Изпечатай

Моля влез или се регистрирай.
1 Час 1 Ден 1 Седмица 1 Месец Завинаги
Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията

[lord_milev]

Лекар се надвесва над пациента:
- Е, всичко е готово за операцията. Каква упойка предпочитате - по-скъпичка или по-евтина?
- По-евтина, докторе! - отговаря без колебание пациентът.
Докторът се прокашля и започва:
- Аз съм Сънчо, ида от горица...

[Betchualeng Arnaikem]

Пътуват две блондинки във влака и си говорят.
- Това моето не е живот, а мъка!
- Намери си любовник и взимай от него по 500 лева на месец.
- Откъде да го намеря толкова богат?
- Тогава двама по 250.
- Също е трудно.
- Тогава четирима по 125.
Тогава се обажда мъж, дремещ до тях в купето:
- Като стигнете до 5 лева, ме събудете.

[svoiski]

- Момичета, искате ли вашите момчета да има чувствени и сръчни пръсти? Подарете им ноутбук и им забранете да ползват мишката! Само тачпад-а... и готово...

[Betchualeng Arnaikem]

В болничната стая влиза мъж с дърводелски дрехи:
- Кой тук е Иванов?
- Аз.
- Ти ли си давал кръв за изследване?
- Аз.
- Я дай да те премеря...

[lord_milev]

- Тате, тате... Това пластелин ли е?
Идва бащата, гледа детето нещо мачка в ръчичка. Помачкал и той, помирисал го, даже го пробвал на вкус. Рязко го изплюл и с погнуса казал:
- Това е някакво л*йно, бре сине.
- То и аз това се чудех. От къде ли ще имам пластелин в дупето...

[Betchualeng Arnaikem]

-Колата никога не може да замени коня! - казала кобилата...

[lord_milev]

Двама катаджии карат в задръстване. На задното стъкло на предната кола има залепена обява. Продава се, година на производство, обем на двигателя, номер на телефона и т.н. Ченгетата решават да позвънят на човека и да го глобят за това, че говори по телефона докато шофира.
Звънят му, но човекът включва Bluetooth устройството за разговор. Те го питат какво е състоянието, блъскана ли е колата, а после му казват:
– Лошо те чуваме, вземи слушалката.
А той им отговаря:
– Да я взема, ама зад мен карат двама пе*али…

[Betchualeng Arnaikem]

Една лекарка не може да заспи. В нея се борят съвестта и разума!
Съвестта:
- Как можеш да спиш спокойно, след като изневери на мъжът си?
Разумът:
- Зависи.. Той все няма време за секс! Постоянно е зает! И светица да си, ще изневериш!
Съвестта:
- Добре, има някакво оправдание. Но да го правиш с пациент – къде отиде лекарската етика?
Разума:
- Глупости, Петрова от трета поликлиника как се чука с пациенти, а? И те доволни и тя оправена..
Замълчала съвестта, но таман лекарката взела да се унася и тя ехидно й прошепнала в ухото:
- Да, ама Петрова не е ветеринар!

[rrrrr3]

Мъж звъни на жена си и я пита
Какво предпочиташ със Вкус на банани или ягодки ?
Жената няма значение
Ти къде си между другото купи и олио
Ама ти къде си сега да не си на пазар ?
Не в аптеката съм а какво предпочиташ ?
Олио или вазелин ?
Жената Мръсник 

[lord_milev]

Мъж се прибира след триседмична командировка.
На гарата го посреща жена му със сина му.
Качват се в едно такси и тръгват да се прибират. Жената казва:
- П.Я.
Мъжът:
- П.Е.
- П.Я. - тя.
- П.Е. - той.
Жената се нацупва и повече нищо не казва. Като слизат от таксито сина пита баща си:
- Какви бяха тия неща, дето си говорихте, че мама се разсърди?
- А, нищо, майка ти иска първо да ядем.

[Betchualeng Arnaikem]

Тежък запой, закъснял за служба лейтенант.Звъни телефон (приятен женски глас):
-Господин лейтенант, желаете ли секс по телефона?
-Да, да.
-Свързвам ви с командирът на частта полковник Петров.

[lord_milev]

Лежа си гол при любовницата на първия етаж. Тя е в банята. И изведнъж някакъв мъж влиза през прозореца. Завих се през глава с одеялото. Съблече се този и бум при мен в леглото! Взе ръката ми и я сложи върху чл*на си. В отговор и аз направих същото. Даже и дрехите не си взе, когато скочи от прозореца! Тъпанар!!!

[Betchualeng Arnaikem]

В ресторант клиент пита келнера:
- Имам 10 лева...Какво ще ми предложите?
Келнера:
- Друг ресторант.

[lord_milev]

- Що си омърлушен така?
- Ми, като ходя за риба, съседът ходи при жена ми!
- Ами, пробва ли да си стоиш при жената?
- Той тогава ходи да ми лови рибата...

[Betchualeng Arnaikem]

Пощальонът спира да гребе, слиза от лодката и с кисела физиономия връчва на пазача на фара писмо. Той го взима и казва:
- Ако и следващия път дойдеш при мен такъв кисел, ще се абонирам за ежедневник!