Изпечатай

Моля влез или се регистрирай.
1 Час 1 Ден 1 Седмица 1 Месец Завинаги
Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията

[vanzi63]

"Човек трябва да бъде достатъчно голям, за да признае грешките си,достатъчно умен, за да спечели от тях и достатъчно силен, заКорпоративен урок 1:

Мъж влиза под душа, докато съпругата му точно привършва със своя, когато на външната врата се позвънява. Жената набързо увива една кърпа около себе си и тича да отвори. Отвън стои Боб - съседът.
Преди да е казала и една дума, той предлага:
Ще ти дам 800$ ако свалиш тази кърпа!.
След като помислила за момент, жената свалила кърпата и застанала гола пред Боб.
Секунди по-късно той й връчил 800$ и си тръгнал.
Жената се загърнала отново и се върнала в банята. -Кой беше? - попитал съпругът й.
-Боб - съседът - отговорила тя.
-Чудесно! - казал мъжът - Спомена ли нещо за 800-те долара, които ми дължи?
Бизнес поука: Ако навреме споделите с акционерите си важна информация, отнасяща се до кредит и риск, бихте могли да избегнете изобличаване.
Корпоративен урок 2:
Свещеник предложил на монахиня да я откара по манастира. В един момент, тя скръстила крака, така че единият й крак се оголил. Отецът едва не катастрофирал. След като овладял колата, той леко прокарал ръката си по крака й.
- Отче, припомнете си Псалм 129 - казала монахинята.
Свещеникът отдръпнал ръката си. Но малко по-късно, докато сменял скорости, той отново поставил ръката си върху крака й.
- Отче, припомнете си Псалм 129 - казала монахинята отново.
- Прости плътската ми слабост, сестро" - извинил се отецът.
След като пристигнали в манастира, монахинята се прибрала.
Свещеникът бързо изтичал в църквата за да погледне Псалм 129. Същият гласял: "Давай напред и търси, нагоре ще откриеш благоденствие."
Бизнес поука: Ако не сте добре информирани в професията си, рискувате да пропуснете чудесни възможности.Корпоративен урок 3:

Търговският представител, деловодителката и управителят на фирма отиват да обядват заедно. По пътя намират старинна маслена лампа. Разтриват я и отвътре се появява един Джин. "Ще изпълня по едно желание на всеки от вас" - казва той. "Първо аз! Първо аз!" - скача деловодителката - "Искам да бъда на Бахамите, да карам джет, без да се интересувам от нищо". Пуф! И изчезнала. "Сега аз! Сега аз!" - крещи търговският представител - "Искам да бъда в Хавай, да разпускам на плажа с личен масажист, безкраен запас от коктейли и любовта на моят живот". Пуф! и той изчезнал. "Твой ред е" - казал Джина на управителя. "Искам тези двамата обратно на работните места след края на обедната почивка" - отговорил той.
Бизнес поука: Винаги оставяйте първата дума на шефа.Корпоративен урок 4:

Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо.
Заекът го попитал:
- Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден?.
- Разбира се, защо не - отговорил гарванът.
И така, седнал заекът на земята и си почивал. Унесъл се, една лисица изскочила от храстите и го изяла.
Бизнес поука: За да седите без да правите нищо, трябва да сте на висока позиция.Корпоративен урок 5:

Пуякът разговарял с бика:
-Как ми се иска да полетя и да кацна на това дърво - въздишал той - но не ми достига енергия за да махам толкова силно с крила.
-Защо не клъвнеш малко от фекалиите ми - предложил бикът - те са силно енергийни и хранителни.
Пуякът се надвесил над една от неговите купчинки и не след дълго открил, че бикът е прав - вече имал енергия и успял да достигне най-долният клон на дървото. На следващият ден, след като си похапнал още от чудодейната смес, той кацнал на по-горният клон. Най-сетне, няколко дни по-късно, пуякът гордо се перчил и вдигал врява от върха на дървото.Не след дълго бил забелязан от фермера,
който го свалил с един изстрел на пушката си.
Бизнес поука: Лайняните номера могат да ви изведат на върха, но не и да ви помогнат да се задържите там.
Корпоративен урок 6:
В Африка всяка сутрин газелата се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бързия лъв, за да остане жива. Всяка сутрин лъвът се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бавната газела, за да не умре от глад.
Бизнес поука: Няма значение дали си газела или лъв: когато слънцето изгрее, по-добре да станеш, за да изпревариш другите.Корпоративен урок 7:

Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче случайно сбърква адреса и без да осъзнае грешката си изпраща писмото.
В същото време някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да си провери електронната поща за писма от роднини и познати. След като прочита първото писмо, тя пада възнак в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който пише:
До: моята любяща съпруга
Тема: пристигнах
Дата: 7-ми септември, 2005 г.
Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И тук имат компютри вече, и можеш да изпратиш писма на своите любими. Току-що пристигнах и отседнах тук.
Виждам, че всичко е приготвено и за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също безпроблемно, като моето. Послепис: Адски е горещо тук долу!
Бизнес поука: Уверете се, че комуникацията се осъщестява между правилните страни. Иначе резултатите могат да не отговорят на очакванията ви.Корпоративен урок 8:

Джони искал да изчука едно момиче в неговия офис... Но тя си имала приятел... Един ден Джони не издържал, отишъл при нея и редложил:
Ще ти дам 1000 долара ако ме оставиш да те изчукам. Но момичето го отрязало: - НЯМА НАЧИН!
Джони казал: Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил преди да се изправиш.
Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си... Позвънила на гаджето и му разказала за случая. Момчето и отговорило:
Искай му 2000 долара, прибери парите много бързо, той даже няма да успее да си свали гащите!Така, че момичето се съгласило и приело предложението. Приятелят и я чакал половин час да се обади. Най-накрая, след 45 минути чакане той и позвънил и я попитал какво е станало.
Тя му отговорила:
Копелето хвърли монети!!!
Бизнес поука: Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес предложение преди да се съгласите и да ви го начукат.
Корпоративен урок 9:
Когато тялото било създадено, всички части от него искали да бъдат Шефа.
Мозъкът казал: Аз трябва да бъда шеф, защото контролирам всички функции на тялото.
Краката казали: - Ние трябва да бъдем шефове, защото ние пренасяме мозъка наоколо, където поиска.
Ръцете казали: - Ние трябва да сме шефове, защото ние вършим всичката работа и печелим пари." И така после било сърцето, белия дроб, очите, докато
накрая и задника поискал да бъде шеф. Всички части започнали да се смеят на идеята. Тогава задника се блокирал и отказал да работи. След
известно време очите започнали да се затварят, ръцете се парализирали, краката изтръпнали, сърцето и белия дроб изпаднали в паника, а мозъкът изпаднал в треска. В края на краищата всички решили, че задникът трябва да бъде шеф и нещата преминали.
Всички части си вършели своята работа, докато Шефът само си седял и изхвърлял навън боклуците (лайната).
Бизнес поука: Не е нужно да си мозък, за да бъдеш шеф - всеки задник може да бъде.Корпоративен урок 10:

Една лястовичка летяла на юг, но студът я застигнал и премръзнала до смърт, тя паднала в широко поле. През полето минала крава и се изсрала върху птичката. Изпражнението стоплило лястовичката, тя се съвзела и радостно започнала да чурулика... Минаваща наблизо котка чула чуруликането и следвайки звука, извадила птичката
от кравешкото лайно и я изяла.
Бизнес поуки:
1. Не всеки, който те засипва с лайна е твой враг.
2. Не всеки, който те вади от лайната е твой приятел.
3. Когато си затънал в лайна до гуша, недей
да чуруликаш много-много. 

