Изпечатай

Моля влез или се регистрирай.
1 Час 1 Ден 1 Седмица 1 Месец Завинаги
Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията

[lord_milev]

Седят си трима приятели в една кръчма. Двама викат на третия:
- Абе намерили сме ти една жена!
- Коя е тая бе?
- Ами Ненка бе… от съседното село!
- Коя Ненка бе? Че тя не е ли глухата?!?
- Да бе… ама тамън няма да те чува като я псуваш!
- Ами тя нещо недовиждаше бе!
- Абе да бе… ама тамън няма да те вижда като пиеш с приятели!
- Ами тя не куцаше ли с единия крак?!
- Да ама тамън няма да те гони да те бие като се напиеш!
- Абе тя тая Ненка е много глупава!
- Тамън можеш да си я лъжеш както си искаш!
- Абе тя тая е много грозна бе!
- Ееее ти пък сега… то не може всичко да й е хубаво!!!

[hiks]

Телефонен разговор между Осама Бин Ладен и Джордж Буш:
 - Джордж, имам една добра и една лоша новина за теб. С коя да започна?
 - Давай с добрата - отговорил Буш.
 - Ами добрата новина е, че идвам да се предам!
 - А, коя е лошата?
 - Вече виждам Белия Дом от кабината.

[lord_milev]

- Малко, черно, има го всяка жена. Що е то?
- Душа.

[svoiski]

Двама приятели се бъзикат един  друг, като същевременно решават един мнооооого заплетен казус   Има ли-Няма ли!?

Та първият:
 - Сега, ако шефът ти, се отърка у теб и ти остави 200 лв на ръба на бюрото .
 - Ти, а?

 -Аaa, не! За 200 тц.

От дума на дума, сумата значително нараства - експоненциално

Тоз, се почесал по главата:
 - Сега за един милион. Хм!? 

Виждаш ли майна, достигаме до извода:
- Не че има, ами няма Инвеститори

[lord_milev]

- Здравейте, публичният дом ли е?
- Не, това е сауна!
- Как мога да се свържа с публичния дом?
- Обадете се след два часа.

[lord_milev]

Готино е да си левскар - всеки път като пикаеш държиш в ръцете си всички успехи на "Левски".

[svoiski]

Върви през гората ромската Червена шапчица и весело размахва кошничка, пълна с лакомства.
Цветенце отляво, цветенце отдясно, и по пътечката право в къщичката на баба си.
Безгрижно почуква и влиза през вратата, а насреща Бабата се опънала на леглото и се прозява
-Оле Бабо, колко ти е гладка кожата!?
-Ами да, бабиното - нали съм шестнадесет годишна 

[lord_milev]

Младо семейство е в леглото. Съпругата казала:
- Скъпи, хайде да изиграем една ролева игра!
Съпругът:
- Хайде.
Съпругата:
- Ти си шофьор на такси, а аз съм младо и красиво момиче, което току що е пристигнало в града и няма пари да си плати.
Съпругът:
- Хайде.
Съпругата:
- Чичо таксиметров шофьор, хайде да ме закараш, но да знаеш, че нямам пари, за да си платя! Моля те, ще ти се реванширам!
Съпругът:
- Изчезвай от тук!

[Merry13]

- Скъпи, какъв бански да си купя - цял или на части?
- Цял, с дупки за очите.

[lord_milev]

Тихо плачеше жената
в новата кола.
Колко лоша бе съдбата -
три педала, а краката само два!

[svoiski]

Мъж отива в престижен исторически музей във Франция. Спира се на един обект и пита човекът, който го развежда:
-Това картина "Селянин чопли семки" ли е?
-Не-е! Това е огледало 12 век

[lord_milev]

Тайландски бар.
- Здравей, красавице, какво пиеш?
- Простамол уно.

[Merry13]

 Здравейте! Имате ли картички, на който да пише "За единствената жена в живота ми"?
- Да
- Добре! Дайте ми три...

[lord_milev]

Пътуват Асан и Айшето във влак сами в купето.
По едно време вратата се отваря и на входа застава двуметров негър, гледайки изпитателно.
Асан се шмугва покрай него и отива във вагон-ресторанта, цяла нощ яде и пие. Връща се на сутринта в купето и Айшето го посреща с думите:
- Айде бе Асан, къде бил? Тоз негър отпред слагал, отзад слагал, в уста слагал...
- А-а-а, аз още кат влезнал си казах, тоз ше е*е някой...

[Merry13]

Mадама влиза в кварталната бакалийка и пита:
-Извинете имате ли сирене рокфор?
-К'во е т'ва рокфор?
-Сирене с плесен.
-Нема! Имаме хлеб рокфор, наденица рокфор и кремвирши рокфор!