www.p2pbg.com

Разни => Форум Игри => Темата е започната от: lounley_1 в Май 26, 2011, 02:51:18 am



Титла: Вицове
Публикувано от: lounley_1 в Май 26, 2011, 02:51:18 am
Нека се посмеем заедно.
В тази тема предлагам всеки да публикува любимите си вицове, които са го накарали да се залива от смях.  :)
Ето един от мен:
Двама пияници лазели по ЖП линията. Пъвият се обърнал към втория:
- Ее, тая стълба край нема ...
Този зад него отвърнал, обръщайки се назад:
- Аааа ссспокойно ... той ... асансиора иддва ...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lounley_1 в Май 26, 2011, 11:42:30 am
Ето и малко черен хумор:
Попитали един луд:
- Ти имаш ли майка?
- Немам.
- Кво стана с нея?
- Сгази я багер.
- Ти имаш ли баща?
- Немам.
- Кво стана с него?
- Сгази го багер.
- Ти сестра имаш ли?
- Немам.
- Кво стана с нея?
- Сгази я багер.
- Ти кво имаш бе???
- Багер!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lounley_1 в Май 26, 2011, 11:49:38 pm
Ето и още един за настроение:
На вратата на моргата чука човек. Мързелив служител с вид на зубър пита лениво:
- Какво обичате?
- Напишете бележка за внасяне на труп.
- А къде е трупът?
- Сега ще го има!!! - кресва човекът и се застрелва.
Служителят поглежда сърдито надолу към трупа му:
- Много хубаво! И сега кой ще го внася?!
 :D




Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lounley_1 в Май 28, 2011, 02:33:47 am
За готвачите с любов.  ;D
Из "Наръчник на младия готвач":

Вземете от хладилника 10 яица, оставете седемте здрави на масата, сега изтрийте пода и следващия път бъдете по-внимателни.
Вземете голяма купа разбийте в ръба и яицата и изсипете тяхното съдържание в купата.
Изчистете масата и столовете от жълтъците, бъдете внимателни.
И така, имаме 5 жълтъка в купата.
Сега вземете миксер, сложете му накрайниците за бъркане и разбийте жълтъците, нищо, пробвайте пак да поставите накрайниците....Сега разбивайте.
Измийте си лицето, шията ръцете и гърба, махнете жълтъка от ушите.
И тъй сега имаме в купата 2 разбити желтъка, колкото и са ни необходими за пая.
Сега облепете стените и прозорците на кухнятя с вестници, покрийте мебелите с някакви стари тъкани...
Време е да добавим брашното, сипете в чаша 200 грама, изсипете чашата в купата при жълтъците, останалите 800 грама внимателно съберете и върнете в пакета.
След като се убедите че стените и прозорците са наистина добре облепени, започнете разбиването на сместа.
Вземете душ.
Вземете 4 големи ябълки и остър нож, предварително изтичайте до аптеката за йод, пластир и бинт.
Време е да пристъпим към чистенето на ябълките, обработете палеца с йод и го бинтовайте. Нарежете ябълките на кубчета и помнете че са ни необходими 2 ябълки, така, че в процеса на приготвянето може да изядете само половината, така че обработете с йод показалеца и средния пръст и ги бинтовайте.
Единствената останала и вече нарязана на ленти ябълка я прибавете в купата. Останалите ги съберете от земята и ги изхвърлете.
Разбъркайте отново с миксера, измийте хладилника от капките, защото ако засъхнат се мие трудно.
Сега изсипете готовата смес в леко намазана с олио тава и я сложете във фурната.
Почакайте час и ако няма видими промени включете фурната.
Като се събудите не звънете в пожарната, а отворете прозорците и фурната.
След всичко преживяно идете в близката кръчма.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: MrsSmith в Януари 05, 2013, 10:56:00 am
Отива заекът в сладкарницата, поръчва си кафе и кифла и отива до тоалетната, да си измие ръцете. Когато се връща гледа кафето му изпито.
- Кой ми изпи кафето? - попитал заекът.
Никакъв отговор.
- Пак питам, кой ми изпи кафето?
Никакъв отговор.
- Кой ми изпи кафето бе?! - изкрещял ядосано заекът.
- Аз - изправила се мечката.
- А кифлата защо не изяде?


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: after_never в Януари 08, 2013, 12:58:59 am
Върви си заекът през гората и среща странно животно.
- Ти какво си?
- Мечкопор!
- Как така мечкопор?
- Ами срещнали се мечката и пора, харесали се и...
Продължил си заекът и над него „Бжжжжжж"
- Ти какво си?
- Конска муха.
- Абе, я не се занасяй с мене.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: kuka1968 в Януари 08, 2013, 05:26:36 pm
Един мъж цял живот дaвaл обяснение нa женa си за всичко, което прави. Минали 20 години и на него му писнало. Решил категорично дa пpомени нещaтa. Връща се една вечер вкъщи, удря по масата и казва на жена си:
- Слушай сега внимателно! От днес съм нов човек. Ще се държа, като всички нормални мъже, а ти ще ме слушаш и ще изпълняваш. Довечера излизам с приятели. С кой ще излизам, къде ще ходя и какво ще правя, не е твоя работа. Ако искам ще пия, ако искам ще ходя по жени, ако искам ще играя покер и въобще не ми пука, какво мислиш по въпроса. А, да не забравя - като се върна, нали знаеш кой ще ми събуе чорапите?
Женa му, която до този момент слушала спокойно, отговаря:
- Знам, разбира се - човекът, който ще ти прави аутопсията...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: kuka1968 в Януари 08, 2013, 05:28:20 pm
От дневника на Пиер Безухов.
21-ви септември:"Днес за пръв път видях Наташа"
22-ри септември:"Днес за пръв път танцувах с Наташа"
23-ти септември:"Днес за пръв път целунах Наташа по устните.Тя се притесни,стисна си коленете и .....ми счупи очилата!"


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: kuka1968 в Януари 08, 2013, 05:29:19 pm
Мъж си купува цигари и пали още в магазина.Продавача:
-Не може да пушите тук!
-Как така не може,нали току-що си купих цигарите оттук....
-И какво ..., ние продаваме и тоалетна хартия....!!!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: snowqueen в Януари 12, 2013, 10:39:31 am
На сутринта след як запой, даскала се обръща към Иванчо :
- Я иди ми донеси малко зелев сок и ще ти пиша 3!
След малко Иванчо се връща с една паница зелев сок . Даскала отпил една яка глътка и казал:
- Ооох съживителна течност !
- Ако трябва ще донеса още, у нас, още от есента откакто се удави в кацата шарения котарак на комшиите, никой не е пил от него...
Даскала хванал паницата и я ударил в пода . Иванчо:
- Малиии, сега баба ще ме бие, тя си пикаеше в паницата ...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: snowqueen в Януари 12, 2013, 10:40:34 am
Родителите на Иванчо се усамотили в спалнята и за да не разбере той какво става, му дали филия със сладко и го затворили на балкона. По едно време Иванчо се провикнал:
- Тате?
- Какво?
- Иванови заминават на море. Натовариха лодката на колата.
След малко Иванчо пак се провикнал:
- Тате?
- Какво?
- Георгиеви отиват на планина с 2 палатки...
И след още малко Иванчо пак се обадил откъм балкона:
- Тате?
- Kакво пък сега?
- Петрови правят секс...
- Е как разбра бе, Иванчо?
- Ами и техния син яде заключен на балкона...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: kuka1968 в Януари 12, 2013, 11:34:23 am
Иванчо пристига при баба си на село.
-Какво,родителите ти пак ли се карат?
-Мама се прибра от почивка и донесе някакъв "трипер"...Подари на татко,на чичо Пешо и на съседа от горния етаж.Сега всички си викат и се карат.Не мога да разбера - мама ли е донесла малко или не го е разделила по равно! ;D


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: kuka1968 в Януари 12, 2013, 11:35:36 am
На първия етаж на един блок живеели пенсионери.
Над тях живеело младо семейство.
Старата баба от първия етаж среща младата от втория:
- Какъв е тоз твоя мъж, ма! Всяка вечер се любите, ще ни съборите полюлея.
- Ми, бабо Мито, аз си имам номер. Вечерта преди да си легна, си слагам бельото под възглавницата и на мъжа ми като му замирише - веднага е готов.
Баба Мита вечерта си слага бельото под възглавницата и бай Киро като си ляга, души, души и вика:
- Мито, дай пушката, в къщата има пор!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: kuka1968 в Януари 12, 2013, 11:36:33 am
Вървейки през гората Шерлок Холмс и доктор Уотсън се натъкват на голяма купчина л.йна.
- Уотсън,знаете ли какво е това?
-Не
-Тук за пръв път аз и сър Хенри видяхме Баскервилското куче
-Защо купчинката е само една?
-Защото ,за разлика от сър Хенри ,аз успях да си сваля гащите.....


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: kuka1968 в Януари 12, 2013, 11:37:37 am
По времето,когато преди предполагаемият "край на света" хората масово се запасяваха със свещи и кибрит , аз си купих само 5 рула тоалетна хартия........
Даа...аз наистина се страхувах!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: kuka1968 в Януари 12, 2013, 11:38:25 am
В зоомагазина
-Аууу,колко е сладко!Кажете,котка ли е или котарак?
-Не виждате ли по ушите!
-По ушите!??Не виждам...
-Заек е !!!....


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: snowqueen в Януари 12, 2013, 03:22:16 pm
Дейвид Копърфийлд пристига на турне в България. В една от вечерите изнася представление на митничари. След представлението се събират и започват да пият. Нарязват се едно хубаво. В порив на откровенност Дейвид казва на седящия до него митничар:
- Искаш ли да ти направя един фокус?
- Показвай!
- Виждаш ли оня вагон?
- Да.
- Хоп. . . - вагона го няма.
Митничарят:
- Искаш ли аз да ти покажа един фокус?
- Показвай!
- Виждаш ли тоя влак натоварен с бяла техника?
- Да.
- Хоп (изважда печата от джоба си и го трясва върху митническата декларация). . . - буркани със зелен грах. . . .


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: snowqueen в Януари 16, 2013, 08:53:31 pm
Шефа на една мутра го извикал и му казал:
- Стягай се за път, ще ходиш в пустинята.
Мутрата си приготвил багажа и се върнал. Шефа:
- Какво си взе?
- Храна.
- За какво ти е?
- Да ям по пътя.
- Добре. Какво друго?
- Вода.
- За какво ти е?
- Да пия по пътя.
- Добре. Друго?
- Една врата на кола.
- Врата?! Че за какво ти е?
- Като ми стане горещо, да отворя джама!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: elenanik в Април 21, 2013, 04:00:47 pm
Жена се прибира с вкъщи с нов пръстен.
Съпруга пита-пари от къде?
Тя отговаря –спечелих от тотото!
Следващ ден, жената се прибира с ново палто.
Съпруга отново пита-пари от къде?
Тя пак отговаря –спечелих от тотото!
Вечерта съпруга отваря банята, а там съпругата във ваната.
Мъжа казал - Внимавай, мила, че ще измокриш фиша!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: kriskokoto в Април 27, 2013, 09:31:01 pm
Полицай спира автомобил за проверка, гледа - зад волана змей!
- Я ми дъхни! - казало ченгето
- Сигурен ли си? - отвърнал змеят.
 ;D


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Април 28, 2013, 12:33:18 am
Митничар се връща вкъщи по-рано и заварва жена си гола в спалнята.
- Тука има мъж! Казвай къде е?
Тя отрича. Той вади пищова и тръгва да търси из апартамента. Поглежда в кухнята:
- Тук няма никой.
Поглежда в банята:
- Тук няма никой.
Поглежда в гардероба - отвътре една трепереща ръка подава 50 евро. Митничарят ги взема, затваря гардероба и казва:
- И тук няма никой.  ;)


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: svoiski в Май 01, 2013, 08:24:34 pm
На миналогодишният Булгариен-Агро Експо.
Не знаем къде се провел точно, участвал и бай Ставри нали.
Та на неговият павилион, наред със знамената, едното от които било естествено трибагреник се развявала трансперанта "Ябълки с вкус на всичко".Минавали делегации от различни окръзи и области и дискутирали значимостта на родното селско стопанство, неговото богатство и видове.За капак на всичко, отзад вървяла група журналисти
които отразявали медийно събитието и спрели пред тарабата на стареца. В тая група, се отличавал млад журналист на видима възраст
примерно колкото мойта и бил много любопитен.
Та застанал той пред стареца и го запитал:
-Абе Бай Ставри- ябълки ябълки, ама дай да видим с вкус на круша?
-Ей от там момче - и посочил нужната щайга.
Опитал журналиста - да бе вярно!
-Абе с вкус на малина ягода пъпеш ...........слива?
-От там там там и там
Опитва журналиста . Хм! Само последната нещо не му харесала.
-Абе Бай Ставри тази последната има вкус на Гъз
-O синко- обърни я обратно ;)


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Май 02, 2013, 12:58:01 am
На митницата:
- Оръжие, наркотици, фалшива валута?
- Благодаря. Имам...




Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 06, 2013, 03:18:55 pm
Барак Обама идва на врачка и пита:
- Кажи ми, моля те, какво ще се случи след 10 години?
- След 10 години ще има война с Русия.
- Не-е, това не е интересно. А след 20 години в Ню Йорк колко ще струва един хотдог?
- 15 рубли.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Май 07, 2013, 02:27:57 am
Митничари на смяна. Минава велосипедист - на багажника на колелото кара кутия "Марлборо". Митничарите го гледат и се ядосват:
- Мамка му, контрабандист! Да го спрем!
- Е, за една кутия нямаме право, за лични нужди я носи.
На другия ден пак:
- Мамка му, дай да го глобим!
- Не може, за една кутия не става.
Ден след ден, седмица след седмица… Накрая им омръзнал и го спрели:
- Айде бе, ще ти дадем нашия камион, прекарай си всичките цигари, няма да те глобяваме - само да ни се махнеш от главата!
- Късно е, момчета, аз вече си прекарах всичките велосипеди.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 07, 2013, 07:47:37 am
Говорят си бикът и лъвът и по едно време лъвът казва:
- Айде, аз ще тръгвам, че жената ще ме дере.
- Хахахаха, царят на животните го е страх от жена му - отговорил бикът - Ще умра от смях! Мен от жената не ми пука, ама хич!
- Да - отговорил лъвът, - и моята жена ако беше крава, и на мен нямаше да ми пука.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Май 07, 2013, 03:26:57 pm
Късно през нощта се чука на вратата на сарафин.
Сарафинът отваря и го нападат двама.
- Какво искате от мен?
- Сто килограма злато!
- А може ли да ви дам сто и пет?
- Може!
- Жено, злато мое, ставай, за теб са дошли!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 08, 2013, 06:12:36 am
На теоретични упражнения майорът дава на курсантите задача:
- Самолет за денонощие лети сто часа...
След малко добавя:
- Не, сто са много... Петдесет.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Май 08, 2013, 12:50:09 pm
Жена тича след автобус 111 и крещи:
- Спрете! Ще закъснея за работа.
Хората се развикали на шофьора:
- Спрете автобуса, жената ще закъснее за работа!
Спира той, жената се качва и казва:
- Ох, мерси, без малко да закъснея за работа… Карти и билети за проверка, моля!



Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 08, 2013, 02:35:24 pm
Какво е компромис?
Ако мъжът иска да изкара отпуската на планина, а жената на море, то компромис е: цялото семейство отива на море, но на мъжа му се разрешава да вземе със себе си ските.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Май 09, 2013, 12:59:19 pm
След дълъг разговор с жена си мъжът накрая я пита:
 - Значи като си лягаш с мен се чувстваш като на зъболекар?
 - Ами и двамата ми казвате едно и също: облегни се, отпусни се, няма да усетиш нищо...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 09, 2013, 02:13:50 pm
Говорят си две блондинки:
- Вчера бях на IQ тест.
- И колко изкара?
- Петица!!!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Май 09, 2013, 03:11:50 pm
Най-накрая излезе дългоочакваното ръководство "Как да разбереш една жена."
В 10 тома...




Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 09, 2013, 03:39:00 pm
Една жена влиза в секс-магазин и почва да разглежда вибраторите. След малко пита:
- Този червения колко струва?
- 50$
- А онзи до него, синия?
- 70$
- А онзи там открая?
- 100$
- А този?
- Ааааааа, съжалявам ама пожарогасителят не се продава...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 10, 2013, 07:23:15 am
Събужда се мъж на сутринта след тежка пиянска вечер. До него в леглото спи някаква жена. Тежко въздъхва мъжът и отива в банята. Поглежда се в огледалото и забелязва, че от устата му виси конец…
"Господи, дано да е пакетче чай!" - мисли си той.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Май 10, 2013, 11:37:22 am
Пощальонът спира да гребе, слиза от лодката и намръщен подава писмото на пазача на фара. Той го взима и казва:
- Ако пак ми дойдеш с такава физиономия, ще се абонирам за ежедневник!



Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 10, 2013, 06:11:45 pm
- Изглежда, че много съм се напил. Абсолютно всичко ми се вижда двойно. Какво да направя?
- Ами затвори си едното око!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Май 11, 2013, 01:19:57 am
В една кръчма влизат митничар, данъчен и пожарникар. Започва голям купон - ядене, пиене , веселба... От всичко по много.
Накрая се наканват да тръгват. Идва сервитьора и казва "350 лв.". Бавно се изправя пожарникаря и пита " Мога ли да видя разрешението от пожарната за заведението?". Сервитьорът смутено се връща назад, след малко идва отново: " 280 лв.". Изправя се данъчния: "Мога ли да видя счетоводните книги и да проверя касовия апарат?" Сервитьорът смутолевил "Извинете" и пак се връща. След малко идва за трети път и казва плахо " 200 лв." Митничарят го поглежда с досада и казва: "Абе добре бе двеста двеста, аре давай ги, че да тръгваме".


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 11, 2013, 07:13:42 am
Спокоен есенен следобед. На пейка в парка седят момък и девойка и
играят вечната игра.
- Ох, заболя ме пръстчето! - превзема се девойката.
- Сега ще го излекувам! - казва момъкът и го целува.
- Мина ми, но сега ме заболя бузката! - казва девойката.
- Сега и нея ще излекувам! - казва момъкът и я целува по бузката.
- Сега пък ме заболя ушенцето! - казва девойката.
- И него ще излекувам! - пъчи се момъкът.
На близка пейка седи як, мустакат чичка, който казва:
- А бе, младеж, а можеш ли да лекуваш хемороиди?


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Май 11, 2013, 11:45:33 pm
Мъж се бръсне в банята. Изведнъж чува жена му да крещи:
- Пешо, ела бързо! Пешо!!
- Какво, ма?
- Мама падна от балкона!
- Колко пъти съм те молил да не ме разсмиваш като се бръсна! Да се порежа ли искаш!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 11, 2013, 11:56:52 pm
Иванчо се оправдава пред баща си:
- Учителят се заяжда с мен, каза че нищо не разбирам от математика. После ми написа в бележника някаква цифра.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Май 12, 2013, 01:27:53 pm
- Мили, случвало ли ти се е някога през живота да поправяш хладилници?
- Никога.
- Тогава веднага започвай, защото съпругът ми си идва. . .


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 12, 2013, 02:09:17 pm
Млад евреин се консултира с равина:
- Раби, може ли да хапна малко свинско?
- Що за въпрос, разбира се че не може!
- Ама аз само малко, колкото да опитам...
- В Тората пише - не може!
- Ама раби, аз оня ден те видях в ресторанта да ядеш свинска пържола!
- Да, ама никого не съм ходил да питам за разрешение преди това!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: kriskokoto в Май 12, 2013, 08:20:45 pm
Мутра стои пред огледалото в банята и се гледа съсредоточено. След двадесет минути от хола се чува женски глас:
- Киро, кафето е готово!
- Да, бе! - плясва се мутрата по челото, - Киро беше!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 12, 2013, 09:51:14 pm
До кога пият жените математички - до безкрайност.
До кога пият жените химички - до загуба на реакция.
До кога пият жените медички - до загуба на пулс.
Да пием за жените физички, които пият до загуба на съпротивление!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Май 13, 2013, 12:06:14 am
На някакъв купон две секретарки разговарят помежду си:
- Забелязала ли си колко добре се облича Петров? - казва едната.
- И колко бързо! - допълва другата.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 13, 2013, 06:38:00 am
Лъвът като цар на животните издал заповед да не се сере по горските пътеки. Една неделя следобед всички животни се били събрали на пикник на поляната. Пристига лъвът целия омазан с лайна и пита:
- Кой сра на горската пътека?
Всички се умълчали.
- Питам - кой сра на горската пътека?!
Всички изтръпнали.
- Абе, кой сра на пътеката?!
Слончето се обадило плахо:
- Ами аз без да искам се изпуснах малко...
- Абе какво малко бе, аз със засилка не можах да го прескоча!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Май 14, 2013, 01:58:46 am
Срещат се двама:
- Как мина изпита ти за книжка?
- Скъсаха ме.
- Мина на червено ли?
- Не, даже не потеглих.
- Хм, на задната седалка ли седна?
- Не, съвсем нормално. Седнах, нагласих си седалката, сложих колана...
- И?
- После се обърнах към човека от ДАИ и му казах:
"Съветвам ви и вие да си сложите колан!"



Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 15, 2013, 09:28:49 pm
В ресторанта млад мъж непрекъснато фиксира млада жена, облечена в пуловер, опънат по тялото й.
- Прекрасен пуловер имате - заговаря я той.
- От камилска вълна - отговаря тя гордо.
- Веднага разбрах по двете гърбици…


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Май 15, 2013, 10:34:26 pm
Иванчо качил на стоп момиче и като пристигнали, то попитало:
- Какво искаш за благодарност – да си сваля гащичките или да ти дам 5 лева?
- Дай 5 лева, че гащичките ти може и да не ми станат.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: svoiski в Май 16, 2013, 07:05:41 am
Девойка се приближила до един Мъдрец и го заговорила хитро
Той я поглиднал благо и и отвърнал

Лесно ви е на вас да симулирате оргазъм
а на нас лесно ли ни е да симулираме ерекция?


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 16, 2013, 07:52:28 am
Двама приятели разговарят. Единият - голям късметлия, другия - пълен нещастник. Първият вика на втория:
- Абе наборе, ти вярваш ли в прераждането, а?
- Ми да, що пък не?
- Ами в какво би искал да се преродиш?
- Абе, в к'во, в к'вот' да е, само да не е сперматозоид.
- Що бе?
- Абе, кат' си знам късмета проклет, кой знае на какъв вманиачен чикиджия ще попадна...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 16, 2013, 01:59:09 pm
 Един поп имал 3 дъщери, както и един чирак. Един ден, както дъщерите си седели в стаята си, попът извикал чирака при себе си в градината. И му казал:
- Синко, отиди горе на тавана има три мотики, донеси ги и трите!
Тръгнал чиракът, но вместо на тавана влязъл в стаята на дъщерите на попа и им казал:
- Момичета, попът, вашият баща, ми каза да дойда и да ви опъна и трите.
- Ама как така и трите? - го попитали те.
- Не вярваме!
Показал се чиракът на прозореца и викнал на попа:
- Дядо попеееееееееее и трите ли?
- Да, синкоооооооо и тритееееее!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Май 17, 2013, 04:41:56 pm
Един геймър умрял и го пратили в ада. След една седмица главният дявол бяга при Господ и реве:
- Какъв е този, дето си ми го пратил?
Господ недоумява.
- Не мога повече! Вземаи го при теб!
- Защо, бе? - пита Господ.
- Как защо! Изби всички дяволи, обърна всички казани и пита къде е изхода за другото ниво!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 17, 2013, 05:23:34 pm
В подлеза стои пияница и пикае. Отзад се приближава една девойка, иска да мине, вижда го, извиква изплашено и отскача назад.
Пияният се обръща и казва:
- Минавай спокойно, момиче, държа го здраво...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Май 18, 2013, 10:45:21 pm
 Държава: България
∙ Географско положение и граници: На три магистрали
∙ Население: Предимно в чужбина
∙ Малцинство: българско
∙ Официален език: английски, 1-во ниво



Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 19, 2013, 08:02:10 am
Една монахиня не спирала да хълца и отива на доктор.
- Докторе, хълцам вече две седмици, без да спирам.
Докторът я преглежда и казва.
- Вие сте бременна...
Тръгва си монахинята и разказва в манастира за бременността. На следващия ден майката-игуменка отива при доктора и казва:
- Как ви хрумна да кажете такова нещо на една монахиня?
Докторът отговаря:
- Исках да я уплаша и да се поправи...
- Този, когото уплашихте, е епископът! Хвърли се от камбанарията...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Лалка в Май 19, 2013, 09:59:32 am
Учителката дава на ученичите си, да кажат някакво изречение с рима.
Иванчо става и казва:
-Скочих в бидона със саламура и си намокрих колената.
-Но Иванчо, това няма рима!
-Емии, госпожо саламурата беше много малко.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 19, 2013, 03:15:47 pm
Две циганки си говорят за секс и едната пита:
- Когато за първи път прави секс, по любов ли беше или за пари?
- По любов трябва да е било, щот' 2 лева пари ли са? - отговорила другата.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Май 19, 2013, 10:07:33 pm
Иванчо си купил компютър. Решил да си сложи парола и написал penis. Компютърът изписал:
"Ключът е отхвърлен. Не е достатъчно дълъг''...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 20, 2013, 07:32:47 am
-А моята приятелка е учителка в началните класове.
- Е, и?
- Ами ето какво : "Скъпи, като целуваш с език не мляскай, сваляй
си дрехите внимателно, в леглото не се изгърбвай.
Това е, седни си, четворка ..."


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Май 20, 2013, 05:53:32 pm
На входа на стадиона:
- Момченце, откъде имаш толкова скъп билет?
- Татко го купи.
- А той къде е?
- Вкъщи, търси билета.



Титла: Re:Вицове
Публикувано от: kriskokoto в Май 20, 2013, 06:34:46 pm
Цяла седмица Радио Ереван мълчи. В края на седмицата в ефира се чува:
- Предаванията за глухонемите приключиха!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 21, 2013, 06:22:49 am
Двама студенти са пред скъсване на изпит и казват на професора:
- Май пак няма да вземем изпита...
- На бас за 200 лв, че ще имате тройки - казва професорът.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: kriskokoto в Май 21, 2013, 08:26:02 am
 :D
Във фризьорския салон:
- Бих искал малко порядък в главата си!
- О, не сте за нас, психиатър има в кооперацията отсреща!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 21, 2013, 12:47:34 pm
Една жена пътувала в градския транспорт. Решила да си бръкне в чантата да види дали не е забравила нещо и си казала:
"Яйцата, перуката, чадъра - всичко съм си взела".
След малко пак се притеснила и пак бръкнала:
"Яйцата, перуката, чадъра - всичко съм си взела".
На третия път като бръкнала, един мъж до нея и казал:
- Госпожо, спрете да ми бъркате в гащите, забравили сте си чантата.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Май 23, 2013, 03:08:41 pm
Звъни мутра на шефа си:
- Ало, шефе, беда голяма! Спряха ни на митницата, митничарят отвори тира, там нищо не е у ред, кани се протокол да съставя!
- Ами бутни му 100 долара, де!
- Давах му, не взема!
- Обещай му тогаз една кола момичета!
- Предложих му - не ще.
- Кажи му, че ще го пратим за наша сметка на Сейшелите.
- Казах, шефе, не е съгласен!
- Я му пусни един куршум тогава, неговата мама, тоя не е митничар, бе!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 23, 2013, 04:59:31 pm
Чапай и Петка седят на масата, пият водка и замезват краставички. При тях се примъква Фурманов:
- Охо, другари! Хапвате, пийвате двамката... Я аз да стана трети!
- А, не, ти ще си седми.
- Как така седми?
- Ами шестима вече изгонихме.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Май 23, 2013, 10:39:49 pm
Жена на програмист го праща до магазина:
- Да купиш един салам и ако има яйца - 10.
След малко мъжът се връща с десет салама. Жена му го пита:
- Какви са тези салами? Защо си купил 10 салама.
- Как защо?! - имаше яйца…


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: kriskokoto в Май 24, 2013, 08:39:05 am
 :D
Болен в кома по време на визитация идва в съзнание, отваря очи и пита:
- Какви са тези идиоти?
- Подобрява се - казва главният лекар, - Позна ни!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 24, 2013, 08:55:12 am
Вaмпир влиза в хранителен магазин посред бял ден с гръм и трясък и вика на продавача:
- Дай бързо един хляб!
Продавача гледал, гледал и накрая питал:
- Абе, как така хляб? Та ти си вампир! За какво ти е хляб?
А вампира:
- Вън стана катастрофа и отивам да си топя.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: kriskokoto в Май 24, 2013, 10:30:52 am
В полицията:
- Защо искахте да убиете тъщата си?
- По съвет на психиатъра!
- Моля?
- Бях много изнервен, а психиатърът ме посъветва да отстраня причината за неврозата си?
 ;D


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Май 24, 2013, 11:04:49 am
Разговор мейду компютърни специалисти:
- Снощи свалих страхотна мадама!
- Колко мегабайта и от къде?


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 25, 2013, 06:58:06 pm
Бай Тошо се обзаложил с един английски лорд, че не може да превърне един шоп в галантен господин. Залогът бил Ролс-Ройс. След 3 месеца на усилени опити за култивиране на коравият нашенец, лордът изпраща следната телеграма до Тато:
"Ела си узми шопо! Нечем ти Ролсо, подпис - Лордо."


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Детенце в Май 25, 2013, 08:23:50 pm
-Мамо, Мамо ,ела да видиш какво хванах!?

-Какво моето момче?

-Детски паралич!!!



Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Май 26, 2013, 12:13:26 am
В самолет летят инженер и програмист. Инженерът спи, а програмистът се чуди, какво да прави. Накрая сръгва с лакът инженера и казва:
- Искаш ли да играем на въпроси и отговори. Ще си задаваме въпроси и който не може да отговори, ще дава по пет лева на другия.
Инженерът отворил очи, прозял се и му теглил една дълга, след което продължил да спи.
- Добре бе, тогава, ако ти не можеш да отговориш, ще ми дадеш пет лева, а ако аз не мога – ще ти дам петдесет лева.
Инженерът се съгласил с неохота. Програмистът пита:
- Какво е разстоянието от земята до луната?
Инженерът мълчаливо подава пет лева.
- Твой ред е.
Инженерът пита:
- Кой се изкачва в планината на три крака, а слиза на четири?
Програмистът е в шок, отваря лаптопа, търси отговора в Интернет, звъни по мобифона, праща електронна поща на приятели, но отговор не намира. Накрая вади петдесет лева и ги подава на инженера с думите:
- Ок, плащам. Кажи сега отговора.
Инженерът мълчаливо му подава пет лева и продължава да спи.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 26, 2013, 11:34:41 pm
В купето при Бай Ганьо влиза сексапилна млада дама с огромен куфар. Опитва да го качи на мястото за багаж, но не успява. Невъзмутимо Бай Ганьо си чете вестника и не му дреме. Мадамата опитва пак и в момента на силен напън се изрязва здравата - продължително и звучно. Силно притеснена се обръща към нашия човек и му казва:
- Много се извинявам, господине, може ли да си остане между нас?
- Ти луда ли си, ма? Я отваряй прозореца. . . между нас да си останело. . .


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Май 27, 2013, 01:19:26 am
Програмист се прибира вкъщи по-рано и чува как жена му обяснява на съседката:
- Ами, те са програмисти само докато са на работа, а вкъщи са обикновени юзери.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 27, 2013, 07:24:52 am
Мъж разглежда сто левова банкнота срещу слънцето, за да види дали не е фалшива.
Появява се катаджия:
- С кола ли сте?
- Не, защо?
- Жалко!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Май 27, 2013, 01:12:37 pm
Говорят си двама програмисти:
- Знаеш ли, че в Windows 2k има над 4000 известни грешки, а в моята програма само една?
- Така ли? И каква е тя?
- Не тръгва.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 27, 2013, 02:37:59 pm
Бил Гейтс умрял. Понеже той бил известна личност му дали право да си избере дали да отиде в ада или в рая. Мъртвецът погледнал в рая и видял бели облачета, шарени градинки, весело настроени хора. Погледнал и в ада. Що да види: кръчми, пияници, наркотици, проститутки, секс и веднага казал:
- Искам да отида в ада.
Боговете уважили решението на човека и го пуснали през една пропаст в ада. Бил Гейтс много се зарадвал, но вместо да падне на една мръсна улица той паднал във врящ казан. До него стоял самия Дявол.
- Къде са мацките, наркотиците и всички останали екстри? - запитал учуден Бил Гейтс.
Дяволът му отговорил:
- Това беше само демото.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Май 27, 2013, 11:37:49 pm
В митниците са решили новите митничари да минават тест за интелигентност. Все още никой не е решил теста "Как да живеем честно с 500 лева на месец".


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 28, 2013, 05:39:15 pm
Вълкът, заекът и хамстерът решили да участват в пиеса. Събрали се на съвещание. Вълкът казал:
- Трябва да си изберем артистични имена. Аз ще се казвам Вуйо, заекът ще се казва Зуйо...
Тогава хамстерът казал:
- Ааа, аз няма да участвам!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Май 29, 2013, 12:19:17 am
Малко индианче пита майка си:
- Мамо, защо индианците носят такива странни имена?
Майката обяснява:
- Ами, например брат ти – Гърмяща вода, беше заченат под един водопад и затова се казва така. Сестра ти – Красив цвят, беше зачената под едно цъфнало дърво. Разбра ли сега, Спукан презерватив, защо индианците носят такива имена.





Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 29, 2013, 09:38:55 am
Арменската Червена Шапчица:
- Бабо, защо ти е толкова голям носът?
- Я си виж твоя най-напред и тогава ми говори...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: svoiski в Май 29, 2013, 09:41:19 am
Голям вожд лайно няма-знаете ли го?


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Май 29, 2013, 02:29:11 pm
В едно купе пътуват четирима юзери. Всеки от тях има по един билет. В съседното купе, пътуват четирима системни програмисти. Имат един билет за четиримата. Очаква се да премине контрола. Системните програмисти се скриват в тоалетната на вагона, контрольора проверява билетите на юзерите, стига до тоалетната, тропа, от там се подава една ръка с билет, контрольора го проверява и продължава.
Същите две компании се връщат с влака. Този път четиримата юзери имат един билет за всички, а системните програмисти нямат нито един. Отново се очаква контрола. Юзерите, се скриват в тоалетната, системните програмисти тропат на вратата, един от юзерите подава билета, системните програмисти го взимат и се скриват в другата тоалетна. Минава контрольора...

Извод:
Не всеки алгоритъм, разработен от системните програмисти, е подходящ за юзерите!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 30, 2013, 07:29:35 am
 Катаджия спира малък микробус с черни стъкла заради превишена скорост:
- Господине, вие не знаете ли, че лимитът е 50? - пита той шофьора.
Мургавият водач се обръща лениво назад и се провиква:
- Абе... чувате ли, лимитът 50 бил. Трима от вас да слизат.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Май 30, 2013, 03:10:32 pm
Докторът към програмистка:
- Бременна сте!
Тя:
- Не може ли да дадем Undo?
Той:
- Не! Записано е на хард диска!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 01, 2013, 01:24:24 pm
Възрастна съпрузи се разхождат в парка. Жената казва:
- Пешо, помниш ли как ме чакаше ей на онази пейка преди 38 години?
- Помня, там пак седи някакъв идиот...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Юни 01, 2013, 11:04:54 pm
Катаджия спира кола и казва:
- Вие нарушихте правилника. Глоба сто лева.
От колата излизат няколко здрави момчета и започват бавно и методично да го бият, след което се качват в колата и си тръгват.
При пребития идва друг катаджия.
- Пешо, поне номера запомни ли?
- Да -43-45.
- А буквите?
- Колега, по подметките не пишат букви...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 02, 2013, 06:09:44 am
Приятелки си споделят:
- При секс гледаш ли съпруга си в очите?-попитала едната.
- Един път опитах, но беше страшно...
- Защо?
- Защото той тъкмо беше отворил вратата и така се беше опулил...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: svoiski в Юни 02, 2013, 08:14:55 am
 :D :D :D :DНа гишето в кино поставена бележка
За войници -2лева
Приближава блондинка и подава 4 лева
-За мене - два - по възможност моряци ;D ;D ;D ;D ;D


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 02, 2013, 09:15:28 am
По какво са сходни футболът и сексът?
- И двете са богати на положения.
- И при двете калният терен не е за предпочитане.
- И двете се излъчват по кодирани телевизионни програми.
- И двете след края приключват под душа.
- И при двете резултатът е важен.
- И при двете можеш да попаднеш в положение на засада.
- И при двете има преки и непреки свободни удари.
- И двете могат да се отложат.
- И при двете има професионалисти и аматьори.
- И при двете след известно време има юбилей.
- И при двете е нужна загрявка, преди всяко начало.
- И двете при професионалисти имат мениджъри.
- И при двете има риск за контузия.
- И двете се наказват при фаул отзад.
- И при двете има страх в чужд терен.
Единствено по което се различават:
- Във футбола играта с ръце е забранено, а в секса свободно.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Sir Lancelot в Юни 02, 2013, 12:22:48 pm
Младо семейство спират пред табела "Село Педерасово" по време на обиколка из България. Озадачен мъжа пита някакъв селянин, който работел тихо до тях.
 - Прощавайте, ама наистина ли селото се казва Педерасово?
 - Ама разбира се. - отвърнал селянинът.
 - А, защо се казва така? - попитал учудено мъжа.
 - Честно казано и аз не знам, от скоро съм тук. - отвърнал селянинът.
 - Сега ще питам жената. Иванеее!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 02, 2013, 06:05:33 pm
Журналистка интервюира слаботелесни в техния бар:
- От вас кой е най-силен?
- Пешо.
- И какво може да прави той?
- Може да скъса мокър вестник и да скочи от килима, без да се пребие...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: OgiJ в Юни 02, 2013, 06:40:32 pm
След корабокрушение, на пустинен остров се спасили само седем мъже и една жена.
След седмица жената казала - Така повече не може да продължава! - и умряла.
След още седмица мъжете казали - Така повече не може да продължава! - и я заровили.
След още една седмица мъжете казали - Така повече не може да продължава! - и я .... изровили


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Юни 02, 2013, 08:07:50 pm
Варненската пристанищна митница. Служителите на закона имат информация, че завръщащ се от Африка моряк носи в багажа си сто малки палми. Митничарите предвкусват приятно изживяване - все пак това са сто дръвчета, няма как да минат в графата "за лично ползване". Въпросният моряк влиза в залата и старшият митничар ехидно го пита:
- Е, уважаеми, какво точно сме докарали от далечна Африка?
Морякът мълчаливо подава попълнената митническа декларация. В нея пише: "Палмова горичка - 1 брой".


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 02, 2013, 10:01:26 pm
В училище:
- Иванчо, колко е 7 по 12?
- Не чувам нищо, господине!
- Колко е 7 по 12?
- Нищо не мога да чуя от тук, говорете по-силно!
Даскалът се нервира:
- Не ме мотай, дай си сменим местата да видиш.
Сменят се и Иванчо от учителското бюро казва:
- Господине, кога ще престанете да се промъквате вечер при сестра ми?
Учителят:
- Вярно, от този чин нищо не се чува.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Юни 02, 2013, 10:12:14 pm
Началник се кара на дедективите:
- Как сте могли да испуснете най-издирвания престъпник в страната?
- Той влезе в киното господин началник.
- А вие?
- Aми, ние бяхме го гледали този филм.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Дяволче666 в Юни 03, 2013, 02:57:02 pm
Спират шофьор за превишена скорост:
- Знаете ли с каква скорост карате? Закъде сте се разбързали?
- Ами...заседях се с приятели, отпразнувахме Нова година, а жената вкъщи сигурно се е притеснила!
- Каква Нова година, бе? Днес е десети януари!
- Ами точно затова бързам!




Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Юни 03, 2013, 04:42:14 pm
В един автомобил пътуват борец, бизнесмен и програмист. Колата се повредила в една затънтена селска местност - ни напред, ни назад. Първи се намесил бореца - вади мобифон и казва:
- Ей сега ше врътнем една шайба на наште момчета, само кажете каква да е новата кола: Мерцедес, БМВ, нещо друго?
Обадил се и бизнесмена, със следното предложение:
- Дайте, да продадем тази кола на местното население, на бързо с парите регистрираме едно АД от много закрит тип, продаваме акциите на местните жители, със събраните пари си купуваме нова кола и заминаваме? Ще стане за нула време!
А програмиста смутено се обажда от задната седалка:
- Може би ако слезем и отново се качим, ще запали?


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 03, 2013, 11:12:39 pm
- Има ли душа без тяло?
- Да, ангел.
- А тяло без душа?
- Да, тъща.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Юни 03, 2013, 11:39:30 pm
Тече изпит. Студент не знае нищо и професорът решава да му пише двойка.
- Е, това е, - казва професорът, - дайте си книжката.
- Почакайте, - казва студентът, - нека аз да ви задам един въпрос, ако ми отговорите- пишете ми двойка, ако не- тройка.
- Добре.
- Как са забива червей в земята?
- Не знам.
- Залива се с цимент и се забива.
- Добре, дайте си книжката.
На другия ден професорът вижда студента в института, отива при него и му казва:
- Дайте си книжката.
Поправя тройката на шестица и вади едно шоколадче.
- А това е от жена ми.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 04, 2013, 07:12:32 am
Питат Радио Ереван:
- Защо само 30 процента от жените попадат в рая?
- Защото, ако бяха повече, това щеше да е адът.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Юни 04, 2013, 03:56:32 pm
Борче си купило нов джип. След една седмица го връща в магазина, защото джипа имал проблеми със скоростната кутия. Дали му хората нов джип. След една седмица пак го връща със същия дефект. На третия джип решили да проверят, какво става и го помолили да обясни как кара джипа.
- Ми кво, кефим му се! Изкарвам го на магистралата и раз - първа скорост - газ, газ - шат втора скорост, пак газ, газ, трета, четвърта и накрая като включа на R за ракетна и скоростната кутия се скапва.



Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 07, 2013, 06:21:42 pm
Учителят пише забележка на своя ученичка: ''Марийка говори много!''.
На другия ден момичето връща бележника на учителя си.
Баща й е написал: ''Да бяхте чули майка й!''.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Юни 08, 2013, 01:45:31 am
Турист посещава малко градче и вижда, че пред една от къщите свири оркестър.
- Какво правите тук? - пита той.
- Правим серенада на кмета, защото днес има юбилей - отговаря диригентът.
- Това май не е много любезно - казва туристът. - Би могъл поне да се покаже на прозореца.
Тромбонистът спира да свири и мърмори:
- Е, не мога да бъда на две места едновременно, все пак!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 08, 2013, 11:45:52 pm
На вожда на африканско племе му се ражда бяло дете. Вика той белия мисионер и му вика:
- Я казвай сега, като много знаеш и като си единственият бял на стотици километри, как е станала тази работа с детето?
Притеснил се мисионерът, започнал да мисли трескаво:
- Ами виж, това е игра на гените, стават такива работи; ето например виждаш ли там стадото кози: цялото бяло, а по средата - една черна.
Помълчал вожда, пък казал:
- Добре. Обещавам да не вдигам шум за детето, но и ти си трай за козичката...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Юни 09, 2013, 02:02:48 am
Софтуерна фирма:
Всички работят яко от 7:30 до 20:30 – 21:00.
Един ден един от програмистите идва в 10:00, прави си кафе, работи до 15:30 – 16:00 и си тръгва. Следващите дни това се повтаря, колегите му се изнервят, гледат го накриво, шефа побеснява и една сутрин събира целия офис и когато програмиста пристига към 10:00 му тегли едно конско:
- Как може така да не се спазва работното време, проектите не вървят, нищо не е както трябва, следва наказание, последно предупреждение и т.н.
Притеснен програмиста проговаря:
- Ама шефе… Нали съм в отпуска!



Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 09, 2013, 06:31:20 am
Срещат се двама стари приятели:
- Хе, здрасти бре, от кога не сме се виждали, кво правиш, как я караш!? - казал единия.
- Ми бива, почнах работа в телевизията. - отвърнал другият.
- Оооо браво, и като какъв?
- Като свърши програмата правя ''шшшшшшшшшшшшшшшшш''.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: svoiski в Юни 09, 2013, 12:30:03 pm
Единствената държава, в която може да се чуе: "Здравей, какво правиш?"- "Ами нищо - работя!", е България.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: svoiski в Юни 09, 2013, 12:33:46 pm
Красавец се приближава до девойка на бара и нахално пита:
- Какво ще пиеш, мойто момиче?
Девойката го оглежда внимателно, усмихва се и казва:
- Ами, така като те гледам – противозачатъчни.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Юни 09, 2013, 04:47:58 pm
- Какво е “икономическа реформа” в България?
- Представи си, че са ти свалили якето, дали са ти в замяна фланелка и ти казват: “Честито палто!”



Титла: Re:Вицове
Публикувано от: kriskokoto в Юни 09, 2013, 07:48:16 pm
Мъж се прибира по никое време през нощта, жена му скача от леглото и започва да бълва:
- Алкохолик, пияница, къде ходиш до сега, виж в колко часа се прибираш!
Мъжът я погледнал:
- Млъкни, ма! Кой ти каза, че се прибирам? Идвам само да си взема китарата!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: svoiski в Юни 09, 2013, 09:44:15 pm
Рибар  стои в реката до кръста в ранна утрин и стене блажено, притворил очи. Приближава се друг рибар и шепнейки пита:
- Колега, какво е?
Другият също шепнешком отговаря:
- Сом! Много голям сом...
- Кълве ли?
- Не, смуче.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Юни 10, 2013, 10:43:51 am
Отива жена при гинеколог и каза:
- Знаете ли, докторе, скоро ще стана на 30 години, а все още не ми растат косми дору...
Лекарят се изненадал и попитал:
- Странно, а колко пъти на ден правите секс?
- Ами различно, понякога 20, понякога 30 пъти...
Лекарят шокиран:
- Момиче, виждали ли сте някога на магистрала да расте трева?



Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Лалка в Юни 10, 2013, 11:03:48 am
Смятам да инвестирам парите си само в данъци. Обясниха ми, че те постоянно ще се покачват


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Юни 10, 2013, 01:46:56 pm
Стар професор на изпитпубликувана от Велико на 17.06.2011Стар професор на изпит:
- И така, кой от вас мисли, че знае за 6?
Няколко студента вдигнали ръце. Професора:
- Дайте си книжките - и им писал отлично.
- Кой смята, че знае за 5?
Десет човека вдигнали ръце. Професорът пак им събрал книжките и им поставил петици.
- Кой мисли, че знае за 4?
Вдигнали ръце студентите - професорът им писал оценките. Пак така написал и тройките.
- Значи, така - останалите елате на поправката.
Един студент попитал:
- А кога ще бъде поправката?
Професора:
- Ами, хайде сега. И така, кой от вас мисли, че знае за 6-ица? ...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 10, 2013, 11:41:07 pm
Разговор между младоженци:
Той казва:
- Имам три изисквания:
1)Сутрин в 8.00 ч., има ме-няма ме вкъщи закуската трябва да е на масата.
2)На обед в 13.00 ч., има ме-няма ме вкъщи обяда трябва да е сервиран.
3)Вечерта в 20.00 ч., има ме-няма ме вкъщи вечерята трябва да е готова.
Тя отговорила:
- А моето изискване е следното: всяка вечер в 22.30 ч.,има те-няма те вкъщи сексът започва!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Юни 11, 2013, 12:45:44 am
- Докторе, тоз моя Асан постоянно иска да прави секс... Омръзна ми, какво да правя?
- Ами Айше..., ще му искаш пари!
- Добре де, ми колко пари да му искам..?!
- Е, колко, колко... искай му 5 лв.
Съгласила се Айшето и си тръгнала... Прибира се Асан и вика:
- Айше, хайде да си лягаме...
- Аааа, Асане, не може вече така, ще си плащаш...!
- Е, Айше ми колко ша искаш?
- Хасане, 5 лв. ще ми даваш.
- Ми нямам толкова, имам само 2 лв.
- Аааа, за 2 лв можеш само да я галиш!
И почнал той да я гали, галил я, галил я ..
По едно време Айшето го бутнала и му казала:
- Асане, да ти давам 3 лв. на заем, а..?



Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 11, 2013, 07:33:55 am
На сутринта след бесен купон, собственикът на апартамента стои пред останалите, които са се размазали на дивана и им казва:
- Момчета, за това, че ми изхвърлихте телевизора през балкона... е хайде, ще ви го простя! За това, че изкъртихте вратата на хладилника... ще си затворя очите! За това, че ми направихте масата на клечки за зъби и изпочупихте всички чаши, чинии и витрини... е добре, ще го преживея някак си! Обаче за това (вади едно канарче с тирбушон в задника)... за това да ми кажете: ''То така си беше''... е извинявайте!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: svoiski в Юни 11, 2013, 07:43:58 am
- Няма ли да се оженим? – пита Пепеляшка принца, след като пантофката й е станала.
- Ооо - казва принцът с хитра усмивка – в следващия кръг ще мерим сутиени.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Юни 11, 2013, 12:48:21 pm
Скъпи, - казва жена на мъжа си, - докато теб те нямаше, продадох на съседа старото ни рено...
- За колко?
- За хиляда...
- За хиляда??? Извинявай за думата, ама той направо те е прекарал!
- Не, за това си плати отделно!



Титла: Re:Вицове
Публикувано от: svoiski в Юни 11, 2013, 11:03:26 pm
Мъже говорят за жени и единият пита:
- Какво ще кажеш, ако намериш жена, която те обича, разбира те и ти прощава?
- Ще кажа: "Здравей, мамо!"


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Юни 12, 2013, 01:12:19 am
Професорът:
- Един здрав бик оплодител е длъжен на ден да има по 12 "сеанса".
Женски глас от първия ред:
- Простете, професоре, колко?
- По 12.
- Повторете го, моля ви, да се чуе на последния ред.
Мъжки глас от последния ред:
- Извинявайте, професоре, за 1 крава ли става въпрос, или за 12 крави?
- Разбира се, че за 12 крави.
- Мерси, професоре. Повторете го, моля ви, да се чуе на първия ред.



Титла: Re:Вицове
Публикувано от: svoiski в Юни 12, 2013, 01:18:41 am
Възпитаният мъж спазва правилата на добрия тон: той никога не прави забележка на жена, носеща неправилно траверса.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Юни 12, 2013, 08:55:41 am
Старшина минава медицинска комисия. При очния:
- Затворете лявото око. Коя е буквата?
Старшината мълчи.
- Затворете дясното око. Коя е буквата?
Старшината мълчи.
- Какво, съвсем нищо ли не виждате?
- Не, виждам си отлично - просто съм забравил как се казваха?



Титла: Re:Вицове
Публикувано от: svoiski в Юни 12, 2013, 09:46:29 am
Малкият Жорко е петокласник и се хвали пред съучениците си:
- Снощи в интернет някаква какичка ми каза, че срещу 10 кинта може да направи всичко за мен. И познайте кой днес има решени всички задачи от домашното по математика?


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Юни 12, 2013, 12:11:06 pm
Един невротик се реди на опашка за билети за влака.
След дълго чакане изнервен до крайност стига до гишето и поръчва:
- Моля един билет за влака от 18,30 ч.
Касиерката:
- До къде ще пътувате?
- Ама много сте любопитна, бе госпожо!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: svoiski в Юни 12, 2013, 12:17:10 pm
Блондинка  пътува във влака, а младеж се опитва да я заговори:
- Закъде пътувате?
- За Бургас – отговаря момичето.
- И какво ви тегли натам?
- Ами... локомотивът.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Юни 12, 2013, 12:32:47 pm
Каква е разликата между начинаещ и напреднал програмист?
Начинаещия мисли че в един килобайт има 1000 байта, а напредналия програмист мисли, че в един килограм има 1024 грама.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 12, 2013, 05:59:53 pm
Немски хумор
1. Който работи много, прави и много грешки... Избягвайте грешките...
2. Хубавото да си шизофреник е, че никога не се чувстваш самотен...
3. Мъдростта ме преследва, но аз бягам по-бързо...
4. Срещу любов от пръв поглед помага само вторият...
5. Всички искат да се върнат към природата, но никой пеша...
6. Не всичко, което има две бузи е лице...
7. Нямаме шансове, но ги използваме...
8. Не е достатъчно да нямаш собствено мнение... трябва да притежаваш и способността да не можеш да го изразиш...
9. Винаги има две мнения - грешното и моето.
10. Дълговете са единственото нещо, което човек може да прави без пари...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Юни 13, 2013, 12:18:39 am
Мъж пита жена си:
- Къде беше?
- На курс.
- Това "с" за благозвучие ли го слагаш.?
- Не, за множествено число!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 13, 2013, 10:07:22 pm
- Редник Иванов, защо не си сложил противогаза?
- Имам хрема, господин старшина, и без противогаз нищо няма да помириша!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: svoiski в Юни 13, 2013, 11:54:57 pm
Тука са залюбих аз
със една мойта
тя пък ми са дърпа
няма никва твойта

Бутам си навътре
то пък си ме дърпа
давам по навътре
то пък пак ма дърпа

И кат са поглеждам
аз със сите дрипи
искам да го вкарам
пу да са невиди


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: King Arthur в Юни 14, 2013, 12:00:33 am
 Питат радио Ереван:
- Вярно ли е, че около атомния реактор в Чернобил има много четирилистни детелини?
- Вярно е!
- А защо никой не е успял да си вземе поне една?
- Много бързо бягат!
 


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: svoiski в Юни 14, 2013, 01:08:32 am
За какво  ви е личен лекар, щом всички болести, техните симптоми и начините за лечение ги има в интернет?


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Юни 14, 2013, 01:09:40 am
Шефът на заразното отделение вижда дежурната лекарка и две сестри да налагат здраво един пациент и учудено пита;
- Докторе, какво става? Защо биете пациента?
Докторката отговаря;
- Как защо, шефе! От 7 години го лекуваме от жълтеница,а той едва днес се сети да ни каже ,че е китаец!

 
 


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 14, 2013, 07:26:41 am
На Петка много му се пиело ама нямал пари. Отишъл при Чапай, но що да види през прозореца - Чапай усилено чете ''Капиталът'' от Маркс. Върти се Петка из плаца ама много му се пие и пак отива при Чапай. Гледа го - той вече чете Енгелс.
''Ах да му се не види'' - вика си Петка и пак не посмява да го безпокои.
След час вече не издържа и направо нахлува при Чапаев. Той чете том N-ти от Ленин.
- Чапай, стига си чел за днес. Давай да ходим да пием. - рекъл му Петка.
- Какво ти четене бе, пие ми се та две не виждам. Ама бях скрил десет рубли тука някъде и от два часа не мога да ги намеря - казал Чапай.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: svoiski в Юни 14, 2013, 11:57:42 am


- Защо искате развод?
- Жена ми по цели нощи скита по баровете, господин съдия.
- И защо скита по баровете?
- Търси ме...



Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Юни 14, 2013, 01:07:29 pm
Лорд Джон бил в командировка в чужбина. Една вечер получил съмнения относно неговата съпруга - той бил почти сигурен, че тя му изневерява и че дори в момента е с друг в собственото му легло. Намерил телефон и набрал своя номер. Отсреща му отговорил, естествено икономът:
- На Вашите услуги, сър.
- Боб, моля те, отиди до спалнята и погледни през ключалката
кой е в леглото.
- Един момент?
И така след минута икономът се връща на телефона:
- Сър, погледнах в спалнята и Ви видях как се любите с Вашата съпруга в леглото.
Следва кратко мълчание и лорд Джон бесен нарежда:
- Слушай момче, веднага вземи пушката от килера и ме убий, мен и моята съпруга. Знам, че ще го направиш, това е заповед!
- Добре сър - и икономът оставя слушалката. Следват два бързи изстрела, малко писък и тишина. Слушалката се вдига за пореден път:
- Сър, изпълних стриктно Вашите заповеди. Застрелях Ви от първия път, Вас и Вашата съпруга. Сега какво да правя?
- Много добре - отговаря лордът доволен - Сега вземи двата трупа и ги закопай надълбоко някъде в зимната градина.
- Какво? Зимната градина!? - пита икономът изумен - Та ние нямаме зимна градина! Извинете сър, Вие кой номер сте набрали?


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: King Arthur в Юни 15, 2013, 12:10:04 am
Около 100 души се събраха на протест в Сливен срещу избора на делян пеевски за шеф на ДАНС...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Юни 15, 2013, 08:12:15 am
Баща и син - канибали седят на плажа.От морето излиза изморена от плуването млада девойка - чудна красавица.Синът първи я забелязва и казва на баща си: Ех, тате, както съм изгладнял, да я излапаме веднага? Неее, сине, неее - отговорил бащата - тая ще я водим дома. Ще излапаме майка ти.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 15, 2013, 06:49:02 pm
Недокументираните грешки в Windows.
Том 3.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Юни 15, 2013, 08:03:34 pm
Мъж е на смъртно легло. Събирайки сили, казва на жена си:
- Ще ми изпълниш ли една последна молба?
- Разбира се.
- Искам шест месеца след смъртта ми да се омъжиш за Пешо...
- Но аз мислих, че го мразиш?
С последни сили, той отговаря:
- И то как ...



Титла: Re:Вицове
Публикувано от: svoiski в Юни 16, 2013, 09:47:26 am
(https://sphotos-a.xx.fbcdn.net/hphotos-prn1/s320x320/155955_441136109275803_327827679_n.jpg)


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Юни 16, 2013, 11:56:40 am
- Скъпи, ти не забеляза ли, че сега изглеждам много по-добре?
- Аха..
- Аха - значи..по-добре?
- Аха - значи..не забелязах..



Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Твоят в Юни 17, 2013, 09:19:33 am
Две семейства били заедно на палатки сред природата. Една вечер като се наканили да лягат, тъкмо угасили огъня и в тъмнината се родила идеята:
- Хайде тази вечер да се разменим на кръст - нали сме приятелски семейства, за една вечер само.
След размисъл всички се съгласили ...
На следващата сутрин в едната палатка се води разговор:
- На мен много ми хареса. А на теб?
- И на мене - то било много хубаво.
- Добре, хайде тогава да ходим в другата палатка да видим какво правят жените...



Титла: Re:Вицове
Публикувано от: svoiski в Юни 17, 2013, 10:20:42 am
Наш общ познат отива на лекар.

-Абе, Докторе-такова ме слон.
Докторът, видимо учуден прави  диаметър с ръце.
-А ,не може да бъде!

-Да ама, Докторе-той си помогна с пръстче!? ;)


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Юни 17, 2013, 11:10:12 am
Мъж към жена си след секс:
- Кажи ми честно, пак ли се правеше..?
- Не, този път наистина спях!



Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Твоят в Юни 17, 2013, 01:21:39 pm
(http://alfa.kachi-snimka.info/thumbs-2013/opt1371464476u.jpg) (http://alfa.kachi-snimka.info/vij.php?id=opt1371464476u.jpg)


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Юни 17, 2013, 01:46:09 pm
Мъж се прибира от бар с жена. На сутринта се събужда и ужасен вика:
- Я, крокодил, крокодил!
Спящата до него жена става и пита:
- Къде, къде?
А, мъжа отвръща:
- Мале, мале, че и говори.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 17, 2013, 03:28:18 pm
Пияница към жена си:
- Лягам си. Събуди ме, като ми се допие!
- Аз как да разбера, че ти се е допило?
- Ти само ме събуди...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Юни 17, 2013, 03:44:41 pm
-  Как не те е срам! Всяка вечер се връщаш пиян! - нарежда съпругата.
- Ако бях трезвен, вярваш ли, че бих се върнал? - отвръща й троснато съпругът.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 17, 2013, 05:52:05 pm
Грузинска сватба. Домакинът казва:
- Гиви ще произнесе тост!
Става Гиви и казва:
- Да пием!
След малко домакинът казва:
- А сега, Йосиф ще произнесе тост!
Йосиф става и започва:
- Събрали сме се в този хубав слънчев ден да отпразнуваме едно чудесно събитие...
Домакинът го прекъсва:
- Седни си. Сега Гиви ще произнесе тост!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: King Arthur в Юни 17, 2013, 11:29:46 pm
(http://alfa.kachi-snimka.info/thumbs-2013/bwy1371500976d.jpg) (http://alfa.kachi-snimka.info/vij.php?id=bwy1371500976d.jpg)


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Юни 18, 2013, 12:56:46 am
тудент от Саудитска Арабия пише e-mail до баща си:
Скъпи татко,
Берлин е чудесен. Хората са вежливи, храната е добра и тук наистина ми харесва.
И въпреки това имам един малък проблем.
Чувствам се малко засрамен да идвам в университета всеки ден в златен мерцедес, докато всичките ми учители и колеги идват с влака.
Твоя син: Нассар

След известно време бащата отговаря на писмото:
Скъпи сине,
Преведох 20 млн. долара по сметката ти.
Моля те, не засрамвай повече семейството.
Купи си влак и ти.



Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 18, 2013, 10:21:35 pm
Доктор преглежда пациент в безсъзнание и казва на жена му:
- Съжалявам, но нищо не мога да направя - вижте как са му посинели ръцете, вече умира...
- Докторе, той е бояджия, затова са му сини ръцете.
- Значи има късмет, ако не беше бояджия - досега да е умрял.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Юни 18, 2013, 11:00:56 pm
Мъжа се провиква на двора:
- Писе,писанке, къде си?
Жена му го чува и му отвръща:
- Тук съм, скъпи!
А мъжът отговаря:
- Разкарай се ма, търся котката!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 19, 2013, 06:09:19 am
В магазин за авточасти:
- Имате ли резервни части за руски коли?
- Какво ви трябва?
- Десетсантиметрови пирони...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Дяволче666 в Юни 19, 2013, 03:36:13 pm
Стара и изпитана английска рецепта срещу грип:
"Ляга се в леглото, слага се една шапка на видно място и се пие уиски дотогава, докато шапките станат две. . . "


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Юни 19, 2013, 05:22:03 pm
В Индия на девойката, която се омъжва, рисуват на челото червена точка.
А на съпруга подаряват снайпер. Ето защо те живеят заедно дълго и щастливо.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: King Arthur в Юни 20, 2013, 06:55:56 pm
Вместо виц на деня публикуваме критериите на Пламен Орешарски при кадровия му подбор, налагащи се с оглед последните решения на премиера.

1. За зам.-министър – необходимо е кандидатът да е сменил поне няколко политически партии и да е спал поне с един министър;
2. За областен управител – задължително е да е бил агент на бившата Държавна сигурност;
3. За по-ниските длъжности – достатъчно е кандидатите да са обикновени престъпници.



Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Юни 20, 2013, 11:35:13 pm
В купето на луксозен влак пътуват англичанин, французин и наш Ганьо. По едно време англичанинът, загледан през прозореца, казва:
- Моята Джоузефин е толкова изящна и грациозна, че ми напомня на английска хрътка.
След половин час се обажда французинът и нежно казва:
- Моята Жаклин е толкова пухкава, нежна и мила, че ми прилича на френска булонка.
Ганьо седял, въртял се и накрая, излизайки от купето, за да запали цигара, се обърнал към двамата господа и заявил:
- Абе и моята Мара е една кучка, ама баш каква порода е, не зная!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Твоят в Юни 21, 2013, 01:08:29 pm
Какъв е този шум, Джеймс?
- Гей парад, милорд!
- И какво искат?
- Еднополова любов, милорд!
- Някой забранява ли им?
- ...Не, милорд!
- Е, тогава защо вдигат този шум?
- Еми, педерасти, милорд!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Юни 21, 2013, 03:10:00 pm
Жена чете вестник и с възторг казва на мъжа си:
- Предcтави си, тук пише, че учените са открили метод, който удължава живота на човека до 150 години.
- Супер, - казва той - ако бях ерген, задължително бих се възползвал.



Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Твоят в Юни 21, 2013, 03:24:17 pm
(http://alfa.kachi-snimka.info/thumbs-2013/rgh1371817437i.jpg) (http://alfa.kachi-snimka.info/vij.php?id=rgh1371817437i.jpg)


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Юни 21, 2013, 04:46:24 pm
- Майко, ангелите летят ли?
- Летят, детето ми.
- Снощи чух баща ми да казва на слугинята "ангелче мое" . Тя кога ще лети?
- От утре, миличко.



Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 22, 2013, 02:20:13 pm
Влиза един човек при бръснаря и пита:
- Колко ще трябва да изчакам за да се подстрижа?
- Около два часа - отвръща бръснарят.
Човекът си тръгнал. Същото се повтаря и на следващия ден - същият човек влиза, пита колко трябва да изчака и си тръгва. На третия ден се повторило същото и бръснарят казал на помощника си да проследи човека и да му каже къде отива. След около 10 минути помощникът се връща и се смее. Бръснарят попитал:
- Какво се смееш бе? Видя ли къде отиде?
Помощникът отвърнал смеейки се:
- У вас.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: King Arthur в Юни 23, 2013, 08:42:04 pm
Диалог пред райските порти:
Господ:
- Пушила ли си?
Жена:
- Не.
Господ:
- Пила ли си?
Жена:
- Никога.
Господ:
- По мъже ходила ли си?
Жена;
- Не съм.
Господ:
- Свети Петре, подай ми крилата!
Жена:
- Господи, Ангел ли ще ме правиш?
Господ:
- Не. Патка.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 23, 2013, 11:07:25 pm
Влиза Прасчо в един магазин и пита продавачката:
- Тези възглавници с какво са пълни?
- С пух - отговаря тя.
Прасчо въздъхва тъжно и казва:
- Ех, Мечо, Мечо!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Юни 24, 2013, 01:47:55 am
Срещат се двама приятели. Единият се оплаква:
- Знаеш ли, жена ми е бременна за четвърти път. Опасявам се, че ще се роди китайче.
- Това пък как ти хрумна?
- Ами, четох, че всяко четвърто дете на този свят се ражда китайче.
- Глупости говориш! Ти си българин, жена ти е българка, откъде накъде детето ти ще е китайче?
- А защо предишните три са китайчета?



Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 24, 2013, 06:21:24 am
Един човек нямал никакви тестиси. Отишъл на лекар, но доктора бил свършил ''материала'' и му сложил един метален и един дървен. Вика го на контролен преглед след време и го пита как е, на което човека отговаря:
- Добре съм, даже и деца си имам, едното кръстих Робокоп, другото Пинокио.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Юни 24, 2013, 08:22:23 am
Жена си купила папагал от разпродажба на имуществото на публичен дом. Занесла го вкъщи и го сложила в гостната. Когато дъщерята се прибрала от училище, папагалът закрещял с все сила:
- Нови курви пристигнаха!
А когато се прибрал съпругът на жената, папагалът закрещял:
- А клиентите са си все същите!...




Титла: Re:Вицове
Публикувано от: OgiJ в Юни 24, 2013, 09:56:33 am
В едно купе пътували англичанка, французойка и наша Пена. По едно време англичанката се похвалила: Аз имам възрастен съпруг да ме издържа и млад любовник да ме задоволява. След време французойката казала: Аз пък имам млад съпруг да ме прави щастлива и възрастен любовник да ме издържа. Пена мълчи. Другите две взели да я гледат въпросително. Накрая Пена не издържала и казала: Е, добре де, и аз съм курва като вас..


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Юни 24, 2013, 10:38:18 am
Родиш се и бързат да те похвалят в bgmama, бутнеш за първи път мишка и клавиатура и отиваш в dechica.com, тресне те пубертетът и не излизаш от teenproblem, станеш студент - не спираш да си споделяш пиянските истории и снимки във facebook и twitter, бачкаш като луд, за да пускаш интересни линкове в svejo, развел си се три пъти, имаш 3 деца и търсиш на старини нова половинка в elmaz, с последните стотинки си си купил кисело мляко, след което си умрял и ти правят възпоменание в pomen.net.



Титла: Re:Вицове
Публикувано от: King Arthur в Юни 25, 2013, 11:30:02 pm
не така черногледо де, ти все още ставаш за polovinka.bg  ;D


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Юни 26, 2013, 02:28:21 am
Волен Сидеров отива на ресторант. Келнерът го пита:
- Желаете ли маса?
- Не, само стол, аз маса си нося!



Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Твоят в Юни 27, 2013, 06:33:40 pm
(http://alfa.kachi-snimka.info/thumbs-2013/bwy1372347208q.jpg) (http://alfa.kachi-snimka.info/vij.php?id=bwy1372347208q.jpg)


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Юни 28, 2013, 03:48:06 pm
Ако не умееш да рисуваш - ставаш фотограф, ако не можеш да свириш на музикални инструменти - ставаш DJ, ако не можеш да пееш - ставаш рапър, ако не можеш да пишеш - ставаш блогър, ако нищо не можеш - ставаш политик!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 29, 2013, 06:16:28 pm
- Пресцентърът на МВР съобщи, че са заловени хакерите, причинили срива на информационната система за обслужване на детските градини. Това са лицата И.П. на 2,5 години и Б.Б. на 3 години от град С., които не са искали да ходят на детска градина.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Детенце в Юни 29, 2013, 06:26:58 pm
Малко в контекст

Двама играят билярд

Единият-Сега ще играя черна топка номер 8
Другият-а тя пък излезе ;)


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 29, 2013, 09:20:38 pm
Семейна двойка си лежи на дивана пред телевизора.
- За какво си мислиш? - пита той.
- За каквото и ти! - отговаря тя.
- Чудесно, донеси и на мен една бира.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Юни 30, 2013, 01:32:27 am
В ресторанта жена възмутено хока съпруга си:
- Видях те, как докато се връщаше от тоалетната, опипа всички сервитьорки по задниците!
Мъжът снизходително:
- Ех и ти, скъпа. Просто си избърсвах ръцете.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 30, 2013, 07:25:39 am
Прилики между бебетата и възрастните:
1. Ползват памперси
2. Рядка косица
3. Слаби зъбки
4. Блуждаещ поглед
5. Обичат супа с надробен хляб, за да е по-мек
6. Не винаги разбират това, което виждат
7. Могат да се загубят в квартала
8. Едните още не познават часовника, а на другите не им трябва да го познават
9. Обичат приказки - младите за Пепеляшка, старите за Касандра и за повишаването на пенсиите
10. Къпят ги
11. Возят се в колички
12. Не гледат телевизия след 10 часа вечерта
13. Говорят трудно
14. Не ходят на дискотеки
15. Обичат да се разхождат в парка


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Юни 30, 2013, 08:15:20 pm
- Скъпа, какво би направила, ако спечеля от тотото?
- Ще взема половината и ще те зарежа!
- Ок, уцелих тройка, ето ти пет кинта и се махай!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: King Arthur в Юни 30, 2013, 08:36:30 pm
Един шар - пей и един питбул си говорели. Питбулът казал:
- Виждаш ли я тази дупка в кожата ми?
- Виждам я.
- Е, тя ми е от един доберман. А тази виждаш ли я? Тя ми е от един булдог. А тая ми е от един мастиф.
Шар - пеят започнал да рови из гънките на кожата си. Ровил, ровил, изровил нещо и го показал на питбула:
- Тая дупка виждаш ли я?
- Виждам я.
- Е, това ми е гъза.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Юли 02, 2013, 12:50:14 am
Съдия разглежда дело за развод.Той пита жената:
- Защо искате развод?
- Защото мъжът ми ме нарича котенце - отговаря жената.
- А какво лошо има в това? - пита съдията.
- Нищо, но той ме хвърли от третия етаж, за да види дали ще си падна на краката - отговаря жената.



Титла: Re:Вицове
Публикувано от: King Arthur в Юли 04, 2013, 12:21:15 am
След секс възниква същият проблем като след убийство - "какво да правим с тялото , което лежи до нас"


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Юли 04, 2013, 03:20:08 am
На първия етаж на един блок живеели пенсионери.
Над тях живеело младо семейство.
Старата баба от първия етаж среща младата от втория:
- Какъв е тоз твоя мъж, ма! Всяка вечер се любите, ще ни съборите полюлея.
- Ми, бабо Мито, аз си имам номер. Вечерта преди да си легна, си слагам бельото под възглавницата и на мъжа ми като му замирише - веднага е готов.
Баба Мита вечерта си слага бельото под възглавницата и бай Киро като си ляга, души, души и вика:
- Мито, дай пушката, в къщата има пор!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: King Arthur в Юли 05, 2013, 11:10:04 pm
Ако мислите че жена ви е твърде...пълничка, накарайте я да ходи по 5км сутрин и 5км вечер.
И така само след някакви си две седмици, тя вече ще е на 140км от вас!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Детенце в Юли 06, 2013, 11:20:27 pm
Баси вица ;D ;D ;D


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юли 07, 2013, 09:44:12 am
Чукча се вози в такси. В края на курса шофьорът поглежда брояча и казва:
- 20 рубли.
Чукчата подава 10.
- Защо само толкова? - пита го шофьорът.
- Че защо само аз да плащам, нали и ти се вози? - отговаря чукчата.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Юли 08, 2013, 01:31:53 am
Двама мъже си говорят. Единият пита:
- Защо си тъжен?
- Защото казах нещо на жената и тя не ми проговори един месец.
- Ама ти трябва да се радваш за това !!
- Е,да, ама срокът на мълчание изтича, а аз забравих какво съм й казал..


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: King Arthur в Юли 08, 2013, 03:39:16 am
Отива един на доктор.
- Докторе, боли ме глава.
- Мен като ме боли глава отивам в къщи и жена ми ми прави една свирка и после всичко е наред.
Идва пациента на следващия ден.
- Докторе, прав си помага. Между другото - хубава къща.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юли 08, 2013, 10:06:29 pm
- Защо се разведе с мъжа си?
- Отнасяше се с мен като с куче.
- В какъв смисъл?
- Искаше от мен вярност.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Юли 10, 2013, 01:42:26 am
Франк забравил за годишнината от сватбата. Жена му разярено заявила:
- Утре сутринта очаквам на алеята пред гаража да се появи нещо, което вдига от 0 до 200 за по-малко от 6 секунди! И по-добре наистина да е там!
На следващата сутрин Франк рано отишъл на работа. Когато жена му се събудила, погледнала през прозореца и видяла, че там стои опакован подарък. Леко объркана излязла и го внесла в къщата.
Била страшно изненадана когато в кутията открила домашен кантар.
Франк е в неизвестност от миналия петък...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: King Arthur в Юли 10, 2013, 11:07:17 pm
(http://alfa.kachi-snimka.info/thumbs-2013/opt1373486829t.jpg) (http://alfa.kachi-snimka.info/vij.php?id=opt1373486829t.jpg)


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юли 11, 2013, 06:29:34 pm
Влиза в аптеката мъж с черна качулка на главата. Аптекарката:
- Обир ли е това?
- Не, покупка на презервативи.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Юли 13, 2013, 12:12:18 am
(http://f01.bis.bulcdn.net/fsh/6/5/1/0/f/64654/albums/a/2/2/54913/3/e/2/4097564.jpg?v=0)


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: King Arthur в Юли 13, 2013, 12:14:16 am
(http://alfa.kachi-snimka.info/thumbs-2013/opt1373663636c.jpg) (http://alfa.kachi-snimka.info/vij.php?id=opt1373663636c.jpg)


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Юли 13, 2013, 12:56:37 am
(http://www.bis.bg/fsh/c/0/9/d/3/43425/albums/f/2/9/53749/4/9/5/4512833.png?v=0)


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юли 13, 2013, 09:25:06 pm
Седи Зайо Байо в гората и пише на лаптоп. Идва лисицата и пита:
- Зайо Байо, какво правиш?
- Пиша дипломна работа как зайците ядат лисиците.
Лисицата съответно дълбоко се възмущава:
- Зайо, това е поредната ти измишльотина! Какви ги разправяш!
Зайо казва:
- Ела в пещерата и ще ти покажа!
Влизат в пещерата, излиза заекът и продължава да пише.
Идва вълкът.
- Зайо, какво правиш?
- Пиша дипломна работа как зайците ядат вълците.
Вълкът също се ядосва.
- Абе, Зайо, не почна ли да поумняваш и да разбираш как стоят нещата?
Заекът:
- Ела в пещерата и ще се разберем!
Влизат в пещерата, излиза заекът и продължава да пише.
Идва мечката.
- Зайо, какво става?
- Пиша дипломна работа как зайците ядат мечките.
Мечката почва да се пени:
- Зайо, стига си ми разправял глупости! Престани! Омръзна ми от твоите глупости!
И отново влизат в пещерата. Излиза заекът и продължава да пише.
След това действието се пренася в пещерата, където лъвът дооглозгва последните кокали от мечката.
Извод: Не е важна темата на дипломната работа, а кой ти е научният ръководител!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Юли 15, 2013, 12:51:21 am
(http://f14.ifotki.info/org/c6daca643b5400f4d6a88f67f918158d82cc86156404853.jpg)


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: xpuser в Юли 15, 2013, 10:21:55 am
Срещат се двама грузинци:
- Гоги, защо си такъв омърлушен?
- Ами как защо - все същото, няма пари...
- Как така да няма? Ето погледни ме мен... Работя в един завод, правим разни дребни детайли - глътна няколко, после като се прибера - хоп в тоалетната, измия ги и ги продавам, добри пари идват. А ти къде работиш?
- В един завод за уран.
- Че какво чакаш тогава? Уранът е по-скъп от златото...
Срещат се пак след няколко дена - втория грузинец го водят под конвой.
- Въх, Гоги, какво стана?
- Какво, какво... послушах те.
- И за какво е тази полиция?
- Ами случайно пръднах и взривих половината цех.
- И сега къде те водят?
- На полигона да се изсера.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Юли 16, 2013, 12:48:52 am
Бизнесмен си купува джип 4Х4 и го паркира пред дома си.
Нощес кварталния пияница, кандилкайки се, вижда надписа,
вади пирон и пише 4Х4=16.
Бесен, собственика отива на сервиз и го замазва.
На следващата нощ се повтаря същото и така цяла седмица.
Накрая бизнесменът си поръчва фирмен надпис 4Х4=16
и доволен си отива. Вечерта пияницата се прибира,
вижда надписа, вади пирона и пише отдолу ПРАВИЛНО!!!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: King Arthur в Юли 16, 2013, 05:03:13 am
Срещат се двама хакери. Единия разправя:
 - Вчера в дискотеката се запознах с една супер блондинка!
 - И?! Какво?
 - След това ме покани на кафе у тях!
 - И???
 - Като стигнахме у тях...се съблече чисто гола!!!
 - И?! И?
 - Преместих лаптопа от бюрото, за да я кача на него...
 - Имаш лаптоп ли вече?! С къв процесор?...

 Срещат се две блондинки. Едната казва на другата:
 - Снощи в дискотеката се запознах с един хакер.
 - И?! Какво?
 - Поканих го на кафе у нас после.
 - И?! И?
 - Отидохме у нас.
 - И после?
 - Съблякох се, свалих си гащите...
 - Ти носиш гащи?!!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юли 17, 2013, 10:40:00 am
Чукча се прибира след двуседмичен изморителен лов на елени в тундрата. Жена му припряно се суети около него и го пита:
- Какво? Гладен ли си? Да ти сложа да ядеш?
- Добре!
Нахранила го.
- А сега, сигурно си жаден, искаш ли да пиеш?
- Добре.
Напоила го.
- Уморен си, но сигурно ме искаш?
Правили любов и жената пак го пита:
- А сега какво ти се иска?
- Да си сваля ските…


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Юли 20, 2013, 01:32:20 am
Мъж казва на жена си:
– Дай да поскърцаме с леглото, та да си помислят съседите, че правим страхотен секс! - Поскърцали, каквото поскърцали, а на сутринта мъжът намира на масата в кухнята празна чиния с лъжица и бележка: "А сега потропай с лъжицата по чинията, та да си помислят и че си закусил!"  ;D


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: kriskokoto в Юли 20, 2013, 12:37:45 pm
Седи рибар на реката и лови риба, на главата му - тухла. Минала една жена покрай него и го загледала.
- Каква е тая тухла на главата ти?
- Пусни ми и ще ти кажа - отговорил той.
- Абе я си . . . . . . ! - му казала тя и си тръгнала. След малко се връща подтиквана от любопитство:
- Кажи ми моля те, каква е тая тухла на главата ти!
- Пусни ми и ще ти кажа.
- Добре де, ще ти пусна.
Отишли в горичката, свършили работата, а на връщане рибарят и обяснил:
- От сутринта съм тук, на въдицата нищо не съм хванал все още, ама на тухлата си третата!
 :D


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юли 20, 2013, 12:53:44 pm
Януари. Студ, виелица, сняг. На автобусна спирка седи ученик, ръцете му пъхнати в джобовете, целият посинял, трепери от студ. Към него се приближава възрастен мъж и пита:
- Какво, замръзна ли, малкият?
- Не! Аз замръзнах, а малкият си го грея с ръцете....


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: f1234567890 в Юли 21, 2013, 08:04:59 pm
-Тате, защо човек не може да има две жени?
-Ами защото, моето момче закона защитава гражданите, които не могат да се защитават сами. :)


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: f1234567890 в Юли 21, 2013, 08:17:32 pm
Урок по биология. Учителката казва:
-Деца щраусите снасят яйца, бягат по бързо от конете, при опастност зариват главата си в пясъка. Иванчо ти какво правиш с какво се занимаваш?
-Слушам ви госпожо.
-А, я повтори какво казах.
-Щраусите се закопават в пясъка чак до яйцата, ако обаче им настъпиш яйцата и на кон не можеш да ги стигнеш. :D


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: f1234567890 в Юли 21, 2013, 08:36:08 pm
В казармата майор Маринов накарал войниците да напишат съчинение на което всяка дума да започва с буквата М и майор Маринов да е главното действащо лице. След известно време майор Маринов казал на един войник:
-Ти какво си написал?
-Москва майор Маринов манифестира.
-Много добре, много добре а ти?
-Манхатън мръсно мазе майор Маринов матира мафиата.
-Отлично отлично а ти Иванчо какво си написал?
-Мадагаскар, мараня морен манафин мазно мърмори:"машшала, майор Маринов машшала".


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Юли 22, 2013, 12:11:05 am
Мъж влиза в кухнята при жена си и тя му казва:
- Изпълни веднага съпружеския си дълг!
Той го изпълнява. Жената се връща към кухненската си работа. Мъжът пита:
- Толкова ме обичаш, че не можеше да изчакаш ли?
- Не, трябваше да сваря рохки яйца за 3 минути, а таймерът на печката се е счупил.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юли 22, 2013, 12:35:51 pm
- Чу ли? Пешо го изгонили от отбора по алпинизъм.
- Т'ва пък защо?
- Хванали го, че се качва до шестият етаж с асансьора...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Юли 23, 2013, 07:07:59 pm
Две жени си разговаряли и едната попитала:
- Какво ти подари мъжът ти за рождения ден?
Жената отговорила:
- Виждаш ли онова сребристо Ферари пред нас?
- Да!
- Същият цвят тенджера.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юли 23, 2013, 10:57:33 pm
Една обикновена сутрин:
- Иване, ставай, че закъсняваш за училище!
- Е, не ми се става бе, мамо ...
- Трябва да станеш.
- Мога да ти кажа две причини, за да не ходя на училище. Учителите ме мразят и учениците ме мразят. Ако ми кажеш ти две причини, за да отида на училище, ще стана.
- Първо, си на 54 години и второ, си директор.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Юли 24, 2013, 11:10:10 pm
(https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/374388_622831411070485_1974388715_n.jpg)


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юли 26, 2013, 09:45:55 am
Мъж отишъл на ресторант в Мадрид. Поръчал си специалитета на заведението и му донесли чиния с картофи, царевица и две големи парчета месо.
- Какво е това? - попитал келнера той.
- Кохонес, сеньор - отговорил келнерът.
- Какво е „кохонес''?
- Това са тестисите на бика, който следобед ги изгуби на арената.
Преодолял първоначалните си резерви, мъжът решил да опита местния деликатес и го намерил за много вкусен. Толкова му харесал, че на другата вечер се върнал и пак си поръчал същото. Келнерът му донесъл чиния с картофи и царевица, но този път двете парчета месо били по-малки. Въпреки това мъжът ги изял с удоволствие.
- Какво беше това? - после попитал келнера той.
- Кохонес, сеньор.
- Не. Вчера ядох кохонес и бяха много по-големи.
- А, да, сеньор, но не всеки път губи бикът.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Юли 26, 2013, 05:46:09 pm
Шейх разговаря с европеец:
-Ние имаме много големи разходи с тези хареми. А вие добре сте го измислили.
Задомили сте жените от харемите си по домовете на своите приятели.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юли 26, 2013, 06:05:55 pm
Пътнически самолет излита. След няколко минути обаче прави обратен завой и пак каца на летището. Седи един час и отново излита.
Един от пътниците пита стюардесата:
- Какво стана?
- Ами пилотът се притесни от някакъв странен шум откъм левия мотор и се върна.
- И какво, за един час сменихте мотора ли?
- Не, за един час намерихме по-смел пилот.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Август 01, 2013, 01:10:47 am
Мъж се обажда на детски лекар:
- Докторе, елате у нас да прегледате детето ми! Жена ми замина в командировка и ме остави аз да го гледам. Всичко правя както трябва - слагам го да спи навреме, водя го на разходки, правим сутрешна гимнастика, даже на нагревки го водих… А той все бледнее и слабее.
- А с какво го храните?
- Бре! Знаех си, че съм забравил нещо!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Август 01, 2013, 09:26:33 am
Английски замък, пред него се ширнала ливада, покрита с прекрасен току що навалял сняг, искрящ под слънчевите лъчи. Лордът - собственик на замъка се събужда и излиза на терасата да се полюбува на красивата гледка.
О, ужас! Върху белият сняг с урина е изписано: ''Лорда е рогоносец''.
Лордът веднага повикал Шерлок Холмс. След кратък оглед на местопрестъплението Шерлок Холмс направил своето заключение:
- Милорд, почеркът е на жена Ви, а урината - на Вашият шофьор.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Август 03, 2013, 02:09:54 am
(http://f01.bis.bulcdn.net/fsh/8/e/c/b/d/52732/albums/a/6/1/44503/b/a/9/4516621.jpg?v=0)


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Август 03, 2013, 07:00:17 am
В едно щъркелово гнездо:
- Мамо, къде е татко?
- Той носи бебета по света и радва много семейства!
Няколко месеца по-късно майката-щъркел пита сина си:
- Къде беше цял ден?
- Плаших гимназистки!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Август 03, 2013, 09:12:00 am
(https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/968867_559439904113800_1195387079_n.jpg)


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Август 03, 2013, 10:43:51 am
Един луд, долепил ухо до стената в стаята си, слуша какво става оттатък. Минава докторът на визитация и пита:
- Какво правиш бе?
- Ми слушам какво става оттатък.
Долепил и докторът ухо и казал:
- Че то нищо не се чува!
- От 2 седмици е така...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Август 04, 2013, 01:58:17 am
Психиатърът към пациента:
- И така. Всяка вечер Ви се присънва едно кошмарно същество, което се хвърля върху Вас, крещи и ви бие с точилката? Разбира се това видение изчезва щом се събудите.
- Там е работата, че не е така! Сутринта обикновено крещи:
- Стига си се излежавал! Заведи децата на градина!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Август 04, 2013, 04:55:18 pm
Двама пожарникари - стар и млад, спят по време на дежурство. Младият се събужда и пита:
- А вярно ли някои хора имат такава работа, дето нищо не работят а само си стоят по цял ден и нищо не правят?
Старият го сгълчава:
- Лягай да спиш бе, как не те мързи да говориш!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: hiks в Август 05, 2013, 06:39:26 am
Син на футболист се прибира вкъщи след последния учебен ден.
- Как беше - пита го баща му.
- Отлично! Продължиха ми договора за пети клас с още една година!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Август 05, 2013, 06:55:30 am
(http://vicove.eu/data/media/2012/m_2012_2859.png)


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Август 07, 2013, 12:17:10 am
(http://f01.bis.bulcdn.net/fsh/8/e/c/b/d/52732/albums/a/6/1/44503/9/2/b/4602899.jpg?v=0)


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Август 07, 2013, 06:25:49 am
В работата имаме много як принтер - съдейки по звука, той сам обработва дървесината и си приготвя хартията!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Август 08, 2013, 04:26:58 pm
За подобряване на храносмилането - пия бира. При отсъствие на апетит - пия бяло вино. При ниско кръвно - пия червено вино, а при високо - коняк. Ако имам ангина - пия ракия…
- А вода?
- Такава болест още не съм имал…




Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Август 08, 2013, 06:20:33 pm
(http://vicove.eu/data/media/2014/m_2014_3260.png)


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Август 08, 2013, 11:54:14 pm
Двама руснаци се събрали да пият и на другата сутрин звъни телефонът на единия: - Митя, мы с тебя вчера в пивницу были? - Да, были. - А водку пили? ...- Ну, да, пили. - Коняк пили? - Да, пили. - Рокетное гориво? - Да, рокетное гориво тоже пили... - А тъй сегодня в туалет ходил? - Нет, еще не ходил. - НЕ ХОДИ МИТЯ, не ходи!!!... Я из Токио звоню...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Август 09, 2013, 07:09:58 am
(http://vicove.eu/data/media/2005/m_2005_1717.png)


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Август 09, 2013, 06:46:38 pm
Докато жената и любовника правели нещо в леглото, мъртвопияният съпруг се прибрал. Любовника веднага се скрил под чаршафите.
Мъжът легнал в леглото. След малко попитал жена си:
- Жена, виждаш ли това, което и аз виждам?
- Какво?
- От чаршафа се подават шест стъпала!
- Не, ти си пиян. Четири са. Ако искаш стани да видиш.
Съпругът станал, погледнал, ударил се по главата и казал:
- Ей, здравата съм се напил! Наистина са четири.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Август 11, 2013, 09:04:16 am
(http://vicove.eu/data/media/2013/m_2013_3060.png)


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Август 11, 2013, 07:31:04 pm
(https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/1009812_393102434123701_592363476_n.jpg)


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Август 11, 2013, 07:33:57 pm
Интересно, защо когато си в библиотеката и извикаш 'А-а-а-а!', всички започват да те гледат лошо; а ако си в самолета и извикаш 'А-а-а-а!', всички започват да викат заедно с теб?


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Детенце в Август 12, 2013, 06:49:04 am
Детенце настъпило нещо
-Мамо, мамо, пък...
Майката:
-Ами гледай къде ходиш


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Август 12, 2013, 07:55:08 pm
Баба носи в поликлиниката бурканче с урина за изследване.
- Бабо, не си донесла урина, а олио!
- Пък аз се чудя, що ми изгоряха мекиците


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Август 12, 2013, 09:14:09 pm
(http://vicove.eu/data/media/2016/m_2016_3658.png)


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Август 12, 2013, 10:57:35 pm
- И защо не помогнахте на жена си когато се давеше?
- Не разбрах, че се дави - тя си крещеше както винаги.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Август 13, 2013, 06:35:08 am
Вампирче излиза с баща си на лов.Бащата хваща едно младо създание и го дава на наследника си.
Малолетният вампирсмуче,смуче,смуче,дослажда му се.
Баща му му прави забележка:
-Сине, стига толкова.
-Тате, само още една глътчица, много ми се услади.
След една минута:
-Сине, остави му поне малко кръв да живее.
-Тате, моля те, само още малко...
-Е-е,не може така, ние сме вампири, а не адвокати!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Август 13, 2013, 03:31:51 pm
Директор на фирма излизал в отпуск и затова извикал заместника си и му казал:
- Оставям те да ме заместваш докато ме няма. Ако искаш да чукаш секретарката, само й кажи "Ела в канцеларията ми да сключим едно договорче" и тя си знае работата.
Минали няколко дни и на заместника му се приискало да чука секретарката и казал да дойде в канцеларията да сключат едно договорче.
Тя казала:
- Шефе, не може, тъй като съм в месечен отчет.
След малко обаче размислила и му се обадила:
- Може да сключим договора устно или със задна дата.
- Няма нужда вече, аз го минах на ръка.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Август 13, 2013, 04:52:52 pm
На репетиция на духов оркестър диригентът прави забележка:
- Вторият тромпетист свири фалшиво!
Глас от оркестъра:
- Вторият тромпетист още не е дошъл.
- Добре, кажете му, когато дойде.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Август 16, 2013, 10:40:48 am
Мюлер пита:
- Щирлиц, защо паспортът Ви мирише на руска водка?
Щирлиц трескаво мисли и накрая казва:
- Сетих се! Когато Борман трябваше да го подпечати, каза ''Ху!'' на печата, преди да го удари.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Леля Бужка в Август 16, 2013, 08:31:31 pm
Пенисът написал молба:
 - Моля да увеличите работната ми заплата по следните причини: Занимавам се с физически труд, работя на дълбочина, в работата се хвърлям с главата напред, не ми се плаща за работа през празниците, работя в обстановка с неблагоприятен климат, работната ми среда е с повишена температура, работното ми място е силно затъмнено и липсва каквато и да е вентилация, работата ми е свързана с непрекъснат риск от професионални заболявания.
 Отговор от Ръководството:
 - След разглеждане на Вашата молба и внимателно изучаване на арументите Ви, администрацията реши да отхвърли претенцията Ви със следните мотиви: Вие не работите пълен осемчасов работен ден, заспивате на работа, не винаги изпълнявате указанията на ръководството, понякога влизате в непредназначени за вас помещения, след работа оставяте работното място непочистено, не спазвате инструкциите по техника на безопастност (напр. не обичате да ползвате предназначеното за Вас защитно облекло), излизате в оставка преди достигане на пенсионна възраст, не обичате да работите на две смени подред, често напускате работното място, преди да сте изпълнили нормата и ако всичко казано дотук Ви е малко, длъжни сме да Ви съобщим, че нееднократно сте забелязван да влизате и излизате от работното място, носейки две чанти с неизвестно съдържание.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Август 16, 2013, 09:15:19 pm
Бил Гейтс получил за рождения си ден пистолет с гравирано послание на него: ''Press any key''.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Август 16, 2013, 10:55:03 pm
(http://f15.ifotki.info/org/afdd8b9d2cbd72e6b0a390ff47d4bb8e53e434159145100.jpg)


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Август 17, 2013, 09:48:28 pm
(http://vicove.eu/data/media/2014/m_2014_3258.png)


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Август 18, 2013, 09:51:25 pm
(http://f15.ifotki.info/org/4b5deecdcd8da7fd89181590a6d3456a82cc86159254339.jpg)


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Август 19, 2013, 07:22:47 am
Баба се хвали на внучката си:
- Снощи пак цяла нощ сънувах, че летя.
- Ама бабо, колко пъти да ти казвам, че твоите хапчета са в другото чекмедже!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Август 19, 2013, 10:49:51 am
(http://f15.ifotki.info/org/fdac4d6490739be6c8d07c733de5585282cc86159394612.png)


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Август 19, 2013, 02:29:56 pm
Дъщеря казва на майка си:
- Мамо, когато вчера те нямаше вкъщи, тате доведе една леля, сложи я на леглото….
- Дъще, таткото ти ще се прибере довечера и на вечеря ще разкажеш всичко какво е правил - прекъсва я майката.
Сядат да вечерят. Дъщерята:
- Мамо, когато вчера те нямаше вкъщи, тате доведе една леля, сложи я на леглото, свали и гащите и си мушна това дето чичо Иван ти беше пъхнал в устата онзи ден.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Август 19, 2013, 06:25:49 pm
Провежда се експеримент. На два съседни острова са настанени хора. На единият остров 25 мъже и една жена, а на другият 25 жени и един мъж. След една година отиват да проверяват резултатите. Първо отиват на острова с 25 мъже и една жена. Гледат целият остров подреден, всичко изчистено, палмите подрязани, пътечките посипани с пясък. Седи жената на трон и крещи:

- Пешо, аз на теб, с какъв пясък ти казах да посипеш пътечките?
- С червен...
- А ти, с какъв ги посипа?
- С жълт.
- Ти кой беше в списъка? Пети? Вече си двадесет и пети...
Отиват след това на острова с 25 жени и един мъж. Гледат, всичко мръсно, палмите изпочупени, пълен хаос. На върха на една палма се е качил мъжът, а жените са я обсадили и крещят:
- Гошоооо, слизай вече, пет минути минаха...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Август 19, 2013, 08:07:07 pm
Още с настаняването си на седалката, пасажер вика стюардесата и пита:
- Къде са пликчетата за повръщане?
- Господине, - отговаря стюардесата - та вие едва се качихте, още даже не сме излетели!
- Така е, но видяхте ли съседката ми?


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Август 20, 2013, 12:48:58 am
Една жена отива в офиса на мъжа си и го сварва със секретарката,
седяща в скута му.
Мъжът, без да губи присъствие на духа, се прави, че диктува:
- Независимо от финансовата криза в нашата фирма, покупката
на втори стол е задължителна!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Август 20, 2013, 06:15:50 am
(http://vicove.eu/data/media/2004/m_2004_1519.png)


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Август 21, 2013, 02:15:54 pm
В кръчмата двама си говорят. Единият: - Мисля да отворя един магазин, търся съдружник. - Чудесно, точно търсех с какво да се заема. - Добре, значи се разбираме за утре вечерта. Вземи една щанга.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Август 21, 2013, 04:20:24 pm
(http://vicove.eu/data/media/2033/m_2033_5462.png)


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Август 21, 2013, 05:40:58 pm
Една баба купила джапанки за дядото. Обаче не и дали кутия. После тя влязла в една аптека и се примолила на продавачката:
- Момиче, може ли да ми дадеш една кутия за джапанките, че ще ги подарявам на дядото!
- Няма проблем, бабче – казала аптекарката и дала една кутия на бабата. Никой не обърнал внимание обаче , че на кутията пишело – "презервативи 1000 броя". Бабата се качила в автобуса. Там един младеж погледнал кутията. Усмихнал и казал:
- Бабке! Май за доста време ще ти свършат работа? Хи-хи-хи!
- А-а-а, ама те не са мен. За дядото ги купих. А той така шляпа с тях, че дори за една седмица не му стигат.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Август 21, 2013, 06:04:55 pm
Посред нощ в една аптека влиза една леко разголена жена, застава пред младия фармацевт и казва предизвикателно:
- От месеци не съм виждала мъж!
Аптекаря се усмихва с разбиране и ведро отговаря:
- Тука имам едни много добри капки за очи...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Август 25, 2013, 09:51:09 pm
- Дъще, кога ще спреш цигарите?
- Тате, като забременея ще ги спра...
- Пуши си...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Август 26, 2013, 09:17:21 am
Порнозвезда е при гинеколога:
- Докторе, да се съблека ли?
- Няма нужда. Вчера гледах последния ви филм...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Август 26, 2013, 11:23:37 pm
- Написах сексуална песен за живота.
-Така ли? Ми, да я чуем.
- Ами ето я:
"Ставам сутрин рано.
Закусвам и отивам на работа.
Работя, работя, работя цял ден и се прибирам.
Вечерям и си лягам.
Всеки ден е така, а пари нямаааа..."
- Добре де, ама къде е сексуалното?!
- Аааа, то е в заглавието. Песента се казва "Да ти еба и живота"!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Август 27, 2013, 07:54:32 am
- За какво служат тия перки на самолетите?
- Да охлаждат пилота.
- Айде бе, не ми се вярва!
- Ами спри ги, и да видиш как пилота ще се изпоти веднага...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Август 27, 2013, 06:45:58 pm
1.Преди месец,Аз чета ,че пушенето може да те убие.Следващият ден,Аз спрях пушенето!
2.Преди две седмици,Аз чета,че червеното месо може да те убие.Следващият ден,Аз спрях да ям червено месо!
3.Преди седмица,Аз чета,че пиенето може да те убие.Следващият ден Аз спрях да пия!
4.Вчера,Аз чета,че ако правиш секс може да те убие.Тази сутрин,Аз спрях да чета!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Август 27, 2013, 09:11:20 pm
Сред студенти се провел шантав конкурс - забиване на гвоздей в стена с глава.
Първо място взел студент от НСА. Той забил 5 гвоздея.
Второ място - студент от УНСС - 4 броя.
Трето място - студент от ВИТИЗ - 3 гвоздея.
Студентът от МЕИ бил дисквалифициран - 6 гвоздея, но с главичките напред.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Август 30, 2013, 12:32:46 am
(http://f02.bis.bulcdn.net/fsh/3/3/2/e/7/90210/albums/6/3/4/56422/2/2/5/4665152.jpg?v=0)


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Август 30, 2013, 07:27:25 am
(http://vicove.eu/data/media/2014/m_2014_3211.png)


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Август 30, 2013, 08:09:59 am
Господин полицай, ето този мъж ми направи гнусно предложение.
- Да правите секс?
- Да, но не е в това е проблема.
- Някакво извращение ли?
- Именно, при това много извратено.
- Какво точно?
- Безплатно!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Август 30, 2013, 01:39:51 pm
Главнокомандващия проверява лазарета.
- От какво си болен, юнак?
- Сифилис, господин генерал.
- С какво те лекуват?
- Тампон с йод, господин генерал.
Второто легло.
- А ти, юнак?
- Хемороиди.
- С какво те лекуват?
- Тампон с йод.
- Нещо да се оплачеш?
- Съвсем не.
Третото легло.
- А ти, юнак?
- Сливици, г-н генерал.
- С какво те лекуват?
- Тампон с йод.
- Нещо да се оплачеш?
- Ако може, нека да съм първи на тампона, г-н генерал!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Септември 04, 2013, 03:38:37 pm
(http://f15.ifotki.info/org/f58d3531c0e5a321dd1007eb9d5c9b846d6b40160952428.png)


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Септември 05, 2013, 06:30:26 am
- Каква интересна опашка имаш! - казала Червената Шапчица, сядайки на коленете на Вълка.
- Това не е опашка, ти си още малка и не ги разбираш тия работи. - казал Вълкът. - Я се виж, още мляко около устата имаш.
- То не е мляко... - казала Червената Шапчица и силно се изчервила...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: King Arthur в Септември 07, 2013, 07:58:37 pm
Сещам се за един стар виц, който баба нина сигурно знае, но да го разкажа за по-младите  ;D

Пловдивски полицай спира един автомобил и се обръща към шофьора:
- Господине, пили ли сте?
- Ко пили бе, аз съм лъв!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Септември 07, 2013, 11:53:33 pm
Да беше написал и къде да трябваше да се смеем   ???

(http://alfa.kachi-snimka.info/thumbs-2013/jdv1378384978p.jpg)


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Септември 08, 2013, 09:16:52 am
Двама студенти си говорят и единия пита:
- Абе приятел, я кажи как да се отърва от тия хлебарки бе,
пробвах с отрова, с къщички, с чехли ги бих - все нови и нови, няма край, ще се побъркам.
- А ти с тебешири пробва ли?
- Как така с тебешири, те убиват ли ги?
- Ами не, ама поне си рисуват кротичко в ъгъла.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Септември 09, 2013, 01:59:31 am
Влиза чукча в аптека, приближава се към прозорчето и пита:
- Има ли сметана?
- Нe.
- А сух салам?
- Не.
- Сигурно и консерви с копърка няма?
- Няма! Това е аптека и не търгуваме с
 такива неща...
- Кофти търгувате тука....
- Що не застанеш ти зад прозорчето и да
 търгуваш по-добре?
- Съгласен.
Разменили си местата. Чукчето застанало
 зад прозорчето, а аптекарят седи отвън и
 пита:
- Има ли сметана?
- Има!
- А черен хайвер!?!
- Има!
- Добре, дай по сто грама от двете!
- А рецепта имаш ли?


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Септември 09, 2013, 09:49:31 am
Манго и Айшето се женят. През първата брачна нощ Манго казва:
- Айше, а дано да си девствена!
Айше:
- А дано, ама надали...

Grafa feat. VenZy & Mihaela Fileva - A Dano, Ama Nadali (Official Video) (http://www.youtube.com/watch?v=_JiEod-HX1s#ws)


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Септември 10, 2013, 01:50:41 am
Жена отива на работа - щастлива, усмихната... абе пърха от щастие. Колежките я питат:
-к'о става ма? Да нямаш любовник?
Тя:
- неее, правих секс с мъжа си!
Е, луда ли си? От двадесет години сте женени... к'о толкоз правихте?
И жената обяснява:
- все едно бяхме гаджета... един час любовна игра, после два часа здрав секс и накрая четири часа се гушкахме!

Мъжа й отива на работа (с черни кръгове около очите) и колегите го питат:
- ко стана Фе, дън си махмурлия?
- не бе, просто... правих секс с жена си!
Първо един час не мога да го вдигна, после 2 часа не мога да свърша и накрая кат се разсъних... четири часа не мога да заспя!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Септември 10, 2013, 06:29:24 am
Една баба отишла при лекаря и му казала:
- Моя дядо много лошо спи напоследък, моля те изпиши му сънотворни и виагра!
- Виаграта пък за какво?
- Да не се върти насън.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Септември 12, 2013, 06:58:20 am
Майка с бебе пътува във рейса. Детето станало неспокойно и започнало да плаче. Майката започнала да го кърми, но то упорствало.
- Яж мама, защото ще я дам на чичкото!
Минало малко време и човекът до нея не се стърпял и казал:
- Госпожо, ако ще я давате, давайте я, защото вече трета спирка изпускам!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Септември 13, 2013, 12:02:04 am
(http://www.bis.bg/fsh/f/8/7/c/e/28679/albums/a/e/8/54030/5/7/3/4628687.jpg?v=0)


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Септември 13, 2013, 09:49:23 am
Млада монахиня се изповядва:
- Свети отче, грешна съм.
- Какъв е твоят грях, дъще?
- Налегнала ме е суетата, отче. По няколко пъти на ден се поглеждам в огледалото и виждам колко съм красива.
Отецът надниква през прозорчето на изповедалнята с любопитсво, след това казва:
- Можеш да продължаваш, дъще. Това е заблуждение, дъще, това не е грях...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Септември 15, 2013, 12:41:02 am
В магазин за алкохол клиент пита продавача:
- Извинете, водката ви прясна ли е?
- Защо? - чуди се продавачът.
- Защото вчера изпих две бутилки и се скъсах от повръщане!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Септември 15, 2013, 09:34:43 am
На урок в началното училище инспекторът седнал на чина на Иванчо. Учителката пише на дъската, но изпуска тебешира и се навежда да го вземе. В същото време пита:
- И така, деца, какво имаме тук?
Иванчо вдига ръка и отговаря:
- Страхотен задник!
- Марш навън! Двойка! – изкрещяла учителката.
Преди да излезе Иванчо се обърнал към инспектора и му казал:
- А ти, като не знаеш, недей да подсказваш!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Септември 16, 2013, 04:51:30 pm
Мъж се прибира от работа в къщи, жена му седи и кърпи чорапите му. Учуден той я пита:
- Здравей мила, какво става ?
- Сготвих супа, изпекох наденички на скарата, забърках един кекс за десерт, изпрах всичко на теб и децата, измих прозорците и сега съм седнала да кърпя чорапите ти. И ако утре пак забравиш да платиш нета ЩЕ ТЕ УБИЯ!!!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Септември 16, 2013, 10:12:53 pm
Училище. Учителката дава задача на децата да съставят изречение с думичката ''ананас''.
Марийка:
- Ананасът е южен плод.
Петърчо:
- Ананасът е много сладък плод.
Иванчо:
- Тате е алкохолик и изпива всичките пари, а и зимата дойде...
- Иванчо, ти само глупости измисляш - прекъснала го учителката. Къде ти е ананаса в това изречение?
- Чакайте, не съм свършил - казал Иванчо и допълнил: А_на_нас ни се е*а майката от студ.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Септември 17, 2013, 01:17:35 am
Жена се прибира в къщи и гледа на вратата на дома си закачена табела. На нея пишело:
„Продава се жена. Запазена. Изгодно. Само за 500 лева.”
Жената си влязла в къщи и се развикала на мъжа си:
- Така ли бе? Толкова евтино ли ме оценяваш?
- Защо бе скъпа? Сметката е точна. 60 килограма живо тегло по 5 лева е равно на 300 лева, плюс златен пръстен за 200 лева, значи точно 500 лева.
- Хубаво – казала жената.
На другият ден мъжът се прибира по-рано и гледа на вратата бележка:
„Продава се мъж, втора употреба. Леко ползван. Цена 60 стотинки.”
- Така ли бе? – казал мъжът щом си влязъл. – Само за 60 стотинки ли ме оценяваш? Това е абсурдно.
- Напротив – казала жената. - Всичко е точно със сметката. Две яйца по 25 ст. едното и една пипетка за 10 ст. Точно 60 стотинки 


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Септември 17, 2013, 06:13:29 am
Двама колеги си говорят преди края на работния ден:
- Какво ще направиш първо, като се прибереш у вас?
- Ще разкъсам гащичките на жена ми!
- Охо, май имате много страстни отношения с нея!
- Не бе, много ми стягат!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Септември 18, 2013, 08:00:10 am
- Тате, извънземните приятели ли са ни?
- Защо питаш?
- Дойде един извънземен кораб и взе баба.
- Е, в такъв случай са ни приятели.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: hiks в Септември 18, 2013, 02:03:48 pm
В клас:
- Добър ден, деца, аз съм новият ви учител, казвам се Иван Петров и съм толерантен и с либерални убеждения. Сега се представете вие.
- Аз се казвам Марийка и съм толерантна и с либерални убеждения.
- Аз се казвам Иванчо и съм толерантен и с либерални убеждения.
- Аз се казвам Стоянчо и съм с консервативни убеждения.
- Е защо, бе, Стоянчо?
- Ми мама е консервативна, татко е консервативен, приятелите ми са консервативни, та и аз така.
- А ако майка ти беше проститутка, баща ти алкохолик, приятелите гейове, ти какъв щеше да бъдеш?
- Е, тогава и аз щях да бъда толерантен и с либерални убеждения.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Септември 18, 2013, 02:08:11 pm
Влиза девойка в данъчното:
- Искам да си декларирам доходите!
Данъчният:
- Професия?
Тя:
- Курва!
Данъчният /крещи/:
- Няма такава професия в нормативните документи...
Тя:
- Добре, бе, пиши тогава - проститутка!
- И това не мога да напиша, няма такава професия...
Тя:
- Ок! Тогава пиши: Секретар на комунистическата партия.
- Как така?
- Ами много просто! Тази година съм приела 1785 члена...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Септември 18, 2013, 03:45:36 pm
(http://f01.bis.bulcdn.net/fsh/7/1/7/3/5/52405/albums/a/0/a/41829/0/1/7/4684676.jpg?v=0)


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Септември 18, 2013, 06:22:09 pm
Разчуло се из гората, че заека оправил мечката. Това заинтригувало вълка и един ден той го сгащил:
- Казвай как го направи!
- Много просто - навих парче едра шкурка на оная си работа.
На другия ден вълка отново причакал заека, но в ужасно настроение:
- Ти защо не ми каза от коя страна се слага шкурката, бе?


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Септември 22, 2013, 04:38:37 pm
(http://f02.bis.bulcdn.net/fsh/e/0/5/b/e/76234/albums/0/6/d/56014/4/6/6/4727664.png?v=0)


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Септември 23, 2013, 09:38:15 am
Върви си Прасчо през гората и среща Пух. Гледа го носи голям нож и е един такъв весел, весел. Спира го и го пита:
- Абе Пух, що си толкова весел? Медът ли е поевтинял?
Застава Мечо Пух пред прасето, изглежда го с лукав поглед и казва с мазен глас:
- Не Прасчо, не. Свинското поскъпна!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Септември 24, 2013, 12:34:15 am
Въпрос: Откъде произлиза името Подуяне?
Отговор: Преди много години Крали Марко кръстосвал нашите земи, търсейки равно място за лагеруване. Препускайки надлъж и нашир, конят му стъпил с предните си крака върху Стара планина, а със задните на Витоша. Тогава един от неговите доверени хора го попитал:
- Къде се намира мястото, на което ще разположим нашия стан?
Тогава Крали Марко посочил надолу и отговорил:
- Под уя ни е!
Оттогава, до ден днешен тази земя носи името - кв. Подуяне.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Септември 24, 2013, 08:52:47 am
Момче и момиче се оженили. Отиват на гости у родителите й. Младоженецът сяда и казва:
- Първо: всеки месец ще се напивам като свиня в къщата!
Бащата недоволства:
- Ама, как може такова нещо... да пиеш алкохол?!
- КАЗАХ! - извиква мъжът, удряйки с ръка по масата.
Продължил:
- Един път в месеца, ще излизам от къщи и няма да казвам, нито къде отивам, нито защо отивам, нито кога ще се върна!
- Ама не може така, да оставяш жената сама вкъщи ами ако се случи нещо? - протестира сестрата на младоженката.
- КАЗАХ! - отново удря по масата мъжът.
- Един път в месеца - продължава той - ще пребивам жената!
- Ама не може така ами ако й счупиш нещо? - пита брат й.
- КАЗАХ! - изкрясква мъжът, като отново прасва масата с юмрук.
- И последно - един път на месеца, ще спя с тъщата!
Отново бащата се обажда:
- Ама не може, тя ми е жена!
Тъщата се провиква:
- КАЗА!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Септември 27, 2013, 01:09:14 pm
(http://i5.pixs.ru/storage/0/8/8/5754225203_9947561_9047088.jpg)


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Септември 27, 2013, 06:36:32 pm
Влиза Пинокио в секс-магазин и пита на садо-мазо щанда:
- Имате ли много големи, ама много големи острилки?


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: raddiz в Септември 27, 2013, 07:09:08 pm
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201308/31/1204802/gallery/07.jpg) (http://)


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Септември 27, 2013, 07:49:13 pm
(http://f01.bis.bulcdn.net/fsh/8/4/7/6/d/48709/albums/8/0/5/42467/6/6/f/2778317.png?v=0)


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Септември 28, 2013, 08:41:14 am
Страшно нещо е разстройството при склероза...Тичаш и не знаеш накъде!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Септември 28, 2013, 02:37:04 pm
-Как се казваш?
-Киро.
-А презиме?
-През зиме, през лете, все съм си Киро...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Септември 29, 2013, 09:14:46 am
Свекърва метяла на двора с дълга метла и минавайки покрай прозореца на снахата доловила прекрасен аромат. Опитвайки се да остане незабелязана, тя подала нос. Снахата забелязала интереса, приближила се до прозореца и казала:
- Яхния мамо, яхния.
- Да я яхне майка ти!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Септември 29, 2013, 03:19:49 pm
Драга редактор
 Ас учи България. Дошъл научи образование - получи диплом. Учи топре.
Има пари, има момиче. Момиче убаф. Българска.
Момиче чете весник двадесе четири часа. Не чете весник двадесе четири часа - весник казва се двадесе четири часа.
Весник пише хороскоп. На хороскоп зодий. Момиче зодий офца - ас офца.
Пише зодий офца: секс два. Прави секс два. Топре!
На друга ден пише секс три. Прави три. Топре!
На трета пише пет. Прави пет.
Почне пише всяка ден шес, шес... Не топре! Не спи. Не учи. Крака трепери.
Всяка ден дванадесе не може!
Моли драга редактор,
Драга редактор,
нареди пише на хороскоп секс до три. По-вече цифра - НЕ!
Благодарен: РИБЕЙРО ПИНТО ХОСЕ ГИЛЯРДО ДУ НАШСИМЕНУ


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Септември 29, 2013, 05:54:25 pm
- Докторе, абе много ме боли задника!
- Я покажи, къде точно те боли?
- Ами къде, ей тука, около входа...
- А, чакай сега, момче - това е изход, дай да се разберем!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Септември 30, 2013, 12:34:59 am
-Добър вечер господине, документите за провеpка?
-Лелее брат,къде съм?
-Господине документите моля!
-Брат къде съм,бе?
-Господине знаете ли какъв съм аз?
-Абе брат,кво става аз незнам къде съм,ти незнаеш къв си...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Септември 30, 2013, 08:40:33 am
Причини, поради които е чудесно да си мъж:
Хората не те зяпат в гърдите, докато разговарят с теб.
Можеш да носиш цяла седмица едни и същи гащи.
Телефонните ти разговори траят най-много трийсет секунди.
Лицевото окосмяване може да е привлекателно.
Ако на купон се появи друг мъж със същите дрехи, можете да станете приятели за цял живот.
Жените почти очакват да се оригвате.
Когато критикуват работата ви, няма нужда да изпадате в паника, че всички тайно ви мразят.
Фактът, че не харесвате една жена, не означава, че не можете да правите страхотен секс с нея.
Можете да си купувате презервативи, без продавачът да си ви представя гол.
Ходите на едноседмична екскурзия само с един куфар.
Можете да отидете до тоалетната без поддържаща група.
Можете да оставите леглото в хотелска стая неоправено.
Не се налага да мислите за теглото си.
Паяците не ви превръщат в треперещо нищожество.
Задникът ви никога не е решаващ фактор при събеседване за нова работа.
Всичките ви оргазми са истински.
Можете сами да убивате храната си.
Не се налага да мъкнете навсякъде със себе си чанта, пълна с полезни неща.
Никога не се налага да чистите тоалетната.
Можете да се изкъпете и приготвите за десет минути.
Плановете за сватба сами се грижат за себе си.
Можете да спите с когото си искате, без опасност репутацията ви да пострада.
Ако някой забрави да ви покани някъде, пак може да е ваш приятел.
Не се налага да се бръснете надолу от врата.
Можете да пишете името си в снега.
Цветята оправят всичко.
Не ви подсвирват строителни работници.
Мислите за секс през деветдесет процента от времето си.
Можете да носите бяла риза във воден парк.
Не се налага да се учите как работи пералнята.
Три чифта обувки са повече от достатъчни.
Можете да се възхищавате на Леонардо Дикаприо, без да копнеете да приличате на него.
Никой не престава да разказва мръсен виц, когато влезете в стаята.
Можете да си съблечете ризата в горещ ден.
Не ви интересува дали някой ще забележи новата ви прическа.
Можете да седите разкрачени.
Можете да ядете банан на обществено място.
Светът е вашият писоар.
Вечно сте в едно настроение.
Как се познава, че един мъж е щастлив? - На кой му пука?


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Детенце в Ноември 05, 2013, 10:09:02 pm
Крава и телето и пасат на поляна. По едно време телето вдига глава и вика:
- Мамо! Мамо! Виж, едно куче лети!
Майката спокойно му отвръща:
- Яж, сине, яж, тревата е трепач…


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Ноември 05, 2013, 10:43:10 pm
На зъболекарския стол е жена на ревнивец!
Мъжът, се скъсва да й звъни, а тя с отворена уста няма начин да му вдигне.
След поредното влудяващо звънене, на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал:
- Свършвам, плюе и тръгва!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Ноември 06, 2013, 12:11:30 am
Мъж се прибира вкъщи и заварва съпругата си да се гледа замечтана в огледалото.
- Какво толкова се зяпаш? - попитал мъжът.
- Днес ходих на преглед и лекарят каза, че гърдите ми са като на 20 годишно момиче!
- А нещо за 50-годишния ти задник каза ли?
- Не, скъпи, за теб изобщо не стана дума...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Ноември 07, 2013, 06:05:23 pm
В една страшна буря в планината се загубили група туристи. След като цял ден се мотали без посока и вече отчаяни последния от колонката се провикнал:
- Момчета, мисля че сме близо до Габрово!
- По какво позна бе!? - спрели всички учудени.
- Намерих презерватив с 16 вулканизации!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Ноември 09, 2013, 01:24:28 am
Мама
- Мамо, престани да идваш нощем да ме завиваш с одеалото!
- Недей бе, маме, притеснявам се да не изстинеш бе, маме!
- Е, да де… ама отвиваш жена ми…


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Ноември 09, 2013, 01:46:27 pm
Какво е ''успех'' в различните възрасти:
На 5 години - да се събудиш в сухо легло.
На 17 години - да спиш с жена.
На 25 години - да намериш добра жена.
На 35 години - кариера и семейство.
На 45 години - семейство и кариера.
На 55 години - да намериш добра жена.
На 65 години - да спиш с жена.
На 85 години - да се събудиш в сухо легло.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Ноември 10, 2013, 10:47:10 am
Главнокомандващия проверява лазарета.
- От какво си болен, юнак?
- Сифилис, господин генерал.
- С какво те лекуват?
- Тампон с йод, господин генерал.
Второто легло.
- А ти, юнак?
- Хемороиди.
- С какво те лекуват?
- Тампон с йод.
- Нещо да се оплачеш?
- Съвсем не.
Третото легло.
- А ти, юнак?
- Сливици, г-н генерал.
- С какво те лекуват?
- Тампон с йод.
- Нещо да се оплачеш?
- Ако може, нека да съм първи на тампона, г-н генерал!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Ноември 11, 2013, 01:09:03 pm
Преди сватбата:
Той: Ура! Най-накрая! Вече не мога да чакам!
Тя: Би ли ме напуснал?
Той: Не, не си го и помисляй!
Тя: Обичаш ли ме?
Той: Разбира се!
Тя: Някога изневерявал ли си ми?
Той: Не, как ти хрумна такова нещо?
Тя: Ще ме целунеш ли?
Той: С голямо удоволствие!
Тя: Би ли ме ударил?
Той: В никакъв случай!
Тя: Мога ли да ти вярвам?
След сватбата - четете отдолу нагоре.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Ноември 13, 2013, 04:40:33 pm
Как се познават кореняците софиянци?
- По жълтото паве в кацата със зеле.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Ноември 20, 2013, 12:24:05 am
(http://www.bis.bg/fsh/f/8/7/c/e/28679/albums/a/e/8/54030/8/6/a/4885761.png?v=0)


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Ноември 20, 2013, 09:28:30 am
Съпруг и съпруга са плен на канибали. Докато човекоядците танцуват около обредния огън, мъжът прошепна на жена си:
- Имам чувството, че тия ще ни изядат!
- Виждаш ли, както винаги ти само за храна мислиш!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Ноември 27, 2013, 08:20:19 am
Закуска в леглото, обяд в леглото, вечеря в леглото - мислите си романтика... друг път! Дископатия.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Ноември 29, 2013, 12:21:46 am
- Защо ти е насинено окото?
- Жената ме би, защото говорих на "ти".
- Е, как така?
- Бяхме си легнали снощи и тя ми вика - ние скоро не сме правили секс. А аз казвам:
- Не ние, а ти ...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Ноември 29, 2013, 12:30:05 pm
В час по математика влиза инспектор. Прекъсва учителката и казва:
- Сега въпроси задавам аз! В тази стая има 24 ученика, 1 учителка, 1 инспектор, 52 обувки, 1 черна дъска, 28 бели и 11 цветни тебешира, 36 стъкла за прозорци, 18 щори и една гъба. Въпросът е на колко години съм аз?
Гробна тишина. Ръка дига Иван.
- Кажи момче!
- На 40! - смело отговаря Иванчо.
- От къде позна бе младеж?
- Еми в къщи имам брат на 20 и мама казва, че е полуидиот...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Декември 01, 2013, 08:20:09 pm
Автобусна екскурзия. Преди да стигнат границата, шофьорът:
- Спираме за 15 минути почивка, за тоалетна, вода...
След петнадесетина минути шофьорът пита:
- Някой липсва ли?
Тишина. Минали границата, при шофьора отива един мъж и казва:
- Няма я жена ми...
- Но нали питах - вика ядосан шофьорът - питах дали някой липсва!
- Ама тя не ми липсва, само казвам, че я няма...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Декември 02, 2013, 08:07:18 am
Млад мъж пътува в препълнен автобус. От време на време се изцепвал мощно:
- Е**си майката!
След малко пак:
- Е**си майката!
Хората се възмутили, не се сдържали и една баба му направила забележка:
- Няма ли да престанете да псувате млади човече?
- Е**си майката!
- Айде престанете де!
- Е**си майката! Какво ми се случи!
- Какво толкова ви се е случило?
- Жена ми роди...
- Ами чудесно! Радвайте се!
- Тризнаци...
- Е-хе-е-е... Супер! Татенце.
- ... Мулатчета...
И целият автобус изригнал:
- Е**си майката!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Декември 03, 2013, 09:32:53 pm
Значи, от мен да знаете, тва хлебарката е най-добрия приятел на човека...тровиш я, мачкаш я, а тя пак готова да седне с теб на масата.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Декември 04, 2013, 09:00:46 am
Основното нещо в живота е да си намериш човек, който да те вбесява през всичките ти останали години.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Детенце в Декември 05, 2013, 06:10:44 am
Виц-аз знам и други ама те не са така смешни ;D


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Декември 05, 2013, 09:49:34 am
Пощальон седи пред оградата, страхувайки се да влезе в двора, виждайки огромнно куче. Стопанката извикала:
- Не се страхувай, той е кастриран!
- Да, но аз се притеснявам да не ме ухапе...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Детенце в Декември 05, 2013, 06:30:25 pm
- Какво е това "порно за обратни"?
- То е като обикновеното порно, но мъжете са дошли на купона преди жените. ;)


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Декември 05, 2013, 08:52:07 pm
Внучката:
- Ей-и-и-и, забравих да се чек-на в Южния парк!
Бабата:
- Е то ти само там не се беше чекнала...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Декември 08, 2013, 08:40:30 pm
Изпит. Преподавател:
- Защо ми намигате?
Студент :
- Сигнализирам, че знанията ми са на привършване


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Декември 09, 2013, 05:30:09 pm
Излиза "Камаз" на кръстовище.
Поглежда наляво - "Смарт", поглежда надясно - също никой...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Декември 12, 2013, 12:55:19 am
(https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/1467350_781254998567351_1353370724_n.jpg)


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Декември 12, 2013, 12:01:41 pm
След 17 неуспешни интервюта за работа започнах да се съмнявам в късметлийския си анцунг.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Декември 16, 2013, 01:11:18 am
Блондинка и мъж пътуват в самолет. Мъжът решил да се избъзика:
- Искате ли да играем на една игра? Аз ще ви задавам въпрос, ако не познаете ще ми дадете $5, а ако аз не позная аз ще Ви дам.
- А, не не мога, уморена съм.
- Добре де, ако аз не позная ще ви дам $500.
- А не,… е добре хайде.
И така мъжът задал някакъв въпрос, блондинката не знаела и му дала $5.
Дошъл неиния ред:
- Кое е това нещо, което се качва в гората на четири крака и слиза на три?
Мъжът почнал да мисли, мислил, мислил нищо не измислил. Извадил лаптопа и почнал да рови. Но накрая се отказал извадил и й дал $500.
Дошъл негов ред:
- Добре де, какво е?
- Ами, и аз не знам - казала тя и му дала $5.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Декември 16, 2013, 06:29:41 am
Мъж се прибира уморен вкъщи и още от вратата попитал:
- Скъпа, какво си готвила за мен днес?
Жената си сложила престилката, качила се на един стол и казала:
- Песен!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Декември 17, 2013, 12:01:18 pm
Иванчо написал на Марийка любовно обяснение с жълти букви по снега, но незнайно защо тя го напуснала.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Декември 20, 2013, 12:48:51 am
Съпруг и съпруга решили да си сменят паролата на компютъра. Съпругът въвел за нова парола: "moqchlen". Съпругата паднала на пода от смях, защото компютърът отговорил: Грешка - твърде къса парола!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Декември 20, 2013, 07:10:58 am
- Иванчо, вярно ли е че учителката е викала вчера баща ти за да се оплаква от теб?
- Да. Днес пък викна майка ми, за да се оплаче от поведението на баща ми...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Декември 21, 2013, 12:09:40 am
(https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/1521421_10152166240299529_764975346_n.jpg)


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Декември 21, 2013, 07:15:49 am
- Ало, Мария ли е?
- Да.
- Айде довечера да се позабавляваме?
- Грешната Мария сте набрал!
- Идеаааално!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Декември 22, 2013, 11:40:42 pm
Мъж си купил ново БМВ и го подкарал с висока скорост.
След малко заблязал преследваща го полицейска кола с включна
 лампа.Казал си,аз съм с БМВ няма да ме хванат,след няколко минути решил да не си утежнява положенито,отбил и спрял.
Полицая приближил и казал;
Добрее.Днес имах тежъх ден,края на смяната ми е,освен това е петък 13-ти,не ми се пишат актове и фишове,така,че ако ми дадеш обяснение за превишената скорост каквото не съм чувал до сега те пускам да си вървиш.
Шофьора помислил и казал:
Предната седмица жена ми избяга с един полицай.
Уплаших се да не ме гони да ми я върне.
Полицая казал:
Приятна събота и неделя.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Декември 23, 2013, 08:44:34 am
Две проститутки си говорят за най-новите пози. Едната казва:
- Пробвала ли си тая новата поза "секс родео"?
- Не! Дори не съм чувала за нея. Каква е?
- Качваш се отгоре, хващаш се здраво за гърдите му, вплиташ пръсти в космите на гърдите му и казваш: "Имам СПИИИИН!".
- Но... защо?
- Целта е да се задържиш над една минута.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Декември 25, 2013, 08:47:14 pm
(https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/1511192_180080398854694_1373347262_n.jpg)


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Декември 26, 2013, 10:34:50 am
Бъдете внимателни за това, което купувате в E-Bay.
Един приятел похарчил 150 лв. плюс доставка, за п***с уголемител.
Мошениците му изпратили лупа.
Единственото нещо, което пише в инструкциите е "Да не се използва на слънчева светлина."


