Изпечатай

Моля влез или се регистрирай.
1 Час 1 Ден 1 Седмица 1 Месец Завинаги
Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията

[krisschan13]

Лондон. Полунощ. Звъни телефонът. Съненият домакин вдига слушалката.
- Сър, номер 11-11 ли е?
- Не, сър, номер 1-1-1-1.
- Сигурен ли сте, че не е номер 11-11?
- Абсолютно, сър, номерът ми е 1-1-1-1.
- В такъв случай, сър, приемете моите извинения за това, че ви събудих...
- Моля ви, сър, няма защо, и без това трябваше да ставам, защото телефонът звънеше..

***

Срещнали се китаец и албанец.
- Ние сме вече повече от милиард - казал гордо китаецът. - А вие?
- Ние? Около два милиона...
- Брей - завистливо рекъл китаецът. - И сигурно всички се познавате?

***

Приключвайки прегледа на знойна блондинка, докторът казва:
- Положението е сериозно. Затова ще направите така: няма да се връщате на работа, идете си направо вкъщи. И веднага си лягайте. Изпийте направо от бутилката на това лекарство една трета. След около четвърт час ще почувствате затопляне и ще започне да ви оборва лека дрямка. Не вдигайте телефона и не отваряйте на никого, докато не чуете три ето такива почуквания по вратата...

[Kartingist]

Арнолд Шварценегер пътувал в претъпкан автобус. Жена стояща зад него го попитала:
- Господине, ще слизате ли на тази спирка?
- Да, ще слизам.
- А тези пред вас?
- И те, но още не знаят.

+++++++++++++++++

- Какъв си такъв тъп! От толкова години ходиш на училище, а нито една буква не си научил! Само едно тире е една точка знаеш! - крещят родителите.
Малкият виновно навежда глава и пак отива в стаята си да пише точки и тирета в тетрадката си.
Така минавали детските години на Самюел Морз..

+++++++++++++++++++++

Пътува Бай Ганьо в един кораб с английската кралица. По едно време откъм водата се чуват силни викове за помощ - английската кралица, докато си гледала през парапета на палубата и... паднала вьв водата.
Изведнъж се чува шум от второ тяло, падащо във водата - "пльос" - и кой си мислите - Бай Ганьо.
Спасил Бай Ганьо английската кралица, и веднага любопитни репортери го обиколили, и го попитали:
- Абе, Бай Ганьо, как ти най-смел от всички скочи във водата и спаси английската кралица ?
А Бай Ганьо им вика:
- Абе аз, че съм си смел, смел съм си, ама само да ми падне който ме бутна!

[kancho]

- Добър ден, търся си ръкавици.
- Какви желаете, от изкуствена или естествена кожа?
- Ами естествена, ако може.
- Заповядайте при колежката на другия щанд.
Младежът отишъл.
- Добър ден, търся си ръкавици от естествена кожа?
- Какъв цвят, черни или кафяви?
- Ами черни.
- Добре, но черните са при колежката на другия щанд, заповядайте там.
Отишъл и там.
- Добър ден, търся си ръкавици от естествена кожа, черни.
- Каква да бъде кожата - телешка, овча?
- Телешка, по-мека е.
- Добре, но телешката е при колежката на другия щанд, заповядайте там.
Вече леко изнервен младежът продължил по щандовете на големия магазин.
- Добър ден, търся си ръкавици от естествена, телешка кожа, черни на цвят?
- Ооо, разбира се, че имаме, но я ми кажете с какъв шев да бъдат - вътрешен или външен?
- Ами, нека да бъдат с вътрешен, става ли?
- Разбира се, имаме ги, но те са при колежката на другия щанд, заповядайте там.
На следващия щанд:
- Добър ден, търся си ръкавици от естествена, телешка кожа, черни на цвят, с вътрешен шев, ще ми ги дадете ли?
- Ооо, разбира се, че ще Ви ги дам, но я ми кажете какви да бъдат - с пет пръста, или с два?
- Ае стига бе, с пет рабира се!!
- Извинете, господине, не че ги нямаме, имаме ги, но са при колежката на другия щанд, заповядайте там.
Нервите на младежа не издържали, но отишъл при поредната продавачка.
- Добър ден, търся си ръкавици, от естествена, телешка кожа, черни на цвят, с вътрешен шев, с пет пръста, толкова ли е трудно да си ги купя?
- Не, господине, имаме ги точно такива, но я ми кажете с какво ще ги носите тези ръкавици?
- С едно черно кожено яке, разбрахте ли?
- Няма проблем, но бихте ли донесли коженото яке, за да видим как ще Ви стоят?
Младежът вече не издържал и си тръгнал. Но тъкмо да излезе и видял един господин да хвърля голям чувал!
- Ето ви фаянса, ето ви теракота, ето ви душ батерията, ето ви тоалетното казанче, ДАЙТЕ МИ ЕДНО РУЛО ТОАЛЕТНА ХАРТИЯ!!

