Изпечатай

Моля влез или се регистрирай.
1 Час 1 Ден 1 Седмица 1 Месец Завинаги
Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията

[lord_milev]

Млада еврейска двойка се жени. Отиват при равина да им разясни въпросите около морала:
- Никакви танци! - казва им той - Това не е морално!
- А секс?
- Е, секс може, няма как... Нали трябва поколение да се ражда все пак.
- А какъв секс? Например - жената отдолу, мъжът отгоре?
- Да, така може.
- А обратното - мъжът отдолу, жената отгоре?
- И така може.
- А прави?
- Прави не може! Вие като почнете така, и до танци ще го докарате!

[lord_milev]

Майка, очакваща второ дете, решава да посвети в това първородния си син:
- Слушай Васко - казва тя - ти какво би искал: братче или сестриче?
- Виж, мамо - отговаря малкият - ако това няма много да ти развали фигурата, бих предпочел пони!

[svoiski]

- Моше, защо преди градината беше пълна с какви ли не цветя, рози и всякакви храсти,  а сега си наредил кактус до кактус?
– Ами щото ни сложиха водомер 

[lord_milev]

Крикор и Гарабед попаднали на самотен остров. Крикор си води дневник:
Ден 1: скука.
Ден 2: голяма скука.
Ден 3: ужасна скука.
Ден 4: космическа скука.
Ден 5: Гарабед взе да ми харесва.
Ден 6: Гарабед все повече ми харесва.
Ден 7: Гарабед ме изпревари.

[svoiski]

18+

Дядо и внуче отишли на цирк.
– Дядо, дядо гледай – лъвове
– А, лъвове – обикновени котенца, едно време какви котенца имаше – ехее, същински лъвове.
След малко детето пак:
– Дядо, дядо, гледай – вълци
– А, вълци – обикновени кутрета, едно време какви кучета имаше – ехеее, същински вълци.
Накрая излиза фокусника и детето пак го дърпа:
– Дядо, дядо, виж, вълшебник
– А, вълшебник ми било това – обикновен п....ас, а едно време какви п.....си имаше – ехеее, същински вълшебници

     
 

[lord_milev]

Едно дете се прибрало разплакано от училище. Майка му го попитала защо плаче, а то отговорило:
- Децата в училище казаха, че съм много алчен.
- Кои са тези деца? - попитала майката.
- Дай пет лева и ще ти кажа!

[svoiski]

Стои си един програмист пред компютъра и си работи. По някое време се звъни на вратата.
Става, отваря, и какво да види – на прага стои Смъртта с косата… Е, висока само 3.5 инча, но все пак страшна.
– Аммма аззз… как-как-во, азз съ-ъм-ъм м-млад още – заеква той.
– Не се стягай бе, не идвам за тебе а за хард диска ти.

[Merry13]

Овчар с овцата си стопира Мерцедес и шофьорът пита:
- Дядо, теб ще те качим, ама овцата?
- Няма страшно, тя ще си топурка отзаде.
Сяда овчаря в колата и шофьорът подкарва с 10 км/ч. Гледа назад, овцата си бяга. Ускорява на 40, още си бяга. Вдига 100 овцата все си бяга. Шашнат, нашия вдига до 180 и гледа овцата оплезила език. Доволен казва:
- Дядо, овцата ти нещо се оплези...
- Накъде се е оплезила?
- Ами... наляво.
- Ще изпреварва...

[Лалка]

Студент по ветеринарна медицина влиза на изпит и професора му задава следния въпрос:
– Може ли да се направи аборт на крава?
Студентът много се замислил и професорът като видял това му казал да излезе навън в коридора да си помисли и като се сети да се върне и да му отговори. Студентът излязъл и тръгнал да се разхожда по коридора много умислен. По пътя си срещнал един негов приятел, който го попитал за какво се е замислил:
– Абе, мисля си, дали може да се направи аборт на крава?
– Ей, майна, в какво си се забъркал бе!

[lord_milev]

Син пита баща си:
- Татко, какво е да имаш пари?
- Парите, синко - замечтано казва бащата, - това са Мерцедес, френски коняк, хубави жени...
- А когато няма пари? - пита синът.
- Ами - трамвай, чай, майка ти...

[svoiski]

В ресторанта

- Господине ще Ви предложа специалитета на заведението охлюви …..
– Знам, знам. Миналия път един такъв ме обслужва …

[lord_milev]

Дъщеря споделя на майка си:
- Мамо, трябва да се разделя с гаджето си.
- Защо, скъпа?
- Мисля, че той е алкохолик!
- Какво те кара да си мислиш това?
- Вчера танцувахме валс, той се наведе към мен и аз почувствах, че той имаше бутилка в гащите си.
- И каква беше бутилката?
- Ами, мисля, че беше около 0,7 литра.
- Дъще, омъжи се за този мъж! Аз цял живот живея с една чашка...

[svoiski]

Мома от село постъпила на работа като секретарка. На първия работен ден идва тя в офиса ма там освен другата секретарка на шефа няма никой. Минал един час в чакане и понеже и било скучно решила да завърже лаф с колежката си:
– Амор шефа дей бе?
– Амииии мен на бюрото, а за теб не знам.

[lord_milev]

Мъж се върнал у дома късно през нощта и легнал да спи в хола. По едно време чул жена си да вика и се втурнал към спалнята, но видял само мъжка фигура, която се измъквала през прозореца.
- Два пъти ме изнасили! - извикала жената.
- Тогава защо не закрещя още първия път?
- В началото мислех, че си ти, но когато започна за втори път разбрах, че не си.

[Merry13]

Блондинка опитва да постъпи на работа в полицията.
Възрастен шеф в полицията я погледнал и пита:
- Ще ви задам няколко въпроса. Колко е две по две?
- Ъъъъ...четири.
- Добре. Корен квадратен от 100?
- Ами....десет!
- Отлично. Кой е убил Ботев?
Блондинката замълчава.
- Не знам, - накрая казала тя.
- Добре, помислете и елате утре
Блондинката се обажда на приятелка. Тя я пита:
- Взеха ли те на работа?
- Не само, че ме взеха, - хвали се блондинката, - но вече ми поръчаха и разследване на убийство!