www.p2pbg.com

Моля влез или се регистрирай.

Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията
Експертно Търсене  

Новини:

Автор Тема: Виц на p2pbg.com  (Прочетена 839657 пъти)

0 Членове и 23 Гости преглежда(т) тази тема.

krisschan13

  • V.I.P.
  • Карма: +314/-26
  • Неактивен Неактивен
  • Пол: Мъж
  • :Март 06, 2009, 02:03:34 pm
  • Публикации: 2326
  • Торент Клиент:
  • OS:
  • Windows XP Windows XP
  • Browser:
  • Firefox 3.0.9 Firefox 3.0.9
Re:Виц на p2pbg.com
« Отговор #645 -: Април 03, 2011, 08:58:04 am »
Селянин карал каруцата си по пътя. Срещнал го съсед и го попитал:
- Какво караш?
- Овес – прошепнал той тихичко на ухото на съседа си.
- Ама защо така тихичко говориш?
- Да не чуе конят…

***

Рибар хванал златната рибка и веднага започнал с желанията:
Рибаря:
- Искам малък бизнес, една 3-етажна къща и нова кола.
Златната рибка:
- Какво избираш - на кредит или на лизинг да са?
Рибаря:
- А ти какво избираш - на тиган или у фритюрник?

***

След разкопки на дълбочина 100 м в Русия, руските учени открили медни кабели, които били датирани на 1000 години. От находката руснаците стигат до заключението, че прадедите им са разполагали с мрежа от медни кабели (LAN) още преди 1000 години.
За да не останат по-назад, американците също направили разкопки, при които на дълбочина 200 м намерили оптични кабели. След анализ се установило, че те били на 2000 години, откъдето учените стигнали до заключението, че още по това време техните прадеди са имали оптична мрежа - цели 1000 години преди руснаците да изградят тяхната мрежа от медни кабели.
Седмица по-късно в българската преса се появява информация: "След разкопки на дълбочина 500 м, българските учени не намериха абсолютно нищо. От това можем да направим извода, че още преди 5000 години прадедите ни вече са разполагали с Wireless.
Активен

krisschan13

  • V.I.P.
  • Карма: +314/-26
  • Неактивен Неактивен
  • Пол: Мъж
  • :Март 06, 2009, 02:03:34 pm
  • Публикации: 2326
  • Торент Клиент:
  • OS:
  • Windows XP Windows XP
  • Browser:
  • Firefox 3.6.16 Firefox 3.6.16
Re:Виц на p2pbg.com
« Отговор #646 -: Април 05, 2011, 03:20:50 pm »
- Мамо, утре имам контролно по география!
- Не се притеснявай сине, сега ще преговорим. Столицата на Германия?
- Берлин.
- Столицата на Полша?
- Берлин. Питай нещо по-трудно?
- Столицата на Франция?
- Берлин.
- Браво! Колко си ми умен Адолфчо!

***

Милионер на смъртно легло диктува завещанието си на адвокат:
- На дъщерята –фирмата, на жената завещавам вилата, на племенницата ми – БМВ-то. А на зетя, който много искаше да го спомена в завещанието:
“Здравей, Жоре!”.

***

И запомни - поучава баба внучката си - всяка жена в живота си трябва да има само една голяма любов.
- А коя е била твоята голяма любов?
- Моряците! ...

***

В операционната хирург казва на сестрата:
- Сестро, бихте ли преместили члена? ... Мерси, сега и на пациента, ако обичате!
Активен

krisschan13

  • V.I.P.
  • Карма: +314/-26
  • Неактивен Неактивен
  • Пол: Мъж
  • :Март 06, 2009, 02:03:34 pm
  • Публикации: 2326
  • Торент Клиент:
  • OS:
  • Windows XP Windows XP
  • Browser:
  • Firefox 3.6.16 Firefox 3.6.16
Re:Виц на p2pbg.com
« Отговор #647 -: Април 06, 2011, 03:52:28 pm »
Анкета на улицата. Питат млада жена:
- Какво ви е отношението към презервативите?
- Зависи какво има в тях!