[krisschan13]

Учителката на първи клас мис Нилъм (28 години) имала проблеми с един от учениците си. Тя попитала:
- Какво има, момчето ми?
- Твърде съм умен за първи клас. Сестра ми е в трети, а пък аз съм по-умен от нея! Мисля, че аз също трябва да уча в трети. – отговорил ученикът.
За мис Нилъм това било прекалено и за това тя повела момчето при директора.
Докато то чакало в приемната, тя обяснила на директора ситуацията. Решение било намерено – директорът щял да направи тест на момчето и ако то не може да отговори на някой от въпросите, ще трябва да се върне в първи клас и да се държи добре. Мис Нилъм се съгласила.
Момчето било въведено в кабинета на директора, обяснили му условията и то се съгласило да мине теста.
Директорът: "Колко е 3 x 3?"
Момчето: "9".
Директорът: "Колко е 6 x 6?"
Момчето: "36".
И така ставало с всеки въпрос, на който, според директора, един третокласник трябва да знае отговора. Тогава директорът се обърнал към мис Нилъм и казал:
- Мисля, че момчето може да премине в трети клас.
Мис Нилъм обаче казала, че има още въпроси. Момчето и директорът кимнали в знак на съгласие и тя започнала:
- Какво има кравата 4 броя, а аз само 2?
- Крака – след кратка пауза отговорило момчето.
- Какво има в твоя панталон, което няма в моя?
- Джобове – бил отговорът.
- Започва с К и завършва на С, космато, продълговато, вкусно, с белезникава течност вътре?
- Кокос.
- Твърдо и розово, когато влиза и меко и лепкаво, когато излиза?
Директорът леко пребледнял, стегнал се, очите му се облещили и едва се сдържал да не изпревари отговора...
- Дъвка.
- Какво мъжът прави изправен, жената седнала, а кучето на три лапи?
Сега вече очите на директора здраво се оцъклили, но преди да каже нещо, ученикът го изпреварил.
- Подава ръка
- Сега ще задавам въпроси от типа: „Кой съм аз?”, става ли?
- Аха.
- Ти пъхаш в мен своя кол. Връзваш ме, за да ме вдигнеш. Мокря се преди теб?
- Палатка.
- В мен влиза пръст. Търкаш ме и въртиш, когато ти е скучно. Най-добрият мъж ме получава пръв?
Директорът е много обезпокоен, напрегнат и е принуден да глътне голяма порция коняк.
- Венчален пръстен.
- Мога да бъда с различни размери. Когато не ми е добре, капя. Когато ме издухваш ми е добре.
- Нос.
- Имам твърдо тяло. Моят връх пронизва. В движение треперя.
- Стрела.
- Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и означава много жега и вълнения?
- Firetruck (Пожарна кола).
- Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и ако това нещо го няма, си принуден да работиш с ръце?
- Fork (Вилица).
- Имат го всички мъже, на някои им е по-дълго, отколкото на другите. Мъжът го дава на жена си след сватбата?
- Фамилия.
- Кой мъжки орган няма кости, има само мускули и вени. Той пулсира и отговаря за правенето на любов?
- Сърце.
Директорът с облекчение въздъхнал и казал на учителката:
- Изпратете го в Кеймбридж! На последните 10 въпроса аз самият отговорих неправилно!!"

[vanzi63]

Писмо на майка - блондинка към дъщеря и – блондинка

"Здравей, дъще! Ако четеш това писмо, значи е пристигнало успешно при теб. Ако не го получиш обаче ми звънни и ще ти го напиша отново. Пиша ти бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Тук времето е хубаво.
Миналата седмица валя само два пъти. В началото на седмицата валя четири дни и към края още три дни. Купих ти онова палто, което искаше, но чичо каза, че ще дойде тежко с тези масивни копчета, затова ги отрязах. Можеш да си ги зашиеш обратно, сложила съм ги в левия джоб.
Баща ти най-накрая си намери нова работа. Под него са цели 500 човека. Той работи на гробищата, коси тревата. Сестра ти наскоро мина под венчилото и чака дете. Понеже полът му още не се знае не мога да ти кажа дали ще ставаш леля или чичо. Ако е момиче, тя иска да го кръсти на мен. Но не е ли малко странно да го кръсти Мама? С брат ти наскоро стана нещо интересно. Забрави си ключовете вътре в колата.
Трябваше да върви 10 километра пеша до вкъщи, за да вземе резервните, да се върне и да ни пусне да излезем от колата. Виждала ли си скоро леля си? Ако я видиш й предай много поздрави, а ако не я срещнеш скоро, не й казвай нищо.