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Декември 27, 2013, 12:31:01 am
- Здрасти. Как е? Как е семейния живот?
- Очаквам попълнения?
- Скоро ще ставаш татко?!
- Не, скоро ще си хвана любовница.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Декември 27, 2013, 08:06:57 am
Иванчо има контролно. Прави опит да препише от Марийка, когато госпожата се обажда:
- Иванчо какво си мислите че правите с Марийка?
- Ами...
- Аз мисля, че преписваш!
- Ами, госпожо, вие му казвате преписване, а ние работа в екип!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Декември 31, 2013, 06:35:21 am
- Защо козлодуйските играчки за новогодишната елха са най-търсените?
- Защото освен, че са много красиви - светят без батерийки!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Януари 01, 2014, 03:14:35 pm
Мъж е при любовницата. След "играта", си пият кафе в кухнята. Тя:
- Наточи ножовете, че моят все няма време.
Мъжът точи и си мисли:
 "ЧАКАЙ!!! А у нас кой точи ножовете?!"


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Януари 02, 2014, 09:31:11 am
Шефът:
- Прати ми някой от твоите яки вицове.
Аз:
- В момента работя, по-късно ще пратя.
Шефът:
- Този беше много добър, прати още някой.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: korekoredyt в Януари 02, 2014, 03:28:51 pm
Дребничка възрастна госпожа влязла в Чейс Манхатън Банк и попитала дали може да си открие сметка.
- Естествено - казал управителят. - Колко искате да вложите?
- Три милиона долара - отвърнала възрастната госпожа.
Управителят ахнал.
- Това са много пари. По какъв начин ще ги преведете в сметка та си?
- В брой. Нося ги в тази торба. Вижте сам, ако искате.
Управителят надзърнал в найлоновата торба, в която имало няколко пачки новички зелени банкноти. Това било твърде необикновено и той решил да осведоми президента на банката, който надлежно поканил възрастната госпожа в кабинета си, за да се заеме лично с въпроса.
Президентът бил самото очарование. Той наредил да донесат чай и бисквити за ценната нова клиентка на банката.
- Ако може да попитам, откъде се сдобихте с тези пари? – полюбопитствал президентът.
- От хазарт - отвърнала възрастната госпожа. Той се изненадал.
- От какъв хазарт?
- А, обзалагам се с хората за всевъзможни неща и обикновено печеля. Например залагам сто хиляди долара, че до утре на обяд ташаците ви ще станат квадратни. И приемам облог четири към едно. Имате ли да заложите двайсет и пет хиляди долара?
Президентът почти онемял.
- Не е морално да приема парите ви, защото се боя, че няма начин да спечелите този облог.
- Е, щом не искате да приемете облога, започвам да се питам дали тази банка е подходяща за парите ми.
Президентът в никакъв случай не искал да изгуби клиентката си.
- Да не бързаме - казал той. - Добре, приемам облога ви, щом сте абсолютно сигурна.
- Абсолютно - заявила дребничката възрастна госпожа. - И не се бойте за мен. Знам какво върша. До утре в дванайсет без петнайсет.
Същата нощ президентът на банката се будил през час, за да проверява дали ташаците му са станали квадратни. Всичко в това отношение било наред. В дванайсет без петнайсет на другия ден дребничката възрастна госпожа дошла в банката заедно с адвоката си.
- Адвокатът ми е тук като свидетел - пояснила тя, когато влезли в кабинета на президента.
Точно в дванайсет президентът обявил, че печели облога, но дребничката възрастна госпожа поискала той да си събуе панталона, за да се увери. Банкерът се подчинил. Тя го опипала и заявила, че ташаците му не са квадратни.
- Предполагам, че печелите облога - казала госпожата и му връчила стоте хиляди долара. В това време адвокатът започнал да си удря главата в стената.
- Какво му става? - попитал президентът на банката.
- Оставете го този нещастник - отвърнала дребничката възрастна госпожа. - Разбирате ли, обзаложих се с него на един милион долара, че до днес на обяд ще съм хванала президента на Чейс Манхатън Банк за ташаците!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Януари 02, 2014, 04:34:26 pm
Двама приятели си пишат в Скайп:
- Аре се видим утре, да пием по кафе?
- Егати, ти си първият човек, който успя да напише "бира" с четири правописни грешки.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: hiks в Януари 03, 2014, 06:56:27 am
Жена. Рожден ден. Съпругът се прибира и казва:

- Скъпа, познай какво съм ти купил?

- Не знам, скъпи.

- Ела до прозореца! Виждаш ли онзи сребрист Мерцедес долу?

- О, скъпи, виждам го!

- Същия цвят тенджера под налягане ти взех за рождения ден.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Януари 03, 2014, 09:00:07 am
Жена се прибира късно вечерта през парка. Гледа зад нея върви мъж. Ускорява крачките, той също. Започва да тича, и той започва. Хвърля си чантата, поглежда - той продължава да тича. Захвърля си палтото, но той я настига и й се нахвърля.
- Господине, нямам никакви пари! Нямам пари!
- Ааа, аз безплатно! Безплатно!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Януари 13, 2014, 01:38:32 am
Студенти си лежат по леглата в стаята. Единият казал:
- Искате ли да си гледаме прасе в стаята! Ще си имаме салами, пържоли, наденици...
Вторият казал:
- Не... много е мръсно!
Третият огледал бъркотията в стаята и казал:
- Нищо бе! То ще свикне!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Януари 13, 2014, 08:39:45 am
Един хипопотам си лежи в блатото, шава с уши и си пуска мехурчета. Идва друг хипопотам.
- Хайде да идем в другото блато, да плашим жабите!
- Да бе, ей сега ще зарежа всичко и ще тръгна да се занимавам с глупости!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Януари 20, 2014, 12:09:21 am
Какво е нужно за един щастлив брак:
- жена, която може да готви;
- жена, която има много пари;
- жена, която обича да прави секс.
И най-важното: тези три жени никога не трябва да се срещат една с друга !!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Януари 20, 2014, 08:53:07 am
Съпруг казва на жена си замислено:
- Скъпа, ти забелязваш ли, че в последните години зимата в България не е толкова тежка?
- Не забелязах, скъпи, ние вече пета година сме в Испания.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: svoiski в Януари 21, 2014, 12:21:30 am
Час по български език.Учителката задава въпрос на децата:
-Деца,кой ще ми отговори в кое време е изречението-"Вчера се омъжих"?
Иванчо вдигнал ръка.
-Кажи,Иванчо.
-Ами...крайно време е госпожо.




Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Януари 21, 2014, 01:07:28 pm
Пратили две кучета и една блондинка в космоса.
На всеки час – повикване от земята:
- Шаро!
- Бау!
- Натисни червеното копче!
Шаро натиска червеното копче.
След още един час:
- Черньо!
- Бау!
- Натисни синьото копче!
Черньо натиска синьото копче.
След още един час:
- Блонди!
- Бау!
- Недей ми лая, ами нахрани кучетата и не барай нищо!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Януари 24, 2014, 07:31:58 am
Из дневника на извънземен:
Ден 45. Дойдоха някакви американци, за 4 часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни с хамбургери. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.
Ден 81. Сега пък японци с някакви нанотехнологии и за два часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни със суши. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.
Ден 153. Долетяха българи. С помощта на лост и някаква майка (ама много пъти) за две минути разбиха вратата. Всички ядохме шамари (че не сме отворили). Не беше вкусно, но имаше за всички.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Януари 27, 2014, 05:54:12 pm
Един ден Мечо Пух и Прасчо бяха на плажа, Пух се умори и седна на един камък да си изяде вафлата.
Прасчо го запита:
- Ей Пух, ужасно се уморихме!
Пух отговорил:
- Тихо, Прасчо, ям си вафлата, не бива да говоря с пълна уста.
Прасчо:
- Заври си цялата вафла в устата!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Януари 30, 2014, 08:12:12 am
- Как се крие слон в джунглата?
- Боядисва си топките червени и се качва на череша!
- Кой е най-силният звук в джунглата?
- Жираф яде череши!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Февруари 06, 2014, 10:03:56 pm
Физика за всеки ден:
Току-що разбрах какво е "магнетична жена" - като я гледаш отзад, те привлича, а като я видиш отпред, те отблъсква.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Февруари 11, 2014, 06:40:14 pm
Засилва се мъж с букет в ръце при жена си и вика:
- Жена, честити 70 години от нашата сватба!
Жената:
- Абе ти луд ли си, едва 10 години са минали!
Мъжът:
- Е да, ама след първата брачна нощ моите са кучешки!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Февруари 11, 2014, 11:01:15 pm
Прибирам си бельото от простора и си го сортирам на леглото, като обяснявам на баба ми:
- Тези гащи са ми за спорт, тези за менструация, тези за секс...
А тя :
- Боже, Боже, а ние едно време секса го правехме без гащи!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Февруари 14, 2014, 09:19:23 am
На изпит по физика. Влиза първият студент.
- Колега, представете си сега че пътувате във влак. - казва изпитващият. - Става ви горещо, какво ще направите?
- Ами ще отворя отворя прозореца. - казва студента.
- Добре, това до какво ще доведе, до намаляване или увеличаване на скоростта?
- До намаляване.
- Грешен отговор, колега, съжалявам - двойка.
Излиза студента и предава на другите. Влиза вторият. И на него изпитващият задава същия въпрос.
- До увеличаване. - казва уверено студента.
- Грешен отговор, колега, съжалявам - две.
Излиза отчаян студента и предава на следващите. Влиза трети.
- Така. колега, представете си сега че пътувате във влак. - казва изпитващият. - Става ви горещо, какво ще направите?
- Ами ще си съблека якето. - казва студента.
- Добре де, ще ви стане още по-горещо?
- Ами ще си съблека пуловера. - хитро пак отговаря студента.
- Добре де, ще се пукнете от жега в купето, какво ще направите?
- Абе от жега умирам, ама не отварям прозореца!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Февруари 16, 2014, 10:05:20 am
Японец разглеждал руски камион, и споделил със свой познат:
- Какво ли няма да измислят тия руснаци само и само да не правят пътища.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Февруари 17, 2014, 06:04:05 am
Блондинка се обажда нетърпелива в сервиза:
- Открихте ли най-сетне повредата в автомобила ми?
- Да, госпожо - късо съединение.
- Ми удължавайте го по-бързо тогава.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Февруари 18, 2014, 06:55:24 am
Рибар хванал златния кит:
- Моля те, пусни ме, ще ти изпълня три желания.
- Какви желяния бе, направо отиваме при златаря.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Февруари 20, 2014, 05:15:05 pm
Шофьорът на камиона, сменяйки гумата в студената зимна нощ, си мислеше:
- По дяволите! Казваше ми мама: учи, сине, да станеш гинеколог - и парите ти в джоба и ръцете ти на топло...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Февруари 25, 2014, 09:02:54 pm
Две жени си говорят:
- Как отучи твоя мъж да пие алкохол?
- Всеки път, когато пиеше го наказвах в леглото с поза 404!
- И каква е тази поза?
- Мъжа е отгоре, а отдолу няма никой!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Февруари 26, 2014, 06:07:17 pm
Баща и син влизат в аптека. Синчето вижда на витрината презервативи и пита бащата:
- Тате, защо в тази опаковка има по три презерватива?
- Тези, синко ще използваш, докато си в училище. Два за събота и един за неделя!
- А тези, защо са по шест, тате?
- Тези ще ги използваш, докато си в университета. Един за петък, два за събота и три за неделя!
- А в тази опаковка има по дванайсет. Защо?
- Тези ще ги използваш, когато се ожениш. Един за януари, един за февруари...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: svoiski в Февруари 26, 2014, 07:16:48 pm
Студенка ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D влеза в кафе - бар.
- Може ли, кафенце - едно!?
- Барманът, подава уханна чаша Лаваца.
- Девойчето отпива и збърчва нос! - Ооо, то това кафе, мирише на  :o  .....онуй!
- Барманът, поглежда из косо - Моля ви, пийте с другата ръка!? :-X :-X :-X


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Февруари 27, 2014, 07:51:36 am
- Имаш ли си мечта?
- Имам си.
- Каква?
- Искам да спра да пия.
- Ами чудесно, хайде.
- А после как ще живея без мечти?


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Февруари 27, 2014, 05:47:41 pm
(https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1/1981748_704151586303505_2063563846_n.jpg)


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Февруари 27, 2014, 09:25:23 pm
Прерията в паника - носи се слух, че Големия Джо идва. Всички се изнасят в галоп. В самотна кръчма остава само бармана - няма накъде да бяга... В далечината се вижда облак прах - идва самотен конник. Влиза в бара, тропва на барплота и вика:
- Едно уиски!
С треперещи ръце бармана му го носи. Оня го пие на екс и пак тропва:
- Едно уиски, казах!
Пак му носи, пак екс и пак:
- Абе къде ми е уискито!
Бармана носи цяла бутилка. Тоя я изпива пак на екс.
- А така, дай още едно.
Бармана носи още една бутила. Удря я и нея на екс и вика:
- А сега да бягам, че Големия Джо идвал.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: elenanik в Март 01, 2014, 11:37:01 pm
Отишъл Делян Пеевски на проверка в свинеферма по сигнал за злоупотреби. Фоторепортер от вестник Монитор отразил събитието. Редакторът се чудел какъв текст да сложи под снимката във вестника: "Пеевски сред прасетата", "Прасетата и Пеевски", "Делян и прасетата". Все не подходящи.
Накрая репортерът написал: "Делян Пеевски (третият отляво на дясно) посети свинеферма".


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Март 02, 2014, 08:47:24 am
Пернишка мартеница:
- Току що приключил бой върху снега.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: bigari в Март 02, 2014, 01:07:23 pm
Наели чукча да боядисва осевите линни на едно шосе. Първия ден чукчата направил 200 метра осеви линии и шефовете му били възхитени. На втория ден направил 150 метра, но шефовете му пак били доволни. На третия ден направил 100 метра осеви линии и началниците му си казали, че щом първите дни се е справял добре, пак ще може. Но на четвъртия ден чукчата направил само 50 метра осеви линии и шефовете го повикали в офиса:
- Какво става с теб - казали - преди работеше толкова бързо и толкова много - първия ден 200 метра, втория 150, после 100, а сега...
А той отговорил:
- Сега чукча също работи добре, но кофа далече!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Март 02, 2014, 03:10:51 pm
Баба разпитва внучето си:
- Какво ти подари Дядо Коледа?
- Играчка с батерии.
- А на мама?
- И на нея...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: elenanik в Март 02, 2014, 10:57:33 pm
Пияница посещава лекар. Докторът му обяснява:
- Нещата са много сериозни. Оставете пиенето. Вместо една бира изяжте една ябълка.
Пияницата:
- Глупости. Има ли човек, който може да изяде 30 ябълки на ден?


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Март 03, 2014, 03:19:46 pm
Мъж се прибира късно и ляга да спи в отделна стая. През нощта чува жена си да вика и отивайки в нейната стая вижда как изчева силует на мъж през прозореца. Жената:
- Два пъти ме изнасили!
- Защо не извика веднага?
- Мислех, че си ти, докато не започна втория път.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: svoiski в Март 03, 2014, 06:46:43 pm
По време на прения, аз като един скромен адвокат, посочих доверителя на своя колега  противник по делото, със следните думи:
-Полюбувайте се; това е най -големият глупак, който някога съм срещал!
Обаче, в същото време, Председателят на съда чукна по звънеца:
-Но вие съвсем изпускате моето присъствие тук! ;)


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Март 03, 2014, 07:03:35 pm
Семейство в леглото:
- Виж, станал ми е!
- Охо! Хайде! Гушвай ме бързо...
- По-тихо! Да не те познае по гласа!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: bigari в Март 05, 2014, 11:20:09 am
Поп се бръсне при един бръснар. Накрая поискал да плати, но бръснарят казал, че от божи служител не взима пари. На другия ден намерил пред вратата си 7 жълтици. После дошъл за бръснене един будистки монах. Историята се повторила и на сутринта бръснарят намерил пред вратата си 7 бисера. Накрая дошъл един равин и бръснарят и на него не взел пари за бръсненето. На другия ден намерил пред бръснарницата 7 равина.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Март 06, 2014, 10:25:24 am
В бара влезнал посетител и помолил бармана да му налее 300 грама уиски в 200-грамова чаша. Барманът с изненада казал:
- Това е невъзможно!
Посетителят:
- Добре, сипи ми го в две чаши - по 150 грама във всяка.
Барманът сипал в двете чаши по 150 грама. Посетителят изсипал чашите в една 200-грамова чаша. Всичкото уиски се събрало в нея. Барманът казал:
- Ах, ти си магьосник!
Посетителят:
- Не, приятелю, магьосникът - това си ти! А аз съм данъчен инспектор!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: bigari в Март 06, 2014, 03:14:05 pm
Блондинка в магазин:
- Добър ден! Имате ли новият Samsung?
- Кой точно модел търсите, госпожице?
- Samsung сив.
- Да, имаме няколко сиви модела на Samsung. Бихте ли ми казали, Вие кой модел точно търсите?
- Нали ви казах – Samsung сив.
- Не Ви разбирам, госпожице. Бихте ли го написали?
Блондинката пише: Samsung S IV...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Март 06, 2014, 06:11:23 pm
Главният лекар излиза в отпуск и минава на последна визитация.
- Е, довиждане, Петров. Довиждане, Иванов. Довиждане, Михайлов. Сбогом, Николов...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Март 06, 2014, 09:22:06 pm
Съпруга, докато кара семейният автомобил, звъни на мъжа си:
- Коте, тук една лампичка ми свети… Какво да правя?
- Каква лапмичка!?
- Малка, жълта!
- Къде свети?
- Ами, ето тук…
- Извинявай, като не съм там, не мога да видя! – (с ирония) – Опиши я.
- До нея има нарисувана бензиноколонка!
- Тогава значи резервоарът е празен и трябва да го напълниш!
- А… ясно … а къде е нашият резервоар?
- До ден днешен беше до левия заден калник!
- Значи, аз като съм седнала в колата, той къде ще е?
На мъжът страшно му се иска да каже: „Ако си сложиш задника на волана и погледнеш през задното стъкло, ще бъде точно вдясно от него.”, но само мило и сдържано обяснява:
- Иди до някоя бензиностанция, там ще те заредят!
След петнадесет минути жената отново звъни:
- Коте, от по-пресния бензин ли да взема или отлежал? Тук предлагат от 86, 90, 95 година.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: svoiski в Март 06, 2014, 10:01:54 pm
-На колко години сте?
Свидетелката се колебае.
-Имайте пред вид - казва съдията, - че колкото по-продължително мълчите, толкова по възрастна ставате.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Март 08, 2014, 08:41:17 am
Отишъл един младеж на щанд в голям супермаркет и казал:
- Добър ден, търся си ръкавици.
- Какви желаете, от изкуствена или естествена кожа?
- Ами естествена, ако може.
- Заповядайте при колежката на другия щанд.
Младежа отишъл.
- Добър ден, търся си ръкавици от естествена кожа?
- Какъв цвят, черни или кафяви?
- Ами черни.
- Добре, но черните са при колежката на другия щанд, заповядайте там.
Отишъл и там.
- Добър ден, търся си ръкавици от естествена кожа, черни.
- Каква да бъде кожата, телешка, овча?
- Телешка, по - мека е.
- Добре, но телешката е при колежката на другия щанд, заповядайте там.
Вече леко нервен младежа продължил по щандовете на големия магазин.
- Добър ден, търся си ръкавици от естествена телешка кожа, черни на цвят?
- Ооо, разбира се че имаме, но я ми кажете със какъв шев да бъдат, вътрешен или външен?
- Ами нека да бъдат с вътрешен, става ли?
- Разбира се имаме ги но те са при колежката на другия щанд, заповядайте там.
На следващия щанд:
- Добър ден, търся си ръкавици, от естествена телешка кожа, черни на цвят, с вътрешен шев, ще ми ги дадете ли?
- Ооо, разбира се, че ще Ви ги дам, но я ми кажете какви да бъдат, с пет пръста, или с два?
- Ай стига бе, с пет рабира се!!!
- Извинете господине, не че ги нямаме, имаме ги но са при колежката на другия щанд, заповядайте там.
Нервите на младежа не издържали, но отишъл при поредната продавачка.
- Добър ден, търся си ръкавици, от естествена телешка кожа, черни на цвят, с вътрешен шев, с пет пръста, толкова ли е трудно да си ги купя?
- Не господине, имаме ги точно такива, но я ми кажете с какво ще ги носите тези ръкавици?
- С едно черно кожено яке, разбрахте ли?
- Няма проблем но бихте ли донесли коженото яке, за да видим как ще Ви стои?
Младежа вече не издъжал и си тръгнал. Но тъкмо да излезе и видял един господин да хвърля голям чувал!
- Ето ви фаянса, ето ви теракота, ето ви душ батерията, ето ви тоалетното казанче, ДАЙТЕ МИ ЕДНО РУЛО ТОАЛЕТНА ХАРТИЯ!!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Март 11, 2014, 09:26:42 am
Посред нощ в полицейското управление се звъни:
- Ало, полицията? Помощ! Обаждаме се от девическия манастир! В манастира е влязъл крадец, бързо идвайте!
- А кой се обажда?
- Как кой? Крадецът!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: svoiski в Март 11, 2014, 08:05:54 pm
-За какво съдим този човек?
-За бигамия. Има три жени.
-Но, моля ви, това не е бигамия, а тригонометрия. :) :) :) :) :) :) :) :) :)


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Март 12, 2014, 07:23:41 am
Съдят 75-годишна баба. Тя обяснява:
- Седя си аз в парка на една пейка, и до мен сяда един младеж. Почва да ми хвърля закачливи погледи, примъква се към мен, пуска ми ръка, почва да ми шепне нежно, казва че ме обича, посяга да ми разкопчае блузката...
И аз стоя, какво да правя - от толкова години не съм била с мъж. А той изведнъж става и казва - ''честит първи април''. Е как да не го застрелям?


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Март 15, 2014, 06:24:16 am
Наистина най-добрият приятел на човека е кучето. Не вярвате?
Опитайте следния експеримент:
Заключете в багажника на автомобила кучето и съпругата си. След един час отворете багажника. Кой си мислиш, че ще се зарадва повече?


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Март 21, 2014, 09:34:22 pm
 Двама съпрузи разговарят:
 - Скъпи, ако умра преди теб, какво ще напишеш на гроба ми?
- "Студена както винаги", а ти?
- "Най-после се втвърди!"


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Март 23, 2014, 10:10:20 am
Мъж казва на любовницата си:
- Слушай, хрумна ми една страхотна поза! Значи заставаш ти на прозореца, а аз се качвам на полилея и се хвърлям върху теб!
- Неее, папагалът ми говори и ще каже всичко на съпруга ми!
В този момент се чул гласът на папагала:
- Отрежете ми езика, искам да гледам!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Март 25, 2014, 12:30:38 pm
- Никога няма да забравя дискотеката, където се срещнах с жена си!
- Беше ли романтично?
- Не, много неловко беше. Мислех, че тя е вкъщи с децата!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: aleksimanqka7 в Март 25, 2014, 07:53:22 pm
Нарушена точка 4 от
Правилата (http://www.p2pbg.com/smf/index.php/topic,48.0.html)
Пишете на кирилица !

(http://i719.photobucket.com/albums/ww200/oginenchev/ABCp2pbg.gif)

Редакция: Administrator


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Март 26, 2014, 08:48:41 am
Доктор преглежда пациент и мърмори:
- Хубаво, хубаво..
- Докторе, че кое му е хубавото?!
- Хубаво е, че аз нямам такова нещо!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: svoiski в Март 27, 2014, 06:20:09 am
-Ало?! Миличко!
-Да.
-Какво искаш? - Ягоди  или  банани?
-А ти къде си? - На пазара ли?
-А не. В аптеката. :) :)


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Март 27, 2014, 08:10:42 am
Дело за развод. Съдията пита мъжа:
- Моля, обяснете, поради какви причини искате да се разведете с жена си.
- Тя има сестра-близначка, която понякога идва у нас. А понеже си приличат като две капки вода по грешка понякога правим секс.
- Но все пак трябва да има някаква разлика?!
- Разбира се, именно затова искам да се разведа...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: bigari в Март 28, 2014, 09:27:42 pm
Между колеги:
- Как така пиеш, че жена ти не те усеща?
- Еми лесно, поставям си алкохола венозно.
На другия ден:
- Какво стана, пробва ли?
- Да. С алкохола е лесно. Проблема е с киселите краставички.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Март 29, 2014, 09:21:57 am
Чарли:
- Алкохолът е отрова.
Джейк:
- Тогава защо пиеш?
Чарли:
- Защото вътре в мен има неща, които искам да убия.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Март 29, 2014, 09:56:54 pm
Умираща баба с усилие говори на внучката си:
-Искам да ти оставя моята ферма. Това включва вила, трактор и друго оборудване, чифлик и 22 398 750 долара в брой.
Внучката, виждайки себе си богата, казва:
-О, бабо! Tолкова си щедра! Аз дори не знаех, че си имала ферма. Къде е?
С последния си дъх бабата прошепнала:
- Facebook...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Март 29, 2014, 10:23:50 pm
- Мамо, а ангелите летят ли?
- Да, дъще, летят.
- Татко днес нарече съседката ангелче, тя кога ще полети?
- След 10 минути миличка...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: desiderium в Март 29, 2014, 10:38:13 pm
Смешно ми е като ме плашат с тежки спорове с юристите на някоя голяма компания. Аз съм печелил спор с жена, бе алоо!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Март 30, 2014, 08:09:33 am
Урок:
- Деца, измислете изречение, обединяващо биология и математика.
Марийка:
- През лятото около нас летят хиляди насекоми.
Иванчо:
- Като таблицата за умножение, зная всички пози за размножение!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: svoiski в Март 30, 2014, 09:35:21 pm
-Е, не мога да го разбера, това вашето семейство!? - разговор между двама познати.
-Е, и какво толкова?
-Ми, на жена ти и харесва, пък на тебе не.   ;):)


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Март 31, 2014, 09:00:08 am
Жена към мъжа си:
- Мислиш ли за нея?
- Не.
- Мислиш, мислиш. Ако не мислеше, щеше да попиташ "За Коя?".


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Март 31, 2014, 10:08:06 pm
Мъж влиза в магазин за облекла. Жена му го придружава.
- Бихте ли ми показали онзи сив костюм? – обръща се мъжът към продавача.
- Стига бе! Имаш пет сиви костюма – намесва се жената.
- А онзи белия може ли?
- Ти нормален ли си? Толкова лесно се цапа!

- Ами тогава нека видя онзи, червения.
- Не, не, в никакъв случай червено, толкова е гейско!
- Добре де, а синия може ли?
- Пфууу, аман от футболните ти пристрастия!
- ОК! Покажете ми онзи, зеления.
- Ти луд ли си, бе?! Зеленото носи нещастие! – отново се намесва жената.
Мъжът с дълбока въздишка изважда пистолет, стреля няколко пъти в жената, после се
обръща към продавача и казва:
- Дай един черен тогава…


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Март 31, 2014, 10:16:14 pm
Мисията невъзможна по гръцки: Грък да мие чинии, докато слуша сиртаки!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Април 03, 2014, 11:13:57 pm
Жена отива на доктор.
- Докторе, помогнете ми, всичко ме дразни!
- А, пробвахте ли, скъпа, да отидете на концерт. Да послушате музика...
- Ходих, докторе... Там има флейти, тромбони, цигулки... Всичко това ме дразни!
- А, книги, скъпа, опитвахте ли да почетете?
- Да, докторе. Там пък ту малки, ту големи букви... Много ме дразнят!
- Добре, а със секс , пробвахте ли?
- Не, докторе, не съм пробвала...
- Ами, ако искате да опитаме, може да помогне...
След пет минути жената се обажда:
- Виж какво, докторе, крайно време е да вземете някакво решение! Или навътре, или навън, че вече почвате да ме дразните!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Април 04, 2014, 08:50:34 am
Семеен скандал.
- Животно!
- А ти си глупачка!
- А ти, а ти..всичките пароли да си забравиш дано!
- Тук вече прекали!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Април 04, 2014, 03:58:34 pm
Три двойки - женени от 30 години, женени от 5 години, и младоженци - искат да станат членове на църква. Пасторът им казва:
- За да станете членове на църквата, трябва да издържите две седмици без да правите секс. Така ще знаем, че вашата вяра е по-силна от животинските ви инстинкти.
След 2 седмици, идват трите двойки и пасторът ги разпитва. Старата двойка:
- Не беше никакъв проблем.
Пита женените от 5 години:
- Ами, първата седмица беше добре, но на втората с жена ми спахме отделно, за да не се изкушаваме.
Пита и младоженците, мъжът отговаря:
- Ами, не можахме да издържим 2 седмици...
- Поддадохте ли се на изкушението?
- Да, преди няколко дена, жена ми се опитваше да стигне една консерва с царевица на най-горния рафт, изтърва я, и се наведе да я вземе. Като я видях и... не се сдържах.
- Съжалявам да го чуя, синко. За съжаление, вече не сте добре дошли в църквата.
- Няма нищо, ние вече и в магазина не сме добре дошли.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Април 05, 2014, 09:40:59 pm
Мъж се прибира от работа и пита жена си:
- Как си, сладка моя, какво прави днес?
- Добре съм, миличък, сготвих супа, опекох пържолки, измих прозорците,
подредих стаята на децата, сега си седя тука и шия гоблен.
Обаче ако и утре не платиш интернета, ЩЕ ТЕ ИЗКОРМЯ!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Април 06, 2014, 08:50:52 am
- Какво казва жена, която е изпитала три оргазма един след друг? - попитала тя.
- Не знам. - отговорил той.
- Не знаеш... и къде ли съм тръгнала да излизам с тебе...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Април 07, 2014, 11:03:50 pm
Един се обажда на свой приятел по телефона:
- Здрасти! Как си? Добре ли си? Как са жената, децата? Как е работата?
- Ами всичко е наред...
- А дали ще може да ми дадеш на заем 1000 лева?
- Що не ме цункаш по гърба?!
- Защо пък по гърба?
- Ами... и ти почна отдалече...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Април 08, 2014, 08:16:02 am
Змей Горянин се прибира вкъщи пиян и ядосаната Змеица, без да мисли, му казва:
- Я ми дъхни!
В общи линии, много нелепа смърт...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Април 12, 2014, 10:14:17 am
В известна компания назначават на работа нов служител. Той разказал на шефа подробно за себе си. Всичко вървяло добре, след което служителят казал:
- Смятам, че трябва да ви кажа, че съм малко суеверен.
Шефът казал:
- Е, добре, че ми казахте! Ще разпоредя да не ви дават тринадесета заплата!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Април 15, 2014, 09:04:08 am
Мъж седи пред компютъра и играе някаква игра със стрелба. Жена му се опитва да привлече внимания:
- Кажи ми само, за какво са ти тези чудовища, когато имаш мен?


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Април 16, 2014, 02:38:46 pm
Днес толкова ме мързи, че...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: svoiski в Април 16, 2014, 08:24:20 pm
След успешен отстрел, околийската ловната дружинка се събира на банкет!!
Ама, то да ти види окото. Наизвадили се ен годишни ракии, гъсти тежки вина с нож да ги режеш, мезета, мазни туршии и още куп неща. Та от чашка на дума, дошло времето в което, всеки започнал да разправя своите лакардии, то сега не са рибари да им вържеш ръцете, ама знаете...  ;) Последен се оказал Бай Стефчо - видимо така хитрец си падал.
Та започнал той:
- Сега момчета, ще ви познавам. Вие ще ми режете от всяко мезе, аз ще опитвам със затворени очи и ще ви казвам от какъв дивеч е и с какво е убит.
Ха - отрязали му те,  пробва той, отпива от стакана - това е див глиган, 2годишен, убит с бренике 120.
- Бре!!!  ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Отрязали му от друго - мляснал той - това е фазан, застрелян е със Сокол 25 и извадил една сачма.
Така станало 04 часа, когато кьоркютук се прибира в къщи и пада възнак до спящата му любяща съпруга, Леля Гинка.
А тя на сутринта с леко влажен поглед, го сръчкала нежно.
-Аве Течо, ти снощи така с ръката ааа.....,  пък все повтаряше 40 годишен таралеж убит с брадва ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Април 16, 2014, 09:27:31 pm
- Петя, колко ти е талията?
- Това е личен въпрос!
- Кажи поне третата цифра...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Април 18, 2014, 03:43:03 pm
Влиза момиче в колата на момче и казва:
- Тука мирише ужасно!
- Е, 150 коня. Ти как искаш да мирише?


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Април 25, 2014, 05:58:14 pm
Блондинка на конкурс в последния кръг отговаря на въпроси:
-Коя от следните птици не си прави гнездо?
Щъркел, кукувица, фазан.
-Кукувица! - уверено отговаря блондинката и взема наградата.
Нейна приятелка я пита:
- Е, ама мнооого си умна! Как разбра, че е кукувицата?
- Да бе... всяко дете знае, че кукувицата живее в часовника!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Април 26, 2014, 09:17:59 am
Жена обижда мъжа си:
- Била съм сляпа и глуха, когато съм се омъжила за теб!
- Виждаш ли, от какви болести съм те излекувал - отговаря мъжа.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Април 27, 2014, 09:28:29 am
Омръзна ви от дъжда? Мечтаете за разходка с кораб? Не искате да оставите домашните любимци в къщи? Поръчайте мечтаната почивка на NOAH-CRUISE.bg


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Април 30, 2014, 08:55:59 am
Казват, че красотата ще спаси света. Днес отидох на площада в Перник, погледнах хората и си казах: Скоро ще има война!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 01, 2014, 09:33:09 am
"Няма да взимам рушвети" - с надежда си повтаряше чиновника Иванов всяка сутрин, пътувайки за работа, но разочарован и с разбити надежди, се връщаше всяка вечер вкъщи.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 02, 2014, 08:12:39 pm
- Вие чучулига или сова сте?
- Аз съм ти майка, наркоман проклет!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 03, 2014, 09:38:11 am
Благодарение на шестте почивни дни и лошото време заявленията за развод в края на май рязко се увеличиха.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Май 05, 2014, 11:35:32 pm
Прислужницата иска повишение на заплатата. Собственичката я разпитва:
- Защо искаш повишение?
- Има три причини. Първата е, че гладя по-добре от вас.
- Така ли? Защо така реши?
- Мъжът ви така каза.
- Аха?!
- Втората е, че съм по-добра готвачка от вас.
- Глупости! Това пък как ти хрумна?
- Мъжът ви, госпожо - той така каза.
- Добре, добре...
- Третата причина е, че съм по-добра в леглото от вас.
- По-добра в леглото! - просъскала жената - пак ли съпругът ми ви каза?
- Не, госпожо - градинарят.
- Kакво увеличение искаш?


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 06, 2014, 09:03:58 am
Седи и пие в бара тъжен Гошо чаша след чаша. Накрая барманът не издържа и пита:
- Какво е станало?
- Уф. Скарахме се с жената. И тя обеща да не ми говори един месец.
- Лошо, представям си какво ти е.
- Не ми разправяй! Днес е последния ден...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 07, 2014, 10:26:23 am
Семеен разговор:
- Скъпи, казаха ми, че имаш нова секретарка. На колко години е?
- На 20.
- Как се справя с работата?
- Не много зле.
- Кой я доведе?
- Главният шеф.
- Хубава ли е? Руса ли е? Слаба ли е? Как се облича?
Мъжът, отегчен от многото въпроси, отговаря:
- Бавно, много бавно...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Май 07, 2014, 10:42:01 pm
Момиче казва на приятелката си:
- Допреди една седмица го обичах, а сега ми се струва един тaкъв толкова странен, че направо не мога да го гледам!
- Ех, тези мъже! Толкова са непостоянни!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 08, 2014, 07:38:48 am
- Докторе, кажете ми честно, хернията ми има ли нещо общо с алкохола?
- Да. Оказва се, че си се пресилил, когато си ходил да връщаш празните бутилки.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Май 09, 2014, 12:24:13 am
Момченце тича при полицай:

- Чичко полицай, помогнете! Баща ми се бие с някакъв мъж на улицата!

- Добре, кой от двамата там е баща ти?

- Ами не знам, те точно за това се бият.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 09, 2014, 06:54:29 am
На улицата жена заговаря доста по-млад от нея мъж:
- Извинете ме, но ми се струва, че вие ​​сте бащата на едно от децата ми...
Мъжът в ужас:
- Аз?
- Успокой се! - казала тя. - Аз съм учителка...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Май 09, 2014, 08:23:50 pm
Двама приятели си говорят.
- Можеш ли да си представиш! Вчера видях жена ми под ръка с някакъв мъж!
- Сериозно? И какво каза тя?
- Е, аз се скрих! Нали съм в командировка!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 09, 2014, 10:07:36 pm
Тя:
- Ще те питам нещо, но искам да ми отговориш с "Да" или "Не".
Той:
- Добре, питай.
Тя:
- Защо мъжете се присмиват на блондинките?
Той:
- Да.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Май 09, 2014, 11:20:14 pm
Притеснена циганка тича към мъжа си с дете на ръце.
- Асане, детето глътна патрон!
- Ми, не го върти към мене, ма!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 10, 2014, 08:07:52 am
Британски учени доказали, че ако по време на кихане запушите едновременно носа и устата, косата ви расте по-бързо.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Май 10, 2014, 07:43:29 pm
Четирима мъже разговарят на тема коя професия дава най-голяма възможност съпругата да сложи “рога”:
- Най-големите рогоносци са лекарите! Постоянно дежурства, спешни случаи… И жените им… какво да правят…
- Не си прав! Виж военните – постоянно наряди, учения…
- Глупости, моряците са най-големите рогоносци! С месеци в морето…
- Ти какво ще кажеш? – попитали четвъртия, който седял умислен.
- Какво да кажа? Аз съм лекар… на боен кораб…


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 11, 2014, 08:30:12 am
Мечо Пух стои на ръба на една пробаст гледа надолу и вика:
- Йорииииии, Йориииии, Йорииииии...
В това време зад него идва Прасчо и го пита:
- Абе мечо защо викаш Йори ?
Мечо седи си продължава да си вика:
- Йорииии, Йориииии, Йорииииииии...
Прасчо:
- Мечо кажи защо викаш Йори?
А Пух си продължава без даже да му обърне внимание.
Прасчо се ядосал, че Мечо не му обръща внимание и се засилил да го бутне в пропастта и точно преди да го бутне Пух се отместил и Прасчо паднал в пропастта, а Пух продължил:
- Праааасчооооооо, Прааааасчоооо, Праааасчоооо...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 13, 2014, 10:13:13 pm
На прием при лекаря:
- Съпругът ви се нуждае от абсолютен покой. Ще изпиша успокоителни.
- И кога да му ги давам?
- Никога! Пийте ги вие.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Май 13, 2014, 11:15:21 pm
Мотоциклетист блъска джебчия на улицата и бяга от местопроизшествието.
Към пострадалия приближава полицай.
- Запомнихте ли му номера?
- Не - хрипти джебчията - но това му е портфейлът.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 14, 2014, 07:06:49 am
Какво не бива да казва мъжът на жената по време на секс:
Опа! Май че се изпуснах.
Ако свършиш бързо, ще мога да гледам мача по телевизията.
Приличаш точно на майка си.
Сети ли се да заключиш вратата?
Само като си помисля, че всъщност исках да сваля приятелката ти!
Продължавай, но имаш ли нещо против да дочета тая книга?
Какво ще вечеряме утре?
Нали имаше ключове за белезниците?
Виждам какво има в носа ти.
Тоя цирей на брадичката ти е отвратителен.
Приемаш ли кредитни карти?
Споменах ли ти за видеокамерата?
Побързай - стаята се плаща на час.
Извинявай - сигурно е от печения боб.
Щеше да е по-забавно с още няколко души.
Опитай се да не оставяш петна, става ли?
Току-що се сетих за отговора на три вертикално. Веднага се връщам.
Знаеш ли какво е ''развращаване на малолетни''?
По-тихо. Майка ми спи леко.
Това ли беше? Сега може ли да си тръгвам?


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 15, 2014, 08:20:22 am
Съпруг и съпруга се карали и спрели да си говорят. След известно време, жената решила да се примири и казала:
- Добре, добре, не се цупи, и двамата сме виновни.
След кратка пауза, тя добавила:
- Особено ти!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: svoiski в Май 15, 2014, 08:23:39 pm
Керкор ""бил заедно"" със Зехирето.
Връща се Гарабет, и кво да види!?
-Аве Кеко - от малки сме заедно, първи клас седяхме на един чин, заедно ни приеха в прогимназията, бяхме в едно поделение - и спри до кат ти говоря  ;)


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Май 15, 2014, 11:28:28 pm


Мъжът седи в кухнята и тихо си похапва кисело мляко, току-що купено от магазина. Влиза жена му, вижда това безобразие и пита:
- Ти какво ядеш, мляко ли? Защо не го остави за детето?
Мъжът, без да помръдне, отговаря:
- Има и за него!
И продължава да си хапва.
- Ами ако и аз искам?!
- Отвори хладилника, там има и за теб!
- А майка ми - тя не е ли човек, на нея няма ли да ѝ се прииска млечице?!
Мъжът се обръща, поглежда съпругата си и натъртено произнася:
- Купил съм за всички!
И се заема отново с млякото. Секунда пауза и жената изкрещява:
- Защо си похарчил толкова пари само за кисело мляко?


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Май 16, 2014, 12:16:37 am
Мъж си купил бутилка шампанско, решил да си я изпие сам и я скрил в казанчето на тоалетната. Легнали си вечерта с благоверната, изчакал той 20 - тина минути и леееко се опитал да я прекрачи за да отиде в тоалетната. Тя разбирайки го погрешно:
- Недей, скъпи. Детето още не е заспало.
Почакал той още половин час и опитал пак да я прелази.
- Недей, детето още е будно!
След час жената най - после заспала. Той тихичко отива в тоалетната, взема бутилката, отваря я, и се чува " Бууум ..."
От детската стая излиза детето и тича в спалнята със сълзи на очи:
- " Недей, недей!" - сега доволна ли си ?! Tати се самоуби в тоалетната


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 16, 2014, 08:30:24 am
Как изглежда жена, която си е сложила колана в колата?
- %


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 17, 2014, 10:36:52 am
- Абе, знаеш ли, че жена ти е травестит?
- Е... знам.
- Знаеш! E, казвай ги тея работи, бе!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Ravenheart в Май 17, 2014, 11:05:41 am
Един човек решил да си вземе домашен любимец. Отишъл в един зоомагазин. Оглеждал животните той, гледа на едно място клетка, в клетката маймуна, цената - $10 000.
 - Каква е тази маймуна, защо е толкова скъпа? - попитал той.
- Ами тя перфектно работи с Windows и целия офис пакет.
По нататък пак гледа - клетка, в клетката маймуна, цената - $20 000.
- Каква е тази маймуна, тя пък защо е толкова скъпа? - попитал той.
- Ами тя познава перфектно Windows и целия офис пакет, но освен това владее и AutoCAD, а и програмира на три езика...
 По нататък пак гледа - клетка, в клетката маймуна, цената - $50 000.
- Каква е тази маймуна, тя пък какво знае? - попитал той.
- Ами тя нищо не знае, ама другите две разправят, че била системен администратор.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 17, 2014, 12:12:24 pm
Стар евреин е на предсмъртно легло. С пресипнал глас пита:
- Жена ми тук ли е?
- Да, скъпи.
- Децата тук ли са?
- Да, тате.
- А внуците тук ли са?
- Да, дядо!
- Тогава защо в кухнята свети?


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Май 17, 2014, 07:32:23 pm
Жена се прибира у дома с пълна чанта, вади на масата запотена бира, мезенце...
- Скъпи, това е за теб. И защо не си гледаш мача? Да ти направя ли нещо вкусничко?
Мъжът, с натежал от съмнение глас:
- Конкретно?
- Конкретно... само левият фар и бронята...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 17, 2014, 11:45:12 pm
- Скъпа, какво има за вечеря?
- Нищо...
- И вчера нямаше нищо!
- Сготвила съм за два дена..


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 18, 2014, 01:01:22 pm
Излизайки от бижутериен магазин, жена пита мъжа си:
- Знаеш ли защо се разплаках?
- Зная, но нямам толкова пари.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 21, 2014, 08:49:10 am
Мъж се обажда на бърза помощ:
- Ало, имам нужда от помощ!
- Какъв е проблемът?
- Пих виагра и ерекцията ми продължава вече повече от 4 часа.
- И какво?
- Ами в инструкцията е написано, че ако ерекцията продължава повече от 4 часа, трябва да се обадя на лекар!
- Добре, сега ще ви изпратя линейка.
- А и друго искам да ви кажа!
- Кажете?
- Може ли, вместо лекар, да изпратите медицинска сестра? Даже ще е по-добре две...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 22, 2014, 07:01:28 pm
- Татко, бил ли си някога влюбен в учителка от училище?
- Сине, как ми припомни за това. Естествено!
- И какъв бе резултата?
- О, нищо не стана. Майка ти, разбра и те прехвърли в друго училище.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 24, 2014, 08:55:33 am
В днешния ден тъщата изглеждаше страхотно: прическа, грим, красива рокля... И само скръстените ръце и букета издаваха, че тя не е заспала.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Май 24, 2014, 10:07:12 pm
Лекар и сестра били любовници. Но, за нещастие, сестрата забременяла. За да предотврати скандал, лекарят й дал голяма сума пари и я изпратил в Италия.

- Но как ще разбереш, че съм родила? - попитала сестрата.

- Изпрати ми картичка с надпис "Спагети". Така жена ми няма да разбере.

След девет месеца в дома на лекаря се получила картичка от Италия. На гърба й пишело:

"Спагети! Спагети! Спагети! Спагети! Две порции с наденички и кюфтета и две без."


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 25, 2014, 12:42:01 pm
- Ти правил ли си секс с жена си преди сватбата?
- Не. А ти?
- Аз да, но още не знаех, че ще се жениш за нея...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Май 25, 2014, 11:12:37 pm
- Слънчице!
- Да, мечо?
- Ще станеш ли да направиш кафе, сладката ми?
- Разбира се, зайо!
- Благодаря ти, пиленце.
- Няма защо, златце.
- Обичам те, писе!
- И аз те обичам, пухчо!
- Чакай малко! Ти също не се сещаш как се казвам,нали?!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 26, 2014, 07:59:41 am
Жена към мъжа си:
- Виждаш ли този човек на тази снимка?
- Да.
- Довечера да го вземеш до 6 часа от детската градина!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 29, 2014, 08:22:54 am
Зет пита дядо си:
- Жена ми тука ли е?
Дядото казал:
- И двете змии са горе!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 30, 2014, 01:19:04 pm
Разговор между продавачка и клиентка в МОЛ-а:
- Не изпускайте шанса да си купите тази рокля - тя е последен писък на модата!
- Опасявам се, че ако си я купя, това ще бъде последният писък на съпруга ми...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 31, 2014, 07:26:45 am
Мъж отива на лекар и казва:
- Докторе, всяка нощ се въртя в леглото на едната страна, после на другата и не мога да заспя.
Докторът, с безразличен глас, казал:
- А пробвахте ли да заспите без да се мърдате?


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 01, 2014, 07:46:47 am
Днес прочетох следния статус на една жена във Facebook: "минус деветнадесет сантиметра!". Седя и си мисля дали се е развела или има нова прическа...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Юни 02, 2014, 09:24:09 pm
- Ало! Водоснабдяването ли сте?
- Да.
- Защо и от двата крана в банята ми тече вода?
- В смисъл?
- Ами – от червения – топла, от синия – студена!
- Какъв ви е на вас проблемът?
- Ами, като гледам сметката за януари, от червения би трябвало трябва да тече червено "Джони”, а от синия – финландска водка!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 03, 2014, 07:46:08 am
Казах на лекаря всичките ми оплаквания. Той седна, помисли и каза: "Очевидно е, че трябва да си мъртъв ..."


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Юни 03, 2014, 07:45:27 pm
Съпруг води блондинка при съпругата си.
- Това е нашата нова любовница.
- НАШАТА любовница? - възмущава се съпругата.
- Да, но ако искаш, ти може и да не участваш.
На другия ден съпругата води един нигериец при съпруга си.
- Това е твоят нов любовник.
- МОЯТ любовник ли? - изненадва се съпругът.
- Да, аз пак няма да участвам.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 03, 2014, 11:25:50 pm
- Другари войници! Това е нов, таен резервоар за изпитания. Бронята му е в състояние да издържи на температури от -500 до +500 градуса по Целзий...
- Другарю майор! Температура от -500 градуса по Целзий няма!
- Кой каза това?
- Учените го казват!
- За идиотите ще повторя, че този резервоар е таен! Учените няма откъде да знаят това!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Юни 04, 2014, 08:50:33 pm
Прибира се мъж у дома, доста пийнал. Жена му в кухнята, мие някакъв тиган. Мъжът я поглежда с размътен поглед, трясва с юмрук по масата и изревава:
- АЗ съм шефът в тая къща!
Жена му, без да коментира, просто се извърта и му залепя тигана в главата. Мъжът, естествено – нокаут. В това време пристига съседката:
- Въй, Миме, твоят що лежи насред кухнята?
- Той е шефът в тая къща! Където си иска, там ще лежи!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 04, 2014, 10:44:07 pm
- Би могла да ми се извиниш!
- Всъщност, ти трябва да се извиниш на мен!
- Добре, съжалявам, че ме ухапа!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Юни 05, 2014, 11:55:57 pm
Интервю с ром:
- Защо правиш толкова много деца, като нямаш пари?
- Па, харесва ми технологията, бе, бате...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 06, 2014, 07:10:22 am
Всеки човек има три вида дрехи:
1. За излизане.
2. Домашни.
3. Домашни, с които може да отидеш до магазина.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Юни 06, 2014, 11:19:51 pm
Ало, полицията ли е?
- Да, какво се е случило?
- Тук две момичета се бият за мен.
- Младеж, какъв е проблема?
- Грозничката побеждава.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 07, 2014, 08:37:02 am
Качили се двама наркомана в автобуса. Единият отишъл при водача и го попитал:
- Мога ли да стигна с този тролей до гарата?
- Не. - отговорил шофьорът.
- А аз? - попитал вторият наркоман.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Юни 07, 2014, 10:11:33 pm
Майката и бабата на Иванчо лющят грах в сайванта. Доприпква Иванчо и казва:

- Мамо, мамо, бикът изплющя кравата!

Майка му пребледнява, изпотява се и го поправя:

- Какви са тия приказки, бе? Ти възпитание нямаш ли? На 5 години си станал, не се говори така. Ще кажеш „Бикът изненада кравата".

След малко Иванчо пак прис­тига превъзбуден:

- Мамо, мамо, бикът изненада всички крави!

Майка му се подсмихва:

- Не може, Иванчо, бикът да изненада всички крави.

- А, може, може - бикът изненада всички крави, защото изплющя коня!!!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 07, 2014, 11:12:51 pm
Мъж бяга от канибал. Взел да се уморява от тичането и през рамо извикал:
- Недей така, бе човек. Спри се. Имам жена и две деца да храня.
А канибалът отвърнал:
- А моите гладни ли да седят?


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Юни 07, 2014, 11:52:44 pm
Едно дете било от смесен брак - майка му била циганка, а баща му евреин. Отива един ден то при баща си и го пита:
  - Тате, аз циганче ли съм, или еврейче?
  - Е, как, сине. Аз като съм евреин, евреин си и ти.
Отива детето при майка си и я пита:
  - Мамо, аз циганче ли съм, или еврейче?
  - Сине, аз 9 месеца съм те носила, майка съм ти. Естествено, че си циганче. А защо питаш?
  - Ами на улицата видях едно колело и сега се чудя - да го открадна ли, или да го продам!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 08, 2014, 12:07:05 am
Арменската Червена Шапчица:
- Бабо, защо ти е толкова голям носът?
- Я си виж твоя най-напред и тогава ми говори...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Юни 09, 2014, 12:25:21 am
Българският зрител страда от един огромен проблем. Проблемът е следният: Тъкмо седнеш да погледаш реклами и на всеки петнайсет минути ти пускат филм!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 09, 2014, 08:09:57 am
Психиатър сочи на войник нарисувано кръгче и го пита:
- Какво е това?
- Гола жена!
- А това? - сочи психиатърът нарисуван квадрат.
- Гола жена!
- А това? - сочи психиатърът триъгълник.
- Гола жена!
- Редник, вие сте извратен!
- Аз ли съм извратен? - възмущава се войникът. - А кой ми нарисува тези голи жени?


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Юни 09, 2014, 10:52:44 pm
Учителката: -Деца, кой ще ми разкаже как се размножават таралежите?
Иванчо: -Много, много предпазливо и внимателно! 


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 10, 2014, 08:04:39 am
Условията, необходими за едно щастливо семейство, са любов, търпение, разбиране, две тоалетни, два телевизора и два компютъра с интернет.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 14, 2014, 07:48:28 am
Клиент в кафене се кара на сервитьорката:
- Е, вие сте много нагли! Чаша кафе - 2 лева!
- А къде другаде за 2 лв ще пиеш кафе, ще се скриеш за един час от дъжда и три пъти ще ползваш тоалетната?


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Юни 14, 2014, 10:10:56 pm
Мъж вдигнал телефона.

- Да, майко - въздъхнал той. - Имах тежък ден. Мария е в лошо настроение... Знам, че трябва да съм по-твърд с нея, но не е лесно. Знаеш я... Да, помня, че ти ме предупреждаваше... Да, помня, че я описваше като зло същество, което ще ми стъжни живота... Да, помня, че ме умоляваше да не се женя за нея. Ти беше права... Искаш да разговаряш с нея ли? Добре.

Той оставил слушалката и извикал на жена си в съседната стая:

- Миче, майка ти иска да приказва с теб!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 15, 2014, 07:22:11 am
Вратата се отвори и в стаята на красивата принцеса влезе рицарят. Красавицата плачаше на леглото си, виждайки го, тя се разплака още повече.
- Утре ще ме дадат на дракона! - хлипайки, съобщи тя на рицаря. - Всяка година драконът иска да изяжда най-красивата девица от града. Това съм аз! Но защо съм толкова красива...
- Ще те спася! - смело възкликнал рицарят.
- Ще убиеш дракона?!
- Има много по-лесен начин! - отговорил принцът, разкопчавайки си гащите.
- А друг начин няма ли? - смутено попитала принцесата.
- Мога да ти счупя носа и няма да си най-красивата.
Принцесата въздъхнала и започнала да се съблича...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Юни 16, 2014, 10:50:33 pm
- Жена, сипи едно уиски!
- В девет сутринта?
 - Хубуу де, тури малко мюсли вътре...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 17, 2014, 07:16:22 am
Господ слезнал на земята, за да поучи хората. Отишъл при французите и казал:
- Аз идвам при вас със заповеди.
- Какви заповеди? - попитали французите.
- Ами, например "Не прелюбодействай"...
- О, не, това не е за нас.
Отишъл при германците:
- Аз идвам при вас със заповеди.
- Какви заповеди? - попитали немците.
- Ами, например "Не убивай"...
- Не, Господи, ние все още имаме толкова много войни да водим.
Отишъл при италианците:
- Аз идвам при вас със заповеди.
- Какви заповеди? - попитали италианците.
- Ами, например "Не кради".
- Е, как? Ние живеем от кражби!
Отишъл при евреите:
- Аз идвам при вас със заповеди.
- И колко струват те?
- Нищо не струват! Аз ги нося безплатно!
- Тогава дай десет...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Юни 17, 2014, 03:29:23 pm
 Една блондинка в пътническо бюро:
- Един билет за Ню-Йорк!
- С чия компания искате да пътувате? Има няколко компании за Ню-Йорк?
- Не искам компания, сама ще пътувам!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 17, 2014, 04:08:11 pm
Лекар излиза от кабинета и казва на мъжа в чакалнята:
- Бяхте прав, господине!
- За какво, докторе?
- Жена ви действително е фригидна!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Юни 17, 2014, 10:23:22 pm
Влиза петокласник в магазин:
- Лельо, дай едно тафе!
- Моля?
- Тафе бе, лельо, тафе!
- Не знам какво е тафе!
- Абе, тафе за пиене, тафяво тафе със захар!
- Съжалявам, не разбирам!
- Е, да ми ядеш тура тогава!
- Марш оттук, калпазанин неден! Не те е срам!
- Аааа, тура знаеш, а тафе не знаеш!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 18, 2014, 07:47:39 am
Братче и сестриче с неподправен интерес наблюдават любовните занимания на родителите си през ключалката. Когато родителите свършват, децата се дръпват и братчето казва:
- Видя ли ги, Ани? А нас ни бият като си бъркаме в носовете.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Юни 18, 2014, 08:24:47 pm
Съпругата: Какво ще правиш, ако умра? Ще се ожениш ли повторно?
Съпругът: Разбира се, че не!
Тя: Защо? Не ти ли харесва да си женен?
Той: Харесва ми, разбира се!
Тя: Е, защо тогава няма да се ожениш повторно?
Той: Добре тогава, ще се оженя.
Тя: (видимо разстроена) Така значи...
Той: (пъшка)
Тя: И в нашата къща ли ще живеете?
Той: Защо не, добра къща е.
Тя: И ще спите в нашето легло?
Той: А къде другаде?
Тя: Ще ѝ даваш ли да кара колата ми?
Той: Разбира се, тя е почти нова...
Тя: И ще смениш моите снимки с нейни?
Той: Би било уместно...
Тя: И ще ѝ даваш да ми ползва обективите?
Той: Не, тя е с Канон...
Тя: --тишина--
Той: Опа...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 18, 2014, 10:21:22 pm
Семеен разбор след купон:
- Всичките ти приятелки са грозни!
- А твоите приятели са пияници!
- Да, защото твоите приятелки са грозни!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Юни 21, 2014, 08:11:58 pm
Тpи малки момченца се хвалят един на друг в детската градина.
Първото:
- Ние, вкъщи, сме две деца и всяко си има свой телевизор.
Второто:
- Ние, вкъщи, сме три деца и всяко си има свой велосипед.
Третото:
- Ние, вкъщи, сме седем деца и всяко си има свой баща…


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 22, 2014, 08:59:35 am
Скоростта на времето може да варира значително.
Вие сте в леглото в 6:00 часа, затваряте си очите за 5 минути и като ги отворите - вече е 7:30 часа.
Вие сте в офиса в 15:00 часа, затваряте си очите за 5 минути и като ги отворите - 15:01 часа.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Юни 24, 2014, 10:10:25 pm
Разговор между трима мъже:
Първия:
- Представете си, обикаляме с гаджето по магазините, тя видя едни секси бикини... Струваха ми 50 лева...
Втория:
- А аз отивам с жената в някакъв магазин, а тя като хареса едни прашки с диаманти по тях... струваха ми няколко стотин долара...
Третия:
- А моята пък видя едни гащи, съвсем обикновенни, нищо особено... Струваха ми 100 хиляди и развод...
Първия и втория:
- А в кой магазин ги намери?
Третия:
- В какъв магазин, бе.... под леглото ги намери..


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 24, 2014, 10:25:24 pm
Жена отишла на работа и оставила мъжа и детето вкъщи. Решила да звънне по телефона:
- Какво е положението, скъпи?
- Кралят спи, а робът събира играчки!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 27, 2014, 06:42:00 pm
Софиянец на закуските в Бургас:
- Може ли една "принцеса"?
- Ко дали можи? - попитала жената.
На опашката местен, нацепен батка с адидасче:
- Батка, тука им викаме "странджанки".
- Дайте ми една странджанка, моля!
- Пикая...
- Моля?!?
- Пика я в момента уе...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Юни 27, 2014, 10:58:15 pm
Мъж влиза в кабинета на стоматолог.
- Докторе, дайте да направим всичко бързо, без всякакви там упойки. Вадете зъба и край!
- Ако всички пациенти бяха толкова спокойни като вас! Хайде да започнем!
Мъжът поглежда в чакалнята:
- Маминко, влизай и покажи на доктора зъбчето си.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 28, 2014, 08:58:40 am
Съпругът:
- Скъпа, днес ще се забавя след работа...
Съпругата:
- Гарантираш ли?


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Юни 28, 2014, 11:13:12 pm
Австралийски фермер забогатял от успешното отглеждане на овце и си купил "Ролс - Ройс" за колосална сума.
- Е, как е колата? За толкова пари трябва да е нещо страхотно? – питат го другите фермери.
- Великолепна е! Особено стъклото, което отделя шофьора от пътниците - направо е върхът!
- Какво пък толкова му е на това стъкло?
- Ами сега овцете не ми пречат да карам!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 29, 2014, 06:05:25 am
- Здравей, коте!
- Гадост! Не мога да понасям котки! Алергична съм към тях.
- А кучета обичаш ли?
- Обичам.
- Здравей, кучко!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юли 01, 2014, 03:19:59 pm
Двама мъже отишли на риболов с лодка в морето. Но внезапно задухал силен вятър и ги вкарал в открито море. На седмия ден мъжете вече умирали от глад и жажда. Единият рибар хванал на въдицата си стъклена бутилка. Отворил я и от вътре излезнал дух:
- Ще ти изпълня едно желание! - казал духът.
- Искам да имам много бира! - възкликнал рибарят.
Духът щракнал с пръсти и изчезнал. В този миг морето станало от бира. Другият рибар, шокиран, казал:
- Браво бе, умник, а сега в лодката ли ще пикаем?


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Юли 03, 2014, 09:41:24 pm
Говорят си един англичанин, един французин и един българин за жените си. Англичанинът казва:
- Моята жена като язди на кон, краката й опират в земята - не че конят е нисък, а защото бедрата й са много дълги.
Французинът казва:
-А пък аз на моята й обхващам кръста с дланите си, не че ръцете ми са толкова големи, просто талията й е много малка.
Българинът рекъл:
- Пък аз моята Пена, преди да тръгна за работа, като я плясна по дупето и като се върна от работа, то още се тресе. Не че й е толкова голям задникът, просто толкова ми е работното време.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юли 03, 2014, 11:38:40 pm
Седемдесетгодишен при доктора:
- Другата седмица ще се женя!
- О, чудесно, а на колко години е булката?
- На 21.
- Бих искал да Ви предупредя, че прекомерната активност в леглото може да доведе до смъртен случай!
- Да умира! Пак ще се оженя!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Юли 04, 2014, 09:53:58 pm
Изпит за професионална пригодност в Н-то РПУ. Показват снимка на човек в профил. Задачата е да се отбележат особените белези. Влиза първият:
- Човекът е с едно ухо!
Влиза втория:
- Човекът е с едно ухо!
Третият:
- Този носи контактни лещи!
Проверяващият гледа в досието - вярно:
- Браво! Как познахте?
- Ами, човекът е с едно ухо, как да сложи очила?


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юли 05, 2014, 07:45:37 am
- Татко, как се е казвала тъщата на Адам?
- Адамовата тъща ли? Той не е имал тъща. Нали е живеел в рая!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юли 06, 2014, 09:09:47 am
Канибали залавят трима корабокрушенци. Вождът казва:
- Всеки от вас да ми каже от къде е. Ако съм чувал това място, ще го оставя жив, ако не - изяждаме го.
Пристъпва първият:
- Аз съм от САЩ. Най-великата демокрация, най-силната икономика, при нас са Статуята на свободата, Силициевата долина, Холивуд и МакДоналдс...
- Въобще не съм ви чувал! В казана!
Излиза вторият:
- Аз съм от Русия. Ние сме най-голямата държава на света. Имаме изключително много природни богатства, това нефт, алуминий, природен газ, въглища... велики писатели - Толстой, Достоевски, Пушкин...
- И вас не съм ви чувал! В казана!
Напред пристъпва третият човечец:
- Ми то... аз какво да кажа... от Уругвай съм...
- Е как бе! Братовчеда Суарес е от Уругвай!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Юли 06, 2014, 01:07:08 pm
Жена излиза след серия пластични операции. Нови гърди, нос, уста, бедра, дупе, крака и т. н.
Докторът я преглежда и доволен от резултата, пита дамата как се чувства.
- Всичко е чудесно докторе, но не може ли да ми направите очите по-големи и изразителни?
- Може! Сестра, дайте на дамата сметката!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юли 06, 2014, 03:51:18 pm
Детска градина. Следобедният сън е минал и малко момиченце се опитва половин час да си обуе панталонките. Нищо не се получава, защото ту двата крака попадат в единият крачол, ту го обува наопаки. Към нея се приближава учителката и пита:
- Как върви обличането?
Момиченцето се изправя, запотено, запъхтяно и със злобен глас казва:
- Точно, както казва мама нощем на татко: ''Дълго, уморително и безрезултатно!''


