Изпечатай

Моля влез или се регистрирай.
1 Час 1 Ден 1 Седмица 1 Месец Завинаги
Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията

[kayone]

Попитали радио Ереван защо румънците не искат да се прави "Дунав мост - 2".
Отговор : Защото в Румъния порното е забранено.

[kayone]

Попитали радио "Ереван" кое е най-ефикасното противозачатъчно средство.
- Лимонада.
- Ами как се прилага - преди акта или след акта?
- Вместо акта...

[kayone]

Радио "Ереван" пуснало анкета до всички национални радиостанции с въпрос: "Какъв максимален брой дини може да носи един средно статистически мъж ?".
След известно време по-голямата част от радиостанциите отговорили, като преобладавал отговорът че един мъж може да носи най-много до четири дини: по една под двете мишници и по една във всяка ръка.
"Един Арменец може да носи пет дини - оповестило радио "Ереван"- четири в ръцете и една надяната на чепа!"
В този момент пристигнал и отговорът на радио "София":
- Един българин може да носи девет дини - четири в ръцете и един арменец с пет дини надянат на чепа !

[звездююю]

Говорят си двама данъчни инспектори, единия пита:
- Ще празнуваме с колеги, дали може да кажеш някой хубав ресторант?
- Да, наскоро ми препоръчаха един хубав - кухнята разкошна, интериор и обстановка също, келнерките - готини, и най-важното
нямало касов апарат...

***

Жена към мъжа си:
- Глупак! Вече целият квартал клюкари, че ти изневерявам!
- И ти си толкова наивна, че да вярваш на някакви клюкари?

***

Обаждам й се, така и така разправям, фалира ми бизнеса...
Прибирам се вкъщи, а нея вече я няма, и парцалките си взела. Да си върви! За какво ми е жена без чувство за хумор? !

[kayone]

Попитали радио"Ереван":
В коя държава има най-много грозни жени?
От радиото отговорили:
Е да ама правим хубав коняк.

[krisschan13]

Срещат се мъж и жена в 5 часа сутринта пред вратата на апартамента си. Мъжът започва да вика на жената:
- Къде ходиш, ма, не виждаш ли колко е часа, къде си скитала до това време?!?!
- Ми бях у Пена, досега си бъбрихме, не усетих кога е минало времето...
Мъжът решил да провери, обадил се на Пена и питал за жена си, а Пена отговарила:
- Ей, Иване, тая твойта жена много несериозна, от месеци не се е обаждала, сума време не сме се виждали вече...
Жената, сконфузена, нападнала мъжа:
- Ми ти, бе, ти къде ходиш, що се прибираш чак сега, къде си хойкал?
- А, аз у Гошо бях.
Жената на свой ред решила да провери тази работа, звъни у Гошо и пита:
- Гошо, мъжа ми там ли е?
- Ааа, как?! Тука е, играем карти. Искаш ли да го чуеш?

***

Разпит в полицията:
- Ти ли си Иван Петров Иванов?
- Аз.
- Роден на 8 януари 1968 г. ?
- Да.
- Умрял на 23 март 1999 г. ?
- Не.
- Значи не търсим тебе.

***

Залитащ мъж влиза в магазин и завалено започва:
- Според Закона за защита на потребителите чл.19 точка 1...мога да върна стоката, ако не ме устройва качеството.
Учудени от магазина:
- Да, можете.
- Значи ще ми вземете обратно бутилката ракия, която вчера ми продадохте?
- Да, ще я вземем.
Мъжът се навежда зад щанда и п....ща!

[звездююю]

Моряк танцува с дама в дискотека и и шепне:
- Искаш ли да те заведа у нас да ти покажа каква татуировка имам на корема? Цяла подводница!
Мадамата:
- Знам, вече усещам перископа.

[krisschan13]

Чапай и Петка вървяли през пустинята. Нямали ни храна ни вода. По едно време Петка забелязал Чапай да дъвче нещо и започнал да се моли:
- Чапай, дай ми малко и на мен.
Чапаев мълчи.
- Айде бе Чапай, дай ми малко бе?
Чапай изплюл каквото дъвчел и му се скарал:
- Колко пъти съм ти казвал, като си пера чорапите да не ме закачаш бе?

[hiks]

-Защо италианците толкова обичат да носят носят златни ланци?

-За да знаят докъде да се бръснат.

[Dido_BG]

Двама индианци си говорят:
-А бе брат тия американци имат много странни имена Джеймс, Джал, Стивън, Майкъл!
-Прав си Кучи Гъз

[звездююю]

Срещат се две мутри.
- Вчера ходих в Народния театър.
- Какво гледа?
- Как "Левски" биха.
- В театъра са играли футбол?
- Не, в бюфета имаше телевизор и там гледах.

[nasiboteva]

В хирургичен кабинет влиза пациент с отхапан член.
- Как се случи това? - пита докторът.
- Разбирате ли, докторе. Неотдавна се ожених и се оказа, че съпругата ми има навика да си смуче палеца по време на сън.
- Е, и?
- Ами аз и предложих вместо него, да смуче… нали разбирате?
- Чудесно, ама как стана белята…
- Ами, аз откъде да знам, бе докторе, че освен да си смуче палеца, тя обичала и ноктите да си гризе…

[krisschan13]

[justify]Двама студенти съквартиранти си говорят:
- Много е тежко положението с храната… без никакви доходи. Искаш ли да си вземем едно прасе и да си го гледаме в тоалетната?
- Стига бе … Много е мръсно!
- Нищо, то ще свикне.

***

На изпит в Медицинската академия студент трябва да определи на кого принадналежи този или онзи мозък. Той казва:
- Този мозък е принадналежал на професор, защото има много гънки, вторият мозък е на обикновен човек, а третият е на военен, защото има само една гънка.
- Пиша ви петица - казва професорът. - Вашите отговори бяха правилни, с изключение на третия случай. Това не е мозъчна гънка, а следа от фуражката.

***

Студент се разхожда с гаджето си и минават покрай баровски ресторант. Тя:
- Аууу, колко приятно мирише!
Той:
- Харесва ли ти?
- Да!
- Тогава да минем още веднъж![/justify]

[blue_ocean]

Великата Христина Морфова била доста закръгленка и едричка.
В Париж спряла един файтонджия и попитала колко ще и вземе, за да я откара до хотела.
Той рекъл 10 франка, тя настояла за 5, заформил се пазарлък. Накрая файтонджията вдигнал ръце и и казал:
- Хайде, давай 7 франка и се качвай, докато не се е обърнал конят да те види, че няма да иска да тръгне.

...........

Две баби си говорят...Едната казва на другата :
-Пфууу, т'ва днешната младеж срама нема...
Т'ва по барове, по ресторанти..., а бе на секо кьоше се цаливат...
А, едно време...мой ПешО, подаде ми к.... през оградата...и аз го фана, па ме е срам, срам...  :

[nasiboteva]

Върви си един министър по улицата, а насреща му - готина мадама. Разминават се и тя му прошепва:
- $20 - за цяла нощ!
Какво пък, $20 пари ли са... Навива се министърът. Отиват у мадамата, свършват работата и после той я пита:
- При тия цени на живота, как успяваш да преживееш с такава ниска тарифа?
- Ами как... В началото на месеца - как да е. После като свърша парите към втората седмица, проявявам филмите и минавам на шантаж.