***

Жена се прибира късно вечерта през парка. Гледа зад нея върви мъж. Ускорява крачка, той също. Започва да тича, и той започва. Хвърля си чантата, оглежда се мъжът също тича. Захвърля си и палтото, а мъжът я догонва и й се нахвърля.
- Господине! Нямам никакви пари! Нямам пари!
- Аaa, аз безплатно! Безплатно!

***

Pок банда пристига на летището в София за концерт. Посреща ги мома в носия с питка и сол . Солистът на групата слиза по стълбичките на самолета , навежда се над солта и казва:
- Егати готиното посрещанееее! ...и с целия капацитет на белите си дробове шмръква солта...

***

Говорят си двама психиатри:
- Сега имам един много интересен случай на раздвоение на личността.
- Да? И с какво е интересен толкова този случай?
- Работата е в това, че успях и от двамата да взема пари за лечението.

***

Психиатър стои в кабинета и скучае - в момента няма пациенти. Вратата на кабинета се отваря и на четири крака пропълзява човек, държащ нещо в ръцете, в устата и влачи нещо след себе си.
Психиатърът:
- А! Кой дойде при нас? Ти си куче, което се е изгубило? Заповядай! Сега ще се погрижим за теб.
Човекът отрицателно клати с глава.
- А-а-а! Т...и сигурно си костенурче, която не може да намери мами и тати, ела тук миличко!
Човекът отрицателно поклаща с глава.
- А какво си тогава?
- Докторе, майната ти! Аз съм СисАдмина! Инсталирам ти мрежа...
Активен

krisschan13

  • V.I.P.
  • Карма: +314/-26
  • Неактивен Неактивен
  • Пол: Мъж
  • :Март 06, 2009, 02:03:34 pm
  • Публикации: 2326
  • Торент Клиент:
  • OS:
  • Windows XP Windows XP
  • Browser:
  • Firefox 3.6.16 Firefox 3.6.16
Re:Виц на p2pbg.com
« Отговор #648 -: Април 07, 2011, 08:18:47 am »
- Иванчо, харесва ли ти новата учителка?
- Харесва ми, татко. Тя е млада и хубава, но не е интелигентна.
- Защо мислиш така?
- Защото за всичко пита мен!

***

Младеж се прибира от купон. Майка му го пита:
- Как беше?
- Както винаги - пиене, секс…
- А момичета имаше ли?

***

Млад лейтенант, току-що завършил ВоенМеха, търка екрана на осцироскопа със спирт. Влиза капитанът.
- Какво правиш! На какво са ви научили в училище?
- Почиствам техниката, както са ми преподавали. Вземаме памуче, напояваме го със спирт и трием.
- Теоретик! Виж как се прави!
Взема чаша. Пълни я със спирт. Изпива я. Дъхва върху екрана и започва да трие…

***

Тексас. Знойно слънце грее над пустинята. Сержант води занятия на плаца и крещи на войниците:
- Хайде, мекотели, пълзете по-бързо!
Покрай тях минава полковник и прави забележка:
- Хайде, хайде, не ги наричай с думи, които не разбират! От къде американски пехотинци ще ти разбират от ботаника?!?

***

Eдна мома се оженила и майка и заръчала
- Довечера, колкото пъти го направите на другия ден толкова пъти ще ми кажеш "добър ден майко"!
Речено - сторено. На другия ден момата отишла при майка си и рекла:
- Добър ден майко!
- Добър ден майко!
- Добър ден майко!
- Бонжур, бонжур и 3 пъти селям!
« Последна редакция: Април 07, 2011, 08:19:59 am от krisschan13 »
Активен

krisschan13

  • V.I.P.
  • Карма: +314/-26
  • Неактивен Неактивен
  • Пол: Мъж
  • :Март 06, 2009, 02:03:34 pm
  • Публикации: 2326
  • Торент Клиент:
  • OS:
  • Windows XP Windows XP
  • Browser:
  • Firefox 3.6.16 Firefox 3.6.16
Re:Виц на p2pbg.com
« Отговор #649 -: Април 08, 2011, 03:21:41 pm »
Радио Париж пита:
- Какво щеше да стане, ако на проститутките очите им светеха ?
Радио Ереван отговаря:
- Ами в Париж щеше да има бели нощи.
След кратко време се обажда радио Ленинград:
- Моля без намеци...