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Лалка в Юли 06, 2014, 06:44:14 pm
"Скъпи момчета!!!! Ще ви споделя нещо съвсем лично, но имайте предвид, че е напълно доброжелателно и е в абсолютен ваш интерес!!!! На съобщения, съдържащи въпроса: "Какво СИ правиш?" някак ме напъва да отговоря по мъжки: "Чи..я!", но потискам това си желание, защото знам, че не е възпитано и е възможно да не ме разберете правилно, независимо колко много питащият е заслужил точно този отговор! Моля, пощадете ме! И не се притеснявайте да помолите някой, който има представа от българския език да ви обясни какво имам предвид! Ще ви е от полза! И още нещо - не ми правете комплименти от типа на как изглеждам "на тези години"! Малоумно е!”


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юли 06, 2014, 06:55:00 pm
 :D

Питат програмист:
- Защо децата ви постоянно се карат?
- Разлика във версиите - отговаря той.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: svoiski в Юли 06, 2014, 07:12:54 pm

За какво мисли едно куче в пустинята?
- Ако скоро не видя дърво, ще се напикая! ;D ;D ;D ;D


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юли 07, 2014, 02:46:12 pm
 ;D

Брат и сестра тийнейджъри от София отишли на гости на баба си от село Тъпчилещово.
- Бабо - попитало момичето. - А къде може тука да се ходи нощно време?
- Те в тоя леген...

 :D


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Юли 08, 2014, 12:37:11 am
-Записах се в градския хор,сега всеки петък съм на хор...
-В хор?Ти луд ли си?
-Що бе? Събираме се ,пием ,пушим,играем карти,билярд....
-А , кога пеете?
-Като се прибираме...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юли 08, 2014, 05:57:44 am
Един фермер отива сутринта в бара и вижда друг да се налива с уиски.
- Що пиеш толкова от рано?
- Абе някои неща не можеш да ги обясниш.
- Как така?
- Отивам сутринта да доя кравата. Тъкмо напълних котлето, някои неща не можеш да ги обясниш, кравата вдигна десния крак и го ритна. Ядосах се и и завързах десния крак за десния стълб.
- Е, и?
- Тъкмо пълнех котлето пак, някои неща не можеш да ги обясниш, кравата вдигна левия крак и го ритна. Ядосах се взех друго въже и и завързах левия крак за левия стълб.
- Е, и?
- Някои неща не можеш да ги обясниш. Третият път кравата замахна с опашката и пак разсипа млякото. Понеже нямах повече въжета й стегнах опашката с колана за напречната греда.
- И какво стана?
- Някои неща не можеш да ги обясниш. В този момент ми паднаха гащите и жена ми влиза в обора...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Юли 08, 2014, 11:13:44 pm
Сватовете хвалят "стоката".
- Нашето момче е страхотно, не пуши, не пие, по жени не се заглежда.
От ъгъла се обажда старата баба на снахата:
- Да не е нещо бавноразвиващ се?


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юли 09, 2014, 07:35:47 am
Влезнал евреин в Синагога и попитал:
- Равине, ще ходя на море, но чух, че момичетата там се обличат много скромно. Кажете ми, равине, мога ли да гледам една жена, ако е с мини пола или блуза с деколте?
- Можеш.
- А, ако тя е на плажа по бикини?
- Можеш.
- А, ако е гола до кръста?
- Пак можеш.
- Равине, а има ли неща, които един евреин не трябва да гледа?
- Разбира се.
- Какво например?
- Ами, например електрожен.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Юли 09, 2014, 09:30:50 pm
75-годишен старец отива при лекар с молба да изследват спермата му. Докторът му дал едно бурканче и го помолил на другия ден да донесе сперма за изследване.
На другия ден старецът носи бурканчето празно.
Докторът:
- Какво става?
- Разбирате ли, докторе! Отивам си вкъщи, първо пробвах с дясната, после с лявата. След това помолих жената, тя също опита с лявата и дясната, след това с уста, със зъби. Дойде съседът, той също опита с ръце, с уста...
Докторът:
- Как, вие помолихте съседа???
Дядото:
- Какво значение има кого съм помолил. Тъпото бурканче не се отваря изобщо!!!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юли 10, 2014, 05:53:24 am
Лекар преглежда пострадал пациент:
- Да-а-а. Всички кости са си цели, само че някак подредбата им е по-друга.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Юли 10, 2014, 11:41:09 pm
Интервю за работа
- Ниво на английски?
- Отлично.
- Знаете ли какво означава allow?
- Да
- Използвайте го в изречение.
- Allow, кой е на телефона?


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юли 11, 2014, 03:03:11 pm
Мъж пред огледалото:
- Жена, ако не е това шкембе, аз съм си жив атлет!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Юли 13, 2014, 10:08:28 pm
Две жени си разговаряли и едната попитала:
– Какво ти подари мъжът ти за рождения ден?
Жената отговорила:
– Виждаш ли онова сребристо Ферари пред нас?
– Да!
– Същият цвят тенджера


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юли 14, 2014, 12:15:37 am
В час по биология учителката пита:
- Кой човешки орган се увеличава до 10 пъти?
В стаята се чува кикот.
- Хи хи хи ха ха ха.
- Зеницата на окото, а вашето хи хи ха ха само два и половина.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юли 16, 2014, 09:38:53 am
Учителка се оплаква на директора:
- Иванчо, от 7Б клас пуши цигари, употребява алкохол и опипва момичетата!
- Доведи го при мен. - казал директорът.
Дошъл Иванчо в кабинета и директорът го попитал:
- Е, как е животът?
- Едно и също.
- Пушиш ли?
- Да.
- Искаш ли цигара?
- Може...
Директорът извадил кутия Dunhill и я подал на Иванчо.
- Уау! Ето това са цигари!
- Пиеш ли? - продължил директорът.
- Понякога...
- И какво пиеш?
- Водка.
Директорът извадил една бутилка водка Русский Стандарт и налял по една чаша.
- Жестоко! Любимата ми водка! - зарадвал се Иванчо.
- Казват, че и с момичета се задяваш?
- Ами... Понякога...
Директорът звъннал по телефона и след малко в кабинета влезнала много красива жена.
- Запознайте се. Това е Иванчо - наш ученик. Отидете в кабинета на секретарката и се забавлявайте.
След известно време, Иванчо се върнал изтощен и сияещ от щастие:
- Ето, на това се казва жена!
Директорът:
- Така че, Иванчо, за да постигнеш всичко това, трябва да учиш, да учиш и пак да учиш!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юли 17, 2014, 08:50:51 am
- Деца, кое ви хареса най-много в музея?
- Как госпожа Иванова падна надолу по стълбите!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Юли 20, 2014, 12:30:08 pm
Заработете пари от Фейсбук в две прости стъпки:
1. Изключете компютъра;
2. Идете на работа.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Юли 20, 2014, 02:56:21 pm
Жена разправя на мъжа си:
- В живота си съм имала само двама истински мъже…
- Кой е бил първият?
- Абе, и двамата не ги познаваш…


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юли 20, 2014, 03:38:56 pm
- Скъпи, къде си?
- На лов.
- А кой диша така тежко?
- Една мечка.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Юли 23, 2014, 09:12:37 pm
- Любовче?
- Да?
- Ревнуваш ли?
- Не.
- Ревнуваш ли?
- Не.
- Сигурна ли си?
- Да.
- Дай тогава една целувка...
- Да те целува оная курва, дето ти е харесала статуса във фейсбук!!!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юли 23, 2014, 09:27:55 pm
- Искаш ли да бъдеш моето слънце?
- Разбира се, скъпи!
- Тогава отдалечи се на 150 милиона километра от мен!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: korekoredyt в Юли 24, 2014, 11:30:49 am
Първа среща.
Той цяла нощ бил перфектния кавалер - таксита, сметките по заведенията, галантен, весел, умен, чаровен....
Тръгват да се прибират и той я изпраща. Изпреварва я точно преди да си влезне във входа, разперва ръце, подпира се на входа от двете страни и казва:
- Докато не ми направиш свирка няма да те пусна!!!
- Недей де....толкова хубава вечер беше, не я разваляй!
- Свирка!
- Недей бе човек! Толкова си готин, толкова те харесвам, не разваляй всичко накрая, не мога да ти направя свирка...
Един спор се разгорял половин час....
В това време от входа излиза едно малко момиченце, минава под неговата ръка, поглежда нагоре към него и казва:
- Бате, аз съм Юлия, на 7 годинки съм и живея на 6-ия етаж. Тати ме прати да ти направя една свирка. Каза, че ако не ти хареса, ще прати мама тя да ти направи. Каза, че ако и нея не харесаш, той може да слезне да ти направи свирка, само моля те пусни домофоните, че целия вход не може да спи.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юли 24, 2014, 03:53:35 pm
Иванчо пита в аптеката:
- Имате ли някаква надеждна упойка?
- Момче, какво те боли?
- Все още нищо, но баща ми е на родителска среща.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Dunio в Юли 25, 2014, 09:21:25 am
Българският език, както всеки език е система от чисто формални правила.
Доброто познаване на тези правила (езика) най-често е резултат на прилежното им изучаване в началния стадий на образованието.
След което някои хора продължават образованието си, а други се задоволяват с това да изтъкват колко добре са изучили...езика.
И все пак:
1. Езикът служи за да се изразяваме и разбираме. Познаването му, само по себе си нищо не изразява.
2. Езикът непрекъснато се обогатява, именно с такива изрази:
Какво СИ правиш?
Обогатяването на езика в никакъв случай не е свързано с непознаване на езика.
Както казваше дядо ми:
- Който няма какво да каже го казва литературно, а който няма какво да отговори се дразни, че са го запитали по неправилно.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юли 25, 2014, 10:17:19 am
В час по биология учителката пита:
- Деца, ако някой от вас има близък, който може да имитира някакво животно нека да се обади!
Иванчо веднага вдигнал ръка:
- Госпожо, моя дядо може да имитира вълк.
- Чудесно Иванчо! И така - следващия час ще учим за вълка.
Довел Иванчо дядо си и в края на урока учителката казала:
- А сега дядото на Иванчо ще ни покаже как вие вълка.
Чакали всички да го чуят, но дядото даже не вдявал какво се иска от него. Учителката помолила отново, но пак тишина.
Тогава се намесил Иванчо:
- Госпожо, вие неправилно формулирахте задачата на дядо ми.
- Дядо, можеш ли я оправи тая?
- Аууууууу!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Юли 25, 2014, 06:34:39 pm
В хотел:
- Стаята е 15 лева на нощ...5 лева е ако сам си оправите леглото...
- Добре, ще си оправя леглото...
- Ок, сега ще ви донеса пирони и летви...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Юли 25, 2014, 08:56:37 pm
    Пиян мъж излиза от бара и държи ключ за кола в ръката си. Започва нещо да се суети на улицата, да се чуди. Към него се приближава полицай и пита:
- К'во става?
- Ами, май са ми откраднали колата.
- А къде я видяхте за последен път?
- Ами на края на ето този ключ! - сочи пияният.
- Ще се наложи да отидете до управлението и да попълните формулярите. Преди това, обаче си закопчайте дюкяна.
Мъжът поглежда надолу и изненадано казва:
- А! Ама те и гаджето ми са откраднали, бе!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Юли 26, 2014, 01:05:29 am
Просяк влиза в книжарница и си купува черно-бял плакат на Бойко Борисов за 10 ст.. След около една седмица влиза и купува 10 плаката. След един месец спира москвич, излиза просякът и купува 100 плаката на Бойко Борисов. След известно време спира Дачия, излиза просякът и купува 1000 плаката. След два месеца спира черен мерцедес, излиза просякът в черен костюм с 5 бодигарда. Влиза в книжарницата:
- Искам да купя всички плакати на Бойко Борисов!
- Добре де, казал продавачът, преди около половин година бяхте просяк. От тогава идвате и ми купувате плакати на Бойко Борисов и забогатяхте. Как стана това?
- Открих стрелбище!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юли 27, 2014, 05:47:52 pm
Разговор между лекар и пациент:
- Докторе, сериозен ли е проблема?
- Да, но има шанс да се излекувате. Имате две възможности. Първата е една дълга операция и всичко ще се оправи. Цената ще е около 30 000 лв. Втората възможност е поредица от операции през 1 месец, като цената на всяка е 10 000 лв.
- Знаете ли, докторе, ще трябва да се консултирам със семейството си, преди да взема решение.
- Добре. Утре елате пак.
На следващия ден:
- Е, какво решение взехте? - попитал лекарят.
- (Въздишка) Ще правим ремонт на кухнята...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Август 07, 2014, 10:17:11 am
Мъж отишъл в автосервиз за проблеми с двигателя. Заговорил се с монтьора и споменал, че е кардиохирург. В този момент монтьорът казал:
- Хей, човече, сърцето е двигателят на човека. Аз избирам от двигатели и ти разбираш от двигатели. Е, кажи ми защо ви плащат 4 пъти повече?
Кардиологът кимнал, качил се в колата, запалил двигателя и казала на монтьора:
- А сега се опитай да оправиш колата, докато двигателят работи!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Август 07, 2014, 10:03:48 pm
Бащата на Иванчо го пита:
- Иванчо, как завърши годината?
Иванчо отговаря:
- Супер, тате, удължиха ми договора за V клас с още една година.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Август 08, 2014, 11:42:06 am
Съпруг се прибрал от работа и още от вратата се провикнал:
- Скъпа, бързо се събличай и скачай в леглото!
Жената загубила дар слово. От 25 години живели заедно и за първи път чула такова нещо. Тя бързо се съблякла и влезнала под завивките. Съпругът скочил в леглото, завил себе си и жената с одеялото през глава и казал:
- Гледай, скъпа, купих си часовник, който свети!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: hiks в Август 14, 2014, 11:12:45 pm
Попитали радио"Ереван":
- В коя държава са най-грозни жените?
Радиото отговорило:
- Да, ама правим хубав коняк.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Август 14, 2014, 11:55:17 pm
Българин и швейцарец се карат кой език е по-труден:
- Ние - казал швейцарецът - пишем "ich bin", а произнасяме "иш бин".
- А пък ние - гордо заявил българинът - пишем "какво", а произнасяме "Ъ".


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Август 15, 2014, 10:08:56 am
- По дяволите, може ли да си представиш, че ме уволниха от работа, защото закъснях.
- И с колко закъсня?
- С две седмици.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Август 16, 2014, 10:26:48 pm
Пиян се връща в къщи, целият му панталон опръскан. Жена му, след като го оглежда от глава до пети, казва:
- Дъжд ли вали?
- Не, ма! Вятър духа!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: hiks в Август 17, 2014, 01:11:06 am
Във ферма пристигат група студенти на стаж. Представят се на управителя на фермата, обясняват какви са специалностите им - агроном, ветеринар, зоолингвист...
 - Какво е пък това зоолингвист? - чуди се управителят.
 - Ами говоря си с животните на техния език и превеждам - обяснил специалистът.
 Управителят го погледнал с насмешка, но нищо не казал. Тръгнали да разглеждат фермата, стигнали краварника и той се обърнал към зоолингвиста:
 - Айде да видим какво можеш, преведи какво ще каже кравата.
 Зоолингвистът отишъл до кравата, пошушнали си нещо, върнал се и обявил:
 - Казва, че дава по 15 литра мляко на ден, вие добавяте 5 литра вода и продавате 20.
 Управителят го погледнал учудено, но нищо не казал. Стигнали свинарника и той предложил да поговори и със свинята. Зоолингвистът си пошушнал малко с нея, върнал се и заявил:
 Казва, че ражда по 9 прасенца, вие изяждате 3, а на собственика казвате, че е родила 6.
 Продължили нататък, стигнали една поляна, където пасяла една коза. Зоолингвистът тръгнал към нея, но управителят извикал:
 - Не, не, остави я тая, нямаш представа как лъже, а и аз тогава бях много пиян!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Август 17, 2014, 07:52:41 am
Починал старият евреин. Брат му Аврам звъннал на сина си Изе:
- Изе, прибирай се, чичо ти умря.
- Съжалявам, Аврам, не мога да дойда на погребението... Ти му купи нещо и ми изпрати сметката.
- Добре. - казал Аврам.
Погребението минало нормално. Една седмица по-късно, при Изе пристигнала сметка за 200 долара. След още една седмица - нова сметка за 200 долара. Минала още една седмица и пак пристигнала сметка за 200 долара. Изе се уморил и звъннал на баща си:
- Авраам, ти какво купи за погребението на чичо? Всяка седмица получавам сметка за 200 долара.
- Взех му смокинг под наем...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Август 18, 2014, 08:29:10 am
В Перник открили паркинг на няколко нива. До най-горното ниво се достига, след като избиеш всички противници.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Август 23, 2014, 08:12:23 am
Жената е в цикъл. Мъжът:
- Скъпа, прекрасна си!
- НЯМА ДА МИ КАЗВАШ КАКВА СЪМ. ЖИВОТНО ТАКОВА!!!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Август 26, 2014, 08:42:09 am
Майка се кара на детето си:
- Ти си прасе, погледни каква бъркотия си направил! Знаеш ли какво е прасе?
- Да, мамо, прасето е детето на свинята...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Август 30, 2014, 11:55:55 am
Циганин и циганка си говорят за нещата от живота:
- Ей, Айше, к'во нещо е живота беее… бехме брат и сестра, после мъж и жена, а сега си ми тъща.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Септември 02, 2014, 10:55:07 pm
В родилния дом новичък татко се диви:
- Близначета!!!
- Не, едно е, - успокоява го медицинската сестра. - И следващия път елате трезвен.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Септември 03, 2014, 05:25:04 am
Колко души трябват, за да се смени изгоряла крушка?

АВТОМОНТЬОРИ – шест. Единият ще млати крушката с чук, а пет ще тичат за резервни части.
АДВОКАТИ – зависи на колко ще можете да платите.
ПОЛИЦАИ – десет. Един – стъпил на масата и държи крушката, четирима – въртят масата, други четирима се въртят в обратната посока, за да не се завие свят на първите четирима, а десетият стои до вратата и пази да не дойде токът.
БИЗНЕСМЕНИ – десет. Един ще сменя крушката, а девет ще започнат дискусия на тема “Защо няма потребителско търсене на изгорели крушки”.
БРИТАНСКИ ЛОРДОВЕ – нито един. Според тях, самите те са светлост.
ЕНЕРГЕТИЦИ – трима. Един – ръководител на работата, един – отговорен изпълнител и един – електротехник.
МАФИОТИ – трима. Първият ще свие крушката, вторият ще го застреля и ще му я вземе, а след това ще ликвидира и третия, за да няма свидетели.
ЯПОНСКИ БИЗНЕСМЕНИ – шест. Един ще завинти новата крушка, останалите ще кроят как да пробутат изгорялата на американците.
ИСТИНСКИ МЪЖЕ – нито един. Истинският мъж не се страхува от тъмното!
ПРОГРАМИСТИ – нито един. Това е хардуерен проблем.
ПСИХИАТРИ – само един. Но на крушката много трябва да й се иска да я сменят.
СВЕЩЕНИЦИ – също един. Той ще вдигне очи нагоре и ще се моли усърдно лампата да светне.
СЕКСОЛОЗИ – двама. Единият ще завинтва, а вторият ще му казва, че не трябва да завинтва там.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Септември 03, 2014, 10:30:54 pm
Срещат се двама приятели.
Единият споделя:
- Снощи някакъв бандит нахлу в къщата и преби тъщата почти до смърт.
- А ти защо не се намеси?
- Е, не е честно - двама мъже срещу една жена...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Септември 04, 2014, 09:05:01 am
Старшината обяснява на войниците:
- Трябва постоянно да държите врага под око! Да не го изпускате от поглед! Иванов, какво си ме зяпнал?


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Септември 05, 2014, 11:24:28 am
- Момчета! Току-що си купих на промоция тези обувки от новия магазин! Представете си, и двете са леви, а едната е по-голяма!
- Тогава защо се радваш?
- Точно са ми!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Септември 05, 2014, 02:05:01 pm
Блондинка се блъсва в кола. От колата излиза мъж и я пита:
- Госпожице, вие някога ходили ли сте на шофьорски курс?
- Да, и за разлика от вас - много пъти!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Септември 05, 2014, 10:55:11 pm
- Какво става, Иванчо, защо плачеш?
- Ами тате ковеше пирони и се удари с чука по пръста.
- Е, и?
- Ами аз се засмях...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Септември 05, 2014, 11:28:21 pm
- Как се наричат хората с висше образование?
- Висшисти.
- А тези със средно образование?
- Среднисти.
- А хората с начално?
- Началници...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Септември 08, 2014, 08:46:15 am
Конгрес по хирургия. Събрали са се всички светила на науката. Всеки става и разказва за последните постижения на своята страна. Става български професор и казва:
- Ние можем да премахваме апандисит...
Цялата зала изпада в бурен смях.
Професорът:
- През аналното отверстие...
Възгласи на недоверие, крайно учудване... Става възрастен японски професор и казва:
- Аз не се съмнявам. Българите могат. Аз живях там дълго, те всичко правят през това място...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Септември 09, 2014, 11:48:34 pm
Две блондинки седят в кафене и си говорят за тяхна приятелка също блондинка.
-Чу ли, муцка, Десата се удавила лятото на морето!
-Как така, ма?
-Ми ходила на пристанището и паднала от кея във водата.
-Ми тя нали можеше да плува?
-Можеше, ама там имало табелка "Плуването забранено".


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Септември 10, 2014, 07:49:57 am
Мъж чака жена си от салона за красота... Когато идва при него, той я поглежда и казва:
- Нищо де... Във всеки случай, поне си опитала.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Септември 10, 2014, 11:15:07 pm
- Още ли си сгодена за онзи страстен ловец на диви животни? - пита жена приятелката си блондинка.
- О, не! Разделихме се! Един ден ме покани в стаята, където държи ловните си трофеи, и изведнъж ми каза:
"Каква хубава кожа имаш, скъпа!".....


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Септември 11, 2014, 12:08:28 am
- Скъпа, свалих два килограма!
- Не забравяй да си измиеш ръцете!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Септември 12, 2014, 08:46:12 pm
- Марто, обичкаш ли ме?
- Обичам те.
- Докажи ми!
- Как?
- Амиии, трябва да се пребориш с някой лъв заради мене.
- Луда ли си? Лъв.... Ще ме изяде за секунда. Измисли нещо друго.
- Дай си паролата от фейсбук, скъпи.
- Къде, викаш, е тоя лъв...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Септември 13, 2014, 02:43:47 pm
Разговор между приятелки:
- Четох, че според вида на косата може да се определи характера на мъжа.
- И как така?
- Меката коса - значи, че по природа е мек, а твърдата - че е упорит като магаре!
- А плешивите?
- О, тези са лоши мъже.
- Защо пък да са лоши?
- Защото няма какво да губят!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Септември 13, 2014, 09:39:44 pm
Върви по улицата едно куче, а на врата му виси бутилка водка.
Виждат го двама руснаци и единият вика:
- Ей, ето го най-добрият приятел на човека.
- Да бе, и мъкне някакво куче с него.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Септември 14, 2014, 03:45:13 pm
Учените са доказали, че по време на секс се изгарят най-малко 2000 калории. Ето защо женените мъже са дебели.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Септември 18, 2014, 09:29:46 pm
Той:
- Истинският мъж трябва поне веднъж в седмицата да не спи в дома си!
Тя:
- Аха, за да може друг истински мъж да има къде да изкара нощта...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Септември 19, 2014, 06:52:49 am
Пътниците викат на шофьора:
- Алооо, тука падат хора от маршрутката!
Шофьорът:
- Днес имаме Ден на отворени врати!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Септември 22, 2014, 11:10:16 pm
Полицай спира блондинка:
- Госпожице, не проумявам как успяхте да направите четири сериозни нарушения, и то само на едно кръстовище! Ще се наложи да взема талона Ви.
- А-а-а-а, не може - той, заедно с книжката, ми е подарък от гаджето за Свети Валентин...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Септември 23, 2014, 10:00:51 am
Бракоразводно дело. Съпругата:
- Настоявам за развод! Той, без мое знание, продаде всичко: от хладилника до тиганите, а парите ги изпи.
Съпругът:
- Аз, в моя защита, искам да кажа, че тази "идеална домакиня" разбра чак след две седмици, че хладилника, печката и тиганите ги няма!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Септември 23, 2014, 08:24:24 pm
Американски бар. Влиза мъж и поръчва две чаши уиски.
Барманът:
- Защо пък две?
Мъжът:
- Разбирате ли, имам приятел, който е много далеч, винаги поръчвам по две чаши, все едно, че той е тук до мен.
Историята се повтаря няколко години, докато веднъж мъжът се появява и поръчва само една чаша уиски.
Учуден барманът пита:
- Винаги поръчваш по две чаши, а сега една. Да не се е случило нещо с приятеля ти?
- А, нищо му няма, ама аз отказах пиенето.....


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Септември 23, 2014, 09:41:30 pm
Супа от грах - и стомахът сит и панталоните топли! :D


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Септември 24, 2014, 09:29:51 pm
Мутра отива да плати телефонната си сметка. Започва да се възмущава по повод сумата за разговори:
- В Рим съм звънял - ще платя. В Атина съм звънял - ще платя. Но в ДДС не съм звънял - няма да го плащам!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Септември 24, 2014, 10:37:10 pm
Вълка среща Червената шапчица и я пита:
- Червена шапчице, къде отиваш?
- При баба, защото е болна. Нося й питка, масълце и сиренце - отговорила тя.
- Добре - отвърнал вълка. Хвани се за опашката ми и аз ще те заведа.
Червената шапчица се хванала и вълка я завел. Тогава тя за благодарност го целунала и той се превърнал в красив принц.
Тогава той казал:
- Червена шапчице, благодаря ти, че развали магията, но моля те пусни ми опашката, защото баба ти гледа през прозореца.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Септември 25, 2014, 11:05:26 pm
Иванчо:
- Тате днес имам двойка?
- Защо така бе? Какво не си научил този път?
- Напротив всичко си казах! Учителката попита, какво са Слънчев бряг и Плиска и аз веднага отговорих "коняци"...
- Е, добре де, а не се ли сети, че са градове?!?
- Абе и на мен ми се стори странно в час по география да говорим за алкохол, ама на!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Септември 26, 2014, 06:46:33 am
- Мамо, мамо! Татко се задави с костилка от банан!
- Какво говориш, бананите нямат костилки.
- Аз му сложих!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: hiks в Септември 29, 2014, 09:38:15 pm
В една клетка затворили няколко маймуни (екип). В клетката имало кашони (ресурс) и банан, закачен на тавана (награда). Една от маймуните (лидер) наредила три кашона един върху друг, покачила се по тях и взела банана. От тавана започнала да пръска студена вода (намеса на Топ мениджмънта). Маймуните се разбягали.

Закачили нов банан. Друга маймуна наредила кашоните, покачила се по тях и взела банана. Пак запръскала студена вода. Останалите маймуни я набили и изяли банана (работа в екип). Закачили нов банан. Сработил рефлекса на Павлов - щом една маймуна решила да вземе банана, другите я набили, защото знаели, че всички ще бъдат намокрени, но не всички ще ядат банан (групова отговорност).

Намесил се HR отдела. Подменили една от маймуните (развитие на екипа). Новата маймуна решила да вземе банана, но останалите веднага я набили (фирмена култура). Постепенно подменили всички маймуни. Последната нова маймуна решила да вземе банана. Другите усърдно я набили, без да знаят защо - те никога не били мокрени (Team Spirit).


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Септември 30, 2014, 07:14:40 am
Когато тя си тръгна, аз бях много тъжен и самотен. Затова си взех куче, купих си мотор, спах с две жени и се пристрастих към алкохола. Но тя много се ядоса, когато се прибра вкъщи от работа.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Септември 30, 2014, 11:58:12 pm
Двама  си говорят:
- Мани ,мани, снощи как се напих!
- К'во пихте, бе?
- Три шишета ракия.
- Колко човека?
- Четирима.
- Е, три шишета ракия, четири човека, нищо не е това! Кои бяхте?
- Аз, жената и децата!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Октомври 01, 2014, 06:35:40 am
Сър Джон бил безкрайно влюбен в лейди Мери. Всяка сутрин той минавал на белия си кон под прозорците на нейния замък, но тя дори не го забелязвала. Един ден той боядисал коня си в зелено, отправил се към дома на възлюблената си и си мислел:
''Когато лейди Мери ме види ще възкликне:
- Сър Джон, какъв зелен кон имате! - а аз ще й отвърна:
- Да, но аз Ви обичам!''
Щом стигнал до замъка, на прозореца се показала лейди Мери и извикала:
- Сър Джон, аз Ви обичам!
- Да, ама я виж какъв зелен кон имам!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: bigari в Октомври 02, 2014, 04:26:56 pm
Един кубински емигрант в САЩ е на смъртно легло. Събрал синовете си:
- Последното ми желание е да целуна кубинското знаме, да се простя с него!
Хукнали синовете да търсят кубинско знаме, ама къде ти в Щатите такова... Накрая намерили една кубинска проститутка, която била татуирала кубинското знаме на задника си. Нямали избор, последното желание на баща им било закон за тях...
Закарали я при него, събула си тя гащите и той започнал да се прощава със знамето... Бая време се прощавал и накрая казал:
- Със знамето се простих, сега се обърни,за да се простя с Фидел Кастро!!!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Октомври 02, 2014, 07:00:33 pm
Малко момиченце в детската градина плаче. Учителката го пита:
- Какво става, кой те обиди?
- Петьо.
- И какво ти каза?
- Каза, че тъщите трябвало да се избиват още от малки.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Октомври 03, 2014, 04:53:00 pm
Умната жена винаги ще пусне мъжа си на футболен мач.
А мъдрата ще изпрати и децата с него.


Един мъж влязъл в бара с пистолет в ръка и казал:
- Кой тук е спал с жена ми?
В дъното един мъж се провикнал:
- Ти нямаш толкова патрони, пич!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Октомври 03, 2014, 10:57:07 pm
Стои момиче пред казармата и плаче.
- Какво става? В армията ли ти взеха момчето? - пита минувач.
- Да. И петимата.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: hiks в Октомври 04, 2014, 06:36:59 am

Иванчо влиза в хола и заварва баща си да се опитва да си сложи презерватив. Бащата смутено прикляка до дивана.
 Иванчо:
 - Тате, кво правиш бе?
 Бащата:
 - Абе некъв плъх се е заврел тука под дивана ....
 Иванчо:
 - И ти кво, ше го ебеш ли?!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Октомври 04, 2014, 08:13:12 am
Аллах дълго време се чудел какво е това "раят" и решил да го види. Качил се на последния етаж и почукал на вратата. Свети Петър отворил и казал:
- Ице, някой да е поръчвал дюнери?


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Октомври 08, 2014, 07:10:44 am
Реклама по телевизията: "Купете си презервативи с вкус на ментол и евкалипт срещу болки в гърлото."


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Октомври 08, 2014, 10:28:20 pm


На преглед при психиатър.
- Докторе, мисля че полудявам....Мебелите ми говорят, и аз им отговарям!
- Интересно. И как разбра това?
- Дремя си с жената в спалнята, а гардеробът казва:
- Според мен той заспа.....
Жена ми му отговаря:
- Да, заспа...
Гардеробът:
- Тогава аз ще тръгвам вече...
Аз викам на гардероба:
- Къде ще тръгваш, бе? Не съм изплатил още кредита за тебе!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Октомври 09, 2014, 11:18:45 am
Крикор и Гарабед се заяждат един с друг:
- Крикор, кога ти е рождения ден?
- Защо?
- Да ти подаря едни завеси, че по цял ден ви гледам със жена ти как се гоните голи из къщата.
- Гарабед, а на теб кога ти е рождения ден?
- Защо?
- Да ти подаря един бинокъл, че да видиш чия жена гоня.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Октомври 09, 2014, 09:28:22 pm
Влиза единa 60 кг нинджа в асансьора и гледа един огромен негър. Черният поглежда надолу и казва: 210 см, 160 кг, 39 см кур, 2 кг ташаци, Търнър Браун. Нинджата припада. Големия негър се навежда, бие му шамарчета, свестява го и го пита:
- Кво стана бе, пич?
- Извинете, ама какво точно ми казахте преди малко?
- Видях, че ме гледаш озадачено и отговорих на въпросите, които най-често ми задават - висок съм 210 см, тежа 160 кг, 39 см к_р, 2 кг ташаци, казвам се Търнър Браун.
Малкият: Oх, така кажи бе човек - аз чух ТЪРН АРАУНД


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Октомври 10, 2014, 08:55:43 am
Сяда жена ми до мен на дивана, докато аз превключвам каналите, и ме пита: „Какво има на телевизора?”
Аз казвам: „Прах.”
И скандалът започна….


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Октомври 11, 2014, 10:13:50 pm
Самолетна катастрофа. Само една от стюардесите скочила с парашут. Събудила се на някакъв остров, а до нея мъж пече месо.
– Кой си ти? Къде съм? – попитала жената.
– Аз съм корабокрушенец и от 10 години живея сам на този остров. Искаш ли да ядеш?
– О, много съм гладна!
– А ти какво ще ми дадеш в замяна?
– Ами, нещото, което не си виждал от 10 години!
Мъжът скочил, прегърнал я и казал:
– Мила моя! Скъпа моя! Наистина ли си донесла ракия...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Октомври 12, 2014, 06:37:09 am
Идва млада нова учителка по география в клас, а там викове, тропаница, бой...
- Здравейте, деца.
В отговор:
- Изчезвай от тука, мръснице...
Учителката отишла при директора... Той я съветва:
- С тях трябва по друг начин, отначало трябва да ги удивите и заинтересувате. Ще ви покажа...
Отворил вратата с крак:
- Здравейте, пичове...
- Мараба, директор.
- Можете ли да сложите презерватив на глобуса?
- А к`во е това глобус?
- За това ще ви разкаже новата учителка...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Октомври 12, 2014, 02:33:25 pm
„- Тате, какво означава мъж?

- Ами мъжът е силен човек, който обича семейството си, грижи се за него и го пази.

- Супер, значи като порасна искам да стана мъж като мама!“


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Октомври 12, 2014, 06:22:59 pm
Един мъж си ходи по улицата и вижда, как някакъв удря през ръцете жена, докато тя виси от балкона:
Мъжът се провикнал:
- Ей, не бий жената бе, помогни й!
Той отвърнал:
- Това не е жена бе, това е тъщата.
- Я гледай звяра, как се е окопал!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Октомври 12, 2014, 10:44:55 pm
На зъболекарския стол седи жена на ревнивец. Мъжът се скъсва да й звъни, тъй като не знае къде е половинката му, а тя с отворена уста няма начин да му вдигне.
След поредното влудяващо звънене на зъболекаря му писнало, вдигнал мобилния телефон на пациентката си и казал на мъжа й:
- Аз свършвам, тя плюе и си тръгва!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Октомври 13, 2014, 07:06:21 am
Бял мъж чака във фоаето на родилния дом. Накрая медицинската сестра изнася и му показва новороден чернокож младенец.
- Господине, това е вашият син...
Той повдига пеленките, поглежда и казва:
- Хм, то друго и не можеше да се очаква от тая патка. Тя едно ядене не може да сготви без да го изгори....


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Октомври 13, 2014, 11:00:17 pm
Младеж се жени, след три месеца жена му казва:
-Скъпи ще раждам!
-Как така, ние сме женени от 3 месеца!??
-Ама че си, нали преди сватбата ходихме 3 месеца, от 3 сме женени, а 3 по 3 е 9.
Влиза жената в болницата и на другия ден звъни:
-Скъпи, роди ни се черно дете.
-Как така?
-Когато ме кара към родилното не забеляза ли , че черна котка ни пресече пътя?
Младежът отива при баща си и му разказва всичко. Бащата крещи към майката:
-Жено, помниш ли, когато те карах към родилното, дали някакво магаре не ни е пресякло пътя?


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Октомври 14, 2014, 05:30:38 am
Млада еврейска двойка се жени. Отиват при равина да им разясни въпросите около морала:
- Никакви танци! - казва им той - Това не е морално!
- А секс?
- Е, секс може, няма как... Нали трябва поколение да се ражда все пак.
- А какъв секс? Например - жената отдолу, мъжът отгоре?
- Да, така може.
- А обратното - мъжът отдолу, жената отгоре?
- И така може.
- А прави?
- Прави не може! Вие като почнете така, и до танци ще го докарате!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Октомври 18, 2014, 07:02:59 am
Майка, очакваща второ дете, решава да посвети в това първородния си син:
- Слушай Васко - казва тя - ти какво би искал: братче или сестриче?
- Виж, мамо - отговаря малкият - ако това няма много да ти развали фигурата, бих предпочел пони!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: svoiski в Октомври 18, 2014, 10:29:39 pm
- Моше, защо преди градината беше пълна с какви ли не цветя, рози и всякакви храсти,  а сега си наредил кактус до кактус?
– Ами щото ни сложиха водомер  ;D ;D ;D ;D ;D ;D


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Октомври 18, 2014, 11:05:10 pm
Крикор и Гарабед попаднали на самотен остров. Крикор си води дневник:
Ден 1: скука.
Ден 2: голяма скука.
Ден 3: ужасна скука.
Ден 4: космическа скука.
Ден 5: Гарабед взе да ми харесва.
Ден 6: Гарабед все повече ми харесва.
Ден 7: Гарабед ме изпревари.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: svoiski в Октомври 19, 2014, 01:13:18 am
18+

Дядо и внуче отишли на цирк.
– Дядо, дядо гледай – лъвове
– А, лъвове – обикновени котенца, едно време какви котенца имаше – ехее, същински лъвове.
След малко детето пак:
– Дядо, дядо, гледай – вълци
– А, вълци – обикновени кутрета, едно време какви кучета имаше – ехеее, същински вълци.
Накрая излиза фокусника и детето пак го дърпа:
– Дядо, дядо, виж, вълшебник
– А, вълшебник ми било това – обикновен п....ас, а едно време какви п.....си имаше – ехеее, същински вълшебници ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

     
 


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Октомври 19, 2014, 07:05:21 am
Едно дете се прибрало разплакано от училище. Майка му го попитала защо плаче, а то отговорило:
- Децата в училище казаха, че съм много алчен.
- Кои са тези деца? - попитала майката.
- Дай пет лева и ще ти кажа!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: svoiski в Октомври 19, 2014, 08:11:26 pm
Стои си един програмист пред компютъра и си работи. По някое време се звъни на вратата.
Става, отваря, и какво да види – на прага стои Смъртта с косата… Е, висока само 3.5 инча, но все пак страшна.
– Аммма аззз… как-как-во, азз съ-ъм-ъм м-млад още – заеква той.
– Не се стягай бе, не идвам за тебе а за хард диска ти.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Октомври 19, 2014, 11:56:11 pm
Овчар с овцата си стопира Мерцедес и шофьорът пита:
- Дядо, теб ще те качим, ама овцата?
- Няма страшно, тя ще си топурка отзаде.
Сяда овчаря в колата и шофьорът подкарва с 10 км/ч. Гледа назад, овцата си бяга. Ускорява на 40, още си бяга. Вдига 100 овцата все си бяга. Шашнат, нашия вдига до 180 и гледа овцата оплезила език. Доволен казва:
- Дядо, овцата ти нещо се оплези...
- Накъде се е оплезила?
- Ами... наляво.
- Ще изпреварва...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Лалка в Октомври 20, 2014, 01:09:39 am
Студент по ветеринарна медицина влиза на изпит и професора му задава следния въпрос:
– Може ли да се направи аборт на крава?
Студентът много се замислил и професорът като видял това му казал да излезе навън в коридора да си помисли и като се сети да се върне и да му отговори. Студентът излязъл и тръгнал да се разхожда по коридора много умислен. По пътя си срещнал един негов приятел, който го попитал за какво се е замислил:
– Абе, мисля си, дали може да се направи аборт на крава?
– Ей, майна, в какво си се забъркал бе!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Октомври 20, 2014, 07:16:33 am
Син пита баща си:
- Татко, какво е да имаш пари?
- Парите, синко - замечтано казва бащата, - това са Мерцедес, френски коняк, хубави жени...
- А когато няма пари? - пита синът.
- Ами - трамвай, чай, майка ти...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: svoiski в Октомври 21, 2014, 08:41:58 pm
В ресторанта

- Господине ще Ви предложа специалитета на заведението охлюви …..
– Знам, знам. Миналия път един такъв ме обслужва …


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Октомври 21, 2014, 09:59:30 pm
Дъщеря споделя на майка си:
- Мамо, трябва да се разделя с гаджето си.
- Защо, скъпа?
- Мисля, че той е алкохолик!
- Какво те кара да си мислиш това?
- Вчера танцувахме валс, той се наведе към мен и аз почувствах, че той имаше бутилка в гащите си.
- И каква беше бутилката?
- Ами, мисля, че беше около 0,7 литра.
- Дъще, омъжи се за този мъж! Аз цял живот живея с една чашка...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: svoiski в Октомври 23, 2014, 01:54:18 am
Мома от село постъпила на работа като секретарка. На първия работен ден идва тя в офиса ма там освен другата секретарка на шефа няма никой. Минал един час в чакане и понеже и било скучно решила да завърже лаф с колежката си:
– Амор шефа дей бе?
– Амииии мен на бюрото, а за теб не знам.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Октомври 23, 2014, 07:43:10 am
Мъж се върнал у дома късно през нощта и легнал да спи в хола. По едно време чул жена си да вика и се втурнал към спалнята, но видял само мъжка фигура, която се измъквала през прозореца.
- Два пъти ме изнасили! - извикала жената.
- Тогава защо не закрещя още първия път?
- В началото мислех, че си ти, но когато започна за втори път разбрах, че не си.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Октомври 24, 2014, 09:17:15 pm
Блондинка опитва да постъпи на работа в полицията.
Възрастен шеф в полицията я погледнал и пита:
- Ще ви задам няколко въпроса. Колко е две по две?
- Ъъъъ...четири.
- Добре. Корен квадратен от 100?
- Ами....десет!
- Отлично. Кой е убил Ботев?
Блондинката замълчава.
- Не знам, - накрая казала тя.
- Добре, помислете и елате утре
Блондинката се обажда на приятелка. Тя я пита:
- Взеха ли те на работа?
- Не само, че ме взеха, - хвали се блондинката, - но вече ми поръчаха и разследване на убийство!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Октомври 25, 2014, 08:36:02 am
Седят си трима приятели в една кръчма. Двама викат на третия:
- Абе намерили сме ти една жена!
- Коя е тая бе?
- Ами Ненка бе… от съседното село!
- Коя Ненка бе? Че тя не е ли глухата?!?
- Да бе… ама тамън няма да те чува като я псуваш!
- Ами тя нещо недовиждаше бе!
- Абе да бе… ама тамън няма да те вижда като пиеш с приятели!
- Ами тя не куцаше ли с единия крак?!
- Да ама тамън няма да те гони да те бие като се напиеш!
- Абе тя тая Ненка е много глупава!
- Тамън можеш да си я лъжеш както си искаш!
- Абе тя тая е много грозна бе!
- Ееее ти пък сега… то не може всичко да й е хубаво!!!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: hiks в Октомври 28, 2014, 10:16:58 pm
Телефонен разговор между Осама Бин Ладен и Джордж Буш:
 - Джордж, имам една добра и една лоша новина за теб. С коя да започна?
 - Давай с добрата - отговорил Буш.
 - Ами добрата новина е, че идвам да се предам!
 - А, коя е лошата?
 - Вече виждам Белия Дом от кабината.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Октомври 29, 2014, 06:53:05 am
- Малко, черно, има го всяка жена. Що е то?
- Душа.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: svoiski в Октомври 29, 2014, 06:07:18 pm
Двама приятели се бъзикат един  друг, като същевременно решават един мнооооого заплетен казус   Има ли-Няма ли!? ;D ;D ;D ;D

Та първият:
 - Сега, ако шефът ти, се отърка у теб и ти остави 200 лв на ръба на бюрото .
 - Ти, а?

 -Аaa, не! За 200 тц.

От дума на дума, сумата значително нараства - експоненциално ;D ;D ;D ;D

Тоз, се почесал по главата:
 - Сега за един милион. Хм!?  ;D ;D

Виждаш ли майна, достигаме до извода:
- Не че има, ами няма Инвеститори ;D ;D ;D ;D ;D


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Октомври 30, 2014, 07:26:44 am
- Здравейте, публичният дом ли е?
- Не, това е сауна!
- Как мога да се свържа с публичния дом?
- Обадете се след два часа.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Ноември 06, 2014, 07:08:20 am
Готино е да си левскар - всеки път като пикаеш държиш в ръцете си всички успехи на "Левски".


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: svoiski в Ноември 09, 2014, 05:33:48 pm
Върви през гората ромската Червена шапчица и весело размахва кошничка, пълна с лакомства.
Цветенце отляво, цветенце отдясно, и по пътечката право в къщичката на баба си.
Безгрижно почуква и влиза през вратата, а насреща Бабата се опънала на леглото и се прозява ;D
-Оле Бабо, колко ти е гладка кожата!?
-Ами да, бабиното - нали съм шестнадесет годишна  ;D ;D ;D ;D


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Ноември 10, 2014, 07:10:42 am
Младо семейство е в леглото. Съпругата казала:
- Скъпи, хайде да изиграем една ролева игра!
Съпругът:
- Хайде.
Съпругата:
- Ти си шофьор на такси, а аз съм младо и красиво момиче, което току що е пристигнало в града и няма пари да си плати.
Съпругът:
- Хайде.
Съпругата:
- Чичо таксиметров шофьор, хайде да ме закараш, но да знаеш, че нямам пари, за да си платя! Моля те, ще ти се реванширам!
Съпругът:
- Изчезвай от тук!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Ноември 12, 2014, 10:21:41 pm
- Скъпи, какъв бански да си купя - цял или на части?
- Цял, с дупки за очите.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Ноември 12, 2014, 10:34:58 pm
Тихо плачеше жената
в новата кола.
Колко лоша бе съдбата -
три педала, а краката само два!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: svoiski в Ноември 14, 2014, 06:47:26 pm
Мъж отива в престижен исторически музей във Франция. Спира се на един обект и пита човекът, който го развежда:
-Това картина "Селянин чопли семки" ли е?
-Не-е! Това е огледало 12 век ;D ;D ;D ;D


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Ноември 14, 2014, 07:18:51 pm
Тайландски бар.
- Здравей, красавице, какво пиеш?
- Простамол уно.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Ноември 14, 2014, 11:51:15 pm
 Здравейте! Имате ли картички, на който да пише "За единствената жена в живота ми"?
- Да
- Добре! Дайте ми три...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Ноември 15, 2014, 03:26:06 pm
Пътуват Асан и Айшето във влак сами в купето.
По едно време вратата се отваря и на входа застава двуметров негър, гледайки изпитателно.
Асан се шмугва покрай него и отива във вагон-ресторанта, цяла нощ яде и пие. Връща се на сутринта в купето и Айшето го посреща с думите:
- Айде бе Асан, къде бил? Тоз негър отпред слагал, отзад слагал, в уста слагал...
- А-а-а, аз още кат влезнал си казах, тоз ше е*е някой...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Ноември 17, 2014, 10:10:09 pm
Mадама влиза в кварталната бакалийка и пита:
-Извинете имате ли сирене рокфор?
-К'во е т'ва рокфор?
-Сирене с плесен.
-Нема! Имаме хлеб рокфор, наденица рокфор и кремвирши рокфор!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: svetly75 в Ноември 17, 2014, 11:16:23 pm
- You are gonna die !
- A?
- You're gonna die !
- AAA?!
- Юргана дай, че измръзнах ма !!!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Ноември 18, 2014, 02:17:12 pm
В тоалетната на заведение нахлува видимо притеснен мъж. Вратата на тоалетната е заключена. Той изчаква малко и след това чука на вратата. Отвътре се чува:
- Изчакайте малко, че имам запек!
- Ех, щастливец!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: svetly75 в Ноември 19, 2014, 11:31:39 pm
Две блондинки седят в едно кафе и си говорят.
Едната пита:
- Муцка, абе, ти получаваш ли оргазъм?
- Абе, не знам, той моят се занимава с абонаментите вкъщи…


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Ноември 20, 2014, 07:02:44 am
- Марийке, ще правим ли секс тая вечер?
- Ама… аз не се казвам Марийка.
- Не са прави на луда! Аз друго те питам!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Ноември 20, 2014, 10:09:13 pm
(https://scontent-a-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf1/v/t1.0-9/10402458_842417242446705_5540141144969759940_n.jpg?oh=38e2e28ad78a91940f47f81fc6fc7e05&oe=54D422E5)


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: svetly75 в Ноември 20, 2014, 11:17:04 pm
Какво станало, когато седемте джуджета видяли Снежанка гола?
- 7 up!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: svoiski в Ноември 21, 2014, 05:27:23 am
Учител води курс по география на 20 блондинки. Задава въпрос:
- Къде се намира Америка?
Никол, една от блондинките става и намира Америка на картата.
- Браво! А кой е открил Америка?
19 блондинки стават и в хор отговарят:
- Никол!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Ноември 21, 2014, 07:23:58 am
Списък със задачи за утре:
1. Да купя 4 малки живи прасенца.
2. Да напиша с маркер на гърба им: 1, 2, 3 и 5.
3. Да ги пусна в "Метро".
4. Да гледам как се лута охраната, търсейки номер 4.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: kuala_lumpur в Ноември 22, 2014, 01:34:05 am
Един мъж пил студена бира и го заболяло гърлото. Отива до съседа си, който е лекар. Звъни и на вратата се показва жената на доктора. Болния го боли гърлото, затова пита шепнешком:
- Докторът тук ли е?
Жената, също шепнешком, му отговаря:
- Няма го, влизай!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Ноември 22, 2014, 07:08:52 am
- Ниво на английски?
- Пирфектно!
- Моля, употребете думата Dignity в изречение.
- Ши можите ли да го Dignity?


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Ноември 23, 2014, 12:07:54 am
5-те любими правила на мъжете:
1. Много е важно да имаш жена, която помага вкъщи, готви от време на време и има работа.
2. Много е важно да имаш жена, която може да те накара да се смееш.
3. Много е важно да имаш жена, която не те лъже и на която можеш да се довериш.
4. Много е важно да имаш жена, която е добра в леглото и иска да бъде с теб.
5. Ама най-важното е тези четири жени да не се познават!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: kuala_lumpur в Ноември 23, 2014, 12:57:15 am
(http://media.snimka.bg/1311/008877075.jpg)


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Ноември 23, 2014, 09:16:03 am
На един сърбин му излязла пъпка на гъза. Въртял се той, въртял се, не могъл да я види, затова взел голямо огледало, събул гащите и се навел да си види пъпката… През това време онази му работа започнала да става, а сърбина вика:
"Не мой друже, ово е наше дупе…"


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: svoiski в Ноември 23, 2014, 09:54:46 am
Момчето:
- Татко, вярно ли е, че в някои части на Африка мъжът не познава жената, преди да се ожени?
Бащата:
- Това се случва във всяка страна, сине.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Ноември 23, 2014, 12:23:04 pm
Двама приятели си говорят и единият казва:
- Моята жена казва, че е по-полезно плодовете и зеленчуците да се ядат сурови.
- Да, бе, да! И моята я мързи да готви.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: kuala_lumpur в Ноември 23, 2014, 04:10:16 pm
(http://i49.vbox7.com/o/9d3/9d3a8604c80.jpg)


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Ноември 24, 2014, 03:41:22 pm
Жена се прибира от работа и гледа мъжът й в кухнята - надигнал потника и си подпрял шкембето на радиатора, а главата му увита с голяма хавлиена кърпа.
- К'во правиш, бе?
- Правя си вино. Изял съм кило дрожди, чаша захар и съм изпил един литър вода. Главата съм я омотал за да не хвръкне капака.
Отива жената в другата стая да се преоблече и в това време се чул странен шум.
- Какво стана - да не хвръкна капака?
- Не, дъното не издържа…


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Ноември 25, 2014, 11:12:56 pm
Късно вечерта. Пиян мъж е прегърнал уличен стълб. Почуква лекичко по него и фъфлейки вика:
- Пено, отвори ма!
След малко пак:
- Пено-о-о... Отвори ма.
Един полицай се приближил до него.
- Какво правите тука бе, гражданино?
- Абе полицай, жена ми ме е заключила и не ме пуска да си вляза.
Полицаят погледнал нагоре към уличната лампа на стълба и казал:
- Странно! Горе свети. Що не отваря тая жена?


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: svetly75 в Ноември 25, 2014, 11:45:53 pm
На нудиски плаж:
- Момиче, харесваш ми.
- Виждам.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: kuala_lumpur в Ноември 26, 2014, 12:10:54 am
(http://store.picbg.net/pubpic/BC/B1/34cc2cdf89d0bcb1.jpg)


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Ноември 26, 2014, 07:00:09 am
- Скъпи, кажи ми нещо романтично.
- Зъбите ти имат цвят на есен.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: kuala_lumpur в Ноември 26, 2014, 04:53:21 pm
Пиян мъж се качва в такси:
-Карай към вкъщи!
-Къде по-точно?
-В хола.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Ноември 26, 2014, 05:34:37 pm
Варненка на интервю за работа в София:
- Как се казвате?
- Ана Синона.
- Това име и фамилия ли е или само първото име?
- Неее… Ана Синона.
- Не Ви разбирам… слято ли се пише или с тире?
- Абе не беее… Ана Синона.
- Моля Ви я си напишете трите имена на този лист.
- Ана Димитрова Христова.
- А къде е Синона?
В този момент се намесва колежка, вече бивша варненка, но все още разбираща "варнЯнски":
- Момичето иска да каже: Ана с едно "н".


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: svetly75 в Ноември 26, 2014, 11:30:23 pm
Прибира се Иванчо късно вечерта вкъщи. На вратата го посреща баща му:
- Е, пак ли си скитал по мацки, пил си, пушил си...
- Тате, завистта е лошо нещо.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: kuala_lumpur в Ноември 26, 2014, 11:44:42 pm
Митничар се качва в тролейбус и казва на шофьора:
- Давам ти $5000 ако ме закараш до "Драгалевци".
- Как ще те карам бе, дотам няма тролейбусна линия!
- Абе ще ме караш, това са $5000 - казал митничаря.
Шофьорът се съгласил. Карал докъдето имало линия и за негов късмет видял един друг негов колега с "Камаз". Спрял той и отишъл при тоя с Камаза.
- Слушай, тоя дето го возя дава $5000 да го закарам до "Драгалевци" - ще ме теглиш и после ще делим парите.
Закарали митничаря до "Драгалевци" и шофьора пита митничаря:
- Абе, каква е тази огромна дупка пред къщата ти?
- А, вчера се прибирах с метрото.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: svetly75 в Ноември 27, 2014, 04:05:10 pm
- Много напредна нашата медицина - казва една 92 годишна баба на съседката си.
- Едно време, като бях на 20 години, по 5 пъти се събличах пред доктора, докато разбере какво ми е. А сега като ме види на вратата, вика "Покажи си езика !" и веднага ми пише рецептата!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: kuala_lumpur в Ноември 28, 2014, 10:35:09 pm
Жена казва на приятелка:
- С мъжа ми си живеем идеално, не се караме, не спорим. Пълна идилия. И всичко това е благодарение, че спазвам препоръките от ежедневния си хороскоп.
Мъжът казва на приятел:
- Всичко ни е наред с жената, защото тя реши да си следи внимателно хороскопа. Абонира се по мейла. Като разбрах това, хакнах й пощата и сега аз й пиша нейния хороскоп специално за нея.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Ноември 30, 2014, 12:31:08 am
- Тате, какво е кул?
- Това, моето момиче, е нещо много хубаво, модерно; нещо, което всички искат...
- Добле, тате!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: svoiski в Ноември 30, 2014, 04:32:28 pm
Въпрос към Радио Ереван:
- Как трябва да спят мъж и жена, които са се скарали?
- Членоразделно.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Декември 01, 2014, 12:37:46 am
- Докторе, след сватбата ми имам проблеми със зрението.
- Бъдете по-конкретен?
- Ами не виждам никакви пари...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Декември 02, 2014, 10:43:55 am
Когато почина Майкъл Джексън навсякъде пускаха негови песни: радио, телевизия, интернет… Същото се случи и с Ейми Уайнхаус, и с Уитни Хюстън…
Искрено се надявам Веселин Маринов да е БЕЗСМЪРТЕН!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Декември 08, 2014, 05:54:08 am
Напи се някакъв юнак
доволно и като моряк
във възел сложен сплел крака
едва се до дома добра.

Но там го облада нагон,
та без дори едно "Пардон"
да каже, стръвно връхлетя
на вече спящата жена.

Със хъс на богатир брадат
разклати тежкия креват.
Чак след двучасова борба
изпружи изцеден снага.

Ала на сутринта откри
със ококорени очи,
че в друго ложе е вилнял
и тъщата си е отпрал!

В почти строшеното легло
разбута я: - Кажи защо
не ми подаде снощи знак?!?!
- Кой с теб говори, бе простак!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: svetly75 в Декември 08, 2014, 03:56:09 pm
(https://scontent-a-vie.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf1/v/t1.0-9/10845973_867134513320195_7193712500303866720_n.png?oh=26e3c87ff12a9954c31727a3a9e46703&oe=551AE7BB)


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Декември 09, 2014, 09:05:53 am
Една мечка тръгнала на пътешествие. Качила се на самолета и потеглила. Обаче по време на полета нещо пригладняла и бързо изтичала до пилотската кабина и казала на главния пилот:
- Ще те изям!
- Изяж ме, но после кой ще кара, ще паднете и всички ще се избиете!
- Добре - казала мечката.
Добре, ама се обърнала към помощник-пилота:
- Ще изям теб!
- Изяж ме, но на главния пилот може да му стане лошо и после кой ще кара? Ще паднете и ще се избиете всички!
- Офф, добре, бе - казала мечката.
В тоя момент главният пилот се обърнал и казал на мечката:
- Защо не идеш да изядеш стюардесата?
- Що пък не.
Отишла там мечката. Обаче след известно време пилотът отишъл до тоалетна и що да види - мечката си седи най-спокойно на една седалка и мълчи. Попитал я пилотът:
- Защо не изяде стюардесата?
- Ааа, после да е*ете мене, а?


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: geojekov в Декември 10, 2014, 04:09:05 pm
На щанда за килими:
- Имате ли нещо за пода на детска стая, ама да е здраво и по-трайно?
- Колко деца имате?
- 7.
- По-добре асфалтирайте.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: svetly75 в Декември 10, 2014, 06:54:05 pm
Казват ми: "Трябва да пиеш с мяра!". Погледнах в речника - мяра, старобългарска мярка за обем, равна на 26,24 литра.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: svoiski в Декември 11, 2014, 05:17:24 am
Говорят си две блондинки:
- Кети, а ти знаеш ли защо рибите мълчат?
- ???
- Пъхни си главата в аквариума и опитай нещо да кажеш!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Декември 11, 2014, 08:59:36 am
- Смятам да пробвам сайт за запознанства.
- Пълна мъгла и загуба на време.
- Що бе? Нали така се запозна с жена си?
- Е да де.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: geojekov в Декември 11, 2014, 11:10:49 pm
Вървели две блондинки през гората и търсели елха за Коледа. След седем часа търсене, почти се изгубили, едната измърморила:
- Не ме интересува вече! Първата елха, която срещнем, я отсичаме.Няма значение дали е украсена или не!!!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Декември 12, 2014, 08:19:53 am
- Къде ходиш бе, пет дни те търсим?
- Мани бе. Варихме ракия и така се напихме с един, че по едно време вика, че бил един от шефовете на ДАНС…


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Декември 13, 2014, 06:18:35 pm
Едва 13 декември е, а вече три пъти купувам пиене за Нова година…


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: svoiski в Декември 14, 2014, 03:41:19 am
- Сър, сър! - втурва се икономът в библиотеката. - В трапезарията има пожар!
- Няма значение! - отговаря старият лорд. - Сервирайте вечерята в приемния салон! ;D ;D ;D


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Декември 14, 2014, 09:07:58 am
- Какво предпочиташ да имаш - три хиляди лева или три деца?
- Три деца.
- Защо?
- Защото сега имам осем.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: svetly75 в Декември 14, 2014, 07:07:25 pm
Тия в ИКЕА полудяха, разбирам, че всичко се продава разглобено и трябва да си го сглобиш вкъщи, но прекалиха като си купих пухена завивка и в кутията имаше парче плат и една Патица.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Декември 15, 2014, 10:11:49 am
Тест за възпитани хора:
Добавете пропуснатите букви в думата "п…ка".
Ако получите думата "пейка", значи сте възпитан човек.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: geojekov в Декември 19, 2014, 01:25:11 am
Прибира се един от работа и гледа - на масата бележка:
"Мама е болна. Ще спя при нея."
После гледа - бележка на хладилника:
"Стопли си вечерята в микровълновата."
После - на спалнята друга бележка:
"Лека нощ! Сънувай ме!"
Писнало му, облякъл се, рекъл да си обуе обувките, а там - бележка:
"Къде, бе? Къде?!?"


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: geojekov в Декември 19, 2014, 01:35:45 am
Гледам те... Блузката ти Armani; чипиците - Gucci; чантичката - Louis Vuitton...
- И к'во?
- Ми, нищо... Чудя се к'во правиш у влака Карнобат - Зимница с таз торба с буркани...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: svoiski в Декември 19, 2014, 01:46:17 am
Две блондинки играят шах.
- Кош! - възкликва едната.
- Чакай ма, туй да не ти е футбол!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Декември 19, 2014, 07:31:34 am
Вечер в спалнята мъжът съвестно изпълнява съпружеските си задълженията и аха да свърши, когато жена му го пита:
- Мъжо, защо не вземем да сменим пердетата? - и ентусиазма му секва.
След два-три дена ситуацията е почти аналогична само, че жената е на крачка от оргазма, когато мъжа я пита:
- А какъв цвят искаш да са пердетата?


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Декември 20, 2014, 07:02:36 am
- Скъпа, прибери си косата.
- На опашка или на кок?
- Като за свирка.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Декември 22, 2014, 09:57:38 pm
Тъщата ядосана крещи на зетя:
 - Я стига си чел тоя вестник! Вземи направи нещо, полей градината!
 - Но навън вали дъжд!
 - Е, и?! Вземи чадър!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: geojekov в Декември 22, 2014, 11:28:43 pm
- Докторе, синът ни по цял ден строи пясъчни кули и замъци.
- Но това е съвсем нормално за едно дете.
- И ние така мислим, но жена му иска да го напусне!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Декември 23, 2014, 09:27:06 am
Жена се прибрала след дълга командировка. Сутринта, преди да тръгне за работа, казала на съпруга си:
- Няма да ми включваш компютъра! Това, което видиш, няма да ти хареса!
Прибрала се съпругата вечерта, видяла съпругът ѝ напрегнат и го попитала:
- Какво се е случило?
Съпругът отговорил:
- Включих ти компютъра! Цял ден търсех за снимки или кореспонденция с любовник. И няма нищо!
- И това не ти ли харесва?
- Не!
- Ето, предупредих те!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Декември 24, 2014, 07:05:45 am
Бъдни вечер. Смъртта чука на вратата. Отваря Чък Норис:
- Кого търсиш ти, МА?
- Оййй Коледо, мойй Коледо…


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Декември 30, 2014, 11:41:02 pm
Отива стар руснак при лекаря и му казва:
- Докторе, помагай, бабата не я бива, има депресия, въртят я всички стави, не става от леглото, няма сили да отиде и до тоалетна...
- А имате ли редовен секс?
- А бе, докторе, какъв секс, аз съм стар комунист, Ленин ми издъхна в ръцете...!!!
- Повярвай ми, прави секс с бабата и всичко ще бъде наред!
Прибрал се дядото, изкъпал се, пийнал една водка за кураж и...действал...
Събужда се на другата сутрин и гледа: бабата станала, направила кафе и закуска и пее около печката. Дядото гледа и си говори:
- Еййй, да знаех по-рано...Ами аз и Ленин съм можел да спася!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Декември 31, 2014, 07:42:34 am
На пазара един старец търси да купи жива риба. На едно място гледа аквариум шарани.
Дядото пита:
- Пресни ли са шараните?
- Е, нали виждаш - живи са!
- Абе, тя и бабата е жива ама…


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Януари 01, 2015, 07:13:42 pm
- Утке, Утке... няма да я научиш химията, Утке!
- Ама господин професор, аз се казвам Ичка.
- Да де, нещо без П беше...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Януари 02, 2015, 08:42:41 am
В разгара на семейния скандал:
- Виж са ма, как си напращяла!
- Ха, виж се себе си, какъв корем си пуснал!
- Това не е корем…! Това е ХЪЛМА НА СЛАВАТА!
- Дааа…! И под него, УМРЯЛ ВОЙНИК!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Януари 03, 2015, 11:26:20 pm
Мъж и жена си чатят в Интернет.
- Ти от какво интересуваш най-много – пише жената?
- Ами. Аз съм художник – отговорил мъжът.
- Ау-у, колко интересно?! Мен можеш ли да ме нарисуваш?
- Ами. Как да ти обясня? Аз рисувам по-специални неща.
- Ау-у, много интересно! И какви?
- Ами. Работя в криминалистиката. С тебешир очертавам труповете по асфалта.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: hiks в Януари 04, 2015, 06:38:20 am

Човек се прибира вкъщи и гледа, вратата разбита. Влиза, в хола едни момчета грледат лошо, виждат го и почват да го бият. Човекът пита:
- Добре де, влезли сте, ясно, ама що па ме биете?
- Как що, бе, я виж - печка Мечта, хладилник Мраз, телевизор Велико Търново, пари скрити нема, злато нема, а си сложил блиндирана врата и решетки на прозорците. Ти защо лъжеш хората, бе!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Януари 04, 2015, 08:41:47 am
Англичанин, французин и българин разговарят. Англичанинът:
— У нас произношението е трудно. Казваме "Инаф", а пишем "еnough".
Французинът:
— О-ля-ля, у нас е още по-сложно! Казваме "Бордо" а пишем "Bordеаuх".
Българинът:
— Нищо не е това. Ние казваме: "Ко?", а пишем: "Повторете, моля."


