Изпечатай

Моля влез или се регистрирай.
1 Час 1 Ден 1 Седмица 1 Месец Завинаги
Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията

[BELINDA]

Гангстер казва:
-Моята най голяма мечта е да ограбя голяма банка и да оставя  вътре отпечатъците на тъща си.........:lol::smile:

[vrab4e]

Смях До Скъсване


- Мамо, мамо, кога ще е готово езерцето в градината?
- Млъквай и продължавай да плюеш.

- Мамо, мамо, защо тичам в кръг?
- Млъкваи, иначе ще закова и другия ти крак за пода.

- Мамо, мамо, може ли да си поиграя в пясъчника?
- Не и докато не намеря по-добро място да погреба баба ти.

- Мамо, мамо, не искам да ходим в Австралия.
- Мълчи и плувай.

- Мамо, мамо, какво е "въркулак"?
- Млъкни и си среши лицето.

- Мамо, мамо, защо бутаме колата от тая скала?
- Шшт ще събудиш баща си.

- Мамо, мамо, защо не може да играя с другите деца?
- Млъкни и раздавай.

- Мамо, мамо може ли да нося сутиен, след като вече навърших 16?
- Не може, Ерик.

- Мамо, мамо може ли да си взема бисквитка?
- Да, бисквитките са на горната лавица.
- Но, мамо, аз нямам ръце.
- Без ръце няма бисквитка...

- Мамо, мамо какво е травестит?
- Незнам, питай вуйна си Тодор.

-Мамо, мамо защо къпеш сестра ми с черпак ?
-Я, ела ти бръкни в тая врялата в0да !

- Мамо, мамо, защо татко бяга?
- Млъкни и ми помогни да презаредя.

- Мамо, мамо, сигурна ли си че така ще се науча да плувам?
- Млъквай и се връшай в чувала.

- Мамо, мамо, татко го згазиха на улицата.
- Не ме разсмивай, знаеш че устните ми са напукани.

- Мамо, мамо, защо другите деца ми казват че имам голяма глава?
- Не им обръщай внимание. А сега си вземи шапката и ми донеси в нея 20кг. картофи от магазина.

- Мамо, мамо, какво е "оргазъм"?
- Не знам. Питай баща си.

- Мамо, мамо, може ли да оближа чинията?
- Млъкни и пусни водата.

- Мамо, мамо, татко гори.
- Бързо донеси наденички.

- Мамо, мамо, какво е "лесбийка"?
- Върви да питаш баща си, тя знае.

- Мамо, мамо, кога ще вечеряме с леля Мери?
- Млъквай, още не сме доизяли баба ти.

- Мамо, мамо, може ли да поиграя с баба?
- Не днес, тая седмица вече 3 пъти я изравяме


:thumbsup::thumbsup::thumbsup::lol::lol::lol::bounce::bounce::bounce:

[BELINDA]

-Ало,обаждаме се от автосервиза. Жена ви дойде тук да и поправяме колата,но незнаем кой ще плаща.....
-Ясно разбрах ви. Аз ще платя за ремонта на колата.
-Не,не,нас ни интересува кой ще плаща за ремонта на сервиза.............:lol::lol::lol:

[SpawN]

Дете към майка си:
 -Мамо, вярно ли е, че господ ни храни?
 -Ами...да,мама!
 -Мамо, вярно ли е, че щъркелите носят бебетата?
 -Ами...да,мама!
 -Ами за какво ни е тогава татко?!

[vrab4e]

Сутринта рано звъни телефонът на една блондинка. Тя вдига слушалката и чува:
- Извинявай, че те събуждам толкова рано.
- А, нищо, нищо. Аз и без това трябваше да стана, защото ми звъни телефонът...

[BELINDA]

Един фермер отива сутринта в бара и вижда друг да се налива с уиски.
-Що пиеш толкова от рано?
-Абе, някои неща не можещ да ги обясниш.
-Как така?
-Отивам сутринта да доя кравата. Тъкмо напълних котлето,някои неща не можеш да ги обясниш,кравата вдигна десния си крак и го ритна.Ядосах се и завързах десния крак за десния стълб.
-Е и?
-Тъкмо пълнех котлето и пак,някои неща не можеш да ги обясниш,кравата вдигна левия крак и го ритна.Ядосах се взех друго въже и и завързах и левия крак за левия стълб.
-Е и?
-Някои неща не можеш да ги обясниш.Третия път кравата замахна с опашката и пак разсипа млякото.Понеже нямах други въжета,и стегнах опашката с колана за напречната греда.
-И какво стана?
-Някои неща не можеш да ги обясниш.В този момент ми паднаха гащите и жена ми влиза в обора..........:lol::lol::lol:

[vrab4e]

Едно момченце си стои с баба си на плажа и я пита:
- Бабо, мога ли да си поиграя с циците ти?
- Добре, но не се отдалечавай много!

