Изпечатай

Моля влез или се регистрирай.
1 Час 1 Ден 1 Седмица 1 Месец Завинаги
Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията

[lord_milev]

Мара среща Пена и ѝ казва:
– Довечера да дойдеш! Поканила съм 32-ма мъже, ще правим групов с*кс!
– Ма, ти луда ли си! 32-ма, а ние сме само две!
– Ти не схващаш. Они полвината нема да дойдат, ма!
– Добре де, 16! Ама ние сме две?
– Много си проста! Язе съм купила ядене, пиене… Они че се напият и половината ще заспят!
– Е, че останат 8! А ние две?
– Не си ли чувала, статистика не четеш ли, че пол’вината от мъжкото население у нас е нипутентно!
– Е па, останаха 4! А ние… две…
– Уууу, че си проста… нали некой требе и да та повтори, ма!

[lord_milev]

Забелязали ли сте, че между "шумна жена" и "умна жена" разликата е само в едно "Шшшшшш!" Случайност? Не мисля.

[lord_milev]

Защо принцът не помни как е изглеждала Пепеляшка, та се налага да я търси по обувката?
а) Била е гримирана.
б) Зяпал я е само в ц*ците.
в) Има алцхаймер.

[lord_milev]

Българина, Американеца и Турчина, били на конференция. На вечеря обаче в менюто имало и боб. И тримата яли от него. След вечеря по стечение на обстоятелствата и тримата били настанени в една стая в хотела. Легнали и изгасили лампите. По едно време на всички им се допърдяло от боба и всеки се чудел как да замаскира положението. Американеца не издържал:
- Ехо, колеги, спите ли?
- Не! - му казали в едни глас двамата.
- Да ви кажа, че в САЩ имам един син и той се казва Джорррррррдж!
И се изпърдял замаскирайки звука.
Турчина усетил далаверата:
- Аз пък имам в Турция един син и той се казва Юсуффффффф!
И облекчено се изпръцкал и той.
Българина обаче го напънало много и едвам се сдържал:
- Ей, колеги, а пък аз в България имам един син той се казва Григоррррр и е майорррррр, и кара моторррррррр, и мотора прай пър-пър-пърррррррррррр...

[lord_milev]

- Иване, какво казва жена, която е изпитала три оргазма един след друг?
- Не знам.
- Не знаеш?!?? Къде ли съм тръгнала с тебе тогава...

[lord_milev]

Още в казармата се сблъсках с третия пол – старшината - той баща, той майка...

[lord_milev]

- Колко ме обичаш?
- Сърцето ми е телефон, а ти си ми сим картата.
- Колко мило...
- Да, но моят телефон е с 2 симки!

[lord_milev]

Отива един циганин на автогарата и казва на продавачката на билетната каса:
- Дай ми един рейс за 5 часа билета.
Жената го поправя:
- Казва се един билет за рейса в 5 часа.
Ромът възмутен:
- Е добре де, грешки сме, човеци пра'йм...

[lord_milev]

В една жена винаги трябва да има някаква загадъчност... Например къде е талията ѝ...

[lord_milev]

- Къде ще водиш гаджето на 14-ти февруари?
- На полиграф!

[lord_milev]

Пациент разказва на психиатър:
- Докторе, чувствам страшна болка, жестоко ме боли, когато се наведа, вдигна си левия крак, после го отпусна, след това си вдигна десния крак и го отпусна, след това се изправя и си вдигна ръцете на нивото на пояса!
Докторът:
- Защо, по дяволите, правите такива глупави упражнения!?!?
Пациента:
- Ами, докторе, не зная друг начин за обуване на панталони!

[lord_milev]

"Заплатите в България наистина не са лоши!" - каза шефката на финансовия надзор и се разписа на фиша за 13 146 лв.

[lord_milev]

Поп влиза в оръжеен магазин и започва внимателно да разглежда пистолетите, с явното намерение да си купи. На продавача му станало интересно и учтиво попитал:
- Отче, за какво ти е пистолет? Нали една от божите заповеди е "Не убивай?"
Попът погледнал изпод вежди:
- Няма бе, няма никого да трепя. Аз само така, в коленцата...

[lord_milev]

Семеен скандал.
Жената крещи:
– С*кс ще видиш на кукуво лято!
Съседката от балкона:
– Ку-Ку...

[lord_milev]

Една майка се е загледала в сериала, когато детето й се прибира от училище. Но то вместо да влезе, започва да вика от вратата:
- Мамо, мамо, ела!
Майката:
- Недей да крещиш от вратата, ела тук и ме попитай!
Детето:
- Ела де, мамо!
Майката /втренчена в телевизора/:
- Казах ти ела тук!
И детето шляп, шляп, шляп, минало през целия коридор и стигнало до средата на хола до майка си:
- Мамо, целите ми ботуши са в кал. Къде да ги оставя?