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: svoiski в Януари 08, 2015, 11:32:22 pm
Урок в училище. Учителката закъснява. Децата чакат. По едно време пристига учителката. Рошава. Подпухнала. С тежък махмурлук. Сяда и пита учениците:
- Деца, какъв урок имаме днес?
- Урок по математика, госпожо.
Учителката затворила очи и си сложила главата на масата:
- Добре. Запишете условието на задачата. Две мадами си купуват две бутилки ракия от магазина. За какъв хикс им е било нужно да купуват и бутилка вино?


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Януари 10, 2015, 07:59:09 am
Двегодишно дете плюе вода на пода. Майката:
– Ние не плюем, щом е в устата. Трябва да се глътне.
Таткото повдига вежди.
Майката:
– Ти да мълчиш!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Януари 10, 2015, 07:59:51 am
Седят си двама грузинци, пийват вино. Наблизо минава погребална церемония.
- Кой си е заминал? – пита единият.
- Гиви. Цял живот пиене, пушене, по жени…
Продължили да пият. Малко по-късно отново минава погребална церемония.
- А сега кой?
- Гоги. Не е пил, не е пушил, само с една жена през целия си живот.
- Виждаш ли? Само 15 минути разлика.
- Сипвай!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: svoiski в Януари 11, 2015, 02:17:11 am
При доктора:

- Докторе, имам ужасни болки!

- В коя област?

- Основно в Русенска ... ;D


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Януари 11, 2015, 06:46:06 am
- Тате, тате, каква е разликата между пушката и картечницата?
– Ами… как да ти обясня – ето пример. Представи си, че първо говоря аз, а после – майка ти…


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Януари 12, 2015, 08:44:42 am
Възрастна и строга учителка пита децата:
- Какво дава кокошката?
- Яйца - отговорила Марийка.
- Точно така. А какво дава кравата?
- Мляко – отговорила Стефка.
- Правилно – казала учителката. – А какво дава овцата?
Иванчо ядосан отговорил:
- Дава уроци и гадни задачи за домашно.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Януари 13, 2015, 05:42:51 pm
Футболен мач между мравки и термити. 10 минути преди края на мача мравките губят с 0:50. Тогава треньорът им прави смяна и на терена излиза стоножката. Само за 10 минути вкарва 55 гола и мравките бият с 55:50.
След мача журналист пита треньора на мравките:
- А защо пуснахте този мощен играч на терена чак в 80-тата минута?
- Много просто - дотогава си слагаше маратонките.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: hiks в Януари 14, 2015, 02:46:53 am
В едно африканско племе се родило бяло дете. Вика вождът белия мисионер и го пита:
 - Я казвай сега, като си много учен и единственият бял на стотици километри от тука, как е станала тая работа с детето?
 Притеснил се мисионерът, започнал да обяснява:
 - Ами виж, това е игра на гените, стават такива работи, ето например виждаш ли там стадото кози: цялото бяло, а по средата - една черна.
 Помислил малко вождът и казал:
 - Добре. Ще измисля нещо за детето, ма и ти си трай за козата.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Януари 14, 2015, 07:40:39 am
Бисери от войнишкия живот:
- Ти може да не блестиш с ум, но обувките ти задължително трябва да блестят.
- Какво?! Къде си бил? В тоалетната? Абе вие още малко и на театър ще почнете да ходите.
- Или всички с шинели, или никой без шинел.
- Не ме правете на луд, аз да не падам за първи път от Марс!
- Нищо не знаете вие. Знаете ли какъв менингит върлуваше през войната? Знаете ли какво е менингит? От него или се умира или се полудява. Аз съм го карал два пъти…
- Може да няма ред, ама трябва да се спазва.
- Защо си такъв брадат, бе? Като малък не са ли те учили да се бръснеш?
- Който е прост и не помни, да си записва, като мен!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Януари 21, 2015, 10:02:56 am
- Защо не сме като другите двойки? Не се държим за ръце, не се прегръщаме, не си говорим мили думи, защо си толкова студен с мен?
- Защото сме двойка полицаи на патрул, за това!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Януари 22, 2015, 02:52:06 pm
Най-скапаните думи завършват на "ик" - началник, будилник, понеделник.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: svoiski в Януари 22, 2015, 08:55:15 pm
Седи на клона Враната и държи парче сирене, а отдолу Лисицата се завъртяла и:
-Мила Врано, дай малко сиренце?! ;D ;D
Гаргата седи, нищо не дума и се врътнала на другата страна.
Сега, Лисицата щот много умна:
-Мила Врано, ще гласуваш ли на изборите ?!
Га и хоп сиренцето паднало ;D ;D
-Аз и Ге да бях казала... :D :D :D :D :D :D :D


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Януари 22, 2015, 10:21:32 pm
Тест за мързел:
Правило 9461381637649146376954169645 гласи, че ти не прочете числото до край! ЧЕСТИТО! ВЕЧЕ СИ ПРИЕТ В КЛУБА!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Януари 22, 2015, 10:25:07 pm
В зоопарка горилата се разгонила, започнала да троши клетката, да стряска посетителите да реве… страшна работа. Мениджърът започнал да звъни по колегите, но най-евтината оферта за мъжки била 15 000€, а такъв бюджет нямало… Събрал персонала и им споделил. Всички се чудели какво да правят, докато Пешо не станал и казал:
- Шефе, що не викнем Бай Киро К*ра, дето пази слоновете, той ще я оправи.
- Как така?!?
- Е, ей така. Ти защо си мислиш, че така му викат - той не прощава!
- А колко пари да му дадем?
- Предложи му 100€, грешка няма!
Викнали Бай Киро при шефа и той му споделил проблема и му пуснал офертата. Бай Киро помислил малко пък рекъл:
- Шефе, няма проблеми, ама имам две условия - първо няма да ме карате да я целувам!
- Няма проблем Кире, а второто?
- Второто е, ако можете за парите да ме изчакате, че ги нямам на куп…


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Януари 23, 2015, 05:19:47 pm
Когато Бог създал жената, дяволът рекъл:
- Е, сега вече ме прецака!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Януари 26, 2015, 07:10:01 pm
Лъскавите чорапи съблазнително стягаха и очертаваха прекрасните бедра – чудесно допълнение към леката вечерна рокля. От крайчето на диамантените обеци до върха на изящните обувки, на тънки токчета – всичко беше просто шикозно. Очите, с току-що нанесен грим, разглеждаха отражението в огледалото, а устните с ярко червило се разтегнаха от удоволствие. Внезапно, някъде отзад се чу детски глас:
- Тате…?!?


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Януари 27, 2015, 10:51:04 pm
Марийка, настроена романтично, смачква лист хартия и улучва Иванчо по главата:
- Хед шот.
Иванчо взима енциклопедията и със засилка тресва Марийка по лицето:
- Фейсбук.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Януари 28, 2015, 10:33:28 pm
Варненка се Омъжила у Враца. Един ден отишла до месарницата, да си купи месо и питала касапина:
- От тУЙ мисо имати ли?
Месара е погледнал от високо изпод вежди и рекъл:
- Ооооооо, невесто, секакво месо имам, ама баш от УЙ, немам!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Януари 30, 2015, 04:59:45 pm
Браво на съседката ми! Двадесет и две минути псува мъжа си и нито веднъж не се повтори. Това се казва учителка по български.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: svoiski в Февруари 01, 2015, 11:42:28 am
Одеса, oбедно време. Две баби отиват към будката за хляб.

-Ма - ти знаеш ли? На Дерибасовска, паднал балкон - убил човек!
-Тъй ли? - Tо сега, с тез строежи - човек не може да мине!
-Ма - той евреин!
-Ееееееее, те пък се навъдиха сега - то един балкон не може да падне :D :D :D :D


M ;)


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Февруари 01, 2015, 08:50:57 pm
Два прилепа висят надолу с главата:
- Кой беше най-нещастния ден в живота ти?
- Когато ме хвана разстройство…


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: distefano59 в Февруари 01, 2015, 09:28:23 pm
Господ създал слънцето.

Дяволът се възползвал от това и създал слънчевият удар.

Господ създал секса.

Дяволът се възползвал и създал брака.

Накрая Господ създал адвоката.

Дяволът след дълъг размисъл създал ... още един адвокат.
Когато Бог създал жената, дяволът рекъл:
- Е, сега вече ме прецака!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Февруари 02, 2015, 07:45:42 am
Жената ме прати до аптеката да взема от "ония таблетки, дето помагат за ерекция". Не мога да опиша изражението й, когато се върнах с таблетки за отслабване.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Февруари 02, 2015, 07:47:57 am
Началник вика подчинения си.
- Обичаш ли топла водка?
- Не мога да я търпя.
- А потни жени?
- Пфу, каква гадост!
- Добре тогава, в отпуск ще излезеш през февруари!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Февруари 02, 2015, 07:11:15 pm
Телефонът звъни.
- Вдигни слушалката – казва  мъжът – ако търсят мен, кажи: много съжалявам, но мъжът ми не си е в къщи.
Жената вдига слушалката и след малко казва:
- Много съжалявам, но мъжът ми си е в къщи.
- Дявол да те вземе, не чу ли какво ти казах?
- Не се притеснявай, мили, не търсеха теб.
И скандалът започна...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Февруари 03, 2015, 08:38:04 am
Баба и момче в магазина:
Бабата:
- Диплома, подай ми килограм захар!
Внукът:
- Ето, бабо.
Бабата:
- Диплома, вземи ето този пакет!
Продавачът:
- Госпожо, наистина ли внукът ви се казва Диплома?
Бабата:
- Да!
Продавачът:
- А защо Диплома?
Бабата:
- Защото изпратих дъщеря ми в университет и тя се върна с това тук.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Февруари 04, 2015, 06:30:45 am
- Нещастнико лъжлив, копеле невярно - крещи разярена съпругата.
- Да бе, ти пък щото си ми била вярна…
- Била съм! И ако искаш да знаеш - много често!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Февруари 04, 2015, 10:27:50 pm
Учителката изпитва децата в класа. Ядосана е:
-Петърчо?!
-К’во?
-Ще ти кажа аз на тебе "к’во”! Дяволите ще те вземат! Стани, когато говориш с учителката! Колко е 2 и 2?
-5.
-Идиот! Няма да стане от тебе инженер! Двойка! Седни си!
-Драганчо?!
-К’во?
-Ще ти кажа аз на тебе "к’во”! Дяволите ще те вземат! Стани, когато говориш с учителката. Колко е 2 и 2?
-Ами... 3.
-Идиот! Няма да стане и от тебе инженер! Двойка! Седни си!
-Иване?!
-Да, госпожо?
-Колко е 2 и 2?
-4.
-Браво! Ще стане от тебе инженер!
-Госпожо?! – продължил Иван.
-К’во?
-Ще ти кажа аз на тебе "к’во”. Дяволите ще те вземат! Стани, когато говориш с инженер!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Февруари 05, 2015, 10:40:56 am
- Ако знаеш само как не ми се ходи на гости у съседите. - казала жена на мъжа си.
- Мислиш ли, че на мен ми се ходи? Но си помисли как ще се зарадват, ако не отидем! - отговорил мъжът.
- И ти си прав! Да вървим!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Февруари 06, 2015, 11:16:46 am
Жената е като противогаза - хем ти пречи да дишаш, хем без нея не можеш да дишаш…


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: svoiski в Февруари 06, 2015, 10:54:16 pm
Две баби си говорят:
- А ма Пено, знаеш ли,че туй секса било вятър работа?
- Море Гино, друго си е да си те повява вятъра от време на време!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Февруари 08, 2015, 07:33:33 pm
В казармата:
- Казвам ви, радиацията в никакъв случай не е опасна. Войници плават по три-четири години на атомна подводница, а през това време жените им раждат напълно здрави деца.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Февруари 10, 2015, 06:22:04 am
Питам един колега що е скочил с бънджи, той вика "ми щот ми беше интересно". Ми то така и педераст се става…


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Февруари 11, 2015, 06:37:30 am
Нощ. Звезди на небето. На пейка в парка се целуват двама влюбени.
Той:
- Искаш ли да ти покажа Голямата Мечка?
Тя:
- Олеее, ами ако мине някой…?


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Февруари 13, 2015, 07:45:26 am
Да караш жена да бърза, когато се приготвя, това е все едно да си мислиш, че можеш да накараш компютъра да зарежда по-бързо.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Февруари 14, 2015, 07:07:49 am
Когато една жена замълчи, потупай я по гърба… Задавила се е горката!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Февруари 15, 2015, 02:36:39 pm
Тя:
- Колко издържаш в леглото?
Той:
- Ако носиш храна и вода, мога да издържа и години!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: raddiz в Февруари 15, 2015, 07:13:21 pm
 Даскала по Химия пише Формула на черната Дъска-[C6H7О2(OH)3]n :Кой ще ми каже какво е това..?Иванчо?!?
Амиии...
Даскала е благосклонен:Добре ще ти помогна...Какво е това което го правите по Пейките в Парка с Ученичките?
Ебонит!!!
Не бе Иванчо..,запомни го!Це-лу-фан!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Февруари 16, 2015, 08:30:11 am
Четирима рибари отишли за риба на вилата на единия. Там пробвали всякаква стръв, но не искало да кълве. Видели гъби около тях и набрали малко. Прибрали се в къщата и единия казал на жена си да ги изпържи. Тя ги изпържила и ги занесла на масата. Тъкмо тръгнали да ядат и единия от тях попитал:
- Абе, някой разбира ли от гъби?
Всеки вдигнал ръце и казал, че не знае.
- Жено, дай гъба на кучето да видим дали ще му стане нещо. Жената направила каквото й казал мъжа. След малко той пита:
- Стана ли му нещо на кучето?
- Не. - рекла жената.
Мъжете почнали да ядат на корем. След час жената идва и казва:
- Кучето умря!
Мъжете се паникьосали и почнали да звънят на бърза помощ, един се опитва да повръща, друг търси аптечка, пълна паника. След половин час единия пита жената:
- Абе, много ли се гърчи т'ва куче докато умре?
- Ами, умря от раз! - казала жената. - Мина камиона, сгази го, и си замина!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Февруари 17, 2015, 07:17:29 am
Жена се връща рошава вкъщи:
- Току що ме изнасилиха в подлеза.
Мъжът й:
- Изяш един лимон, да не ти гледам доволната физиономия!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: raddiz в Февруари 18, 2015, 12:59:53 am
Иван ровичка из Интернет и чете:...Янкул е Юпитер...Яна е Венера и изведнъж се провиква:
-Венеро-у,'улазяй 'у Банята,'чи,да си лягами!
Яна усеща на къде бие Вятъра и кокетничи:
Що бе Иване?
-'Идин Път и 'яз да съм пръв ма!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Февруари 18, 2015, 02:44:35 pm
Влиза младеж и сяда на стола. Бръснарят пита:
- Къ сакаш да та напра'а?
- Сакам, да ма напрайш, да съм убав!
- Та, он баща ти та не е напрайл убав, та я ш'та напра'а!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Февруари 20, 2015, 06:16:08 am
- Нямаш Фейсбук, а?
- От къде знаеш?
- Телефонът ти е все в джоба.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Февруари 22, 2015, 01:01:23 pm
Мъж удушава жена си. Съдията го пита защо.
- Ами, гражданино съдия, седя си и си гледам телевизия. Влиза жената и вика:
- Стига си гледал това дуо!
- Жена, - казвам, - това не е дуо, това е дует.
- Не, бе, дует е, когато двама се мушкат със саби.
- Жено, това не е дует, това е дуел.
- Не, бе, дуел е, дето се разминават влаковете на тъмно.
- Жена, това не е дуел, това е тунел.
- Не, бе, тунел е това, дето е на пътищата за спане.
- Жена, това на пътя не е тунел, това е мотел!
- Не, бе мотел беше онзи черния, дето жена си…
- И я удуших.
Съдията казва замислено:
- Аз щях да я свърша още в тунела.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Февруари 23, 2015, 11:30:05 pm
Четирима приятели си пийват биричката и си говорят.
Първият:
- Аз спя с жена си един път месечно.
Вторият:
- Аз спя два пъти месечно.
Третият:
- Аз спя един път седмично.
Четвъртият:
- А аз спя два пъти седмично.
Първият:
- Какво говориш бе? Ти не си женен!
Четвъртият:
- Опааа, прости, аз помислих, че всички говорим за твоята жена!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: bernard_bear в Февруари 25, 2015, 02:11:07 am
Човек се обажда в полицията:
- Ало, полицията ли е?
-Да.
-Обажда се Иван Иванов.На съседа ми Петър Петров му докараха дърва пълни с дрога!
-Добре, ще изпратим екип да провери сигнала.
Иван звъни на Петър:
-Ало, Пешо?
-Да.
-Ей сега ще дойдат едни момчета да ти нацепят дървата!
-Какви момчета бе?!?
-Тези, дето миналия месец ми изкопаха лозето да търсят оръжия!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Февруари 25, 2015, 08:27:07 am
След секс мъжът става, почва да се облича и казва:
- Ще тръгвам, обещал съм на жената по-рано да се прибера…
Тя, с тъга в гласа:
- Да, разбира се, мили, върви… ЧАКАЙ! ЧАКАЙ! МРЪСНИК, АЗ СЪМ ЖЕНА ТИ!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Февруари 28, 2015, 11:08:19 pm
В препълнен автобус:
– Моля ви, станете, че съм бременна от преди два часа и още ми треперят краката.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Март 04, 2015, 05:09:38 pm
Младеж спира пред цветарски магазин.
- Аааа… таковата… един букет.
- Какъв да бъде, господине? Имаме голям избор!
- Уф… ми… не знам всъщност…
- Добре, ще ви помогна. За какво точно се скарахте?


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Март 08, 2015, 07:40:46 am
Мъж се прибира вкъщи и носи букет цветя. Жена му ги вижда и пита:
-За мен ли са цветята?!
Той отговаря:
-Не, за секретарката.
Жена му побеснява и му вика:
-За нея - цвете, а за мене к*р?!?
Мъжът:
- Няма проблем, ако искаш, сменете се...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: raddiz в Март 11, 2015, 04:40:55 am
Разговор между София и Стражица:
-Що си нафургончена ма?
-Щото си са надепутатила!
-Ей..!Ще изкарам един Закон..!
-А де!До сега все ми ги вкарваш.
-Сус ма!Люшкавице!
-Пенделница!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Март 13, 2015, 07:36:08 am
Един нашенец на морето свалил една французойка. Случило се, че отишли на плажа късно през нощта и започнали да правят секс.
Към кулминационния момент французойката почнала:
- C`est tres joli! ("се тре жули" - много ми е хубаво)
А нашенеца:
- Е па как нема да жули, он целийо е у песок!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Март 16, 2015, 08:24:49 am
Мъж се буди по среднощ и гледа до него Смъртта. Пита я уплашено:
- Защо си дошла?
- За душата ти.
Тогава мъжът буди съпругата си и казва:
- Душа, тебе търсят…


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Март 17, 2015, 07:27:29 am
Мъжът като оръжие:
От 15 - 25 г. е като лека картечница - така, така, така, един пълнител - около него леш… само не и целта...
от 25 - 35 г. е като като автомат - може единична, може и автоматична стрелба, стига само да не загрее много… тогава бие встрани...
от 35 - 45 г. е като добре калиброван снайпер - улучва в 90% от случаите, рядко засича, може да се презарежда…
от 45 - 55 г. е като двуцевка - максимум два изстрела, бавно презареждане, за сметка на това, сигурно улучва…
от 55 - 65 г. е като стара барутлийка - зарежда се предимно от към дулото, може да се самовзриви или засече, редовно поддържане му е майката…
от 65 - 75 г. е като черешово топче - помни за какво е създадено… ама… няма вече… няма…


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Март 18, 2015, 02:18:59 pm
"Лесна е твоята"… "Лесна е твоята"... - повтаряха приятелите му. Чак след време разбра, че става въпрос за приятелката му.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Март 19, 2015, 12:24:28 pm
Обедни обяви:

Заменям книгата Радостта от секса за Венерическите болести и тяхното лечение.

Реклама: Виагра лайтс – ще Ви се иска само да се целувате.

Обява: Купувам телевизор без реклами.

Обява: Mлада жена с консервативно мислене за секса иска да се запознае с подобен мъж, а най-добре направо с двама или трима…

Обява: Съюзът на слепите търси секретарка, приятна на пипане.

Обява: Младо, симпатично момиче със стройна фигура, без задръжки, продава вагон цимент.

Надпис в тоалетната: Тук и най-големите юнаци се посраха.

Обява: Лесно запалима търси трудно гаснещ.

Обява: Заменям 40-годишен мъж за двама 20-годишни. Вариантът 4 х 10 не се приема.

Обява: Искам да се запозная с жена, която ще има топла вода от 20 май до 5 юни.

Обява: Търся си работа. Забравих къде се намира.

Обява: Работа за 40 човека. Търсете Али-Баба.

Обява: Децата са цветята в нашето сиво ежедневие. Аз продавам семена…

Надпис в автобуса: Ако не отстъпите място на стар човек, аз ще отстъпя! Шофьора

Обява: Изгубено е много умно куче! Шаро, ако четеш това, моля, обади се у дома!

Обява: Предсказвам по пин кода на вашата кредитна карта.

- На вашето внимание слънчогледови семки! Господа, запомнете! Семките не са само 1-2 килограма шлюпки, но са и 3-4 часа женско мълчание…

- Искате вашия секс да стане незабравим?! Вземайте нашите таблетки за подобряване на паметта!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Март 20, 2015, 06:42:12 pm
Затъмненията по обяд са хубаво нещо.
Лошото е, че по навик, когато се стъмни, си сипвам.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Март 21, 2015, 06:52:33 am
Чух по телевизията, че възрастният лъв се нуждае от 20 часа почивка на ден. Въобще не съм знаел, че съм лъв!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: bernard_bear в Март 23, 2015, 02:43:42 am
Карал си един колелото по селския път. Жега - страшна, пътят - в трапове и ями - изморил се човекът и спрял да си почине на един мост. Гледа, на моста - рибар. Седи си и гледа втренчено плувката.
- К'во, рибка ли ловим?
Онзи мълчи.
- Викам, рибка ли ловим?
Отново мълчание.
- Бе, ти да не си глух?! Питам те рибка ли ловиш?
Нищо.
Теглил му една на ум тоя и се качил на колелото. Заизкачвал един баир - върти, върти, очите му ще изскочат, а жегата - жестока! Тъкмо се изкачил на високото и гледа, че рибарят му маха. Спуска се той бързо, стига до моста, а там рибарят:
- К'во, колело ли караме?!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Март 23, 2015, 12:27:01 pm
Магазин за фаянс, теракот и прочие. Спира последен модел мерцедес и от него слиза як костюмиран младеж. Влиза в магазина и се обръща към продавача:
- Имате ли кръстчета за дистанциране на плочки?
- Да.
- Трябват ми около 20 000 - 30 000.
- Извинете - пита слисан продавачът - толкова много?!?!?!
- На шефът му умряха пчелите и иска да ги погребем по християнски…


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Март 23, 2015, 09:01:04 pm
Две малки момичета си говорят. Едната казва:
- Как да разбера на колко години е мама? Не ми казва, защото жените не говорили за това.
- Виж в личната й карта. Там е всичката информация… като в твоя бележник.
Момичето прави това и казва на майка си:
- Мамо, знам всичко за теб – ти си на 32 г. и си 58 кг.
- Я, как разбра всичко това? – изненадана е майката.
- Знам и защо сте се разделили с татко!
Майката вече е цялата в слух:
- Така ли? И защо според теб сме се разделили?
- Щото имаш слаби оценки по с*кс! (с*кс = F).


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: bernard_bear в Март 24, 2015, 03:28:49 pm
Един си купил куче птичар, но след една седмица го върнал.
- Защо го връщате?
- Не струва!
- Как не струва - това е куче птичар с медали!
- Да, да, птичар. Имате някаква грешка - или кучето не може да лети, или аз не го хвърлям достатъчно високо...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Март 25, 2015, 08:36:16 am
Когато жената казва:
- Това място е истинска кочина! Хайде двамата с теб да почистим. Твоите вещи са на пода и няма да имаш никакви дрехи, ако не включим пералнята веднага!
Всъщност мъжът чува:
- Дрън, дрън, дрън, ХАЙДЕ, дрън, дрън, дрън, ДВАМАТА С ТЕБ, дрън, дрън, дрън, НА ПОДА, дрън, дрън, дрън, НИКАКВИ ДРЕХИ, дрън, дрън, дрън, ВЕДНАГА.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: svoiski в Март 26, 2015, 08:11:53 pm
Възрастен, петдесет годишен чичка, се жени за 20 годишна мадама !
И приятелите  му го бъзикат:
- Добре бе, ти кат станеш на 60 ?
- Е, какво? - Супер!
- Добре де, ами като станеш на 70 ?
-Абе, кой ги е.. четеридесет годишните!? ;D ;D ;D ;D ;D


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: bernard_bear в Март 26, 2015, 10:13:45 pm
- Тате, купи ми Айфон 6‎!
- A вълшебната думичка?
- Мария.
- Какво, Мария?
- Така се казва любовницата ти.
- Сине, а калъфче за него искаш ли?


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Март 28, 2015, 07:33:56 am
Звъни се на вратата. Отварям и гледам: пияна жена… влиза в антрето, внимателно затваря вратата, обръща се с гръб към мен и казва:
- Аз съм за седмия етаж.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Март 30, 2015, 05:16:10 pm
Баща и 4 годишният му син в банята пред огледалото мият зъби. Синът пита:
- Тате, вярно ли мъжете живеят по-малко от жените?
- Статистически да.
- И значи, ще умреш преди мама?
- Възможно е и това - отговаря бащата с усмивка.
След кратък размисъл синът казва:
- Ще научиш ли мама да инсталира игри на компютъра?


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Март 31, 2015, 05:24:13 pm
Жена се кара на съпруга си:
- Ти осъзнаваш ли от колко време не сме се любили?!
- Ето, пак се хващаш за неща отпреди 5 години!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Март 31, 2015, 10:42:54 pm
Спомняте ли си какво беше:

1. Да отидеш до телевизора и да го включиш от копчето
2. Да чакаш да получиш писмо в истинската си поща
3. Да събираш картинките на дъвки "Tурбо" , без значение дали си момче или момиче
4. Да ти се събере лентата от касетката и да я навиваш с пръст или молив
5. Вафла "Kуку Рукуууууу"
6. Лятото да ти трябват пари за сладолед , не за алкохол
7. Да гледаш видеокасети с любимите си филмчета
8. Да чакаш да стане неделя в 5 за часа на "Часът на Дисни"
9. Да играеш на криеница, стражари и апаши, капитане капитане, какво ти е е морето , царю какво обичаш, замръзванка…
10. Да попълваш лексикони
11. Да караш колело с контра, вместо спирачка
12. Да се качиш на някое дърво и да си береш джанки или череши
13. Да колекционираш "Мики Маус"
14. Да прекарваш летата си при баба и дядо на село
15. Да се прибереш у дома с бездомно котенце, пълно с бълхи
16. Да скачаш на въже и ластик
17. Да играеш с приятелка едни смешни игри с ръце (пляскане и пеене)
18. Да звъниш на звънците на хората и да тичаш да се скриеш
19. Да ядеш захарен памук и да лепнеш целият
20. Да викаш Дама Пика и всички производни духове
21.На рождения ти ден, тортата да е приготвена от мама
22. Да си пишете бележки в час и да си ги предаватe от ръка на ръка тайно, вместо просто да пращаш смс
23. Да колекционираш и разменяш календарчета, салфетки, миришещи листчета
24. Да рисуваш с цветни тебешири по асфалта, при липса на такива и с керемида и всякакви камъчета, които да оставят следи
25. Да играеш вечер до късно в дерето, целият да си изподран и да се правиш, че не чуваш, че те викат да се прибереш, защото вече е късно
26. С часове да редиш лего или пъзел
27. Да станеш целият в кръв и рани, но да не се прибереш, за да не ти забранят да излезеш пак
28. Да пиеш вода от чешмичките, а не от пластмасови бутилки
29. Да няма компютри, 3D игри, компактдискове, GSM-и, 150 канала кабелна телевизия, интернет и да смяташ тетриса и "Супер Марио" за интересни
30. Да крадеш цветя от дворове и градинки за майка си и бабите от балконите да ти се карат
31. Ако някой ти трябва да отиваш у тях без да му се обаждаш
32. Да използваш пароли само когато измисляш някоя игра, а не за да ги въвеждаш някъде
33. Ако искаш да се свържеш със семейството си, да имаш само един номер , не няколко различни GSM-a
34. Да си убеден, че баща ти е супергерой
35. Да си имаш таен език с приятелите си
37. Да слагаш снимките от рождени си ден в албумче, не във фейсбук

Хората, които не са преживели подобни моменти, не могат и да си представят за какво става дума…


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: bernard_bear в Април 01, 2015, 01:36:47 am
СМС от жената:
- Прибери детето от улицата, измий го, нахрани го и го слагай в леглото.
Отговор на съпруга:
- Четири измих, докато намеря нашето...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Април 01, 2015, 09:21:43 pm


-Ооо, колко си отслабнала! Нова диета ли спазваш?
-Да, моркови, цвекло, картофи...
-А варени, печени, как ги приготвяш?
-Копах в градината!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Април 02, 2015, 07:20:50 am
Тя:
- Мило, сваляй си ризата… и панталоните…
Той:
- Охооо…
Тя:
- Айде по-бързо, че ще пускам цветно!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Април 02, 2015, 09:35:34 pm
Една истинска жена трябва да умее: - да направи супа  и да направи скандал от нищо!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: bernard_bear в Април 03, 2015, 01:29:41 am
- Ирена, не танцувай!
- Защо не?
- Ирена, казвам ти да не танцуваш!
- Защо? Песента е много готина!
- Ирена, дръж волана!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Април 03, 2015, 03:15:25 pm
- Tате, може ли да ида да си играя с Пешо навън?
- Не!
- Why no?
- Ти на кой ще викаш лайно, бе?!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Април 03, 2015, 06:15:40 pm
Сутринта жената ми вика:
- Ела да видиш хладилника. Толкова е празен, че и лампичката не ще да свети!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Април 06, 2015, 09:05:35 am
София отново е избрана за най-добър град за живеене, в проучване направено сред автомонтьори, ортопеди, и собственици на каруци.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Април 06, 2015, 09:15:29 pm
Баща и син в пицария. Детето не млъква, въпрос след въпрос:
- Тате, котките нали си имат котенца?
- Да.
- Кучетата нали си имат кученца?
- Разбира се!
- А патетата и те си имат патенца?
- Дааааааа....
- Тате, а пиците защо си нямат пиценца?!
- Отивай да питаш готвача и ме остави на мира!!!
   Отива детето при готвача, дърпа го за престилката и повтаря всичко. Готвачът го погледнал и казал:
- Отиди сега при баща си и му кажи, че пиците си нямат пиценца, защото ги вадим навреме...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Април 07, 2015, 11:16:08 pm
Прибира се майката на Иванчо вкъщи и го заварва пред телевизора. Пита го ядосана:
- Иванчо, абе ти цял ден ли гледаш телевизия?!
Иванчо уверено:
- Мамо, ти как можа да се усъмниш в мен. Естествено, че не само гледам телевизия, от време на време сядам и пред компютъра!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: bernard_bear в Април 08, 2015, 02:08:19 am
Един крадец влязъл в една къща да я обира. Минал през един коридор и видял един папагал. Папагалът му казал:
- Здрасти.
Крадецът му отвърнал:
- Здрасти.
След малко крадецът пак минал през същия коридор и папагалът му казал:
- Здрасти.
Крадецът отвърнал:
- Здрасти.
След малко пак минал и папагалът пак му казал:
- Здрасти.
Крадецът попитал:
- Ти нещо друго, освен "здрасти" не знаеш ли?
А папагалът:
- Дръж.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Април 08, 2015, 12:58:18 pm
Дано да не участваме във война, че с това чалга поколение, като им извикат - "Ръцете горе" и ще почнат да пляскат и да мятат салфетки.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: bernard_bear в Април 10, 2015, 12:55:34 am
Отива един да си направи татуировка, но го предупредили, че татуиста малко не чува.
Връща се нашия след един ден, мрачен, мрачен. Приятелите му го питат:
- Как е татуса?
Съблича се и показва на целият му гръб, едни кебапчета, кюфтета, шишчета, много бира, в халби, в чаши, в бутилки. И всичко цветно и красиво.
- Е какъв е проблема, супер го е направил.
- Абе супер... Оня глухар нарисувал скара-бира, а аз исках скарабей...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: hiks в Април 13, 2015, 09:20:56 am
Чукча води приятеля си руснак да му покаже новата си гарсониера. Влизат в стаята, там само голи стени. "Това тундра" - обяснява чукчата. Влизат в кухнята - и там нищо. "Това също тундра" - обяснява чукчата. Влизат в тоалетната, там на пода прострян дюшек, в ъгъла газов котлон, в другия ъгъл нахвърляни месо, риба. "Тук чукча живее" - обяснява домакинът. "Добре де, а къде сереш?" - пита го руснакът. "Е как къде, в тундрата."


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Април 13, 2015, 11:44:10 am
Чете се присъда:
- Обвиняемият е невинен, тъй като външността на потърпевшата по принцип не допуска изнасилване…


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Април 14, 2015, 10:56:58 pm
Приятел ми се жалва:
– И к’ва стана тя… ожених се, сега да пуша не може, да пия не може, да заглеждам други жени не може…
– Не съжаляваш ли?
– И да съжалявам не може.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Април 16, 2015, 06:30:19 pm
Той:
- Всеки път, когато ми се усмихнете, ми се ще да дойдете при мен.
Тя:
- Оооо, още един ласкател…
Той:
- Не, зъболекар!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Април 18, 2015, 10:48:44 pm
Две мутри пътуват с БМВ-то и единият решава, че е гладен. Виждат табела, на която пише "Банички". Гладният казва на другия:
- Спри тук да хапна!
- Как пък реши, че има ядене?
- Ми, виж табелата. Пише "Банички".
- Ти луд ли си, бе? Как ще им вярваш на тия табели!
- Що бе?
- Ами, оня ден гледам табела, на която пише "Жени". Влизам, а пък то тоалетна...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Април 19, 2015, 07:37:11 am
Мъж звъни в публичен дом и пита:
- Извинете, на вашия сайт пише, че предлагате услуги и на бартер. Какъв е бартера, всъщност?
- Много просто. Вие се забавлявате с нашите момичета, а после момчетата от охраната се забавляват с вас.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: hiks в Април 19, 2015, 11:29:29 pm
Иванчо пораснал и майка му повикала баща му:
-Стояне, да вземеш да обясниш на детето за птичките и за пчеличките, вече е голямо, може да срещне някое момиче...
Бащата на Иванчо го повикал и му казал:
-Иванчо, спомняш ли си преди 2 седмици какво правихме с оная майка и дъщеря й?
-Да, татко.
-Е, и при птичките и пчеличките е същото.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Април 20, 2015, 07:55:56 am
Клиент се обръща към келнер:
- Извинете, имам хлебарка в супата!
- Господине, не викайте! Сега всички ще вземат да искат, а нямаме толкова хлебарки!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Април 21, 2015, 09:02:53 pm
Почукване на райските порти. Чук-чук-чук…
Свети Петър отваря и гледа един жалък и тъжен човечец:
- Кой си ти синко?
- Ами аз съм футболист на ЦСКА…
- Ама, как уцели вратата, бе момче?!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Април 22, 2015, 10:01:11 pm


Добре подпийнал мъж се качил в такси и казал на шофьора:
- Карай към улица "Раковски”!
Шофьорът отговорил:
- Но ние вече сме на "Раковски”!?!
Тогава пияният се обърнал към шофьора и му казал:
- Ето ти пет лева и следващия път не карай толкова бързо, че ми става лошо!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Април 23, 2015, 06:43:04 am
Един си хапвал нещо на площада в едно село и минава една мома, па го задява!
- К'во ядеш, бре?
- Е па орей си апвам! Ти сакаш ли?
- Е па дай! - вика момето…
- Бръкни ми у джеба и си земи!
Бръкнала момата и се чул писък:
- У-й-й-й-й!
А пустиняка й вика:
- Уй, я! Орейте са у другия джеб!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Април 25, 2015, 07:53:25 am
- Скъпи… Миличък…
- Кажи, скъпа?
- Аз дебела ли съм?
- Ааа, стига глупости! Много си хубава! Защо питаш?
- Ами днес, отидох на плажа. Тъкмо се съблякох по бански и легнах да се пека…
- Е и?
- Ами някакви идиоти дойдоха и два часа ме покриваха с мокри кърпи и се мъчиха да ме вкарат в морето…


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Април 26, 2015, 06:23:36 am
- Тате, искам да се запиша на балет.
- Недей, сине, това е много болезнено изкуство.
- Защо?
- Защото ще ти счупя краченцата!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: svoiski в Април 26, 2015, 09:02:38 pm
- Искаш ли да вечеряш с нас?
- Да!
- Ако щеш!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: bernard_bear в Април 27, 2015, 07:33:51 am
Влиза човек в бръснарницата и сяда на стола. Бръснарят го пита:
- Как да бъде?
- Ами, отляво - много ниско, почти голо. Отдясно - по-дълго, ама на вълни. На врата - на степени. Отгоре на главата косата да стърчи във всички посоки, а точно на средата една дупка, колкото монета от 50 стотинки. Бръснарят го гледал, мислил и накрая казал:
- Братле, аз така не мога.
Другият скочил от стола и взел да го налага:
- Не можеш, а? Не можеш... А миналия път как можа?


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Април 27, 2015, 03:56:33 pm
Много тактично се опитвам да намекна на моя, че е време да ме заведе на море… Пети ден си лягам с плавници и шнорхел…


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Леонска Балова в Април 27, 2015, 07:24:37 pm
Тъкмо го разбрах и тя ми го обясни ;D


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Април 27, 2015, 07:55:51 pm
Лекар-сексолог отива на работа. На пейка пред една къща, вижда свой пациент, зачервен, видимо доволен…
- Е, как е Пеше? Доволен ли си от "Виаграта"?
- Ооо, докторе! Да си жив! Изпих три! Осемнайсе пъти!
- Как три, бе! Горкото момиче! Ти си я съсипал, бе!
- Ха! Съсипал! Мръсницата не дойде!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Април 29, 2015, 06:33:28 am
Прибира се съпругът изненадващо рано от командировка и намира в спалнята жена си в конфузна поза с непознат мъж. Излиза в коридора и почва неистово да се хили. Втрещен от реакцията, любовникът недоумяващо го пита:
- Всичко друго очаквах - псувни, шамари, ритници, ама смях?
- Добре де, аз както и да е - мъж съм й, ама теб кой те би по главата да спиш с нея?


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Леонска Балова в Април 29, 2015, 07:14:50 pm
Помня, как в пети клас в спора "Защо е по-добре да си момиче" казах: "Защото не трябва да се бръснеш". Колко наивна съм била... ;D ;D ;D


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Април 29, 2015, 09:26:42 pm
Вместо виц-забавен речник  :D



Човек, който събира коне - КОНСУМАТОР

Човек, който търси жаби - ДИРИЖАБЪЛ
Човек, който мрази старите хора- ДЯДО МРАЗ
Човек, който се завира в дините - ДИНОЗАВЪР
Човек, който ходи по голяма нужда по два пъти - БИСЕР или ДИКЕНЗ
Човек, който седи до кръста във вода - ДУПЕДАВЕЦ
Човек, който лиже задници - АНАЛИЗАТОР
Човек, който се разхожда из гората и задава въпроси на дърветата - ПИТАГОР
Човек, който спира коне и каруци - КОНСПИРАТОР
Човек със 100 кв. метра задник - ГЪЗАР
Човек, който пипа парите на леля си - ПАРАЛЕЛЕПИПЕД
Човек, който мрази тиквите - АНТИКВАР
Човек, който си харчи всичките пари - ДОЦЕНТ
Човек, който яде килими - КИЛИМАНДЖАРО
Човек, който скопява хората, които играят на хоро - ХОРОСКОП
Човек, който глади с радиатор - ГЛАДИАТОР
Човек които сам се сваля - САМОСВАЛ
Човек, който превозва круши с кораби - КОРАБОКРУШЕНЕЦ
Човек, който обича всичко да е на аванта - АВАНТЮРИСТ
Човек облечен с расо. Човек, който се кланя на египетския бог Ра - РАСИСТ
Германска баба - БАГЕР
Жена, която бие мъжа си - КУРАБИЙКА
Полов акт с кол - КОЛЕБАНИЕ
Виола, която свири само през лятото - ВИОЛЕТА
Мъже в редица. Много голи мъже в редица - КУРНИЗ
Дете, което не е родено в Гърция - НЕГЪРЧЕ
Дете, което не ходи по голяма нужда - НЕСЕСЕРЧЕ
Хора които си похапват раци - ПАПАРАЦИ
Човек който яде кочове - КОЧИЯШ
Човек, който бута маси - МАСТИКА
Кон, който бяга в такт - КОНТАКТ


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: raddiz в Април 30, 2015, 03:50:34 am
Eee!  ;D Тогава Конюшнята трябва да се казва Кондом..,Човек който прави постоянно Мръсотии е Калпак,ако гледа да ме умори е Мормон,ако скача с Бънджи в Киреча е Квартирант,Тарата на вътрешната Гума на Велосипеда Ви е Таратор,МОЛ което злоупотребява е Баркас и т.н. 8)


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: bernard_bear в Април 30, 2015, 02:46:49 pm
Умира политик. Пред портите на Рая го посреща Св. Петър:
- Вие сте известна личност и наш дълг е да ви дадем избор къде да останете - в Рая, или в Ада! За тази цел, ще прекарате по един ден и на двете места и сам ще изберете след това!
Отиват в Ада, влиза и гледа: огромно голф-игрище, всичките му стари приятели политици облечени в красиви костюми, маси с хайвер и шампанско, Дяволът - страшен пич, само майтапи ръси - абе, Рай!
Минал денят, политикът предоволен! Дошло време да иде в Рая! Там красота, спокойствие, мили хора, скачаш от облаче на облаче, свириш на арфа....
И там изкарал добре, но в Ада му било по-забавно и предпочел да остане там!
Влиза наново в Ада и гледа: пуста земя, покрита с боклуци, смрад, приятелите му в дрипи, дяволът ги юрка, оня - изумен!
- Абе, Дяволе, вчера тука беше супер...голф, хайвер, шампанско...какво стана?
- Аааа, това вчера беше предизборната кампания.......днес вече си гласувал!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Април 30, 2015, 03:03:46 pm
Една жена пътувала в автобус. Дошло време за слиза и се приготвила, но пред нея стояло борче и не мърдало. Жената го потупала внимателно по рамото и попитала:
- Извинете, ще слизате ли?
- Да! - троснал се борецът.
Тя продължила:
- Извинете, но пред вас има още толкова много хора. Те дали ще слизат?
- Ще слизат!… ма още не знаят!…


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Април 30, 2015, 09:14:30 pm
 Двама пияндурници си говорят.
 Първият:
 - Аз като се напия и жената не ме пуска да си вляза вкъщи.
 Вторият:
 - Аз си имам метод. Звъня на вратата, тя отваря, аз си свалям сакото и ѝ го нахлупвам на главата. Докато разбере какво става, съм си у дома. Пробвай и ти!
 На другия ден пак се виждат.
 - К'во стана, бе? – пита пияницата с метода.
 - А, отидох аз пред вратата, отвори се, свалих си сакото и го метнах. Обаче не улучих. След това си свалих ризата и я метнах. Пак не улучих. Свалих си панталона и го метнах. Пак не успях.
 - И к'во?
 - Ами последно си свалих гащите и тамън ги метнах, и тролеят затвори вратите и замина.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Май 02, 2015, 08:34:44 pm
        Не е добре на стари години да четеш "Книга за джунглата", защото изречението
"Маугли лежеше в храстите и кротко галеше питона" звучи съвсем различно.  ;D


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 02, 2015, 08:48:26 pm
Учителят пита Иванчо:
- Иване, колко е 2 и 2?
- 22, господине.
- Нищо не знаеш, Иване! Колко е 1 и 1?
- 11.
- Колко е 0 и 0? - пита ядосано учителят.
- Тоалетна.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: bernard_bear в Май 02, 2015, 11:19:15 pm
- Цецо, ти кръстен ли си?
- Не, шефе, защо питаш?
- Отвори се едно място за патриарх...



Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 03, 2015, 06:46:44 am
Решили Германците да покажат - що е то, нация техническа. Направили болтче, тънко като косъм и го пратили на Японците.
След има-няма седмица ония им го върнали пробито през средата.
Германците се засуетили, събрали екип инженери и нарязали вътрешна резба на отвора. Пратили го пак на Японците.
За да се отсрамят, Самураите направили винт по вътрешната резба, навили го и го върнали на Швабите.
Зачесали се швабите по главите и рекли:
- Японците явно ни се подиграват - я дайте да го пратим на Българите да ги видим - те и връзки за обувки не могат да направят.
След една седмица получили пратка с голяма бележка, която гласяла:
- Установихме, че между болта и резбата има хлабина - навили сме калчища.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Май 03, 2015, 02:49:41 pm
Съпругата: Какво ще правиш, ако умра? Ще се ожениш ли повторно?
Съпругът: Разбира се, че не!
Тя: Защо? Не ти ли харесва да си женен?
Той: Харесва ми, разбира се!
Тя: Е, защо тогава няма да се ожениш повторно?
Той: Добре тогава, ще се оженя.
Тя: (видимо разстроена) Така значи...
Той: (пъшка)
Тя: И в нашата къща ли ще живеете?
Той: Защо не, добра къща е.
Тя: И ще спите в нашето легло?
Той: А къде другаде?
Тя: Ще ѝ даваш ли да кара колата ми?
Той: Разбира се, тя е почти нова...
Тя: И ще смениш моите снимки с нейни?
Той: Би било уместно...
Тя: И ще ѝ даваш да ми ползва обективите?
Той: Не, тя е с Канон...
Тя: --тишина--
Той: Опа...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: svoiski в Май 03, 2015, 08:46:18 pm
 Влюбени се целуват.
Тя (изплашено):
- Ау, мисля, че ти глътнах дъвката!
Той (успокоително):
- Спокойно, скъпа, просто имам хрема!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 05, 2015, 06:21:13 am
На кръстовище се сблъскаха бусът на оранжерията за краставици и бусът на SEXWELL. Очевидци разправят, че катаджиите три часа разпределяли стоката на "яде се" и "не се яде."


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: svoiski в Май 05, 2015, 06:47:11 pm
След като има щат Кънектикът, би трябвало да има и Дискънектикът. Нещо като Варна и Каварна ;D ;D



Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 05, 2015, 07:52:35 pm
Една жена готвела само зеле на мъжа си.
Ден, два, седмица, месец… на мъжа му омръзнало да яде само зеле и решил да изведе жена си на ресторант, хем да подобри отношенията си с нея, хем да си хапне нещо друго, хем и тя да види, че зелето не е единствената храна. Отишли в ресторанта, седнали, мъжът взел менюто, но още преди да успее да поръча нещо, жената попитала келнера:
- Имате ли зеле?
- Да, госпожо!
- Донесете две порции.
Мъжът останал като изумен, не издържал и попитал:
- Абе, жена, защо все зеле?! В къщи - зеле, тук - зеле! Омръзна ми!
А тя отсякла:
- Докато свършваш като заек - само зеле ще ядеш!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: bernard_bear в Май 06, 2015, 01:39:56 am
Жена звъни на мъжа си:
- Скъпи , спря ми компютъра.
- Едно голямо копче, отпред... Натиска ли го?
- Натисках го ... Нищо.
- Щепсела включен ли е в контакта?
- Чакай да взема фенерчето и ще проверя.
- Защо ти е фенерче?
- Ами нямаме ток.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 06, 2015, 05:53:23 am
Двама цигани отиват на баня. Събличат се в съблекалнята, влизат в банята и тогава единият от тях изпуска сапуна. Няколко минути го гледа с обречен поглед и тежко въздъхва:
- Е, това беше Шукри… И тоя месец няма да се къпя…


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: svoiski в Май 08, 2015, 08:35:32 pm
-Докторе, докторе - не виждам!?
-Тук, виждаш ли? - Посочил пред краката си той.
-Ммм? Да!
-А тук? - Посочвайки таблицата на стената.
-Мммммммм? Да!
Тогава Докторът, станал,  дръпнал завесата на Уиндоуса! - Слънцето виждаш ли?
-Ммммммми, Докторе!? - Виждам го!
-Ми колко по-далеко искаш да виждаш бе човек?



                                                         149 597 887 km   -   Бел.авт.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 09, 2015, 07:41:06 pm
В просъница, някъде към 03:00 вечерта, учителка по английски език чува съпруга си да казва:
- You are gonna die !
- A?
- You're gonna die !
- AAA?!
- Юргана дай, че измръзнах ма !!!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Май 09, 2015, 10:35:17 pm
Иванчо в час по математика. Учителката пита:
- На едно дърво има 3 пиленца. Стреляме по едното, колко ще останат?
- Госпожо, госпожо, може ли аз да кажа???
- Да, кажи Иванчо.
- Нито едно!
- Е как нито едно?
- Защото след изстрела всички ще излетят, госпожо - отговаря логично Иванчо.
- Не е така. Смятаме в момента. Две пиленца ще останат. Но харесвам начина, по който мислиш!
Ядосан, Иванчо казва:
- Госпожо, да Ви задам ли и аз един въпрос?
- Давай!
- Три жени седят на една пейка и ядат сладолед. Едната го ближе, другата го хапе, третата го слага целия в устата си. Коя е омъжена?
- Тази…, която го слага целия в устата си??!!
- Не, госпожо, тази, дето носи халка! Но харесвам начина, по който мислите!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 10, 2015, 07:18:23 am
- Мдааа… Имам за вас две новини - добра и лоша.
- Кажете лошата, докторе!
- Със сигурност ще умрете до три дни.
- А хубавата новина?
- Виждате ли онази хубава медицинска сестра?
- Да.
- Снощи я оп*нах на дежурството!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Леонска Балова в Май 10, 2015, 09:29:11 pm
Понякога се чувствам много самотна.
Имам нужда от компания...
Петролна компания...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 11, 2015, 06:42:01 am
На изпит останал вече само един ученик. Учителя пита:
– Петров, искаш ли тройка?
– Абе, искам, ама жена Ви съгласна ли е?


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 12, 2015, 05:38:51 pm
– Скъпи, защо не ядеш? Нали каза, че си гладен, като вълк!
– Ти да си виждала вълк да яде спанак? След някой ден ще ме вържеш пред блока и глухарчета да паса…


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Май 13, 2015, 09:19:59 pm
След като се оженил за млада жена, 93-годишен богат старец посетил лекаря и му се похвалил, че с жена си чакат дете.
- Нека Ви разкажа една история – започнал лекарят - Мой много разсеян приятел отишъл на лов, но вместо пушката, си взел чадъра. Изведнъж пред него изскочил лъв. Насочвайки чадъра, моят приятел стрелял и убил звяра на място.
- Невъзможно! Някой трябва да е стрелял отстрани?!
- Именно… - казал лекарят.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 14, 2015, 01:32:30 pm
Отворих страницата и там имаше бележка:
- Готвачката и перачката "умря", разходи кучето, пусни пералнята, изкъпи децата и ги сложи да спят. Сготви си любимият гювеч и дано ти приседне! Аз си отивам при мама.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Леонска Балова в Май 14, 2015, 09:52:45 pm
Намерих в телефона на мъжа ми номер ""Безплатен секс"". Звъннах и като зазвъня моят мобилен, щях да падна ....Баси гадината!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 15, 2015, 02:48:57 pm
Комарите са станали мега хитри. За да не ги чуеш нощем, кацат на края на леглото и оттам - пеша…


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: kriskokoto в Май 16, 2015, 09:29:50 am
Когато Александър Бел изобретил телефона, видял че има 2 пропуснати повиквания от Чък Норис и 2 неплатени фактури към М-тел.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 17, 2015, 08:26:25 am
- Ще се омъжиш ли за мен?
- Да!
- Може ли да ти го сложа?
- Мръсник!
- Пръстена, ма…!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: bernard_bear в Май 20, 2015, 01:00:44 am
Намира един вълшебна лампа, потърква я.
Излиза Джин:
- Ще ти изпълня три желания.
- Сипи по едно.
Седнали, пийнали. След час мъжът отново потърква лампата и пак "сипи по едно" и пак седнали да пият.
След час отново потърква лампата. Джинът:
- Ей това е последното ти желание! Пожелай си нещо по-така! Например, скъпа кола, красива жена, мир по света...
- Не, не, сипи по едно.
След час Джинът пак излиза от лампата:
- Давай следващото желание...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 20, 2015, 09:45:52 am
- И, Госпожо, защо с такова закъснение ни съобщавате за обира в дома Ви?
- Ами, отначало мислех, че мъжът ми си е търсил чиста риза.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Май 22, 2015, 10:37:56 pm
Ходи ли до магазина за сирене?
- Ходих.
- Козе?
- Е, сирене де!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Май 26, 2015, 12:07:54 am
Катаджия спира кола:
- Господине, имате ли представа колко поднасяше колата Ви?
- Пил съм 8 бири.
- Това не е извинение да оставяте жена ви да кара.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 26, 2015, 10:30:15 pm
Две пияндета:
- Пешоо, къде сме, бе? В джунглата ли?
- Гошо, твоята мам…, махни магданоза от очилата си!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: svoiski в Май 28, 2015, 07:14:06 am
Застава възрастна лелка пред огледалото:
- Ауу! - тука бръчки!
- Ауууу! - сенки - увиснали бузи!
- Ауууулеле! - двойна гуша!?
Обръща се към мъжа си - Направи един комплимент бе!?

Той, вцупвайки устни:
- Ммцу - имаш прекрасно зрение ;D


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 29, 2015, 07:04:27 am
Женска мъдрост:
- Ако сложиш гърдата си в шепата на мъж, той веднага спира да ти се сърди.
 :-[ :-[ :-[ :-[


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Леонска Балова в Май 29, 2015, 10:57:49 pm
Момченце звъни в Бърза помощ:
- Идвайте бързо. Тук един чичко и една леля заседнаха в асансьора. Леличката стене. Сигурно е ранена. ;D


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 30, 2015, 06:59:44 am
Във козметиката за производството на специални кремове много се търсели маймунски тестис. Гарабед се специализирал в добива на тази стока и поканил Киркор за помощник.
- Каква е технологията, Гарабед?
- Аз се покатервам на палмата и започвам да я клатя - за да паднат маймуните. Като паднат - Шаро е обучен, захапва ги отзад и им откъсва топките. От теб се иска да стоиш отстрани с тая пушка.
- Разбрах - ти клатиш палмата, маймуните падат, Шаро бере топките, ами моята роля - каква е?
- Ти ще си охрана на труда! Да застреляш Шаро, ако аз падна!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Май 31, 2015, 02:13:25 pm
Млад хубав мъж пред павилион за закуски в Раднево :
- Една принцеса,моля!
- Пичага!
- Една принцеса може ли?
- ПИЧАГА!!!
- Хубаво,че ме харесваш,ама МОЖЕ ЛИ ЕДНА ПРИНЦЕСА...
- Таман га пича,ве,що,ти сарова ли га искаш?


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 01, 2015, 07:06:38 am
- Пак си пиян!
- Скъпа, не съм! Бившата ми е направила вуду-кукла и я налива с ракия и т'ва е резултата!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Леонска Балова в Юни 01, 2015, 06:38:46 pm
Нов немски сешоар с гаранция. ;D ;D ;D ;D ;D


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 02, 2015, 07:16:06 am
Един следобед фермер седял в бара и се напивал. До него се приближил някакъв мъж.
- Изглеждаш потиснат - казал мъжът. - Днес е чудесен ден. Как може да си нещастен в такъв ден?
- Някои неща просто са необясними - измърморил фермерът.
- Защо не ми разкажеш? - предложил мъжът. - Може да ти помогне да поговориш с някого.
- Щом наистина искаш да знаеш - отвърнал фермерът, - сутринта доях кравата в плевнята и тъкмо напълних ведрото, когато тя го ритна с левия си крак и го събори.
- Това ли било? Е, не е краят на света.
- Просто не можеш да обясниш някои неща - измърморил фермерът.
- И ти какво направи?
- Завързах левия й крак за един стълб. После продължих да я доя. И тъкмо пак бях напълнил ведрото, тя го ритна с десния си крак и го събори.
- Това вече наистина е досадно.
- Просто не можеш да обясниш някои неща - измърморил фермерът.
- И какво направи после?
- Завързах десния й крак за друг стълб и продължих да я доя. И тъкмо бях напълнил ведрото, тя го събори с опашка.
- Ти вече трябва да си бил бесен?
- Просто не можеш да обясниш някои неща - измърморил фермерът.
- И какво направи?
- Нямах повече въже, затова си свалих колана и завързах опашката й за мертека. В този момент гащите ми паднаха и жена ми влезе в плевнята. Просто не можеш да обясниш някои неща.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Юни 02, 2015, 11:42:28 pm
Седя си аз на кафе, идва едно момче и ми предлага:
- Госпожице, може ли да Ви платя сметката?
Замислям се за секунда и вадя от чантата си сметките за ток, вода, интернет...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 03, 2015, 06:16:15 am
Баща завел малката си дъщеря в стаята, за да я сложи да спи. Започнал да ѝ чете детска приказка. След известно време дъщеряра влезнала в хола при майка си и казала:
- Край.
- Какъв край? - уплашена попитала майката.
- Татко заспа.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 04, 2015, 07:17:56 am
Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо. Заекът го попитал:
- Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден?
- Разбира се, защо не! - отговорил гарванът.
И така, седнал заекът на земята и си почивал.
Унесъл се, една лисица изскочила от храстите и го изяла.

Бизнес поука: За да седите без да правите нищо, трябва да сте на висока позиция.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 05, 2015, 06:43:39 am
Най-позитивни са п*рно филмите. Няма взривове, изстрели, убийства. Всички се обичат и има щастлив край.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Юни 05, 2015, 10:24:08 pm
Типичен семеен дом.
 Жената:
 - Ауу, разсипа се солта. На скандал е!
 Мъжът:
 - Е, може и да ни се размине.
Жената: - Не, не, вече се настроих!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 06, 2015, 06:45:43 am
ТЕЛЕФОНЕН СЕКРЕТАР В ДОМА НА БАБА И ДЯДО:

Добро утро… в момента не сме в къщи.
Моля оставете съобщението си след сигнала:
АКО сте едно от децата ни натиснете 1 и след това от 1-5, за да знаем кое от вас се обажда.
АКО искате да останем с децата ви, натиснете 2.
АКО искате да заемете колата ни, натиснете 3.
АКО искате да изперем и изгладим дрехите ви, натиснете 4.
АКО искате внуците ни да спят довечера у нас, натиснете 5.
АКО искате да вземем децата от училище, натиснете 6.
АКО искате да приготвим обяд за събота и да ви го пратим у вас, натиснете 7.
АКО искате да дойдете на обяд у нас, натиснете 8.
АКО искате пари, натиснете 9.
АКО ИСКАТЕ ДА НИ ПОКАНИТЕ НА ВЕЧЕРЯ В РЕСТОРАНТ ИЛИ ДА НИ ЗАВЕДЕТЕ НА ПРЕДСТАВЛЕНИЕ, ГОВОРЕТЕ - НИЕ СМЕ ТУК И СЛУШАМЕ.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 07, 2015, 06:56:55 am
Дело за изнасилване. Тя:
- Хвърли ме на леглото и започна да ме разсъблича. Завърза ми устата, ръцете… Ако не си бях разтворила краката, щеше и тях да завърже!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Леонска Балова в Юни 07, 2015, 10:53:28 pm
- Тате, харесал съм си две момичета - слабичка и пухкава. Коя да избера?
- Сине, по-добре е да се люшкаш на вълните, отколкото да се удряш в скалите. - казал старият моряк. :P


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 08, 2015, 07:44:25 am
Джиткаме си ние с Пешето и се чудим къде да обядваме. По едно време споделям:
- Жeнa ми има много сладка бенка, в ляво на дупето…
Тoй:
- B дясно…
Щях да изпусна волана:
- Какво…?!?!
Тoй:
- На следващата, в дясно-о-о-o-o-o!
И после… усложнена пътна обстановка, а?!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 10, 2015, 06:41:57 am
"Фродо" е идеалният прякор за приятел, който след като си сложи халка на пръста, повече не можеш да виждаш.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 11, 2015, 06:11:00 am
- К'во си пил?
- Само една биричка.
- Кого ще лъжеш ти, бе? Очите му като на цар Самуил, само една биричка бил пил!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Юни 11, 2015, 09:09:04 pm
Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои малко по-напред, маха ми дружелюбно и ми се усмихва. Не мога да разбера, защо едно такова парче ще маха на мен и при това тя ми изглежда позната, обаче не мога да кажа от къде. Ето защо й казвам:
- Извинете, познаваме ли се?
Тя отговаря:
- Не съм много сигурна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца!
Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал.
- За Бога! Ти ли си тази стриптизьорка, с която правих секс на моята ергенска вечер върху масата за тенис пред всички, докато твоята колежка ме пляскаше с мокра целина?
- Не - отговори студено тя. - Аз съм класната ръководителка на вашия син...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Betchualeng Arnaikem в Юни 12, 2015, 06:34:28 pm
Конференция по сексология. В хода на обсъжданията лекторът задава въпрос:
 - Знае ли някой как се нарича мъж, който може, но не иска?
 От залата се чува треперещ от възмущение женски глас:
 - Мръсник!!!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 14, 2015, 03:05:57 pm
Безработен чете обява за работа:
"Търси се помощник за гинекологичен кабинет в Банкя!"
Веднага набира номера:
- Здравейте, обаждам се за обявата. Може ли да ми дадете подробности около работата?
- Разбира се. Работата Ви ще е да подготвяте жените за гинекологичния преглед. Това значи, че ще им помагате са се съблекат, да легнат, ще измиете с топла вода областта на изследване и накрая ще масажирате половият им орган с лубрикант, за да се отпусне и да се избягнат травми при изследването.
- Хммм… да, интересувам се за мястото. Кога да дойда?
- Може и утре, но ще трябва да отидете до Пловдив.
- Пловдив? …нали обявата е за Банкя!?
- Да, кабинетът е в Банкя, но в Пловдив е краят на опашката …за сега!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Betchualeng Arnaikem в Юни 15, 2015, 01:30:06 pm
Моряци корабокрушенци, плуват с лодката из океана вече много дни, гладни, жадни... По едно време до тях доплува бутилка. Отварят я, а в нея - дух. Казва им:
 - Задето ме спасихте, ще ви изпълня едно желание.
 - Искам морето да стане от бира! - викнал веднага единият.
 - Добре, правя го бирено. - казал духът и изчезнал.
 Гледат моряците - вярно, бира навсякъде. Вторият моряк обаче вика възмутено:
 - Какво направи бе, идиот? Сега трябва да пикаем в лодката.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Madmoazle в Юни 15, 2015, 06:41:15 pm
Я!  Витцове!!! :D :D :D :D :D :D


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Betchualeng Arnaikem в Юни 15, 2015, 07:23:51 pm
Магарето отишло при лъва и му вика:
 -Абе, що ти трябва да си цар на животните? Що па да не съм аз?
 -Ми как що, я гледай ква хубава грива имам
 -Ми, то и аз имам хубава грива. Значи и аз може да съм цар?
 -Е, да ама аз имам и много голям хуй. Гледай къв е
 -Ми и аз имам голям хуй - извадило го магарето
 Премерили си хуйовете и се оказали точно до сантиметър еднакви. Тогава лъва казал:
 -Е, да, ама аз еба много яко и дълго
 -Ми и аз еба яко и дълго
 Накрая лъва предложил:
 -Дай да се ебем един друг и който издържи по-дълго без да свърши, той ще е цар на животните.
 Съгласило се магарето, теглили чоп и се паднало на лъва да ебе пръв. Почнал той да шкури магарето, ебал, ебал и след 30 минути не издържал и свършил. Дошъл ред на магарето. Набил го до корен на лъва и почнал да го лющи. Минали 20 минути и лъва си казал: Абе тоя нещо много издържа, ще вземе да ме стигне. Я, да се сетя кво ми прави лъвицата като я еба. А, да, хапе ме закачливо по врата. Обърнал се и почнал да хапе магарето по врата. То пощуряло и почнало да му го набива още по здраво. Обаче минали 25 мин. и не свършва. Лъва пак се замислил за триковете на лъвицата и се сетил как му драска с нокти ташаците. Почнал да го прави и на магарето, а то зацвилило от кеф и го залашкало още по-жестоко. Станали 28 мин и лъва вече се притеснил сериозно. Пак се замислил и се сетил, че за да му направи най-голям кеф, лъвицата почвала да си върти гъза на осморки. Речено-сторено, започнал да се върти като луд на шиша, а магарето откачило и се изпразнило мощно на 29-тата минута, след което прошепнало в ухото на лъва:
 -Ти не си цар, бе. Ти си Бог.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Юни 15, 2015, 10:26:38 pm
Скромно облечена женица с очилца минава през Бюрото по труда и пита за свободни места. Казват ѝ, че само в цирка се е отворило едно място за звероукротител на тигрите и лъвовете, които са удушили предишния дресьор наскоро. Тя отива при директора на цирка за повече информация.
- Госпожо, тия животни явно боледуват от бяс или нещо подобно - постоянно се хапят, удрят и никой не иска да припари до клетката им.
- Нищо, г-н директор, пуснете ме при тях!
Влиза при бесните животни и изкрещява:
- Изроди-и-и-и-и-и-и, марш веднага по местата!!!
Животните опулват очи и бавно-бавно се строяват.
- Ама госпожо, забравих да Ви питам какво сте работили преди - изумен промълвил шефът.
- Бях класна от първи до осми клас.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 17, 2015, 05:23:44 pm
Любов е, когато програмираш и тя идва зад теб, прегръща те и
ти прошепва в ухото "Затвори скобата на 127-ми ред".


