Изпечатай

Моля влез или се регистрирай.
1 Час 1 Ден 1 Седмица 1 Месец Завинаги
Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията

[kuka1968]

В зоомагазина
-Аууу,колко е сладко!Кажете,котка ли е или котарак?
-Не виждате ли по ушите!
-По ушите!??Не виждам...
-Заек е !!!....

[snowqueen]

Дейвид Копърфийлд пристига на турне в България. В една от вечерите изнася представление на митничари. След представлението се събират и започват да пият. Нарязват се едно хубаво. В порив на откровенност Дейвид казва на седящия до него митничар:
- Искаш ли да ти направя един фокус?
- Показвай!
- Виждаш ли оня вагон?
- Да.
- Хоп. . . - вагона го няма.
Митничарят:
- Искаш ли аз да ти покажа един фокус?
- Показвай!
- Виждаш ли тоя влак натоварен с бяла техника?
- Да.
- Хоп (изважда печата от джоба си и го трясва върху митническата декларация). . . - буркани със зелен грах. . . .

[snowqueen]

Шефа на една мутра го извикал и му казал:
- Стягай се за път, ще ходиш в пустинята.
Мутрата си приготвил багажа и се върнал. Шефа:
- Какво си взе?
- Храна.
- За какво ти е?
- Да ям по пътя.
- Добре. Какво друго?
- Вода.
- За какво ти е?
- Да пия по пътя.
- Добре. Друго?
- Една врата на кола.
- Врата?! Че за какво ти е?
- Като ми стане горещо, да отворя джама!

[elenanik]

Жена се прибира с вкъщи с нов пръстен.
Съпруга пита-пари от къде?
Тя отговаря –спечелих от тотото!
Следващ ден, жената се прибира с ново палто.
Съпруга отново пита-пари от къде?
Тя пак отговаря –спечелих от тотото!
Вечерта съпруга отваря банята, а там съпругата във ваната.
Мъжа казал - Внимавай, мила, че ще измокриш фиша!

[kriskokoto]

Полицай спира автомобил за проверка, гледа - зад волана змей!
- Я ми дъхни! - казало ченгето
- Сигурен ли си? - отвърнал змеят.
 

[neli_lady]

Митничар се връща вкъщи по-рано и заварва жена си гола в спалнята.
- Тука има мъж! Казвай къде е?
Тя отрича. Той вади пищова и тръгва да търси из апартамента. Поглежда в кухнята:
- Тук няма никой.
Поглежда в банята:
- Тук няма никой.
Поглежда в гардероба - отвътре една трепереща ръка подава 50 евро. Митничарят ги взема, затваря гардероба и казва:
- И тук няма никой. 

[svoiski]

На миналогодишният Булгариен-Агро Експо.
Не знаем къде се провел точно, участвал и бай Ставри нали.
Та на неговият павилион, наред със знамената, едното от които било естествено трибагреник се развявала трансперанта "Ябълки с вкус на всичко".Минавали делегации от различни окръзи и области и дискутирали значимостта на родното селско стопанство, неговото богатство и видове.За капак на всичко, отзад вървяла група журналисти
които отразявали медийно събитието и спрели пред тарабата на стареца. В тая група, се отличавал млад журналист на видима възраст
примерно колкото мойта и бил много любопитен.
Та застанал той пред стареца и го запитал:
-Абе Бай Ставри- ябълки ябълки, ама дай да видим с вкус на круша?
-Ей от там момче - и посочил нужната щайга.
Опитал журналиста - да бе вярно!
-Абе с вкус на малина ягода пъпеш ...........слива?
-От там там там и там
Опитва журналиста . Хм! Само последната нещо не му харесала.
-Абе Бай Ставри тази последната има вкус на Гъз
-O синко- обърни я обратно

[neli_lady]

На митницата:
- Оръжие, наркотици, фалшива валута?
- Благодаря. Имам...

[lord_milev]

Барак Обама идва на врачка и пита:
- Кажи ми, моля те, какво ще се случи след 10 години?
- След 10 години ще има война с Русия.
- Не-е, това не е интересно. А след 20 години в Ню Йорк колко ще струва един хотдог?
- 15 рубли.

[neli_lady]

Митничари на смяна. Минава велосипедист - на багажника на колелото кара кутия "Марлборо". Митничарите го гледат и се ядосват:
- Мамка му, контрабандист! Да го спрем!
- Е, за една кутия нямаме право, за лични нужди я носи.
На другия ден пак:
- Мамка му, дай да го глобим!
- Не може, за една кутия не става.
Ден след ден, седмица след седмица… Накрая им омръзнал и го спрели:
- Айде бе, ще ти дадем нашия камион, прекарай си всичките цигари, няма да те глобяваме - само да ни се махнеш от главата!
- Късно е, момчета, аз вече си прекарах всичките велосипеди.

[lord_milev]

Говорят си бикът и лъвът и по едно време лъвът казва:
- Айде, аз ще тръгвам, че жената ще ме дере.
- Хахахаха, царят на животните го е страх от жена му - отговорил бикът - Ще умра от смях! Мен от жената не ми пука, ама хич!
- Да - отговорил лъвът, - и моята жена ако беше крава, и на мен нямаше да ми пука.

[neli_lady]

Късно през нощта се чука на вратата на сарафин.
Сарафинът отваря и го нападат двама.
- Какво искате от мен?
- Сто килограма злато!
- А може ли да ви дам сто и пет?
- Може!
- Жено, злато мое, ставай, за теб са дошли!

[lord_milev]

На теоретични упражнения майорът дава на курсантите задача:
- Самолет за денонощие лети сто часа...
След малко добавя:
- Не, сто са много... Петдесет.

[neli_lady]

Жена тича след автобус 111 и крещи:
- Спрете! Ще закъснея за работа.
Хората се развикали на шофьора:
- Спрете автобуса, жената ще закъснее за работа!
Спира той, жената се качва и казва:
- Ох, мерси, без малко да закъснея за работа… Карти и билети за проверка, моля!

[lord_milev]

Какво е компромис?
Ако мъжът иска да изкара отпуската на планина, а жената на море, то компромис е: цялото семейство отива на море, но на мъжа му се разрешава да вземе със себе си ските.