Изпечатай

Моля влез или се регистрирай.
1 Час 1 Ден 1 Седмица 1 Месец Завинаги
Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията

[vrab4e]

1. Всеки може да ходи с готини жени, но малко са тези, кото могат с грозни!
2. Искам ти да си играчка, за рожденния ми ден, с теб чаршафите да мачкам, да те имам само ден.
3. Ти си от жените, които притежават не само овчи поглед, но и овча мисъл.
4. Най-обичам аз да тичам, но по-обичам да не тичам.
5. Сървърат засече, че си лошо момче! Печелиш номера на Азис- 088/213699
6. Понякога си толкова тапа, че даже забравям кога въобще си била умна.
7. Що не вземеш да си измиеш краката, че чак тук мирише.
8. Здрасти, толкова неща имам да ти казвам, ама сега точно ги забравих. Айде ще ти звънна по-късно.
9. Здрасти наборе! Честит 84 рожден ден.Абе я да те питам, ти имаш ли номера на Спас or 4 'а' клас, че се бяхме разбрали да ходим по жени тия дни.
11. ********************************************************** Кво се пулиш бе, сняг вали.
12. Искаш ли да дойдеш у нас за малко пица и секс?Не?Защо, не обичаш ли пица?
13. Може ли да те снимам?Колекционирам природни бедствия
14. Ако имах лице като твоето щях да убия родителите си
15. Ако искаш да избягаш от момче свали му панталоните и си вдигни полата, защото така можеш да бягаш по-бързо от него.
16. Защо блондинка минава на пръсти покрай аптеките?За да не събуди преспивателните
17. Когато Бог създал мъжа просто се е шегувал!
18. Блондинка печели 100 лева.Умна или глупава блондинка е това?Глупава естествено, умани няма
19. Мъж казва на жена си:Нека да снимам гърдите ти, за да ги виждам винаги. Жената:Нека да снимам пениса ти, за да го имам уголемен
20. Кога знаеш че жената ще каже нещо интересно? Когато започне с Мъжът ми каза...
21. Хубава коса...форма като тази, на която седиш
22. Розите са червени, теменужките сини, но лице като твоето е за зоологическата градина
23. Жените са като зъбите...имат голяма уста и се страхуват от щъркела!
24. Някои хора умират...други стават учители!
25. Защо мъжете пърдят повеше от жените?Защото жените рядко си затварят устата и не събират налягане
26. Ако нямаше крака щеше ли да носиш обувки?Не!Тогава защо носиш сутиен?!
27. Розите са червени, теменужките сини, когато усетя миризмата на кенеф си мисля за теб
28. Толкова си хубава, сладка и добра...Жалко че не харесвам животни!
29. Вярваш ли, че сключването на брак в петък носи нещастие?Разбира се, защо петък да е изключение
30. Фермер търси жена с трактор.Моля изпратете снимка на трактора
31. Защо мъжете са като четка за зъби?Защото са безполезни без дръзка
32. Как се нарича интелигентна жена? Травестит
34. Как се нарича жена, която загубва 99% от интелигентността си?Вдовица
35. Каква ли е скоростта на тъмнината?
36. Какво става когато се изплашиш два пъти до полумуртув?
37. Защо монахините не носят сутиени?Защо Бог държи всичко в ръцете си!
38. Обичам твоя стил, харесвам твоя ръст, но най-много от всичко обичам твоя гъз
40. Розите са червени, теменужките сини, лайната смърдят както и ти!
51. Защо жените имат крака? Иначе щеше да има слуз по пода в кухнята.
52. Как лудите хващат зайци? Сядат зад дърво и имитират звуците на морков
53. Защо мъжете имат криви крака? Защото всички важни неща са в скоби
54. Каква е разликата между пералнята и учителя? Пералнята работи на ток, а учителят на нерви 55. Каква е разликата между батерията и жената? Батерията има и положителна страна.
56. Що е то кръгло и оранжево, което вика:Аз съм портокал! Аз съм портокал!? Мандаринка, която се мисли за пораснала!
57. Каква е разликата между жената и хладилника?Хладилника не плаче, когато в него има месо
58. Кога разбираш че си надхвърлил нормалното си тегло?Когато си почиваш на плажа и някой природозащитник се опита да те върне обратно в морето
59. Защо Бог е създал първо мъжът?За да му даде право да се почуства като в рая, поне за малко.