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 17, 2015, 11:47:44 pm
На изповед:
- Отричаш ли се от Сатаната, чедо?
- Не мога, отче. Имам две деца от нея!?!?!?


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Betchualeng Arnaikem в Юни 18, 2015, 11:14:02 am
Един моторист се събужда след катастрофа и пита:
 - Да не съм в болница?
 - Отчасти - отвърнал докторът.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Юни 18, 2015, 09:08:39 pm
-Тате,ако ми дадеш 50 лв., ще ти кажа кой спи с мама вечер, когато теб те няма ...
-Ето...Сега кажи кой!
-Аз!...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Betchualeng Arnaikem в Юни 19, 2015, 01:59:49 pm
Мъж и жена се развеждат. След известно време, мъжът среща бившата си съпруга на улицата, придружена от новия й приятел. Бившият, с насмешка пита сегашният:

 - Е, как е втората употреба?
 Другият също с насмешка отговаря:

 - Абе, до осмия сантиметър е втора употреба, ама оттам нататък е чисто нова....


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Юни 20, 2015, 12:48:00 am
Седят две блондинки на плажа. Едната погледнала нагоре и казала:
- Ииии, гледай какъв хубав самолет лети!
- Да-а-а! Сигурно е правителствен.
- А, не е!
- Защо пък да не е?
- Ами да виждаш някакви мотоциклети около него?!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: svoiski в Юни 20, 2015, 09:09:02 am


Разговор между контрола и пътник в градски автобус:
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вие какво зациклихте ли? Други думи не знаете ли?
- Знам. Прахосмукачка...
- А бе вие да не сте болен?
- А вие да не сте доктор?
- Аз не съм доктор!
- А пък аз не съм водопроводчик.
- Май ви хлопа дъската...
- Що, да не сте дърводелец?... А, ето я и мойта спирка !


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Леонска Балова в Юни 22, 2015, 07:45:51 pm
 Двама студенти влезли в тоалетната на университета. Влезли в две съседни кабинки и си говорят през стените.
- Ти взели зачот по икономика?
- Не бе. Не съм. Оня кретен по икономика не иска да ми даде зачот.
От третата кабинка се чул глас:
- Няма и да ти дам.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Юни 22, 2015, 11:17:34 pm
Катаджия спира автомобил за проверка:
- Добър вечер! - казал катаджията...
- До'р вечир...
- Вие май сте употребили алкохол ми се струва?
- Пил съм дааа...
- Какво пихте и колко?
- Ами, днес жених дъщеря си и преди церемонията с приятели изпихме по няколко уискита за кураж, после в църквата пихме вино, в ресторанта шампанско и после толкова ги смесихме, че вече не помня. Ама пихме и няколко литра бира и пак уиски...
- Вие подигравате ли се с мен? Не виждате ли, че ви спира служител на полицията за проверка и алкохолен тест???
- А вие не виждате ли, че колата ми е с десен волан и жена ми е зад волана...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 24, 2015, 06:44:46 am
Две баби се качвали по стълбите и едната рекла на другата:
- Пено, чувствам се като Фики Стораро.
- Що ма?
- Без крака останах!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Betchualeng Arnaikem в Юни 24, 2015, 12:55:03 pm
Президентът прави изявление пред гражданите на страната:
 - Уважаеми сънародници... имам за вас две новини - добра и лоша
 - Кажете първо добрата!
 - Най-после нашата държава изплати външния си дълг!
 спонтанни възгласи "Ура" и скандиране на името на президента
 - А лошата:
 Имаме само 72 часа, за да напуснем страната...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 24, 2015, 10:20:22 pm
- Скъпа, напомняш ми за морето…
- Защо? Защото съм необуздана и романтична?
- Не, защото ми прилошава от теб.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Леонска Балова в Юни 25, 2015, 06:44:50 pm
   Блондинка тича при доктор:
-Докторе, помощ! Ужили ме стършел!
-Спокойно! Сега ще го намажем с мехлем.
-Ама, как ще намажете стършела с мехлем? Той отдавна е отлетял.
-Не-е! Не ме разбрахте. Ще намажем мястото, където ви е ужилил.
-А-а-а! Да! Мястото, където ме ужили, е една пейка в парка. Нея ли трябва да намажем?
Докторът се хванал за главата:
-Не-е-е. Имам предвид, че ще намажем мястото от тялото ви, където стършела ви е ужилил.
-А-а-а. Така кажете бе, докторе. Стършелът ме ужили по пръста.
-А-а-а, добре. Кой по точно?
-Откъде да знам, кой стършел по точно ме е ужилил. Те всички стършели са еднакви


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Betchualeng Arnaikem в Юни 25, 2015, 07:16:46 pm
- Ало, радиото ли е?
 - Да, кажете.
 - Намерих един портфейл с 5000 евро, 1400 долара и 700 лв. Вътре има и шофьорска книжка на името на Георги Карабашев.
 - И?
 - Сега искам да го поздравите с една хубава песен...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 27, 2015, 12:17:54 pm
Колкото по-топло е лятото, толкова по-трудно е да гледаш момичетата в очите.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Юни 27, 2015, 09:47:15 pm
Мъж се прибира. Звъни на вратата, но не му отварят. Изнервен от разни подозрения се засилил и разбил вратата. От спалнята излиза жена му по халат и казва:
- Какво направи бе идиот?! Разби вратата! Добре, че случайно има тук един дърводелец.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 28, 2015, 07:51:53 am
Разговор между съпрузи:
- Скъпа, започна Световното първенство по футбол. Можеш да излезеш с приятелките си!
- Ах, много хубаво! Кога да се прибера?
- След един месец!!!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: svoiski в Юни 28, 2015, 09:11:45 pm
  Блондинка, търси компютърен специалист. Има проблем с компютъра си.
- Ало! Имам проблем с компа. Пише ми на монитора, че не ми разпознава принтера.
-И Вие, какво направихте?
Ами, обърнах монитора към принтера, за да го види и разпознае. И пак не го разпознава. Какво да правя?
- Посочи му го с пръст – изхилил се специалистът.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 29, 2015, 07:43:28 am
Господ гони Адам из рая с нож:
- Дай бе, само едно ребро дай…
- Няма!
- Хайде де, няма да боли, само едно ребърце, ще ти направя партньорка в живота…
- Не, не и не!
- Добре де. Какво се запъна сега?
- Имам лошо предчувствие.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юли 01, 2015, 07:19:16 am
Тъщата дойде на гости. И неусетно как, за няколко дена, всички се почувствахме като нейни гости.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Betchualeng Arnaikem в Юли 01, 2015, 07:24:55 pm
Дама към собственик на куче:
-Моля ви, господине махнете това куче от мене, вече усещам как ме полазват бълхи!
Собственикът:
-Рекси, ела тук, че жената има бълхи.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юли 02, 2015, 07:01:29 am
Мъж наблюдава жена си как си слага грим. Станало му интересно и се поинтересувал, какво тя точно прави.
- Ами гледай сега! – казала жената.
– Първо измивам с пяна, после тонизирам, след това слагам крем за основа, после тонален крем и накрая пудра.
- И за какво го правиш всичко това! – попитал мъжа?
- Ами как за какво? Получава се естествен цвят на лицето.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Betchualeng Arnaikem в Юли 02, 2015, 12:08:16 pm
От МОН решили да питат децата, какви искат да бъдат и така им определят чужд език.
 Директорката пита Марийка:
 - Каква искаш да бъдеш, когато пораснеш?
 -Искам да работя много и да имам много парички.
 Директорката записва - ще учи немски.
 - А ти Петърчо?
 - Искам да измислям нови неща.
 Директорката записва - ще учи японски.
 - А ти Иванчо?
 - Искам да не правя нищо по цял ден и да ми се плаща за това.
 - Ясноо, записвам гръцки.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юли 03, 2015, 07:37:50 am
За много от мъжете карането на кола е като с*кса. И в двата случая до тях седи жена, която постоянно повтаря:
- "Не толкова бързо, не толкова бързо!"


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Betchualeng Arnaikem в Юли 03, 2015, 07:03:39 pm
На улицата:
 - Извинете, Госпожице, Вие сте толкова красива!!!
 -О, не се извинявайте! Вие не сте виновен за това.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Леонска Балова в Юли 04, 2015, 12:08:12 am
Вярно ли е, че Опел правят, емоционално въздействащи автомобили?
Вярно е.
Особено Астра със сини буркани ;D ;D ;D ;D ;D


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Betchualeng Arnaikem в Юли 04, 2015, 07:29:36 pm
Сталин говори по телефона с Чърчил:
 - Не. Не. Не. Не. Да. Не. Не. Не. Не.
 Затваря. Секретарят му го пита:
 - Другарю Сталин, за какво му казахте "да"?
 - Попита ме дали го чувам добре.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юли 05, 2015, 06:17:31 am
Един продава телета на животинския пазар. Идва капризен клиент, оглежда теленцата и мърмори:
- Това ми се вижда мършаво, другото е много шарено, това пък много дебело ми се вижда…
Собственикът:
- Ей там, в камиона е майка им Бисерка. Иди и си направи баш к'вото ти харесва!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Betchualeng Arnaikem в Юли 06, 2015, 12:18:01 pm
Влязъл американец в един бар и казал на бармана:
 - Братле, дай едно уиски!
 Барманът го погледнал учудено и му казал:
 - Слушай сега, тук е много скъпо, не можеш да си го позволиш.
 - Абе, аз сам баровец, бе! Давай, като ти казвам!
 Изпил американецът уискито и барманът му казал 1000$.
 - Еййй, ти луд ли си!
 Сложил си ръката на бара и казал:
 - Режи! Ръката ми повече да не пипне алкохол!
 Шаааат и оня с една брадва му отрязал ръката. След малко в бара влязъл руснак и казал на бармана:
 - Дай една водка.
 - Тук е много скъпо, не е за теб.
 - Дай една водка като ти казвам, бе!
 Изпил си водката и барманът пак казал 1000$. Сложил си руснакът крака на бара и казал на бармана:
 - Режи! Кракът ми повече да не стъпи в бар!
 Шат, отрязал му крака. След малко дошъл и българинът:
 - Дай една ракия.
 - Ама тука много скъпо...
 - Дай една ракия, бе!
 Изпил нашият ракията и барманът пак поискал 1000$.
 Българинът гледал, гледал, извадил си х*я и го сложил на бара.
 Барманът шашнат попитал:
 - К'во, да го режа ли?
 - Не! Да го д*хаш


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юли 07, 2015, 07:41:31 am
Мъж казва на съседката си, усмихвайки се:
- Комшийке, за да ти станат червени доматите трябва да ходиш гола из градината!
А тя му отговаря:
- Комшу, това вече го пробвах и сега краставиците ми са дълги 40 см!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Betchualeng Arnaikem в Юли 07, 2015, 07:15:08 pm
Съдията:
 - Длъжен сте, в края на краищата, да си поставите една цел - да станете друг човек! - казва съдията на подсъдимия.
 - Опитах се, господин съдия, но веднага ме осъдиха за фалшифициране на лични документи.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юли 09, 2015, 04:24:45 pm
- Бабо Меркел, де така?
- Тичам Ципрас, за евра.
- А ти къде си се насочил?
- Референдум съм насрочил, няма да гласуват с "Да".
- А когато сняг забръска, що ще чиниш ти зимъска?
- Срам не срам, но пак тогаз ще искам сбраното от тебе аз.
- Аз пък няма да ти дам, ш*бан гръцки мързелан!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юли 11, 2015, 09:41:40 am
Отивам на работа с маршутката. Голяма навалица. Пред мен една "италианка". Обаче, аз не съм простак. Возя се. Но знаете, как е. При спиранията леко я подпирам. Тя постоянно се обръща към мен. Аз не издържах и извадих портфейла си от предния си десен джоб.
- Госпожо, не е това, което си мислите, а портфейла ми.
- Да, бе! Да не би преди две спирки да са ви превели заплатата!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Betchualeng Arnaikem в Юли 11, 2015, 01:52:00 pm
Малко еврейче влиза в магазин и подава буркан и пита:
Два килограма мед може ли?
Продавачката отговорила:
-Може. Дай буркана да ти сипя от наливния.

Сипала му тя 2 килограма мед. Еврейчето взело буркана и тръгнало да излиза от магазина с думите : тате каза, че ще плати утре.
- А-а-а, не може - развикала се продавачката! Взела буркана, изсипала меда обратно и му върнала буркана. Еврейчето излязло на улицата., погледнало в буркана как се стичат остатъците от меда и си казало:
-Прав беше тате, за две филии ще стигне.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юли 12, 2015, 07:58:18 am
Как гърците казват "Germany"?
- GerMoney...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Betchualeng Arnaikem в Юли 13, 2015, 07:18:01 pm
Сръбска реклама за презервативи:
 Добро юутро млади жени. Како спали, како се клецали?
 Ако сакате да немате деца, ползвайте куробранка сръбска марка Партизанка.
 Те тогава и меца да ви клеца - нема деца.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Юли 13, 2015, 09:14:55 pm
  Наложило се млади и стари да живеят заедно.За разлика от други ,живеели в мир и разбирателство.Един ден,както си седяли в стаята свекър, свекърва и снаха,свекървата казала:
  -Ех,снахо,хубава ни е къщичката,но стените имат нужда от боядисване,а няма с какво!
  Скочила снахата,отрязала брадата на свекъра,направила голяма четка и боядисала стените.Седналли пак дружно да пият чай,а свекървата пак казала:
  -Ех,снахо,разхубави ни се къщичката,ама тия стари прозорци я загрозяват.Искат боядисване,а няма с какво!
  Скочила снахата,отрязала мустаците на свекъра,направила четка и боядисала прозорците.
 Мръкнало се.Прибира се мъжът от работа и гледа баща си седи отвън пред къщата:
  -Тате,защо седиш навън?-попитал синът?-Мръква се.
  А бащата казал:
  -Абе ,вътре жените са се хванали да правят баница.Не знам яйца имат ли,нямат ли...
 


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юли 16, 2015, 05:35:11 pm
Той:
- Знаеш ли какво казва Бог на красивите жени, когато ги създава?
Тя:
- Не.
Той:
- Ми отде ще знаеш…


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Betchualeng Arnaikem в Юли 16, 2015, 06:59:31 pm
Поставил съм си за цел за тази година да спра цигарите и ч*киите. Има дни, в които стигам до 20 на ден, а и доста пуша също.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юли 17, 2015, 12:36:13 pm
Най-после български играч да се разпише на гостуване в Италия.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Betchualeng Arnaikem в Юли 17, 2015, 07:09:46 pm
Вече единственият начин да се свържат феновете на ЦСКА с Александър Томов е да пратят SMS на краткия му номер 7777(цена:4.80).


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юли 18, 2015, 07:39:11 am
Зима, кучи студ. Ранна утрин. В парка се срещат двама случайни минувачи. Единият води огромна кавказка овчарка и пие водка.
- Здрасти.
- Здрасти.
- Голям студ, а?
- Ужас!
- Искаш ли да се сгрееш?
- Е, искам, разбира се…
- Рекси, дръж!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Betchualeng Arnaikem в Юли 18, 2015, 12:18:53 pm
Младоженци обсъждат, колко деца да имат. Мъжът:
 – Аз искам две!
 Жената:
 – А аз три!
 Мъжът:
 – А, не, след второто отивам да ме направят стерилен!
 Жената:
 – Е, поне се надявам, че ще обичаш третото, като собствено!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юли 18, 2015, 06:45:51 pm
Журналистка пита ром:
- Къщата ти законна ли е?
- Как да не е законна... Всичко е законно!
- Акт 16 имаш ли?
- Как 16 акта, бе, нито един акт няма... Всичко е законно!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Betchualeng Arnaikem в Юли 18, 2015, 07:23:36 pm
Жена крещи на мъжа си:
 - Ти луд ли си, бе, говедо смотано?! Как можа да счупиш новата маса, надраскал си цялата политура. Не, не мога повече, сърцето ми няма да издържи, ти какво, бе - не можа ли да се обесиш някъде другаде...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юли 19, 2015, 07:18:46 am
- Докторе, аз съм женен 5 години и все още нямам деца.
- Защо смятате, че проблемът е във вас? Нека жена ви да дойде.
Пациентът отваря вратата и вика:
- Иванеee, ела бе!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Betchualeng Arnaikem в Юли 19, 2015, 07:03:09 pm
-Как е английският ти?
-Говоря с речник.
-А с хора не пробва ли?


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юли 20, 2015, 01:30:22 pm
Работа е, когато ставаш в 7:00, а се събуждаш в 12:00.
Ваканция е, когато се събуждаш в 7:00 и ставаш 12:00.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Betchualeng Arnaikem в Юли 20, 2015, 05:25:51 pm
Мили хора,
 не ги нарекох ДЕСЕТТЕ ПРЕДЛОЖЕНИЯ.
 Искрено Ваш, Господ


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юли 21, 2015, 07:15:22 am
С 3 (три) деца на море – изживяването в цифри

НА ТРЪГВАНЕ:
1. Брой чанти багаж – 13 (само толкова събират багажникът на колата, багажникът върху колата и самата кола), плюс N на брой найлонови торбички за взети в последния момент играчки.

2. Брой забравени СВРЪХВАЖНИ неща (разбирай кукла или топка) – най-малко 2, достатъчни за от 1 до 2 часа хленчене в колата.

ПО ПЪТЯ:
3. Брой спирания с цел ходене по голяма нужда – от 8 до 12. Ходения по голяма нужда – 1 – в памперса.

4. Брой заспали деца в колата – 3, период, в който и трите деца са ЕДНОВРЕМЕННО заспали – 1 минута и 28 сек.

НА МОРЕТО:
5. Брой поискани сладоледа на ден – 36 (3 деца по 12 пъти). Брой дадени и изядени сладоледи – 3, брой недоволни деца – 3.

6. Брой изгубени деца на ден – 3. Брой намерени деца на ден – 5.

7. Брой къпания на деца за 7-дневния период – 42. Брой къпания в нормална работна седмица – 3. Т.е. изразходвани нерви и усилия за хигиенизиране на хлапетата за 3,5 месеца напред.

8. Брой мазания с крем на деца за 7-дневния период – 213, от които: с крем против слънце – 3 бр. деца х 8 пъти на ден х 7 дни = 168; с крем за след слънце – 3 бр. деца х 2 пъти на ден х 7 дни = 42; с крем карамел (преди да ги спипаме) – 3 х 1 = 3.

9. Стойност на поисканите от децата забавления за периода – 1325 лв. Стойност на реализираните желания за периода – 105 лв. Количество на пролетите сълзи – около 0,5 л.

10. Брой носени играчки на плажа на ден – 27. Брой използвани играчки – 2 (и по-конкретно 2 бр. лопатки, които се използват активно от мама и татко за копаене на свръхзабавни дупки).

11. Пренесени килограми до и от плажа за периода – 1008 кг (1 т и 8 кг) и по-конкретно: пренесени деца, които са уморени на отиване и връщане от плажа: 2 бр. деца х 4 пъти на ден х средно 12 кг х 7 дни = 672 кг. 12 кг (хавлии, играчки, храна, вода, др.) х 4 на ден х 7 дни = 336 кг.

У ДОМА:
12. Брой отпочинали си членове на семейството – 3.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юли 22, 2015, 07:05:33 am
Скучен му бил с*кса на моя! Омръзнало му едно и също! Да сменим позата, та да я сменим. Да, бе. Той да е отдолу и да гледа телевизия! Не е познал!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Betchualeng Arnaikem в Юли 22, 2015, 11:56:02 am
Победителят в конкурса “Мъж под чехъл 2012″ който се проведе в гр.Оряхово, не се яви на награждаването...жена му не го пуснала.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юли 23, 2015, 06:43:51 am
– Знаеш ли, за теб говорят, че си мъж под чехъл?
– Няма такова нещо, просто съм склонен да правя разумни компромиси в името на вкусната храна и с*кса...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Betchualeng Arnaikem в Юли 23, 2015, 02:54:53 pm
Внимание! В мрежата се е появила нов вид измама!
За да прочетете повече, изпратете SMS на номер 1096 с текст..


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юли 24, 2015, 01:00:16 pm
- Мила, какво падна с такъв грохот снощи?
- Роклята ми!
- А защо с такъв трясък?
- Не можах да я съблека!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Betchualeng Arnaikem в Юли 24, 2015, 02:04:10 pm
Две блондинки пият чай. Едната погледнала горещата кана и казала:
 - А какво да правим с останалата вряла вода? Грехота е да я излеем.
 - Да, муцка. Сложи я в хладилника. Не е лошо човек да има топла вода под ръка...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: svoiski в Юли 24, 2015, 11:05:39 pm
Бар. Няма клиенти. Млад барман стои зад бара и скучаейки бърши чаши. Готина мадама се приближава до бара:
– Извинявайте, може ли да говоря с шефа ви?
Барманът погледнал мадамата похотливо и казал:
– Няма го в момента. Ако мога, аз нещо да ви помогна.
– Бих искала да говоря с него, все пак.
– Съжалявам, но излезе. И все пак, ако мога аз нещо да ви бъда полезен! – пак си пробвал късмета бармана.
– Ами добре. Може! – казала мадамата. Замислила се за момент и след това нежно го погалила по бузата. В следващия миг си пъхнала пръстите в устата му. Барманът започнал с наслада да й смучи пръстите. След няколко секунди мадамата рязко си извадила ръката и тръгнала към вратата. Обърнала се и казала:
– Все пак, кажи на шефа си, че в женската тоалетна е свършила тоалетната хартия.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юли 25, 2015, 06:30:57 am
– Вчера в асансьора ме нападна маниак!
– О, какъв ужас!
– Офф, и той така каза...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Betchualeng Arnaikem в Юли 25, 2015, 10:19:47 am
Разговор между обратни в ресторант:
-Виж го този колко е остарял! Първо разгледа менюто, а чак след това келнера!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: rrrrr3 в Юли 25, 2015, 10:29:19 am
Отговорността на докторите е най-голяма - те винаги се стараят пациентът да не си отиде от естествена смърт.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: svoiski в Юли 25, 2015, 04:52:01 pm
-Как си бе, наборее?
-Амм, добре - като стенен часовник!
-Горе - куку, долу - махало! ;) ;D ;D ;D ;D


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: rrrrr3 в Юли 25, 2015, 05:11:10 pm
- Докторе, ходих при друг професор и неговата диагноза не се съвпада със вашата!
Докторът:
- Няма страшно, то при аутопсията ще стане ясно кой е бил прав.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Betchualeng Arnaikem в Юли 25, 2015, 06:44:21 pm
Един бизнесмен всяки петък сутрин минавал Калотина и вечерта се връщал. Не му се чакало по опашки, та всеки път бутвал по 20 евро на митничаря.
Един петък му се откъснали само 10 евро. На следващтата седмица – 5 ерво. Притеснил се митничарят:
–Абе,братче, някой те рекетира ли? Какво става? Дай ще помогнем, само кажи кой.
–Не бе, шефе, почнах къща в Драгалевци, та малко съм позакъсал.
–Я го гледай ти него! С мойте пари, къща ще строи…


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юли 26, 2015, 06:54:49 am
На жените им е лесно - дупе, гърди, малко грим и са готови.
А на мъжете - бицепци, трицепси, преси, гръб, крака, гърди, пари, коли...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Betchualeng Arnaikem в Юли 26, 2015, 07:42:46 pm
Пациент към лекуващия го лекар:
-Докторе, от какво съм болен?
-Аутопсията ще покаже! - отговоря лекарят.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юли 27, 2015, 06:43:02 am
След бурна нощ млада актриса изскача възмутена от леглото на режисьор:
- Мръсник, защо не ми каза по-рано, че си режисьор на анимационни филми?


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Betchualina в Юли 27, 2015, 09:22:31 am
Koй ĸoгa ce cмee нa вицoвeтe:
– Heмeцът – cмee ce eдин път, ĸoгaтo мy гo paзĸaзвaт; (бeзпoлeзнo e дa мy ce oбяcнявa, ниĸoгa нямa дa гo paзбepe)
– Фpaнцyзинът – cмee ce 2 пъти (пъpвият, ĸoгaтo мy гo paзĸaзвaт, a втopи път, ĸoгaтo мy гo oбяcнявaт)
– Aнгличaнинът – cмee ce 3 пъти (пъpвият, ĸoгaтo мy гo paзĸaзвaт, втopи път, ĸoгaтo мy гo oбяcнявaт, и тpeти път, ĸoгaтo гo paзбepe);
– Бългapинът – ниĸoгa нe ce cмee, зaщoтo винaги e знaeл вицa (cъщия или в дpyг вapиaнт).


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: svoiski в Юли 27, 2015, 07:05:52 pm
Учителката в детската градина казала на децата:
- Деца, днес ще ви разкажа как е бил създаден първият човек.
Иванчо вдигнал ръка:
- Госпожо, ние предпочитаме да ни разкажете как е бил създаден третият човек


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Betchualeng Arnaikem в Юли 27, 2015, 07:22:16 pm
Кондуктор във влака пита блондинка, пътуваша с куче:
-За кучето платихте ли?
-Не! Подарък за рождения ми ден е.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юли 28, 2015, 08:48:49 am
Върви си лисицата през гората и гледа една врана, която лети назад.
- Ей, Врано, ти да не си се побъркала нещо, ма? Защо летиш назад?
- Защото, Лисо, сега е демокрация!
Лисицата седи и си мисли:
- “Щом е демокрация и аз ще взема да вървя назад.” Станала и тръгнала назад. Върви си тя на заден ход по пътеката и изведнъж от едни храсти изскача вълкът, и както си върви тя заднешком я сграбчва, и й хвърля едно яко ч*кане.
Върви лисицата отново през гората и едвам се държи на краката си. Гледа враната лети отново назад.
- К'ва е тая демокрация, ма? Вълкът преди малко ми строши лагерите...
- Ами, лисо, тя демокрацията е за тия горе, тия дето са долу и с демокрация и без демокрация, все ще ги .....


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Betchualeng Arnaikem в Юли 28, 2015, 06:52:22 pm
Мияч на прозорци на 14-тия етаж се подхлъзва и пада. На 10-тия етаж го хваща един и го пита:
-Ще духаш ли?
-За нищо на света!
Пуснал го да пада надолу. На 8-ия етаж го хваща друг и го пита:
-Отзад ще дадеш ли?
-За нищо на света!
Пуснал го да пада надолу. На 6-ия етаж го хваща трети и нашият, без да чака да го питат, казва:
-Ще духам и отзад ще дам!
Оня го пуска да пада и крещи:
Мри бе пе*ал!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: svoiski в Юли 28, 2015, 07:32:46 pm
Глухоням улавя златната рибка. Тя му казва, че ако я пусне ще му изпълни 1 желание. Немият прави с пръстите си ромб и си вкарва езика в него. Рибката го гледа учудено:
- Какво сладолед ли искаш?
Глухонемият върти отрицателно глава и пак прави ромб, вкарва си езика в него. Рибката пак гледа недоумяващо:
- Пари?
Глухонемият пак кима отрицателно отново и пак повтаря всичко. Рибката:
- Не мога да те разбера, "Рено" на лизинг ли искаш?!…


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юли 29, 2015, 07:37:35 am
Толкова е топло, че си представям, как попа излиза от църквата и казва:
- "Не влизайте, вътре е Ад".


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Betchualeng Arnaikem в Юли 29, 2015, 12:37:33 pm
- Отворете, полиция!!
- Ама ние не сме викали полиция, а курви!
- Не вие, съседите ви ни повикаха!
- Еми да си ви чукат те тогава, к'во ни занимавате!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: svoiski в Юли 29, 2015, 10:57:50 pm
Едно момченце си купило "Кока-кола", но не можело да си отвори бутилката. Огледало се наоколо и видяло на отсрещния тротоар полицай. Отива при него и го моли:
- Чичко полицай, ще ми отвориш ли бутилката?
Полицаят взел шишето, поогледал го и извикал:
- Отваряй! Полиция!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юли 30, 2015, 09:03:04 am
Много ми е неудобно, когато ме хвалят. Да се съгласявам е нескромно. Да отричам... как да отречеш очевидното?


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Betchualeng Arnaikem в Юли 30, 2015, 12:15:39 pm
Един мъж решил да се беси. Стигнал той до една река, сложил въжето на един клон, а след това и на врата си. Но не щеш ли клонът се счупил и той паднал в реката. Излязъл и тръгнал в обратната посока, среща го един мъж.
-Какво е станало бе, човече?
-А бе, е*и му мамата, заради едно бесене, щях да се удавя.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юли 30, 2015, 05:26:58 pm
Циганка пред репортери:
- Аз искам да остана девствена, за да давам добър пример на децата си.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Betchualeng Arnaikem в Юли 30, 2015, 06:43:20 pm
Хирург взима думата на банкет:
–Ние хирурзите имаме много врагове на този свят...
От залата се чува глас:
–А пък, колко имате на онзи...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: svoiski в Юли 30, 2015, 10:52:08 pm
 Българският език е единственият, с който в едно изречение можеш да изразиш потвърждение, отрицание, възклицание и въпрос:
- Ще пиеш ли една бира?
- А, не бе?!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юли 31, 2015, 06:46:54 am
– Мамо, трябва ми палка за селфи!
– Това пък какво е?
– Прикрепям тая палка на телефона си и си правя по-хубави снимки.
– А бе, я марш в градината да копаеш! Знаеш ли, каква хубава палка има мотиката...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Август 01, 2015, 06:54:57 am
Когато погледите им се срещнаха, той се почувства объркан. Дали защото се влюби, или защото в този момент беше клекнал в храстите.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Betchualeng Arnaikem в Август 01, 2015, 11:01:18 am
На един пленум Тодор Живков в края на отчетното си слово за селското стопанство издигнал следния лозунг: "Другари, изпълнихме плана за месото - дръжте се сега за яйцата".


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: svoiski в Август 03, 2015, 10:06:46 pm
В една голяма болница, персоналът празнува ен-годишния юбилей на очния специалист. В сюблимния момент на тържеството, две медицински сестри му поднасят подарък - специално нарисувана за повода картина, изобразяваща голямо око, в чиято зеница се отразява ликът на очния специалист. Всички аплодират възторжено, с изключение на акушер-гинеколога. Защото утре е неговият ен-годишен юбилей. ;D ;D


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Betchualeng Arnaikem в Август 05, 2015, 06:30:44 pm
Мамино синче. Има приятелка. Мама и тати ги нямат в къщи и младите решават да се развихрят, правят с*кс в спалнята, кухнята, банята... Накрая момчето подкарало момичето в коридора и изведнъж входната врата се отваря и родителите се прибират.
Майката поглежда и казва:
-Аууу! Защо бе, мамо, защо бос на цимента?!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Август 07, 2015, 11:52:29 pm
Интервю за сервитьорка на морето:
- Мразите ли всички хора?
- Да!
- Назначена сте.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Betchualeng Arnaikem в Август 08, 2015, 07:22:29 pm
Жена се обажда на мъжа си:
-Къде си, бе?
Той:
-Разхождам кучето.
А тя:
-Я го ритни, да чуя как квичи!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: svoiski в Август 09, 2015, 04:35:50 pm
Пич взима момиче на "стоп" посред зима. След километър-два, аварира колата и той излиза да я поправи. Връща се, прибира длани като за молитва и казва:
- Извинете, измръзнаха ми ръцете, бихте ли си отворили краката за да ги стопля?
Смутено момичето отваря краката си и той си поставя ръцете между тях. След километър отново аварира колата, отново излиза за да я поправи и отново пита:
- Извинете, измръзнаха ми ръцете, може ли да ги поставя между краката Ви за да ги стопля?
Момичето отново отваря краката си и му позволява да бръкне между тях. След още километър се повтаря същата ситуация. Пича пита:
- Извинете, измръзнаха ми ръцете...
При което момичето го прекъсва:
- А извинете, ушите не Ви ли измръзнаха...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Betchualeng Arnaikem в Август 09, 2015, 07:58:01 pm
Слушател звъни в радио:
–Ало, радио ХХХХХ ли е?
–Да, кажете?
–Намерих портфейл с 3000 евро, 1200 долара и 500 лв. Вътре има и лична карта на Георги Иванов.
–И?!
–Ами ако може да го поздравите с една хубава песен…


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: rrrrr3 в Август 10, 2015, 06:50:20 pm
Здравейте, кандидатствам за Отбор Вицове


1) Населено Място - На Село
2) Интернет доставчик - Кабела
3) Хард диск - Общо 10 мб.
4) Знам хиляда и петстотин вица
5) Ще разказвам всеки ден по три вица най малко
6) Всички вицове ще са по смешни от тези на Къци Вапцаров

 ;D :D :P :-[


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Betchualeng Arnaikem в Август 10, 2015, 07:33:55 pm
–Иванчо, това Иван Вазов ли е?
–Не, госпожо, това е неговият портрет!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Август 11, 2015, 07:00:27 am
- Не ми дръж такъв тон, не си ми началник!
- Е как да не съм, даже съм ти директор!
- Оу, шефе, извинете, задрямал съм... а гласът ви е същият като на тъщата!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Betchualeng Arnaikem в Август 11, 2015, 01:41:04 pm
При търговец на кучета идва човек:
–Кучето, което ми продадохте преди седмица умря!
–Странно, при мен никога не е правило така.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Август 12, 2015, 05:35:06 pm
Ако жена ти засече, че се заглеждаш по младо гадже, спокойно се обърни и кажи:
"Радвам се, че не носиш такива скапани поли!"


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Betchualeng Arnaikem в Август 12, 2015, 07:08:01 pm
Срещат се двама приятели:
-Да знаеш, аз оня ден обърках жена ми с крадец, как викаше, как крещеше, като я изхвърлях от прозореца...
-Това нищо не е! Аз обърках крадец с жена ми, как викаше горкия, как се опъваше...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Август 13, 2015, 07:08:41 am
Жена каже ли ти, че идва след пет-десет минути, бъди сигурен, че няма тире...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Betchualeng Arnaikem в Август 13, 2015, 07:01:29 pm
Шеф казва на своята секретарка (блондинка):
–Изчисти асансьора!
А блондинката:
–Ама на всичките етажи ли?


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Леонска Балова в Август 13, 2015, 09:40:04 pm
– Представи си, купих си нов шал, а на мъжа ми не му хареса…
– Ами смени го в магазина!
– Ама ти какво, къде има такъв магазин, дето да се смени мъжа?!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Betchualeng Arnaikem в Август 14, 2015, 02:36:59 pm
Един затворник в затвора седи в килията си и плаче. Пред килията стои началникът и пита двамата надзиратели:
–Що реве тоз бе?
–Иска посред зима да яде грозде.
–А, един по-дебел отзад, не ще ли..
–Пробвахме. Пак плаче…


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Леонска Балова в Август 14, 2015, 05:50:08 pm
– К’во прайш?
– К’во да прая?
– Ами да, к’во да прайш. ;D ;D ;D ;D ;D


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Betchualeng Arnaikem в Август 15, 2015, 12:15:39 pm
-Безсрамник, ТИ отне девствеността на дъщеря ми!
-Съжалявам, няма да се повтори.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Betchualina в Август 15, 2015, 11:36:31 pm
Катаджия спира шофьор, каращ с превишена скорост и го глобява. Подава фиша на шофьора, а той казва: Много ми е притрябвал пък тоз' фиш!
Катаджията: Пазете го! Когато съберете 6 такива, ще получите велосипед.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Betchualeng Arnaikem в Август 16, 2015, 06:04:46 pm
Един телевизионен техник бил повикан в една къща. Но домакинята била толкова красива, че човекът не можел да свали очи от нея. Когато най-после техникът свършил с работата си, домакинята му платила и казала:
 – Аз искам да ви помоля за… нещо необичайно. Но трябва да ви помоля да го запазите в тайна!
Техникът бързо се съгласил.
Жената продължила:
–Малко ми е неудобно да говоря за това, но… моят съпруг, иначе е много свестен човек, но… има… физическа слабост. Дори, бих казала, че не може да се справя с някои неща. Исках да ви помоля за това още от мига, в кой…то ви видях на врата. Аз съм жена, а вие сте мъж и си помислих, че бихте могъл…
Техникът веднага отвърнал:
–Да, да, да…
–Бихте ли преместили този хладилник?


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Август 17, 2015, 10:03:01 pm
Правят анкета в различните страни – какво ще направят жените, ако хванат мъжа си в изневяра.
Францyзойката:
– Ако ми изневери, аз пък ще му изневеря два пъти за отмъщение!
Американката:
– Ще го съдя и ще му взема половината имущество!
Африканката:
– Ами аз нищо няма да направя. При нас си има закони на племето – ако хванат някой да изневерява за пръв път, му режат 10 сантиметра от оная работа
.– А ако пак изневери?
– Втория път му режат още 15 сантиметра.
– А ако и след това изневери?
– Как ще изневери? На коя ли е притрябвал с тия нещастни 20 сантиметра дето са му останали


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Август 18, 2015, 08:10:57 am
Дете пита майка си:
- Мамо, мамо! Защо тате е плешив?
- Ами защото той е много умен.
- А защо ти имаш такава буйна и хубава коса?
- Млъквай и яж!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Август 18, 2015, 04:12:51 pm
Вампир към девойка:
- Стига пищя ма, аз само колкото да си пийна хапчето!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Леонска Балова в Август 18, 2015, 08:40:46 pm
Седят двама рибари в една лодка. Единият хваща русалка, мисли малко и я пуска обратно. Другият пита:
- Защо?
- Как? ;D ;D ;D ;D




ПИ ЕС  Пляс,пляс


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Betchualeng Arnaikem в Август 19, 2015, 07:20:07 pm
В цветарския магазин:
-Госпожо, днес купувам за последен път цветя.
Града ли напускате, господине?
-Не, ще се женя!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Август 19, 2015, 11:34:19 pm
Жена пътувала във влака за чужбина, избрала по мобифона си своя съпруг и го попитала:
– Как е любимата ми котка? Тъгува ли за мен?
– Тя вече издъхна!
– Господи, какъв ужас. Знаеш ли ти си крайно нетактичен! Нима трябваше да ме уведомиш така директно? Можеше по-деликатно да ми кажеш, че е била на покрива, откъдето е паднала и умряла… Разбираш ме, нали?
– Абсолютно!
– А сега ми кажи какво прави мама?
– Седи на покрива…


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Август 20, 2015, 02:38:03 pm
- Мамо, искам да се омъжа за Иванчо, пък! Той ме обича!!! Освен това не пие, не пуши, не се заглежда по жени...
- Ох, не знам, не знам, сине!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Леонска Балова в Август 20, 2015, 06:46:37 pm
Отива един мъж в аптеката и казва:
-Искам, да се оплача!
-Дали сте ми, пробит презерватев!
-Знаете ли, какво може да ми коства това?
-Я нежелано бебе , после 18 години издръжка и т.н.
От опашката се обадил един дядо и рекъл:
-Пиши синко, пиши , че се и огъват.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Betchualeng Arnaikem в Август 20, 2015, 07:17:07 pm
Късно вечерта Сталин звъни на Жуков по телефона:
–А, Георгий Константинович, още ли не са ви разстреляли?
–Но, другарю Сталин, – уплашено отвръща маршалът – аз вярно и предано служа на родината, защо ще ме разстрелват?
–Не, не, трябваше да ви разстрелят. Сега не се сещам защо, но ще си спомня, не се безпокойте, ще си спомня…
След разговора Сталин затваря телефона и си мисли:
 „Така… На кого още не съм пожелал спокойна нощ?“



Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Август 21, 2015, 08:40:39 pm
Кандидат-депутат се връща посърнал вкъщи след обявяването на изборните резултати.
- Колко гласа набра? – пита жена му.
- Три...
- Винаги съм знаела, че имаш любовница!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: svoiski в Август 21, 2015, 09:04:13 pm
- Ела да пием по една бира след работа?
- Не мога, трябва да бързам за вкъщи.
- Защо?
- Да готвя.
- Ти не беше ли женен?
- Женен съм.
- И жена ти не си ли е у вас?
- У нас е.
- А какво, болна ли е?
- Не. Гладна е.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Август 22, 2015, 07:27:36 am
Започвам да разбирам японците. Когато идиотизмът те залива от всички страни, ти се иска да общуваш с камъни и цветенца...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Betchualeng Arnaikem в Август 22, 2015, 11:02:40 am
Запознал се един младеж с едно момиче и ето, че вече тя го поканила на гости късно вечерта. Влизат в стаята и започват да се натискат. Тя:
- Ш-шт, по-тихо! Нашите спят. Татко е отдела за масови безредици, мама е полицай.
Младежът си мисли:"Уф, къде попаднах!", но продължил все пак. След малко мацката:
- По-тихо, де! Брат ми е в съседната стая, работи като барета.
Младежът пак си мисли: "Уф, къде се натресох!". Мацката:
- Искаш ли една незабравима нощ!
- Да!
- ПОМОЩ! ИЗНАСИЛВАТ МЕ!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: svoiski в Август 23, 2015, 09:05:52 am
-Тате,тате! Знаеш ли колко е дълга пастата за зъби?
-Не - с досада отвръща бащата.
-От средата на килима в хола до края на антрето.... ;)


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Betchualeng Arnaikem в Август 23, 2015, 12:48:29 pm
"Да си четвърти означава да си излишен."
-Стара шведска поговорка


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Август 25, 2015, 01:39:42 pm
Млад студент музикант с очила, интелигентен, със цигулка в ръцете, с възвишен и замечтан поглед влиза в женското общежитие на Института по изкуства. В портиерната седи здрава лелка. Младежът я пита:
- Извинете, може ли да извикате Светла от 312 стая?
- Каква е тя?
- Блондинка, малка, красива, ходи с пантофки, балерина е.
- Няма я.
- Извинете, а може ли да извикате Галя от 216 стая?
- А тя каква е?
- Рижава, симпатична, мъничка, ходи с пантофки, балерина.
- Няма я.
- А може ли да извикате Ирина от 408-ма?
- Тя пък каква е?
- Брюнетка, с къса прическа, мъничка, красива, ходи с пантофки, също е балерина.
- Няма я.
- И какво да правя сега?
- Не знам. Балетът отиде на гастрол. Почвайте хористките!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: svoiski в Август 25, 2015, 03:50:57 pm
"Колко е малък светът, колко е малък" си мислеше докторът, назначавайки на катаджията по шест клизми дневно.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Август 25, 2015, 05:12:13 pm
(https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/11900090_879914835390800_870377983518626776_n.jpg?oh=fbeabd40071a27fdc0c26aabcbb3dd5c&oe=5681B948)


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Betchualeng Arnaikem в Август 25, 2015, 06:47:43 pm
Издателство публикува книга със заглавие:
"69 нови позиции (превод от френски)".
Тиражът незабавно се изчерпал.
-Невероятно! - коментира иэдателят.
Не очаквах толкова да се търси наръчник по шах!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Август 26, 2015, 07:23:31 am
Лекар се надвесва над пациента:
- Е, всичко е готово за операцията. Каква упойка предпочитате - по-скъпичка или по-евтина?
- По-евтина, докторе! - отговаря без колебание пациентът.
Докторът се прокашля и започва:
- Аз съм Сънчо, ида от горица...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Betchualeng Arnaikem в Август 26, 2015, 08:29:52 am
Пътуват две блондинки във влака и си говорят.
- Това моето не е живот, а мъка!
- Намери си любовник и взимай от него по 500 лева на месец.
- Откъде да го намеря толкова богат?
- Тогава двама по 250.
- Също е трудно.
- Тогава четирима по 125.
Тогава се обажда мъж, дремещ до тях в купето:
- Като стигнете до 5 лева, ме събудете.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: svoiski в Август 26, 2015, 09:36:20 am
- Момичета, искате ли вашите момчета да има чувствени и сръчни пръсти? Подарете им ноутбук и им забранете да ползват мишката! Само тачпад-а... и готово... ;D ;D


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Betchualeng Arnaikem в Август 26, 2015, 10:34:03 am
В болничната стая влиза мъж с дърводелски дрехи:
- Кой тук е Иванов?
- Аз.
- Ти ли си давал кръв за изследване?
- Аз.
- Я дай да те премеря...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Август 27, 2015, 04:42:48 pm
- Тате, тате... Това пластелин ли е?
Идва бащата, гледа детето нещо мачка в ръчичка. Помачкал и той, помирисал го, даже го пробвал на вкус. Рязко го изплюл и с погнуса казал:
- Това е някакво л*йно, бре сине.
- То и аз това се чудех. От къде ли ще имам пластелин в дупето...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Betchualeng Arnaikem в Август 27, 2015, 05:13:43 pm
-Колата никога не може да замени коня! - казала кобилата...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Август 28, 2015, 06:44:49 am
Двама катаджии карат в задръстване. На задното стъкло на предната кола има залепена обява. Продава се, година на производство, обем на двигателя, номер на телефона и т.н. Ченгетата решават да позвънят на човека и да го глобят за това, че говори по телефона докато шофира.
Звънят му, но човекът включва Bluetooth устройството за разговор. Те го питат какво е състоянието, блъскана ли е колата, а после му казват:
– Лошо те чуваме, вземи слушалката.
А той им отговаря:
– Да я взема, ама зад мен карат двама пе*али…


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Betchualeng Arnaikem в Август 28, 2015, 07:41:15 am

Една лекарка не може да заспи. В нея се борят съвестта и разума!
Съвестта:
- Как можеш да спиш спокойно, след като изневери на мъжът си?
Разумът:
- Зависи.. Той все няма време за секс! Постоянно е зает! И светица да си, ще изневериш!
Съвестта:
- Добре, има някакво оправдание. Но да го правиш с пациент – къде отиде лекарската етика?
Разума:
- Глупости, Петрова от трета поликлиника как се чука с пациенти, а? И те доволни и тя оправена..
Замълчала съвестта, но таман лекарката взела да се унася и тя ехидно й прошепнала в ухото:
- Да, ама Петрова не е ветеринар!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: rrrrr3 в Август 28, 2015, 03:51:45 pm
Мъж звъни на жена си и я пита
Какво предпочиташ със Вкус на банани или ягодки ?
Жената няма значение
Ти къде си между другото купи и олио
Ама ти къде си сега да не си на пазар ?
Не в аптеката съм а какво предпочиташ ?
Олио или вазелин ?
Жената Мръсник
  ;D


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Август 28, 2015, 05:17:06 pm
Мъж се прибира след триседмична командировка.
На гарата го посреща жена му със сина му.
Качват се в едно такси и тръгват да се прибират. Жената казва:
- П.Я.
Мъжът:
- П.Е.
- П.Я. - тя.
- П.Е. - той.
Жената се нацупва и повече нищо не казва. Като слизат от таксито сина пита баща си:
- Какви бяха тия неща, дето си говорихте, че мама се разсърди?
- А, нищо, майка ти иска първо да ядем.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Betchualeng Arnaikem в Август 28, 2015, 07:38:32 pm
Тежък запой, закъснял за служба лейтенант.Звъни телефон (приятен женски глас):
-Господин лейтенант, желаете ли секс по телефона?
-Да, да.
-Свързвам ви с командирът на частта полковник Петров.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Август 30, 2015, 10:55:49 am
Лежа си гол при любовницата на първия етаж. Тя е в банята. И изведнъж някакъв мъж влиза през прозореца. Завих се през глава с одеялото. Съблече се този и бум при мен в леглото! Взе ръката ми и я сложи върху чл*на си. В отговор и аз направих същото. Даже и дрехите не си взе, когато скочи от прозореца! Тъпанар!!!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Betchualeng Arnaikem в Август 30, 2015, 11:14:03 am
В ресторант клиент пита келнера:
- Имам 10 лева...Какво ще ми предложите?
Келнера:
- Друг ресторант.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Септември 01, 2015, 08:16:05 am
- Що си омърлушен така?
- Ми, като ходя за риба, съседът ходи при жена ми!
- Ами, пробва ли да си стоиш при жената?
- Той тогава ходи да ми лови рибата...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Betchualeng Arnaikem в Септември 01, 2015, 08:31:49 am
Пощальонът спира да гребе, слиза от лодката и с кисела физиономия връчва на пазача на фара писмо. Той го взима и казва:
- Ако и следващия път дойдеш при мен такъв кисел, ще се абонирам за ежедневник!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: svoiski в Септември 02, 2015, 04:04:18 pm
Един човек отива при личния си лекар и казва:
-Докторе, имам хемороиди!
-Така ли? Къде?


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Септември 02, 2015, 04:52:51 pm
В дискотеката един се прави, че стреля с лък по жените.
Една му се усмихва и го пита:
- Видях, че ме застреля. Ти Купидон ли си? Стреляш със стрелите на любовта?
А той й вика:
- Не, аз съм Леголас. Убивам Орки...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Betchualeng Arnaikem в Септември 02, 2015, 05:11:48 pm
Умира един студент и отива при св. Петър, а той му казва:
"Виж сега, ясно е, че в Рая няма да отидеш, но ти давам право на избор- студентски Ад или нормален."
Студентът отговорил, че до сега е бил в студентския и иска нормалния. Св. Петър му изпълнил желанието. В нормалния Ад пари,жени,купони, но всяка вечер идвал един дявол с пирон и чук и му го забивал в задните части. Една седмица така, две седмици и на третата студентът не издържал и отишъл при св. Петър да го моли за преместване. Св. Петър му казал,че по принцип така не може, но от него да мине и ще направи изключение..
Отишъл студентът в студентския Ад и какво да види- коли,жени,кръчми,купони и най-важното няма го дявола с пироните. Поживял си той така , но на третия месец се почукало на врата и що да види студентът- дяволът с една торба пирони.

Какво става тук? - попитал студентът.
-Ми, колега, сесия! - отговорил дяволът.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Септември 04, 2015, 07:37:27 am
- Зяпаш гърдите ми!?
- Не ги зяпам! Търся ги!!!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Betchualeng Arnaikem в Септември 04, 2015, 07:04:50 pm
Жена пържи яйца на закуска.
Изведнъж в кухнята влиза мъжът и:
-Внимателно!!!Внимателно!!!Сложи повече олио!!!
Боже мой!Пържиш прекалено много яйца наведнъж!ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!!
Обърни ги!Обърни ги веднага!!!Трябва им повече олио.ОТ КЪДЕ да вземем олио?Сега ще залепнат!!!Внимателно!ВНИМАТЕЛНО!!! Казах ВНИМАТЕЛНО!!
Никога не ме слушаш, когато пържиш яйца!!!НИКОГА!!!
Обърни ги!БЪРЗО!!! Ти да не си малоумна?!?
Съвсем ги развали!Не забравяй да подсолиш!Винаги забравяш да ги подсолиш!Използвай СОЛ за Бога!С-О-О-О-Л!!!
Жената учудено гледа мъжа си:
-Какво ти става днес?Смяташ, че не мога да изпържа едни яйца?
Мъжът спокойно обяснява:
-Исках само да ти покажа какво ми е, когато карам колата.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Септември 07, 2015, 07:45:52 am
Америка. Училище в малко градче. Учителката попитала:
– Кой е най-великият човек, който някога е живял?
Една ученичка вдигнала ръка и отговорила:
– Мисля, че е Джордж Вашингтон, защото той е бащата на нашата страна.
– Това е добър отговор, но не е отговорът, който очаквам.
Друг ученик вдигнал ръка и казал:
– Мисля, че е Ейбрахам Линкълн, защото той освободи робите и помогна да спре Гражданската война.
Учителката отново заявила, че отговорът е добър, но не е правилният. Тогава станало еврейчето и рекло:
– Мисля, че Исус Христос е най-великият човек, живял някога.
Като награда за верния отговор учителката го извикала при себе се и му дала бонбонче.
В междучасието друго еврейче попитало новодошлото:
– Защо каза, че е Исус Христос?
– Бе аз си знам, че е Мойсей, и ти си знаеш, че е Мойсей, но бизнесът си е бизнес.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Betchualeng Arnaikem в Септември 07, 2015, 09:56:57 am
Решили да съкратят конната полиция в София. Вместо коне за икономия на двама полицаи дали по една камила. Камилата хем по-малко зоб яде, хем по-малко вода пие.
В една ранна утрин двама полицаи, препили от Нова година, отишли в една закусвалня. Закусили, излизат и гледат пет - шест камили на камиловръза.
- Как ще си познаем нашата камила? - попитал единият.
- Не се бой. - отвърнал другият и взел да им надига опашките. - Тази сутрин като минавахме по булеварда един вика: "гледайте една камила с две путки минава".


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Септември 08, 2015, 11:34:23 pm
Подарих на жената кантарче,а тя ми подари шублер...Мамицата и ...!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Betchualeng Arnaikem в Септември 09, 2015, 02:06:25 am
- Господин прокурор, съседът ме обиди на публично място.
- И какво ви каза?
- Да вървя по дяволите.
- Е, и?
- Идвам право при вас.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Септември 09, 2015, 08:21:06 am
Скоро научих, че "пешеходец" на английски е "pedestrian". Сега, когато съм зад волана, съм по английски учтив.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Betchualeng Arnaikem в Септември 09, 2015, 07:17:50 pm
Дете пита майка си:
 -Мамо, защо ти имаш сини очи и руса коса, тате има сини очи и черна коса, а пък аз съм негърче?
 -Ти се радвай, че не лаеш, мами, че какъв купон беше тогава...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Септември 14, 2015, 08:51:19 pm
- Да! Пияна се връщам сутринта! Извинявай скъпи, така се получи.
И ако не се разкрещиш "Къде беше?", ще ти покажа какво съм научила.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Betchualeng Arnaikem в Септември 15, 2015, 10:22:27 am
   Организирали конкурс за най-добър касоразбивач. Състезавали се американеца, германеца и Бай Ганьо.
Регламентът бил следния: светлината ще бъде изгасена за една минута, като през това време състезателите ще трябва да отворят касата и да вземат парите.
Американецът бил първи. Загасили свтлината. Когато след минута свтнали отново, той още се мъчел да отвори сейфа.
Дощъл ред на германеца. Изгасили, а когато светнали той точно вземал парите.
Излязъл и Бай Ганьо. Изгасили, засекли една минута. Когато тя изтекла съдиите се опитали да светнат, но лампата не светнала.
Тогава се чул глас в тъмното:
- Абе Ганьо, току що открадна 100 милиона! За какъв дявол ти е крушката?


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Септември 19, 2015, 08:24:37 am
Да поздравиш учител или ученик по случай 15 септември е като да поздравиш кон за настъпването на есенната оран.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Betchualeng Arnaikem в Септември 19, 2015, 06:54:08 pm
Германия. 2039 година. Полицейски патрул спира самотно вървящ мъж, който е и бедно облечен. Карат го да се легитимира. Мъжът си подава документите. Единият полицай чете, а след малко казва на другия:
-Виж, Ахмед, какво смешно име - Мюлер!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: svoiski в Септември 20, 2015, 12:15:22 am
Васко крещи от банята:
- Десиииии, бърже идвай, че ми е станал...
Десито хуква веднага,поглежда с надежда и изсъсква:
- Тъпанар,не ти е станал, а е изплувал... ;D ;D


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Септември 20, 2015, 05:16:02 pm
Живял си Адам в Рая. Бил съвсем сам. Господ му казал:
- Ще ти дам жена - Ева.
И му дал. От там идва фразата "Да не дава Господ".


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Септември 22, 2015, 05:50:42 pm
Звъни свекървата на снахата:
- Как е моя синковец?
- Ми как е...Яко пие ракия, по жени скита, мен пък ме бие...
- Слава богу, че не боледува...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Betchualeng Arnaikem в Септември 22, 2015, 06:49:48 pm
Арабин завел жена си на море. Оледала се тя, всички нея гледат...
-Мажмуд, неудобно ми е...всички мен гледат...
-Ми как няма да те гледат ма!...Какво си оголила тези глезени!?.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Септември 23, 2015, 10:02:37 pm
Ошашавената родилка не чу добре по телефона какво ѝ отговори мъжа ѝ, когато го попита как да кръсти тризнаците и ги записа Бали, Мум и Айката...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Betchualeng Arnaikem в Септември 24, 2015, 06:33:40 pm
Учителя пита Иванчо:
 -Иванчо,колко е 8 по 9?
 -Нищо не се чува господине!
 -Попитах те колко е 8 по 9?
 -Наистина,господине,нищо не се чува от тук!
 -Иванчо престани да ме мотаеш!Даи да си сменим мистата,да видиш че се чува идеално!
 -Добре!
 -Я сега кажете господине откога се срещате с майка ми?
 -Вярно Иванчо!От тук нищо не се чува.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Септември 26, 2015, 09:25:33 am
Катаджията:
- Знаете ли, защо ви спрях?
- Ъъъ... харесвате дебели мъже?
- Хаха, много смешно! Айде излизай да духаш!
- Ето, знаех си...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Betchualeng Arnaikem в Септември 26, 2015, 06:56:36 pm
Жена при психолог:
-Докторе, харесвам двама мъже и не мога да реша на кого да се спра.
-А вътрешния глас какво Ви казва?
-"Мъжът ти ще те пребие, ако разбере".


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Септември 27, 2015, 08:54:21 am
- Мамо, мамо, всичко изядох!
- Ето затова, синко, искаме да живееш отделно...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Betchualeng Arnaikem в Септември 30, 2015, 07:18:43 pm
Жена влиза в лекарския кабинет и започва да се съблича.
-От отдавна не сте идвали.
-Бях болна, докторе...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Октомври 01, 2015, 07:36:23 am
Събрала се фамилията да чества 100-годишнина на дядо Петко. До него на масата седяла любимата му внучка Мария, която няколко дни по-рано станала на 40. От десет години, тя се грижела за стареца и с право очаквала благодарност от него. Хапнали, пийнали и по някое време дядо Петко се обърнал към внучка си:
- Миче, Миче, един ден като умреш, кой ша ма гледа...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: hiks в Октомври 02, 2015, 05:13:22 pm
Млада двойка е на излет. Момичето е видимо отегчено.
 - Какво ти става? Имам чувството, че ти е досадно, а тук е толкова хубаво!
 - Лесно ти е на теб. Ти си тук с мен. Обаче аз съм с теб.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Betchualeng Arnaikem в Октомври 03, 2015, 05:34:27 pm
Девалвация имаме тогава, когато жената замени златното сърце на мъжа си за железния *** на комшията.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Ноември 10, 2015, 11:21:36 am
Ненаситен съм в леглото - спах десет часа и още ми се спи !!!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Ноември 13, 2015, 10:55:58 pm
Жена обяснява на мъжа си:
-И довечера,когато дойде момчето да иска ръката на дъщеря ни,трябва само да му кажеш "ДА".И не трябва да му целуваш ръцете и да му казваш: "Спасителю мой" !


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Ноември 14, 2015, 09:59:23 am
– Когато жена ми звъни, винаги й казвам, че ми пада батерията!
– И защо?
– Така разбирам най-същественото...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Betchualeng Arnaikem в Ноември 14, 2015, 01:54:06 pm
-Знаеш ли, че синът на съседите бил изследван от психиатър и му открили едипов комплекс?
 -Едипов, не Едипов - най-важното е, че обича майка си.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: hiks в Ноември 14, 2015, 07:22:00 pm
Правил съм много грешки в живота си, но да бъда трезвен събота вечер - вече е твърде много.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Ноември 15, 2015, 10:09:38 am
– Когато жена ми звъни, винаги й казвам, че ми пада батерията!
– И защо?
– Така разбирам най-същественото...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Betchualeng Arnaikem в Ноември 16, 2015, 03:09:15 pm
Връща се жена в къщи и слага бутилка с ракия в хладилника с думите :
-Виждаш ли го това тук ? Ще стои до Нова година !
Нашия сваля гащите с думите :
-Виждаш ли го това тук ? Ще виси до 8 - ми март !


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Ноември 16, 2015, 05:32:22 pm
- Защо плачеш?
- Защото ми казаха, че съм тъпа.
- Добре де, и кое не ти е ясно?


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Betchualeng Arnaikem в Ноември 18, 2015, 07:01:25 pm
Какво е общото между пениса и Интернет?
 1. Тези, които го имат, не искат да се разделят с него.
 2. Тези, които го имат, считат тези, които го нямат за низши същества.
 3. Тези, които го нямат, признават, че не е лошо, но не могат да разберат, защо около него се вдига толкова много шум.
 4. Тези, които го нямат, нямат нищо против да го имат.
 5. Той е бил измислен за предаване на информация, съществена за оцеляване на вида, а се е превърнал в забава.
 6. Ако не се взимат предпазни мерки, то от него може да се пипнат вируси...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Ноември 19, 2015, 11:33:25 pm
Из научнопопулярен филм:
"Когато порастне, малкото на маймуната става маймуна, прасенцето става свиня, магаренцето става магаре, козлето - козел и т.н. Човекът е единственото същество в природата, чийто деца, когато порастнат, могат да се превърнат в едно от гореизброените животни."