P.S - Имах желанието да ти пратя малко парички, обаче вече залепих плика "



Писмо-отговор
"Здравей, скъпа мамо!

Писмото пристигна, така че го получих успешно. Сашо отново ме заряза, а Пешо и Васил заминаха отново на почивка. Вече наистина почвам да си мисля, че нещо ме мамят. Да ти се похваля, почти си намерих работа. Преди един месец си купих вестник с обяви за работа, а вчера дори звъннах на една от тях. Да, мястото беше заето, но пък ми казаха, че догодина сигурно пак ще търсят персонал, та остава да почакам още малко.
Вчера ядох суши. Бях с г-н Иванов. Сушито го правят от риба, не знам дали знаеш. Ти не познаваш г-н Иванов, но той ми казва, че съм много красива и че майка ми също е много красива. Каза, че с удоволствие би я поканил заедно с негови приятели да излязат ли беше, да излижат ли беше... Той е много свестен човек. Видя твоя снимка. Негов приятел е продуцент и ме кани да се снимам в някакъв филм за бани. Ще участват много мъже, а аз ще бъда сам-самичка. Дали от мен ще излезе добра актриса? При леля всичко е наред, както винаги. Оня тъпак, приятелят й, й купил Ферари и пръстен с толкова голям диамант, че можеш да запушиш канала на ваната с него. Представяш ли си? Нали ти казвам, пълен тъпанар е.
Както и да е, важното е, че аз съм най-красивата. Не съм предавала поздрави на леля от теб. Реших, че се е ояла достатъчно. Парите, които си ми ги пратила ги нямаше. Сигурно пощальоните са ги откраднали. Следващият път ги сложи вътре в плика.

P.S - Мамо, нали твоето име е Иванка Стоянова? Защо са ти такива странни инициали - Мама?

[vanzi63]

Жените са като книгите - след прочит от много почитатели, подвързията се скапва.
***
Мъжете винаги казват, че имат бъдеще. Жените пък винаги премълчават, че имат минало.
***
Жена се задържа с много секс и пари, но само с много секс не е достатъчно.
***
След първия мъж в живота на жената, всички останали са номер 2.
***
- Каква е идеалната жена?
- Идеалната жена е млада и красива девственица с богат сексуален опит.
- Но тези условия са неизпълними!
- Уви, така е - идеални жени няма!
***
Надпис в бирария:"След като жена ви така или иначе ще ви направи скандал, защо да не останете още малко в тази приятна атмосфера?"
***
Често първото изречение на мъж към жена завършва с удивителен, а второто с въпросителен знак.
***
Зимно утро. Лорд Тоби се разхожда в градината си, пуши пура и се възхищава на прекрасните дървета, отрупани със сняг. Изведнъж, за свой ужас, вижда на снега написано с урина:
"Лорд Тоби е ГЛУПАК!"
Разярен, лордът се връща в замъка си, вдига слушалката и казва:
- Холмс, искам да разбера кой е направил тази гадост!
След 23 минути телефонът иззвънява:
- Милорд, установих, че урината е на Вашия кочияш, а почеркът... хм, почеркът е на жена Ви...
***
- Каква е приликата между жената и пердето?
- И от двете бял ден не можеш да видиш...
***
Господи, имам проблем!
- Какво има, Ева?
- Много съм ти благодарна за всичките блага, които си ми дал, но въпреки това не съм щастлива.
- Защо?
- Самотна съм, Господи.
- Добре, Ева, в такъв случай ще ти създам мъж.
- Мъж? Какво е това?
- Създание, изтъкано от противоречия - той ще лъже, ще мами, ще бъде високомерен и горд. Но ще бъде и много силен, бърз и ще ловува за теб. Ще задоволява твоите физически нужди, но ще се държи много детски, наивно и глуповато, така че винаги ще има нужда от съветите ти.
- Звучи добре - казала радостно Ева - но къде е уловката?
- Ами, ще го създам при едно условие.
- Да?
- Както казах, той ще е много горд и самовлюбен, затова нека го оставим да си мисли, че той е създаден пръв. Това ще бъде нашата малка тайна... казвам ти го като жена на жена...
..........

