала за дъщеря си.
След това се омъжила средната дъщеря и майка и отново я помолила за същото. След една седмица пристигнало писмо: „Benson & Hedges“.
Майката започнала да търси във вестиците реклама за съответните цигари, намерила текста: „Extra Long, King Size“ и отново се зарадвала.
Най-накрая дошъл редът на най-малката дъщеря, която след един месец изпратила писмо само с една фраза: „British Airwais“.
Майката намерила реклама на авиокомпанията и паднала в несвяст, прочитайки нейния текст: „Три пъти дневно, седем дни в седмицата, във всички направления“ .
 :D :D :D :D


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: Erevanskii в Ноември 14, 2010, 10:57:15 pm
Крикор и Гарабед се заяждат един с друг:
- Крикор, кога ти е рождения ден?
- Защо?
- Да ти подаря едни завеси, че по цял ден ви гледам със жена ти как се гоните голи из къщата.
- Гарабед, а на теб кога ти е рождения ден?
- Защо?
- Да ти подаря един бинокъл, че да видиш чия жена гоня.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: Erevanskii в Ноември 14, 2010, 11:00:19 pm
Киркор и Гарабед попаднали на самотен остров. Киркор си води дневник:
Ден 1: скука
Ден 2: голяма скука
Ден 3: ужасна скука
Ден 4: космическа скука
Ден 5: Гарабед взе да ми харесва
Ден 6: Гарабед все повече ми харесва
Ден 7: Гарабед ме изпревари


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: Erevanskii в Ноември 14, 2010, 11:03:13 pm
Евреин и арменец седят на стълбите пред синагога и просят. Минаващите край тях евреи пускат пари само на евреина. Последният евреин, който влиза в синагогата, спира пред арменеца и му казва:
- По-добре иди пред арменската църква, защото тук даваме само на нашите хора.
Като влязъл, Гарабед се обърнал към евреина:
- Абе, Киркор, тия ли ще ни учат на бизнес?


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: Erevanskii в Ноември 14, 2010, 11:04:31 pm
Попитали Радио Ереван:
-Защо е кофти да си яйце?
След кратък размисъл Радио Ереван отговорило:
-Защото се чукаш само веднъж в живота си!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: Erevanskii в Ноември 14, 2010, 11:05:52 pm
Попитали Радио Ереван.
- Може ли една хубава жена да не изневери?
- Може, но язък за хубостта й.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: Erevanskii в Ноември 14, 2010, 11:06:46 pm
Попитали Радио Ереван защо няма жени футболни коментатори?
- Защото не е по човешките възможности да се играе толкова бързо – отговорило радиото.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: vanzi63 в Ноември 15, 2010, 09:46:29 am
Семейство цигани намерили сирене и казали на малкото циганче да даде парче на кучето да видят дали сиренето е отровно. Дало циганчето на кучето сирене. Кучето не умряло и циганите изяли сиренето. По едно време циганчето вика:
- Мамо, татко, кучето умря.
Отишли циганите в "Пирогов" и си промили стомасите. Върнали се в махалата и питат циганчето:
- Абе я кажи как умря кучето?
- Блъсна го кола.

****

В затвора:
- За какво лежиш?
- Гледах чужди карти.
- Хе, такива като тебе в казиното за пет минути ги хващат.
- А в Генералния щаб десет години не можаха да ме разкрият.

****

Баща и дъщеря излизат от крематориума и носят урна с прах.
Дъщерята:
- Тате, хайде да поставим праха на баба на пианото. Тя така обичаше да слуша
как свиря....
Бащата:
- Няма да стане, дъще. Ще го сложим в пясъчния часовник, нека гадината да
поработи малко...

****

Разхожда се един селянин из пазара и гледа един човечец видимо недоспал стои и продава за 1 лев един едър и хубав петел. Любопитството в него наделяло и решил да провери защо е толкова ниска цената.
- Абе, човек, какво му е на този петел, че го продаваш само за левче ? Да не би да е болен нещо?
- Е няма такова нещо. Сам го виждаш здрав, прав нищо си му няма на животното!
-Е хубаво ама... да не би да не може да кукурига ?
-Е как да не може... Целия пазар оглася катоо "запее".
-Хмм..Значи сигурно не може да задоволи кокошките а ?
-Ха Ха. ти луд ли си бе? Като погледне кокошките с един странен поглед и като ги почне, не се спира докато не ги изчука всичките. СЛед това почва пуйките, патките, кучето, котката, даже онзи ден и магарето опъна... !
-Добре, защо тогава го продаваш толкова евтино?
-Абе как да ти кажа. От два дена ме гледа някак си странно...

****


Ееееххх, лесно му е на моряка. Прибере се от плаване, слезне от кораба. А там........девойката го чака. И на пилота му е лесно. Кацне със самолета на летището. А там........ девойката го чака на терминала. И на Машиниста му е лесно. Спре влака на гарата. А там на перона......Девойката го чака. Ама девойката пита ли я някой........Ха на пристанището, ха на летището и после айде на гарата


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Ноември 16, 2010, 12:45:05 pm
Полицай се кара на пиян шофьор:
- Абе ти не знаеш ли, че ако си пил изобщо не трябва да пипаш кормилото?
- Стига бе, аз и така едва карам, па какво остава без ръце...

***

 По време на погребение изведнъж се чува тропане и викове:
- Мими, Мими, отвори, аз още съм жив!
- Митьо, млъкни, докторите знаят по-добре.

***

Мъж се обръща към жена си след секс:
- Кажи ми честно, пак ли се правеше?
- Неее... Този път наистина спях !


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: vanzi63 в Ноември 17, 2010, 11:15:04 am
   - Абе батка, какво е тва дет вали и е бяло, но завършва на АТКА?
- незнам, кажи!?
- Снег бе бАТКА!
- А какво е тва дето вали, бяло е и завършва на АХ?
- Незнам, кажи пак!?
- Снег бе батка, нали ти казАХ!

****

   Двама шефа наели чукча да реже дървета. Дали му един моторен трион и му казали, че трябва да отсече 100 дървета за 10 дена и ще го задържат на работа.
Шефовете останали малко да видят как реже и след 1 час бил готов. Единият казва на другия:
- Е, стига бе. Тоя отряза 500 за час.
А, другият отговаря:
- А, представяш ли си, ако беше пуснал триона? 8)


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Ноември 17, 2010, 05:41:18 pm
В навечерието на сватбата майката дава съвети на дъщеря си:
- Винаги го подкрепяй. Старай се да не обсъждате сериозни неща преди вечеря. И никога не ми разказвай за вашите караници.
- А защо да не ти разказвам?
- Защото ти може да му простиш, но аз никога.

***

Скъпа, искаш ли да изкараме един хубав уикенд?
- О! разбира се.
- Е, тогава чао, до понеделник. ...

***

Катаджия спира мутра на шосето, преглежда колата и в багажника намира автомат „Калашников“.
– Това какво е?
– Ами, калкулатор – отговаря мутрата. Полицая бърка в джоба си, изважда калкулатор и го показва на мутрата:
– Ей на това му казват калкулатор!
– Не…- лениво реагира мутрата,- това твоето е за предварителни сметки, а ...моят е за окончателни

***

Проучване, проведено в САЩ, показало, че:
1. Любимия спорт на градското население е баскетбола
2. Любимия спорт на хората от поддръжката е боулинга
3. Любимия спорт на средния персонал е футбола
4. Любимия спорт на висшия персонал е бейзбола
5. Любимия спорт на директорите е тениса
6. Любимия спорт на собствениците на фирми е голфа.
В заключение - на колкото по-висока позиция си, толкова топките са по-малки!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: vanzi63 в Ноември 17, 2010, 11:28:20 pm
   Майка пита дъщеря си:
- Защо плачеш, да не би Пешо да ти изневерява?
- То да беше само Пешо!