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Ноември 20, 2015, 08:48:02 am
Двама евреи разговарят:
- Какво ти е? Изглеждаш много зле!
- Представи си, Моше, излизам да се разходя и гледам - пачка 100 доларови банкноти с банков бандерол. Взех я и вървейки към вкъщи, чувствам, че нещо не е наред. Прибрах се преброих ги - една липсва!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Ноември 22, 2015, 08:49:59 am
Между приятели:
– Накратко – тя ми се обясни в любов.
– А ти?
– Престорих се на умрял...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Ноември 23, 2015, 08:48:27 pm
Ветеринар отива на лекар.
Лекарят:
- От какво се оплаквате?
Ветеринарят:
- Аааа, без такива... Така всеки може...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Ноември 26, 2015, 06:08:12 am
- Мили, ти мене обичаш ли ме?
- Да.
- Много?!
- Да.
- И какво най-много обичаш?!
- Бира...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Betchualeng Arnaikem в Ноември 26, 2015, 05:04:44 pm
Майка към малкия си син:
-За какво си домъкнал тази костенурка?
-Искам да проверя дали ще живее триста години!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: svoiski в Ноември 26, 2015, 09:40:22 pm
Съпрузи се разхождат из залите на галерия и изведнъж се натъкват на картина, на която е изобразена гола жена, покрита тук-там с листа. Съпругата погледнала картината и отминала, но съпругът останал дълго време пред платното. Най-накрая съпругата се приближила до мъжа си и попитала:
- Какво чакаш?
- Есента!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Betchualeng Arnaikem в Ноември 26, 2015, 10:01:37 pm
В оръжеен магазин:
-Каква система предпочитате?
-Не знам точно... Нещо за пет, шест човека.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Betchualeng Arnaikem в Ноември 28, 2015, 06:56:00 pm
Девойка стои на парапета на мост с явното намерение да се прости с живота. Приближава клошар.
-Абе, момиче, така и така си решила да мреш, все тая ти е... Дай да те опъна като за последно, жена не съм пипал от години!
-Ти! Нещастник! Виж се на какво приличаш! Вонящ, мръсен, въшлив! Не, не и не! Махай се!
-Добрееe де, добре. Отивам си. Ще те чакам под моста.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Ноември 30, 2015, 05:14:23 pm
Приятелки си споделят:
- При секс гледаш ли съпруга си в очите?-попитала едната.
- Един път опитах, но беше страшно...
- Защо?
- Защото той тъкмо беше отворил вратата и така се беше опулил...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Betchualeng Arnaikem в Ноември 30, 2015, 05:59:24 pm
-Случайно да сте намирали портфейла ми?
-Заповядайте, ето го - казва келнерът.
-Колко е приятно да срещнеш честен човек! В четири ресторанта питах за портфейла си, а тези мошеници ми отговориха, че нищо не са намирали.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: svoiski в Ноември 30, 2015, 06:15:38 pm
Двама циганина се срещат на улицата и единия вика на другия:
- Асане, Христос възкресе!
и другия отговаря:
- Вярно уа браааат!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Betchualeng Arnaikem в Ноември 30, 2015, 08:47:31 pm
Вечер, дъжд. Английски джентълмен седи до камината, протегнал крака към огъня. Отваря се вратата и влиза друг джентълмен. Без да каже нито дума, новодошлият влиза в спалнята на съпругата. Първият джентълмен продължава спокойно да ровичка дървата в камината с ръжена.
След половин час вторият излиза от спалнята и казва:
-Сър, съпругата ви днес бе необичайно хладна към мен.
Първият джентълмен продължава да рови из дървата в камината и също толкова спокойно отбелязва:
-Е, тя и приживе не беше особено страстна...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Декември 01, 2015, 06:39:41 pm
Отговори на деца на възраст от 3 до 5 годинки за 10 думички

1. Грамофон
Нещо като смартфон, но по-грамаден

2. Бизнес среща
Да отидеш на среща с жена и да не ти хареса

3. Съединител
Лепило, което залепва нещата, дето си счупил

4. Органайзер
Животно от времето на динозаврите

5. Меланхолия
Нещо гадно за ядене?

6. Ватман
Казва се "БАТМАН" и баба го е гледала даже

7. Пресекулки
Малки светулки, които се показват от време-на време

8. Програмист
Човек, който сменя програмите с дистанционното на телевизора

9. Пиявица
Човек, който пие и не му дават да живее вкъщи

10. Пончо
Мъжкото на женското пони


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Декември 03, 2015, 08:59:01 am
Влизам в магазина и взимам десет яйца. На изхода млада жизнерадостна касиерка ме пита:
- Вие господине, само яйца ли имате?
Събирайки сили с последен дъх, отговарям:
- Не, освен яйца имам и душа...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Декември 03, 2015, 09:41:36 pm
-КАТ съвсем са озверели!
-Защо?
-Днес ме спряха и питаха що съм без кола...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Декември 04, 2015, 04:32:28 pm
Тия дни се разхождахме с мъжа ми в мола. Минавайки покрай магазин за сватбени рокли моя поглед се спира върху една. Мислено си представих, как ще изглеждам в нея. И замислено му прошепнах на ухото:
- Иване, не щеш ли да се разведем и пак да се оженим!
Отговора не закъсня:
- АЗ НА ТВОЕ МЯСТО, НЕ БИХ РИСКУВАЛ!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: svoiski в Декември 04, 2015, 06:32:40 pm
Петъчна вечер - краят на работната седмица ! Седи цялото домочадие около трапезата, сладко си похапват, бъбрят си - абе идилия ;D
 И сега !
Малкият Иванчо пита баща си:
-Тате,тате!? - Какво е това крехко бяло месо?
-Еххх, сине - Майка ти често ме нарича с това име  ;D ;D ;D Започва със За..... ;D ;D ;D
Тогава сестрата , Марийка - бързо дръпнала чинията на малкия:
-Не го яж ! - Това е Задник! ;D ;D ;D ;D ;D :D

 


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: hiks в Декември 04, 2015, 10:06:18 pm
Попитали Путин може ли да прости на Ердоган.
- Прошката му е божия работа - казал Путин - моята работа е да му уредя среща.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Декември 06, 2015, 07:45:09 am
(https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xfa1/v/t1.0-9/12342855_922366954465423_2326327785150905425_n.jpg?oh=555e258e14dc530956b413bb0e3f8a9f&oe=5722594B)


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Декември 06, 2015, 11:35:52 pm
Жена казва на мъжа си:
- Преди девет месеца си взе три седмици, за да ловиш пъстърва ...
- Да, спомням си.
- Днес една от пъстървите се обади и каза, че си станал баща.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Декември 07, 2015, 10:41:30 pm
Съпруг и съпруга спят. Изведнъж жената се стряска насън и изкрещява:
- Мъжът ми си идва!
Съпругът й скача и се пъхва в гардероба. След минута излиза, сяда до жена си, потупва я по рамото и казва:
- Няма нищо, мила. И двамата сме се поизнервили напоследък, покрай тези командировки...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Декември 10, 2015, 07:14:22 am
- Тате, защо сутрин жените си пръскат някакъв спрей по косата?
- Защото така тровят бръмбарите в главата си, сине.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Декември 13, 2015, 10:27:22 pm
Понякога сам си казвам: "Спри да пиеш, Гошо!". А после продължавам да пия, защото не се казвам Гошо.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Декември 14, 2015, 07:26:04 am
Веднъж дядо ми каза:
- Ако обичаш нещо, пусни го на свобода.
После се засмя и добави:
- Шегувам се, дръж здраво прасето да не избяга!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Декември 16, 2015, 12:39:33 pm
Въпрос към радио "Ереван":
- Как може да наречем "дърт циганин" без да го обидим на етнос?
Отговор на радиото:
- Много просто- РомАнтика!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Декември 16, 2015, 07:10:32 pm
- Скъпи, гледах "Красавицата и Звяра". Ако ти беше Чудовището, аз пак бих те обичала!
- Аз също бих те обичал, скъпа, ако ти беше Красавицата...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Декември 17, 2015, 06:54:40 am
Бабата на 5 годишния Митко, го пита какво иска за Коледа и той отговаря:
- Искам тампон! В рекламата казват, че с него мога да плувам, да яздя и дори да играя тенис!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Декември 18, 2015, 10:35:26 am
СЪВЕТ КЪМ ЖЕНИТЕ:

1. Ако мъжът Ви си е разхвърлял чорапите по цялата стая, разлейте яденето му по цялата кухня!
2. Ако мъжът Ви след с*кс се обръща на другата страна и започва да хърка, Вие хъркайте по време на с*кс!
3. Ако на съпругът Ви не му харесва Вашата работа, намерете си работа като стриптизьорка. Това харесва на всички мъже!
4. Ако съпругът Ви постоянно забелязва Вашите малки недостатъци, направете се, че не забелязвате неговото "малко достойнство".
5. Ако мъжът Ви не си надига задника от дивана, не излизайте от тоалетната. Да видим кой пръв ще се предаде!
6. Ако съпругът Ви не иска да си мие съдове след ядене, хранете го с ябълки.
7. Ако съпругът Ви не помага в кухнята, не му помагайте в леглото.
8. Ако съпругът Ви Ви упреква, че симулирате оргазъм, не симулирайте. Нека се постарае.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: raddiz в Декември 18, 2015, 09:14:56 pm
-Татко,как Индианците са наказвали Предателите?
-Амиии...първо са намирали един току що покълнал Бамбук...Чакай!Защо питаш бе Бандит!?!
-А!Играем на Индианци и се налага да накажем един Лорд... ;D


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Декември 19, 2015, 09:11:13 am
 :-\ :-\ :-\ :-\ :-\

Урок по вероучение. Преподавателят:
- Деца, какво правим, когато постим?
- Коментираме и лайкваме постовете на raddiz...

 ;D ;D ;D ;D ;D


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: raddiz в Декември 19, 2015, 06:30:04 pm
Да беше написал някой Виц... :(
Попитали Радио Ереван какъв Виц може да се получи от Лорд долна черта Милев?
Последвал Отговор:Никакъв...Чеп не се получава,защото няма И-кратко.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Декември 20, 2015, 08:09:40 am
- raddiz е много забавен! На колко ли е?
- На една водка и две бири.
 ;D ;D ;D ;D


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Декември 21, 2015, 07:47:58 am
Мъж отива в полицията да съобщи за изчезването на съпругата му.
Полицаят записва данните на жена му и казва:
- А носите ли снимка?
- Да, разбира се.
Поглеждайки фотографията, служителят широко отваря очи и възкликва:
- Слушайте, а вие наистина ли искате да я намерим?


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Декември 22, 2015, 06:17:45 am
Главният лекар:
- Премии ще се изплащат само за редовни пациенти.
Патоанатомът:
- Прецакан съм!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Декември 23, 2015, 08:29:08 am
- Тате, мисля, че моята учителка се е влюбила в теб!
- Защо мислиш така, сине?
- Отново те вика в училище!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Декември 24, 2015, 07:31:19 am
- Мамо, кажи ми честно - аз грозна ли съм?
- О, скъпа, ти имаш всичко, което един мъж желае!
- И какво по-точно?
- Мустаци, дълбок глас, косми по гърдите, широки рамене и голям, здрав гръб…


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: hiks в Декември 25, 2015, 10:01:07 am
Две приятелки си говорят:
- Вчера поръчах специалист от фирма "Съпруг за един ден".
- И как беше?
- Дойде, оправи кабела на ютията, сложи нов корниз в спалнята, отпуши банята, изпразни барчето и хладилника, опъна комшийката, а на мен ми тегли един бой.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Декември 25, 2015, 04:33:47 pm
Като седнахме вечерта събота срещу понеделник, не знам колко изпихме, но три бутилки олио отидоха за салати.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Декември 28, 2015, 02:39:54 pm
Влизат две деца в църквата, точно в момент, когато попа венчава двама младоженци.
Едното дете се обръща към другото:
- Искаш ли да видиш какво е паника?
- Да!
Тогава първото дете отива до младоженеца, хваща го за ръката и пита:
- Тате, коя е лелката в бяло?


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Betchualeng Arnaikem в Декември 28, 2015, 11:36:17 pm
Мъж се прибира късно. Жена му го пита ядосана:
–Така умнико, как ще обясниш червилото по ризата ти?
–Лесно! Използвах я да си обърша оная работа.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Декември 29, 2015, 07:03:09 am
След Коледния банкет Генко се обажда на жена си:
- Скъпа, не мога да се прибера, ела да ме вземеш!
- Добре, откъде да те взема?
- Аз съм на първия етаж, до асансьора...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Betchualeng Arnaikem в Декември 29, 2015, 01:04:11 pm
Изгладнял човек влязъл в ресторант и си поръчал супа, но поръчката му много се забавила, а той умирал от глад. Докато чакал забелязал някакъв мъж, който четял вестник, а пред него на масата имало пълна чиния с чорба. Скришом гладният взел паничката и изял чорбата, но що да види!?! На дъното на купичката имало паднало гребенче със сплъстени косми! Човекът веднага си изповръщал червата обратно в паничката, а онзи, от когото бил взел супата, свалил вестника и попитал:
-Господине и Вие ли стигнахте до гребенчето?


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Декември 30, 2015, 07:31:50 am
Опашка в аптеката. Аптекарката е млада и красива девойка, която смята нещо на калкулатора. Вратата с трясък се отваря и вътре нахълтва едра жена, вероятно продавачка на пазара. Разбутва опашката, застава пред аптекарката, поглежда я страшно и пита:
- Как се казваш?
- Петя…
- А Ваня къде е?
- Ами… вече седмица откакто напусна…
- Ако я намеря кучката ще я убия!
С тези думи едрата жена се врътва и си тръгва. В аптеката настава мъртвешка тишина. След минутка врата се отваря и онази подава главата си:
- И тебе ще те убия, ако започнеш да сваляш мъжа ми!
Врата пак се затваря. Отново дълбока тишина и след малко аптекарката с разтреперан глас:
- Няма име, няма фамилия… И сега какво да правя? Хич ли пък да не се чук*м…


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Betchualeng Arnaikem в Декември 30, 2015, 04:35:55 pm
По време на комунизма в СССР Брежнев викнал при себе си вътрешния министър за справка:
-Колко евреи имаме в страната?
-Към 4-5 милиона.
-А ако им разрешим да емигрират в Израел, колко от тях ще поискат да емигрират?
-Към 12-15 милиона.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Декември 31, 2015, 09:17:12 am
В купето на влака напорист ухажор седи срещу госпожица, която мълчи през цялото време.
- Госпожице, защо мълчите през цялото време? - пита ухажорът.
- Иска ми се, мълча си! - отговаря капризно тя.
- Иска ти се, а си мълчиш? - удивява се ухажорът.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Януари 01, 2016, 05:15:39 pm
1 януари. Бележка:

Честита Нова Година!
p.s. Зелевият сок е в хладилника.
p.s.2 Хладилникът е в кухнята.

Видял бележката Иван и се чуди:
– Добре де, а кухнята къде е!!!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Betchualeng Arnaikem в Януари 01, 2016, 09:22:00 pm
Шофьор прегазва петел на пътя. Притеснен, той спира, излиза от колата и отива при стопанката на петела.
-Много съжалявам, госпожо, наистина, не беше нарочно... Ако може някак да ви го заменя...
-Заповядайте - казва стопанката. - Кокошките са там, зад къщата...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Януари 02, 2016, 07:39:37 am
Пиян сватбар към оркестъра:
- Искам да ми изпеете песента „Кольо ши*а Радка"!
След известен потрес, кратко объркване и бърз спор оркестърът обявил:
- А сега ще изпълним песента „Кой уши байрака"!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Betchualeng Arnaikem в Януари 02, 2016, 03:54:50 pm
Питат Радио Ереван:
-Защо Армения има национален отбор по футбол, по волейбол и даже по шах, а няма отбор по баскетбол?
Радиото отговаря:
-А вие някога виждали ли сте арменец да пусне нещо в чужда кошница?


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: svoiski в Януари 03, 2016, 09:27:08 am
Тате, абе тоя Дядо Коледа, как побира в чувала подаръците за всички деца по света?  Бащата:  - С Win Zip, моето момче. ;D ;D ;D :P


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Януари 03, 2016, 09:31:35 am
Три дами на балзаковска възраст си припомнят най-страшните моменти от живота.
Първата:
- Най-страшното нещо, което ми се случи, беше, когато ме изнасилиха...
Втората:
- Това е нищо. Най-страшното за мен беше, когато след десет години семеен живот разбрах, че съм болна от сифилис...
Третата:
- Да ви имам страховете. Най-страшното за мен беше, когато се движех по коридора на един хотел и по едно време гледам срещу мен върви мама... Приближавам се по-близо, а то огледало!!!!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Януари 07, 2016, 07:27:23 am
Пиян мъж се прибира в два през нощта. Силно тръшва вратата, шумно изхлузва обувките си, без да иска настъпва котката, замотава се в колелото на сина си и го събаря. От стаите наизлизат сънени децата и жена му, а той умилено ги гледа:
– Милите ми те, не можете да заспите без да се прибере татко?!…


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Януари 08, 2016, 09:29:07 am
Момче продава вестници и крещи:
- Чудовищна измама! Вече взе шейсет жертви!
Минувач си купува вестник, момчето прибира парите и продължава да вика:
- Чудовищна измама! Вече взе шейсет и една жертви!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Януари 11, 2016, 04:36:45 pm
Дъщеря отива при баща си:
– Тате, нужна ми е помощта ти.
– Аха! Нека да позная, казал ти, че те обича, после е спал с теб, а после те е зарязал като последната…
– Хм..Не… аз съм още в трети клас… помогни ми с домашното по математика...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Януари 13, 2016, 07:08:31 am
Меси към Роналдо: "Give me five"!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Януари 14, 2016, 10:06:17 am
- Скъпа, защо не си лягаш?
- Чакам пералнята да свърши, да просна прането.
- Лягай, аз ще изчакам.
- Благодаря.
- За нищо. Като свърши пералнята, ще те събудя.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Януари 15, 2016, 10:27:37 am
- Извинете, а филма "Омразната осморка" - това за правителството ли е или нещо друго?
- Не, това е за Windows!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Януари 16, 2016, 08:29:55 pm
Снощи излязох с приятелки. Казах на мъжа ми, че ще се прибера точно в 00:00 часа .Но беше толкова забавно с питиета, танци, че напълно забравих за часа. Оказа се, че съм се прибрала в 3:00 сутринта напълно пияна.
Когато влязох вкъщи часовника с кукувицата изкука 3 пъти. Като си дадох сметка, че мъжа ми ще се събуди от кукането - изкуках с всички сили още девет пъти. Останах толкова доволна и горда от себе си от гениалната идея. Заспах спокойно, мислейки колко интелигентна и умна съм.
На сутринта мъжа ми ме попита в колко съм се прибрала и аз му казах в 00:00 ч, както му бях обещала. Помислих си "спасена съм"... след което той каза:
- Между другото трябва да сменим часовника с кукувицата.
- Така ли, защо любов моя? - попитах аз с треперещ глас.
- Ами снощи, не знам защо, изкука три пъти и извика "е*аси майката", изкука още четири, повърна в коридора, изкука още три пъти, съдра се от смях и пак изкука, влезе тичайки, настъпи котката и счупи масата в салона, после легна до мен, изкука още един път, пръдна и заспа.......


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: svoiski в Януари 18, 2016, 08:47:10 pm
- Тате, повече няма да излизам с теб да се пързалям с шейната!!!!
- Мълчи и дърпай... ;D


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: hiks в Януари 19, 2016, 03:46:00 am
Първата жена пилот от Ф1:
- Ало бокса, имаме проблем!
- Боксът слуша...какъв е проблемът?
- Нищо, все едно!
- Повтарям, боксът слуша...какъв е проблемът?
- Нищо!
- Кажи де?
- Ти си знаеш!!!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Януари 19, 2016, 09:10:14 am
- Скъпи-и-и-и! - глезено се обажда от банята съпругата. - Знаеш ли, какво ще ти подаря за Свети Валенти-и-ин?
- Какво-о-о! - съпругът отегчено се опитва да влезе в тон.
- Себе си-и-и…!
- Ми, много ясно. - тихичко си мърмори съпругът - Нали е годината на маймуната…


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Леонска Балова в Януари 19, 2016, 08:10:10 pm
 Аз към Лорда ми:
- Кажи скъпи, нали очите ми са като тоалетни чинии?
- Ъхъ!
- И също толкова дълбоки?
- Мда!
- А косата ми пада като водопад на раменете!
- Ъхъмм!
- И кожата ми е като най-финото крема сирене?
- Мдаааа...
- Ах, какъв омайник си ми ти!
- И как те бива да правиш комплименти! ;D ;D ;D


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Януари 20, 2016, 07:23:06 am
Мдааа... 8)


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Януари 21, 2016, 10:57:20 pm
Онзи ден мъжа ми слезе до мазата и си забрави GSM-a…
Взех да му ровя из контактите и… опааа! Намирам контакт - BEZPLATEN SEX!
Не се стърпях и го набрах…
И представяте ли си ? - щях да припадна! Започна да звъни моя GSM!
Гад мръснааа!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Януари 22, 2016, 08:50:34 am
Влиза една мацка в такси и гледа на тавана залепени джапанки.
- Извинете, за какво са тези джапанки на тавана?…
- Обуй ги и ще разбереш! - отговорил шофьора.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Леонска Балова в Януари 22, 2016, 08:37:26 pm
Ако за достойнството на мъжа ми се съди по дължината на носа , то тогава моите ноздри....... ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Януари 23, 2016, 12:56:12 pm
Пена и Вуте правят с*кс.
Вуте:
- Пено, по-нагоре!
- Пено, дай надоле!
- Пено, мръдни налево!
- Пено, дай малко надесно!
Пена:
- Вуте, ако ти преча, да се махна, а?


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: hiks в Януари 25, 2016, 12:51:34 am
Ако около един мъж започнат да се навъртат много жени, на пари е.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Януари 25, 2016, 08:22:26 am
Събрали се четирима души да колят прасе. Домакинът решил да разпредели работата:
- Да видим сега, кой какво ще прави? Аз мога само да поливам. - А ти? - обърнал се към втория.
- Ами и аз освен да поливам, друго не мога да правя.
- Ами и аз ще поливам! - обадил се третият.
- Какво съвпадение! И аз само това мога да правя! - казал четвъртият.
- Жена, стопли една кофа вода и раздай канчета на хората. То освен да окъпем прасето, не виждам какво друго можем да направим! - рекъл домакинът.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Януари 28, 2016, 12:59:21 pm
Грипът обикаля навън с романтично предложение:
"Виж сега - две седмици в леглото, само ти и аз..."


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Януари 28, 2016, 02:17:45 pm
Разговор между контрола и пътник в градски автобус:
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вие какво зациклихте ли? Други думи не знаете ли?
- Знам. Прахосмукачка...
- Да не сте болен?
- Да не сте доктор?
- Не съм доктор!
- Аз пък не съм водопроводчик.
- Май ви хлопа дъската...
- Що, да не сте дърводелец?... А, ето я и мойта спирка !


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Януари 29, 2016, 03:51:55 pm
- Скъпа, женени сме от десет години и се чук*ме само тогава, когато имаш нужда от пари!
- Рядко ли ти се струва?


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Януари 30, 2016, 07:52:29 am
Жените са много хитри и коварни. Ще легнат на гърдите ти и ще попитат невинно:
- Миличък, ти някога изневерявал ли си ми?
И после само ще чакат, да ти се ускори пулса…


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Февруари 01, 2016, 07:21:52 am
В края на конференцията за представянето на Windows 10:
- Сега е време за въпроси.
Българин от последния ред:
- Вече има ли го в p2pbg.com?


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Февруари 02, 2016, 07:30:52 am
 ;D ;D ;D Сложила си статус "Hello from the other side", а тя била във външната тоалетна... ;D ;D ;D


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Февруари 02, 2016, 11:11:52 pm
Защо жените били по-нервни и по-трудно се успокоявали при скандал?
Зашото нямали какво да си преместят от единият крачол в другия... :D


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Февруари 03, 2016, 11:25:36 am
Да бъдеш гадже със стриптийзьорка е като да ядеш шумно чипс във църквата. Всеки те гледат с отвращение, но дълбоко в себе си - искат и те.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: hiks в Февруари 05, 2016, 12:58:16 am
- Докторе, ще живея ли дълго?
 - Пушите ли?
 - Не.
 - Пиете ли?
 - Не.
 - По жени ходите ли?
 - Не.
 - Че за какво ти е да живееш дълго?


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: svoiski в Февруари 05, 2016, 06:25:48 am
Настанало смутно време и хората излезли да протестират:
- РЕВОЛЮЦИЯ, РЕВОЛЮЦИЯ - викали те, само един от задните редове тихичко мрънкал- Менструация, Менструация!
Обърнал се близкостоящият и го пита:
- Ко икаш ти е? - в шумотевицата.

-А бе!- Менструация, Революция - Важното е кръв да се лее! :)


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Февруари 05, 2016, 06:37:31 pm
На касата:
- Всичко ли беше наред при пазаруването?
- Повръща ми се от обслужването и от вашия супермаркет!!!
- Торбичка да дам ли?


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: svoiski в Февруари 07, 2016, 05:03:14 pm
Било неделя и една майка, излязла на разходка с трите си дъщери! ;D ;D ;D
Двете весело припкали, а третата се дръшала  ??? за  ръката на майка си.
И не щеш ли!- едната попитала:
- Мамо, мамо! - мен как така ме кръстихте с такова странно име?
- Ами много просто. Като те разхождахме за първи път в парка с количката, заваля един хубав пролетен дъжд и първата капка от дъжда падна на челцето ти и така дойде твоето име - Капчица.
След малко и Снежинка попитала майка си.
- А  на мен, Мамо! - как ми измислихте името?
- Ами много лесно. Като те изписвахме от родилния дом, валеше декемврийски сняг и първата снежинка капна на челцето ти и така дойде и твоето име.
И в този момент третата изломотила:
- ЪЪЪЪЪЪЪЪХХЪЪЪЪЪГЪЪЪГМЪЪЪЪЪ!!
- Ехх!- Тухличке! ;D ;D ;D


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Леонска Балова в Февруари 07, 2016, 06:42:47 pm
- Какво ще правиш на Св. Валентин?- ми звъни един!
- Къв ден се пада? - го питам аз.
- Неделя!- ми отвръща той.
- Лещаааааааа! - щот ми глъхне нещо ;D ;D ;D


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Февруари 08, 2016, 10:57:19 am
Вървял си Сизиф и си бутал камъка по пътя. Срещнал го Едип и го попитал:
- Сизифе, на къде го буташ тоя камък?
А той му отговорил:
- Едипе, що не си е*еш майката!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Леонска Балова в Февруари 08, 2016, 08:40:46 pm
Трябаше да се прибирам бързо от работа  и започнах да махам, махам. Махах, силно махах с кра..  ръка и ми спря едно такси. Влизам вътре и пича ми вика:
- Ей маце, да ти пусна климатика?
- Викам му! - Пускай пускай, аз слушам всичко ;D ;D ;D


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Февруари 08, 2016, 10:14:25 pm
- Колега, ти нов ли си?
- Да, днес ми е първи ден.
- Какво си завършил?
- Право.
- Добре, взимай количката и ПРАВО при майстора на скелето!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Февруари 09, 2016, 06:32:04 am
- А моят ми говори -"Махни се, Еми, от кухнята! Твоето място е на Малдивите!"
- Твоят?! Кой твоят?
- Моят вътрешен глас.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Февруари 09, 2016, 12:43:25 pm
14 февруари.Мъж към продавачката-
-Имате ли картичка с надпис ,,За най-важната жена в живота ми!''?
-Да.
-Дайте ми седем...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Февруари 10, 2016, 12:01:57 pm
Сляп каубой влиза по грешка в женски мото-бар. Поръчва си уиски и започва да пие. След няколко минути казва:
- Хей, искаш ли да чуеш виц за блондинка?
Целият бар притихва. С дълбок глас, жената до него казва:
- Преди да си кажеш вица, каубой, мисля, че тъй като си сляп, е честно да ти кажа пет неща;
1. Барманът е руса жена с бухалка зад бара;
2. Охраната е руса жена с бокс;
3. Аз съм 198 см. руса жена с черен колан по карате;
4. Жената до мен е руса и шампион по вдигане на тежести;
5. Жената до теб е руса и е професионален борец;
Сега си помисли, каубой... още ли искаш да кажеш този виц?
Слепият каубой се замислил малко, поклатил глава и казал:
- Не... не и ако трябва да го обяснявам пет пъти.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Февруари 10, 2016, 04:23:39 pm
Излиза медицинската сестра в чакалнята пред родилното с три бебета в ръце и казва на таткото:
– Не се плашите, че са толкова много, нали?
– Не…
– Тогава дръжте ги, а аз ще донеса и останалите!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Февруари 13, 2016, 09:37:09 am
Той я сграбчи страстно и я хвърли върху спалнята... но не улучи!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: hiks в Февруари 13, 2016, 07:37:24 pm
Рибар казва на друг рибар:
- Ей, ако знаеш жена ми ква е трозна, кучета, котки, всичко избега от къщи, да я не гледа.
- Е ти що я държиш тогава?
- Ма знаеш ли кви глисти има!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Февруари 14, 2016, 03:43:28 pm
Невинаги по-малкото зло е за предпочитане. В ресторанта например е по-добре да намериш в чинията си дълъг и прав косъм, отколкото къс и къдрав.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Февруари 19, 2016, 07:07:57 am
Между влюбени:
- Вчера с татко пренасяхме греди в двора и се сетих за теб, любима.
- Какво съвпадение! Преди малко сложих в микровълновата мини пица за две минути и веднага си спомних за тебе, бебчо.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Февруари 19, 2016, 12:56:04 pm
Мъжът се мушва под завивките и нежно и страстно прошепва в ухото на жена си:
- Без гащи съм.
Жената отговаря:
- Остави ме да спя. Утре ще ти изпера няколко чифта.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Февруари 19, 2016, 02:24:56 pm
- В една кола седят албанец, циганин и бежанец. Кой кара?
- Полицаят.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Февруари 20, 2016, 08:28:25 pm
Бай Пешо, български емигрант който пристигнал в Америка някъде в средата на миналия век, мечтаел сина му да се ожени за българка.
Сина на бай Пешо също имал мечта. Сина му да се ожени за бяла жена.
Внукът на бай Пешо мечтаел само за едно. Сина му да се ожени за жена.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Февруари 23, 2016, 06:18:47 am
Прибирам се вчера от работа и виждам няколко надписа на асфалта в този порядък: "Ти си моето слънце!", "Обичам те!", "Приготви, моля те, пилешка супа и мусака". И знаете ли какво? Жена ми ме посреща щастлива, а на масата - пилешка супа и мусака! Отивам при съседа да му разкажа и... при него същите блюда! Човече, ти който си писал по асфалта, цялата мъжка половина от блока страшно те уважава!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Февруари 26, 2016, 07:35:35 am
В препълнен автобус:
- Господине, вече пет минути лежите върху мен! - възмущава се младо момиче!
- Нищо не мога да направя!
- Ами тогава отстъпете мястото на някой друг!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Февруари 29, 2016, 11:41:06 pm
- Татко, влюбена съм в едно момче, което живее далеч. Аз съм тук, а той живее в Австралия!
- Как се случи това?
- Виж, срещнахме се в един сайт за запознанства, после ми стана приятел във Facebook, проведохме няколко дълги разговора с WhatsApp, призна ми в Скайп и сега от два месеца сме заедно чрез Viber… татко… имам нужда от твоето одобрение и от твоята благословия!
- Разбира се! Оженете се с едно „ДА“ в Twitter… купете децата от Amazon, платете с Paypal. И ако един ден не можеш да го търпиш повече, продай го в eBay!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Март 01, 2016, 03:38:45 pm
Извадка от женски форум:
- На 15 години съм и се самозадоволявам с душа. Мога ли да забременея?
Отговор:
- Да, ще родиш бойлер.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Март 02, 2016, 06:38:33 am
Жена ми ме обвини, че ме било срам да ме виждат заедно с нея.
"Глупости" отговорих й с SMS от отсрещния тротоар...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Март 04, 2016, 02:29:27 pm
- Кети много ме обича! Тя даже си е татуирала моето име.
- А къде?
- На лявата подмишница.
- Странен избор!
- Ами, просто никъде другаде не е останало място...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Март 05, 2016, 11:40:13 am
Горски бар. Около бара и по масите седят горските животни. Пият горски алкохол и тихичко си говорят. Вратата се отваря с трясък и в бара нахълтва заекът, спира в средата на бара, оглежда се, фиксира лъва, приближава се до него и му казва:
- Ей, пънкар, разкарай се от тая маса!
Лъвът зяпва от изненада, след което перва зайчето по носа с огромната си лапа.
- Охо, и на бой налиташ, я излез навън да се разберем!
Излизат двамата. Минава доста време. Вратата се отваря и влиза лъвът. Целият е в кръв, устата му е разцепена на няколко места, лицето му е издрано, куца с левия преден крак...
В бара настъпва неловка тишина. Животните гледат невярващо. Акциите на заека се вдигат главоломно.
- Какво ти направи тоя, бе? - пита недоумяващо лъвицата.
- Трай, ма! Аз откъде да го знам, че ще тръгне да бяга точно през къпините...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Март 05, 2016, 12:26:12 pm
- Тате, какво е "кул"?
- Нещо яко, готино, свежо.
- Добле тате, мелси!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Март 06, 2016, 06:57:05 am
Едно време какви жени имаше, какви сарми въртяха, а сега поканят те на вечеря, отиваш, а те на масата, само по чорапи, с едни такива изгарящи очи и ти говорят: - "Изяж ме!"


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Март 07, 2016, 06:36:13 am
- Филмът с хепи енд ли е?
- Не, с Брад Пит...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Март 08, 2016, 06:47:04 am
"Убиват" Рич Форестър в 6384-и епизод на „Дързост и красота”


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Март 08, 2016, 10:14:49 pm
Всички хора носят щастие - някои с присъствието си, а други с отсъствието си…


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Март 09, 2016, 06:48:59 am
Изобщо не мога да си обясня как в биатлона може да завършиш втори ..... все пак носиш оръжие.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Март 09, 2016, 01:26:29 pm
Да си грозна си има и своите предимства - батерията на телефона ти издържа цяла седмица.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Март 10, 2016, 06:28:21 am
Студент влиза на изпит при възрастен професор. Студента не знае нищо и му предлага сделка - ако професора отговори на неговия въпрос го къса, ако не - му пише три. Студента пита:
- Кое е това което е законно, но не е логично; кое е това което е логично, но не е законно и кое е това което нито е законно нито е логично?
Професорът не отговаря и пише на студента три. Влиза следващият студент и професорът му задава същият въпрос. Студента отговаря:
- Законно е, но не е логично, че имате млада съпруга; логично е, но не е законно, че тя си има любовник и не е нито законно нито логично, че току-що писахте на любовника й тройка!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Март 12, 2016, 06:53:35 am
Момиче за първи път остава в дома на приятеля си. На сутринта излизайки от банята му казва:
- Много мило, че си помислил и за мен. Имаше две кърпи под буквата Л и Г, Л е Любо, а Г е Галя. Нали?
- Е, не си разбрала много правилно, но вече си я използвала.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Март 13, 2016, 07:09:22 am
Събужда се мъж с жесток махмурлук и започва гръмогласно да кълне:
- Ей, тази тъща - мръсница и долна гадина!
Жената - в недоумение:
- Скъпи, какво ти е направила сега мама?!
Мъжът:
- Как може да кръсти дъщеря си така, че нормален мъж сутрин да не може да си спомни името й!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Март 15, 2016, 06:49:30 am
Влизам в аптеката, купувам си лекарства, плащам... Аптекарката няма дребни и й казвам да ми върне в презервативи.
- За вкъщи или за тука - ми вика?!?!?!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Март 16, 2016, 06:43:02 am
Рибар на брега. Седи и зяпа плувката. Идва някаква мадама, съблича се чистак гола и влиза във водата да се къпе. На най-интимното й място - пиърсинг.
Рибарят:
- Маце, обуй банския, че тук щуката яко кълве на лъскаво.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Март 16, 2016, 01:20:24 pm
Семейният живот е щастлив, когато съпрузите имат общи интереси. Той обича да ходи на риба, а тя обича, когато той ходи на риба.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Март 17, 2016, 06:44:19 am
Ако в семейството жената винаги е права, а мъжа не е... и мъжа каже, че жена му е права... права ли е или не е?


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Март 18, 2016, 06:41:02 am
Салатка, без ракийка е, като комшия без комшийка!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Март 18, 2016, 10:50:10 am
Мъжът е такова създание, което измивайки си чинията, поглежда жена си, като че ли е изчистил цялата къща…


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: rrrrr3 в Март 18, 2016, 01:25:03 pm
- Ало, фирма "Парти Сървиз" ли е?
- Да.
- Какво може да поръчам при вас за Нова година?
- Дядо Коледа, Снежанка, украса, подаръци...
- Ще искам три Снежанки и два литра водка...


 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Март 19, 2016, 06:51:59 am
Две приятелки си говорят за новият на едната:
- И как разбра, че ти харесва? 
- Само като го погледна и се нервирам...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: presar в Март 19, 2016, 11:14:10 am
Напомняща бележка на млад перничанин за рождения ден на приятелката му: - "Да купя на дзверо плюшена гад!"


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: rrrrr3 в Март 19, 2016, 09:44:12 pm
Един дядо от село Крън цял живот правил джобни ножчета. Променили се времената, измислили патентния данък, дядото си го плаща и прави джобни ножчета. Навършил той 85, ръцете му почнали да треперят, вече не виждал и решил да напише писмо до общината, че повече няма да прави ножчета и няма да плаща патентен данък. Седнал и написал:
- Уведомявам Ви, че поради напреднала възраст спрях чекиите...

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Atila555 в Март 19, 2016, 10:48:50 pm
Двама каубои си говорят.
- Аз имам най- бързата ръка в целия Запад!
- А аз предпочитам жени.

 ;D ;D ;D


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: rrrrr3 в Март 20, 2016, 12:19:37 am

- Госпожице, знаете ли какво означава думата "поема"?
- Да.
- Използвайте я в изречение.
- Мога да го поема.

:D ;D :D ;D :D ;D :D  ;D :D


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: presar в Март 20, 2016, 09:33:08 am
- Ей, човече, спомням си навремето майка ми ме изпращаше до магазина с едно левче. Аз взимах хляб, сирене, мляко, боза, някое списание, 2-3 шоколада и се прибирах със сума ти ресто. А пък сега няма вече такова нещо! С тези камери по магазините...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Март 20, 2016, 04:38:21 pm
Рейсът потегля от спирката. Кондукторът вика на шофьора:
- Чакай! Един пътник тича на тротоара да се качи.
След малко:
- Потегляй, не го чакай! Тоя го познавам, има карта.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Atila555 в Март 21, 2016, 11:49:52 am
Мъж и жена обсъждат годишнината от сватбата си:

Жената:
- Помниш ли как преди 25 години живеехме под наем в един таван, спяхме на един матрак на пода, имахме малък черно-бял телевизор? Сега имаме собствена къща, скъпи мебели, кола, плазма.

Мъжът:
- Но преди 25 години си лягах с 21-годишна жена, а сега трябва да правя секс с 46-годишна жена.

Жената отговаря:
- Ти си намери една 21-годишна, пък аз ще се погрижа пак да живееш на таван, да имаш черно-бял телевизор и да спиш на матрак на пода... :-* :-* :-*


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Март 22, 2016, 07:02:09 am
– Е, добре, да започваме чифтосването! - каза с въздишка мъжът, сядайки пред купчината изпрани чорапи...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Atila555 в Март 22, 2016, 07:34:57 pm
Cекретарка:   Цифричките на клавиатурата ми не работят!
Админ:   Натиснете NumLock.
Секретарка:  Натиснах, не помага!
Админ:   Чай? Кафе?
Секретарка:   Не може ли направо да се изчукаме?
Админ:   НА КЛАВИАТУРАТА КАКВО РАЗЛЯ ПИТАМ!!!
 ;D ;D ;D :-* ;D ;D ;D ;) ;D ;D ;D


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Март 23, 2016, 06:49:15 am
Родителите на малкият Иванчо решават да проверят дали спи, преди да се заемат с креватна гимнастика.
Бащата пита тихо:
- Иванчо, спиш ли?
Иванчо:
- Да.
Баща му се вбесява и почти му забърсва един шамар. Пробва пак след 10-15 минути дали е заспало детето. Иванчо обаче си е научил урока и си трае. Бащата решава, че този път малкият наистина е заспал и прошепва на жена си:
- Хайде!
А Иванчо сяда ококорен в креватчето:
- Къде бе?!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Atila555 в Март 23, 2016, 11:04:33 am
В женски форум:
- Момичета, някоя знае ли кой дизел е най-добър?
- Таа па...?! Вин Дизел, ма!

 :-*


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: svoiski в Март 23, 2016, 06:34:49 pm
Днес ходих да платя сметките на мобилните телефони и вижте какво ми се случи:

 Пред мен имаше един, току-що подписал нов договор и попълваше някаква бланка. Служителката му казва: “Пиши тук днешна дата” и му посочи точно къде. Човекът взе химикала и написа ясно и отчетливо:

Дата: Днеска

Обърна се към мен и ми смигна.  ;) ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Март 23, 2016, 09:53:58 pm
Връща се търговец след обиколка на страната и се хвали на комшия.
- За 1 месец продадох 30 матрака и 40 чифта джинси и изкарах 5 000 лв.
Комшията му вика:
- Жена ти изкара повече от теб с 1 матрак и без джинси!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Atila555 в Март 24, 2016, 12:06:59 am
Чукча, часовой стои на пост. В тъмното нещо прошумолява.
- Стой! Ще стрелям!
- Добре - стоя.
- Добре - стрелям.

 ;D ;D ;D


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Март 24, 2016, 07:25:58 am
Учениците мислят, че в университета е по-хубаво, но само студентите знаят, че най-хубаво е в детската градина.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Atila555 в Март 24, 2016, 08:48:44 am
 - Бабо, скъсаха ме на изпита .....
 - Ми така е, като не ядеш!

 ;D ;D ;D


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Март 25, 2016, 07:38:05 am
Водката е като рускинята. Плащаш и пиеш.
Ракията е като българката. Иска мезе, иска салатка, иска безалкохолно, иска лед, иска... иска... иска!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Atila555 в Март 25, 2016, 10:02:24 am
Няма верни и неверни мъже. Има "хванат" и "нехванат" !
 ;D ;) :-*


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Март 26, 2016, 09:12:33 am
Поръчах си по интернет яйце и кокошка. Ще ви информирам кое е дошло първо.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Atila555 в Март 26, 2016, 10:54:42 pm
"Одисеята" - ярък пример, какви истории може да измисли един мъж, за да обясни на жена си, къде е бил последните 15 години...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Март 28, 2016, 07:31:26 am
Как да спечелиш в спор срещу жена:

1. Не можеш.

2. Сега се извини.
  ;D


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Март 28, 2016, 10:23:26 am
Две блондинки играят шах.
- Кош! - възкликва едната.
- Чакай, ма, туй да не ти е футбол!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Март 28, 2016, 02:20:46 pm
- Пепеляшке, твоята мащеха и сестрите отидоха на бала. Искаш ли и ти да отидеш? - попитала феята.
- Ти да не си луда?! Цялото имение сега е на мое разположение. Ще дойдат толкова приятели, тя на някакъв си бал ще ме праща!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Март 29, 2016, 07:21:53 am
Вчера намерих портмоне, с пари в него и като добър християнин си помислих, какво би направил Исус... и го превърнах във вино.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Atila555 в Март 29, 2016, 09:19:47 am
- Пух, как се пие ракия?
- Ракия не се пие Прасчо, ракия се жули!  ;D ;D ;D


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Март 30, 2016, 07:00:19 am
- Долен лъжец излезнА тоя, муцка, долен! ПодлъгА ме, че имАл земя в Центъра!
- Ужас! И ти му пуснА, а той нямал грам земя, така ли?
- Имаше. В три саксии с мушкато на терасата на квартирата.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Atila555 в Март 30, 2016, 10:09:24 am
Вече минах 27, а все още не съм решила каква искам да стана като порасна.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Март 31, 2016, 07:08:27 am
Има градска легедна, че най-добре се дупчат стени с перфоратор в събота и неделя - тогава стените ставали по-меки.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Април 01, 2016, 06:20:19 am
- Скъпи, обичаш ли ме?
- Много те обичам!
- А, какво ще правиш ако умра?
- Ще полудея...
- А ще се ожениш ли за друга?
- Е, па луд човек, всичко може да извърши...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Atila555 в Април 01, 2016, 09:31:18 pm
Колко внимателен е един мъж се измерва в чертички.
Една чертичка - внимателен е.
Две чертички - невнимателен е...
 ;)


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Април 02, 2016, 06:28:55 am
- Докторке, мъжът ми иска с*кс по 7-8 пъти на ден. Не мога да издържам вече. Какво да правя?
- Ето, дайте му моя телефонен номер.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Atila555 в Април 03, 2016, 02:04:11 am
Жените се влюбват в това, което чуват. Мъжете- в това, което виждат.
Затова жените се гримират, а мъжете лъжат.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Април 04, 2016, 07:38:58 am
Неделя следобед, седя, няма какво да правя. От скука започнах да дразня котарака. Той се оближе - оближа се и аз. Той се прозява - веднага и аз. Той се протегне, аз след него - с усмивка! В един момент гадината ме погледна, обърна се... и започна да си ближе топките...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Atila555 в Април 04, 2016, 10:17:47 am
-Къде сте роден?
-Пишете Казахстан.
-По-точно?
-Всички пишат Казахстан.
-Бе ти ли ще ме учиш, бе, казвай!
-Кармакгулсийски район, Кизилбурдинска област, село Яндингулкурган.
-Така и ще запишем - Казахстан.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Април 05, 2016, 07:03:02 am
Брутално-смешните обиди, които децата казват на родителите си:

1. "Ходи да се гримираш. Не ми харесва лицето ти така."
2. Докато един ден си играе със сутиена ми, дъщеря ми ми казва: "Мамо, когато порасна, гърдите ми ще са нагоре, а не надолу като твоите..."
3. Обличах се за излизане със съпруга ми, когато синът ми ми каза: "Харесва ми гримът ти. Приличаш на Батман!"
4. "Мамо! Много си красива! Този път не се шегувам."
5. "Тате, от дъха ти ми се повръща."
6. "Мамо, гърдите ти са мързеливи, винаги са отпуснати."
7. "Тате, знам, когато нещо е жълто. Например зъбите ти."
8. 4-годишната ми дъщеря беше във фаза, в която измисляше на всички някакви прякори. Мен ме нарече "татко мечка", малкото си братче нарече "малкото пиленце". Как нарече майка си? "Хипо мама".
9. Една вечер, преди да вляза в банята, синът ми ми напомни "да не забравя да се обръсна като татко", защото мустаците ми го боцкали като го целувам...
10. "Ако вътре няма бебе, защо коремът ти изглежда по този начин?"
11. Един ден синът ми дойде да ме прегърне и ми каза, че "мириша на мама". Аз се засмях и го попитах как миришат майките, а той ми отговори: "На картофи".
12. Един ден тригодишният ми син ми каза, че "трябва да се отърва от паяците". Не си бях бръснала краката от три дни.
13. Когато синът ми беше малък, написа кратка поема за мен. Тя гласеше следното: "Татко е 120 см. висок и като топка е широк."
14. Един ден дъщеря ми ме попита: "Тате, какви са тези мръсотии по лицето ти?". Говореше за бръчките.
15. "Мамо, защо по дупето има дупки?". Повече никога не обух къси панталонки.
16. Бях бременна и съответно качвах килограми. Един ден дъщеря ми ме попита: "Мамо, какво стана с врата ти, къде изчезна?"


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Април 05, 2016, 04:33:44 pm
Гадна работа е да продаваш хляб…
Ако си жена ти викат "Хлебарката".
Ако си мъж постоянно те питат "Мек ли е?"…


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Април 06, 2016, 06:51:18 am
Две момиченца, добро и зло, седели на оградата и плюели минаващите долу. Злото уцелило трима, а доброто седем, защото доброто винаги побеждава злото!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Atila555 в Април 06, 2016, 04:10:55 pm
Любовта не идва при идиотите. С тях не й е интересно. Тя идва при зрелите, уравновесени личности и ги прави на идиоти…


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Април 07, 2016, 03:50:31 pm
 Попитали радио Ереван:
 -Имал ли е Адам възможност да избира, ако е имал само Ева?
 -Да, все пак е имало и Змията.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Atila555 в Април 07, 2016, 05:57:22 pm
Докато белеше моркови, Мичето си спомни за всички свои бивши.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Април 08, 2016, 07:18:27 am
- Пишат в този интернет само глупости. На който му скимне и си пише разни глупости. Никой не отговаря за думите си, криейки се зад анонимността. Писнало ми е. Ще отида да измия чиниите и да хвърля боклука.
– Питам те за последен път, кое е това зайче и защо му било хубаво с теб на нашата вила?!!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Atila555 в Април 08, 2016, 05:03:00 pm
Устен изпит за шофьорска книжка. Инструктурът пита:
- Караш по тесен път - отдясно има пропаст, а отляво планина. На пътеката има двама мъже - един дърт пич и един млад. И ти удряш...?
- Дъртия!- виква изпитаната.
- Казах ти и миналата година, ма - СПИРАЧКИТЕ!..


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Април 09, 2016, 06:57:20 am
- Скъпи, тази рокля прави ли ме дебела?
- А ти мислиш ли, че тази вратовръзка ме прави плешив?
- Ама, ти си си плешив...
- Е, да, де...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Atila555 в Април 09, 2016, 12:57:44 pm
- Тази нощ не се наспах....
- А поводът ?
- Ем, поводът и той не се наспа..... ;)


п.п. Лорде, леко грубичко това последното :D


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Април 10, 2016, 07:24:23 am
Не се обиждай, но...


Най-често изпращания SMS във Варна:

"Щ + Щ" - (чете се бързо и на глас) :-[


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Atila555 в Април 10, 2016, 11:50:09 am
- Тате, може ли да отида на дискотека?
- Да! И ако видиш майка си, кажи й да се прибира!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Април 11, 2016, 06:52:50 am
Съдия към подсъдимия:
- Защо убихте тъща си?
- От добро сърце. Като режеше лук си поряза пръста и тогава я гръмнах, да не се мъчи...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Април 11, 2016, 12:57:00 pm
Пациент отива на зъболекар и му се оплаква:
- От дълги години пуша, зъбите ми пожълтяха, жена ми казва, че съм грозен, и започна да се дърпа от мен. Можете ли да ми помогнете, докторе?
- Ами трябва да откажете цигарите – друго средство няма.
- Изключено!
- Тогава носете кафява вратовръзка – да е в тон със зъбите!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Atila555 в Април 11, 2016, 02:11:18 pm
Възпитанието е като ерекцията, ако го имаш се забелязва!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: raddiz в Април 11, 2016, 02:54:58 pm
В Кабинета на Лекар;
-До'фторе,тоз Крак мног'у м'ъ б'ули..!
-Госпожо,Вие вече сте на Възраст,а след осемдесетте е редно да ви боли.
-'Ма До'фтуре,другия Крак и той на толк'уз,пък н'и м'ъ б'ули.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Април 11, 2016, 09:59:09 pm
Разговор между младеж и девойка.
Девойката:
- Имам две новини за теб – с коя да започна – с добрата или с лошата?
- С добрата…
- Ами, девет месеца няма да имам цикъл…


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Април 13, 2016, 07:05:40 am
Разлятото кафе на дежурния инженер по ядрена безопасност в АЕЦ "Козлодуй" предизвикало звучната му псувня и моменталното побеляване на косите на всички, присъстващи в командната зала.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Atila555 в Април 13, 2016, 08:35:33 pm
Не е лесно да си мъж - срещнеш жената на мечтите си, а тя вече има и съпруг, и любовник...  ;D


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Април 14, 2016, 06:44:44 am
- Пух?
- Да, Прасчо?
- Аз съм веган.
- Ти си свиня!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Atila555 в Април 14, 2016, 05:51:29 pm
В чата
Тя:
–Аз не съм глупава,просто знанията ми са складирани хаотично в главата ми!
Той:
–Мен ако питаш,ограбили са ти склада.....


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: svoiski в Април 14, 2016, 06:39:07 pm
Той към тъщата:
- Вашият екземпляр вече не готви, не пере, не чисти!?
Тя към зетя:
- Гаранцията вече е изтекла! Моля, обърнете се към техник!  ;)


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Април 14, 2016, 11:09:26 pm
-Скъпа,ти какво?...Цялата водка си изпила?!Нали се договорихме...по мъничко,само за храброст!
-Ти излезе.Останах сама.И като ме хвана едно шубе....


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Април 15, 2016, 06:52:13 am
Ех, мери, мери...

След последният ми преглед на простатата  (един от най-обстойни прегледи, които съм имал), докторът излезе от стаята и сестрата влезе. След като тя затвори вратата, ми зададе въпрос, който не исках да чувам...

Тя каза ................................ "Кой бе този човек?"


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Atila555 в Април 15, 2016, 09:22:53 am
-Добър ден, драги зрители.Вие гледате Нова Телевизия.
Блондинката:
-Б@х маа му ! Откъде знаят какво гледам!?


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Април 16, 2016, 02:56:01 pm
Мъж и жена се карат:
– Ти първа започна!
– Защото ти първи свърши!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Atila555 в Април 17, 2016, 02:52:01 pm
-Змей страховит, дойдох да те победя в честен двубой и да спася принцесата...
- Но аз съм принцесата! :'(


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Април 18, 2016, 06:54:07 am
Съобщение!
Уважаеми офис сътрудници!
Моля Ви да бъдете възможно най-точни в тоалетната, защото иначе кафе-машината и тоалетната чиния ще бъдат почиствани с един и същи парцал.
С уважение: "Менажер по екологията в офиса - леля Ви Пена."


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Април 19, 2016, 06:46:30 am
12 "мъдри" цитата, изписани със златни букви в съкровищницата на българските кандидат-студентски изпити:

1."Пирамидите са се състояли от помещение за покойника, земен ресторант и множество коридори за объркване на учените."
2. "Карл V е роден при леля си, защото майка му тогава не била там."
3. "Абрахам Линкълн е роден в дървена колиба, която построил собственоръчно."
4. "Разликата между царя и президента е тази, че царят е син на баща си, а президентът не е."
5. "Смъртта на цар Симеон сложила край на живота му."
6. "Вероятно лирическият герой е гей, тъй като при толкова самодиви пита “…кажи ми, сестро, де е Караджата."
7. "Христо Ботев налял туба бензин в огъня на революцията със своята поезия.
8. "Героите на Елин Пелиновото село намирали утеха попийвайки си в кръчмата, побийвайки си жените и в други сиромашки радости."
9. "Лирическият герой на Вапцаров са селяните, с увиснали мустаци и потури, в които обаче има нещо силно, здраво и желязно…"
10. "По това време е имало и жени-войводки, които са обладавали по стотина- двеста яки мъже. Но това не било верният път за освобождението на България."
11. "Ботев слязъл от Балкана с шмайзер в ръка."
12. "Хъшовете тихо пиянствали в кръчмата и чакали топчето да гръмне, за да започнат борбата."


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Април 20, 2016, 06:41:08 am
Привлекателна дама сяда на бара и започва да жестикулира подмамващо към бармана. Той, разбира се, реагира незабавно. След като го приканва да се приближи до лицето й, дамата започва нежно да го гали по голямата му брада.
- Ти ли си управителят? – пита тя, нежно потупвайки лицето му с две ръце.
- Ами, не. – отговорил притеснено мъжът.
- Би ли го извикал, моля те? – казва тя, галейки косата и брадата му.
- Не мога. Не е тук – въздъхнал барманът.
- Мога ли нещо да направя за теб?
- Можеш, да. Остави му следното съобщение. – продължава тя, галейки с палеца си устните на бармана и лукаво пъхайки останалите си пръсти в устата му, позволявайки нежно да ги засмуче.
- Какво трябва да му предам? – едва-едва промълвил барманът.
- Кажи му – прошепва тя – че няма тоалетна хартия, сапун за ръце и кърпички в дамската тоалетна!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Atila555 в Април 20, 2016, 10:34:19 am
Между приятели:
– Кои жени ти харесват повече – тези, които много говорят или другите?
– Кои други?


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Април 21, 2016, 06:54:11 am
Едностайно жилище. Дъщеричката тъкмо е заспала. Мама и тате се гласят за с*кс. Бащата нервно разкъсва опаковката с презервативи и изведнъж се чува:
- Аааа, ще ядете бонбони без мене, а!?


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Април 22, 2016, 07:07:47 am
Асансьорният техник Илия дълго щеше да помни баба Мария от осмия етаж, която от благодарност за добре свършената работа го покани на обяд с боб и кисело зеле.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Atila555 в Април 22, 2016, 08:36:34 am
Жена е спряна за проверка.Катаджията гледа намръщено,защото тя е доста развеселена.
–Добър вечер, капитан Иванов!- със строг глас се представя той.
–К'ъв капитан бе, кат си капитан, къде ти е кораба?....... :D :D :D


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Април 22, 2016, 01:47:05 pm
В съда:
„Жертвата е ударена с тъп предмет, най-вероятно: локомотив“.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Април 22, 2016, 10:49:27 pm
- Егаси, Пешо... как я търпиш твоята? От как ви знам, тя само ти крещи, мърмори и те навиква?! Някога въобще била ли е в добро настроение?
- Боже опази! Като е в добро настроение, тогава и пее!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: svoiski в Април 23, 2016, 04:12:01 pm
Питат Радио Ереван:
- Какви са симптомите на венерическите болести?
Радиото отговорило:
- Ами, ако съдим по Венера Милоска, първо ви падат ръцете...  ;D ;D ;D ;D


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Април 24, 2016, 02:33:49 pm
С наближаването на летния сезон община Варна е поставила специални указателни табелки в района на местността Трифон Зарезан преди курорта Златни пясъци:
"Ако планината идва при вас, а вие не сте Мохамед - бързо бягайте, колкото се може по-надалеч. Това е свлачище!"


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Април 24, 2016, 09:52:48 pm
Жена притеснява по телефона мъжа си:
- В карбуратора на колата има вода!
- Айдеe, взе и от карбуратори да разбираш... Ти не знаеш ни к'во представлява, ни къде е? Къде е колата?
- В плувния басейн!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Април 25, 2016, 06:10:14 am
Мравката и слонът отишли на басейн. Слонът веднага се бухнал във водата да се къпе, а мравката се заровила в багажа си. По едно време вика на слона:
– Слоне, я излез за малко!
– Защо?
– Излез, дее! Моля те!
Слона се показал:
– Кажи защо?
– Нищо, нищо, помислих си, че си ми облякъл банския...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Април 27, 2016, 07:40:45 am
Една мацка се скарала с приятеля си. Пътува в автобуса и плаче. На отсрещната седалка, малко момиченце я гледа жално и любезно я пита:
- Плачеш, защото си дебела ли?


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Април 29, 2016, 07:35:37 am
- Сине, яла да пием по една рикия заедно!
- Ама, тате...
- Нема ама, я къ ти помагам за уроците!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Април 30, 2016, 06:27:09 am
- Тази сутрин обърнах клавиатурата си за да я изчистя...
- E и?!
- И видях къде отиват бисквитките от уеб-сайтовете...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Май 01, 2016, 03:10:27 pm
Докторе, стерилен съм.
- Правили ли сте си тестове?
- Няма смисъл, докторе, наследствено ми е. И дядо ми, и баща ми бяха стерилни.
- А, ти откъде си?
- Аз ли? От Хасково…


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 01, 2016, 09:57:03 pm
- Скъпи, студено ми е. Дай ми блузата ти.
- Няма да ти я дам! Вече ми разтегна една...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 03, 2016, 06:46:24 am
- Александрина, на дъската!
- Но защо аз?
- Добре, тогава по азбучен ред. Александрина, на дъската!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 04, 2016, 06:36:07 am
У едно село Манго краднал дърва, качил ги на каруца и ги замаскирал с връшляк. Да, ама за белъ, куту минал до москвичо на кмето го одрал. Кмето видел и го фанал.
- Лелеее, циганин, те сега те еб*х!
Циганина беден, нема пари и рекъл:
- Е*и!
Кмета вазелин поднесъл и рекъл:
- Мажи...
Циганина взел и си маже гърдите.
- Циганин, к'во мажеш там, бе!
- Душата, Кметее, гъзъ че минее, ама душата никога!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Май 05, 2016, 10:09:41 pm
Алекс пита избранницата си
- Значи не искаш да се омъжиш за мен?
- Не. Мъжът ми трябва да е смел и находчив.
- Не помниш ли, че те спасих, когато се давеше?
- Ти си смел, но това не означава че си находчив!
- A знаеш ли кой преобърна водното колело, което караше?


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 06, 2016, 08:02:22 am
- Не мога да разбера лошо ли ме гледаш, или просто така си си оскубала веждите???!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 07, 2016, 09:04:37 am
- Скъпа, цяла седмица ми мрънкаше да ти купя ботушки, като на Камелия. А сега защо не ги носиш?
- Защото Камелия има същите.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 08, 2016, 06:53:47 am
– Разбра ли, че Къци Вапцаров го поканили в индийски сериал?
– Не. Защо?
– Разказва виц и всички умират от смях...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 09, 2016, 07:11:56 am
Баба сяда в автобуса с разкрачени крака срещу един дядо.
- Затвори си ковчега, ма!
- Що? Да не ти са размърда мъртвеца?


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Май 09, 2016, 09:50:29 pm
Мъж решил да си изпере дрехите. Върти се около пералнята, накрая вика:
- Скъпа, на какъв режим трябва да я пусна?
- Виж, какво пише на тениската ти. - отговоря жена му.
- "Левски - шампион!"…


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 10, 2016, 06:38:55 am
Евнухът води отчетността в харема:
- Такааааа... Снощи емира ч*ка 4, 12, 23, 29, 32 и 39 си жена... Я да пусна едно тото аз...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 11, 2016, 06:49:38 am
- Как кръстихте детето?
- Наденица, на двете й баби - Надя и Деница!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Май 11, 2016, 10:29:30 pm
Върви Иванчо с баща си покрай училището.
- Сине, в това училище ли учиш?
- Да.
- Преди двадесет години аз също тук съм учил.
- Сега разбирам, какво е имал предвид директора, когато каза, че такъв идиот в училището двадесет години не бил виждал.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: presar в Май 12, 2016, 12:33:17 pm
Две крави си говорят, едната казва на другата: -Знаеш ли, че върлува една болест, 'луда крава'? -Ааа -казала другата, мен това не ме интересува, аз съм зайче…


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Май 12, 2016, 12:42:35 pm
Блондинка ражда тризнаци. Носят й ги да ги кърми:
- Боже, на този носът му е като Ивановия, a нa този като на Петър…
В това време третото бебе започва пронизително да реве:
- Този разбира се e от инструктора от автомобилната школа…


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Atila555 в Май 12, 2016, 12:44:36 pm
- Извинете, госпожо! Колко е часът?
- Осемнадесет и тридесет.
- Благодаря!
- И само това?!?!? Няма "колко сте красива", няма "как се казвате", нито "искате ли да пием по кафе"? Ей, големи п*дали станахте! Ей!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Май 12, 2016, 11:22:09 pm
На входа, на морската градина в Бургас, стои мъж, облечен с пардесю...
В краката му кутия от обувки, а на гърдите му, провесена през врата му табела:
- 27 см., който иска да го види, 5 лв в кутията...
Опашка от жени...Всяка пускала по 5 лв. в кутията, а мъжът разгръщал пардесюто и:
-Тц, Тц, наистина 27 см...!!!
Една от дамите на опашката пуснала 5 лв. в кутията, след което попитала :
- Господине, извинявайте, колко вземате за работа?
- Госпожо, той, ако можеше да работи, щеше ли да проси...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 13, 2016, 06:19:16 am
И най-скапания ден може да се оправи с малко сън, парченце шоколад и добър с*кс.
Но ако всичко това не помогне, извадете ракията!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: presar в Май 13, 2016, 12:10:31 pm
- Здравей, Иванчо! Как е брачният ти живот? - Виси на косъм. - На какъв косъм, бе човече? - На онзи рус косъм, който Марийка намери преди няколко дни на сакото ми…


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 14, 2016, 06:13:17 am
Господин съдия, не съм извършил никаква измама и моля да ме оправдаете, защото адвокатът на противната страна се оказа по-голям лъжец от мен.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: svoiski в Май 14, 2016, 06:42:40 am
Минал денят на победата и група евреи решили да направят обиколка в Аушвиц, за затвърждаване на познанията по история. Но не щеш ли - автобусът се чупи. Слиза шофера и чука на първата врата. А от там излиза старица, запазила достолепните черти на чистата арийска раса.
- С какво да помогна - младежо!
- Ми аз, тука, едни евреи - до Аушвиц!
-О!- Их хабе онли Микровеле!