[ogi_nenchev]

Трима мъже стояли на покрива на небостъргач. Първият казал:
- Знаете ли, въздушните течения тук в Ню Йорк са толкова силни, че можеш да
скочиш от ръба на тази сграда и вятърът буквално да те задържи тук горе.
- Ти си луд - отвърнал вторият.
- Не ми ли вярваш? Гледай.
С тези думи първият скочил от ръба на небостъргача, задържал се трийсетина секунди във въздуха и се върнал на покрива невредим.
- Поразително - ахнал вторият. - Трябва да опитам и аз.
И скочил от покрива. Вместо да се задържи във въздуха обаче, той паднал като камък на улицата от триста метра височина.
Третият, който дотогава мълчал, се обърнал към първия и казал:
- Знаеш ли, Супермен, понякога си адски гаден.

[vanzi63]

   Върви Лъвът из гората. Среща Кума Лиса.
- Коя си ти?
- Кума Лиса.
- Добре. Записвам. Ела утре сутринта при мен. Ще закуся с теб.
Лисицата заплакала, а Лъвът продължил по-нататък. Среща Баба Меца.
- Коя си ти?
- Баба Меца.
- Добре. Записвам. Ела утре на обед при мен. Ще обядвам с теб.
Мечката заплакала, а Лъвът продължил по-нататък. Среща Зайо Байо.
- Кой си ти?
- Зайо Байо.
- Добре. Записвам. Ела утре вечер при мен. Ще вечерям с теб.
- А може ли да не идвам?
- Може. Задрасквам!
                                             ***
Жена влиза в публичен дом и казва на мадам:
- Искам нещо за 5 долара.
- Стая N69.
На излизане клиентката се оплакала:
- Ама този беше програмист.
- Ами ти за 5 долара да не искаш шофьор?

[vanzi63]

   Някакъв нахалник се лепва за мадама на улицата:
- Красавице! Дай си телефона!
- Има го в указателя.
- Ама аз не ти знам името!
- И него го има в указателя.
                                           ***
   Претъпкан градски рейс - страшна навалица, хората са плътно притиснати един към друг.
Едно момиче казва на приятелката си:
- Май ще ставам майка...
- И кой ще е таткото?
- Не знам, не мога да се обърна да го видя.
                                            ***
   Едно време един праисторически човек тръгнал да си търси булка.
Застава той пред една пещера и се провиква:
- Ката Мата? (къде е момата)
Отвътре се чува мъжки глас:
- Таата Мата. (нататък е момата)
Застава младоженецът пред втора пещера:
- Ката Мата?
- Тата Мата.
Застава мъжът пред трета пещера:
- Ката Мата?
Излязла една два пъти по-голяма и по-космата от него жена.
- Ата мата! (аз съм момата)
- Бата Мата!

