Изпечатай

Моля влез или се регистрирай.
1 Час 1 Ден 1 Седмица 1 Месец Завинаги
Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията

[krisschan13]

Жена се оплаква на мъжа си:
- Скъпи, днес като бях на пазар, един ми каза, че съм курва.
Мъжът въздъхнал и казал:
- Е ти що ходиш там, където те познават?!

***

Двама руснаци стоят пред супермаркет и спорят:
- Този път ще вземем две.
- Как две бе - оня ден взехме две и не ни стигнаха. Вземаме три.
- Как три бе - вчера взехме три и ни остана. Вземаме две.
- Не. Три.
- Не. Две.
- Три.
- Две.....
И след дълъг и припрян спор, решили да вземат две. Влезли в магазина и поръчали:
- Един кашон водка и две репички...

***

Двама приятели си говорят по мъжки:
- Много си харесвам Марчето от съседния вход.
- Оооо! Разбираш ти от жени, браво!
- Да, ама тя не ми обръща никакво внимание.
- Ееее да и тя разбира от мъже.

[krisschan13]

Mъж се пече на нудистки плаж, но за да се предпази от силното слънце, е сложил шапка върху органа си. Минава наблизо една жена и ехидно казва:
- Ако бяхте истински джентълмен, щяхте да си вдигнете шапката в присъствието на дама.
- Ако вие бяхте истинска лейди, шапката сама щеше да се вдигне!

***

Студент от Саудитска Арабия пише e-mail до баща си:
Скъпи татко,
Берлин е чудесен. Хората са вежливи, храната е добра и тук наистина ми харесва.
И въпреки това имам един малък проблем.
Чувствам се малко засрамен да идвам в университета всеки ден в златен мерцедес, докато всичките ми учители и колеги идват с влака.
Твоя син: Нассар
След известно време бащата отговаря на писмото:
Скъпи сине,
Преведох 20 млн. долара по сметката ти.
Моля те, не засрамвай повече семейството.
Купи си влак и ти.

***

Мъж се върнал у дома късно през нощта и легнал да спи в отделна стая. По едно време чул жена си да вика и се втурнал към стаята й, но видял само мъжка фигура, която се измъквала през прозореца.
- Два пъти ме изнасили! - извикала жената.
- Тогава защо не закрещя още първия път?
- В началото мислех, че си ти, но когато запо...чна за втори път разбрах, че не си.

***

Разговор между контрола и пътник в автобус:
- Вашето билетче!
- Моето билетче?
- Вашето билетче!
- Моето билетче?
- Вашето билетче!!!
- Моето билетче?
- Вие други думи знаете ли?
- Знам! Прахосмукачка...
- Да не сте болен?
- А Вие да не сте доктор?
- Не съм доктор!
- Аз пък не съм водопроводчик.
- Май Ви хлопа дъската...
- Що, да не сте дърводелец? А, ето я и мойта спирка!

[krisschan13]

"По- добре тук, отколкото отсреща!" - надпис на кафене срещу централни гробища...

***

Три блондинки си говорели за изневери...
Първата:
-Аз не мога повече да крия от мъжа си и реших да му призная за всичките си изневери.
Втората:
-Каква смелост!
Третата:
-Каква памет!

***

Късно вечерта. Пиян мъж е прегърнал уличен стълб. Почуква лекичко по него и фъфлейки вика:
- Пено, отвори ма!
След малко пак:
- Пено-о-о... Отвори ма.
Един полицай се приближил до него.
- Какво правите тука бе, гражданино?
- Абе полицай, жена ми ме е заключила и не ме пуска да си вляза.
Полицаят погледнал нагоре към уличната лампа на стълба и казал:
- Странно! Горе свети. Що не отваря тая жена?