****

   Една мутра умира и неговите приятели написали на надгробната му плоча следният текст:
- Тук едно голямо сърце и две смели ръце спряха да бият Завинаги!

****

   Вървят три блондинки през гората и стигат до една дълбока река и започнали да се чудят как да я преминат.
Изведнъж изкача златната рибка и им казва:
- Понеже мога да изпълнявам само по 3 желания на веднъж, ще изпълня по едно на всяка от вас.
Първата блондинка казала:
- Искам да съм червенокоса!
И хоп! Златната рибка я превърнала в червенокоса и момичето скочило в реката и преплувало до другия бряг.
Втората блондинка казала:
- Искам да съм брюнетка!
И хоп! Златната рибка я превърнала в брюнетка и момичето седнало, измайсторило си един сал и преминало реката до другия бряг.
Третата блондинка казала:
- Искам да съм мъж!
И хоп! Златната рибка я превърнала в мъж, който просто си минал по моста!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Ноември 18, 2010, 10:43:03 am
Джон и Бил заедно със съпругите си играят на карти. Една от картите на Джон паднала под масата.
Когато се навел да я вземе той забелязал, че жената на Бил не носи нищо под роклята си. Продължили играта.
След известно време Джон отива до тоале...тната и на излизане се сблъсква с жената на Бил в коридора. Тя го пита:
- Хареса ли ти това, което видя под масата?
- О, да, много ми хареса!
- Ами срещу 100 долара можеш да го имаш! Бил утре е втора смяна на работа и ако дойдеш към два следобед всичко ще е ОК!
На другия ден Джон пристига в два следобед, свършва работата, плаща 100 долара и си заминава.
Вечерта Бил се прибира и още от вратата пита жена си:
- Идва ли днес следобед Джон?
- Ами да, отби се за минутка.
- Даде ли ти 100 долара?
"О, Господи! Той знае всичко" - мисли си жената.
- Да, даде ми 100 долара.
- А, чудесно, щото преди обед мина и ги взе от мен назаем, като каза че обезателно ще ги върне следобед......

***

Седи си един мъж на масата и си премята фишове от тото.Замислен казва на жена си:
-Ех жена,да знаеш имам си една надежда...,а жена му го погледнала,въздъхнала и казала:
-Абе мъжо,и аз си имам един Иван,ама ме е страх да ти кажа...

***

Жена съм съпруга си:
- Къде беше?
- На сватба. Уф, как се напихме, не можеш да си представиш...
- Представям си... Като те гледам в тази булчинска рокля...


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: vanzi63 в Ноември 18, 2010, 05:47:16 pm
Две момчета играят футбол в парка. Изведнъж някакво отвързало се куче налита на едното от тях. Другото вдига една намираща се наблизо греда, удря с нея кучето, чупи му врата и го убива. Минаващ наблизо спортен репортер става неволен свидетел на случката, отива до момчетата, вади бележник и започва да записва:
- Невръстен фен на ЦСКА спасява приятел от отвързал се звяр. . .
Момчето - спасител го прекъсва:
- Аз не съм от ЦСКА.
Репортерът започва отначало:
- Малък славист спасява приятел. . .
- Но аз не съм и от "Славия" - заявява момчето.
- А от кои си тогава?
- От "Левски", кои други? - заявява гордо фенът.
Журналистът пише:
- Малолетен престъпник убива домашен любимец. . .

******

Eдна жена пита мъжа си:
- Скъпи ти би ли ме продал, както правят някои племена?
- Не скъпа, аз бих те дал безплатно

*****

Съседка пита съчувствено Пена:
- Чух, че твой Вуте си скълцал ногата? И дека е станала тая беля?
- У мазето ма. Отиде да донесе картофи да направим пюре и земе да се сапне и падне...
- Ама това е ужасно! И ти какво направи?
- Па макарени на фурна.

*****

Две африкански племена се обединили и победили трето. Вождовете победители сготвили и изяли вожда на третото племе.
- Нещо не е вкусно. - казал единият.
- Абе, пак е по - добре от оня буламач, който ни даваха в Софийския университет


*****

Две проститутки в Дивия Запад си говорят:
- Абе какво стана с Мери?
- Ама не знаеш ли? Умря.
- От какво?
- Зарази се с трипер.
- Ама нали от трипер не се умира!
- Умира се - ако го лепнеш на Големия Джо…

*****

На едни мъже им се допило, но нямали пари. Единият казва:
- Що не поискаш от жена си?
- Няма да даде нищо.
- Абе, излъжи нещо!
- Добре, ще опитам.
Отива при жена си и казва, че в града е дошла нова фирма и само за 50 лева удължават члена с 5 сантиметра. Жена му веднага вади 200 и казва:
- Отивай бързо!
Мъжът точно е на врата, тя го спира и казва:
- Ето ти още 50, а накрая и малко да го огънат.
Мъжът отива при компанията. Правят си банкет по пълната програма.
Вечерта се прибира вкъщи, жена му го пита:
- Ходи ли в тази фирма?
- Ходих.
- Удължиха ли го?
- Удължиха го, много добре стана.
- А защо си пиян?
- От мъка... Твоите мръсни фантазии са виновни. Свършиха да го удължават и започнаха да го огъват и...се счупи.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Ноември 19, 2010, 04:22:43 pm
Лекар разглежда ярко оранжевия член на пациента си:
- Хм, за пръв път виждам такъв случай... И от какво ти е станал такъв?
- Представа си нямам.
- Да не работиш нещо с опасни химически вещества?
- Не, безработен съм. По цял ден си седя у нас пред видеото, гледам порно, ям чипс с червен пипер...

***

Иванчо служел като парашутист. Една сутрин ще има скокове, а Иванчо отива при старшината и казва:
- Днес няма да скачам! Нощес сънувах баба си. Сънувам ли я все нещо лошо се случва.
- Как може - млад човек и да си суеверен! - казва старшината. - Какво може да ти се случи?
- Я парашут няма да се отвори, я въжета ще се оплетат...
‎- Като си толкова суеверен - дай да се разменим! Аз ще скачам с твоя парашут - ти скачай с моя.
Скочили. Иванчо дърпа халката, парашута се отваря и се рее по вятъра. По едно време нещо фърфолейки профучава край него и в далечината се чува:
-Да е*а баба тиии ...

***

Жена отива на лекар и му казва:
- Всеки път щом кихна получавам оргазъм.
- Хммммм. Какво взимате за това? - пита лекарят.
- Черен пипер.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: vanzi63 в Ноември 19, 2010, 06:14:55 pm
Вървят по улицата Дядо Мраз, Баба Яга, умна блондинка, интелигентин фен на ЦСКа и дърта пияница и виждат 50 лв.
- Кой ще ги вземе?
- Естествено, пияницата, другите са измислени герои!

****

Жената на Пенев имала любовник - Пешо Стафидката - дребен и слаб мъж.

Един ден Пенев отворил гардероба и го намерил, както се криел там, и бой, бой...

Жената си намерила друг - огромен як мъжага. Прибрал се Пенев, отворил гардероба, и като видял новия, се обърнал и попитал:

- А Пешо къде е?