[krisschan13]

Мъж се прибира от командировка, ръцете му пълни с подаръци, чуди се как да звънне на звънеца. Отваря се съседната врата и се показва комшийката:
- Пробвай с рогата, съседе, с рогата…

***

‎- Разкажете подробно как се случи всичко.
- С удоволствие, господин съдия. Седяхме си спокойно на бара и изведнъж Пешо ме ръгна с една вилица. Аз, на шега, му плиснах в лицето халба бира, той ме тресна с бутилка по главата, а аз го цапардосах с един стол... И изведнъж - такъв скандал!

***

Един пияница се прибрал мъртво пиян и опитал да си влезе вкъщи, но не могъл и заспал пред вратата, а ключът му останал в ключалката. На другата сутрин жена му иска да отиде на работа, но не може да си отключи и казва:
- Скъпи, отвори, закъснявам за работа.
А той:
- Уличнице, връщай се там, където си била цяла нощ!

[jodecicall]

В едно купе пътуват четирима юзери. Всеки от тях има по един билет. В съседното купе, пътуват четирима системни програмисти. Имат един билет за четиримата. Очаква се да премине контрола. Системните програмисти се скриват в тоалетната на вагона, контрольора проверява билетите на юзерите, стига до тоалетната, тропа, от там се подава една ръка с билет, контрольора го проверява и продължава.
Същите две компании се връщат с влака. Този път четиримата юзери имат един билет за всички, а системните програмисти нямат нито един. Отново се очаква контрола. Юзерите, се скриват в тоалетната, системните програмисти тропат на вратата, един от юзерите подава билета, системните програмисти го взимат и се скриват в другата тоалетна. Минава контрольора...
Извод:
Не всеки алгоритъм, разработен от системните програмисти, е подходящ за юзерите!

**********************************


надпис на гроба на един хакер:
CONNECT 1971 -
NO CARRIER 2012

**********************************


Преди имаше по стените драсканици:
"Мишо е ла.но"
После като се появи интернет:
"@Rc}{itector - глупак",
а наскоро видях надпис:
"212.122.164.65 - копелета".

**********************************


Седят трима в една лодка и ловят риба. Единият поглежда замечтано слънцето и въздъхва:
-Слънцето залязва.
Вторият поглежда хоризонта и допълва:
-Откога не съм виждал такъв красив залез.
Третият без да продума ги бута във водата. Те изплуват и плюейки вода го питат:
-Защо?!?
-Първия за офтопик, втория за флууд.
-Кретен, ти полудя ли бе!
"Модераторът" спокойно взима едно гребло и ги прасва по главите:
-За обида - бан!

[krisschan13]

Полицай изпитва три блондинки, които се тренират за детективи как да разпознават заподозрян. Показва им една снимка за 5 секунди и я скрива.
Пита първата блондинка:
- Това е твоят заподозрян. Как ще го разпознаеш?
- Много лесно! - отговорила тя. Ще го хванем бързо, защото има само едно око.
- Има едно око, защото снимката е в профил - казал полицаят.
Показал снимката и на втората блондинка и задал същия въпрос.
- Ами, много лесно ще го хванем, защото има само едно ухо! - победоносно отговорила втората.
- Нали ви казах, че това е защото снимката е в профил! - извикал полицаят.
Обърнал се към третата блондинка и казал:
- Помисли много добре, преди да ми отговориш!
- Аз мисля, че заподозреният носи контактни лещи - казала тя, след кратка пауза.
- Как разбра? - изумен, попитал полицаят, защото това действително било така.
- Е, това е просто! След като има само едно око и едно ухо, значи не може да носи обикновени очила! - сразила ги с отговора си тя.