ВНИМАНИЕ:
Във вица има продуктово позициониране -
На странише четвърта - QUELLE  ;D ;D


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 15, 2016, 06:12:37 am
Лесно им е на жените. Стават сутрин по-рано и си нарисуват такова лице, каквото си искат.
А мъжете - с каквото си се родил с това ще живееш.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Май 18, 2016, 10:41:00 pm
- Жоре, защо си такъв тъжен?
- Остави! Качвам се вчера в метрото и гледам – страхотно гадже! Млада, краката и почват от ушите, истинска красавица ти казвам! И аз естествено и намигнах!
- И тя кво?
- Стана и ми отстъпи място…


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 19, 2016, 06:20:18 am
Млада дама влиза при гинеколога. Докторът решава, че момичето е притеснено и се опитва да я разсее:
- Госпожице, знаете ли как се правят латексовите ръкавици?
- Не, докторе!
- Представете си един голям казан, пълен с горещ латекс. Приближават китайците, потопяват си ръцете, вадят ги и чакат латекса за изстине...
Момичето започва да се смее.
- Защо се смеете, госпожице?
- Представих си как правят презервативите...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 20, 2016, 06:28:40 am
Съпруг разбрал, че жена му се заиграва с мъж от друг град и започнал да я държи по от късо. Жената се обадила на любовника си и му обяснила, че мъжът и е разбрал и не могат да се срещат повече, а той и отговорил, че ще направи нещо по въпроса. На следващия ден, пристига телеграма до съпругата (изпратена от любовника):
- „Леля ти почина. Утре е погребението. Трябва да дойдеш."
– Скъпи, трябва да отида! Тя ми беше много близка.
Мъжът се позамислил и отсякъл:
– Добре, но отиваш с мама.
Жената пак се обадила и обяснила за ситуацията. Мъжът качил майка си и жена си в колата и ги закарал на автогарата. Изчакал да тръгне автобуса и се прибрал. Пристига автобуса в съседния град и двете жени слизат. От две коли слизат двама и канят двете жени. Свекървата се качва в едната кола, а снахата в другата. И така, три дни нито се виждат, нито се чуват. На четвъртият ден спират две коли на автогарата. От едната слиза снахата и се качва в автобуса, от другата слиза свекървата и сяда до снахата.
Снахата пита гузно свекървата:
– Мамо, какво ще обясняваме?
А свекървата рекла:
– Ти дъще к'вот искаш обяснявай. Аз на деветях и четирсетях, пак съм тук...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 21, 2016, 07:40:28 am
Вървят си две жени от село по пътеката през гората и по едно време се натъкват на човешко ла*но...  Едната казва:
- Ееее, то бива ли така и баш тука на пътеката...
А другата:
- Пено мари, ми то преди малко твой Иванчо се въртеше тъдява...
- Въх на мама мариии... кък убаво го навило...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 22, 2016, 06:39:59 am
- Пешо, искаш ли ме?
- Не.
- Но... Защо?!
- По дяволите, Иване, помисли!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 23, 2016, 08:38:02 am
Дете пита баща си:
- Тате, какво е крокодил?
- Ей, като каза крокодил, върви да купиш хляб, че майка ти след малко ще си дойде!...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 24, 2016, 06:40:51 am
Не разбирам що за хора са тези, които нямат мярка в пиенето! Вчера например, моите приятели три пъти ме изпуснаха, докато ме носеха до таксито!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 25, 2016, 06:47:21 am
Това, перничаните, са жеУезни. Отбелязаха 4-годишнината от силното земетресение със земетресение!!!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 26, 2016, 06:42:22 am
Истинските физици са толкова мързеливи, че като пътуват в автобуса, за да станат от седалката, използват инерцията при спирането му.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 27, 2016, 07:09:22 am
Майката беснее из стаята. Синът й трепери в ъгъла. На рамото му е кацнал смъртно уплашен папагал.
 - Омръзнахте ми и двамата! – крещи майката. – Всеки ден някой ми се оплаква от вашите цинизми! Няма да излезете от тази стая, докато не ми кажете кой кого учи на тези простотии!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 28, 2016, 06:41:47 am
Прибира се сина на Чък Норис пребит.
- Кой те би? Ще му откъсна главата! - ядосва се Чък.
- Динко от Ямбол!
- Еее, друг път да не се закачаш!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Май 28, 2016, 11:06:36 pm
Като кажеш "здравна" почти всеки ще допълни - "каса" Но, когато кажеш "каса" всеки ще добави "бира".


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 29, 2016, 08:28:59 am
Той беше в екстаз и с голяма усмивка на лицето, докато жена му се движеше напред-назад, напред-назад… и пак напред-назад. Тя можеше да усети потта по челото си, между гърдите и как малки капчици се стичаха… После изпъшка, първоначално тихо, а след малко съвсем шумно… Накрая, съвсем изтощена, тя почти извика:
- Добре, де, добре! Не мога да паркирам тук! Ти я паркирай, нагло копеле!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 30, 2016, 06:13:53 am
- Скъпи, нека да остана да спя при теб...
- Късно е, вече ти извиках асансьора.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Май 31, 2016, 06:35:26 am
– Докторе, лошо ми е!
– Какво ядохте?
– Гълъб ядох.
– Гол гълъб ли ядохте?
– Ами, хванах го, оскубах го. Да, ядох гол гълъб.
– Голям гол гълъб ли беше?
– Дааа! Беше голям гол гълъб.
– А ядохте ли главата на големия гол гълъб?
– Ядох главата на големия гол гълъб.
– Гола ли беше главата на големия гол гълъб?
– Разбира се, че беше гола главата на големия гол гълъб! И какво?
– Ами нищо. Аз съм логопед. С каквото можах, помогнах.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 01, 2016, 05:26:36 am
В чата:
- здр. Кефиш ма. Нешто протиф да са видим?
- 10 лева на час.
- ха. И што толкос ефтино?
- Учителка по български език съм. Ще поработим върху правописа ти.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 01, 2016, 09:36:51 pm
Този неловък момент, в който бягaш, гърдите ти подскaчaт... а ти си мъж...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 03, 2016, 06:47:34 am
В килията влиза старче на около 90 години. Десетината затворници го гледат с учудване.
- Ти пък за какво си тук, деде?
- Пра'я много мръсни номера!
- К'ви мръсни номера, бе? Едва влачиш чехлите!
- Ще ви покажа! - казало с гадна усмивка старчето, топнало метлата в кофата, която служи за тоалетна, после почукало на вратата, прилепило се встрани, и когато надзирателят надникнал, го зашлевило с нея в лицето. Всички в килията се захилили неистово.
- Е, мръсен номер, ама чак пък много...
- Изчакайте малко...
След няколко минути вратата се отваря с трясък. Десетина надзиратели с палки влитат в килията и извикват:
- Дядка, отмести се встрани, че с тия момчета имаме работа...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Юни 03, 2016, 10:26:12 pm
Работник се оплаква на техническия ръководител:
- Шефе, лопатата се счупи!
- Няма страшно, бе! Подпри се на багера...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 04, 2016, 07:48:41 am
- Ало, Гошко, баба ти се обажда. Какво ви се падна на матурата?
- Ами, писахме за дядо Йордан Герака, бабо.
- Кой беше този бе бабе, че съм забравила?
- Йордан Герака, бабо, е известен с това, че собствените му деца го поболяват и му разкатават фамилията.
- Ааа, бабе, това не е Йордан Герака, това е Али Ръза!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 05, 2016, 06:37:48 am
Снощи се скарахме с гаджето и тя си тръгна.
Ходила на дискотека и на сутринта ми пише:
- "Да знаеш, че си лягам... Сама!"
Върнах й:
- "Никой не те ще, нали?!"


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Юни 05, 2016, 09:39:15 pm
Чат:
-Колко си висока?
-148
-Оо,малка фея,а колко тежиш?
-Още по-малко -120


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 06, 2016, 07:02:08 am
Хърбава, гърбава и стара жена влачи по улицата две чувалчета за боклук. Едното чувалче е леко скъсано и от него, от време на време току падне по една банкнота от 20 лв. Полицай вижда това и я спира:
- Душа, от едното ти чувалче падат по 20 лв.
- О, благодаря, синко... аз по-добре да се върна и да си ги взема. Тя тръгва, но той я спира:
- Не толкова бързо, бабче! Я кажи откъде са тия всички пари!?
Тя:
- Абе, аз живея в малка къщичка до стадиона. Кога има мач, запалянковци идват и си навират оная работа през една дупка на оградата ми и ми опикават цветята. Аз ги чакам с една градинска ножица и като ги заклещим... нали знаеш... 20 лв. или го режем!
- А, така ли?!... А какво влачиш в другия чувал?!
Старицата:
- Па има скръндзи... не сакат да си плащат, бре!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 07, 2016, 07:11:00 am
Влизам в магазина - решавам да подходя към пилешките гърди. Чувал съм, че диетични се явяват. Питам продавачката:
- Откога са ви гърдите?
- От 82-ра.
- Аз за пилешките...
- А-а, вчерашни са.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 08, 2016, 06:49:37 am
Тя беше точно от тези жени, за които мама ме предупреждаваше, а татко ми препоръчваше...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 09, 2016, 05:57:51 am
От любовта до омразата има една крачка. Една крачка с мръсните обувки по новия килим.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 10, 2016, 06:40:40 am
Отивам при близкият дюнерджия и гледам, как месото се върти на шиша, дочувам то как цвърчи тихичко... Дюнерджията вади електрическата резачка и почва да кълца месото. Устата ми се пълни със слюнка... Предполагам същото изпитват и веганите, когато гледат, как някой коси тревата.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: presar в Юни 11, 2016, 11:03:19 am
Македонците водят битка, ама губят. Един войник отива при царя и вика: - Царю, губим битката. Трябва да се предадем! Царят разсърден отвръща: - Македонец не се предава, да бегаме!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 12, 2016, 07:44:44 am
- Ало, мило, сърдиш ли ми се още?
- Не, мило! Мина ми вече...
- Офф, за малко щях да купя цветя!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 13, 2016, 06:12:09 am
Иванчо:
- Мамо, изгониха ме от училище.
- Защо бе, Иванчо ?
- Не знам, вероятно има съкращения.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 14, 2016, 06:22:52 am
Проблемът е следния. Изгониха ме от клуб Порше поради
неприлично държание и сега няма къде да питам. Имам 3 въпроса.

1. Някой да е крал скоро Mercedes? "А" класа? Трябва ми електрониката.
2. Кога ще оправят пътищата?
3. Къде е Сиса?

Разяснявам.

Имам зелен Москвич, дванайстак. 73-а производство...

Но всичко по него е тунинг. Малко ме дразни бордовия компютър,
който ми говори на френски, защото е от Рено Лагуна 2.2 TDI, 96-a и
постоянно ме пита дали се еб*вам като наливам бензин на дизелова
кола, щото нямал база данни за друга.

Седалките ми са Recaro. Подгряващи. Имам модифицирани катапулти
от МИГ-21. Климататроникът и DVD системата за car theatre ги бях
вързал на един бушон и отначало гореше, но сега го оправих.
Съраундът в колата е THX, последното на Лукас, след DTS.
Рисийвъра ONKYO е в багажника, имам 8+1 колони Таной .

Задният мост отначало го бях направил по идея на Ситроен, понеже
французите знаят как да правят коли, но когато я паркирам на
неравни терени и колата след изгасяне клекне ниско, се удряше в
земята и ми трошеше сините неонови лампи по шасито (справка "Бързи
и яростни"). Затова сега съм го сменил със заден мост на мерцедес, А класа, и затова ми трябва електрониката по управлението му. Това по първия въпрос.

Второ. Пътищата. Абе оправете ги, общинари и други твари.

Дупките са изкривили шенкела на предницата. Той й предава
изкривяване с 3 градуса. През няколко връзки градусите се
увеличават и накрая през хидравликата волана ми е на 90 градуса
завъртян. Както карам и колата почва да се държи странно. Понеже
върви напред, а компютъра засича 90 градусово завиване на волана
праща сигнали към ABS-a все едно колата се занася и е
неуправляема...И той се включва. Първо блокира предно дясно,
после задно ляво колело. Колкото и да натискам педала за газта
оборотите падат и колата спира, сама си пуска аварийните и праща по
GPS-a авариен сигнал до сервиза на АЗЛК в Байконур. Така не може
да се кара по тези пътища

Освен това наскоро ходихме със Сиса на една гонка. След като ги
накъсах на две коли разстояние останалите и рекох да я повозя по
магистрала. Карам и изведнъж някаква яка дупка. Краш датчика е
някакъв пиропатрон, който се включи, осемте еърбега се издуха и
дясната седалка катапултира. Едвам спрях, защото карах с около 250
км/ч и пътя беше стана като нишка. Спирайки се заех да прекъсна
аварийните радио сигнали, защото няма нужда от пътна помощ.
Тогава се сетих за Сиса. Нямаше я. Дожаля ми като си представих как
се е изстреляла на 40 м височина пристегната за катапулта и е
наблюдавала отдалечаващия се зелен Москвич.

Та по третия въпрос.
Някой да е виждал Сиса?
Трябва ми седалката обратно.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 15, 2016, 06:57:50 am
- И колко годишна е тъща ти?
- Не я знам, но сигурно е към 130 годишна...
- Глупости! Човек не може да живее толкова дълго.
- Че кой говори за човек...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Atila555 в Юни 16, 2016, 08:15:47 am


Двама в килията: - Ти на свобода какъв беше?
 - Студент.
 - А за какво лежиш?
 - Пропуснах упражнение по квантова физика.
 - ?!?!?!
 - Този ден обирах банката...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 19, 2016, 06:59:30 am
Крещя на децата под терасата ми, че ако не спрат да викат, ще се наложи да им е*а майките и едната майка веднага се провикна:
- То моето дете най-много вика!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 20, 2016, 07:18:51 am
Порасналият Иванчо чете вестник и преразказва на Мария:
- Гледай Марийке, какво пише във вестника, значи всеки път когато вдишвам и издишвам, умира по един човек...
- Ми нормално, като не си миеш зъбите...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 21, 2016, 10:36:55 pm
Предложиха ми работа в цех за производство на хелий, ама отказах... не понасям да ми говорят с такъв тон.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 24, 2016, 06:49:55 am
Една жена имала син и дъщеря. Срещнала я нейна приятелка и попитала, как са децата й.
– Дъщеря ми се омъжи и е много добре. Зетят е душа човек – чисти, готви, закуска в леглото й носи, много са добре. Но синът не случи на жена. Много мързелива снаха имам, горкото ми момче! Кара го да чисти, да готви, даже и закуска в леглото да й носи!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: presar в Юни 24, 2016, 12:40:48 pm
(http://store.picbg.net/pubpic/DD/E0/c32c3c2e942ddde0.jpg)


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 25, 2016, 07:49:35 am
Постъпва майор във военна академия, специалност медицина. За приемен изпит трябва да отговори на три въпроса. Задават му първия:
- Кажете, господин майор, какво е това глезенна става?
- Въпроса разбрах, отговарям. Глезенната става се състои от глезен и стъпало. Предназначена е за носене на строеви обувки, лятото обувки, зимата кубинки.
Комисията е в ужас от отговора! Егати и умника! Задават му втори въпрос:
- Какво е това черепно-мозъчна кутия?
- Въпроса разбрах, отговарям. Черепно-мозъчната кутия се състои от череп и мозък. Служи за носене на фуражка през лятото и шапка през зимата.
На комисията ченетата висват до пода. Тогава шефа на комисията задава третият въпрос:
- Как се намира половият орган на жена?
- Въпроса разбрах, отговарям. Съблича се жената и се слага по корем на масата. Топваме средният си пръст на дясната ръка в оръжейно масло и го прекарваме по гръбнака на жената от врата надолу до второто ‘пльок’.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 26, 2016, 07:07:34 am
Как се подготвя за лятото жената - купува си слънцезащитен крем, бански костюм, летни рокли, обувки, сандали, къси панталони, шапки...

Как се подготвя за лятото мъжът - изрязва си ноктите на краката и е готов - красавец!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: stef_tedy в Юни 26, 2016, 12:40:13 pm
Играели си три деца пред блока :
Иванчо, Марийка и Петърчо.
В един момент забелязали паркирани два огромни джипа и започнали да си мечтаят.
Иванчо казал :
- Аз като порасна голям, ще си купя такъв джип BMW !
А Петърчо добавил :
- Аз когато порасна, искам да си купя като този джип MERCEDES !
Марийка ги погледнала и гордо им заявила :
- А пък аз като  порасна, ще се науча да правя свирки като моята кака   ;) , защото и двата джипа са нейни !!!  :D


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 27, 2016, 07:12:53 am
– Бай Иване, имаш ли гаечен ключ 10-ка?
– Имам. Ама знаеш ли, защо имам?
– Що?
– Щото не го давам...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 28, 2016, 07:52:15 am
Мама помага с домашното по математика на синчето. Чете условието и се възмущава:
- "На Петьо е 27 сантиметра, на Кольо - с 3 сантиметра по-малко, а на Таня - с 6 повече от на Кольо..." Извратеняци! Как може! Момчетата, как и да е... особено Петьо... мда... ама каква е тая Таня там! Ужас!
И в тоя момент получава един зад врата от съпруга си.
- Мълчи ма! Само сантиметри са ти в главата! Кьорава ли си, пише "КОСАТА на Петьо"!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 29, 2016, 06:44:21 am
Син пита баща си:
– Тате, защо ти е посинено окото?
– Аз твоите и двете ще ги посиня, ако гаджето ти пак си забрави бикините в колата ми...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: presar в Юни 30, 2016, 01:27:26 am
- Това е просто, ужасно е да си търсиш спътницата в живота с помощта на компютър! - казва баща на сина си. - А ти как си се запознал с мама? - Нормално, спечелих я на покер.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юни 30, 2016, 06:45:33 am
– Пеше, да знаеш вчера едва не са изнасилили жена ми пред блока!
– Егати! Тия извратеняци съвсем са се отчаяли вече...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юли 01, 2016, 06:49:57 am
Лежи си Вуте под дървото по корем и вика на жена си:
- Пено, Пенооо, донеси линия и молив!
Донесла му жената линия и молив, а Вуте:
- А сега начертай пет водоравни линии и над тях напиши a b c d e.
Жената го направила.
- А сега начертай пет отвесни линии и ги надпиши - 1 2 3 4 5.
Пена и това направила и го попитала:
- И сега какво?
- Те сега ме почеши на b-3!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юли 02, 2016, 08:01:11 am
След сватбено пътешествие, приятел разпитва младоженеца:
- Как е жена ти, приказлива ли е?
- Абе... кво да ти кажа... като бяхме на море, даже езикът й почерня...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юли 03, 2016, 07:42:18 am
Влиза жена при гинеколога и води цяла банда деца:
- Докторе, вижте ги колко са! Посъветвайте ме какво да правя?
- Ами, използвай предпазни мерки - например презервативи.
- Опитах. Ето резултата - Иванчо! - побутва едното дете напред.
- Хапчета...
- Опитвах. Ето - Марийке! - показва друго.
- Ами, тогава си сложи спирала!
- Опитвах - Петърчо!- поредното дете.
- Знаеш ли какво - спри да правиш с*кс със съпруга си!!! - вбесен е доктора.
- Наско, излез напред!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: presar в Юли 03, 2016, 02:13:10 pm
Eдин ловeц сe връщa вкъщи слeд лов и от врaтaтa кaзвa нa жeнa си:
- Жeнa, цял мeсeц нямa дa купувaш мeсо!
- Зaщо бe, мъжо? Дa нe би дa си зaстрeлял сърнa?
- Нe! Пропих цялaтa си зaплaтa.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юли 04, 2016, 06:59:44 am
– Ало, Мими се обажда.
– Коя по-точно, аз седем Мимита познавам?
– Как коя, та ние вече спахме заедно, имаме отношения...
– Ако си мислиш, че нещо уточни, жестоко се лъжеш.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юли 05, 2016, 07:55:58 am
- Чук, чук!
- Кой е?
- Отворете! Полиция!
- Не мога сега, ще почакате! С*ра!
- Виждаме, виждаме... тя, телефонната кабинка е стъклена.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юли 06, 2016, 06:43:47 am
 
Баща учи детето си да казва "тате."
Бащата:
- Кажи, "тате".
Детето:
- Мама.
Бащата:
- Хайде, кажи "тате."
Детето:
- Мама.
Бащата:
- М@мкаму, кажи "тате."
Детето:
- М@мкаму!
Бащата:
- Какво каза!?
Майката:
- Скъпи, прибрах се.
Детето:
- М@мкаму.
Майката:
- Моля! Кой те научи на това?
Детето:
- Тате...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: presar в Юли 06, 2016, 06:02:33 pm
В аптеката влиза ядосан клиент:
- Продавате скъсани презервативи!
- И големи - обажда се от опашката виетнамец.
- И се огъват - допълва старец.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Юли 06, 2016, 08:11:03 pm
 Жена решава кръстословица:
 -Мъж,подготвяш се да встъпи в брак,с пет букви?
 -ИДИОТ-отговаря мъжът й,миейки чиниите


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юли 07, 2016, 06:36:54 am
- Защо ме гледате така?! Роклята ли ми е много къса или деколтето ми е голямо?
- Не зная, Пешо, не зная...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Юли 07, 2016, 11:13:02 pm
-E,у нас или у вас?
-Но,господине,защо решихте,че съм съгласна?
-Госпожо,нека си го кажем:коя друга 35 годишна жена ще отиде на изложба на карбуратори?!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юли 07, 2016, 11:20:10 pm
- Какво ще направите, ако видите малко зелено човече?
60% - оставям пиенето!
30% - почвам да пия!
9% - отивам на психиатър!
И само едно малко момиченце каза:
- "Ще пресека улицата!"


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юли 09, 2016, 11:42:46 am
Студентът Петьо беше втори курс, втори семестър и не знаеше, къде се намира университетът. Към поредния му купон в Студентски град, продължил до 9 сутринта, бавно се качваше доцент Донков. Стигна до вратата, зад която гърмеше звукът от увеличените до край тонколони с последния поп-фолк хит на Фики. Търпеливо изчака края на песента и в тишината на паузата почука смирено. Вратата се отвори и Петьо застана така все едно току-що му е възложена една от главните роли в зомби филм. Доцентът помолил с уважение:
- Петьо, дайте си книжката да Ви заверя семестъра, вашите все ме питат.
- Не може! - отсече почти като в ролята си и затръшна вратата. Вървейки с наведена глава на връщане, доцентът случайно се засече с професор Иванов.
- Колегата Петьо приема ли? - попита професорът с нотка надежда.
- Не... пак връща..


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: presar в Юли 11, 2016, 03:43:12 pm
(http://www.nishto.com/uploads/images/July2016//AdobeSpark21.jpg)


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юли 12, 2016, 10:56:46 pm
Изпращайки колежка до дома, Ники разбра как ще свърши вечерта по надписите в асансьора.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юли 13, 2016, 07:18:55 am
Идеята ми е да основем Българска Федерация по Алкохолни Спортове (БФАС). Ще провеждаме състезания по надпиване в три групи: юноши и девойки (до 16г.), мъже и жени (до 45г.) и ветерани. Републиканското първенство включва следните дисциплини:
- Надпиване с ракия свободен стил (за разредител кой каквото иска).
- Надпиване с ракия класически стил (демек със салата).
- Седмобой – водка, ракия, уиски, коняк, бренди, вино, бира.
- Стрелба с лък след консумация на литър мастика.
- Щафета – дядо,баща, внуче. Всеки състезател изпива по 330мл. водка и 666мл. бира, качва се на ролери, кара 1км и предава бутилките на следващия.
- Художествена гимнастика – изпива се литър ром в кухнята. Спортистът трябва да  изпълни съчетанието си до спалнята.
- Пиянски бокс за аматьори – индивидуално и отборно.
- Триатлон – бягане до магазина за коняк, плуване с изсмукване на коняка, накрая колоездене в пресечена местност.
- Народни танци в нетрезво състояние – общ старт.
- Размножаване след злоупотреба с алкохол (само смесени двойки).
- Надпиване с бира в три гейма.
- Акробатика – състезателят изпива три литра вино на гладно, от което се качва на скейтборд, с лявата ръка играе дартс, с дясната билярд, с крак по избор жонглира с тенис топка, казвайки скоропоговорки.
- Повръщане – вкъщи, шосейно и по часовник (лека и тежка категория).
- Баскетботъл – участникът изпива бутилка джин, качва се на кон, от който в движение хвърля празното шише в кош, докато разговаря по телефона с майка си.
- Отваряне-затваряне на празен хладилник с пълни ръце.
- Надпиване с бърбън в три манша – многоетапно състезание с репешажи.
Аз се кандидатирам за старши треньор на националната гарнитура по алкохолни спортове. Ще се организират турнири по места, както и много спаринги. Ще се обръща специално внимание на школите и подрастващите в тях (особено в областите Видин, Монтана и Враца където има изобилие от деца с високи постижения). Целта е спечелване Купата на Европейските Шампиони по Алкохолни Спортове (КЕШАС) от наш клубен отбор и Световното първенство в Берковица. Очаквам идеи за нови дисциплини. Наздраве!

P.S. Ето някои предложения за имена на клубните ни отбори: „Спиртохимик” Бургас, „Гроздобер” Бяла Слатина, „Концентрат” Казанлък, „Черно Буре” Варна, „Лакомоизпив” Горна Оряховица, „Бирин” Благоевград, „Професионален Алкохолен Клуб Спиртак” Плевен или съкратено „ПАК Спиртак”.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юли 14, 2016, 06:32:14 am
Научен факт. Учени откриха безспорни доказателства, че заплатата е като наркотик.
- В деня на получаването на заплатите безпричинно се повишава настроението, иска ти се да се шегуваш и да се смееш (също както след "напушване").
- Човек получи ли заплатата си веднъж, вече не може без нея, т. е. развива зависимост.
- Забавянето на заплатата провокира депресивни състояния и склонност към черногледство.
- Ако по някакви причини възнаграждението се окаже по-високо от очакваното, възниква еуфория (типично състояние при предозиране).
- При продължителна употреба се стига до необходимост от редовно увеличаване на количеството, дозата, тъй като в даден момент престава да действа.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юли 15, 2016, 06:31:04 am
- Aврам, скъпи, ти за какъв се смяташ? За победител или за губещ?
- Сара, след двайсе годишен брак, най-вече за потърпевш!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юли 16, 2016, 06:42:17 am
Блондинка предизвиква пожар в къщата си и звъни на пожарната.
От там й отговарят:
- Спокойно госпожо, запазете присъствие на духа, и ни кажете как да стигнем до вас!
- Е как, как... с оная голямата червена кола, как!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юли 18, 2016, 06:59:23 am
Пристига полицай гол на работата.
Всичките му колеги са в шок.
- Какво става бе, Гоше?
- Абе, уредиха ме с връзки на едно супер тузарско парти, иначе входа е 1000 $...
- И що си гол?
- Абе, казаха по едно време "всички да се съблекат" и загасиха лампите. Като ги запалиха - всички бяхме голи.
- И к'во?
- После пак загасиха лампите и викат "всички господа да пристъпят към работата си" - и ето ме тука.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юли 19, 2016, 07:01:43 am
- Пешо, и ако още веднъж ме подиграеш за това, че съм дебела, ще има тенджера по главата, разбра ли?!
- Да, скъпа...
- Какво разбра?
- Че излишното ти тегло реално ме застрашава...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юли 20, 2016, 07:17:58 am
На погребението на тъщата, на зетя му се усмихна щастието - хвана два покемона.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юли 21, 2016, 07:28:00 am
 
Решила Радка да направи еротичен сюрприз на мъжа си. Прибрал се човечеца от работа, взел си душ и тъкмо излязъл, Радка директно го замъкнала в спалнята, проснала го на кревата и го омазала целия с бита сметана. И като се започнало едно облизване и едно пъшкане ... Тъкмо като стигнала до сюблимното място и Радка спряла.
Той:
- Ама що спря, ма? Какво стана?!
Радка:
- Боже, Методи ..така съ наплюсках.....


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юли 22, 2016, 07:26:14 am
Преследвач на Pokemon попаднал на някакъв строителен обект. Пресрещнал го ядосан мъж с мистрия в ръка и с жълта каска на главата:
- Къде бе, младеж? Не виждаш ли, че това е строеж? Бегай настрана, да ти не падне некоя тухла на главата!
- Аз, само за малко... търся едно покемонче.
- К'во рече???
- Покемон бе, бате! ПАЧИРИСУ – не го ли знаеш?
- Ми така кажи бе!
Майсторът се обърнал назад и се провикнал:
- БАЧИ РИСТООО! ЕЛА ТУКА, ЧЕ НЕКЪВ КЕЛЕШ ТЕ ТЪРСИ!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юли 23, 2016, 07:15:02 am
В асансьор засядат пич и грозна мадама.
Тя го предупреждава:
- Ако ми налетиш, ще викам!
- И аз.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: DivGOGO в Юли 23, 2016, 10:00:08 am
В бързината футболен рефер показа презерватив вместо жълт картон. До края на мача, никой от играчите не наруши правилата.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юли 24, 2016, 06:38:34 am
- Скъпи, трябва да проведем дълъг и сериозен разговор!
- По-кратко не става ли?
- 180 лева за сандали!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Юли 25, 2016, 06:41:38 am
Събота сутрин е. Събуждам се и ми е нещо неестествено. Поглеждам часовника - 10:30. Не е възможно! В събота никога не съм спал толкова до късно. Не чувам никой съсед да прави ремонт, няма къртене, пробиване, рязане, заваряване, нищо! Тишина! Леля Гинче над нас и тя още не е пуснала прахосмукачка, а е вече 10:30, какво се бави, по дяволите? Глухата баба Миче пък още не си е включила телевизора. Странно, точно преди седмица по това време бях неволен свидетел на поредната любовна драма на Рич от "Дързост и Красота". А сега е тихо, ненормално тихо. Единственият звук, който достига до мен е някакво далечно лежерно гугукане. Давам си сметка, колко прекрасно може да е едно съботно утро, ако те оставят да се наспиш. Протягам се сладко-сладко в леглото и се обръщам на другата страна да си доспя в царството на тишината, когато някой някъде се изкрясква:
- "Тока додиии"...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: presar в Юли 26, 2016, 09:23:34 am
- Деца, какво най-много ви хареса в музея?
- Как г-жа Петрова падна по стълбите!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: presar в Юли 28, 2016, 02:39:28 pm
- Ти с кво се занимаваш?
- Работя в сферата на високите технологии?
- Ааааа, и какво точно?
- Кранист съм..


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: neli_lady в Юли 28, 2016, 02:46:40 pm
(https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13716242_531611150375562_3454913372957569531_n.jpg?oh=0ed0812654d1067c546695d7b1ad6606&oe=5820E493)


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: presar в Юли 30, 2016, 05:36:03 pm
- Бабоооо!
- вика внучето на баба си.
- Кажи, чедо?
- Какво е любовник, бабо?
- Любовник? Любовник, любовник, любовник! Бягай бърже, чедо, да отключим гардероба, че се сетих защо го заключих...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: presar в Юли 31, 2016, 07:13:55 am
Мутра отива на екскурзия в Япония. Влиза в магазин за очила и казва на продавача:
 - Искам едни цайси, ама никой в България да нема такива. Продавача ровил из шкафовете дълго време и накрая извадил едни очила. На пръв поглед нищо особено, обаче цената 10 000 долара.
 - Кви са тия цайси, бе?
 - Много специални. Когато си ги сложиш, виждаш всички хора без дрехи. - обяснява продавача
- Супер са и имат три години гаранция.  Надянал мутрата очилата, верно всички наоколо голи. Платил ги и си тръгнал. Качва се на самолета, гледа стюардесата, заглежда се в пътниците - всичките голи. Сваля очилата - всички облечени. Така се занимавал през целия път. Кацнал в София и бързо се прибира вкъщи. Слага очилата и влиза в спалнята. Гледа - на леглото жена му с някакъв мъж. И двамата голи. Сваля очилата - пак жена му с някакъв мъж голи. Пак ги слага, сваля ги - все едно и също. Сваля очилата и ги тресва в земята:
 - Мамичката ви японска! А оня ми разправяше, че имали три години гаранция!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Юли 31, 2016, 11:37:44 pm
И Господ създаде мъжа, като му обеща, че ще намира кротка и послушна жена във всяко ъгълче на Земята… и създаде Земята кръгла… и се смя, смя, смя…


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: presar в Август 01, 2016, 01:45:10 am
Пийва си биричката един човек и в това време търчи съседът му:
- Може ли да взема кофа вода от твоя кладенец?
- Може.  След малко оня пак идва:
- Може ли да взема още една кофа вода? 
- Вземай.  Ситуацията се повтаря няколко пъти и накрая човекът с биричката пита: 
- Не разбирам. Имаш кладенец, а искаш вода от мене? 
- Тъщата паднала в моя кладенец, а водата и е само до брадичката...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Август 01, 2016, 06:40:34 am
Две баби си говорят на пейката пред блока:
- Пък моя внук вчера фанал някакви покемони...
- Тюх, да им са не види! Днешните моми срама нямат! Ама познавам добър доктор...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Август 02, 2016, 07:07:45 am
Един моряк отишъл в хотел и поискал стая. На рецепцията му отговорили:
– За съжаление, нямаме нито една свободна стая! Всъщност, има едно свободно легло, но то е в стаята на един летец, който хърка ужасно!
Морякът бил толкова изморен от дългтото плаване, че веднага се съгласил. На сутринта мениджърът на хотела попитал:
– Как спахте, господине?
– Прекрасно! – отвърнал морякът.
– А как се справихте с хъркането на летеца?
– Ами, влязох в стаята, съблякох се, приближих се до него, целунах го и му казах "Лека нощ, красавецо!". После той цяла нощ не мигна.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Август 04, 2016, 07:13:56 am
- Краси, мила, бъди ми съпруга, моля те!!! 
- Сега говориш така, ама утре ще изтрезнееш и ще размислиш... 
- Мила, кълна се, няма да изтрезнея!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: presar в Август 04, 2016, 03:05:45 pm
- Ало, МВР ли е? На Иван Иванов му докараха дърва. Обаче в дървата крие наркотици.
- Ало, Иване, сега ще дойдат едни момчета да ти нацепят дървата. Същите, дето лани ти прекопаха двора


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Август 05, 2016, 07:10:44 am
- Как си, Митко?
- Ами зле съм, ама имам студена бира в хладилника и трябва да се държа.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: presar в Август 05, 2016, 01:30:30 pm
- Що си омърлушен така?
- Ми, като ходя за риба, съседът ходи при жена ми!
- А ти пробва ли да си стоиш при жената?
-Той тогава ходи да ми лови рибата...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: hiks в Август 05, 2016, 10:02:14 pm
Попитали радио Ереван зашщо всяка година Левски приключва еврокампанията си след втория мач.
- Ами - отговорило радиото - в Ню Йорк има един човек, живее на Пето авеню, в петстаен апартамент, има пет деца, сутрин пие по пет кафета, вачар по пет уискита, миналата семица ходи на конни състезания и заложи на кон номер пет.
- Е и кво, спечелил ли е?
- Не, конят стана пети.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Август 06, 2016, 07:28:33 am
Изтрий тук    ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒    с ключ или стотинка!

...и спечели нов дисплей!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Август 07, 2016, 07:42:05 am
Един човек се приближава до висока дървена ограда. От другата страна се чуват гласове:
- 14… 14…14…
Той подскача, оглежда, но не вижда нищо, а гласовете продължават:
- 14… 14… 14...
Той вижда дупчица на оградата и решава да погледне през нея. От другата страна някой му бърка в окото с пръст през дупката и се чува:
- 15… 15… 15…


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Август 08, 2016, 06:39:39 am
Двама парашутисти скачат от самолета. Носят се във въздуха. По някое време единият казва на другия:
- Ябълка искаш ли?
- Искам.
Дава му, ония я изяжда.
- Още една?
- Давай.
И нея изяжда, но пита:
- Откъде пък ги вадиш тия ябълки?
- На гърба ти цяла раница има с тях.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Август 09, 2016, 06:58:16 am
Колко бях щастлив! Срещах се с нея цяла година и накрая решихме да се оженим. Родителите ни помагаха по всякакъв начин, приятелите ни поддържаха. А приятелката ми? Тя беше просто приказна!
Единственото нещо, което ме смущаваше беше по-малката и сестра. Тя беше на 20 години и носеше мини полички и тесни блузки с големи деколтета. Тя винаги се навеждаше когато беше близо до мен и ми демонстрираше бельото си. Сигурен съм, че това не беше случайно, понеже впоследствие не съм я виждал да го прави пред никого.
В едни прекрасен ден сестра й ми се обади и ме помоли да отида да погледна сватбените покани. Когато отидох, тя беше сама. Каза ми, че скоро ще се женя, но тя има чувства и желания към мен, които не може да преодолее.Тя каза, че иска да прави любов с мен само веднъж преди да се оженя. Бях много изненадан и не знаех какво да отговоря. Тя ми каза: "Аз се качвам горе, а ти ако искаш просто се качи при мен и да правим с*кс". Бях шокиран. Бях застинал в учудване, докато тя се качваше по стълбите. Когато се качи, тя си свали бикините и ми ги хвърли. Постоях известно време, после се обърнах и се отправих право към входната врата. Отворих вратата, излязох от къщата и тръгнах към колата си. Моя бъдещ тъст стоеше на улицата със сълзи в очите, прегърна ме и ми каза:
"Много се радваме, че ти премина през нашия малък тест. Сега знаем със сигурност, че няма по-подходящ мъж за дъщеря ни! Добре дошъл в нашето семейство!"
Поуката от разказа: Винаги си оставяй презервативите в колата...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Август 10, 2016, 07:23:42 am
(https://lh3.googleusercontent.com/-fZiTFyCxSPw/V6os763MM7I/AAAAAAABjlo/dlhzVyijEN0_jU-8-yezEP4364IviNUtA/w557-h310/%25D1%2581%25D1%2580%25D1%2582%25D1%2585%25D1%258A%25D1%2580%25D1%2582%25D1%2585%25D0%25B0%25D0%25B4%25D0%25B1%25D1%2584%25D0%25B1%25D1%2584%25D0%25B3.jpg)


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Август 11, 2016, 06:24:39 am
- И какви сме ние сега? - попита тя, скланяйки глава и прегръщайки коленете си. - Приятели? Гаджета?
Той стоеше до прозореца и мълчеше...
- Какъв искаш да бъдеш? - попита отново тя.
Той погледна през прозореца звездното небе, усмивка озари лицето му и замечтано отговори:
- Космонавт!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: presar в Август 11, 2016, 07:10:31 am
Блондинка предизвиква пожар в къщата си и звъни на пожарната.От там и отговарят:
- Спокойно госпожо, запазете присъствие на духа, и ни кажете как да стигнем до вас!
- Е как, как... с оная голямата червена кола, как!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Август 12, 2016, 06:32:40 am
Върви си по пътя един достолепен джентълмен. Наместен в костюм - 3 части, черни очила насочени високо в хоризонта, почуква по бордюра на тротоара с бастунка. За жалост съдбата отдавна е отнела зрението на отколешния Дон Жуан, но едва ли и подхода към жените.
- Здравейте момичета! - бодро кимна и поздрави с неизменна нотка ласкателство аромата носещ се към дясното му рамо.
- Хм! - смотолеви учудено съдържателя на рибния магазин в горещия августовски ден.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: presar в Август 12, 2016, 11:05:16 am
Приятелката ми каза, че между нас я няма вече искрата. Купих си електрошок. Като се свести - ще я питам пак.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Август 13, 2016, 06:36:30 am
Cpeщa нa нaй-виcoĸo нивo пo пpoблeмитe c мигpaнтитe. Oт дyмa нa дyмa eдин oт дъpжaвнитe глaви ce oбpъщa ĸъм Mepĸeл и питa:
- Г-жo ĸaнцлep, виe ce oтĸaзaxтe oт ядpeнaтa eнepгeтиĸa. Ceгa чyвaм, чe иcĸaтe дa ce oтĸaжeтe и oт въглищaтa. Kaĸвo cмятaтe дa гopитe, зa дa дoбивaтe eлeĸтpичecтвo?
Maлĸo cмyтeнa, Mepĸeл oтгoвapя:
- Aбe имaм eднa идeя, нo нe знaм ĸaĸ щe пoглeднeтe нa нeя...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Август 13, 2016, 10:28:23 pm
В наскоро проведена анкета, млади родители бяха запитани, какво биха направили, ако разберат, че детето им е Хомо Сапиенс.
70% от тях са отговорили… че ще го изгонят от къщи.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Август 14, 2016, 06:34:12 am
В гората се появил много див прасунгер - татуиран, надрусан и много агресивен. Всички животни треперели от страх и ужас, и никой не смеел да излиза вече навън. Един ден, за голямо учудване на прасунгера, отнякъде изскочила костенурка.
- Ей, ти ма, ела тук! Веднага извикай Мечо Пух!
Костенурката запелтечила:
- И к-к-какво да м-м-му кажа?
Прасунгерът дръпнал бавно от тревата си и изхриптял басово:
- Кажи му това: "Прасчо го пуснаха от затвора!"


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Август 15, 2016, 06:35:57 am
Презервативът не дава сто процентова гаранция за безопасност - във всеки един момент може да се прибере съпругата ви.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Август 16, 2016, 07:46:36 am
Един треньор събрал футболен отбор, който побеждавал наред - немци, бразилци, италианци… Журналисти го питат, как е успял?
Треньорът отговаря:
- В нападение играят чеченци - трудно е да ги удържиш, в полузащита са грузинци - с тях е трудно да се разбереш, в защита са азербайджанци - докато не платиш, няма да минеш, а на вратата е арменец - и да вкараш гол, не можеш да докажеш…


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Август 17, 2016, 07:08:56 am
Срещат се двама приятели, които не са се виждали скоро и единият, явно впечатлен от вида на другия, му вика:
- Еййййй Иване, страхотно изглеждаш, бе пич.....!!! Как го постигна?!?
А другият му отвръща:
- Ами ходих на един курс, бе Пешо, за отслабване и така.
- Е къв курс, бе Иване? - любопитства първия.
- Ами глей сега, курса се провежда на морския бряг - чист въздух, море, чайки и изведнъж пред нас Ивет.
- Коя Ивет, бе Иване?
- Ами как коя - Лалова и вика: "Ай сега пичове, който ме стигне - негова съм....."
- И ти к'во?!?
- Ами к'во... последния ден я настигнах.
Заинтригувал се Пешо и отишъл. Срещат се двамата пак след месец - Пешо кожа и кости, плете крака, едва се движи.
- Ей, к'во става с теб бе приятел? - пита го Иван, а оня вика:
- Мани, мани не е за разправяне. Отидох аз на курса и както казваше - море, чайки, свеж въздух, ама на Ивет и излязъл некъв ангажимент, та ни изпратили Болт...
- Къв болт, бе Петре?
- Ами къв - Юсейн Болт. Като го извади оня черния, като го размята и вика: "Когото настигна - мой е!!!"
- И ти к'во....?!?
- Ами к'во, последния ден му избягах...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Август 18, 2016, 09:23:36 am
В кварталната бръснарница постъпил стажант. Дошъл му първият клиент и от вълнение стажантът на няколко пъти го порязал. В един момент на клиентът му писнало и казал:
- Пич, дай един бръснач и на мен! Поне да мога да се защитавам...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Август 19, 2016, 07:13:34 am
На какво ме научи жената?


Жената ме научи на математика:
- Ти без мен си едно нищо - нула!
Жената ме научи какво е мобилност:
- Как ти бягат очите след всеки женски задник!
Жената ме научи какво е оцет:
- Колко кисела може да е майка ти!
Жената ме научи да се кълна:
- Кажи, да пукнеш дано ако си пил алкохол тази вечер!
Жената ме научи какво е трансформация:
- Когато те взех беше слаб като дъска, сега си дебел като прасе!
Жената ми обясни за създателя:
- Абе ей!!! Аз те направих... мъж!
Жената ме научи на рационално мислене:
- Когато решиш да ми изневериш, помисли добре, какво и колко можеш да изгубиш...
Жената ми обясни за дикцията:
- Говориш точно като майка си...
Жената ме обучи за празниците:
- Напомням ти, че идва рожденият ми ден, да не стане така, че да не ми донесеш нищо...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Август 20, 2016, 09:31:53 am
- Пух?
- Да, Прасчо?
- Аз съм веган.
- Ти си свиня!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Август 21, 2016, 07:25:53 am
Сергия на пазара. Продавач на банани. Жена пита:
- Хубави ли са бананите?
- Ей там отзад има пробна.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: presar в Август 21, 2016, 03:10:21 pm
- Ей, мамка им на тия катаджии!
 - Защо?
- Абе все се заяждат, все да те глобят за нещо. Вчера като ме подхванаха - защо съм карал без аптечка. И със зацапани номера. Пийнал. На заден. На червено. В обратната лента


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Август 22, 2016, 08:27:04 am
Женско парти. Марийка вдига тост:
– Скъпи дружки, вървял пътник в пустинята и видял умиращ на пясъка мъж, който молел за вода. Замислил се, но му се посвидели последните глътки вода в манерката и отминал. След като повървял малко му станало жално за умиращия и се върнал. Мъжът бил издъхнал. Предлагам да пием за това ДА ДАВАМЕ ВИНАГИ, когато ни молят, а не КОГАТО ИСКАМЕ, но няма на кого!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Август 23, 2016, 06:27:21 am
- Здравей!
- Здрасти!
- Познаваме ли се?
- Не, но може да ми разкажеш за теб!
- Аз съм Деси. Живея в Люлин, работя като фото модел, свиря на цигулка и пиано. Също много обичам да чета поезия, пея в кварталната опера, говоря три езика. Участвам в два кръжока, преподавам танци. Мога да готвя и обичам къщната работа... Ами общо взето това е. Кажи ми сега нещо за себе си?
- Аз съм Димитър и... пия!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Август 24, 2016, 07:26:39 am
Разговор между комшии у Мездра:
- Много убаво ти лъсна колата, бе! С к'во я маза?
- Сланина, баце.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Август 25, 2016, 07:06:42 am
Един зевзек изпратил посред нощ светкавична телеграма на свой приятел.
В телеграмата пишело: „Много съм добре! Иван."
След седмица получил покана да се яви в пощата и да си прибере колета, изпратен с наложен платеж. Платил доста пари и едва домъкнал трийсеткилограмовия пакет до апартамента си. Когато го отворил, намерил вътре голям камък и бележка: „Иване!!! Те тоя камък ми падна от сърцето, като получих телеграмата, че си добре."


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Август 26, 2016, 06:54:03 am
Между приятелки:
- Е, как беше с онзи снощи?
- Като прогнозата за времето.
- ?!?
- Казваше, че е 20, но се усещаше като 11...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Август 27, 2016, 07:40:22 am
- Иванчо, за какво си мислиш?
- За каквото и ти си мислиш, Марийке!
- Боже, за какъв мръсник съм се омъжила...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Август 28, 2016, 06:41:10 am
Седи си един пред комппютъра в офиса, чете нещо и коментира на глас:
- Стига бе! Идея си нямах! Не може да бъде! Стига бе! Ако ми бяха казали, нямаше да повярвам! Не може да бъде!
Колега го пита:
- Какво четеш?
- Правилата на форума, в който вече трета година пиша!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Август 29, 2016, 07:48:48 am
- Я такива, бабо, сандвиче не ям! Между две филии, резънче салам...
- Седай, бабе, яж, да не изедеш от тия - между два шамара, тъъъничка филия!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Август 30, 2016, 07:20:26 am
Онази вечер си дойдох вчера сутринта, ако и тази вечер се върна утре, днес няма и да се прибирам!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Август 31, 2016, 07:35:47 am
Даскал по немски:

Марийке, сега ти тургам среден и да знаеш, че още няколко пъти ще те мина, докато те оформя!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Септември 01, 2016, 08:59:04 am
Жена се прибира от командировка.
- Пак си водил к*рви, мръснико!
- Не съм! Всъщност, само една и то защото, преди да тръгнеш, ти ми каза - "Само опитай!"


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Септември 03, 2016, 06:49:30 am
Анита Мейзер, Христо Стоичков и служителка на МВнР влизат в един бар в Симитли...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Септември 04, 2016, 07:24:04 am
Говори си един с Господ:
- Господи, защо всички девойки са мили и нежни, а жените стават едни гадни и понякога се държат като кучки с нас?!
А Господ взел, че му отговорил:
- Защото чадо, девойките ги създавам Аз, а жени ги правите вие!!!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Септември 05, 2016, 07:05:26 am
Млади мъж и жена насаме вкъщи. Жената казала:
- Моля те, миличък, внимавай!
- Не се тревожи, скъпа! Взел съм предпазни мерки. Заключих вратата и никой няма да дойде!
- Но все пак ме е страх! Виж колко ти е дебел! Няма да влезе лесно в тясната дупка!
- Не се бой мила, всичко е наред! Само се отпусни и си мисли как харчим парите в МОЛ-а!
- Да, но все пак те моля да внимаваш, скъпи!
- Добре, но реши - искаш ли да изкараме парите от касичката на детето или още те е страх да не ни хванат?!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Септември 06, 2016, 06:49:24 am
Братче и сестриче гледат филм за животни по Анимал планет. Свършил филмът и те отиват при баба си да закусват. Момченцето я пита:
- Бабо, ти можеш ли да имаш деца?
- Разбира се, че не, бабиното.
А момиченцето казва:
- Казах ли ти, че е самец?


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Септември 07, 2016, 06:43:09 am
Из дневника на младия татко.
1 юни
Ура!!! Роди ми се син! Жена ми казва, че е пълно мое копие. Божке, така ли изглеждам?! Трябва да тръгвам, ще празнувам раждането с приятели.
7 юни
Днес сутринта жена ми каза, че е време да спра да празнувам, спомена нещо за някакъв син и ми даде да подържа някакъв пакет. Даже не си спомням къде го сложих после.
8 юни
Ура!!! Роди ми се син! Трябва да го отпразнувам с приятелите. Жена ми каза, че първо трябва да изгладя тази купчинка ританки.
12 юни
Все още гладя. Чувствам се като Пепеляшка. О, мила фейо, къде си? Ела да ме спасиш!
15 юни
Феята дойде и ми донесе още ританки. Човек ще си помисли, че го кърмим с бира това дете.
18 юни
На гости ни дойдоха мои роднини. Казаха, че синът ми е пълно мое копие и това трябва да се отпразнува.
24 юни
Дойдоха приятели, пиха бира и се веселиха. За съжаление не можах да се присъединя към тях, защото къпахме бебето.
25 юни
Роднините си тръгнаха. Казаха, че и двамата ми синове приличат на мен, но този вляво – повече.
30 юни
Дойдоха приятелките на жена ми. Взеха детето от ръцете ми, за да му се порадват. Най-накрая малко свобода. Ще отида да погладя. Казаха, че бебето било пълно копие на майка си. Взех си сина. Не стига, че се кикотят глупаво, ами и говорят глупости.
5 юли
Докато жена ми ходи до магазина, синът ми се напишка и се разплака. Не посмях да го преобуя. Намерих изход от положението – започнах да го суша със сешоара. Жена ми се върна и ми заши един зад врата. Обидих се – старая се, а тя…
9 юли
Купих подарък на сина си. Радиоуправляем модел танк. Засега обаче детето е малко и затова ще си играя сам. Набелязал съм му още подаръци.
15 юли
Учих се да пера бодита. Получи ми се. Жена ми ме похвали и като награда ми позволи да пера и ританките.
19 юли
Снощи бебето спа много лошо. Постоянно се събуждаше и плачеше. Цяла нощ го носихме на ръце. Едва дочаках утрото. Най-накрая отивам на работа. Поне мъничко да си отдъхна.
23 юли
Докато перях, ми дойде една отлична идея. Предложих да прикрепим единия край на маркуча към сина ни, а другия да го пуснем директно в тоалетната и така да пестим от памперси. Жена ми не прие иновацията, според мен й стана криво, че не се е сетила първа.
30 юли
Днес учих сина ми да насочва струята. Или още не му се получава, или нарочно ме целеше. Успях ловко да я избегна, обаче жена ми каза, че сам ще си пера пердето. Добре, че още не е забелязала тапетите.
3 август
Според мен синчето най-накрая усвои основите на точното пишкане – днес успя да уцели котката, и то право в муцуната. Радостта ми е малко помрачена от факта, че обля също телевизора и списанието на жена ми. На мен самия ми се наложи два пъти да отскачам. Мисля си, че… (следващите записи са нечетливи поради голямо жълто петно).


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Септември 08, 2016, 06:40:57 am
- Комши, бива ли така? Жена ти да цепи дърва, а ти да свириш на акордеон?!
- Ми, тя като не може да свири...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Септември 10, 2016, 05:55:22 pm
Иванчо и Марийка си играят на компютъра. Иванчо използва момента, че тя е разсеяна и пуска ръка, да й опипа ц*ц*те.
Марийка:
- Такъв шамар ще ти отпера... че и Google няма да може да те намери!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Септември 12, 2016, 06:36:27 am
Когато опечеш мръвки и ги захлупиш в съд, от вътрешната страна на капака се образуват капчици, които реалистите наричат конденз, а мистиците - сълзите на вегана...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Септември 13, 2016, 06:56:44 am
- Баби, ела да хапнеш, обяда е готов.
- Идвам бабо...
Бабата сядайки пред компа:
- Върза се тъпака.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Септември 15, 2016, 07:03:29 am
- Защо не напредвам, учителю?
- Виждал ли си чайката да прелита над пламтящия залез?
- Да, учителю!
- А как водопадът се опитва да разбие скалите, но без да успява?
- Да, учителю!
- А отражението на Луната в тихи води?
- Да, учителю!
- Еми, затова не напредваш, щото само се заплесваш по някакви тъпотии, вместо да тренираш!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Септември 16, 2016, 06:51:40 am
Двойка съпрузи се прибира от пазар.
– Скъпи, нали постъпих добре, като дадох пари на просяка?
– Правилно постъпи спрямо слепеца.
– А той дали не се преструваше на сляп?
– Не! Не чу ли, че ти отговори - "Благодаря, красавице!"


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Септември 17, 2016, 06:19:47 am
- Я, баце, "Пръв учебен ден" не сам имал ник'гаш досега!
- И оти тъй?
- Оти с тате на тоа ден вариме рикията!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Септември 17, 2016, 06:41:06 pm
- Как изглежда простора на семейство с две дъщери?
- Прашки, прашки, прашки, слип - после още два реда прашки!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Септември 18, 2016, 04:45:09 pm
- Спиш ли?
- Мхм!
- Кажи ми, че ме обичаш!
- Един часа е, идиотке!!!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Септември 19, 2016, 06:57:34 am
В магазин за сувенири. Две жени до мен разглеждат изкуствените цветя:
- Я, Иве, виж – като кактуса, който ти подарихме.
- Ааа, не сте ми подарявали кактус.
- Е, как да не сме, за имения ти ден. Къде си го забутала?
- Глупости, аз изкуствени цветя вкъщи нямам. Имам един кактус, който... като се замисля не расте.. и целогодишно е цъфнал... АБЕ АЗ 2 ГОДИНИ ИЗКУСТВЕН КАКТУС ЛИ ПОЛИВАМ???

P.S. И ето така, приятели, се раждат вицовете за блондинки.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Септември 20, 2016, 12:22:25 pm
Тя:
- Стууууд. Замръзнаха ми кракатааа. Ти си виновен!
Той:
- Ай пак! Аз па к'во общо имам?
Тя:
- За тебе ги обръснах, бе...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Септември 22, 2016, 05:59:09 pm
Старият сиукски вожд Големия Страшен Бик умрял от старост. Наследил го неговия син Малкия Страшен Бик. Малкия Страшен Бик трябвало да се ожени. Той решил да открадне дъщерята на вожда на съседното племе Реещия се Кондор, Краче от Сърничка. Пратил той войни от племето, откраднали те Краче от Сърничка. Довели я при него. Шамана ги венчал. Станало време да консумират брака. Започнали консумацията и една седмица не излизали от типито, само от време на време им оставяли храна и вода отпред. След една седмица непрекъснат с*кс Малкия Страшен Бик казал на Краче от Сърничка:
- Краче от Сърничка, сега няма да ме видиш цяла седмица!
- Защо? - отвърнало най красивото момиче от околните племена. - Да не би да отиваш на война с коварните Апачи, които крадат конете ни и жънат царевицата ни?
- Не! - отвърнал Малкия Страшен Бик. - Минавам ти отзад!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Септември 23, 2016, 07:18:37 am
Двама канибали седят пред казана със супата. Единият разбърква, опитва, плюе и казва:
- Ей, не се научи - когато готвиш туристи, първо им сваляш чорапите!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Септември 24, 2016, 06:52:22 am
Една жена родила рижаво бебе. Извикала дежурния в родилното отделение лекар и го помолила:
– Докторе, помагай, детето не е от мъжа ми! Рижави няма нито в моя, нито в неговия род, ако разбере ще ме убие.
– Спокойно! - рекъл доктора. Ще оправим положението.
И отишъл при съпруга.
– Честито, имаш син! Само че трябва да те питам нещо - Колко често спиш с жена си?
– Ами докторе, аз много работя, прибирам се късно, уморявам се много и да ви кажа много рядко се случва, има-няма веднъж на два-три месеца.
– Браво бе, веднъж на два-три месеца! Я ела сега да видиш какво си направил с тоя ръждясал х*й...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: presar в Септември 24, 2016, 04:06:56 pm
- Здравейте, аз съм Гошо. Пия от 20 години. Дойдох, защото ми казаха, че решавате проблеми, свързани с алкохола... - -Кажете как да Ви помогнем?
- Не ми стигат лев и петдесет за една бутилка ракия........


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Септември 27, 2016, 07:26:41 am
Голяма болница. Минава на инспекция комисия от МЗ, НЗОК и от ръководството на болницата. Да видят как върви здравната реформа и спазват ли се всички разпоредби на министерството.
Влизат в първата стая, а там някакъв тип масту*бира пред п*рно списание. Тия от комисията се оцъклили.
- Ама, какво става тук?!
- Лекуваме човека от преждевременна еякулация. - отговорили докторите от болницата.
- Хм! Браво! Интересен подход! - рекли от комисията.
Влизат във втора стая, а там друг мъж пред п*рно канал, ама ще му откъсне главата.
От комисията хлъцнали.
- А тук? Какво е това? Тоя пък защо?
- Ами и този страда от преждевременна еякулация.
- Мдааа, интересно лечение. - за кимали глави в комисията.
Влизат в трета стая, а там пак мъж, подхванал една сестра и я сцепва от с*кс. Тоя път комисията изпаднала в ступор.
- Абе, какво правите в тая болница бе?!?!
- Ами, човека го лекуваме от липса на потенция.
- Добре де, но предните двама защо по различен начин, а тоя със сестрата? - възмутили се от министерството.
- Защото, първите двама са по здравна пътека, а този си плаща!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: presar в Септември 27, 2016, 08:27:26 am
Като се разхождаме с жена ми и видя някоя по-засукана кака, ми е неудобно да я зяпам, и казвам:
- Жена, глей к'ва селянка!
После я зяпаме и двамата.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: presar в Септември 27, 2016, 08:58:50 am
Бащата разпитва сина си:
- Съседите ми казаха, че се срещаш с Таня, от третия вход. Вярно ли е това?
- Да! А не може ли?!
- Абе, може! - омеква бащата.
- И аз на твоите години ходех при нея…


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Септември 27, 2016, 10:59:20 pm
Попитали радио Ереван:
 -Какво е  женен мъж?
 -Магаре ,вързано за слива...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: presar в Септември 28, 2016, 09:21:02 am
- Скъпа - спиш ли?
- Не…
- Страхотно, обърни се към мен.
- А, не - ти яде на вечеря чесън!
- А ти яде боб - ОБЪРНИ СЕ КЪМ МЕН ТИ КАЗАХ!…


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: presar в Септември 28, 2016, 10:41:38 am
- Госпожице, къпането в това езеро е строго забранено! - казва горският.
- Но защо не ми го казахте преди да се съблека?
- Защото събличането не е забранено, госпожице...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Септември 30, 2016, 06:25:58 am
Купил един мъж крава. След време я води при ветеринаря:
- Помагай, докторе. Храни се добре, послушна е, дава и мляко. Всичко е нормално, но като я заведа при бика - сяда си на задницата и не мърда.
- Да не сте я купили от Перник?
- Да, как се досетихте?
- Жена ми е от там.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: presar в Септември 30, 2016, 03:30:43 pm
  Как лети времето:
- Сутрин се будиш, гледаш 7:30. Спиш още 5 минути, гледаш 8:30 станало.
- През работно време, погледнеш часовника - 13:10. След половин час па погледнеш - 13:12.
- Вечер тръгнеш да правиш секс, погледнеш часовника - 23:30! Правиш секс един час, погледнеш часовника - 23:40!
- Сядаш да поджиткаш малко на компютъра в 23:00 - играеш половин час, гледаш - 3:00


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Октомври 01, 2016, 08:04:39 am
- Мдаа, някога замислял ли си се... какво ще оставиш след себе си?
- Бай Гошо, моля ти се, бе... дръпни се, остави ми да се изс*ра на спокойствие.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Октомври 02, 2016, 08:46:14 am
Обява в македонска книжарница: "Книгата "История на Македония" е изчерпана. Поради големия интерес, книжарницата предлага на желаещите да я заявят с обаждане на тел. ХХХХХХХ и тя ще им бъде пратена като SMS."


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Октомври 03, 2016, 07:01:31 am
Погледнах в огледалото и започнах да нареждам:
- Огледалце, огледалце, я кажи...
А то ме прекъсна:
- Гледай си пътя, че пак ще влезеш в насрещното!!!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: presar в Октомври 03, 2016, 08:16:00 am
Мъж и жена в магазина. Мъжът слага в количката литрова бутилка водка. Жена му прави забележка:
– Всяка седмица си купуваш. Няма ли някакъв друг начин да сваляш стреса?
Мъжът:
– Може да опитаме - с*кс когато аз поискам, колкото поискам, пълна програма, както си пожелая. Става ли?
Пауза... Жената взима още една бутилка водка и я слага в количката...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Октомври 04, 2016, 03:13:25 pm
Съпругата влита в стаята, размахвайки пачка пари и с възмутен глас крещи:
- Какви са тези пари, които намерих в джоба ти? От къде имаш толкова много???
- Спестявам ги от месеци... Искам да ти купя подарък.
- А защо са толкова малко?


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Октомври 05, 2016, 06:51:13 am
Фата била в кома и не се събуждала няколко месеца. Докато я къпела една медицинска сестра, без да иска я пипнала между краката и параметрите на ЕКГ-то подскочили. Изтичала сестрата при лекаря и му разказала за случката. Извикали в болницата Муйо и му обяснили, че има шанс Фата да се събуди, ама трябва да правят френска любов. А той:
- Сигурни ли сте? Да не стане някакъв проблем? Отгоре на всичко ме е срам.
- Не се притеснявай, ще се получи. Ще ви оградим с параван, никой няма да ви гледа, само ще следим от другата стая мониторите с ЕКГ-то.
Съгласил се Муйо опънали паравана и зачакали... по едно време Фата дала признаци на събуждане, пулсът и се учестил, а кръвното скочило. Така около минута и после права черта - починала. Втурнали се към паравана, махнали го и какво да видят, Муйо си закопчава колана и вика:
- Да ви е*а в разбирачите! Ето на, задуши се!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Октомври 06, 2016, 08:00:00 am
Мъж се прибира от командировка, вечерта прави бурен с@кс с жена си. Съседите започнали да тропат по парното:
- Е-е-е, пет дена не Ви ли омръзна, бе?!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: Merry13 в Октомври 06, 2016, 05:38:01 pm
Във влак пътували поп, съдия и обикновен човечец. Станало дума кой от тримата е най-важен. Попът казал:
- Който ме срещне, ми казва ваше преосвещенство.
Съдията казал:
- Мен пък, като ме срещне някой, ми вика ваше превъзходителство.
Дошло ред и на третия спътник, който казал:
- А бе, не се карайте, няма по-важен от мен. Аз, като вляза някъде,
ме посрещат с "Господи, пак ли си ти!".


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Октомври 06, 2016, 10:50:41 pm
Срещна ме домоуправителя и вика:
- Събирам пари за входната такса!
Отговорих му:
- Съчувствам ти! И аз събирам за нов хладилник, и знам колко е трудно. Успех!


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Октомври 08, 2016, 07:07:33 am
Имало едно време четирима братя, които се казвали Всеки, Някой, Кой-ли и Никой. Винаги, когато имало някаква важна работа за вършене, Всеки бил сигурен, че Някой ще го направи, Кой-ли би могъл да го направи, а Никой не го правел. А когато Никой не го правел, Всеки се ядосвал, защото това нали било работа на Всеки. Всеки мислел, че Някой ще го направи, а Никой не разбирал, че няма да стане. Затова Всеки обвинявал Някой, когато Никой не правел онова, което Кой-ли би могъл да прави.


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: lord_milev в Октомври 09, 2016, 06:40:20 am
- Къде ме водиш?
- Изненада.
- Приятна?
- Да.
- Някъде ще ядем?
- Не.
- Тогава изненадата не е приятна...


Титла: Re:Вицове
Публикувано от: presar в Октомври 10, 2016, 11:34:35 am
Първи учебен ден. Ученик държи химикал в ръцете си и пита седящия до него:
- Брат, откъде се сменяше за кирилица?
- Не помня, брат! Питай даскала!


Титла: