Изпечатай

Моля влез или се регистрирай.
1 Час 1 Ден 1 Седмица 1 Месец Завинаги
Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията

[jodecicall]

Двама мъже пият ракия, седнали на двора. По едно време нещо профучало над тях. Единият погледнал нагоре и извикал:
- Гледай бре, баба Яга лети, яхнала метла !!!
Другият хвърлил един поглед и въздъхнал:
- Наборе, наборе... К'вато ни е държавата - такъв ни е и Батман-а....

[звездююю]

Говорят си две блондинки:
- Кети, а ти знаеш ли защо рибите мълчат?
-
- Пъхни си главата в аквариума и опитай нещо да кажеш!

***

Един хипопотам си лежи в блатото, шава с уши и си пуска мехурчета.
Идва друг хипопотам.
- Хайде да идем в другото блато, да плашим жабите!
- Да бе, ей сега ще зарежа всичко и ще тръгна да се занимавам с глупости.

***

В продължение на цял час кибик наблюдава двама шахматисти. Играта е сложна и те мислят, без да правят никакви ходове. По едно време единият вдига глава:
- Кажете ми, ако бяхте на мое място, как щяхте да играете?
- О, извинете, аз само гледам! Изобщо не играя домино. . .

[krisschan13]

Един човек срещнал свой приятел и го поканил на гости.
Тръгват заедно и когато пристигат още от вратата тъщата го посреща взема му палтото, кани ги да влязат в хола и да се настанят. През това тъщата носи чехли и ги нахлузва на краката на зет си.
Приятелят много учуден от ситуацията пита:
- Какво я правиш тази женица, биеш ли я нещо, че е толкова послушна?
- Не, нищо подобно. Питай я ако искаш...
Гостът съответно попитал:
- Защо е цялата тази любезност?
- Ами как да кажа... - започнала тъщата - ...отначало, когато младите се нанесоха много се радвахме; момчето е добро, здраво, справедливо и спокойно - нали работи като футболен съдия. Имахме котка, но тя нещо не го харесваше много много и още първата вечер го надраска с нокти по крака. Той нищо не каза, само извади от джобчето си един жълт картон, вдигна го и после го прибра. И така всичко си продължи спокойно. След два дни докато зет ми гледаше телевизия, обаче, котката скочи върху него и го надраска по рамото. Той пак реагира много спокойно - извади жълтия картон и го вдигна. Но една вечер котката скочи върху лицето му и го одраска. Тогава той вдигна червен картон и на сутринта намерихме котката обесена на тавана...
- Тази история е много тъжна, но не разбирам какво общо има с това да си толкова любезна със зет си.
- Ами аз вече имам два жълти картона...

[jodecicall]

Казанлък. Градина с рози. Мъж полива розите. Сънът му се приближава:
- Тате, тате, защо поливаш розите с машинно масло?
Бащата поучително отговаря:
- Синко, еВи им мамата на розите!!! Важното е калашниците да не ръждясат...

[звездююю]

Седял осъден на смърт в килията. Време било вече да дойдат за изпълнението на присъдата. И изведнъж при него влезли неколцина непознати. Един от тях казал:
- Ние подадохме обжалване по вашето дело, разгледаха го и ви оправдаха - сега сте свободен.
Осъденият направо заплакал от радост, запрегръщал всички, ръкувал се. Обадила се и една жена:
- А ние от обществото за правата на човека заради причинените морални щети ви компенсираме с един милион долара.
Осъденият вече съвсем се побъркал от радост и не знаел какво да каже, когато един рекъл:
- Виждате ли червената лампичка - усмихнете се, снима ви скрита камера.

***

Когато Пенко се убеди, че няма жена, а че тя е съкровище, той реши да я даде на държавата.

***

Баща и син се разхождат в парка. Бащата:
- Жорж бъди търпелив, Жорж дръж се прилично, Жорж, виковете ти няма да помогнат...
Чул го един човек и му казва:
- Много голямо търпение проявявате към малкия Жорж.
- Това не е Жорж. Това е Фредерик. Аз съм Жорж.

[звездююю]

След операция Нинка-свирката,от Варна, пита хирурга: - А кога ще мога да подновя нормален полов живот? - Трудно е да ви отговоря, за първи път ми задават такъв въпрос след операция на сливици! !

[бижуто]

А кога ще мога да подновя нормален полов живот?

А може би е:-А кога ще мога да подновя НОРМАЛНИЯ СИ полов живот?

[звездююю]

Шофьор спира до мургавата нинка, по прякор свирката:
- Ей, ти свирки правиш ли?
- Не бе бате, мога да правя само лъжици. 

[звездююю]

Минувач пита нинка, по прякор свирката:
- Извинете, колко ви е часа?
- По 5 лева на час. 

[звездююю]

Седнала баба Бужка да си почине.
...Седнала и починала... 

[krisschan13]

- Скъпи, за какво мислиш сега?
- За нищо особено...
- Тогава мисли за мен!
- Че аз какво правя?!