***

Треньора на ЦСКА решил да купи Роналдиньо! Отишъл при шефа и му казал, че нищо дргуо не ще, само Роналдиньо! И мислили, кво ли не правили - взели го!
Почнал шампионата, минали няколко мача - Ронадиньо седи се резерва!
След поредната загуба журналист пита треьнора:
-Г-н треньор, вие дадохте за 1 играч 100 милиона евро, а сега го държите резерва! Защо го правите?
-Той не ни пасва на тактиката!
-Ти нормален ли си бе? Как най-добрият играч в света няма да ти пасва на тактиката?
-Еми тактиката ни е следната! Ако защитник владее топката, отнемат му я, прави фал, бави играта! Ако крилото владее топката, отнемат му я, прави фал, бави играта! Ако нападател вл...
-И какво общо има това с Роналдиньо?
-Мани го тоя бе! Тоя въобще не губи топката!!!

***

Едно семейство фенове на ЦСКа отива на пазар.Изведнъж малкото момче вижда фенове на Левски и решава, че и той ще стане такъв. Отива при татко си и казва:
-Тате, тате, аз съм фен на Левски!
Баща му го зашлевил и му казал:
-Отивай при майка си!
Като отишъл при майка си и й казал, че е фен на Левски, тя също го зашлевила и го пратила да ги чака в колата!
Като се върнали родителите попитали момчето:
-А сега научи ли нещо?
-Да, от 20 минути съм фен на Левски и вече намразих чорбарите!!!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Ноември 20, 2010, 08:58:12 am
Мутра влиза в магазин за лампи. Започва да разглежда полюлеите и пита продавачката:
- Това какво е????
Тя: - полюлей!
Той: - А това другото какво е?
Тя: - И това е полюлей.
...Той: - А ей това най в края какво е?
Тя: - ПОЛЮЛЕЙ!
И така 20 мин., докато накрая на продавачката и писва....
Той: А това там какво е?
Тя: Това е ГЪЗ!
Той: Много е хубав този гъз - дайте ми един!
Продавачката му опакова един "полюлей" и мутрата си тръгва.
На другия ден в магазина се изсипват 10-ина мутри! Продавачката с ужас ги запитва какво искат.
Те: Искаме ГЪЗ!
Продавачката отива при управителя и му обяснява какво искат мутрите. Управителят помислил и й обяснил че друг начин НЯМА освен тя да им се отдаде - иначе - лошо!
Отива продавачката при мутрите и се съблича.
Те: Ама не такъв гъз! Ние искаме гъз с висулка!
Продавачката се връща при шефа доволна и му вика
- ШЕФЕ, ТЕБЕ ТЪРСЯТ!

***

Дошло време татко заек да учи Зайо Байо как се прави секс. Наредил три зайкини и му казал:
- Гле'й са и се учи! - и 1,2,3 оп и готово - Е, виде ли са?
- Не бе, тате, нищо не видях! Много бързо!
Заека пак 1,2,3 оп пак ги минал и трите.
- Е, са видели как се прави?
- Еми не точно, но мисля, че основното го схванах.
- Аре са пробвай ти - Казал татко заек на Зайо Байо и застанал до зайкините да гледа.
И Зайо Байо 1,2,3,4 оп - сори Тате!!!

***

Пилотът към инструктора по парашутизъм:
- Инструктор, всички новобранци скочиха.
- Юнаци!
- Но ние още не сме излетели!

***

Двама пияни спират такси:
- Ейш, приятел. Ша на закараш ли тримата до гарата?
- Добре, но къде е третия?
- Що бре, ти няма ли да дойдеш?


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: vanzi63 в Ноември 21, 2010, 12:18:57 pm
***

Възкръснал бай Тошо и отишъл да поздрави Бойко Борисов за първите 100 дни на правителството му. Поговорили си, спомнили си разни случки, Бай Тошо си тръгнал, а Бойко на изпроводяк го попитал:
- Все пак, съжаляваш ли за нещо?
- Ех, момче - въздъхнал бай Тошо - ако по мое време имаше такава „свобода на словото" и досега щях да съм министър-председател.

***

Възкръснал бащата на Бойко Борисов и отишъл да го види.
- Абе, сине, ти си будала - почнал го още от вратата - как можа да се съгласиш да поемеш управлението на такава закъсала държава?
- Ти, тате, нищо не разбираш - отговорил Бойко - нещата са свързани, ако държавата не беше толкова закъсала, нямаше мен да ме изберат да я управлявам.

***

Два паяка в кабинета на премиера Бойко Борисов си говорят:

- Абе, какво стана с шефа, вече 10 дена го няма, взех да се притеснявам - казал единият.
- Не се притеснявай - казал другият - сигурно обяснява на поредната тълпа журналисти колко много работа е свършил.
Но понеже в кабинета на премиера (както и в кабинета на всеки уважаващ себе си министър) имало СРС-та ... след два дни била уволнена чистачката, поради „несправяне с работата".

***

Попитали радио Ереван:
„Как си изчисли премиерът на България Бойко Борисов оценката „5" за първите 100 дни от управлението на правителството му?"
Радио Ереван отговорило:
„Много просто - събрал е „двойката", която му писа предшественикът му Станишев и „тройката" от Брюксел."

***

Бойко Борисов прави традиционната си нощна обиколка из Борисовата градина. Изведнъж, от един храст се чуват звуците от правене на любов. Бойко Борисов спира до храста и пита:
- По любов или насила?
- По любов - отговаря мъжки глас.
- Не питам теб! - казва строго Бойко Борисов.
- По любов - бързо потвърждава и женски глас.
Бойко Борисов продължава спокойно обиколката си. Гледа - от едно дърво хвърчат листа, падат клончета. Спира той и отново пита:
- По любов или насила?
- По любов - отговаря и тук мъжки глас.
- Не питам теб! - пак казва строго Бойко Борисов.
Същият мъжки глас:
- Ама то друг няма...

***

Бог каза: " И нека бъде светлина.."!

- Бойко Борисов: " Кажи МОЛЯ!".

***

- Как Бойко Борисов чете книги?

- Той не ги чете, ами ги бие, докато те сами всичко си кажат!

***

- Открит е човек, който има телевизор вкъщи, но не знае кой е Бойко Борисов. Води се разследване от компетентните органи...

***

- Казват, е нищо не може да избяга от гравитационното привличане на черна дупка.
- Нищо, освен Бойко Борисов. Той яде черни дупки за закуска.!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Ноември 21, 2010, 12:21:16 pm
Когато американецът Армстронг кацнал на луната той произнесъл всеизвестната фраза: "Малка крачка на човек - голям скок за човечеството" и после тихо продължил : "Успех господин Клайн"!
След приземяването журналистите започнали да тормозят астронавта за обяснение на последните му думи. Той обаче дълго време запазвал мълчание.
След години, когато един журналист се върнал на този въпрос, Амстронг отговорил:
- Понеже г-н Клайн е вече мъртъв, мога да дам обяснение. Като малки с брат ми играехме бейзбол на двора. Той удари много силно топката и тя отиде в двора на съседите ни. Когато влязох да я взема, чух през прозореца г-жа Клайн да вика:
- Анален секс?! Анален секс?!! Ще видиш анален секс, когато съседското дете се качи на луната !!!