[BELINDA]

Купил си един 512МВ памет.
-Как е сега? - питал го приятелят му, - Тръгна ли по бързичко Windows по бързичко?
- Да,преди се успиваше на втората минута,а сега веднага!:lol::lol::lol:

Далечния запад, някъде след обединението на севера и юга.
Кръчма.
Влиза американец, поръчва уиски, второ, трето.. и така до шест.
На шестото запретва ръкав, слага ръка на барплота и казва на бармана : Режи!!
Бармана в шах : Чакааай, пиян си бе човек, как ще режа, защо??
"Режи, режи,..
Тая ръка повече не трябва да хваща чаша.."

В същата кръчма ден по - късно...
Влиза англичанин, поръчва джин, втори, трети.. и така до шест.
На шестия запретва крачол, удря крак на барплота и казва на бармана : Режи!!
Бармана в шах : Чакааай, пиян си бе човек, как ще режа, защо??
"Режи, режи,..
Тоя крак повече не трябва да стъпва в кръчма.."

В същата кръчма два дена по - късно...
Влиза българин, поръчва ракия, втора, трета.. и така до шест.
На шестата разкопчава дънките и си удря оная работа на барплота. Бармана вече подготвен, хваща сатъра и го вдига над главата си : "Да режа ли?!!"
Нашия го поглежда многозначително и изстрелва "Нееее....... ДУХАЙ!!!!"

[vrab4e]

ENERGOTEAM муахахахаха  таркалям се от смях честно, браво!
Е тва е българския мъж!

[BELINDA]

Пилот разбрал,че ще се разбият и наредил на стюардесата да измисли нещо,за да успокои пътниците като същевременно им каже за проблема.Отишла тя при пътниците и почнала:
-Хайде на бас,че ако си сваля блузата ще пламне левият двигател.
-Да бе,как ли пък не - чул се глас от задната част на салона.
Стюардесата си свалила блузата и наистина двигателят пламнал.
-Хайде да се обзаложим,че ако си събуя и полата,ще пламне десния.
-Ти луда ли си,просто имаше късмет с другия!
-Добре-казала тя и като се събула наистина се запалил.
-Сигурно не вярвате,че ако се съблека съвсем гола ще се разбием?
-Е,не,тази съвсем - казали пътниците.
Но тя се съблякла,самолетът се разбил в планините и всички загинали.Само един успял да изпълзи в предсмъртна агония и изхриптял:
-Аман от тия женски номера - и умрял.:lol::lol::lol:

[Sixkiller]

Блондинка звъни на интернетдоставчика си!
 - Извинете имам проблем, немога да вляза в интернет.
 -Госпожо да не бъркате паролата си?
 -Не разбира се! Шест звездички е!!!

:lol::lol::lol::fun::fun:

[BELINDA]

Две семейства - марсианско и земно,били големи приятели.Редовно се събирали и купонясвали-песни,танци,алкохол.След врем взело да им доскучава и една вечер мъжете решили да си разменят съпругите за вечерта.Останал землянина с марсианката в едната спалня,ама нещо постоянно го човъркало - какво ли прави в момента жена му с марсианеца в другата стая? Не издържал - отишъл пред вратата им и започнал да слуша.........По едно време чува жена си:"Ха-ха-ха..." След малка пауза отново:"Ха-ха-ха..." След още малко пак "Ха-ха-ха..."  
На сутринта я пита:
-На теб снощи май ти беше много хубаво - за какво се смя толкова?
Жена му отговаря:
-Какво да ти кажа,съблякохме се и гледам онази му работа на марсианеца ей толкова малка(като цигара),и аз се разсмях!
-Добре,а втория път за какво се смя?-пита съпруга и.
-Ами както му беше такъв малък,марсианецът започна да си върти ушите и онова взе да пораства и стана ей такъв голям(като бутилка от кока-кола),и аз се зарадвах!
-Хубаво де,а третия път защо?
-Накрая ми стана смешно,като си представих как цяла вечер марсианката ти  върти ушите........
:lol::lol::lol::D:D

[Diananet]

Ето един от любимите ми вицове:
Звъни се в офиса на интернет доставчик:
- Ало! Интернета ли е?
- Да, кажете.
- Свържете ме с www.yahoo.com!

А това е една класификация на водката:
0.1л - demo version
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Кофа водка - extreme edition
Море водка - global edition
Шкембе чорба - Recovery tool
Закуска - plugins
Бира - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - вируси

[BELINDA]

Човек от провинцията пристигнал в София и запитал:
-Господине,моля ви се,къде се намира театър"Сълза и смях"?
-В парламента отговорил му господинът.