***

Борец при психиатъра:
- Докторе, помниш ли, миналата година имах невроза от много работа и ти ми препоръча да се занимавам с мадами, за да се разсейвам?
- Помня и какво?
- Ами, кажи сега, как да се откажа от мадамите и да се върна пак към работата.

***

В магазин за бельо влиза купувач и пита продавачката:
- Извинете, имате ли мъжки боксерки?
Продавачката:
- Няма! Но можете да си купите женски, и без това няма никаква разлика...
Мъжът ядосано:
- А ти искаш ли да извадя разликата и да те плесна с нея по челото...

[emil_enev]

Игуменът развежда млад послушник из манастира.Влизат в една стая,в която има маса,отрупана с всевъзможни вкусотии и игуменът казва:
-Тук,чадо мое,можеш да ядеш каквото поискаш и колкото поискаш всеки ден,само в петък-не!
Влизат в друга стая с маса,отрупана с всякакви маркови напитки.
-Тук,чадо мое,можеш да пиеш каквото и колкото поискаш всеки ден,само в петък-не!
Влизат в трета стая,пълна с раса,килимявки и попски облекла.
-Тук,чадо моеможеш да се преобличаш колкото искаш всеки ден,само в петък-не.
Накрая го въвежда в стая,където има долап,отваря долапа и се вижда един гол задник.
-Тук,чадо мое,можеш да идваш и да чукаш колкото искаш,само в петък-не.
Младият послушник бил много доволен и казал на игумена:
-Отче игумене,всичко в манастира много ми харесва и с радост ще остана да служа на Бога,но защо мога да ползвам всички тези блага през всички дни,освен в петък?
-Защото,чадо мое,в петък си дежурен по долап. 

[krisschan13]

Вкарват в килията нов затворник-крадец. Той оглежда обстановката и пита надзирателя:
- За какво са тия решетки на прозореца?
- Заради сигурността.
- Вие не сте наред! Кой пък ще иска да обира затвора?

***

При земетресение се срутва блок. Идват спасителите. Изведнъж изпод развалините се чува смях. Разчистват срутването и гледат - на клозетната чиния седи човек и се смее:
- Ама и строители, мамка им мръсна. Дръпнах въженцето и целият блок се срути!

***

Жена казва на мъжа си:
- Днес в автобуса като се качих и трима мъже веднага ми остъпиха място!
- И стигна ли ти мястото?!?

***
Претъпкан автобус. Млада девойка се възмущава от стоящия до нея младеж:
- Младежо, не се притискайте така към мен! Как не ви е срам! Безобразие!
- Госпожице, не е това, което си мислите... Днес ми дадоха заплата, това в джоба ми е пачката банкоти, а не каквото си помислихте...
- Така ли? А преди две спирки, рейса като удари спирачки, вие какво? Внезапно получихте повишение на заплатата ли?

[krisschan13]

Един разказва на приятел:
- Връщам се вчера от командировка, а жената със съседа. И двамата едни такива румени, очите им шарят. "Не, - мисля си аз, - тук нещо не е наред!". Тичам в кухнята и наистина! Няма ми я ракията от Генко в хладилника!

***

Шеф казва на своя работник Бай Колю да се подготви добре, защото утре ще идва Първанов. Той се приготвил добре. Идва Първанов и започва да се прегръща и здрависва с Бай Колю. На другия ден началникът казва на Бай Колю пак да се подготви добре, защото щв идва президента на Русия Медведев. Бай Колю се подготвя. Идва Медведев и започва да се прегръща и здрависва с Бай Колю. На другия ден шефа казъл на Бай Колю че ще го земе с него на посещение при папата. Отиват при папата и застават в центъра на площада.
Папата:
- Това там Бай Колю ли е? Да се качи при мен.
Качил се Бай Колю говорил, говорил с папата и като слязъл видял шефа си в бесъзнание. След 2 месеца шефа се оправил и казва на Бай Колю:
- Че познаваш Първанов - приех го, че познаваш Медведев - приех го, че познаваш папата - приех го, но неможах да издържа когато един японски журналист ме попита: ”Кой е този горе до Бай Колю?”

***

Отива възрастна жена на изповед:
- Простете, отче, съгреших!
- Какъв грях?
- Преди двадесет години изневерих на мъжа си.
- О, това е било отдавна - Бог Ви е простил. Забравете.
- Не мога - приятно ми е да си спомням.

[Deizi_Rock]

Двама седят на леглото. Той пуши, тя скромно мълчи. Тя:
- Ваньо, аз навярно ще си тръгвам..
Той:
- Стой..
Минава половин час. Тя:
- Ваньо, аз все пак ще тръгвам..
- Стой ти казвам..
Минава още половин час.. тя става и си тръгва.
Той съкрушено дърпа от цигарата:
- Да -а - а , не ми даде...

*****

Мъж казва на жена си:
- Скъпа, хайде днес да опитаме една нова поза: "Салтото на тигъра".
Ти се съблечи и легни на леглото, а аз ще се кача на гардероба и ще скоча.
Скочил мъжът, но не преценил разстоянието - ударил се в стената и започнал да пъшка.
Жената възнегодувала:
- Не ми харесва тая поза, само ти си правиш кефа !