Изпечатай

Моля влез или се регистрирай.
1 Час 1 Ден 1 Седмица 1 Месец Завинаги
Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията

[pvdenkova]

Рецепта за любов:
2 x усмихнати очи
2 x добре оформени крака
2 x Обичащи ръце
2 x Твърди бутилки за мляко.
2 x Ореха
1 x Обвита с кожа купа за миксиране
1 x твърд банан

Указания:
1. Погледнете в усмихнатите очи.
2. Разделете добре оформените крака с обичащи ръце.
3. Изтискайте и масажирайте бутилките за мляко много внимателно докато обвитата с кожа купа за бъркане е добре намокрена, проверявайте редовно с пръст
4. Внимателно добавете твърдия банан към чашата за миксиране, като го вкарвате и вадите докато се разпени.
(За най-добри резултати, продължете да мачкате бутилките от мляко).
5. Когато температурата се повиши, потопете банана дълбоко в купата и покрийте с орехите, оставете го да се накисне (за предпочитане не за цялата нощ).
6. Кейкът е готов когато банана омекне. Ако банана не омеква, повторете стъпки 3-5 или сменете купичката за бъркане.

Забележка:
1. Ако сте в чужда кухня, измийте приборите внимателно преди и след употреба.
2. Не облизвайте купата за бъркане след употреба.
3. Ако кейкът се надигне, напуснете града.

[KGod]

*****Защо трябва да се разрешава пиенето по време на работа:*****

1. Стимулира ходенето на работа.
2. Намалява стреса.
3. Подбужда по-искрени взаимоотношения.
4. Намалява оплакванията от ниските заплати.
5. Намалява почивките, защото можеш да работиш с махмурлук.
6. Работниците казват на ръководството това, което мислят, а не това което то иска да чуе.
7. Спомага за намаляване разходите за отопление през зимата.
8. Поощрява съвместното прибиране на няколко служителите в една кола.
9. Увеличава задоволството от работата, защото ако имаш лоша работа не ти пука.
10. Премахва ваканциите, защото хората ще предпочитат да ходят на работа.
11. Колежките/колегите изглеждат по-привлекателни.
12. Храната в стола има по-добър вкус.
13. Шефовете са по-склонни да раздават повишения.
14. Преговорите за повишаване на заплатите са много по-ефективни.
15. Оригването по време на събрание се оказва, че не е толкова просташко.
16. Работниците работят до късно тъй като вече не е необходимо да разпускаш на бар.
17. Кара всички да дават повече идеи.
18. Всички са съгласни, че работата спори повече след няколко чашки.
19. Премахва нуждата работниците да се напиват по време на обедната почивка.
20. Увеличава шанса да видиш шефа си гол.
21. Поощрява отношенията с бившия Съветски Съюз.
22. Помещенията на чистачките най-сетне ще влязат в употреба.
23. Работниците не се нуждаят повече от кафе за да са кукуряк.
24. Седенето върху ксерокса вече няма да е просташко.
25. Брътвежите и неразбираемото мънкане ще са официален език.

[mazko01]

Американците създали компютър, който пресказвал бъдещето. Бил Клинтън решил да го попита:
- Ще има ли трета световна война?
- Да.
- Ще я има ли Америка?
- Да.
- Мойте близки ще бъдат ли живи?
- Да.
- А аз ще бъда ли жив?
- Да.
Клинтън решил да си направи майтап и попитал:
- А колко ще стува Кока-Колата след войната?
- Три рубли...

[mazko01]

Звъни мутра на шефа си:
- Ало, шефе, беда голяма! Спряха ни на митницата, митничарят отвори тира, там нищо не е у ред, кани се протокол да съставя!
- Ами бутни му 100 долара, де!
- Давах му, не взема!
- Обещай му тогаз една кола момичета!
- Предложих му - не ще.
- Кажи му, че ще го пратим за наша сметка на Сейшелите.
- Казах, шефе, не е съгласен!
- Я му пусни един куршум тогава, неговата мама, тоя не е митничар, бе!