***

Седи един мъж на брега на язовира и лови риба. Рибата изобщо не кълве. По едно време мъжът вади бутилка ракия, сипва си една чаша и точно в този момент плувката потрепва. Мъжът държи с една ръка чашата, а с другата вади въдицата. На куката виси мъничка рибка, която се откача и пада в чашата с ракия. Мъжът погнусено бърка с два пръста ...в чашата, вади рибката и я мята във водата, след което изпива ракията. Изведнъж рибата започва да кълве като луда. Само за половин час мъжът улавя десет килограма риба и доволен си тръгва към дома. На дъното на торбата лежат две големи риби. Едната казва на другата:
- Голема гад излезна онва малкото. Как ни прекара само ... неговата мама... Хващал бил, черпел бил по ракия и после пускал обратно във водата ...

[krisschan13]

[krisschan13]

Отива един на доктор.
- Докторе, боли ме глава.
- Мен като ме боли глава, отивам вкъщи и жена ми ми прави една свирка и после всичко е наред.
Идва пациентът на следващия ден.
- Докторе, прав си, помага. Между другото, хубава къща.

***

Млад мъж излязъл да търси подарък за рождения ден на приятелката си в компанията на сестра й. Избрал скъпи бежови ръкавици, а сестра й купила чифт бели гащички. За нещастие при пакетирането подаръците били разменени. В подаръка на младежа и...мало следното писмо:
„Скъпа Алисън, избрах ги, защото забелязах, че когато излизаме, нямаш навика да носиш никакви. Ако не беше сестра ти, щях да ти купя дълги с копчета, но тя носи къси, които по-лесно се свалят.
Надявам се, че цветът ще ти хареса. Знам, че са светли, но продавачката ми показа своите, които носила миналия месец, и почти не се бяха изцапали. Накарах я да си сложи твоите, за да видя как ще ти стоят, и тя изглеждаше много гот.
Иска ми се да съм при теб и да ти ги сложа за пръв път, тъй като преди да те видя, несъмнено ще ги докосват други ръце. Само си помисли колко пъти ще ги целувам през следващата година. Надявам се, че ще ги носиш в петък. С обич, Адам.
Р. S. Сега е модерно да се носят смъкнати и отдолу да се подават космите. "

[krisschan13]

Един човек се оплаква на приятел:
- Можеш ли да си представиш?! Вчера, комшията ми звъни на вратата в 2 и половина посред нощ! В два и половина! Добре, че още бях буден и си свирех на барабаните...

***

- Мамо, кaто порасна, ще имам ли и аз две пишки, като тате?
- Как така две?
- Една малка за пикане, и една голяма, за да чистя зъбите на детегледачката.

***

Сержант вика на млад войник:
- За малко да застреляш генерала!
А войникът гордо отговаря:
- Виждате ли! А едва вчера се научих да стрелям...

***

Един баща трябва да купи на дъщеря си подарък - кукла Барби.
- Имаме три вида Барби: Барби неомъжена, Барби омъжена и Барби разведена.
- Коя колко струва?
- Барби неомъжена струва 18 долара, Барби омъжена също струва 18 долара, Барби разведена обаче струва 180 долара.
- Защо Барби разведена струва толкова скъпо?
- Защото има комплект къщата на Кен, колата на Кен, караваната на Кен, хеликоптера на Кен и още...

[krisschan13]

Две възрастни госпожи се срещат в парка. След като се осведомяват една друга за здравето си, темата на разговора се насочва към съпрузите им.
- О - казва едната, - Хари умря миналата седмица. Излезе в градината да откъсне зеле за вечеря, получи инфаркт и се строполи мъртъв в зеленчуковата леха.
- Божичко - ахва другата. - И ти какво нап...рави?
- Отворих консерва с грах.

***

Двама ученици си говорят:
- Ти какво ще правиш, след като завършим?
- Мисля да стана полицай, в КАТ. А ти?
- Абе и аз ще се захвана с някакъв рекет...