60. Защо не може мъжът едновременно да е красив и интелигентен?...Защото тогава ще е жена
61. След като плуването е полезно за развиването на ръцете и краката, защо ли рибите нямат
62. Мобилтел обявява нова тарифа, с цени според големината на пениса ви...Честито!Вие говорите безплатно!
63. Каква е разликата между жената и овцата? Овцата не може да ти донесе бира от хладилника.
64. След като не е позволено да караш кола след като си пил, защо има места за паркинг пред баровете?
65. Когато един magazin е отворен по 24 часа, 365 дни в годината, защо има ключалка на вратата?
66. Щом Адам и Ева са били толкова хубави, защо има толкова грозни хора като теб? Какво да направиш като видиш тъщата да се разхожда в градината? Стреляй пак!
67. Каква е външната прилика между мъжът и делфина? И двете изглеждат умни, но още не е доказано.
68. Защо Бог е създал първо мъжът? Защото всеки си прави чернова.
69. Защо жените нямат пенис? Защото той върву в комплект с мозък
70. Какво ли броят овцете преди да заспят?
71. Кое е по-лесно за мъжа да създаде-момче или момиче?Момиче, защото има пример пред себе си!
72. Защо си зад компютъра като трябва да си пред него?
73. Защо камикадзето носи шлем?
74. Къде са ти първите 7 години?
75. Дали лъжецут лъже, когато казва че лъже?
76. Здравей, аз съм вирус, който ще влезе в мозъка ти...О, съжалявам няма къде да се подслоня, няма мозък.
77. Всички губи стават за ядене, но някои за еднократно
78. Всеки четвърти брак завършва с развод...Как ли завършват останалите?
79. Черната кутия на самолетите е неразрушима, защо ли не са направени и те от същия материал?
80. Днес е денят...Той идва само веднуш...защото утре...вече не е днес...наслади се на живота...това е възможно...но го направи днес...защото днес е денят...
81. Научи се да живееш всеки момент щастливо и никога да не си зает да даваш или получаваш любов
82. Всеки иска да отиде в рая, но никoй не иска да умре Никoй не обича тежката работа, освен този, който плаща за нея
83. Когато бях малък пожелах от Бог колело, но той не работи така...Затова си откраднах едно и си пожелах да ми прости!
84. Истинските анархисти играят шах без царе...
85. ИЗинтезирайки пантомимиката на парадоксалната антропология и базирайки се на солидна фундаментална практика ще бъда кратък-ЯЗ МИ КУРА
86. Някакъв пич води новото гадже вкъщи и почват да се събличат в тъмното.-Скъпи,как ми намираш циците?-Трудно
. 87. Какво ли си пожелават звездите като видят падащи хора?
88. Какво ли чувства пеперудата, когато се влюби?
89. Светлината е по-бърза от звука, защото изглеждаш интелигентен преди да започнеш да говориш
90. Буди мил с пушачите - всяка цигара може да им е последна
91. Един ден ще срещеш жената на живота си, но вече ще си оженен
92. Пръднята е изгубила се в тялото оригния
93. Живота е като тоалетна хартия - дълъг и използваем
94. Хората се чудят кое се е появило първо - кокошката или пилето?Всъщност първо е бил петела
95. Когато избереш да не правиш избор, правиш избор, защото избираш да не избираш
96. По-добре да знаеш всичко за нещо, отколкото по нещо за всичко
97. Хората не се страхуват колко си лош, а колко си добър
98. Ако винаги уцелваш целта, то тя или е прекалено близко или е прекалено голяма
99. Сърцето и мозъкът са съседи, но никога няма да бъдат приятели.
100. Той каза:Благодаря ти за хубавия разговор, а аз само слушах!
101. Искам да умра спейки като дядоми.А не ужасен и пищящ като хората, които се возеха в автобуса му!
102. Закон на Мурфи: Всичко, което може да се сгреши, се греши рано , или късно...Мурфи е бил оптимист!
103. Виждам неща, които са се случвали и се питам...Защо?Виждам неща, които не са се случвали и се питам...Защо не?
104. Всичко, което някога съм искал е това, което имат другите
105. Какво общо имаш със съпруга си?Сключили сте брак в един и същ ден
106. Мисли си, че има задгробен живот.Но не се надявай да живееш в него!
107. We will now upgrate your brain,please wait....сеарчинг....сеарчинг....Still сеарчинг....Sorry,но brain found...!
109. Жената обича да има четири животни в къщата си.Ягуар пред вратата, лисица в гардероба, бик в кревата и идиот който да плаща за всичко това.
110. Когато завалят обиди, използвай усмивката си за чадър.
111. Огледалата трябвше да мислят преди да показват истината.Нали?