[KGod]

Банкова инструкция

1. „Използването на дебитната карта като стъргалка за лед, подложка за горещи напитки, линийка за чертане, ножче за рязане или като средство за очертаване на бели кокаинови черти е неуместно и може да доведе до повреда на физическия носител”
2. „Моля, не се опитвайте да триете тъмната лента на гърба на дебитната карта - това е магнитна линия, а не ваучер за презареждане на SIM-карта”
3. „Моля не пъхайте в отвора на банкомата нищо друго, освен дебитни или кредитни карти. Пъхането на лични карти, шофьорски книжки, касови бележки или войнишки медальони няма да ви осигури желаната сума.
4. „Банкоматите не осребряват лотарийни билети или тото-фишове.
5. „Банката не е дружество за топлинно счетоводство и не може да ви обясни защо сметката за парното този месец е толкова голяма. Не мислим, че и самото дружество за топлинно счетоводство може”
6. „Не замерваме водомери, не сменяме бушони, не извършваме авто-монтьорски услуги, не знаем защо GSM-а ви не работи (а как тогава ни звъните от него?), нямаме специалисти по къртене, чистене, саниране, извозване на битови отпадъци, нито пък си имаме идея защо вестникът ви не е пристигнал”
7. „Ние сме банка, по дяволите, телефонът на телефонни услуги е 144”
8. „ПИН-кодът ви е четирицифрено число, което само вие знаете. Номерът на картата не е ПИН-код. ПИН-кодът ви също не е номер на картата”
9. „При желание да теглите суми от вашата сметка на гише, моля носете със себе си документ за самоличност. Показанията на жена ви не са достатъчни, за да сме сигурни, че това сте вие. Нито пък снимка на маса с шефа на клона”
10. „Моля не разпитвайте охраната на входа или санитарните служители за салдото по текущата ви сметка – има други служители в сградата, които могат да са ви много по-полезни”
11. „Голямото електронно табло в кредитния салон показва информация за предлаганите от банката котировки. Не можем да пуснем любимия ви сериал на него. Охраната и служителите ни не знаят дали Мелинда се е целувала с Диего в последния епизод на любимата ви сапунка.”
12. „Ако искате нашите служители да ви познават по име и поздравяват всекидневно по телефона, просто пропуснете да платите месечната си вноска по кредита”
13. „Погасяванията на лихви и главница се извършват единствено в брой или чрез превод чрез легитимни платежни средства. Селскостопанска продукция, домашна ракия, плетени вълнени чорапи или автограф на Димитър Бербатов не се признават за валидно платежно средство. Въпреки това, благодарим за червеното вино!”

[enciklopetar]

Кой как отива на рожден ден?
Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с торта.
Руснакът: с водка.
Българинът: с приятели.

Кой как се връща от рожден ден?
Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с домакинята.
Руснакът: на четири крака.
Българинът: с остатъка от водката.

Кой какво си мисли докато се връща от рожден ден?
Англичанинът: "Успях ли да запазя достойнството си?"
Французинът: "Дъщерята май беше по хубава!?"
Руснакът: "Много мъ` биха ама и аз удрях!"
Българинът: "Жалко, тортата остана - можех да взема и нея!"

_____________________________________________________________________________________________________________


Питали американец, французин и руснак с какви коли пътуват. Американецът казал:
- На работа - с БМВ, из природата - с джип, в чужбина - с Форд.
Французинът:
- На работа - с Пежо, из природата - с Рено, а в чужбина - с Мерцедес.
Руснакът казал:
- На работа - с тролей, из природата - пеша, в чужбина - с танк.