                                           ***

   Ръководител на строеж вижда работник виетнамец да стои и пуши:
- Ти защо не работиш, какво правиш?
- Пуси.
- Абе ще ти дам едно пушене. Я хващай тази релса и я занеси ей там.
След половин час минава и гледа виетнамецът пак седнал и пуши.
- Абе, защо седиш? Нали ти казах да преместиш релсата?
- Не мози. Тизи.
- Абе, отивай намирай още някой виетнамец и я преместете!
След време се връща, гледа седят двама виетнамци до релсата и пушат.
- Ей, кво правите вие, бе?
- Пусим.
- Защо не сте преместили релсата?
- Не мозим. Тизи.
- Я марш до общежитието, докарайте всички свободни виетнамци и преместете релсата!
Връща се след малко гледа петдесетина виетнамци седят около релсата и пушат.
- Абе, идиоти какво правите?
- Пусим.
- Вижте колко сте, защо не сте преместили релсата?
- Не мозим. Късу...
                                          ***
   Модерна циганка-гледачка към минаваща девойка:
"Алооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш! Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш! Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре. Ауу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета. Ама си ъпдейтвай aнтивирусната и файъруола да н'си наджипкаш компа с виртуални въшки. Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера! Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш! Да ти са напълни компа с вируси дано! Виндовса да ти висне кът гъза на прабаба ми! Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н'съ отървеш! Да ти го нахакат здраво в айпито! Имйела със спам да ти затрупат! Само грозни аватари да намираш! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий! Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!"

                                            ***
   Каубой и индианският му водач препускат из прерията. По някое време спират, индианецът се ослушва и казва:
- Апахите идват от запад.
- Какво ще правим?
- На изток!
Пак препускат. Пак спират.
- Команчите идват от изток!
- Ами сега?
- На север!
След време пак:
- Сиуксите идват от север.
- Какво ще правим?
- На юг!
Пак бягат. Пак спират.
- Навахите идват от юг.
- И какво ще правим сега?
Индианецът се замисля и казва:
- Какво имаш предвид като казваш "ние", бледолики?

[krisschan13]

Гражданин минава край селски двор и пита стопанина:
- Защо тази крава няма рога?
- Понякога кравите се бият помежду си и рогата им се чупят - обяснява селянинът, - а понякога се раждат без рога.
- А тази към кой от двата случая спада?
- В случая тази крава няма рога, защото е кон!

***

В Рая пристига нова душа. На норка.
Свети Петър я пита:
- Имаш ли някакво желание, което би искала да ти се сбъдне в Рая?
- Имам! - възторжено отвръща душата. - Искам да си имам палто от кожа на богата дама!

***

Царят Лъв строил животните.
- Днес ще си правим преброяване със статистическа цел. Всички красиви животни да минат отляво, всички умни - надясно!
Животните се затуткали, взели да се бутат насам-натам, а жабата озадачено рекла:
- Аз сега какво - да се разчекна ли?

***

Шест часът сутринта. Телефонът звъни на пожар. Сънен мъж едва се дотътря до апарата и вдига слушалката:
- Да...
- Ало, дружеството за защита на животните ли е?
Мъжът преглъща и отговаря с мазен глас:
- Да, дружеството за защита на животните... Кажи, животно, кой те обиди толкова рано сутринта?

[vanzi63]

Мръсен пияница се качва в трамвая и опитва да завърже разговор с пътниците:
- О-о-ох, че хубаво времето!
Никой не отговаря. Пияният опитва отново:
- Е да, ама май, че ще вали. То почна и да се заоблачава...
Отново никои не отговаря. Пияният с утеха казвал:
- Е, щом няма никой, поне да се изпикая...

****
Един борец отива в библиотека и казва:
- Искам хлеб!
Библиотекарят спокойно му отговаря:
- Господине, моля ви, не повишавайте тон! Намирате се в библиотека!
- Искам хлеб! - повтаря борчето.
- Господине, в библиотека сте. Тук няма хляб!
- Дай ми хлеб! - казва отново бореца и започва да налага крехкия мъж.
На другия ден мутрата отново идва в библиотеката, а служителя е превързан и целия в синини. Борчето отново казва:
- Дай хлеб, иначе - бой!
- Господине, вчера ме бихте, моля ви, не ме бийте, нямам хляб!
При отговора бореца отново го хваща и го счупва от бой. Минават няколко дни и борецът пак отива в библиотеката, но библиотекарят вече се е подготвил и наредил 20 хляба пред себе си. Борецът леко се подпира пред подплашения човечец и казва:
- Искам млеко!
- Е, господине, вижте колко много хляб имам вече!
- Искам млеко! И у аптеката вече има леб!