***

Питат радио Ереван:
- Каква е разликата между бирата и жената?
- Първо празната бирена бутилка можеш да я върнеш. Пък и две бири на една маса не си говорят глупости.

***

Обява:
"Търсим шофьор - пиян, без книжка, с крадена кола. Звънете на тел. 166"
Активен

Blackjackk

  • SuperUser
  • Карма: +31/-10
  • Неактивен Неактивен
  • Пол: Мъж
  • :Март 22, 2011, 05:56:59 pm
  • Публикации: 27
  • Не се променят само най-мъдрите и най-глупавите.
  • OS:
  • Windows 7/Server 2008 R2 Windows 7/Server 2008 R2
  • Browser:
  • MS Internet Explorer 9.0 MS Internet Explorer 9.0
Re:Виц на p2pbg.com
« Отговор #650 -: Април 10, 2011, 02:14:30 pm »
На правителствено заседание обсъждат мерки за по-бързата интеграция на ромите. Министри се надпреварват с различни идеи за мерки в социалната област, благоустрояването и т.н.

На Бойко Борисов му писва. Премиерът рязко отсича:

 - Всяко българско семейство да приюти по един ром и така ще решим проблема с проклетата интеграция!
Активен

krisschan13

  • V.I.P.
  • Карма: +314/-26
  • Неактивен Неактивен
  • Пол: Мъж
  • :Март 06, 2009, 02:03:34 pm
  • Публикации: 2326
  • Торент Клиент:
  • OS:
  • Windows XP Windows XP
  • Browser:
  • Firefox 3.6.16 Firefox 3.6.16
Re:Виц на p2pbg.com
« Отговор #651 -: Април 11, 2011, 09:32:58 am »
Посред нощ в една аптека влиза леко разголена жена, застава пред младия фармацевт и казва предизвикателно:
- От месеци не съм виждала мъж...
Фармацевтът се усмихва с разбиране и ведро отговаря:
- Тука имам едни много добри капки за очи!

***

На някакъв купон две секретарки разговарят помежду си:
- Забелязала ли си колко добре се облича Петров? - казва едната.
- И колко бързо! - допълва другата.

***

Мъж и жена провеждат битов скандал в кухнята. Мъжът ядосан крясва:
- Кво ми се репчиш, ма? Ти си деветата дупка на кавала...
Жената отвръща:
- А, леле как ме уплаши...Ти пък си деветият кавал на моята дупка...

***

Турист обикаля из джунглата и стига до туземско село. Всички мъже са застанали на площада и думкат тимпани.
- Какво правите?
- Ами, от две седмици нямаме вода...
- И какво, молите се за дъжд ли? - очарован е туристът.
- Не, викаме водопроводчика от съседното село да оправи тръбите.
« Последна редакция: Април 24, 2011, 07:25:47 pm от voland666 »
Активен

hiks

  • SuperUser
  • Карма: +1491/-849
  • Неактивен Неактивен
  • :Октомври 22, 2009, 11:27:42 pm
  • Публикации: 550
  • OS:
  • Windows Vista/Server 2008 Windows Vista/Server 2008
  • Browser:
  • Firefox 3.6.16 Firefox 3.6.16
Re:Виц на p2pbg.com
« Отговор #652 -: Април 24, 2011, 05:46:51 pm »
На един поет по комунистическо време поръчали да напише нещо за любовта. Той отишъл при редактора и показал едно листче:
-Нахвърлял съм нещо за начало...

Той почука,
тя отвори,
спуснаха се щори
и започна
любовта...


-Добре - казал редакторът - ама трябва да има и нещо за работническата класа...
Поетът взел листа и написал:

Той почука,
тя отвори,
спуснаха се щори
и започна
любовта...
А отвън двама работници
копаеха канал.


