- Добър ден, търся си ръкавици.
- Какви желаете, от изкуствена или естествена кожа?
- Ами естествена, ако може.
- Заповядайте при колежката на другия щанд.
Младежът отишъл.
- Добър ден, търся си ръкавици от естествена кожа?
- Какъв цвят, черни или кафяви?
- Ами черни.
- Добре, но черните са при колежката на другия щанд, заповядайте там.
Отишъл и там.
- Добър ден, търся си ръкавици от естествена кожа, черни.
- Каква да бъде кожата - телешка, овча?
- Телешка, по-мека е.
- Добре, но телешката е при колежката на другия щанд, заповядайте там.
Вече леко изнервен младежът продължил по щандовете на големия магазин.
- Добър ден, търся си ръкавици от естествена, телешка кожа, черни на цвят?
- Ооо, разбира се, че имаме, но я ми кажете с какъв шев да бъдат - вътрешен или външен?
- Ами, нека да бъдат с вътрешен, става ли?
- Разбира се, имаме ги, но те са при колежката на другия щанд, заповядайте там.
На следващия щанд:
- Добър ден, търся си ръкавици от естествена, телешка кожа, черни на цвят, с вътрешен шев, ще ми ги дадете ли?
- Ооо, разбира се, че ще Ви ги дам, но я ми кажете какви да бъдат - с пет пръста, или с два?
- Ае стига бе, с пет рабира се!!
- Извинете, господине, не че ги нямаме, имаме ги, но са при колежката на другия щанд, заповядайте там.
Нервите на младежа не издържали, но отишъл при поредната продавачка.
- Добър ден, търся си ръкавици, от естествена, телешка кожа, черни на цвят, с вътрешен шев, с пет пръста, толкова ли е трудно да си ги купя?
- Не, господине, имаме ги точно такива, но я ми кажете с какво ще ги носите тези ръкавици?
- С едно черно кожено яке, разбрахте ли?
- Няма проблем, но бихте ли донесли коженото яке, за да видим как ще Ви стоят?
Младежът вече не издържал и си тръгнал. Но тъкмо да излезе и видял един господин да хвърля голям чувал!
- Ето ви фаянса, ето ви теракота, ето ви душ батерията, ето ви тоалетното казанче, ДАЙТЕ МИ ЕДНО РУЛО ТОАЛЕТНА ХАРТИЯ!!
***
Млад продавач в голям магазин, изпитателен период. Свършва смяна и шефа идва и го пита:
-Ти колко клиента на които продаде, имаше днес?
- Ами един.
-Само един? -изнервил се шефа. - Колегите ти имат по 20-30 за деня..., добре де и за колко пари беше продажбата?
-Ами, 180 000 $
- ,а как така? - питъл шефа.
- Ами, така, един клиент си трябваше да си купи стръф за риба, но се оказа, че няма въдица, предложих му и той си купи, после се оказа, че няма лодка за да излезе да лови, предложих му и той си купи, но се оказа, че колата му е твърде малка да събере лодката и му предложих ремарке, оказа се, че колата му е твърде слаба да дърпа ремарке и му предложих джип, купи си и него ...
- Брей - възкликнал доволно шефа. - Браво на тебе, наистина си невероятен продавач-консултант...
- Ами какво да се прави, влизам им в положението на хората, все пак дойде за превръзки на жена си и му казах: - така и така ти се провали уикенда, защо не отидеш за риба?
***
Двама пияни се връщат от кръчмата. Единият:
- А ве, брат, много ми се пикае, ама не мога да се държа на ръце. Ще се хвана за ей тоя стълб, а пък ти ми го извади, за да се облекча.
Приятелят му се примирил, но този, на който му се пикаело, имал краставица в джоба си.
Вторият дръпнал краставицата и казал:
- Брат, ма...й ти скъсах оная работа!
А другия отговорил:
- Да! Усещам кръвта по краката си…
***
Ловец седи в къщи пред телевизора,жена му се мотае напред назад,и отивайки кам него му казва:
-Иване,миналия месец ходи на лов,нали? Мъжът:
- Да,защо?
-А,не нищо.Просто забравих да ти кажа,че вчера се обади една сърничка да каже че е бременна!
***
Мъж и жена гледат психологично предаване. Мъжът се обръща към съпругата си и пита : " Мило,можеш ли с едно изречение да ме направиш най-щастливият и най-нещастният мъж едновременно ?" " Мило " - казва жена му - " Ти имаш най-големият к*р от на всичките ти приятели."
***
Потъва кораб. Капитанът моли всички пътници да се качат на лодките, но пътниците ги е страх да се прекачат. Тогава капитанът минава лично до всеки пътник, казва им по нещо и бързо се прекачават. Капитанът и помощник-капитана се качват последни на последната лодка. Помощникът го пита:
- А какво им казахте, че всички ви послушаха?
- Към всеки с различен подход. На немците им казах, че това е заповед. На американците казах, че е патриотично, на японците, че повишава потенцията, а на българите, че е забранено.
***
Един циганин отива в рая и на вратата го посреща Св. Петър и го пита:
- Кой си ти?
Циганинът отговорил:
- Леонардо Ди Каприо.
Тогава Св.Петър вади своя GSM, обажда се на Господ и го пита:
- Господи, Титаник потънал ли е или изгорял?
***
На упражнение в Химическия факултет.. :
- Петя , ти какъв цвят получи ?
- Оранжев.
- Браво! Отличен ! А ти , Таня какъв цвят получи?
- Жълт.
- Не е зле - на теб ще ти пиша петица. А ти Иванчо какъв цвят получи?
- Черен .
- Седни си ! Двойка ! Всички студенти - ЗАЛЕГНИИИИИ !!!!
