Изпечатай

Моля влез или се регистрирай.
1 Час 1 Ден 1 Седмица 1 Месец Завинаги
Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията

[tonibg]

Одески публичен дом. На входа с големи букви:
- ПО-ЕВТИНО - САМО ВКЪЩИ!

[tonibg]

- Малее, как съм ядосан на жената. Прибирам се от дневна смяна, а тя 12 часа не е намерила време да сготви...
- Алоу, ма ти не си бил женен никога бре...
- И кво от това, ако бях, мислиш ли, че нямаше да се ядосвам...

[tonibg]

- Комшо, Вие в тая жега с*кс правите ли  бе?
- А, бе  къв  с*кс  бе,  направо  мазни пехливански борби!

[tonibg]

Лятото дойде.
Астролозите предсказват, че количеството експерти в интернет рязко ще намалее, защото ще ги заведат на село, при баба.

[tonibg]

Наблюдение от живота:
- Ако мъжът прави в леглото чудеса, това не е вашият мъж...

[tonibg]

– Струва ми се, че мъжът ми има някакво психическо заболяване от умората, докторе. Понякога с часове го моля да ми купи нови дрехи или кола, а той нищо не чува.
– Това не е болест. Това е талант!

[tonibg]

Семейна поговорка.
Всяко чуждо за три дни.

[tonibg]

Съпругата на един мъж била в болница и трябвало мъжа да поеме задълженията и. Станал по-рано, направил закуска на децата, закарал ги на училище и отишъл на работа. След края на работният ден взел децата от училището, напазарувал, почнал да готви вечерята докато заедно с това помагал на децата с домашните. После измил чиниите, пуснал пералнята, прибрал прането и след това прострял новото, сложил децата да спят. Когато най-накрая приключил със задълженията и седнал изморен да си почине казал:
- Егати ако с*га трябваше и секс да правя...

[tonibg]

Ядосан посетител в ресторант крещи:
- И това ли, според вас е силно кафе?
- Разбира се, господине, вижте как се възбудихте от първата глътка!

[tonibg]

Две съседки се срещат на пазара. Едната ехидно казва:
– Видях, че дъщеря ти се прибра чак сутринта, а моята още в единайсет си беше вкъщи.
– Знам, знам – отвръща втората – но моята се прибра сама, а твоята я донесоха…

[tonibg]

Двама приятели на конни състезания.
– Заложи на ей онзи кон! Ще пристигне пръв. Договорих се с жокея.
– А с коня?

[tonibg]

Двама рибари тръгват да се прибират и единия кани другия на гости:
– Ела у нас да ударим по някоя ракия, да поговорим за риболов…
– У вас не става – кухнята ти е толкова тясна, че в нея не може да се говори за риболов.

[tonibg]

Учителката задава въпрос:
- Деца, сещате ли се за животно, което започва с буквичката "С?"
Иванчо отговаря:
- Слон.
- Браво, много добре. А сега сещате ли се за животно, което започва с буквичката "Д?"
Иванчо пак отговаря:
- Друг слон!
- А бе ти подиграваш ли ми се? Марш при директора! А сега деца, сещате ли се за животно с буквичката "М?"
Излизайки, Иванчо се провиква:
- Може би слон?

[tonibg]

Шофьор вози шефа си по магистралата.Минават покрай стопажия който усилено маха, а шофьора промърморва:
- И аз твойта!
- Какво каза? – попитал шефа.
- Този понеже не го взехме „на стоп” – си вика –„Да ти е.а майката!”За това и аз казах –„И аз твойта”!
Това харесало на шефа и когато подминавали стопажия, заедно с шофьора и той казвал- „И аз твойта”. Много се забавлявали докато не подминали една циганка и шефа както обикновено казал – „И аз твойта”, а шофьорът не казал нищо.
- Ти що мълча? – питал шефа.
- Защото тя вика друго – „Да ми ядеш минд..та!

[lord_milev]

Мъж продава папагал в магазинче. Влиза някаква жена:
- Ау-у-у, какъв красив папагал! Говорещ ли е?
- Говорещ е бе, ку*во – казал папагалът.
- Леле-е-е, - започнал да се извинява продавачът. – Изчакайте ме тук за момент, госпожо. Мъжът взел папагала и влязъл с него в една задна стаичка. Загрял вода на котлона и натопил папагала вътре за наказание.
- Колко пъти ще ти казвам аз на тебе да не ругаеш клиентите, бе?
- Окей, шефе. Разбрах. Повече няма да се повтори.
Мъжът и папагалът се върнали обратно в магазина.
- Сега всичко е наред, госпожо.
- Така ли? Чудесно! Я да направя една проверка. Я ми кажи папагалче, ако се прибера вкъщи с един мъж, ти какво ще кажеш?
- Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господине.
- Чудесно! А ако се прибера вкъщи с двама мъже, ти какво ще кажеш?
- Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господа.
- Супер! А ако се прибера с трима мъже?
Папагалът се обърнал към продавача:
- Шефе, загрявай вода на котлона. Казах ти, че тая е ку*ва!