***

Мъж в командировка. Тривиална ситуация, връща се внезапно, жена му на калъп с любовника, това става късно вечер. Звъни нашият на вратата. излязъл тъпкачът на балкона чисто гол, жената мушнала дрехите под кревата, облякла нощницата и отваря  сънена вратата. Цуни, муни, гуни в коридора - артистка! Радва се. Мъжленцето се разхвърлял, жената му слага да хапне нещо. Цигара му се припушила, а пушел само на балкона. Излиза и к'во вижда - чисто гол мъж на балкона!
-Шш, к'во става тука, бе брато! Приятелю, бях при комшийката ти от горния етаж, върна се мъжа й и аз се спуснах на твоя балкон. Извинявай братле, помагай!
Това е мъжката солидарност - влязъл стопанина в апартамента, дал панталон, риза, обувки и изпратил ебача внимателно, като му казва:
-Шшт, жената е в спалнята, да не разбере.
Запалил милият още една цигарка на балкона и след това да ходи в спалнята и изведнъж...хвърля цигарата, бяга в спалнята и бой, бой, бой !
-Майка ти да е*а, ние живеем на последния етаж!!!

***

Понякога отмъщението на една жена към мъжа е толкова коварно и необуздано, че любовника просто остава без сили...


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Ноември 22, 2010, 07:51:17 am
На пътя е спряло BMW и не тръгва. Отзад се е наредила голяма опашка от коли. Всички свирят с клаксоните. От BMW-то излиза красива блондинка, приближава се към най-близкият автомобил и казва на шофьора:
- Господине, бихте ли погледнали, какво й има на моята кола, а аз тука ще натискам клаксона вместо вас...

***

Един зевзек отишъл при полицай и го попитал:
-Г`син полицай, може ли на полицай да се каже говедо?
Полицаят отговорил категорично:
- НЕ!
Но зевзекът отново попитал:
-Г`син полицай, а може ли на говедо да се каже полицай?
Полицаят помислил,помислил па отговорил:
- Разбира се.
- Тогава довиждане г`син полицай!!!

***

Една баба четяла на внучката си приказка,когато малката изведнъж я попитала:
- Бабо,какво е любовник?
- Ами любовник това е.....- отвърнала замечтано бабата -това
е........И-и-и-и любовник!-плеснала с ръце тя, скочила пъргаво и
отключила крилото на гардероба,което винаги стояло заключено.От там се
...строполил скелет.......


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Ноември 23, 2010, 10:51:21 am
Гошко за първи път е на село. Когато се връща в града той разказва на баща си какво е видял. Накрая заявява:
- Татко, там има и прасета. Те приказват точно като тебе, когато спиш!

***

Човек, отседнал в хотел в Германия се буди през нощта и чува:
- Бите шойн, данке шойн, бите шойн, данке шойн.
Става, гледа през прозореца, и какво да види:
Група немци разтоварват камион с тухли.

***

Жена се обръща към любовника си полицай:
- Мили, това не може да продължава така! Трябва да измислиш нещо друго!
Не може всяка седмица да затваряш мъжа ми!

***

Между ученици:
- Баща ми ме хвана, че пуша.
- И какво?
- Накара ме да изпуша цяла кутия.
- И какво? Изпушил си ги? И всичко е наред?
- Да. Сега чакам да разбере, че пия.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Ноември 24, 2010, 09:24:16 am
Последни новини:
"Вчера от 15-ия етаж изхвърчал плосък телевизор, но не паднал на земята, а изчезнал някъде между 9-ия и 6-ия етаж."

***

Катаджийска кола се забива в дърво.
От нея излизат двама полицаи:
- Толкова бързо никога не сме били на мястото на произшествието!

***

Пресконференция на МВР.
- Не беше трудно да заловим престъпника - казва самодоволно следователят. - Той успял да разбие сейфа, да напъха в куфарче наличните пари, след това изпил скритата при парите бутилка уиски и изпушил три цигари, при което оставил отпечатъци от пръсти, по които лесно го идентифицирахме.
- Къде открихте отпечатъците? По шишето или по фасовете?
- Не, на асфалта пред банката...

***

На заплата приклещили един нещастник в бирарията до късно. Към два часа сутринта, като си погледнал първо часовника, а после и портфейла, нещастникът се замислил как да се оправдае пред жена си.
Помолил за телефон, звъннал й:
- Ало, аз съм! Не им плащай откупа! Успях да избягам!!!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Ноември 26, 2010, 10:59:46 am
Една акула учи малкото си акулче как да яде хора. Казва му:
- Като видиш водолаз отиваш и правиш около него бавно един голям кръг, после още един кръг, но по-малък и по-бързо, накрая бързо около него малък кръг и го изяждаш!
- А не мога ли направо да го изям?!?!?!?!?!
- Ееее ами ако искаш да го ядеш с лайната, може!

***

Овчар с овцата си стопира Мерцедес и шофорът пита:
- Дядо, теб ще те качим, ама овцата?
- Няма страшно, тя ще си топурка отзаде.
Сяда овчаря в колата и шофорът подкарва с 10 кмч. Гледа назад, овцата си
бяга. Ускорява на 40, още си бяга. Вдига 100 овцата все си бяга.
Шашнат, нашия вдига до 180 и гледа овцата оплезила език. Доволен казва:
- Дядо, овцата ти нещо се оплези...
- Накъде се е оплезила?
- Ами... наляво.
- Ще изпреварва...

***

Прибира се вечерта Христо Стоичков, икономът му го посреща на вратата и казва:
- Г-н Стоичков ще имате ли нужда от мен или да си е*а  п**ката майна?


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Ноември 26, 2010, 08:58:00 pm
Късен следобед, в банка за сперма влиза маскиран мъж.Приближава се до касата, опира пистолет в главата на касиерката и изкрещява:
- Отваряй касата!
- Ама, господине, това е банка за сперма, няма пари в касата!
- Абе, не ме ебе, отваряй я, ти к...азвам! - и натиска настоятелно патлака в главата й!
Жената отваря касата и вътре естествено е пълно с бурканчета сперма. Тогава мъжът пак изкрещява:
- Вади веднага две бурканчета!
- Ама, господине...
- Няма "ама", вади, ти казвам!
Жената вади...
- Сега ги отвори!
Отваря ги...
- Сега пий!
- Ама...
- Няма "ама", пийй, че ше ти издухам главата!
Жената като нямала друг избор...изпила двете бурканчета сперма, а мъжът, който обирал банката изведнъж оставил пистолета, свалил маската си и казал успокояващо:
- Видя ли, ма, жена, видя ли, че не е отровно!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Ноември 27, 2010, 03:43:21 pm
О, Lidl
три дена ченгетата млади
как входът ти бранят.Паргингът
препълнен повтаря на боя ревът.
пристъпи ужасни!Дванайсети път
клиентите нагли лазят по пътеката тясна
и тела я стелят и линейки пристигат.
Бури подир бури,клиент след клиент
И бабка безумна сочи входа пак
и вика"Търчете,че свършиха промоциите"
и тълпата тръгва с псувни сърдити
о, пръдня гръмовно въздуха разпра
и на входа ченгето падна в несвяст
А персоналът отвътре крещи
"Спрете ги,че олиото свърши"
и зареждат,зареждат а клиентите грабят
и излизат,и връщат се пак,
да напълнят с промоции торбата,
че по-бързо да си изпразнят хазната
касите екнат,клиентите ревът
с количките налитат,за банани мрът
идат на рояци, персоналът трепти
а отвън чакат още за ниски цени.
три часа вече стърчат
входа не виждат,някои ревът
но по всички телевизии ги дават
с деца ревящи,с бой по селяшки
че от всички да се помни и знае:
Бългаският народ непоклатим е
дори в простотия затънал до шия.