-Така е по-добре - заявил редакторът - но къде е Партията?
Поетът написал:

Той почука,
тя отвори,
спуснаха се щори
и започна
любовта...
А отвън двама работници
с червени потници
копаеха канал.


-Много добре - казал редакторът - но къде е вярата в утрешния ден?
Поетът грабнал листа и написал:

Той почука,
тя отвори,
спуснаха се щори
и започна
любовта...
А отвън двама работници
с червени потници
копаеха канал.
Единият погледна
лъчите
на залязващото слънце,
хвърли лопатата
и каза:
-Е.и му майката,
Пешо,
И УТРЕ
Е ДЕН!
Активен
Истинският джентълмен трябва да пие много, но с мярка

voland666

  • SuperUploader
  • Карма: +9/-17
  • Неактивен Неактивен
  • Пол: Мъж
  • :Юли 30, 2010, 06:25:43 pm
  • Публикации: 91
  • Торент Клиент: uTorrent
  • Профил в bpoke.com: http://voland.bpoke.com/
  • OS:
  • Windows XP Windows XP
  • Browser:
  • Chrome 10.0.648.205 Chrome 10.0.648.205
Re:Виц на p2pbg.com
« Отговор #653 -: Април 24, 2011, 07:28:35 pm »
Малкото сперматозоидче отишло при баща си да го поразпита малко, защото се притеснявало за бъдещето си:
- Тате, добре а сега като изляза как да разбера накъде да ходя да търся яйцеклетката?
- Еми ще пообиколиш малко и ще търсиш едно такова черничко
Така и направило, след като излязло, сперматозоидчето започнало да обикаля и по едно време, тъкмо когато започнало да се отчайва, че ще последва съдбата на двумилионните си братя, в далечината забелязало нещо черничко. Отишло при него и го попитало:
- Здравей, ти ли си яйцеклетката?
- Не бе брато, аз съм кариес
Активен
Харесайте и страницата ни във фейсбук !

krisschan13

  • V.I.P.
  • Карма: +314/-26
  • Неактивен Неактивен
  • Пол: Мъж
  • :Март 06, 2009, 02:03:34 pm
  • Публикации: 2326
  • Торент Клиент:
  • OS:
  • Windows XP Windows XP
  • Browser:
  • Firefox 3.6.16 Firefox 3.6.16
Re:Виц на p2pbg.com
« Отговор #654 -: Април 29, 2011, 10:56:35 am »
По време на закуската съпругата казва:
- Сигурна съм, че не помниш какъв ден е днес.
- Глупости, много добре знам какъв ден е днес! - отговаря съпруга и тръгва за работа.
В 10:30 на вратата се звъни. Жената отваря и вижда на прага букет от прекрасни рози.
В 13:00 отново се звъни. Този път на прага намира кутия с любимите си шоколадови бонбони.
В 15:00 отново се звъни. Този път страхотно кожено палто.
Вечерта съпругът се прибира и тя му казва:
- О! Скъпи! Първо цветя, после бонбони, после кожено палто! Това е най-страхотния Ден на Военно въздушните сили в моя живот...

***

Компютърен маниак разказва на свой приятел:
- Представяш ли си, вчера се връщам от работа по-рано от обикновено. Влизам в спалнята, а там в леглото - жена ми и някакъв непознат мъж. И на двамата очите им едни такива хитри, хитри... Веднага заподозрях нещо, затичах се към компютъра за да проверя дали гадовете не са ми сменили паролата...

***

Двама пияни вървят по селската улица. Единият лази на четири крака, а другият се придържа към една ограда. По едно време този, който се държи за оградата пита другия:
- Ти мене уважаваш ли ме?
- Гордея се с теб! - развълнувано отговаря пълзящият.