***

Баба и дядо гледат анимационен филм.
- Каква хубава приказка! - възхитила се бабата. - В началото тя беше грозна жаба, а накрая се превърна в красива принцеса.
-Да, така е в приказките - въздъхнал дядото. - А в живота винаги става обратното.

[krisschan13]

Обява във весник:
"Продавам енциклопедия,вече не ми трябва,ожених се преди мецец,знае всички пози от нея мръсницата"

***

Син пише на майка си писмо
"Скъпа мамо!Роди ми се син,а жената нямаше мляко и го кърмеше една негърка и детето почерня"
Майката отговаря
"Скъпи сине,когато ти се роди и аз нямах мляко,хранех те с мляко от една крава,но ти поникнаха рога чак на 33 год"
С обич мама.

***

Вървял си мъж из центъра на София и в един неприятен миг усетил страхотно напрежение в стомашно-чревния тракт. Ококорил очи и се изстрелял до най-близката обществена тоалетна. Един здрав шут на вратата, навел се и . . . Всичко станало на пръскана мазилка. Вече удовлетворен и освободил напрежението видял, че между неговите крачета има още две. Обърнал се и. . . Видял един тип - труден за рисуване.
- Абе, защо не каза, че е заета тоалетната?!?!
- Е то оставаше и устата да си отворя. . .

[krisschan13]

Млада учителка се явява в час със силен махмурлук. Едва говорейки, пита учениците:
- Деца, какъв урок имаме с вас?
- Математика, госпожо!
- Добре, тогава диктувам задача:
"Две млади, интелигентни жени, изпили по една бутилка водка. Пита се в задачата, за какъв хикс им е трябвало след това да пият и червено вино?"

***

Вървят две блондинки в гората за елха. Вървят час..втори..
На едната й писнало и казва:
- Край! Ще отсечем първата попаднала, даже и да не е накичена!!

***

Адвокат изпратил на наелия го бизнесмен телеграма: "Делото приключи.Справедливоста възтържествува!", на което бизнесменът веднага отговорил: - Веднага обжалвайте решението на съда!

***

Два гущера си вървяли през пустинята и влачели една картечница. В един момент видели няколко палатки и единият казал на другия:
- Петка, дай да ги нападнем.
На което другият отговорил:
- Не искам бе Чапай, видя ли какво ни се случи когато нападнахме последният път палатката на оня магьосник?

[krisschan13]

Изпит по физика... Студента нищо не знае, професора се смилил и му казал:
- Колега, ако ми отговорите на един въпрос извън конспекта, ще ви пиша 3, става ли?
- Разбира се, че става, г-н професор!
- ОК, как можем да забием един червей в буца пръст?
Студента помислил известно време и оговорил:
- Намазваме червея с епоксидна смола, изчакваме го да изсъхне и го забиваме в пръстта…
Професора му писал 3. На другия ден , професора намерил студента в коридора и му казал:
- Колега, моля дайте си книжката!
- Ама, г-н професор, как така!? !
- Абе, колега, дайте си книжката!
Дал си книжката студента, професора му задраскал тройката, писал му шестица и му казал бодро:
- Айде, и много поздрави от жена ми!

***

Един рибар хванал златната рибка:
- Искам малък бизнес, къща и кола.
- Какво избираш - на кредит или на лизинг?
- А ти какво избираш - на тиган или във фритюрник?

***

Пациентът:
- Колко струва ваденето на зъб? Зъболекарят:
- Осемдесет долара. Пациентът:
- Осемдесет долара за няколко минути работа?! Зъболекарят:
- Ако искате, мога да ви извадя зъба съвсем бавно.

[krisschan13]

Красива велосипедистка преминава кръстовището на червено.
Полицаят й свирва няколко пъти, докато тя спре.
- Не ме ли чухте, когато ви свирнах? - пита той.
- Чух ви, разбира се, но тази вечер съм заета.

***

‎- Длъжна съм да ви предупредя, че след четиридесет минути ще се върне мъжът ми!
- Но аз нищо не правя!
- Именно! А времето лети...