И днес още в София знаят,
че ако нов магазин се отваря
лудница страшна настава
и "Пирогов" без мир и сън остава
Нека се помни погрома
и на бабите стари маратона,
че ако някой магазин открива
бързо, бързо далеч да се скрива.

***

- Мамо, бременна съм.
- Слушай, това ти е трето дете, и все е от Генко! Защо не се омъжваш за него?
- Не ми харесва...

***

България. 2039 година. Полицейски патрул спира самотно вървящ мъж, който е и бедно облечен. Карат го да се легетимира. Мъжът си подава документите. Единият полицай чете, а след малко казва на другия:
- Виж, Манго, какво смешно име - Димитър!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: vanzi63 в Ноември 27, 2010, 06:41:10 pm
В курортно градче една девойка се приближава до автоматичен кантар. Пуска монета и гледа стрелката. Недоволно цъка с език. Сваля шлифера си, пак пуска монета и пак стъпва на везните. После сваля пуловера си и отново се качва на кантара. Посяга да пусне монета, но в този момент се приближава един грузинец с шепа монети:
- Почакай, скъпа! По-нататък аз плащам!

***
Грузинска веселба. Домакинът казва:
- А сега Гиви ще произнесе тост!
Става Гиви и казва:
- Да пием! - и си сяда.
След малко пак:
- А сега Гиви ще произнесе тост!
Гиви пак става и казва:
- Да пием! - и пак си сяда.
След още малко:
- Вано да произнесе тост!
Вано започва:
- Уважаеми приятели! Всички ние сме се събрали тук в този хубав слънчев ден, за да празнуваме по един много добър повод…
Домакинът го прекъсва:
- Седни си. А сега Гиви ще произнесе тост!

***


Между футболни коментатори:
- Какво ще кажете за играта на този играч?
- Напомня ми на Христо Ботев.
- Но Ботев никога не е играл футбол!
- Именно!

***

Въпрос към Радио Ереван:
Какво би трябвало да се промени, за да могат българските пътища да отговарят на стандартите на Европейския Съюз?
- Стандартите на Европейския Съюз.

***

Звъни Баба Яга на Змей Горянин:
- Идвай бързо, страхотна ракийка съм сварила!
- Бабо Яге, вчера пихме с Кашчей някакъв боклук, едната ми глава е в безсъзнание, втората повръща, третата едва се надигна да ти отговори.
Звъни Баба Яга на Кашчей Безсмъртни:
- Идвай да пием, страхотна ракийка сварих!
- Бабо Яге, пихме вчера със Змей Горянин нещо, дето, както съм безсмъртен, сега се притеснявам да не умра!
Звъни Баба Яга на Леший:
- Идвай бързо да пием от новата ракийка!
- Идвам!
Гледа Баба Яга през прозореца - иде Леший - 5 метра тича, пада на земята, става, 5 метра тича, пак пада… Излязла да го посрещне на прага и пита:
- Леший, какво става, защо падаш тъй?
- Ами, Бабо Яге, като си помислех за хубавата ракийца и хуквах. Но като се сетех, че после ще искаш да се чукаме - и губех съзнание.

***

Имало едно време една грозна принцеса. Ама толкова грозна,че никой не искал даже да я види. Станала за женене и нямало как - повикали феите да направят нещо, че да я вземе някой принц. Мъчили се много, докато едната от феите казала:
- През девет планини в десета, през девет блата и реки в десетото има един жабок. Намираш жабока, целуваш го и той става един готин принц, ти ставаш готина принцеса и се влюбвате.
Нямало как. Тръгнала принцесата със свитата, намерили жабока и тя го целунала. Обаче нищо не станало! Жабока като я видял тръгнал да бяга, но тя го настигнала и започнала целувка след целувка, докато той вдигнал ръка и казал:
“Виж к’во!!! Явно с целувки няма да стане, що не пробваш с една свирка”?

***

Учителката пита Иванчо:
- Колко е 3+2?
- Пет - казва Иванчо.
- А 2+3?
- Шест - отговаря Иванчо.
- Е как шест бе, Иванчо, то е едно и също!
- Как ще е едно и също? Едно и също ли е да мина да ви взема и да взема да ви мина.

***

Срещат се две мутри в дискотеката. Единият казва на другия:
- Знаеш ли, че неотдавна ходих в Лувъра, за малко да купя "Джокондата".
- Що замалко, бе? Парите ли не ти стигнаха?
- А, не, на жената не й харесаха разцветките…

***

Бележка на митницата:
"Рушвети до $200 ще се считат за устна благодарност ".

***

Поручик Ржевски бил на светски прием и разговарял с Наташа Ростова. Изведнъж той се извинил и хукнал навън. След малко се върнал, целите му крачоли мокри. Наташа го пита:
- Какво, дъжд ли?
- Не, вятър!

***

Попитали поручик Ржевски:
- Как така се ползвате с успех сред жените?
- Чукам ги. - Отговорил поручик Ржевски - А това сближава много!

***

В Южна Африка някакви деца убили един негър. Бащата на едното ги видял и бой-бой-бой!
Минал един съсед и му казва: “Остави го бе човек - един негър - какво толкова?”.
Бащата отвърнал: “Днеска негър убил, утре и цигара може да запали”!

***

Горбачов говори на митинг на опозицията във Вилнюс. Получава бележка:
"Ако след пет минути не заговорите на литовски, няма да се върнете в Москва!"
Горбачов отговаря:
"Ако утре не се върна в Москва, вдругиден цял Сибир ще заговори на литовски!"

***

От трибуната:
- Другари, следващата петилетка ние ще живеем по-добре!
Глас от залата:
- Ами ние?

***

Гарванът си стои на клона захапал сирене. По едно време идва лисицата, взема един камък и удря гарвана, който пада на земята. Тогава тя му взима сиренето. Гарванът си мисли:
"Брех как са я съкратили тази басня."

***

Оскубана ярка-бройлер се оплаква на друга:
- Уж ни наеха за танц със стриптийз, а ни готвят за компания с консумация.

***

Уважаема редакция,
Нужен ми е съвет. Благодаря ви предварително.
От известно време заподозрях гаджето ми, че кръшка. Както обикновено.
Ако вдигна аз телефона - затварят. Взе често да се среща с “приятелки”, а като я питам с кой е била, казва, че не ги познавам.
Взех да гледам през прозореца кога ще пристигне с такси, а тя идва зад ъгъла и не мога да разбера с каква кола е дошла.
Както и да е, никога не бих я разпитвал за такива работи, но когато снощи късно пак тръгна на някаде, не се сдържах.
Слязох до моята кола, залегнах зад нея и започнах да наблюдавам какво ще стане.
И гледам - ужас! Долните тампони на амортисьорите станали на нищо!
Как мислите, дали ще мине само със смяна на тампоните или ще трябва да се изръся и за амортисьори?

***

Пожар. Дим, паника, хора тичат насам-натам. Началникът на пожарникарите се промъква в една от стаите да види дали има някой за спасяване и какво да види - един от неговите хора яко чука някаква мадама.
- Сержант, какво правиш, засрами се!
- Ами тука спасявам, нали…
- В такива случаи се прави изкуствено дишане!
- Е, то така почнах…

***

Две студентки разговарят:
- Вашите пишат ли ти?
- Нито лев - въздъхва другата.

***

Двама студенти обсъждат сесията:
- На колко изпита те скъсаха?
- Ако броим и утрешния, пет.