***

- Полицията ли е? Моята жена излезе вчера да се разходи и още не се е прибрала.
- Опишете я, как беше облечена?
- Ами жена, с рокля. С нея е и кучето.
- Какво е кучето?
- Фокстериер, висок 35 сантиметра, дясното ухо е черно, на задната лява лапа има бяло петънце, нашийник - черен, очи - кафяви.
Активен

krisschan13

  • V.I.P.
  • Карма: +314/-26
  • Неактивен Неактивен
  • Пол: Мъж
  • :Март 06, 2009, 02:03:34 pm
  • Публикации: 2326
  • Торент Клиент:
  • OS:
  • Windows XP Windows XP
  • Browser:
  • Firefox 4.0 Firefox 4.0
Re:Виц на p2pbg.com
« Отговор #655 -: Април 30, 2011, 09:26:15 am »
На един полицай му се родили близнаци. Колегите го питат:
- А как ги различаваш?
- Елементарно - по отпечатъците от пръстите.

***

- Мамо, мамо! - вика разплакан Иванчо на майка си - тате ме наби два пьти!
- Защо бе, моето дете?
- Ведньж защото му показах бележник пълен с двойки и ведньж защото му казах, че е неговия като е бил ученик!

***

- Докторе, страдам от чувство за малоценност.
- А това чувство изведнъж ли се появи у вас или се разви нормално във връзка с женитбата ви?

***

Иванчо тича при татко си:
- Тате, моля те, затвори си очите.
- Защо?
- Мама каза, че когато ти затвориш очи, ние ще започнем да живеем много по-добре!

***

След корабокрушение единственият спасил се пътник попаднал на необитаем остров, на който имало само кози. След няколко години случайно го откриват и го спасяват. Моряците обаче с изненада виждат и малко момченце на плажа.
- Ти пък какъв си? - питат го.
- Аз съм от ме-е-е-стните жители.
Активен

krisschan13

  • V.I.P.
  • Карма: +314/-26
  • Неактивен Неактивен
  • Пол: Мъж
  • :Март 06, 2009, 02:03:34 pm
  • Публикации: 2326
  • Торент Клиент:
  • OS:
  • Windows XP Windows XP
  • Browser:
  • Firefox 3.6.16 Firefox 3.6.16
Re:Виц на p2pbg.com
« Отговор #656 -: Май 02, 2011, 02:25:27 pm »
Съдят шофьор, сгазил 52 души. Съдията:
- Подсъдими, обяснете как успяхте да направите това?
- Нямах лоши намерения. Ето какво се случи: карам си аз по един тесен път. Спирачките отказаха и виждам, че от едната страна на пътя вървят 50 човека, а от другата двама. И тъй като като не съм изверг да прегазя 50 души избрах двамата. Тъкмо сгазих първия, когато вторият, мръсникът му с мръсник, побегна на другата страна...

***

Петка докладва на Чапаев, че Анка се опитва да мине на страната на белогвардейците и пита дали да я застреля.
- Недей, - отговаря Чапаев - тя е нашето бактериологично оръжие.

***

Оздравяващ болен признава на сестрата:
- Така ви обичам, че изобщо не искам да оздравея.
- Не се притеснявайте - отговаря сестрата. - Няма да оздравеете скоро. Лекуващият ви лекар също е влюбен в мен и видя как вчера ме целувахте.
Активен

krisschan13

  • V.I.P.
  • Карма: +314/-26
  • Неактивен Неактивен
  • Пол: Мъж
  • :Март 06, 2009, 02:03:34 pm
  • Публикации: 2326
  • Торент Клиент:
  • OS:
  • Windows XP Windows XP
  • Browser:
  • Firefox 4.0 Firefox 4.0
Re:Виц на p2pbg.com
« Отговор #657 -: Май 03, 2011, 07:20:49 pm »
Женският мозък се състои от следните части:
10 процента - знания получени в училище;
20 процента - списания и сериали;
Останалите 4 гигабайта - видео от сватбата...

***

Във форум:
"С какво може да се махне монтажна пяна от пръстите?
...Пу, да му...а сега и от клавиатурата.."

***

20 процента от мъжете след секс пушат цигара на балкона, 20 процента след секс лягат да спят, а 60 процента от мъжете натискат Alt+F4...
(затваряне на активния екран)

***

Осама беше намерен след като ъпдейтна статуса си във Фейсбук на :Тази вечер на парти във вилата до Исламабад. Всички са поканени, да избухнем.
Алкайда харесва това!

