Изпечатай

Моля влез или се регистрирай.
1 Час 1 Ден 1 Седмица 1 Месец Завинаги
Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията

[lord_milev]

Циганка пред репортери:
- Аз искам да остана девствена, за да давам добър пример на децата си.

[Betchualeng Arnaikem]

Хирург взима думата на банкет:
–Ние хирурзите имаме много врагове на този свят...
От залата се чува глас:
–А пък, колко имате на онзи...

[svoiski]

 Българският език е единственият, с който в едно изречение можеш да изразиш потвърждение, отрицание, възклицание и въпрос:
- Ще пиеш ли една бира?
- А, не бе?!

[lord_milev]

– Мамо, трябва ми палка за селфи!
– Това пък какво е?
– Прикрепям тая палка на телефона си и си правя по-хубави снимки.
– А бе, я марш в градината да копаеш! Знаеш ли, каква хубава палка има мотиката...

[lord_milev]

Когато погледите им се срещнаха, той се почувства объркан. Дали защото се влюби, или защото в този момент беше клекнал в храстите.

[Betchualeng Arnaikem]

На един пленум Тодор Живков в края на отчетното си слово за селското стопанство издигнал следния лозунг: "Другари, изпълнихме плана за месото - дръжте се сега за яйцата".

[svoiski]

В една голяма болница, персоналът празнува ен-годишния юбилей на очния специалист. В сюблимния момент на тържеството, две медицински сестри му поднасят подарък - специално нарисувана за повода картина, изобразяваща голямо око, в чиято зеница се отразява ликът на очния специалист. Всички аплодират възторжено, с изключение на акушер-гинеколога. Защото утре е неговият ен-годишен юбилей.

[Betchualeng Arnaikem]

Мамино синче. Има приятелка. Мама и тати ги нямат в къщи и младите решават да се развихрят, правят с*кс в спалнята, кухнята, банята... Накрая момчето подкарало момичето в коридора и изведнъж входната врата се отваря и родителите се прибират.
Майката поглежда и казва:
-Аууу! Защо бе, мамо, защо бос на цимента?!

[lord_milev]

Интервю за сервитьорка на морето:
- Мразите ли всички хора?
- Да!
- Назначена сте.

[Betchualeng Arnaikem]

Жена се обажда на мъжа си:
-Къде си, бе?
Той:
-Разхождам кучето.
А тя:
-Я го ритни, да чуя как квичи!

[svoiski]

Пич взима момиче на "стоп" посред зима. След километър-два, аварира колата и той излиза да я поправи. Връща се, прибира длани като за молитва и казва:
- Извинете, измръзнаха ми ръцете, бихте ли си отворили краката за да ги стопля?
Смутено момичето отваря краката си и той си поставя ръцете между тях. След километър отново аварира колата, отново излиза за да я поправи и отново пита:
- Извинете, измръзнаха ми ръцете, може ли да ги поставя между краката Ви за да ги стопля?
Момичето отново отваря краката си и му позволява да бръкне между тях. След още километър се повтаря същата ситуация. Пича пита:
- Извинете, измръзнаха ми ръцете...
При което момичето го прекъсва:
- А извинете, ушите не Ви ли измръзнаха...

[Betchualeng Arnaikem]

Слушател звъни в радио:
–Ало, радио ХХХХХ ли е?
–Да, кажете?
–Намерих портфейл с 3000 евро, 1200 долара и 500 лв. Вътре има и лична карта на Георги Иванов.
–И?!
–Ами ако може да го поздравите с една хубава песен…

[rrrrr3]

Здравейте, кандидатствам за Отбор Вицове


1) Населено Място - На Село
2) Интернет доставчик - Кабела
3) Хард диск - Общо 10 мб.
4) Знам хиляда и петстотин вица
5) Ще разказвам всеки ден по три вица най малко
6) Всички вицове ще са по смешни от тези на Къци Вапцаров

 

[Betchualeng Arnaikem]

–Иванчо, това Иван Вазов ли е?
–Не, госпожо, това е неговият портрет!

[lord_milev]

- Не ми дръж такъв тон, не си ми началник!
- Е как да не съм, даже съм ти директор!
- Оу, шефе, извинете, задрямал съм... а гласът ви е същият като на тъщата!