***

На един дядо много му се еб**о ,но не му ставал вече и решил да иде на доктор за съвет.
Влезнал той при лекаря, поговорили и стигнали до решението за виагра,но докторо посъветвал стареца да пие само по едно преди да върши работа.Прибрал се дядото в къщи и пранал едно хапче,минал час-два никъв ефект,решил да изпие още 5-6 хапчета,след час като му станала оная работа почнала груба е**я.Почнал първо бабата,после съседката,след това другата съседка и така изе**л цялата махала.Минали 2 дни на дядото оная работа не спада,решил пак при доктора да ходи,влезнал той при лекаря и като го видял доктора:
-Абе дядо аз какво ти казах,колко хапчета изпи.
-Колко има няма 6-7,казвай какво да правим.
-Отиваш си вкъщи ,акумолатор имаш ли?
-Имам,на колата в гаража.
-А така с някав кабел ще дадеш на късо на топките и така ще мине всичко.
Прибира се дядото ,и право в гаража,с кабела на късо и директно на топките,почнали да хвърчат искри,дядото реве,стене,вика.
В това време влиза бабата и като го видяла хукнала по улицата в махалата и почнала да вика.
-Бягайте бягайте тоя дъртия пак го зареждаааа !!!

***

Поздравителен концерт по радиото. В студиото звъни слушателка.
- Здравейте, вчера намерих портфейл. В него имаше пет хиляди евро, 618 лева и визитни картички на Георги Георгиев, от София, улица “Московска” номер едно... Може ли да го поздравите с една хубава песен?

[vanzi63]

МАТЕМАТИКА
Защо неомъжените жени са по-слаби от омъжените?
Неомъжените жени се прибират вкъщи, поглеждат какво има в хладилника и си лягат.
Омъжените жени се прибират вкъщи, поглеждат какво има в леглото и отиват до хладилника.
 
АРИТМЕТИКА
Умен мъж + умна жена = любовен роман
Умен мъж + глупава жена = свалка
Глупав мъж + умна жена = женитба
Глупав мъж + глупава жена = бременност
 
ОФИС АРИТМЕТИКА
Умен началник + умен служител = печалба
Умен началник + глупав служител = производство
Глупав началник + умен служител = повишение
Глупав началник + глупав служител = извънредна работа
 
МАТЕМАТИКА НА ПАЗАРУВАНЕТО
Един мъж е готов да плати $2 за нещо, което струва $1, ако то му е нужно.
Една жена може да плати $1 за нещо, което струва $2 без да и е нужно.
 
ОСНОВНИ УРАВНЕНИЯ & СТАТИСТИКИ
Една жена се притеснява за бъдещето си до момента, в който се омъжи.
Един мъж няма никакви притеснения за бъдещето си до момента, в който се ожени.
Успял мъж е този, който  печели повече, отколкото жена му може да похарчи.
Успяла жена е тази, която може да си намери такъв съпруг.
 
ЩАСТИЕ
За да си щастлива с един мъж, трябва много да го разбираш и малко да го обичаш.
За да си щастлив с една жена, трябва много да я обичаш и въобще да не се опитваш да я разбереш.
 
ДЪЛГОЛЕТИЕ
Женените мъже живеят по-дълго от неженените, но на женените мъже животът им се струва по-дълъг.
 
СКЛОННОСТ КЪМ ПРОМЕНИ
Жената се омъжва с надеждата  той да се промени, но това не се случва.
Един мъж се жени, с надеждата тя  да  не се промени,  но се случва обратното.
 
УМЕНИЕ ДА ВОДИШ ДИСКУСИИ
Жената има последната дума при всеки спор. Всичко, което мъжът каже след това, поставя началото на нов спор.
 
