Изпечатай

Моля влез или се регистрирай.
1 Час 1 Ден 1 Седмица 1 Месец Завинаги
Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията

[vesko_8209]

Вървят си наркоман и блондинка,наркомана надрусан казва глей ма летят крокодили блондинката ми нормално есен е отлитат на юг

[krisschan13]

Една сутрин лъвът се събудил с желанието да демонстрира превъзходството си на другите животни. Отишъл при маймуната и изревал:
- Кой е най-могъщият звяр в джунглата?
- Ти, господарю - разтреперила се маймуната. После отишъл при глигана.
- Кой е най-могъщият звяр в джунглата? - изревал лъвът.
- Ти, господарю - вцепенил се от страх глиганът. Накрая лъвът срещнал слона.
- Кой е най-могъщият звяр в джунглата?
Слонът го сграбчил с хобота си, блъснал го пет-шест пъти в едно дърво, захвърлил го на земята и се отдалечил.
- Добре де - извикал лъвът. - Няма нужда да се държиш просташки само защото не знаеш отговора.

***

За мача България-Англия Kапело викнал 6-ма от Манчестър Сити, 5-ма от Юнайтед, 3-ма от Челси и 2-ма от Ливърпул!
Лотар Матеус извикал - 6-ма от Синсити, 5-ма от Найтфлайт, 3-ма от Биад и 2-ма от Планет...!

***

Двама пияници си говорят:
- Снощи се скарахме със жената!
- И защо?
- Ами как защо! Ние в къщи ракия нямаме, тя хляб купила!

[paradoxa]

IT-специалист вика котката си: Mac, PC, PC... Mac, PC, PC...

[vesko_8209]

- Тате, какво правиш?
- Уплътнявам колата, момчето ми.
- С какво,тате?
- Със силикон.
- Е,тогава защо не става голяма?

[Sn00b3N]

Двама канибали стоят пред казана с чорбата. Мъжът взима черпак, разбърква супата, опитва я и казва:
- Пфу! Колко пъти съм ти казвал, когато готвиш турист, да му събуваш чорапите!

[vesko_8209]

- Нямам проблеми с букетите за празниците. Жена ми се казва Роза и обича само това цвете.
- Добре е, че не са я кръстили Еделвайс.

[tihtri]

Снощи на околовръстния път е имало сблъсък между жрици на любовта и органите на пътна полиция. Инцидентът е бил предизвикан от спор за най-доходоносните места край пътя.

[krisschan13]

В гората се появил див нерез - татуиран, надрусан и много гаден. Всички животни треперели от ужас и никой не смеел да излиза... Изведнъж, за учудване на нереза, отнякъде изскочил белият заек.
- Ей, заек, ела тук ! Веднага извикай Мечо Пух !
Зайчето запелтечило:
- И ка-ка-какво да му кажа ?
Нерезът дръпнал бавно от джойнта и изхриптял:
- Кажи му: " Прасчо излезе от затвора !"

***

Стара мома се хвали:
-Мен са ме молили хиляди пъти да се оженя, но аз винаги съм отказвала!
-И кой те е молил толкова много?
-Мама и тате...

***

Шеф на голяма фирма събира служителите и казва:
- Поради вашите високи трудови резултати, от тук нататък ще работим само в петък!
Следват бурни аплодисменти. От последния ред се чува провлачен глас:
- Шефе, ама всеки петък ли, бе? ...

[krisschan13]

Визитация на 4-ти километър. Лекарят влиза в стаята и забелязва, че един пациент е седнал на пода с капак от тенджера в ръцете и издава бръмчащи звуци.
- Какво правиш с този капак бе?
- Днес съм на дълъг курс. Карам за Варна.
В това време на съседното легло се клати по колене и пъшка друг пациент.
- Ми ти какво правиш бе?
- А, колегата го командироваха за морето, та наминах да видя как е жена му.

***

Какво прави Габровец докато сънува че е в ресторант....Бърза да се събуди, за да не му донесът сметката...

***

Един луд се покачил на едно дърво.
- Слизай или ще отсека дървото! - викнал главният психиатър.
Но вместо да слезе лудият се качил още по-високо. Наблизо минал друг луд, който викнал на тоя от дървото:
- Слизай или ще отсека дървото!
Лудият веднага слязъл. Докторът го попитал:
- Защо аз като ти виках да слезеш - не слезе, а той като ти каза,че ще отсече дървото - слезе?
- Защото ти няма да отсечеш дървото, а той е луд и като нищо ще го отсече...

[vesko_8209]

Двама старци си говорят.
- Ей, да знаеш, хуят ми е станал полуавтомат.
- Как така полуавтомат?
- Ами, с ръка го вдигам - сам пада.

[vesko_8209]

- Знаеш ли защо Бог е създал блондинката?
- Защо?
- Защото овцата не може да донесе бирата от хладилника!

[vesko_8209]

Влиза Зайо Байо в гората,хвърля 10 лева на горския dj и казва-"пускай зайченцето бяло до дупка"

   

[vesko_8209]

На плажа.
- Ти какъв си, бе?
- Аз съм нудист!
- А защо си облечен тогава?
- Защото съм извратеняк.

[krisschan13]

Червената Шапчица се напила жестоко и припаднала в гората. Минала кравичката покрай нея, видяла я на какво прилича и й дожаляло. Казала си "Ще й дам малко мляко да си пийне и да се освести". Подала вимето си над устата на Червената шапчица а тя се размърдала, отворила леко очи и измърморила:
-Момммчшетаа, моля ви, един по един!!!

***

Александър Бел изобретил телефона през 1875. Когато го включил за първи път, видял, че има две неплатени сметки към Мтел...
И Пропуснато обаждане от Чък Норис...

***

Един митничар умрял и отишъл при Господ. Отворил той една голяма книга и казал:
- Аа – уу ти си много почтен човек, дал си много дарения за домове за сираци, ти си за Рая!
Но като отворил на другата страница какво да види и казал:
- Ама ти толкова много си крал, ти си разорил толкова много хора! Къде да те сложа сега?
И митничарят казал:
- На бариерата, на бариерата!

[casper55555]

Сега ще ви напиша немски виц,преведенп естествено.
Момче заговаря младо момиче:
-Ей маце, баща ти да няма цех за шоколади?
Тя:
Не ЗАЩО? Толкова ли съм сладка,като шоколад?
Той:
Не, ма, шото со дибила.