Изпечатай

Моля влез или се регистрирай.
1 Час 1 Ден 1 Седмица 1 Месец Завинаги
Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията

[krisschan13]

Пияницa върви прeз пaркa и виждa нa eднa пeйкa млaдa мaйкa,която кърми бeбeто cи. Приближaвa ce към нeя и yчтиво кaзвa:
- Гоcпожо! Знaм,чe e трyдно дa повярвaтe,обaчe cинът ви мe покaни днec дa обядвaм c нeго...

***

Един мъж споделя на приятеля си:
- Моята жена е голяма късметлийка, намери 50 евро в асансьора, златна гривна в тролея, часовник на плажа, а аз само веднъж намерих под спалнята едни слипове и те ми са големи!

***

-Cкъпи,зa рождeнния cи дeн иcкaм нeщо тaковa,кaто cтъпя нa пeдaлa мy дa вдигa до 100 зa под три ceкyнди!
-Домaшно кaнтaрчe cтaвa ли

[krisschan13]

Един мъж се шегувал със съпругата си, с която се оженили наскоро . Когато искал да прави секс с нея я питал с кодовото изречение :
- Скъпа искаш ли Шаро да те лае?
И тя се съгласявала.
Минали няколко години и мъжа престанал да задава кодовите думички и да прави секс с жена с и. Тя се притеснила и го запитала :
- Скъпи защо Шаро вече не ме лае?
А той отговорил :
- Защото вече те познава скъпа!

***

Германия-2037 година.
Двама немски пътни полицаи спират кола за проверка. Единия гледа документите на водача и казва на другия:
-Али!
-Кажи Мехмед?
-Гледай каква странна фамилия-Мюлер!

***

- И заради какво се влюби в мен?
- Заради очите!
- Толкова ти харесаха моите очи?
- Не, просто зрението ми е кофти.

***

Малката първокласничка Алис от един час се опитваше да разбере защо приказката "Спящата красавица", която бяха чели в клас и DVD-то със същото име, намерено в шкафчето на татко й, нямат нищо общо...

[krisschan13]

Пиян мъж седи на бара и изведнъж се провиква:
- Всички, които са от ляво, са скапаняци! И всички от дясно са боклуци!
От тълпата излязлиза възмутен господин и казва:
- Извинете, но аз не съм никакъв боклук!
Учуден, пияният отговаря:
- Ами какво правиш там, бе! Мини от ляво!

***

Двама бизнесмени се срещат.
- Как вървят нещата с младата ти жена?
- Засега нормално.
- Какво означава "засега"?
- Засега имам пари.

***

Пътуват две блондинки във влака и си говорят:
- Не е живот това, а мъка!
- Намери си любовник и взимай от него по 500 лева на месец!
- Откъде да го намеря такъв?
- Тогава двама по 250.
- Също е проблем.
- Тогава 4 по 125!
Обажда се дремещ мъж от купето:
- Като стигнете до 5 лева ме събудете.

[krisschan13]

Ходил един мъж на сауна, прибира се и казва на жена си:
- Скъпа, няма да повярваш, какво видях?
Жената: какво ?
- Значи там видях един дето си е направил татуировка на члена, "ВЕЛИКО ТЪРНОВО" пишеше...Много ми хареса, мисля и аз да си направя.
Жена му:
- В ред ли си? Че на теб там и за "ЛОМ" няма място!!!

***

Август!
43-градусова жега - на сянка. На брега на реката стои рибар, пържи се под слънцето и гледа отчаяно плувката. От водата се подава глава на крокодил:
- Здрасти! - казва крокодила.
- Здрасти! - поглежда го с едно око рибаря.
- Кълве ли? - пита крокодила.
- Тц! - отговаря рибаря.
Мълчат известно време и крокодила казва:
- Ужасна жега, нали!
- Направо не се живее! - отвръща рибаря.
Крокодила мълчи известно време и казва дружески:
- Ми то без това не кълве, вместо да се печеш на жегата, що не вземеш да се изкъпеш?

***

Шеф вика секретарката и казва:
- Вчера ми се оплака от вас моя заместник! Каза, че постоянно носите мини-поли, дълбоки деколтета и му пречите да си върши работата!
- И какво да направя?
- Нищо! Още сутринта го уволних!

[krisschan13]

Учениците на Сократ го попитали знае ли сигурно средство за любов от пръв поглед.
- Знам! - отговорил мъдрецът - Трябва внимателно да се вгледаш втори път.

***

Двама приятели разговарят в кръчмата.
- Вчера жена ми така ме разстрои, че вече втори ден пия!
- Дааа... Скъпо ни излизат тия жени...

***

Една жена пратила мъжа си до магазина:
- Ето ти пари, иди да вземеш половинка масло.
Мъжът се връща след малко с половин литър водка:
- За половинка стигна, ама за масло не останаха пари.