КАК ДА НАКАРАШ ХОРАТА ДА СПРАТ ДА ТЕ ДРАЗНЯТ С ПРИКАЗКИ ЗА ЖЕНИТБА
По-рано, на сватби, моите възрастни лели идваха при мен, сръчкваха ме в ребрата и казваха, кикотейки се:  “Ти си следващият.”
Всичко това престана, след като аз започнах да им отвръщам със същото, когато ходехме  на погребения.

[krisschan13]

Малко индианче пита баща си:
- Тате, защо кака се казва Голямата скала?
- Защото беше зачената на една голя-а-ама скала.
- А защо батко се казва Белият дъб?
- Защото беше заченат под един бял дъб. Разбра ли сега, Скъсана гумичка?

***

Мъж се връща вкъщи и казва на жена си:
- Познай, какво нося в левия джоб? Започва с буквата “П”?
- Премия?
- Не, половинка ракия. А сега познай какво нося в десния джоб? Започва с буквата “З”.
- Заплата?
- Не, ЗЕМАЛ съм още една половинка ракия…

***

Първата брачна нощ:
-Скъпа аз такова,за първи път ми е,много ми е неудобно.
-Не се притеснявай скъпи прави каквото правя аз.
Лягат си и жената вдига краката,мъжът и той.
жената:
-Ами хайде почвай да чукаш
-Къде?
-Ами на комшията от ляво.Да дойде че да ни оправи и двамата.

[krisschan13]

Блондинка Паркира За...10 минути!

***

Майка вижда детенцето си да плаче:
- Защо плачеш, милото ми?
- Защото тате си удари пръста...
- И ти веднага се разплака?
- Е, не веднага - първо започнах да се смея...

***

Иванчо и Марийка гледат как две кучета правят секс. Марийка пита:
- А мъжкото куче как познава, че на нея й се иска?
- Знам ли го, сигурно по миризмата...
Стоят още, гледат... По някое време Марийка пак пита:
- Абе ти да не си нещо хремав?

***

Между приятели:
- Кои жени ти харесват повече - тези, които много говорят или другите?
- Кои други?

[krisschan13]

Върви си наперено Маймуната през гората, Кроки я гледа и си мисли: Как ще я избъзикам тая фръцла!!! Ще я питам омъжена ли е и ако каже „Да” ще и кажа „Кой пък е взел маймуна като теб???”, ако каже „Не” ще и кажа: „Кой пък ще вземе маймуна като теб!!!”
Пристига Маймуната и Кроки пита:
- Маймуно, ти омъжена ли си?
На което тя отговаря:
- Мани, мани, не питай!!! То наоколо само крокодили!!!

***

Мъж се обяснява на жена си:
- За теб бих отишъл и на края на света, но само ако обещаеш да стоиш тук!

***

В малко селце назначили нов свещеник. Решил човекът да установи контакт с местните жители и тръгнал от къща на къща да се запознава. Някъде в края на деня стига до една къща и чука на вратата. Отвътре се чува съблазнителен женски глас:
- Ти ли си, ангел мой?
Свещеникът се замислил малко, но отговорил:
- Не, но съм от същата фирма....

[krisschan13]

Манго енд Айше уонтед ту хеф сом kеш. Манго видял шахта. Манго Logging то шахта... Logging... Logging... Wrong Username.
-Айше ела тука - сейд Манго.
-Йес Манго.
-Го ту лог ин дъ шахта.
Айше Logging to шахта. Logging... Logging...Password and Username аccepted. You are now recognized.
Айше searching Жица. Searching... Searching... No results found!
-Манго, folder is empty! - сейд Айше.
-ОК, Айше. Next шахта.
Logging... Logging... Username and password accepted. You аre now recognized! Serching Жица. Searching... Searching... 2 results found!
Please Choose:
Choice 1 - Медна жица
Choice 2 - Телефонен кабел
-Айше...На'тсни ед'ницата ма! - сейд Манго.
-OK.
Transfer started. 3%....24%....55%....80%....99%...100%. Download finished!
-Манго, с колко дърпаш жицата, бе? - сейд Айше.
-С ромска стъпка в 2 секунди.
Айше logging out... Logiing оut... ERROR. You are detected by NSBOP!