112. Ако главата ми изглеждаше като твойта, какво съм направил на Господ?
113. Животът не е лесен и никога няма да бъде, но ти имаш приятели и един от тях съм аз!
114. Поисках от Бог цвете, а той ми даде градина, поисках дърво, а той ми даде гора, поисках река, а той ми даде океан, поисках приятел и той ми даде теб!
115. Никога не забравям физиономии, но за теб ще направя изключение!
116. Помни, че си уникален...както всички останали...
117. Чудя се какво да избера...куче или дете...Да разруша килима, или живота си?
118. Можеш да избереш очите си по много фактори, но не и по спомените запечатани от тях
119. Ако ти викаш,аз викам ...ако ти се смееш ...аз се смея ...ако ти си весела ...аз съм също весел,ако ти си тъжна ...аз също съм тъжен ...а ако ти си възбудена, обади ми се.
120. Ти си вейка ти си клонче.Ти си кисело лимонче.Така те аз наричам защото много те обичам-мое мило, мое малко,мое скъпо ДЖИ-ес-ем-че.
121. Здравей, аз съм твоят телефон.Няма особен проблем.Искам само да ти кажа че смръднята в джоба ти е непреодолима!
122. Бог създаде вселената, Земята, природата, създаде мъжа и си помисли:Той е добър и хубав!.После създаде жената и си помисли:Е все ще се гримира...
123. Бог създаде света.Бог създаде морето и земята.Бог създаде и теб, но явно и Бог прави грешки...
124. За теб бих отишъл и на края на света.Но само ако обещаеш да стоиш тук!
125. Прекаляването с алкохол понякога води до забременяване!
126. Хей, не беше ли ти това в пощата онзи ден?Със сивото яке.Не?О, значи е била торбата боклук...
128. Това твойте очи ли са между гърдите ми?
129. Две крави си пасяли и едната казала: Чу ли за болестта Луда крава? , а другата отвърнала: О, това не ме интересува - аз съм пиле.
130. Шчупи кубче лед пред нея и кажи: Шупихме леда, сега ще продължим ли?
131. Родителите ми са се срешнали на място като това. По-добре веднага да се махаме.
132. Want то come and сее my hard drive? И promise it изнът 3.5инчес and floppy!
133. Кой е фторичния полов белег? Портофеила!
134. Жената или е болна или е недоволна!
135. Майката на търговията е рекламата. А майката на рекламата е: Измамата!
136. Муш под 100 кила не е муш, муш над 100 кила е свиня! А ти колко тежиш?
137. ************************************* имаш сняг в екрана на ДЖИ-ес-ем-а! Духай да го изчистиш
138. Ако се чудиш кой ти праща тоя СМС и се чешеш по тиквата, значи топките ти почиват, хе хе!
142. Даже чак ме хвана страх - ще ме скъсаш, но от смях.Докога ще ми се хвалиш, докога ще ми се палиш
149. Тих ветрец ми вее слабините, стрък трева ме боцка по гъза, клекнал нейде из върбите тихичко сера, сера. Гъза си с рози закичи, насраното да не личи
150. Беше ми топло и приятно! Пипах го, галех го,исках го, стисках го докато потече бяла течност. За първи път в живота си доях крава
151. По статистиката на Мобилтел в момента: 200 000 човека правят секс 100 000 спят 50 000 си бъркат в носа и един педераст чете това съобщение
152. Мобилтел обявява началото на 10 минутно безплатно вибриране на вашият телефон, и ви препоръчва да си го наврете отзад
154. Я не се прави на тежкар - любовнико стар.
161. Снощи пак не ме остави да спя чуствах те в съня ми Присъствието ти бе мъчително Остави следите си върху мен! Утре ще те убия проклет комар!
162. Лижеш ме, а аз се разтапям.Държиш ме в ръцете си а аз те цапам.Лапаш ме, а аз свършвам в устата ти...Делта връх на сладоледа!!!
163. Когато непознат мъж подарява цветя това е ИМПУЛС, а когато непозната жена пушка в телефонната ви слушалка това са 12 имп/мин
164. Бях гола.Розовият му цвят много ме възбуди.Допрях устни до него и започна да се уголемява.Пипах го, галех го докато проклетия балон не се спука!!!
165. Телефонно запитване на Мобилтел на 01.01 даде следните резултати: 2% отговориха с Да; 3% - Ало.Останалите 95% имаха проблеми с отговора
166. През този век е на мода да имаш малка КОЛА и малък ДЖИ-ес-ем.Но не се отчайвай.Ще дойде и модата на малките ПИШКИ! Тогава и ти ще се ФУКАШ!