______________________________________________________________________________________________________________


Било китно, слънчево лято, тъкмо черешите когато били узрели Иванчо и Марийка решили да се качат на едно черешово дърво и да похапнат от чуждите черешки. Както си яли черешките, решили да се полюбят горе на дървото и се започнали. Клонът, обаче, на който се чукали не могъл да издържи на напъна и се счупил, а Иванчо и Марийка тупнали долу, като презрели септемврийски круши.
Долу Марийка започнала да се оплаква на Иванчо, казвайки му следното:
- Иванчо, силонените ми гащички останаха горе на клона!
А Иванчо бесен рекъл:
- Ебал съм ти силона, ебал съм ти найлона, ТАШАЦИТЕ ми останаха горе на клона...


_______________________________________________________________________________________________________________


Закони на Мърфи за взаимоотношенията

1. Ергенството не е наследствено.

2. Вероятността млад мъж да срещне дамата на своите мечти се увеличава в геометрична прогресия, когато той е в компанията на:

1) друго момиче, 2)жена си, 3)по-красив и по-богат приятел, 4)тъщата!

3. Произведението на красотата и ума е константа.

4. Красивите жени поумняват поради честите си контакти с умни мъже.

5. Грозните мъже оглупяват поради тичането подир красиви жени.

6. Всичко хубаво в живота е или незаконно, или неморално, или води до затлъстяване.

7. Можете да лъжете всички хора за известно време и някои хора през цялото време, но не можете всички винаги.

8. Количеството зло във всяка система е постоянна величина.

9. Нациите и хората започват да действат разумно едва след като са изчерпали всички други възможности.

10. Количеството интелект на планетата е константа, а населението расте.

11. Никой не му пука, докато не го запукат.

12. Всеки трябва да вярва в нещо - аз вярвам в следващата водка.

13. Приятелите идват и си отиват, а враговете се натрупват.

14. За да си спечелите враг, направете услуга някому.

[KGod]

*****   Зимата и лапландците   *****

За тези от вас които си мислят че става студено е тази проста таблица на дейностите, които се извършват при различни температури в нормалния свят и в Лапландия, където явно не ги вълнуват такива работи. Изводът е прост - ако времето ви дразни - игнорирайте го.

Зима е:
+ 10 °C - Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното. Лапландците (жителите на Лапландия) садят цветя.
+ 5 °С -   Лапландците се припичат на слънце.
+2°C  -    Японските коли не палят.
0 °C   -    Чистата вода замръзва.
-1°C   -    Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.
-4°C   -    Котката иска с теб под одеялото.
-10°C  -   Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.
-12°C  -   Твърде студено e за да вали сняг.
-15°C  -   Американските коли не могат да запалят.
-20 °C  -  Може да си чуеш дъха.
-22°C   -  Френските коли не палят вече.
-23°C   -  Политиците започват да съжаляват бездомниците.
-24°C   -  Немските коли не могат да запалят.
-26°C   -  От дъха може да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
-29°C   -  Котката иска да се пъхне в пижамата
-30°C   -  Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.
-31°C   -  Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон
-39°C  -   Живакът замръзва. Твърде студено за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.
-40°C   -  Колата също иска в леглото.Лапландците си обличат пуловер.
-44°C   -  Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
-50°C   -  Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната.
-70°C   -  Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.
-75°C   -  Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.
-120°C -  Алкохолът замръзва. Следствие - лапландецът е много вкиснат.
-268°C -  Хелият става течен.
-270°C -  Адът замръзва.
-273°C -  Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават, че малко е студено и поискват още една ракия на клечка.

[reni999]

На пустинен остров с куче, не с жена


Над две трети от американците предпочитат да бъдат оставени на пустинен остров заедно с домашния си любимец, вместо с партньора си, сочат резултатите от анкета, цитирани от Ройтерс.

Изследването, извършено от застрахователната компания за домашни любимци Petplan, е обхванало 1105 собственици на домашни кучета и котки.

Резултатите сочат, че 70 на сто от участниците поделят леглото си с домашния си любимец, 63 на сто му готвят, а 68 на сто го обличат с дрешки.