***

Посред нощ в дома на главния лекар на една болница звъни телефона. Обажда се дежурният лекар:
- Шефе, гори пети корпус. Пожарната е тук и гаси.
Главният лекар става бързо и паникьосан звъни в пожарната, за да разбере ситуацията. Обажда се дежурният офицер:
- Лоша работа докторе! Пожара го изгасихме, обаче в помещението е ...имало десет човека, шест от тях успяхме да спасим и са добре, обаче останалите четири не можахме. Главният лекар:
- А стига бе!? Пети корпус е моргата!

***

Стои си Свети Петър на вратата на рая и гледа някакъв ту влиза, ту излиза. Гледал го, гледал го, па му казал:
- Абе я се стегни бре - или влизай или излизай!
- И аз това искам, ама тези от Пирогов нещо ме мотат...

***

Знаете ли как се разбива банкомат?
Взимате един лаптоп и един голям чук. Отивате при банкомата, и го блъскате яко с чука. Трошите му всичките железарии, стигате до парите, взимате ги и бягате.
А защо ви е тогава лаптопа ли?
Че какви хакери сте без лаптоп?

***

В трамвая влетява маскиран и въоръжен мъж, стреля в тавана и вика:
- Всички на пода! Това е обир! Давайте парите!
Още на следващата спирка полицията го хваща. На разпита го питат:
- Добре де, защо пък си тръгнал да обираш трамвай? Хората банки обират...
- Ами грешка стана... Гледам отвън надпис "Първа частна банка"...

[raddiz]

Средно-статистическо руско работническо семейство-отдало творческите
си години за построяването на Социализма.Маша се пребира
развеселена,попийнаала-танцува в хола като пеперуда...
–Мишенка!Вече съм свободна и цялото ми време е за теб!
–Как мина пенсиорането?Какво ти подариха?-делово пита Михаил
–Самовар!Прекрасен самовар,само трябва да се зглоби.
Отваря съпругът кашона и започва.
–Ще пием чай от новия самовар!Радост!
След около час мънкане под нос нещо за майката на някой,сяда на стола и казва:
–Машенка,както и да комбинирам частите, все Калашник излиза!

[krusteff77]

Един ден червейче попитало майка си:
- Мамо, мамо къде е тате.
- Отиде за риба.

-----

Попитали радио Ереван:
- Каква е разликата между руската сватба и руското погребение?
- Пияните са с един по-малко!

-----

- Еййй, имало живот и извън интернет!
- Вярно ли? Дай линк!

[vanzi63]

Пиян сяда на пейката и изведнъж изревава:
- Ах, тяхната мамица...
До него сяда полицай и строго казва:
- На какво прилича това? Защо псувате вулгарно на обществено място?
- Защото пейката е прясно боядисана!
- Ах, тяхната мамица...
***
Дете пита баща си:
- Абе тате, съседа от ляво взима 320лв. заплата и едвам свързва двата края. Съседа отдясно взима 220лв. и яде хляб и сол. А как ти като взимаш 180лв. имаме всичко - уиски, луканки и т.н.?
- Ами много просто тати. Имам магическа пръчка и като махна всичко се оправя.
На другия ден детето казва:
- Абе тати, цяла нощ махам, ама нищо не става?
- Каза ли вълшебните думи? - пита бащата.
- Да бе. Абракадабра, нали?
- Не бе, тати! "Документите ...
***
Един дядка минава по улицата покрай проститутка. Проститутката го задява:
- Айде дядка! Намалихме цената - много е евтино сега!
- Съжалявам ама аз съм пенсионер и съм католик...
- Е-е-е за пенсионери - само ако са добри езичници.
***
Стои новобранец катаджия на кръстовището, спира кола, глобява шофьора... Оня му подава няколко банкноти. Катаджията гледа петолевките и почва да си мърмори на глас:
- Пет и пет - десет, три по две - шест...
От радиостанцията на колана му се чува гласа на началника му:
- Иванов! Поставен си на този пост да делиш и изваждаш, не да събираш и умножаваш!