****
Колко хубаво би било ако живота протича наопаки. Първо трябва да умреш, за да свършиш тая работа и да се отървеш. След това отиваш в старчески дом. Оттам те изхвърлят, защото си станал прекалено здрав, взимаш си пенсията и отиваш на работа. Там те посрещат със златен часовник, лимузина, къща с градина... И всичко това - в първия работен ден.
Работиш 40 години, докато станеш достатъчно млад, за да се радваш на почивката, която започва в университета. Пиеш яко, купонясваш и се готвиш за гимназията.
После отиваш в начално училище, ставаш дете, играеш по цял ден, нямаш никакви отговорности. Ставаш малко бебе. Влизаш обратно. Прекарваш последните си 9 месеца, плувайки в лукс с централно отопление, СПА център, руум сървис, при почукване по стената и накрая, свършваш като оргазъм...

[krisschan13]

Опротивял на заека тоя живот и решил да се самоубие.
Взел пушка, дамаджана с ракия за кураж и отишъл в гората. Седнал на една полянка и взел да се налива като за последно. Колко ще изпие един заек - глътнал чашка-две и се напил. Завъртяла му се главата, легнал и заспал.
Минала лисицата. Видяла заека, видяла и ракията. Рекла си:
- Късмет! И ракията тук, и мезето тук! Това е живот!
Пиянала, поразвеселила се, хванала пушката и почнала да я разглежда.
- Това пък какво е?
И както се чудела това какво е, без да иска натиснала спусъка, пушката гръмнала и я убила.
Минал вълкът. Видял заека, видял дамаджаната, видял лисицата - рекъл си - и пиенето тук, и мезето тук, и мацката тук!
Пийнал, хванал пушката да я разглежда, тя гръмнала и го убила.
Дошла и мечката - допила ракията, развеселила се, взела да си играе с пушката - и тя се гръмнала.
Събудил се след време заекът. Огледал се наоколо, почесал се зад ушите и си рекъл:
- Брей, като се напия не знам какви ги върша!

***

Циганин продал на някакви сляп кон.
След ден-два хората се върнали при циганина и му вдигнали скандал:
- Какво си ни пробутал! Тоя кон е сляп! През цялото време се спъва!
Циганинът вдигнал рамене:
- Не е сляп. Не му пука къде ходи. Непукист, е.

***

Надписи, прочетени по задните стъкла на надминаващи леки коли:

“Постъпи в армията, срещни интересни хора и ги застреляй!”
“ Дебеланите винаги се отвличат по-трудно”
“ Ако не трябва да ядем животните, тогава те защо са от месо?”
“ Бори се с престъпността - стреляй първи!”
“ Аз съм заета, а ти си грозен. Чао!”
“ Ангел съм - почти 90 %”
“ Ако не ти харесва как карам - слез от тротоара!”
“ Пази природата - майка ти...”
“ Изгубили сте котка? Потърсете я на гумите ми!”
“ Смятам да живея вечно - и засега успявам!”
"Не карай след мен - и аз съм се загубил”

[krisschan13]

Момче и момиче се целували в кола извън града. Когато нещата започнали да се разгорещяват, момичето казало:
- Може би съм пропуснала да спомена - аз всъщност съм проститутка и тарифата ми е 20 долара за секс!
Момчето не казало нищо - извадило пари и платило, след което двамата продължили.
След секса момчето запалило цигара и седнало зад волана. Момичето учудено попитало:
- Защо не запалиш колата и да се връщаме в града?
- Ами, може би съм пропуснал да спомена - аз всъщност съм шофьор на такси. От тук до града са точно 25 долара!

