Изпечатай

Моля влез или се регистрирай.
1 Час 1 Ден 1 Седмица 1 Месец Завинаги
Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията

[tonibg]

С тоя луд поглед, не моааа са разбера - влюбен ли съм... откачен ли съм?
 Очите ми едни такива добри, обаче ризата - усмирителна.

[tonibg]

От мъжки  форум:
- Любимата ми поза е - мацката да е отгоре ми, а жената да е при майка си.

[tonibg]

Знаете ли че:
- Няма начин кокошката да не отлети на юг, ако ритника идва от север.

[tonibg]

Учителката:
- Тези, които учат за 5 и 6 - попадат в рая. А тези, които са за 2 и 3 - в ада.
Глас от заден чин:
- А, живи да завършим училище - шанс имаме ли?!

[tonibg]

VIP Brother е лек срещу депресия.
 Гледането на предаването уверява депресираните, че не те са най-тъпите хора в България и повишава самочувствието.

[tonibg]

Млада учителка влезнала за първи път в час и казала на учениците си:
- Момчета, ако се държите добре, утре ще дойда с пола.
И всички се държали добре.
На следващия ден, учителката дошла с пола и казала:
- Ако днес се държите добре, утре ще дойда по бикини.
Всички се държали по различен начин.
На следващия ден, учителката, както обещала, дошла по бикини и казала:
- И ако днес сте добри, утре ще дойда покрита с листа.
Всички се държали просто перфектно и учителката удържала на думата си. След часа, всички деца си тръгнали, само Иванчо останал. Учителката го попитала:
- Какво чакаш, Иванчо?
- Чакам да дойде есента, госпожо!

[tonibg]

Последните думи  на:
*************
...Учителката по биология: "Не се плашете деца, тази змия не е отровна"
...Танкиста: "Няма начин да уцели!"
...Тъщата: "А перилата на балкона нали са поправени?"
...Склеротика: "Колко приспивателни взех - 4 или 5?"
...Героя: "Отивам първи!!"
...Тираджията: "Вече 20 часа карам без спиране, а даже не усещам умора!"
...Бензинджията: "Тук не се пуши!"
...Джон Кенеди: "Скъпа, хайде днес да вземем кабриолета?"
...Алпиниста: "Какво като е евтин този карабинер? Надежден е!"
...Електротехника: "А този кабел пък какъв е?"
...Съпруга: "А тази супа защо има такъв вкус?"
...Шефа: "Какъв оригинален подарък - запалка във формата на пистолет!"
...Сапьора: "Червената или синята?"
...Месаря: "Хвърли ми ей онзи нож!"
...Автоинструктора: "А сега опитайте сами..."
...Пощальона: "Какво сладко кученце!"
...Охранител на заведение: "Само през трупа ми!!"
...Вампира: "Разкошен изгрев!
...Детектива: "Всичко е ясно! Вие сте убиеца!"
...Пилота: "Как така си забравил да поправиш?!"
...Борсовия играч: "Купувайте всичко!"
...Автомеханика: "Спусни малко"
...Съпругата: "Мъжът ми ще се прибере най-рано след два часа!"
...Велосипедиста: "Виж, без ръце!"
...Заложника: "Няма да посмееш да стреляш, глупако!"
...Ловджията: "Странно, съвсем скоро тук е било..."
...Работника в зоопарка: "Нали е нахранен лъва?"
...Нощната охрана: "Кой е там?"
...Неандерталеца: "Интересно, какво ли има в пещарата?"
...Актьор на снимка на филм на ужасите:"Страшен грим, като истинска акула е!"
...Студента: "В столовата съм"

[tonibg]

Световно известен треньор по футбол дава интервю за вестник. Питат го:
- Как бихте описали идеалния футболист? Какви качества трябва да има той?
- Трябва да има висока дисциплина, да спазва режима, безпрекословно да спазва указанията на треньора си, да е лоялен към пpотивника, да уважава съдиите, да е с добро отношение към колегите си…
- Ами то май няма много такива играчи?
- Такива играчи има страшно много. Но всичките имат един недостатък:  не могат да играят футбол…