***

Отива младеж, живеещ в малко селце при попа:
- Отче, сгреших.
- С коя, синко?
- Не мога да и кажа името.
- С жената на кмета или с жената на лекаря?
- Не, не с тях.
- А може би с жената на пощальона? И с нея нашите мъже правят грешки.
- Не, и с нея не съм.
- Щом не казваш имена, няма да опростя греховете.
Младежът излязъл от църквата и приятелите му веднага го наобиколили:
- Какво стана?
- Не ми опрости греховете, но научих адреса на няколко "кандидатки".

***

Най-древната професия - проститутка.
Втората древна професия - крадец.
Третата древна професия - политик - резултат от естествената симбиоза на първата и втората.

***

- Погледнете тоя идиот - от половин час лази по земята да търси монета от десет пенса!
- А вие откъде знаете какво търси?
- Настъпил съм я.

***

Шотландец лови риба в езерото Лох Нес. Внезапно от водата изскача чудовището Неси и налита да го яде заедно с лодката.
- Господи, спаси ме! - започва да се моли шотландецът.
Глас от небето се обажда:
- Аха, молиш ми се значи! А уж не вярваше в мен.
- Ами аз и в Неси не вярвах допреди малко.

***

Късно през нощта мъжа се връща пиян в къщи.
Жена му стои на вратата на кухнята с точилка в ръката.
Той я гледа и след кратка пауза казва:
- А ти все готвиш ли готвиш…

***

Стоят двама и пушат. Единият вика:
- Абе ще взема да откажа пушенето… Вчера толкова лошо ми стана, направо не мога да ти опиша.
- А ще зарежеш ли и пиенето?
- Не, не ми беше чак толкова лошо.

***

Повикал Сър Хенри сина си и му рекъл:
- Сине мой, вече си голям, замислял ли си се за женитба? Какво ще кажеш за лейди Анна? Тя е от знатен аристократичен род, по майчина линия е приближена до Бъкингамския дворец…
- Не, сър, не я искам!
- Добре тогава, какво ще кажеш за мис Маргарет? Тя е от семейство на видни индустриалци, баща й притежава няколко корпорации…
- Сър, и нея не я искам!
- А може би госпожица Елизабет? Семейството й са интелектуалци, тя е спортистка, свири на пиано…
- Не, сър!
Добре тогава, сине мой, кажи ми кого искаш!
- Джон, камериерът!
- Господи,… та той е католик!

***

Доста пиян младеж пикае на улицата. Край него минава жена на около 40 години, прилично облечена, с интелигентен вид.
- Млади човече, как не Ви е срам - започва да му се кара тя.
Но когато се вглежда по-внимателно продължава:
- Е, все пак, нека да се запознаем…

***

Добра дума железни врата отваря
Клиент влиза в ресторант:
- Какво ще обичате? - пита сервитьорката.
- Две кюфтета и една добра дума.
Поръчката е изпълнена и сервитьорката се отдалечава от масата.
- Какво става с добрата дума? - пита клиентът.
Тя се навежда и му прошепва:
- Не яжте кюфтетата!

***

Иванчо поканил Марийка у дома си. Купил торта, цветя, бутилка коняк и цигари, сложил всичко на масата и зачакал. Минал час и Иванчо си помислил: “Марийка е от добро семейство, тя няма да пие”. Махнал бутилката. Минава още час. Иванчо си мисли: “Марийка е от добро семейство, няма да пуши”. Махнал цигарите. В този момент се позвънило на вратата. Дошла Марийка. Иванчо я пита:
- Защо си дошла с училищна униформа?
- Ами, нали утре сме на училище…

***

Стара мома-австралийка решила най-накрая да се омъжи. За целта се обърнала към агенция за женитби, която да й намери подходящ съпруг. Единственото условие, което поставила, било кандидатът никога преди това да не е имал сексуални отношения с жена.
Скоро агенцията намерила подходящ кандидат. Сватбата станала. Преди първата си брачна нощ младоженката влязла в банята, а когато се върнала в спалнята, видяла, че съпругът й е изнесъл всички мебели от стаята.
- Защо, скъпи? - недоумява жената.
- Разбираш ли, скъпа, аз досега не съм правил секс с жена, но ако е същото като с кенгуро, то на нас ще ни трябва много място…

***

Преди сватбата:
- Внимателно стъпвай с крачетата, че има камъчета,- нежно я предупреждава той придържайки я за лакътя.
След сватбата:
- Върви внимателно, тук е пълно с камъни.
След няколко години семеен живот:
- Къде тръгна през камънака, ма!

***

Разговор между младоженци:
Той казва:
- Имам три изисквания:
1)Сутрин в 8.00 ч., има ме-няма ме вкъщи закуската трябва да е на масата.
2)На обед в 13.00 ч., има ме-няма ме вкъщи обяда трябва да е сервиран.
3)Вечерта в 20.00 ч., има ме-няма ме вкъщи вечерята трябва да е готова.
Тя отговорила:
- А моето изискване е следното: всяка вечер в 22.30 ч.,има те-няма те вкъщи сексът започва!

***

Аврам помолил Сара да му се отдаде.
- Добре, но както винаги! - казала Сара.
- Как, десет пъти за нощ?!
- Не по-малко.
- Но, Сара, знаеш, че вече не съм в първа младост.
- Тогава няма за какво да говорим…
- Е, добре де. Съгласен съм. Само че след всеки път ще си взимам по един душ.
- Това си е твой проблем.
Настъпила нощта. След първия път Аврам отишъл в банята. Върнал се. Втори път. Отишъл в банята. Върнал се. Трети път. Излязъл. Върнал се. Четвърти… Шести… Дванадесети път…
Започнало да се съмва. След седемнадесетия път Сара се обърнала към партньора си и на утринната светлина видяла в леглото си Ицхак.
- Ти какво правиш тука бе! - възмутила се Сара. - Тук трябваше да бъде Аврам!
- Аврам? - усмихнал се Ицхак. - Твоя Аврам от единадесет вечерта продава входни билети по четири кинта…

***

Срещат се двама приятели. Единият е емигрирал отдавна в чужбина и сега е на гости в България.
Той пита:
- Е, как е? Как се чувстваш тука?
Другият отговаря:
- Като дамска превръзка! На хубаво място, в лошо време.

***

Какво пише в автобусите на градския транспорт в различните градове?
Берлин: "Говоренето с шофьора строго забранено!"
Лондон: "Ако обичате, не разговаряйте с шофьора."
Тел-Авив: "Нямате никаква сметка да говорите с шофьора".
Рим: "Забранено е да се отговаря на шофьора!"
Далас: "Забранено е да се стреля по шофьора!"
Истанбул: "Забранено е да се задява шофьора!"

***

Последните думи преди злополуката…
…на Тарзан:
- Кой намаза лианата с маслооооо?
…на човека до шофьора:
- В дясно е свободно!
…на пощенския раздавач:
- Добро кученце!
…на учителя по химия:
- Този опит е напълно безопасен!
…на електротехника:
- Да, бушонът е изключил!
…на инструктора:
- Паркирайте, моля, до стената на кея!
…на парашутиста:
- Скапани дюшеци!
…на занаятчията:
- Това би трябвало да е здраво!
…на капитана на подводницата:
- Тук трябва малко да се проветри!
…на китоловеца:
- Този се хвана на куката!

***

- Знаеш ли, като те видя - все се сещам за Стоян - казал един габровец на друг.
- Защо?
- И той има да ми дава пет лева!