***

Осама Бин Ладен сега съжалява в ада, че не си е бил изключил показване на местоположението на Iphone си.

***

Когато Чък Норис инсталира нов софтуер, той изпраща на софтуерната компания неговите условия за ползване.

***

C:\My Documents\Ne plashtashti\Tupi kopeleta\Mamicata vi\Da se gutnete dano\Skupi g-n Dimitrov.doc

***

Най-странния статус във ФБ има една моя позната.."МИНУС 17 СМ!"...Чудя се..или се е развела, или се е подстригала...
Активен

krisschan13

  • V.I.P.
  • Карма: +314/-26
  • Неактивен Неактивен
  • Пол: Мъж
  • :Март 06, 2009, 02:03:34 pm
  • Публикации: 2326
  • Торент Клиент:
  • OS:
  • Windows XP Windows XP
  • Browser:
  • Firefox 4.0 Firefox 4.0
Re:Виц на p2pbg.com
« Отговор #658 -: Май 04, 2011, 11:30:32 pm »

Активен

krisschan13

  • V.I.P.
  • Карма: +314/-26
  • Неактивен Неактивен
  • Пол: Мъж
  • :Март 06, 2009, 02:03:34 pm
  • Публикации: 2326
  • Торент Клиент:
  • OS:
  • Windows XP Windows XP
  • Browser:
  • Firefox 3.6.16 Firefox 3.6.16
Re:Виц на p2pbg.com
« Отговор #659 -: Май 07, 2011, 05:30:10 pm »
Млада фолк звезда среща музикален критик:
-Знаете ли, че след като пуснах новия си клип, продажбата на телевизори се е увеличила два пъти!
-Разбира се! И аз продадох моя!

***

Кола удря човек на улицата. Около него се събира тълпа. Някаква жена се навежда над пострадалия. В това време отзад един мъж я хваща и я дръпва с думите:
- Дръпнете се всички. На шофьорските курсове ни учиха, как се оказва първа помощ!
С тези думи той почва да мери пулса на пострадалия, след това да му гледа зениците, след това се навел, да му чуе дишането...
Жената:
- Когато стигнете до точката "извикайте лекар", да знаете, че съм тук...

***

Жената отдавна мрънка, че вече не я водя на скъпи места.
Вчера я водих с мен да заредя на една бензиностанция.

***

Един професор по философия започнал лекцията си пред студентите по доста странен начин. Пред себе си имал няколко предмета. Без да казва дума, той взел една огромна празна саксия за цветя и започнал да я пълни с малки топки за голф. После попитал студентите дали саксията е пълна. Те отговорили утвърдително. Професорът взел плик с дребни камъчета и го изсипал в саксията, раздвижил я и камъчетата заели празното пространство между топките за голф.
Професорът пак попитал студентите дали саксията е пълна, а те отново отговорили с „да". Без да обяснява, професорът взел кутия, пълна с пясък и също я изсипал в саксията. Пясъкът изпълнил всички останали празнини, а преподавателят повторил своя въпрос. Студентите отново отговорили, че саксията е пълна. Тогава професорът извадил две бири и ги излял в саксията, а студентите се разсмели и попитали какво означава всичко това.
- Искам – казал професорът – да гледате на моята демонстрация като на олицетворение на вашия живот. Топките за голф са важните неща в живота: вашето семейство, вашите деца, здравето ви, приятелите ви, както и онези, предпочитани от вас аспекти в живота, които биха го направили привлекателен, дори да загубите всичко, което притежавате. Малките камъчета символизират останалите неща от живота като работата ви, домът, колата. Пясъкът пък е всичко останало – т.е. дребните и маловажни неща.
Ако първо изсипете пясъка в саксията, той ще я запълни изцяло и няма да остане място нито за дребните камъчета, нито за топките за голф. Същото важи и за живота. Ако инвестирате прекалено много време и енергия за дреболии, никога няма да ви остава място за важните неща.
- А какво означават двете бири – попитал един студент.
- Радвам се, че ми задавате този въпрос – усмихнал се професорът и казал: те показват, че колкото и да е труден животът ви, в него винаги има място за една или две бирички…
Активен