Изпечатай

Моля влез или се регистрирай.
1 Час 1 Ден 1 Седмица 1 Месец Завинаги
Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията

[lord_milev]

В пекинското метро, момче и момиче чакат на една от станциите. Момчето на висок глас се обръща към момичето:
- Чу мин сян дуф хе!
Момичето го поглежда и замислено отговаря:
- Ян фан си...
Момчето ядосано:
- Дау шан фан, да фан ню, ян шан го зин!
Момичето отвръща:
- Жи куан гуа хе, шу ен гу шин ху!
Благодаря, че внимателно четете това, сякаш перфектно разбирате китайски!

[kolev_k]

$ex-телефон за електротехници:
– Хващам твоят дълъг оголен проводник....Мммммм...Какво голямо сечение....

Продължение:ммм...и какво напрежение усещам...и каква мощ струи от теб...и честотата с която го правиш...ооох,аз вече съм на третата фаза...Кво стана?Свърши ли вече?Айде гаси токовете и да спиме!

[lord_milev]

Един човек излязъл на разходка и точно когато минавал през вратата, един глас в него се обадил:
- Спри! Опасност!
Човекът заковал на място и "прассс", пред него се разбила саксия. Учудил се и той и продължил. Като пресичал улица, вътрешния му глас пак казал:
- Спри! Опасност!
Човекът спрял и една кола профучала на сантиметри от него. Той казал:
- Кой си ти, че два пъти вече ме спасяваш?
- Аз съм твоят вътрешен глас.
- А можеш ли да ми се покажеш ей тука, на ръката ми?
И хоп - едно мъничко човече се появило на дланта на човека и казало:
- Ето ме.
Човекът го смазал бързо с палеца си и казал:
- А къде беше като се жених, бе?

[lord_milev]

- Чух, че си имал проблеми на митницата?
- Да, митничарското куче ме подуши, стресна се и така започна да лае...
- На наркотици ли миришеше?
- Не, нямаше наркотици, бях си купил от гарата един дюнер и две кашкавалки...

[lord_milev]

[lord_milev]

Три часът през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:
– Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.
– Абе, човек, ти полудя ли! Три часът през нощта е! Ходи помоли някой друг.
Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:
– Кой беше?
– Някакъв идиот, искаше да го бутна.
– И ти какво направи?
– Пратих го на майната му!
– Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека!
Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там - пълна тъма. Вика:
– Ей, приятел! Къде си?
От тъмнината:
– Тук съм! Ела тук!
– Къде тук?
– Тука, бе, тука... на люлките!

[lord_milev]

[lord_milev]

– Тренер, пет месеца се занимаваме, пет месеца се потя, а корема ми расте и расте...
– И защо веднага "Тренер"? Може да не е от мен?

[rrrrr3]

Отива циганин на зъболекар. Отваря уста, а там всички зъби златни.
- Какво искаш от мен?
- Да ми сложиш аларма, бате.

[lord_milev]

- Пено, как е новият ти слухов апарат?
- Три без десет е.

[lord_milev]

Гърлото и краката са в странна зависимост. Намокриш си краката, боли те гърлото. Намокриш си гърлото, плетат ти се краката...

[lord_milev]

- Келнер, защо салфетките са мазни?
- Това не са салфетки, това са палачинки.

[rrrrr3]

Уважаеми, барабанисти, Употребата на барабан със една палка, е противозаконно  най- вече ако барабана е под 18   

[lord_milev]

Мъж бърза да се прибере навреме за бокс по телевизията. Прави си огромна салата, вади от хладилника умряла от студ ракия, реже на тъничко луканка, разполага се във фотьойла и... мачът свършва с нокаут в трийстата секунда. Жена му се обажда от кухнята: 
- Сега разбираш ли на мен какво ми е?

[lord_milev]

Турист се заблудил в гората. Видял малка къщичка и почукал:
- Има ли някой тук?
- Да! - чул се детски глас.
- А татко ти при теб ли е?
- Не, той излезе преди малко.
- А майка ти?
- Не, тя беше тук преди татко, но после и тя излезе.
- Че вие никога ли не се събирате заедно?
- Събираме се, но не и тук в кенефа!