167. Всяка сутрин желаеш да го почувстваш, да го духаш, да го прокараш до устата си. Тогава горещата течност се излива в теб. Това означава доброто кафе
168. Снощи те търсих навсякъде. Исках да те осетя върху моето голо тяло, искаш да вляза в теб, исках да почуствам аромата ти, но къде беше ти ..Моя глупава пижамо
169. Има горещ секс,бърз секс,луд секс,гушкъщ секс,нежен секс,групов секс,а за хора като теб няма СЕКс
170. Твоите очи прекрасни изпълват ме с мисли най ужасни,но ще изпълня аз единствената ти мечта да ти го набия в гъза!
171. Хомо клуб ДЕТЕЛИНКА те кани на среща под девица ЗДРАВО ДА ТИ ВЛИЗА
172. Руно има-ОВЦА не е,втвърдява се-ЦИМЕНТ не е,кости няма- ОКЛЮВ не е,на тъмно работи-МИНЬОР не е,бързо омеква-ПАМУК не е,ако го познаеш-ВЪТРЕ да ти е!
173. Еби навред еби безчет еби балдази белогази еби всеки който се нагази еби и тоз които го чете за да не може той да те ебе!!!
174. Като докосна твоята шия,като допра моите устни с твоите и усетя твоя сок в мен.....Ах колко ми липсваш любима бутилко ФИНЛАНДИЯ!
175. Аз бях на 15 а той на 25.Беше ме страх знаех че ще боли.Той го извади и аз усетих че изтръпвам.После потече кръв.За пръв път ми вадеха зъб
179. Sex is like Nokia - Connecting people, like Nike - Just do it!, like Pepsi - Ask for more, like Samsung - Everyone is invited and like me - TO GOOD TO BE TRUE!
180. Секса е като математика - прибавяш леглото, изваждаш дрехите, разделяш краката и се умножаваш. И забележка! Изпрати го на 6 човека иначе ще останеш на сухо
181. Чуй без тебе аз не мога.Навсякъде те водя.Лапам те в уста и те въртя докато разбера че си просто четка за уста!!!
182. Розите са червени, виолетките сини. Аз съм се родил красив, но какво по дяволите е станало с теб!?
183. Това лице, това прекрасно излъчване, тази пленителна усмивка, тази интелигентност, тези две пленяващи очи...Но стига толкова за мен,ти как си?
185. Dad,what vagina looks like ?Before секс:а пинк росе?And after секс?boy,have you ever seen a buldog eating mayonnaise!
186. Много си ми вкусен-знай.Обичам те без край.Лапам те когато аз желая и така мога до безкрая.Ти си нещо тъй лецебно и за мойте зъби си потребно-Орбит против кариес!!!
188. Вечер се промъкваш тихо в мойта стая.Търсиш твоето място по моето голо тяло и когато го намериш ядно го засмуцваш.Шибан комар!
189. Вдигни си блузата за да видя циците ти, казал Лошият вълк на Червената шапцица. А тя си вдигнала полата и казала: Не. Направи го както пише в книгата
190. Господ е създал света за 6 дни, но му е отнело векове да създаде някои толкова красив, умен и интелигентен като МЕН!
191. ДЖИ-ес-ем-ите са единственото нещо, за което мъжете спорят кой има по малък
192. Ако не искаш телефонът ти да Избухне след 10 секунди отговори на този СМС и ми кажи кога и къде ще се срещнем
193. Realnostta shte izprevari fantaziite vi ako izpolzvate nashite oralno-vaginalni i anadolski uslugi Call now Answer is YES!
194. Ти ме използваш!Размазваш ме, подмокряш ме, мачкаш ме, дърпаш ме докато задоволиш себе си.После ме захвърляш просто така. Това е съдбата на една цигара
195. Млад плейбой с изискана вансност, дарба, рутина, опит в чувствената еротика, предлага на млади свенливи дами бленувано щастие, заплаща им хонорар и подарява SPIN
196. Последните изследвания показват че ако си сексуално неопитен и не ставаш за нищо в леглото държиш телефона си в дясната ръка
197. Аз съм едно первезно човече преоблечено като твоя ДЖИ-ес-ем.В момента ти си играеш с моите интимни части и по голямата ти усмивка разбирам, че ти харесва.
198. Не е ли ужасно да си яйце? Чукаш се само веднъж в живота си, трябват ти 4 минути да се втвърдиш, и единствената жена която сяда на лицето ти е майка ти !!!
