Изпечатай

Моля влез или се регистрирай.
1 Час 1 Ден 1 Седмица 1 Месец Завинаги
Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията

[lord_milev]

Стои момиче пред казармата и плаче.
- Какво става? В армията ли ти взеха момчето? - пита минувач.
- Да. И петимата.

[hiks]

Иванчо влиза в хола и заварва баща си да се опитва да си сложи презерватив. Бащата смутено прикляка до дивана.
 Иванчо:
 - Тате, кво правиш бе?
 Бащата:
 - Абе некъв плъх се е заврел тука под дивана ....
 Иванчо:
 - И ти кво, ше го ебеш ли?!

[lord_milev]

Аллах дълго време се чудел какво е това "раят" и решил да го види. Качил се на последния етаж и почукал на вратата. Свети Петър отворил и казал:
- Ице, някой да е поръчвал дюнери?

[lord_milev]

Реклама по телевизията: "Купете си презервативи с вкус на ментол и евкалипт срещу болки в гърлото."

[Merry13]

На преглед при психиатър.
- Докторе, мисля че полудявам....Мебелите ми говорят, и аз им отговарям!
- Интересно. И как разбра това?
- Дремя си с жената в спалнята, а гардеробът казва:
- Според мен той заспа.....
Жена ми му отговаря:
- Да, заспа...
Гардеробът:
- Тогава аз ще тръгвам вече...
Аз викам на гардероба:
- Къде ще тръгваш, бе? Не съм изплатил още кредита за тебе!

[lord_milev]

Крикор и Гарабед се заяждат един с друг:
- Крикор, кога ти е рождения ден?
- Защо?
- Да ти подаря едни завеси, че по цял ден ви гледам със жена ти как се гоните голи из къщата.
- Гарабед, а на теб кога ти е рождения ден?
- Защо?
- Да ти подаря един бинокъл, че да видиш чия жена гоня.

[Merry13]

Влиза единa 60 кг нинджа в асансьора и гледа един огромен негър. Черният поглежда надолу и казва: 210 см, 160 кг, 39 см кур, 2 кг ташаци, Търнър Браун. Нинджата припада. Големия негър се навежда, бие му шамарчета, свестява го и го пита:
- Кво стана бе, пич?
- Извинете, ама какво точно ми казахте преди малко?
- Видях, че ме гледаш озадачено и отговорих на въпросите, които най-често ми задават - висок съм 210 см, тежа 160 кг, 39 см к_р, 2 кг ташаци, казвам се Търнър Браун.
Малкият: Oх, така кажи бе човек - аз чух ТЪРН АРАУНД

[lord_milev]

Сяда жена ми до мен на дивана, докато аз превключвам каналите, и ме пита: „Какво има на телевизора?”
Аз казвам: „Прах.”
И скандалът започна….

[Merry13]

Самолетна катастрофа. Само една от стюардесите скочила с парашут. Събудила се на някакъв остров, а до нея мъж пече месо.
– Кой си ти? Къде съм? – попитала жената.
– Аз съм корабокрушенец и от 10 години живея сам на този остров. Искаш ли да ядеш?
– О, много съм гладна!
– А ти какво ще ми дадеш в замяна?
– Ами, нещото, което не си виждал от 10 години!
Мъжът скочил, прегърнал я и казал:
– Мила моя! Скъпа моя! Наистина ли си донесла ракия...

[lord_milev]

Идва млада нова учителка по география в клас, а там викове, тропаница, бой...
- Здравейте, деца.
В отговор:
- Изчезвай от тука, мръснице...
Учителката отишла при директора... Той я съветва:
- С тях трябва по друг начин, отначало трябва да ги удивите и заинтересувате. Ще ви покажа...
Отворил вратата с крак:
- Здравейте, пичове...
- Мараба, директор.
- Можете ли да сложите презерватив на глобуса?
- А к`во е това глобус?
- За това ще ви разкаже новата учителка...

[Merry13]

„- Тате, какво означава мъж?

- Ами мъжът е силен човек, който обича семейството си, грижи се за него и го пази.

- Супер, значи като порасна искам да стана мъж като мама!“

[lord_milev]

Един мъж си ходи по улицата и вижда, как някакъв удря през ръцете жена, докато тя виси от балкона:
Мъжът се провикнал:
- Ей, не бий жената бе, помогни й!
Той отвърнал:
- Това не е жена бе, това е тъщата.
- Я гледай звяра, как се е окопал!

[Merry13]

На зъболекарския стол седи жена на ревнивец. Мъжът се скъсва да й звъни, тъй като не знае къде е половинката му, а тя с отворена уста няма начин да му вдигне.
След поредното влудяващо звънене на зъболекаря му писнало, вдигнал мобилния телефон на пациентката си и казал на мъжа й:
- Аз свършвам, тя плюе и си тръгва!

[lord_milev]

Бял мъж чака във фоаето на родилния дом. Накрая медицинската сестра изнася и му показва новороден чернокож младенец.
- Господине, това е вашият син...
Той повдига пеленките, поглежда и казва:
- Хм, то друго и не можеше да се очаква от тая патка. Тя едно ядене не може да сготви без да го изгори....

[Merry13]

Младеж се жени, след три месеца жена му казва:
-Скъпи ще раждам!
-Как така, ние сме женени от 3 месеца!??
-Ама че си, нали преди сватбата ходихме 3 месеца, от 3 сме женени, а 3 по 3 е 9.
Влиза жената в болницата и на другия ден звъни:
-Скъпи, роди ни се черно дете.
-Как така?
-Когато ме кара към родилното не забеляза ли , че черна котка ни пресече пътя?
Младежът отива при баща си и му разказва всичко. Бащата крещи към майката:
-Жено, помниш ли, когато те карах към родилното, дали някакво магаре не ни е пресякло пътя?