Изпечатай

Моля влез или се регистрирай.
1 Час 1 Ден 1 Седмица 1 Месец Завинаги
Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията

[gogofree]

Двама чукчи отарашили руски военен склад. По някое време отива при тях един руснак на гости и какво да види - чукчите блъскат яко по главата една бомба и опитват да я отворят.
- К'во правите бе, ще гръмне!
- Карай, ние имаме още две?

**********

Чукчи са на почивка на Малдивите. Решили да отидат за риба. Взели яхта под наем, излезли в открито море и хвърлили въдиците. Седят и ловят. Към тях се приближава полицейски катер. От катера крещят:
- Ей, вие там, на яхтата! ! Имате ли разрешително за риболов?
- Не! Нямаме!
- Тогава трябва да платите глоба!
- Ама ние не ловим риба. Ние сме еколози, чистим дъното от всякакви железни боклуци.
При тези думи и двамата вадят въдиците и полицаите виждат, че на края им виси по един голям магнит.
Оставили ги на мира и си тръгнали.
Едната чукча, гледайки отдалечаващия се катер казва:
- Егати късмета! Добре, че решихме да ходим за риба-чук. . .


**********

Чукча си купил огледало. Вечерта полели придобивката, както си му е редът.
Сутринта се събудил махмурлия, забравил за огледалото и гледа срещу него - чукча!
- Жена, ела да видиш. Съседът ни е дошъл на гости.
Става жената, надниква през рамото му и добавя:
- Аха, и проститутка води!

[jodecicall]

Южна Африка. 198 и някоя година. Бял гид взема негър за помощник на туристически автобус.
Идеята - автобуса е дълъг и като говори белия, най-отзад не го чуват. Та негъра седнал в средата и повтаря казаното от гида...
Тръгват на обиколка. Гида говори, а негрото повтаря:
-Тук в ляво виждате хипопотам...
-Тук в ляво виждате хипопотам...
.....
- Вдясно виждате стадо антилопи.....
- Вдясно виждате стадо антилопи.....
....
И така, докато на един завой гида не видял един бял мъж да е*е една черна жена в храсталака. Станало му неудобно от туристите и казал:
- А тук насреща виждате един бял човек да кара черно колело.
Негрото тръгнал да повтаря:
- А тук насреща виждате......... Лелеее, то т'ва мойто колело бре!!!

[krisschan13]

Младо момиче ще излиза за първи път с момче. Майка й я съветва:
- Сега ще те заведе на кино. В салона ще ти държи ръката, после ще те прегърне. Като излезете, ще те заведе на кафе у тях. Тъй като е студент и е от провинцията, значи живеее на някoй таван. Вътре ще има само едно легло, един стол и една маса. Той ще седне на стола, а ти на леглото. И много внимавай, като той седне при тебе - да не стане срам и позор за цялата фамилия! Върнала се дъщерята и разказва:
‎- Отидохме на кино и той ми държа ръката, после ме прегърна. После отидохме у тях да пием кафе. Аз седнах на стола, а той на леглото. А като седнах и аз на леглото - срам и позор за цялата му фамилия...

***

Учител по природознание влиза в час.
- Добър ден, деца. Седнете.
Сяда на катедрата и започва:
- Деца, днес ще говорим за вълка.
Отваря куфарчето си, вади торба с трева и започва да
...си свива джойнт.
- Вълкът е средно голям горски хищник. Сив, малко по-голям от кучето. Живее на групи, които се наричат глутници, но понякога се среща и самостоятелно.
Облизва джоинта и го захапва.
- С настъпването на зимата...
Пали. Вдишва дълбоко дима. Издишва. Поглежда към тавана...
- ...отлита на юг...

***

Полицай получава обаждане по радиостанцията от свой колега:
- Към тебе идва една блондинка в мерцедес. Спри я и си свали гащите!
- Защо?!?
- Свали ги и ще видиш!
Спрял полицаят блондинката, свалил си гащите пред нея, а тя:
- А, стига, бе! Пак ли проверка за алкохол...