Американците са изразходвали 48 милиарда долара за домашните си любимци през 2007 г., показват данни на американската компания за бизнес изследвания Packaged Facts.

[nasiboteva]

В един завод за алкохол умира дегустатора и пускат обява, че се търси нов. Явява се алкохолик, окъсан, мърляв... Директорът на завода се чуди как да го отпрати. Правят му тест. Дават му чаша, той отпива и казва:
- Червено вино, мускат, тригодишно, северен склон, отлежало в метални цистерни.
- Правилно!
Друга чаша:
- Червено, каберне, осем години, югозападен склон, дъбови бъчви.
- Правилно!
Директорът се вижда в чудо и намигва на секретарката си да направи нещо. Тя носи чаша с урина. Алкохоликът отпива:
- Блондинка, 25-годишна, бременна в третия месец... И ако не ме вземете на работа, ще кажа кой е бащата!

Един дядо влиза в аптека и казва:
- Три Виагри!
- За какво ти са бе, дядо?
- Абе, довечера ще ми идват три проститутки на гости!
На другия ден:
- Един крем за ръце! - казва дядото.
- За какво ти е бе, дядо?
- Ами снощи трите проститутки не дойдоха!

[KGod]

*****   Eксплоатация и технически характеристики на Тоалетна хартия   *****


Предназначение, условия за експлоатация и технически характеристики на Тоалетна хартия арт.No.11315509 (по-долу наричано за краткост Изделие).

Предназначение:
Изделието служи за почистване на остатъците от процеса на отделяне на фекалии. Използува се от външната страна на задното отверстие, принадлежащите му участъци от кожа и локалнo концентрираното там покритие от косми (по-долу наричано за краткост Място на използуване).

Начин на използуване:
1. Необходимо е старателно да се запознаете с настоящата инструкция. Инструкцията трябва да бъде закрепена с винт М6 на добре осветено и леснодостъпно място в зоната на пряка видимост на ползувателя (ползувателите).

2. Руло от Изделието да се разположи на нивото на гърдите в хоризонтално положение.

3. Извършете акта на отделяне на фекалии.

4. Убедете се в успешното завършване на акта и в отсъствието на признаци за неговото продължаване (тази точка е важна за икономията и рационалното използуване на Изделието).

5. Хванете края на Изделието и с постъпателно движение на дясната ръка нагоре и надясно приблизително под ъгъл 60 градуса спрямо линията на хоризонта дръпнете Изделието, отмотавайки от рулото 300 мм (за удобство на потребителя всеки 100 мм са маркирани с перфорация).

6. С разнопосочно движение на двете ръцете в хоризонтална плоскост скъсайте лента от Изделието. Същата манипулация може да се извърши с помощта на остър режещ предмет (кухненски нож, ножица, сатър или други). При това обаче трябва да се съблюдават мерките за безопастност.
Забележка: Препоръчва се скъсването да се извърши по перфорацията с цел да се избегне нарушаването на повърхностния слой на влакнестата структура на Изделието.

7. Вземете откъснатата част от Изделието и я сгънете във вид на хармоника (акордеон). Това се постига като скъсания участък от Изделието последователно се сгъва по перфорациите, докато се получи ново Изделие, наричано по-долу за краткост Изделие No 2.

8. Поставете Изделие No 2 в ръката, която Ви е по-удобна.

9. Приложете така полученото в предишните точки Изделие No 2 към Мястото на използуване (виж горе), притиснете плътно с ръка и извършете въртеливо движение в междухълмието.

10. Придвижете така използувано Изделие No 2 в зрителното Ви поле (в условията на добро осветление) и внимателно разгледайте намиращата се там смазка за наличие на яйца на глисти или кръв. В случай, че намерите такива незабавно се обадете на съответното медицинско учреждение по местожителство. В противен случай повторете точки от 5 до 9 около четири - пет пъти.

