Изпечатай

Моля влез или се регистрирай.
1 Час 1 Ден 1 Седмица 1 Месец Завинаги
Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията

[rotvailer1]

Каква е разликата между алкохоликът и пияницата? Алкохоликът пие, за да живее, а пияницата живее, за да пие…

[rotvailer1]

Едно малко динозавърче пита майка си:
- Мамо, къде ще отида след като умра? На небето ли?
- Не, в музея.

[rotvailer1]

Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал.
Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър.
-Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още, захленчил мъжът.
-Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш.
-Добре... пусни ме във ферма близо до дома ми.
Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита:
-Как е, как е, май ти е първи ден днес?
-Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна, отговорил оня.
-Ясно - ще мътиш. Напъни се и ще ти олекне.
Напънал се оня и го измътил. След това пак се напънал и пак го измътил. Олекнало му много и решил пак да мъти.
В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла:
-Ставай бе алкохолик. О**а цялото легло!

[rotvailer1]

Дошло време на вълка и заека да отиват войници.Обиколили разни комисии и накрая застанали пред кабинета,където ставало разпределянето.Пръв влязъл заекът и след някоя и друга минута изскочил ухилен:
- Строителни войски!
- Браво,бе Зайо,как се уреди така? - завидял вълкът.
- Показаха ми първо един пистолет и ме попитаха какво е това - казах им,че не знам.После началникът извади от чекмеджето една тухла,попита ме какво е това,аз му отговорих,че е тухла и ме писаха в Строителни войски.
Влязъл и вълкът в кабинета.Полковникът,който седял зад бюрото,показал и на него пистолета,и го попитал какво е това.
- Не знам - отговорил вълкът.
- А какво има в чекмеджето на бюрото?
- Тухла.
- Чудесно,ще те пишем разузнавач!

[rotvailer1]

Един професор и един студент се разбрали да играят на една игра: да си задават въпроси и ако студентът не може да отговори,да дава на професора един лев,а ако професорът не успее да отговори,да дава на студента 50 лева.
Пръв започнал професорът.Задал на студента един въпрос.Студентът мислил,мислил,не могъл да отговори и дал на професора един лев.След това студентът задал на професора следния въпрос: "Кое е това животно,което като го мериш от главата към опашката е два метра,а като го мериш от опашката към главата е три метра?" Професорът мислил,чудил се и не могъл да отговори.Тогава извадил от джоба си 50 лева и рекъл:
- Ето ти парите,вземи ги - печелиш;но все пак съм любопитен,кажи ми кое е това животно?
Студентът вдигнал рамене и казал:
- Ами и аз не го знам кое е.
И дал на професора един лев.

[rotvailer1]

Учителят пита класа:
- Деца, някой от вас да е спасявал човешки живот?
Иванчо се обажда:
- Аз! Оня ден подмених противозачатъчните на сестра ми с аспирин.

[rotvailer1]

Учителката пита: - Деца, от кой зеленчук ни текат сълзи? Иванчо вдига ръка: - От картофите, госпожо! - Как така от картофите? От лука, Иванчо! - Госпожо, вас никога ли не са ви уцелвали с картоф по главата?

[bygi]

Вчера в детската градина
Спам-ът тръшна двама трима.
Две дечица пък от снощи
Нямат лични пощи

Оня ден пък CIH намина
Тръшна май че двайсетина.
Дисковете като нови ?
Празни до основи.

На Иванчо за играчка
Дядо Мраз дарил търсачка:
Бързо диска тя му рови,
Файлчетата трови.

Днес пък сървъра пострада,
Няма си той веч преграда,
Sysadmina-a до обяд
Оптиката ряза с яд.

Гаден хакер се промъкна,
Всичките пароли смъкна.
А сега, деца, кажете,
Де са часовете?

На admina-a му се спи,
Файл копирал в ftp
Кредитните карти всички
На ви с'я парички!

Над смълчаните полета
Пеят траурни звънчета.
Младо хакерче намина
Сървърът съвсем почина.

Две дечица с бодри песни
Вкъщи хъба си отнесли.
Т'ва админа го несхвана
Свърши кабела от LAN-a.

Кабела го гръм удари,
Всички в нета ни завари,
Дъно няма, платки, RAM:
Всичко свърши се дотам

[dedo1975]

Двама английски джентълмени седят в клуба за следобедна цигара.
- Кажете, Джеймс, какво мислите за бягането за здраве?
- Аз смятам, Арчибалд, че това е една голяма глупост!
- Защо смяташ така, Джеймс? Всички казват, че е полезно…
- Виждете ли, Арчибалд, когато тичам за здраве, винаги ми се разлива уискито от чашата
---------------------------------------------------------------------


Спорели руснак, арменец и българин кой колко дини може да пренесе наведнъж. Първи се похвалил руснака:
- Аз мога да нося четири дини - две в ръцете и две под мишниците
Дошъл ред на арменеца:
- Аз мога да нося пет! Две в ръцете, две под мишниците, и на к*ра си още една.
Накрая българина "скромно" казал:
- Ми аз мога девет!!! Две в ръцете, две под мишниците, и на к*ра си един арменец с пет дини

[Vojda1989]

Студент пише писмо на баща си:
"$къпи татко,
$пешно ти $ъобщавам, че $ъм добре. Уча $е добре. Наи$стина не ми е $ъв$ем ле$но. Моля те изпрати ми $пешна телеграма. Ще $е радвам да получа изве$тие от теб.
Твой $ин."
Скоро пристига писмо от бащата:
"Синко,
Разбирам твоето НЕтърпение. НЕ прекалявай с учеНЕто. Ако ти стаНЕ много тежко, пиши пак, ако НЕ те затруднява и НИКОГА не се отчайвай. Винаги съм готов да ти помогна със съвети.
Баща ти."

[Vojda1989]

Две циганки изкарали курс по английски език. След време се срещат.
- Айше, хау ду ю ду?
- Ааа, дую хую еври дей!

[vesko_8209]

Кака Пена няма време да дочака мъжа си в къщи, понеже има неотложни задачи, и му оставя следната бележка:
"Ване, отивам на събрание. Сипах на прасето, яж и ти!"

[vesko_8209]

Какво прави блондинка след секс?
Слиза от ТИР-а.

[vesko_8209]

- Каква е разликата между съпругата и любовницата?
- 45 килограма.

[vesko_8209]

Един заек отишъл в сладкарницата и попитал: – Имате ли торта с моркови? – Няма. – казала сладкарката. На другия ден отишъл пак и попитал: – Имате ли торта с моркови? – Не. – казала сладкарката. На третия ден отишъл пак и попитал: – Имате ли торта с моркови? – Да.–казала тя. – Мале, много е гадна!