***

Президент изнася реч на трибуната. Отдалече се чува вик:
- Господин Президент!
- Кой ме вика?
- Може ли малко по-наляво да се преместите, ако обичате, че нещо не ви виждам!
- А не искате ли да ви дам бинокъл?
- А не, няма нужда, аз съм с оптика.....

[purplemoon]

Репортер от Пловдив пита:
- Може ли да си говорим на ТИ?
- Да,разбира се....
-ЗдравейТИ,как сТИ,какво прайТИ? -започва репортера

[krisschan13]

8-ми март. Мъжът седи пред телевизора и чете вестник, а жената мие чинии. Изведнъж мъжът се сеща, че е 8-ми март, а даже подарък не е купил. Без да спира да чете, казва:
- Остави, скъпа, днес е 8-март, утре ще си домиеш.

***

Ти вчера си дойде от осмортенския банкет, свалих ти обувките, казах ти сто комплимента, търпеливо те слушах, коя колежка колко цветя е получила, каква глупачка е Ваня Иванова от счетоводството, три пъти танцувах с теб любимата ти песен от "Криминале", два пъти правихме секс, по твое искане отворих шампанското за специални случаи, после те сложих да спиш, галех косите ти...

Връщам се аз от банкет - дълги сцени колко е часа, защо толкова късно и с червило на ризата, после още караници, гад мръсна съм бил, няма да говориш с мен....

До всички феминистки, това ли е вашето равноправие, за което толкова дълго сте се борили?!

***

- Аз да не съм ви куче, че кюфтетата без бира да ям!

***

Лекар пише рецепта:
- Как се казваш?
- Айше.
- Фамилия ми кажи!
- Фамилия, докторе...

***

Модерна циганка гледачка към минаваща девойка:
- Алооуу, чаровницеей, спри да ти казвам, имейл шъ получиш! Голям късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш! Един юзър много хубави неща ти мисли! Все та причаква в кюто или скайпа, ама ти много са криеш, ма! Пусни на чиляка .... оторизейшън..., стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та аресва, иска да ....................виртуално. Я, дай левътъ ръкъ да вида по-добре! Ауу, малка ръчичка имаш, ама голям джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката палавницеей. Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голям трафик от един сайт с много хиксчета. Ама си ъпдейтвай антивирусната и файъруола да н'си наджипкаш компа с виртуални черави. Дай, ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера!.........

- Къде тръгна, ма?............. Шъ та кълна, да знайш! Да ти са напълни компа с вируси дано!.. Виндолса да ти висне кът .... на прабаба ми! Ре-инстол секи ден да правиш и от бъгове да н'съ отървеш! Да ти го нахакат в айпито! Имейла със спам да ти затрупат! Само грозни аватари да намираш! Кюто и скайпа да са скапат, хисторито да ти са затрий! Сичките си пароли да забравиш и да ти спрат акаунтите!!!

[krisschan13]

Полицай спира шофьор за рутинна проверка.
Оказва се обаче, че той е изряден от всякъде.
Тогава полицаят му казва:
- Приятел, ела да изпием по едно питие. Имам едно шишенце коняк в колата.
- А старши моля те, та аз съм на път!
- Виж кво бе, мой човек, шофиране в нетрезво състояние 100лв., неподчинение на длъжностно лице 200 лв, така че избирай сам.

***

Москвич се движи по тясна квартална уличка. Пред него върви жена с огромен задник. Шофьорът кривнал малко наляво, после малко надясно и с всичка сила се нацепил в задника на жената.
Жената започва да крещи:
- Абе идиот, не можа ли, да ме заобиколиш, бе...
Шофьорът смъква прозорчето и отговаря:
- Ми не знаех дали ще ми стигне бензина...

[SunnyDJ]

Направо ОТЛИЧЕН 6 за жица с тоалетната