Изпечатай

Моля влез или се регистрирай.
1 Час 1 Ден 1 Седмица 1 Месец Завинаги
Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията

[lord_milev]

- Що е то "Пълен интелектуален колапс"?
- От гледане на Биг Брадър да не ти остава време да прочетеш книгата на Криско.

[kolev_k]

Що не спреш с тъпите си вицове?Или поне подчертай къде да се смеем!
Към Лорда.

[raddiz]

'Що не наченеш с някой по-остър?

[lord_milev]

- Скъпа, влезе ли?
- Почти.
- Боли ли?
- Мхм...
- Нека да го вкарам отново, но този път полека.
- Пак боли!
- Мдаа... тези обувки не са твоя номер. Да пробваме един номер по-големи.

[lord_milev]

– Дядо Коледа голям гадняр излезе!
– Що, бе?
– Изгонил Снежанка и взел Шушанка...

[lord_milev]

- Бабо, да ти направя ли фейсбук?
- Направи ми, чедо, само сол не слагай, че имам кръвно.

[lord_milev]

Каква е националността на Иисус?


Три причини да е ирландец:
- не е женен;
- няма постоянна работа;
- последното му желание било да пие.

Три причини да е пуерториканец:
- малкото му име е Иисус (!!!!!!);
- има проблеми със закона;
- не знае кой е баща му.

Три причини да е италианец:
- когато говори, ръкомаха;
- в строителния бизнес е;
- с всяко ядене пие вино.

Три причини да е афроамериканец:
- нарича всички "братко";
- няма постоянен адрес;
- никой не би го наел на работа.

Три причини да е калифорниец:
- не се подстригва;
- ходи бос;
- измислил е нова религия.

Три причини да е българин:
- работи в бизнеса на баща си;
- на 33 години все още живее с родителите си;
- майка му смята, че е Бог.

[lord_milev]

Габровец лежи на смъртен одър:
- Жено, тук ли си?
- Тук съм...
- Сине, тук ли си?
- Тук съм...
- Дъще, тук ли си?
- Тук съм...
- Е, тогава що свети лампата в коридора?

[lord_milev]

Един човек излязъл на разходка и точно минавал през вратата, един глас в него се обадил:
– Спри! Опасност!
Човекът заковал на място и „прассс“, пред него се разбила саксия. Учудил се и той и продължил. Като пресичал улица, вътрешния му глас пак казал:
– Спри! Опасност!
Човекът спрял и една кола профучала на сантиметри от него. Той казал:
– Кой си ти, че два пъти вече ме спасяваш?
– Аз съм твоя вътрешен глас.
– Ами можеш ли да ми се покажеш ей тука, на ръката ми?
И хоп – едно мъничко човече се появило на дланта на човека и казало:
– Ето ме.
Човекът го смазал бързо с палеца си и казал:
– А къде беше като се жених, бе?

[lord_milev]

Тя:
- Няма да я ям тая пържола!
Той:
- И що?
Тя:
- Ти каза, че е отврат!
Той:
- От врат, ма...

[raddiz]

Миче бе,'що му казваш на твоичкия Томи?Нали се казва Ваньо!?!
Що,що..?Като закъснея и ме проверява като Тома-Неверни!

[lord_milev]

Жена си прави подарък за рождения ден - фейслифтинг. Останала очарована от резултата.
На прибиране към къщи се отбива в бутик. След като разгледала стоката, се обърнала към продавача:
- Знам, че е малко необичайно, но според вас на колко години съм?
- На 35.
- Супер! Истината е, че съм на 45! - и доволна излиза.
Отбива се в "МакДоналдс". След като си купила храна, попитала касиера:
- Извинете за въпроса, но според вас на колко години съм?
Огледал я:
- Мисля, че на около 30.
- Чудесно! Как ще реагирате, ако ви кажа, че съм на 45? - и доволна си излиза.
Застава на автобусната спирка, а до нея само един дядо. Нашата не издържа:
- Дядо, извини ме за въпроса, но според теб на колко години съм?
- Да ти кажа честно, чедо, имам талант да познавам точно, но... малко е неудобно - трябва да ти бръкна в гащите.
Огледала се мадамата - няма никой наоколо. Съгласила се. Бръкнал дядото в гащите й за около 5 мин. Вади си ръката и казва:
- Ти, чедо, си на 45 години.
- Невъзможно... Как позна?
- Бях зад теб в "МакДоналдс".

[lord_milev]

- Ровя си из нет-а миналата седмица и попадам на някакъв английски сайт за запознанства. Ей така на майтап, започнахме да си пишем с една мома. От лаф на лаф се разбра, че била на 27 години, живеела в Лондон в самостоятелно жилище, с добра работа, блондинка, симпатяга, мерки 90-60-90… абе, жена-мечта. Писахме си още, и събота хвана самолета и
дойде да ме види…
- Е, к’во ревеш???
- Рева… мамка й английска… никой не ми каза, че мерките й били в ИНЧОВЕ!

[lord_milev]

След скандал:
- И повече няма да ми викаш патка!
- Добре де, няма... Дай сега да ти цункам човчицата...

[lord_milev]

На автобусна спирка стои момиче. До нея една доста възрастна баба. На момичето му влиза нещо в окото и тя започва да го търка. Бабата я поглежда и казва:
- Не плачи, дъще. Аз на твоите години бях много по-грозна, и пак се ожених…