11. С чиста суха ръка проверете качеството на почистване (междухълмието трябва да е сухо на пипане, външната страна на задното отверстие да е меко на допир и добре изтрито и вълнистото покритие да е пухкаво и лесно за сресване). В случай на признаци на некачествено почистване (специфична субстанция под ноктите или остра миризма при обонятелен контрол) да се извършат манипулациите по точки от 5 до 9 още няколко пъти.

Мерки за безопасност:
1. Да не се пуши в близост до Изделието.
2. Да не се оставя използуваното Изделие в близост до места за отдих, култура и хранене.
3. Да се пази от деца. Тоалетната хартия не е играчка, а средство за хигиена.
4. Не се препоръчва многократното използуване на Изделието.

[gillmour]

Когато тялото било създадено, всички
части от него искали да бъдат Шефа.

Мозъкът казал:

- Аз трябва
да бъда шеф, защото контролирам всички
функции на тялото.
Краката казали:

- Ние трябва да бъдем шефове, защото ние
пренасяме мозъка наоколо, където поиска.

Ръцете казали:

- Ние трябва да сме шефове, защото ние вършим
всичката работа и печелим пари."

И така после
било сърцето, белия дроб, очите, докато
накрая и задника поискал да бъде шеф.
Всички части започнали да се смеят на
идеята.

Тогава задника
се блокирал и отказал да работи. След
известно време очите започнали да се
затварят, ръцете се парализирали, краката
изтръпнали, сърцето и белия дроб изпаднали
в паника, а мозъкът изпаднал в треска.
В края на краищата всички решили, че задникът
трябва да бъде шеф и нещата преминали.
Всички части си вършели своята работа,
докато Шефът само си седял и изхвърлял
навън боклуците (лайната).



Бизнес поука:
Не е нужно да си мозък, за да бъдеш шеф
- всеки задник може
да бъде.

[nasiboteva]

Три приятелки си говорят.
Първата казала:
- Аз искам да си имам 100 мъже и стоте да ме обичат!
Втората казала:
- Аз искам да си имам 200 мъже и всичките да ме обичат!
Третата казала:
- Аз пък искам да си имам един мъж, кoйто да ме обича и да родя син от него. Сина ми да стане футболист, и когато вкара гол на другия отбор, те ще казват:
- Майка му да е*а!
- А аз ще скачам по стадиона и ще викам:
"Аз съм майка му!!! Аз съм майка му!!!"

[KGod]