[gogofree]

Ченге спасява щерката на голяма спортна клечка и за благодарност получава карта за неговия фитнесцентър с басейн. . .
Тъй като му е сефте да ползва басейн, ченгето поразпитало и се снабдило с всички необходими аксесоари - бански, шапки и т. н.
Плува си то с кеф кучешката из коридора, но за беля - допикало му се. Плахо попитало съседа по коридор:
- Абе, къде е тука кенефът, че. . .
Поглежда го другият учуден и казва:
- Абе ти нов ли си? Пикай в басейна - всички така правят!
На другия ден ченгето го вика шефът му и крещи:
- Говедо! Как можа да орезилиш цялото управление, бе ахмак? !
- 'Що бе, шефе?
- Пикал си в басейна, идиот!
- Ама, шефе, те ми казаха, че всички пикаят в басейна, та и аз. . .
- Кретен такъв! Те, че всички пикаят в басейна - пикаят. Ама кой го прави от трамплина бе!

********


Катаджии спряли един поп с моторче и му казали:
- Дядо попе, дай да видим дали всичко ти е наред!
- Добре. - казал попа.
Катаджиите проверили книжката на попа, но всичко било наред.
- Дядо попе, защо всичко ти е наред?
- Защото Господ е с мен!
- А - а - а! Значи на моторче за един се возите двама! Глоба!


********


Двама полицаи се готвят да щурмуват апартамент, в който се е барикадирал въоръжен бандит. Единият казва на другия:
- Ти влизай пръв, а аз после ще отмъстя за теб!

[jodecicall]

Мутра оженил дъщеря си и ги пратил с мъжът й на на сватбено пътешествие. Минава една седмица и дъщеря му звъни по телефона:
- Тате, тате, прати една бригада момчета да го пребият моя! Иска да ме целува...
- Дъще - казал бащата - нормално е. Хората, като се обичат се целуват.
Минава още една седмица и дъщерята пак звъни:
- Тате, тате, прати една бригада момчета да го смачкат от бой тоя! Иска да ме е*е...
- Дъще - въздъхнал бащата - нормално е. Хората като се обичат, искат да имат деца. А те се правят така...
На третата седмица дъщерята звъни и крещи:
- Тате, пращай една бригада момчета! Искам да го пребият, да го убият и да го закопаят моя някъде! Иска да ме е*е отзад.
Минута мълчание на телефона, след което бащата проговорил:
- Слушай дъще! В момента дупето ти е като 10 стотинки. Ако те изчука мъжът ти отзад ще стане като 50 стотинки. Е аз за 40 стотинки цяла бригада ли да пращам, ма???

[kancho]

Боцман танцува с мацка в дискотека и й шепне:
- Искаш ли да те заведа у нас да ти покажа каква татуировка имам на корема? Цяла подводница!
Мацката:
- Знам, вече усещам перископа.

            **************************************************

В зоопарка съобщение по радиоуредбата:
- Избягал е 120 килограмов орангутан. Молим гостите да напуснат зоопарка.
Никой не излиза, всички вадят телефони, включват фотоапарати и чакат шоу.
- Орангутанът е сексуално незадоволен.
 Жените веднага започват да напускат.
- ...и е бисексуален.

[krisschan13]

Жена води бебе на лекар. Докторът пита:
- Детето кърмаче ли е, или на изкуствена храна?
- Кърмаче.
- Добре, съблечете се.
Докторът дълго опипва гърдите на жената и накрая казва:
- Всичко е ясно - нямате мляко.
- Ами то всъщност аз не съм майка му, аз съм му леля? Обаче се радвам, че дойдох.