[tonibg]

Наемат мъж на работа и го разпитват за биографията му:
- Какво сте работили?
- Ами най-напред работих в КАТ.
- Така-а-а… катаджия. - записва си интервюиращият.
- После бях в една охранителна фирма.
- Охранител значи. - записва пак интерюиращият.
- После пак се върнах в КАТ.
- Ясно - мърмори си интервюиращият - записвам: катаджия-рецидивист.

[tonibg]

- Как един мъж показва, че може да се грижи за бъдещето?
- Като купува две каси бира.

[tonibg]

20 култови реплики на посетители в дискотека към DJ:
**********
– Не се излагай с теа плочи, бе! Наеш ли я откога съм на касетки?
– Пущи чалга да изригнем!
– Имаш ли „Титаник”?
– Дай нещо „по така”!
– Пущи онова, къде се превежда „къща”!
– За компанията на Чоко Главестия и целата маса до бара!
– Пущи некое ново ретро!
– Дай нещо за „душата”!
– Блондинка: На ти 5 лева. Следващата песен нека да е за Иван … ама не го съобщавай!
– Кажи по микрофона „За най-красивата мадама на дансинга, от таен обожател”
– Пущи онаа песен, дето се пее „айлавю”!
– Имаш ли онаа ‘ убавата песен. Много я въртят! Пее я една с големи цици…
– Пущи тая новата песен, къде я въртат по телевизията!
– Къв DJ си ти, бе? Да немаш ретро „Камъните падат”?
– Ей, Метал, Рап, Блус … за мене си е се диско, щом не е чалга!
– Абе, айде дай „нашта песен”!
– Как немаш Шабан, бе? Ти нааш ли, че тоа като зине, самолетите спират у въздуха?
– DJ, те ти 20 лева, дай да се оригнем на микрофоня!

[tonibg]

Еволюция на мъжката сексуалност от 10 до 80 години
******************
10. Нещо му се иска, но какво - не разбира.
12. Иска да си поиграе с...
14. Иска каквото и да е момиче.
16. Иска точно тази, защото тя дава на всички.
18. Иска всички... да опита по веднъж!
20. Иска точно това момиче, защото тя не дава на никой.
25. Иска само тази жена, защото тя е по-добра от всички!
30. Иска онази жена, защото е чужда.
35. Иска всички жени, освен своята.
40. Иска ето това 16 годишно глупаче.
45. Иска еднооката съседка - тя едва ли ще откаже.
50. Никоя не иска, омръзнали са му... но трябва!
55. Иска някоя да си поиграе с...?
60. Иска каквато и да е жена, но вече много-много не може.
65. Дава си вид, че все още нещо му се иска.
70. Слава богу, вече не трябва да си дава вид.
75. Помни, как му се е искала онази жена...
80. Помни, че нещо му се е искало, ама какво - не помни...

[tonibg]

Двама борци си говорят:
- Знаеш ли, че синът ми вече ходи на училище?
- Така ли? И кво училище?
- За бавноразвиващи се...
- Е,  много хубаво  бе, щом го влече...

[tonibg]

- Крикоре, честито! Скоро ще се сватосваме с вашето семейство...
- Ама как така бе Гарабед? Сина ми и дъщеря ти ли?
- Не бе. Аз и жена ти.