Жена зад волана

1. Като начало, надявам се, че вече се нагласи и гримира достатъчно, че иначе никъде не можем да отидем.
2. Не, не... по-добре си остави новите италиански обувки с 13-сантиметров ток вкъщи
3. Добре де, ще си мълча, но все пак си вземи и едни за преобуване.
4. Супер, сега отключи вратата и влез в колата.
5. От страната на шофьора.
6. Вратата до волана.
7. Виждаш ли това кръглото ? Това е волана.
8. Преобуй се.
9. Първо, не можеш да си обуеш платформите. Второ – отиди вземи от вкъщи нещо по приемливо
10. Не, и тези не стават.
11. Не ми изброявай всичките си обувки. Просто си вземи маратонките.
12. Повтори точки от 4 до 8.
13. Добре, сега постави ключа в дупката под волана и го завърти.
14. Нормално е да се върне малко назад, не чупи запалването.
15. Остави обратно пожарогасителя, запалване не е това, което си мислиш
16. Сега престани да натискаш газта – това не е съединител.
17. Имаш автоматик, тук няма трети педал, просто премести ръчката в положение D
18. Не сядай отзад, автоматик не означава, че ще се кара сама. Седни зад волана, моля те.
19. Махни ръчната спирачка.
20. Ръчката между двете седалки
21. Не, това не е „мръснишки лост”, това е ръчната спирачка.
22. Натисни копчето и свали ръчката надолу
23. Престани да се мръщиш, това всеки ден го правят хиляди шофьори по света, включителни и мъже.
24. Лекичко натисни газта.
25. Разбира се, че няма да тръгне – свали „бастуна” против крадци.
26. И от волана също.
27. Включи левия мигач.
28. На волана има лостче – натисни го надолу
29. Не, колата ти не е толкова готина, че мигачите да са на предното стъкло. Изключи чистачките и натисни надолу другото лостче.
30. Добре, тръгнахме
31. Според мен не беше съвсем нужно да отнасяш бронята на този Трабант
32. Наистина, красиво дръвче.
33. Беше
34. Така, движим се – това е плюс
35. Какво си мисли за теб симпатичния младеж зад волана на съседната кола и защо така загадъчно те гледа въобще няма значение.
36. Престани да му намигаш
37. Не е грубиян, предупреждавах те.
38. А ти какво искаш от човек, който за малко не влезе под Зил-а заради теб ?
39. Карай внимателно, не зяпай витрините
40. Добре, ако искаш да влезеш в магазина – паркирай
41. Включи десен мигач.
42. Изключи чистачките и натисни нагоре другото лостче
43. Мини вдясно.
44. СЯДАЙ ОБРАТНО ЗАД ВОЛАНА !!!!
45. Уффффф
46. Погледни в огледалото за обратно виждане и постепенно намали скоростта, като минеш в дясната лента.
47. Е, този моторист вече нищо не може да го спаси.
48. И велосипедиста също.
49. Живи са – имат каски.
50. Внимателно паркирай до тротоара
51. Не, това не е „подскачащ клоун” – това е пешеходец, на който си прегазила крака.
52. Спокойно – първо, не ти е нацапал гумите, и второ – повече никъде няма да ходи, камо ли по тротоара.
53. Излез отново на пътя и паркирай нормално.
54. Не, този пешеходец сам си беше виновен.
55. Удивително, как може дребничка девойка като теб да носи толкова чанти и торби от магазина.
56. Продължаваме нататък, пусни левия мигач, погледни в огледалото и напред.
57. В огледалото, мила, се гледа не дали не ти се е разтекъл грима и дали червилото ти си е на място, а дали няма да попречиш на някой, като излизаш на пътя.
58. Не, не е ветропоказател, това е КАТаджия
59. С палката ти маха на теб – паркирай.
60. Не, не е глухоням, просто премести колата от крака му.
61. И от другия.
62. И задната гума.
63. Да, той и преди си куцаше. Просто излез от колата.
64. Не, не си изпусна палката, просто вратата трябва да се отваря по-нежно.
65. Я по-добре ти стой тук, а аз ще поговоря с него.
66. Повярвай ми, СЪВСЕМ НЯМА ДА ТИ Е ИНТЕРЕСНО КАКВО КАЗА ТОЙ !!
67. Права си, по-добре аз да карам по-нататък.

[vrab4e]

ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!
ТЯ: Да си ходя ли?
ТОЙ: Не! Даже не си и помисляй за това!
ТЯ: Обичаш ли ме?
ТОЙ: Разбира се!
ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?
ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?
ТЯ: Ще ме целунеш ли?
ТОЙ: ДА!
ТЯ: Ще ме биеш ли?
ТОЙ: В никакъв случай!
ТЯ: Може ли да ти вярвам?

След сватбата - четете отдолу нагоре

[vrab4e]

Някой казал на Иванчо, че всички възрастни си имат някакви тайни и можеш много лесно да ги изнудваш - само им казваш "аз знам всичко" и готово. Прибира се Иванчо у тях и казва на майка си:
- Аз знам всичко!
- Ау!!! Ето ти 20 лева, само не казвай на баща си.
Иванчо доволен прибира парите и отива при баща си:
- Тате, аз знам всичко!
- На ти 50 лева, само не казвай на майка си!
Прибрал и от него парите. Решил да се пробва и с други хора. Излязъл Иванчо от къщи и видял съседа:
- Аз знам всичко!
Съседът се просълзил и казал:
- Ела тогава и прегърни истинския си баща, сине!