***

 ‎86-годишен мъж отива на годишен преглед. Влизайки в кабинета, се хвали на доктора:
- Ожених се за 18-годишно момиче, което забременя от мен.Какво ще кажеш, докторе?
Лекарят се замислил за миг и отвърнал:
- Ще ти разкажа нещо. Имам един познат, който е голям ловец. Един ден обаче много бързал и вместо пушката, нарамил чадъра си. Случило се така, че срещал огромна мечка. Вдигнал чадър, насочил го към звяра и натиснал дръжката. И познай какво се случило - мечката се строполила мъртва!
- Невъзможно - реагирал старецът. - Сигурно я е застрелял някой друг!
- Точно това искам да кажа и аз! - отвърнал докторът

***

Разговор след първата брачна нощ:
- Скъпа, къде отиваш?
- Отивам да си намеря истински мъж.
- А би ли потърсила и за мен един?

[gogofree]

Студент се явява на изпит, отваря чантата си, вади три бутилки уиски от чантата си и ги поставя на масата.
- Ето Ви три бутилки! За тройка! - казва той на професора.
Професорът скромно хваща две бутилки:
- Благодаря! Ще взема само двете!

**********


Стар професор разказва на студентите си:
- През годините на моята научна дейност съм написал над 30 книги...
- О, толкова много сте направили!
- Направил съм доста, но не всичко. Спомням си, като бях в първи курс, отидохме на бригада. Закарах аз една девойка на сеновала. Но нищо не се получи: тя непрекъсно затъваше в сеното. Ех, да можех да взема тези книги и да й ги сложа под дупето!

**********


Диалог на изпит:
- Знаеш ли?
- Знам.
- Какво знаеш?
- По предмета знам?
- По какъв предмет?
- По който се явявам?
- По кой се явяваш?
- Е-еее.....вие вече издребнявате?

**********

Професор изпитва бъдещ юрист.
- Разяснете ми понятието “измама” – казва професорът.
- Измама ще бъде, ако ме скъсате, господин професоре.
- Какво искате да кажете?
- Ами, според закона, всеки, който използва незнанието на другия в негова вреда, може да бъде обвинен в измама…

**********


Професор към студент на изпит: - Кажете ми какви видове раждане познавате? - Преждевременно - година преди сватбата, със закъснение - три години след смъртта на съпруга, неправилно - когато вместо жената ражда съседката.

[Deizi_Rock]

     
Една блондинка била много лекомислена и в същото време голяма почитателка на скъпата козметика. Мъжът й за да я ограмоти малко един ден отишъл и й купил компютър.
Носи го той вкъщи, разопакова го, слага го на бюрото и вика:
- Скъпа, ела да видиш какъв подарък съм ти купил!
Блондинката го вижда и пита:
- Какво е това миличък!
- Я да видим дали можеш да познаеш!
Блондинката го оглежда по-внимателно.
По едно време забелязва отпред пише CD и се хвърля радостна на врата на мъжа си:
- Ooo, Christian Dior, благодаря ти миличък!

Вървял си мъж из центъра на София и в един неприятен миг усетил
страхотно напрежение в стомашно-чревния тракт.
Ококорил очи и се изстрелял до най-близката обществена тоалетна.
Един здрав шут на вратата, навел се и . . . Всичко станало на пръскана мазилка.
Вече удовлетворен и освободил напрежението видял, че между неговите крачета има още две.
Обърнал се и. . . Видял един тип - труден за рисуване.
- Абе, защо не каза, че е заета тоалетната?!?!
- Е то оставаше и устата да си отворя. . .

     
В бара седи разкошно гадже и до нея се присламчва поредния сваляч.
Завързали разговор за това какъв тип мъже харесва дамата.
- Падам си по военните, защото са винаги готови и точни, харесвам спортистите заради тяхната издържливост и обичам арменците заради природната им надареност.
- Е, - рекъл нашия човек, - тогава позволете да Ви се представя:
Майстор на спорта, майор Гарабедян!

[Kartingist]

Мъж отваря домашното барче:
- Ей жена, колко зрелостници пусна тази година с шестици ?
- Осем шестици!
- Е не, не! Не може повече така да я караме! Осем шестици, а уискита са шест...


   - Слънчице, кафе искаш ли?
- Да, скъпи!
- Тогава направи и на мен едно.




