Изпечатай

Моля влез или се регистрирай.
1 Час 1 Ден 1 Седмица 1 Месец Завинаги
Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията

[tonibg]

70-те години. Инженер от Източна Европа щял да бъде командирован да работи в новостроящ се завод в далечния Сибир. И предната вечер се запил с приятели. А те му казали:
- Всеки месец да пишеш ей!
- То няма да има смисъл, писмата ще се цензурират. Напиша ли нещо, което не се хареса на проверяващите кореспонденцията, то няма да бъде допуснато да стигне до вас.
Някой подхвърлил:
- Използвай прост шифър. За изреченията от писмото ти, които си написал със синьо мастило, ще знаем, че са истина. За онези изречения, които си написал с червено мастило, ще знаем, че означават точно обратното на това, което си написал.
След месец приятелите на инженера получили първото писмо. Всичко било написано със синьо мастило!
- „В Сибир е чудесно. Заплатите са високи. Магазините са пълни с хубави храни и в същото време няма никакви опашки. В кинотеатрите прожектират добри западняшки филми. Апартаментите са просторни и луксозни. Единственото, което липсва тук е книжарница, в която да има писалка с червено мастило.”

[tonibg]

1934 г. - Жандарм води комунист към затвора;
1944 г. - Комунист води жандарм към затвора;
1954 г. - Жандарм и комунист лежат заедно в затвора;
1994 г. - Престарял комунист продава семки на улицата.
Престарял жандарм го пита:
- Що не ми каза още едно време, че някой ти пречи да си продаваш семките бе!

[tonibg]

Върви момиче по улицата и плаче.
- Защо плачеш? - пита я загрижено едно момче.
- Нямам къде да спя.
- Ела при мен.
- Мъж си, знам ли какво може да ми се случи?
- Спокойно, между нас ще опъна една панделка и няма да я прескоча.
Съгласила се тя. Така и нищо не се случило. На сутринта момчето тръгнало да я изпрати. Изведнъж духнал вятър и шапката и литнала през една ограда. Момичето пак заплакало.
- Не плачи, ще прескоча оградата и ще ти я дам.
- Да бе  да, направо ти повярвах. Ти  снощи една панделка не можа да прескочиш  та  оградата  ли....

[tonibg]

Въпреки своята очевидна мъжественост, мустакатите момичета също плачат.

[lord_milev]

Психиатър показва на пациент лист с мастилено петно:
- Какво виждате?
- Виждам тъжен, самотен човек, изнемогващ от общуването с идиоти, от досадната и нископлатена работа и гадния, несправедлив живот ...
Психиатърът избърсва сълзите си:
- А на картинката...

[presar]

[tonibg]

В кръчма в провинцията влиза мъж. Дрехите му са маркови, - вярно, малко поизносени. Избира си маса. Сяда. Вика келнера:
- Риба имате ли?
- Шаран, треска, пастърва...
- Не! - аз искам скумрия - позастояла и вмирисана, ако може...
- Добре, ще вземем от бакалията.
Мъжът казва замислено:
- Трябва да се приготви по специална рецепта...
- Каква рецепта?
- Моля ви, не я почиствайте, не я размразявайте, не я мийте!
-
- И с повечко сол, но само от едната страна! А от другата поръсете черен пипер колкото ви душа иска! Да! И трябва да се пържи без масло! - просто я метнете на тигана, така че от едната страна да изгори, а от другата да посивее!
Келнерът се отдалечава в недоумение. Мъжът подвиква след него:
- И когато сте готов да ми донесете рибата, не ми я сервирайте по никакъв специален начин - просто ми я метнете през целия ресторант и просъскайте "Яж, куче проклето!"
Келнерът само повдига рамене и изпълнява всичко, точно както му нареждат...
Разчувстван, столичанинът със сълзи на очи му дава двеста лева бакшиш, прегръща го с благодарност и му казва:
- Трети месец съм в командировка, бе..., - затъжих се за жена си..., много ми липсва...!

[tonibg]

- Какво е архитект?
- Това е човек, който не е достатъчно мъж за да стане инженер, и не е достатъчно гей за да стане дизайнер.

[tonibg]

След едно земетресение, последвано от потоп, на малък остров в океана се оказали сами един лъв и едно магаре. И понеже нямало нито лъвици, нито магарици, след известно време се стигнало до неизбежния горещ въпрос:
- Ами сега какво правим?
Тогава лъвът предложил да се поизчукат помежду си и магарето отговорило, че няма никакъв проблем. Лъвът настоял да е първи, заради царстването му при цивилизацията, магарето и с това се съгласило. Нагласил се дългоухият, а лъвът извадил някакво бурканче и започнал да си маже инструмента с някакво мазило.
- Какво е това? - попитал Марко.
- Вазелин, да не те боли дупето и да не ти се подпали опашката.
- Аха! - казало магарето, след което спокойно понесло най-финото изчукване на света.
- Сега е мой ред! - казало магарето и се нагласило зад лъва. И понеже дълго време не започвало, Лъвчо се обърнал да види какво става. Маже, значи, Марко, едно мазило в основата на пръта, маже друго по средата, трето - почти на върха, и капе някакви капки на главата...
- Какво правиш!? - попитал лъва.
- Ами, това в основата е за да не ти се подпали опашката. Това в средата е против болки в стомаха, следващото е обезболяващо за гърло, а капките са да не ти сълзят очите...

[tonibg]

- Как е на японски годеник, любовник и съпруг:
- Годеник ши шиба... Любовник яко шиба... Съпруг ту шиба ти ни шиба.

[tonibg]

То и на Титаник е имало голяма любов, ма накрая са пили по една студена вода.

[tonibg]

Двама цигани се качват в двуетажен автобус. Единият се качва на втория етаж, след което веднага се обръща и започва да слиза.
- Абе брато, слазай бръже, оти горе нема шофьор бе.

[tonibg]

- Скъпи, колко силно искаш да ти направя кафето?
- Колкото е силна любовта ти.
- Така  като  гледам  значи  направо без вода ще си го дъвчиш...

[tonibg]

Автомонтьорът Личко отиде на преглед при личния лекар и по навик, легна под кушетката...

[tonibg]

Няколко банкноти, напечатани на качествен цветен принтер, за години ще попречат на Вашата тъща да пребърква джобовете Ви...