***

След дълга раздяла две стари приятелки проститутки се срещнали отново.
– Какво става с теб? – пита едната.
– Ами – отговаря другата – омъжих се за сутеньора си. Много съм доволна! Нали го знаеш – секс, секс и още, и още! Чувствам се напълно задоволена. А ти как си, омъжи ли се?
– Да, омъжих се за един научен сътрудник – много добре се разбираме. Вечер слушаме Бах или Моцарт, той чете научно списание, а аз го галя по пениса.
– Какво е това пенис? – попитала другата проститутка.
– Ми, нещо като к*р, но много по-меко.

***

В такси се возят майка и син. Синът вижда край един хотел момичета.
- Мамо, кои са тези?
- Това, сине, са бедни лелички, които няма къде да нощуват. Те стоят и чакат някой да ги покани да пренощуват.
Таксиджията:
- Абе, какви лелички? Това са проститутки!
- Мамо, а тези лелички-проститутки, имат ли деца?
Майката отговаря бързо:
- Разбира се. Иначе откъде са се появили таксиджиите.

[Kartingist]

[krisschan13]

Пич пита блондинка:
- Ще възразиш ли, ако пожелая да правим секс?
- Аз никога не съм го правила - отвърнала тя.
- Кое? Секс?
- Не, никога не съм възразявала.

***

- Какво прави блондинката, когато приближава към светофар, който свети жълто?
- Натиска едновременно газ и спирачка!

***

Блондинка казва на приятелка:
- Чудя се защо не строят градовете в полето. Там въздухът е толкова чист!

***

Блондинка отива на лекар, за да претеглят бебето, което тя носи на ръце. За съжаление, бебешкият кантар бил на ремонт.
- Няма проблем - казал лекарят - ще претеглим майката и бебето заедно, а после само майката и така ще получим теглото на бебето.
- Няма да стане, докторе, аз не съм му майка, а леля.

[vanzi63]

Чапаи и Петка отишли за риба.Чапаи сяда да лови без
червеи,а Петка отишъл до колата да ги вземе...
През това време Чапаи хванал златната рибка..
Тя му казала:
-Ако ме пуснеш ще ти изпълня 3 желания!!!!!
Чапаи пуснал рибката и започнал да си казва желанията:
-Искам Ферари;искам 5 бона в брои и....Третото си желание оставям на Петка нека първото нещо,което си пожелае да се сбъдне!!!!
В същото време от колата се чува:
-Чапаи 300 бивола да та ебат!!!!Тук няма ...

****

След революцията Чапаев отишъл да работи в един вестник.Занесъл стихотворение:
Стоит статуя/ударението е на у/с откритом х*я
рука поднята,держит граната
-Еее,не може така,Василий Иванич-казва редактора-какъв е този открит х*й,ние да не сме някое порно издание.Преработете го!
На другия ден Чапаев носи стихотворението преработено:
Стоит статуя с прикритом х*я
рука поднята ,держит граната
-Добре,прикрили сте го,ама по-добре въобще без него
И Чапаев носи нова преработка:
Стоит статуя съвсем без х*я
рука поднята,держит граната
-Не може ли изобщо да го няма-настоява редактора и Чапаев пристига с окончателния вариант:
Стоит статуя,рука поднята
наместо х*я держит граната

[vesko_8209]

   Разговарят двама:
- Интересно. Има ли таблетки против глад?
- Да. Само, че са големи.
- Не е беда. Само да помагат.
- Те помагат.
- Как се казват?
- Кюфтета.

[krisschan13]

Телефонът звъни.
- Да, моля.
- Извинете, грешка!
- Как разбрахте, че е грешка?
- Жена ми никога не казва "моля".

***

Банковият чиновник Ралф се обръща към шефа си:
- Сър, може ли да ми увеличите заплатата, защото се ожених?
- Много съжалявам, но банката не носи отговорност за нещастните случаи извън работно време.

***

Известно е, че ако една стока е произведена в Европейския съюз и на етикета се виждат буквичките ТМ, това значи Трейд Марк - запазена марка.
Ако обаче стоката е произведена в България буквите се превеждат просто като "Твойта мама!".