   
Лежа си на дивана, пия си биричката, гледам телевизия! И изведнъж телефонът звъни:
- Взе ли детето от детска? Напазарува ли? Утре мама идва, нали не си забравил? Защо мълчиш, Стефане?
А аз не съм Стефан, аз съм Петьо! И ми стана едно леко на душата...

[krisschan13]

Двама приятели си говорят за жените си и единия вика:
- Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм й казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафе сме отишли на първата среща и не можеш да си представиш какви неща още! А аз, братче, нищо от това не си спомням!
Другият помислил и казал:
- Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран?
- Е как да не помня! Беше на язовир Достап, бяхме отишли петък вечер, 12 април преди 5 години. Петък през нощта нищо не ми клъвна! Чак неделя сутринта видях, че се е закачил, вадих го един час - беше 5 кг! Накрая Пешо влезе с ботушите да го вади с кепчето, щото оня се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изкубне въдицата от ръцете...
- А мислиш ли, че шарана помни?

***

Пушач, пияница и наркоман умрели и попаднали на оня свят. Пушачът взел да разказва:
- Братя, умрях в страшни мъки! Белият ми дроб беше станал на каша!
Пияницата казал:
- И аз умрях в мъки! Черният ми дроб беше станал на нищо.
А наркоманът се хванал за главата:
- Боже, боже, как съм се напушил! Вече и с умрели разговарям!

***

Девойка пита гаджето си:
- Скъпи, ние имаме вече тримесечна връзка. Не е ли време вече да ме представиш на семейството си?
- Няма начин - отговаря младежът. - Жена ми е на море, а двете ми деца са във ваканция и са на село при баба и дядо.

[Kartingist]

Тича Мечо Пух при Прасчо и вика:
- Бързо, дай ми пушката!
Грабва пушката и изчезва. След пет минути се връща и влачи нещо голямо с едната ръка. В другата ръка носи буркан със сладко:
- Ама какви пчели съм намерил само, Прасчо! Погледни, вместо мед носят сладко, а даже и приказват!
Прасчо учуден пита:
- Приказват!? И какво приказват?
- Глупости приказва някакви.
- Аз съм Карлсон, "Аз съм Карлсон" - ей такива ги разправяше!


-Вчера скачах с парашут.
-Е и?
-Ами...разбрах откъде се отделя адреналина...

- Кой е измислил секса?
- Как кой? Ами гърците! Нали те са измислили всичко!? След тях, обаче, римляните го усъвършенствали.
- Как?
- Като добавили жената ...

[jodecicall]

Мъжка молитва
 
Господи, дай ми мъдрост да разбера жената!
Дай ми търпение, за да преживявам постоянно променящите й се без причина настроения!
Дай ми нерви, за да издържа на глупавите й въпроси които ми задава отново и отново!
Дай ми пари, за да угаждам на всичките й глезотии!
Дай ми и доброта, за да й прощавам всичко това!
Но, моля те Господи, не ми давай решителност, ЗАЩОТО ЩЕ Й ОТКЪСНА ТЪПАТА ГЛАВА!!!

[Deizi_Rock]

Мъж се прибира късно и ляга да спи в отделна стая.
През нощта чува жена си да вика и отивайки в нейната стая вижда как изчезва силует на мъж през прозореца. Жената:
- Два пъти ме изнасили!
- Защо не извика веднага?
- Мислех, че си ти, докато не започна втория път.

[Kuto]

Един ден баба меца отворила сладкарница в гората.Един ден Зайо Байо отишъл в сладкарницата и весело попитал:
-Бабо Мецо имаш ли торта от моркови?
-Не, нямам.-отвърнала тя.
Зайчето си тръгнало тъжно.
На следващия ден Зайо Байо пак дошъл и попитал:
-Имаш ли торта от моркови?
-Не,Зайо нямам.-отговорила.
И така няколко пъти поред заека питал за торта от моркови а Баба Меца отвръщала че няма.Но вече и станало мъчно за заичето и един ден направила.Когато Зайо дошъл попитал:
-Мецо имаш ли торта от моркови?
-Да, имам.-отвърнала мечката.
-Много е гадна нали?