***

Нане и Вуте се уговорили да се видят.Отишъл Нане до къщата на Вуте,но намерил на вратата бележка:"Я те метнах. Мене ме нема дома!"
Тогава Нане,за да не остане по-назад написал: "Па ти да не мислиш,че я съм дождал!"

***

Влиза Джеймс Бонд в един бар и вижда страхотна мадама. Приближава се:
- Бонд, Джеймс Бонд.
- Off, **** off.

***

В Москва откриват нов театър - "Александър Сергеевич". Озадачен посетител пита управителя:
- Извинете, защо театърът не е кръстен направо Пушкин?
- О,той не е кръстен на А.С.Пушкин а на А.С.Малинович!
- Не съм чувал за този писател,какво е написал?
- Той написа чекът...

[georgievden]

В един град гостувал прочут мъдрец. Чул за него някакъв човек, изчакал си реда и влязъл при мъдреца. Запитал:
- Кажи, учителю, каква е разликата между бисерите и жените?
- Ами бисерите, рекъл учителят, можеш да нанижеш и отпред и отзад, а жените само отпред...
- Ама как, някои жени можеш да нанижеш и отпред, и отзад?
- Тия жени, замечтал мъдреца, са истински бисери!

[georgievden]

Женско суеверие: излязла си негримирана - ще срещнеш всички познати!

[georgievden]

- Не ми върви с жените.
- На гледачка ходи ли?
- Ходих...И тя не ми пусна...

[georgievden]

Три перални се разхождат в гората. Среща ги един ловец и им казва,че ако утре се върнат ще убие една от тях. Те не го послушали и отишли и той убил една от тях и отново ги предупредил. На следващия ден той убил и другата. Останала само една пералня. Тя отново отишла в гората на следващия ден. ловецът изхабил всичките с патрони по нея,но не успял да я убие.
Той я питал:-Другите перални умряха,а ти защо не умираш?
Пералнята:-Пералнята живее вечно с Calgon.

[georgievden]

- Каква е основната цел на педераста?
- Да разшири кръга на приятеля си.

[vesko_8209]

Две крави обсъждат трета:
- Много е отслабнала. Какво ли й е?
- Суеверна е - яде само четирилистни детелини.

[Deizi_Rock]

Модерна циганка-гледачка към минаваща девойка:
  - Алооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш! 
Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш!
 Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма!
 Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест!
Той много та аресва, иска да та джазка виртуално.
 Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре. Ауу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала!
 Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей.
  Немаш ли с кво друго да си играйш, ма?
 Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета.
 Ама си ъпдейтвай aнтивирусната и файъруола да н'си наджипкаш компа с виртуални въшки.
 Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера! Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш!
 Да ти са напълни компа с вируси дано! Виндовса да ти висне кът гъза на прабаба ми!
 Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н'съ отървеш!
 Да ти го нахакат здраво в айпито!
 Имйела със спам да ти затрупат! Само грозни аватари да намираш!
 Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий!
 Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!

[vesko_8209]

- Какво ще се получи, ако кръстосаме крава и костенурка?
- Теле с каска.

[dedo1975]

Лорд Джон и неговият верен помощник Джеймс си говорят:
- Джеймс, какъв е този шум на улицата?
- Лорд Джон, ще има гей-парад, не разбрахте ли?
- Но защо, уважаеми Джеймс?
- Ами борят се за еднополова любов, сър.
...- А нима някой им забранява?
- Не, Лорд Джон, никой не им забранява.
- Ами тогава защо протестират?
- Педерасти, сър.

[rotvailer1]

Учителката знаела за "мръсната уста" на Иванчо, извикала го и му казала:
- Иванчо, като влезе инспектора, няма да вдигаш ръка, нито да казваш каквото и да било, ясно ли е?
- Да, госпожо - отвърнал Иванчо.
Дошъл денят на проверката.
Класа имал за домашно да напише съчинение за зимата.
Учителката казала:
- Деца, нека сега да видим какво сте написали за домашно. Кой ще си го прочете?
Всички деца навели глави, само Иванчо вдигал високо ръка.
Учителката се правила, че не го вижда известно време, но инспектора казал:
- Госпожо, този ученик вдига ръка, а вие не го вдигате. Кажи, моето момче.
Станал Иванчо и започнал да чете:
- Ситен сняг се сипе над полето, клоните на дърветата се превиват от тежестта му, дебел лед е сковал езерото, а на леда глутница вълци...
Учителката след първоначалното притеснение, се поуспокоила, като си рекла, че сигурно Иванчо нещо се е поправил...
- ...се е***, госпожо.
Учителката с ужас погледнала първо инспектора, после Иванчо и казала:
- Иванчо, не е ли малко неудобно...
- Неудобно е госпожо, хлъзга се, но те пак се е***.