Изпечатай

Моля влез или се регистрирай.
1 Час 1 Ден 1 Седмица 1 Месец Завинаги
Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията

[lord_milev]

Англичанин, французин и българин разговарят. Англичанинът:
— У нас произношението е трудно. Казваме "Инаф", а пишем "еnough".
Французинът:
— О-ля-ля, у нас е още по-сложно! Казваме "Бордо" а пишем "Bordеаuх".
Българинът:
— Нищо не е това. Ние казваме: "Ко?", а пишем: "Повторете, моля."

[svoiski]

Урок в училище. Учителката закъснява. Децата чакат. По едно време пристига учителката. Рошава. Подпухнала. С тежък махмурлук. Сяда и пита учениците:
- Деца, какъв урок имаме днес?
- Урок по математика, госпожо.
Учителката затворила очи и си сложила главата на масата:
- Добре. Запишете условието на задачата. Две мадами си купуват две бутилки ракия от магазина. За какъв хикс им е било нужно да купуват и бутилка вино?

[lord_milev]

Двегодишно дете плюе вода на пода. Майката:
– Ние не плюем, щом е в устата. Трябва да се глътне.
Таткото повдига вежди.
Майката:
– Ти да мълчиш!

[lord_milev]

Седят си двама грузинци, пийват вино. Наблизо минава погребална церемония.
- Кой си е заминал? – пита единият.
- Гиви. Цял живот пиене, пушене, по жени…
Продължили да пият. Малко по-късно отново минава погребална церемония.
- А сега кой?
- Гоги. Не е пил, не е пушил, само с една жена през целия си живот.
- Виждаш ли? Само 15 минути разлика.
- Сипвай!

[svoiski]

При доктора:

- Докторе, имам ужасни болки!

- В коя област?

- Основно в Русенска ...

[lord_milev]

- Тате, тате, каква е разликата между пушката и картечницата?
– Ами… как да ти обясня – ето пример. Представи си, че първо говоря аз, а после – майка ти…

[lord_milev]

Възрастна и строга учителка пита децата:
- Какво дава кокошката?
- Яйца - отговорила Марийка.
- Точно така. А какво дава кравата?
- Мляко – отговорила Стефка.
- Правилно – казала учителката. – А какво дава овцата?
Иванчо ядосан отговорил:
- Дава уроци и гадни задачи за домашно.

[lord_milev]

Футболен мач между мравки и термити. 10 минути преди края на мача мравките губят с 0:50. Тогава треньорът им прави смяна и на терена излиза стоножката. Само за 10 минути вкарва 55 гола и мравките бият с 55:50.
След мача журналист пита треньора на мравките:
- А защо пуснахте този мощен играч на терена чак в 80-тата минута?
- Много просто - дотогава си слагаше маратонките.

[hiks]

В едно африканско племе се родило бяло дете. Вика вождът белия мисионер и го пита:
 - Я казвай сега, като си много учен и единственият бял на стотици километри от тука, как е станала тая работа с детето?
 Притеснил се мисионерът, започнал да обяснява:
 - Ами виж, това е игра на гените, стават такива работи, ето например виждаш ли там стадото кози: цялото бяло, а по средата - една черна.
 Помислил малко вождът и казал:
 - Добре. Ще измисля нещо за детето, ма и ти си трай за козата.

[lord_milev]

Бисери от войнишкия живот:
- Ти може да не блестиш с ум, но обувките ти задължително трябва да блестят.
- Какво?! Къде си бил? В тоалетната? Абе вие още малко и на театър ще почнете да ходите.
- Или всички с шинели, или никой без шинел.
- Не ме правете на луд, аз да не падам за първи път от Марс!
- Нищо не знаете вие. Знаете ли какъв менингит върлуваше през войната? Знаете ли какво е менингит? От него или се умира или се полудява. Аз съм го карал два пъти…
- Може да няма ред, ама трябва да се спазва.
- Защо си такъв брадат, бе? Като малък не са ли те учили да се бръснеш?
- Който е прост и не помни, да си записва, като мен!

[lord_milev]

- Защо не сме като другите двойки? Не се държим за ръце, не се прегръщаме, не си говорим мили думи, защо си толкова студен с мен?
- Защото сме двойка полицаи на патрул, за това!

[lord_milev]

Най-скапаните думи завършват на "ик" - началник, будилник, понеделник.

[svoiski]

Седи на клона Враната и държи парче сирене, а отдолу Лисицата се завъртяла и:
-Мила Врано, дай малко сиренце?!
Гаргата седи, нищо не дума и се врътнала на другата страна.
Сега, Лисицата щот много умна:
-Мила Врано, ще гласуваш ли на изборите ?!
Га и хоп сиренцето паднало
-Аз и Ге да бях казала...

[lord_milev]

Тест за мързел:
Правило 9461381637649146376954169645 гласи, че ти не прочете числото до край! ЧЕСТИТО! ВЕЧЕ СИ ПРИЕТ В КЛУБА!

[lord_milev]

В зоопарка горилата се разгонила, започнала да троши клетката, да стряска посетителите да реве… страшна работа. Мениджърът започнал да звъни по колегите, но най-евтината оферта за мъжки била 15 000€, а такъв бюджет нямало… Събрал персонала и им споделил. Всички се чудели какво да правят, докато Пешо не станал и казал:
- Шефе, що не викнем Бай Киро К*ра, дето пази слоновете, той ще я оправи.
- Как така?!?
- Е, ей така. Ти защо си мислиш, че така му викат - той не прощава!
- А колко пари да му дадем?
- Предложи му 100€, грешка няма!
Викнали Бай Киро при шефа и той му споделил проблема и му пуснал офертата. Бай Киро помислил малко пък рекъл:
- Шефе, няма проблеми, ама имам две условия - първо няма да ме карате да я целувам!
- Няма проблем Кире, а второто?
- Второто е, ако можете за парите да ме изчакате, че ги нямам на куп…