Изпечатай

Моля влез или се регистрирай.
1 Час 1 Ден 1 Седмица 1 Месец Завинаги
Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията

[lord_milev]

- Миличък, студено ми е, направо треперя!
- Бързо, колко е 6 по 5?
- 30!
- Е, т'ва е! Хладна и пресметлива жена!

[lord_milev]

От прозореца на влака, някакъв мъж вика на друг, който го изпраща:
- Довиждане и благодаря за гостоприемството. Всичко беше прекрасно! А жена ти в леглото е прелест!
Оглежда се - в купето всички го гледат озадачено.
Обяснява:
- Е, жена му не беше нищо особено в леглото, но не искам да го обидя - много хубав човек е.

[tonibg]

И целунал Иванушка-глупака жабата в очакване тя да се превърне в диииивна хубавица, а жабата се превърнала в неееежен момък...
Абе,  и тая  ли  приказка  се   изпед*расти   бе...

[tonibg]

Тя:
- Да не забравиш да вземеш децата от училище!
Той:
- Събота е. И двете са горе в стаята си.
Тя:
- Сряда е. И имаме три деца!

[tonibg]

Младоженци се договарят.
Тя:
– Когато излизам от банята, ако хавлията ми е на лявата ръка - не мога, ако ми е на дясната ръка - не искам!
Той:
– Добре  бе. А аз,  като  излизам от банята с гащи - днес не искам. А  ако излизам без гащи -  през  дедовия  ми  е   на коя ръка ти е хавлията...

[tonibg]

- Добър ден! Шкембе имате ли?
- Не, ама вие имате...

[tonibg]

Жена посещава световноизвестен индийски с*ксолог:
- Никой не иска да прави секс с мен! - жалва се тя. - Дори на срещи не искат да ме канят...
- ОК, ти сега сваля гащи и друго.
Жената се съблича гола.
- ОК, лази бързо до края на стая.
Жената пълзи до другия край на стаята.
- ОК, лази бързо към мен.
Жената се връща при него лазейки.
Докторът клати глава:
- ОК, проблем мощен… най-тежък случай… ти има МАБАШ вирус болест.
Жената притеснена:
- Какво е МАБАШ вирус?
Индийският  специалист обяснява с тежък акцент:
- Това, кога лице мабаш кат задника…

[tonibg]

След бурно прекараната нощ, тя:
- А утре нали ще се оженим?
- Нееее... Утре най-много да те приема в Приятели...

[tonibg]

Днес  взех,  че  си   избърсах монитора....
Оказа се, че  бил  цветен.

[lord_milev]

Една жена отишла на плаж и не се върнала. Мъжът и съобщил в полицията за нейното изчезване. Полицаите дошли след седмица.
- Господине, имаме три новини за вас - добра, лоша и великолепна...
- Давайте първо с лошата.
- Вашата жена се е удавила - ние я извадихме.
- Каква е хубавата?
- Ми, заедно с нея извадихме цяла кофа с прекрасни раци.
- А, великолепната?
- Утре, отново ще я извадим и ви каним на по бира с раци...

[lord_milev]

Из полицейските отчети:

- Очи красиви, умни, замислени... и едното липсва...

- Върху потърпевшия са открити четири рани. Две смъртоносни, а другите две, за щастие - не.

- Заподозреният се качи в асансьора и отпраши в неизвестна посока.

- Патрулиращ полицай: "Съобщаваме за убийство на улица "Сан Стефано" №13. Пострадали няма."

- По време на атаката на наркобароните беше зверски убит капитан Петров. След три дни състоянието на капитана се нормализира.

- Тя беше изнасилена при самоотбрана...

- След обиска на спиртоварната на Цар Киро, аз и сержант Георгиев по никакъв начин не можахме да намерим входната врата. Когато сержант Георгиев се измори и заспа в тоалетната, аз все пак открих вратата. Но виж - защо съм я донесъл в участъка - не помня...

[presar]

[lord_milev]

Отива баба на преглед при лекаря.
- От какво се оплаквате, бабо? - пита лекарят.
- От голямата снаха, синко!

[lord_milev]

– Млада красавице, мога да ви обуча в изкуството на любовта!
– Каква сума мислите да вложите в моето образование, господине?

[lord_milev]