[tonibg]

Струва си да се прочете докрай.
*************

Тя: Скъпи, трябва да ти кажа нещо...
Той: (заинтересувано мълчание)

Тя: Знаеш ли...Влюбена съм.
Той: (напрегнато мълчание)

Тя: Не, не в теб.
Той: (огорчено мълчание)

Тя: Да...но не съжалявам за това!
Той: (осъдително мълчание)

Тя: Сигурно, ще искаш да знаеш, кой е?
Той: (утвърдително мълчание)

Тя: Люси е.
Той: (възмутено мълчание)

Тя: Не, не си мисли, че е онзи Люси, който ти е приятел от детството...Въобще не е мъж...
Той: (неразбиращо мълчание)

Тя: Това е... нашата съседка.
Той: (презрително мълчание)

Тя: Да! Обичам я, от много време.
Той: (осъдително мълчание)

Тя: Люси също ме обича...
Той: (хладно мълчание)

Тя: Да, знаех си, как ще го приемеш...И все пак реших, че повече не мога да крия от теб...
Той: (унищожително мълчание)

Тя: Нали все пак няма да пречиш на нашите чувства?
Той: (зловещо мълчание)

Тя: Люси - чудесен човек! Толкова е добра и нежна...
Той: (насмешливо мълчание)

Тя: А ти... Толкова време вече не ми правиш никакви подаръци, никъде не ме водиш!
Той: (свъсено мълчание)

Тя: Не ми говори с този тон!
Той: (раздразнено мълчание)

Тя: Господи, що за човек ми се е паднал за мъж! Сухар!
Той: (злобно мълчание)

Тя: Дебелокож си! Винаги си мислил само за теб!
Той: (ненавиждащо мълчание)

Тя: Никога не си ме обичал!
Той: (мъчително мълчание)

Тя: Изневеряваше ми наляво и надясно!
Той: (протестно мълчание)

Тя: Гадина такава!
Той: (обидено мълчание)

Тя: Отвратителен алкохолик! Десет години си пиеш уискито, а аз търпя всичко!
Той: (тактично мълчание)

Тя: Целият ми живот разби! Защо не се омъжих за Иван? Правилно ми казваше мама..
Той: (саркастично мълчание)

Тя: Господи, каква глупачка съм била!
Той: (красноречиво мълчание)

Тя: Издевателстваш си?! Писна ми! Напускам те!
Той: (изплашено мълчание)

Тя: Да, заминавам! Нямам повече сили! Този сарказън! Твоите насмешки! Омръзна ми!
Той: (умоляващо мълчание)

Тя: Какво? Не ти ли харесва? Изплаши ли се? А?
Той: (жално мълчание)

Тя: Добре, не страдай...така да бъде, ще остана засега с теб.
Той: (облегчително мълчание)

Тя: Оцени моята добрина, безделнико.
Той: (благодарно мълчание)

Тя: Добре, лицемер такъв. Ето какво..трябва да ти кажа за Люси...мъжът й е алкохолик, отдавна пийва доста...
Той: (злорадо мълчание)

Тя: Да... тя търпеше всичко, а сега почна да й вдига ръка. Люси го напусна...а аз останах с теб! А тя отиде..никъде, няма къде да отиде.
Той: (съчувствено мълчание)

Тя: Тя ще поживее известно време у нас, става ли? Тя й майка й!
Той: (нецензурно мълчание, скърцайки със зъби)

Тя: Не се пени! Няма да вземат много място!
Той: (трагично мълчание)

Тя: е, виждаш ли скъпи! няма какво да възразиш! Казвала съм ти, че винаги си ме разбирал, както никой друг!
Той: (навъсено мълчание)

Тя: Всичко ще бъде чудесно! Вече съм измилила как ще се разместим. Люси ще спи при мен, а майка й тук на дивана в хола.
Ще бъде много добре!
Той: (гробовно мълчание)

Тя: Не се коси! Ще видиш, Люси е страшна! И за теб тя толкова добри неща казва! Даже съжалява, че мъжа й не прилича на теб.
Той: (мъртвешко мълчание)

Тя: да-да, така каза! И знаеш ли, скъпи, изслушах Люси и разбрах, колко проблеми може веднага да се решат,
ако всички мъже станат като теб..богати, неми и парализирани!