***

Отишъл ловец на лов за мечки. Ама много го било страх. Ловецът обаче
се загубил в гората. Както обикалял видял една пещера. Решил там да
прекара нощта. Влязъл вътре и видял едни големи светещи очи го следят.
Разтреперил се ловецът, светнал с фенерчето и видял едно малко мече,
седнало на гърне, стои и го гледа. Минал му малко страха и попитал:
- Майка ти в къщи ли е?
- Не.
- А баща ти?
- Не
Ловецът викнал:
- А бе келеш с келеш, така ме изплаши!!! - и забърсал два шамара на
мечето. А то като писнало:
- Бабоооооооо….

***

Рано сутринта, Гарабед си обул шортите и маратонките, и отишъл да потича около блока. Както си тичал случайно погледнал нагоре и видял как едно нощно шкафче го удря по главата. Запомнил от кой балкон е полетяло и след тримесечна кома завел дело. На процеса - Съдията:
- Моля, първият свидетел да разкаже какво стана въпросната сутрин.
Гарабед:
- Обух си аз екипа и излязох да потичам и изведнъж едно ношно шкафче ме удари по главата, след което се събудих в Пирогов.
Съдията:
- Вторият свидетел, моля да разкаже какво стана въпросната сутрин.
Мъжът:
- Прибирам се аз от командировка и гледам жената гола лежи на леглото и балконската врата - отворена. Тичам аз на балкона и гледам един търчи гол отдолу, взех нощното шкафче и го засилих по него.
Съдията:
- Третият свидетел, моля да разкаже какво стана въпросната сутрин.
Киркор:
- Амиии, седя си аз в едно нощно шкафче…


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: gogofree в Декември 04, 2010, 04:53:47 pm
Пиян катаджия спори със шофьор на камион:
- Гражданино шофьор! Вече десети път ви питам - защо камионът ви не е уплътнен добре и сипете товара си по пътя?
- Гражданино полицай! Аз пък вече за десети път ви обяснявам, че съм от "Чистота" и сипя пясък заради поледицата.

****************

Късно вечерта. На вратата се звъни.
- Кой е?
- Отворете, полиция!
- Няма никой вкъщи!
- А кой говори?
- Причуло ви се е.
- А защо прозорците светят?
- Ей сега ще изгася.

***************

Полицай спира преминаващ турчин на магистрала E80.
- 20 Евро глоба.
- Ама, защо?!?
- Как защо бе!?! Пет века робство!
- Ама това е било отдавна!
- А-а-а, не знам, аз вчера разбрах.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Декември 07, 2010, 04:42:04 pm
Американец французин и Бай Ганьо се возят във влак. При тях влиза мадама. По едно време мадамата пръднала. Французинът веднага се направил на джентълмен:
- Извинете ме! - казал французина.
След малко оная пак се изпуснала.
- Моля, да ме извините! - казал американеца.
На българина му се допушило и казал:
- Ей момчета аз отивам да пуша, ако тая се насере да знаете че съм аз.

***

Един ден малкият Иванчо закъснял за час. Отворил тихо вратата на класната стая, погледнал - учителката била с гръб към него и се промъкнал пълзешком до чина си. Тъкмо седнал и учителката се обърнала, видяла го и му казала:
- Иванчо, баща ти така ли влиза вкъщи - тихо и с пълзене? Я излез и влез, както го прави баща ти.
Излязъл Иванчо и след малко вратата се отворила с шут, появил се той с димяща цигара в устата, треснал вратата, извадил цигарата от устата си, загасил я на пода и креснал:
- Е, скъпа, не ме очакваше, нали?

***

Жена стои на ръба на балкона на 8 етаж и казва на мъжа си:
- Не мога да живея с такъв женкар, пияница и... престани да ме побутваш.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: gogofree в Декември 08, 2010, 07:43:58 am
На един кораб пътували студенти. По едно време корабът катастрофирал. На най-близкия остров оцелели само трима студенти - от МЕИ, от ВИАС и студент по биология.
Намерили ги местните канибали и им казали:
- Ще ви ядеме.
- А, как така ще ни ядете.
- В казана и после ще ви ядеме.
- Да ама така няма да е честно. Трябва да ни дадете някакъв шанс.
Мислили диваците, мислили и накрая един от тях казал:
- Който ни преброи овцете, няма да го изядем!
Студентите се зарадвали и поискали веднага да им покажат овцете...
Повели ги диваците към върха на една планина и като го стигнали, от другата страна се видяло цяло поле пълно с овце!
Седнал студентът от ВИАС, смятал размера на полета, размера на овцете и какво ли още не, но накрая се отказал и канибалите го изяли...
Седнал после и студентът по биология, смятал откога има овце, с каква скорост се размножавали и т.н., но накрая и той се отказал.
Изяли го и него...
Седнал накрая студента от МЕИ, помислил малко и казал:
- Вие имате 19 456 410 овце!
- А, как позна, бе?
- Много просто, броиш краката и делиш на 4.

***********

Момиче отива на гости при приятеля си в общежитието. На момичето много му се искало ..., но приятеля й имал да чертае много за курсови работи и протоколи. Сърдила се тя, сърдила се, опитвала се по всякакъв начин да го съблазни, но пича продължавал да си чертае. Момичето се ядосало съблякло се чисто голо, излязло в коридора и извикало с все сила:
- Няма ли един истински мъж тук?!
От съседната врата излязъл един студент и попитал:
- Защо, имаш нещо за чертане ли?

**************

Отишъл студент на изпит по електротехника.
Пита го професора :
- Колко лампи има в залата ?
Студента ги преброил и казал :
- 20.
Професора се засмял , отворил чекмеджето и там имало още една лампа ...
... след 3 месеца на поправката
- Колко лампи има в залата ?
- 21
Професора се засмял , отворил чекмеджето и там нямало нищо.
- Лампите са 20 казал професора.
- Не 21 са - казал студента и извадил една лампа от джоба си...

****************

Дядо Господ решил да разпределя тъпите студенти в България... минали над ТУ и помощника го попитал:
- Тука колко да оставим?
- Мии 500.
Минават над СУ...
- А тука колко...?
- Айде тука 1000.
Минават над УАСГ...
- Тука...?
- Пусни 1500 - да има.
Минават над УНСС...
- Тука колко...?
- Е, кво се правиш, нали от тука зареждаме.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: Deizi_Rock в Декември 10, 2010, 03:21:15 pm



Една мутра вървяла по улицата с тиган на главата.
Среща го друга мутра и го пита:
 - Къде си тръгнал с този тиган на главата, бре?
- А-a това не е тиган. Това е Тефал - той мисли за всичко.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: vesko_8209 в Декември 10, 2010, 06:32:30 pm
Мъж се наслаждава на гозбата, сготвена от съпругата му :
- Жена, защо не си ми готвила досега това ястие от гъби?
- Защото от тези гъби се яде веднъж в живота!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: vesko_8209 в Декември 10, 2010, 06:35:14 pm
Въпрос:
- Как се нарича циганин които продава дискове?
Отговор:
- CD-ром.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: galenavt в Декември 10, 2010, 07:14:24 pm
Красива дама влиза в заведение и се приближава към бара. Дава знак на бармана, който се отзовава мигновенно. С жестове тя му казва да приближи глава към нея. Гледайки го в очите и гaлейки го по главата тя пита: - Кажи приятел, ти ли управляваш тоя бар? Барманът учуден отговаря: - Не, но ако мога да ви бъда от полза? Тя заравя пръсти в косата му, после в брадата му, гали го по бузата, прекарва ръка по устните му и казва: - Предай на човека, който управлява, че в тоалетната няма хартия.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Декември 11, 2010, 07:05:28 am
Говорят двама старци:
- Абе Пешо, когато беше на 20г. ходеше с 20 годишни мацки. На 50г. също с 20 годишни. Сега си на 93г. и отново си с 20 годишни. Как ги правиш тези работи?
- И на 500г. да стана, 100$ са си все 100$!

***

Мъж, на който много му се хапва баница... Жена му обещава да направи, но този път той трябва да отиде за кори... Кофти - той не знае откъде да купи - никога не е пазарувал. Още е социализъм и всичко е дефицитно. Жената го насочва:
- Като вид...иш много жени да чакат на опашка, редиш се и купуваш три пакета...
Мъжът намира такова място, но без да знае се е наредил на опашка за дамски превръзки. За да има за всички се дават само по два пакета!
Идва неговия ред и той:
- Аз искам три пакета другарко!
- Не може, даваме само по два!
- Абе другарко, моля ви се, как само два?! Ако знаете колко е голяма на жената тепсията!!!

***

- Ще се развеждам с жената. Вече пет месеца не говори с мен.
- Tи да не си луд? Къде ще намериш такава жена, бе?


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: galenavt в Декември 11, 2010, 01:43:47 pm
-Петьо, имаме ли друг шампоан?
-Не! Защо ти е? На този какво му има?
-Ами тук пише ”за суха коса”! Аз моята вече я намокрих.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Декември 12, 2010, 09:54:53 am
Един симпатяга спира на шосето до една засукана проститутка и пита:
- Как върви свирката маце?
- Като за теб 30 лв.
- Нямам толкова, давам 10 и мобилния.
Издухала го хубаво тя, дава той десетака, а тя:
- А мобилния?
- Да миличка, веднага! +3598...

***

‎- Скъпи, ох, ах... ъххх... ооо... Кажи ми нещо мръсно!
- Ъ?
- Моооля те, кажи ми нещо адски мръснооооо!!!!
- Кухнята ни!!!

***

Майка на ученик се кара на учителката му по математика:
- Как можахте да му дадете такава задача за домашно! "Ако една бутилка бира струва 32 стотинки...". Баща му цяла нощ не е спал!!!...

***

Адвокат лежи на смъртно легло в болницата. Негов приятел, дошъл на посещение, го заварва да прелиства библията.
- Какво правиш? - пита го той.
- Търся вратичка - отвръща му адвокатът.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: galenavt в Декември 12, 2010, 02:31:51 pm
Пенко се прибира в 4 сутринта, чука на вратата.
Жената, ядосано:
- Ти ли си?
- Боя се, че съм аз...
- Правилно се боиш!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: vesko_8209 в Декември 12, 2010, 09:37:23 pm
Една баба отишла на гробищата и понеже недовиждала попитала един човек:
- Извинете, младежо, да знаете къде е парцел номер 52?
- А, бабо, не се притеснявай, лягай където намериш свободно място


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: vesko_8209 в Декември 13, 2010, 06:41:28 am
Върви войник със синина под окото. Спира го старшината.
- Редник, какво има под окото?
- Сержантът ми направи забележка...


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: vesko_8209 в Декември 13, 2010, 11:32:23 pm
- Вчера ми откраднаха куфара и палтото.
- Ходи ли в полицията?
- Ходих. Не са ги откраднали те.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: vesko_8209 в Декември 14, 2010, 06:47:09 am
- Какво ви кара да се напивате ежедневно?
- Нищо, аз съм доброволец!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: preslavusa в Декември 14, 2010, 07:21:05 am
На магистралата, униформени спират шофьор за превишена скорост:
Полицаят: Колега, ще пишем акт.
Шофьорът: Недейте така другарю полицай, дайте да измислим нещо?
Полицаят: Еми добре, ще ти задам една гатанка и ако познаеш те пускам. Какво е това - 2 светлини една до друга и се приближават бързо?
Шофьорът: Е, това е лесно, автомобил!
Полицаят: Еее автомобил, ама какъв? Червен ли е? Бял ли е? BMW ли е? Mercedes ли е? Няма! Пишем!
Шофьорът: Не не, моля Ви! Дайте още една гатанка!
Полицаят: Добре, но за последно. Какво е това: една светлина, която приближава бързо?
Шофьорът: Е, че как, това е лесно - мотор!
Полицаят: Ехее мотор, ама какъв? Зелен ли е? Оранжев ли е? Kawasaki ли е? Honda ли е? ПИШЕМ това е!
Шофьорът: Добре бе! Пиши! Ама може ли сега аз да Ви задам една гатанка?
Полицаят: Може.
Шофьорът: Какво е това с къса пола, голямо деколте, на магистралата стои?
Полицаят: А! Как какво - ку*ва!
Шофьорът: Ааа, ку*ва. Ама майка ти ли е? Сестра ти ли е? Жена ти ли е...


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Декември 14, 2010, 10:32:31 am
В трамвая изнемощял студент едва се държи на краката си.
Милозлива бабичка го съжалява:
- Ах, горкото момче! Сигурно от празника се прибираш...
- Не – отвръща студентът. – Отивам на лекции.
- Дай поне да ти подържа палтото докато стигнеш – предлага бабичката.
- Това не е палто – това е Пешо, той се прибира от празника...

***

В началото Бог сътворил небето и земята.
И казал Бог:
- Да бъде светлина!
И дошла светлината. И казал Той, че това е хубаво.
И сътворил Бог човека по свой образ и подобие. И казал Той, че това е хубаво.
И сътворил Бог жената. Погледнал я и казал:
- ... нищо, ще се гримира.

***

Между деца в детската градина:
- Вчера казах на нашите, че искам братче, да направят нещо по въпроса.
- И те какво?
- Ами казаха, че мен ме били намерили на полето. Отишли да ми потърсят и братче, обаче вече нямало.
- И ти какво?
- Какво, какво... Надупчих им с иглата всички презервативи, нека потърсят по-добре.


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: krisschan13 в Декември 15, 2010, 05:51:28 pm
Случка в градския транспорт: спира трамваят, отварят се вратите. В трамвая се качва някаква баба, а след нея мъж.
Мъжът:
- Извинете, до женския пазар ще стигна ли?
Бабата:
- Не.
Мъжът разочарован слиза от трамвая. Вратите се затварят, трамваят тръгва. Бабата на глас обявява:
- А аз ще стигна!

***

В един автобус влиза един пиян. Той се оглежда с поглед тип "вий мене уважавате ли ма, а?" и най-накрая погледът му се спрял на една жена. Пияният се провикнал:
- Вие сте грозна!
Никаква реакция от страна на жената..
- Вие сте много грозна!!
Пак нищо.
- Вие сте умопомрачително грозна!!!
- Пък вие сте пиян - извикала жената.
- Е да, ма аз ш' изтрезнея пък вие ще си останете такава...

***

Пияница седи до локвата и я разбърква с клечка.
До него кляка друг.
- Какво правиш?
-Гоня акулите.
- К`ви акули, бе? Няма никакви акули!
-Е, как ще има, аз нали ги гоня!


Титла: Re:Виц на p2pbg.com
Публикувано от: Deizi_Rock в Декември 15, 2010, 06:37:51 pm
Полицай спира шофьор:
- Добър ден. Документите за проверка!
Шофьора му казва:
- Ей сега. Елате по-близо, ако може, че са ми долу в жабката.
Полицаят си провира главата в колата през прозореца, шофьорът вдига стъклото и го защипва.
След това невъзмутимо излиза през другата врата, смъква панталоните на полицая и го опъва отзад.
Прибира се в колата, сваля прозореца и потегля пред погледа на изумения полицай.
Полицаят се оглежда и виж