199. Кога разбрах че съм БОГ? Веднъж докато се молех разбрах че говоря на себе си
200. This msg can only be read by a SEXY person: Try again..... Nothing? Sorry , i guess your just not sexy.... ХЕЙ! донт force it, you ugly цунт!
201. Горещите ти устни са солени, навярно пак си правила минет, но аз ще продължавам да те шибам, защото съм простак, а не поет.
202. Има 4 вида оргазъм:позитивен-когато викаш:ох да да;негативен: не о не; райски: о боже; симулиран: ооо
203. Внимание, това е СМС вирус. Сега СИМ картата ви ще блокира...бззззз...гррр. Вече сте абонът на Мобиком
204. Мобилтел ви предупреждава, че ако не престанете да изпращате СМС с неприлично съдурзание, ще бъдете преследвани от закона
205. Това е детектор. Моля духнете в телефона. ---изчакайте--Положителен 90% дух на сперма
206. Мобилтел ви предупреждава, че телефонът ви е прегрял.Сложете го под студена течаща вода за да предотвратите неприятните последствия
207. И най-коравото дърво, веднъж набият ли му клина пропуква се... и все по-надалеч отива всяка полувина
208. И love you in blue, И love you in ред. But most of all, I love you in bed.
209. Кога разбрах че съм БОГ? Веднъж докато се молех разбрах че говоря на себе си
210. This msg can only be read by a SEXY person: Try again..... Nothing? Sorry , i guess your just not sexy.... ХЕЙ! донт force it, you ugly цунт!
211. Горещите ти устни са солени, навярно пак си правила минет, но аз ще продължавам да те шибам, защото съм простак, а не поет.
212. ...............................................
213. Внимание, това е СМС вирус. Сега СИМ картата ви ще блокира...бззззз...гррр. Вече сте абонът на Мобиком
214. Мобилтел ви предупреждава, че ако не престанете да изпращате СМС с неприлично съдурзание, ще бъдете преследвани от закона
215. Това е детектор. Моля духнете в телефона. ---изчакайте--Положителен 90% дух на сперма
216. Мобилтел ви предупреждава, че телефонът ви е прегрял.Сложете го под студена течаща вода за да предотвратите неприятните последствия
217. И най-коравото дърво, веднъж набият ли му клина пропуква се... и все по-надалеч отива всяка полувина
218. И love you in blue, И love you in ред. But most of all, I love you in bed.
219. 131313131313131313131313131313131313131313131313 Ебе ти се та две не виждаш!
220. Фолклорна група Лапай дюдюка под бъка ви кани на концерт под надслов: Ако не можеш сам, аз ще ти го подам
221. Има три причини да си татуираш $ на оная работа: 1.Винаги ще си ги гледаш 2.Винаги ще гледаш как те растат 3.Ще гледаш как една жена ти ги издухва
222. Ако след тежък запой на сутринта се събудиш, погледнеш се в огледалото и не се видиш, не се притеснявай- просто си станал неотразим.
223. Трябва да ти кажа нещо много тайно просто не знам как да започна, думите за него не стигат, болката от чутото не може да се прижевее - Дядо Мраз не съществува!
224. Последни новини: Снежанка бе изгонена от Диснеъланд. Тя си вдигнала полата, седнала на носа на Пинокио и започнала да вика:Лъжи копеле, лъжи
225. 3-те чудеса на жената: 1.Дава мляко без да яде трева 2.Курви цяла седмица и не умира 3.Подмокря се без вода
226. Приятелката ми ми се обади и ми каза:?ла в къщи, няма да има никoй.Отидох и наистина нямаше никoй.
227. Здравей аз съм извънземно и търся номера на Момичета в твоя телефон.Търся...Търся...Търся...Нищо намерено. Извод: ти си ГЕЙ!
228. Ако левият ти крак беше Коледа, а десния Нова година, бих искал да те посетя между празниците
229. Заплатата е като цикъла на жената. Идва веднъж в месеца и продължава 2-3 дни.
230. Why did Bin Laden kill his wife? Because every time ше опенед her легс хе сав Bush!
231. ХИ! JUST WONDERED IF I CAN STAY WITH U COUPLE DAYS? Everyone is so pissed off at me... И need а friend...Sender: Осама Бин Ладен+391116661
232. Ще изглеждаш чудесно ако свалиш около 2 кг. Според мен дрехите ти тежат точно толкова
233. Полицията издирва заподозрян които е духовит, умен и красив.Ти си вече елиминиран от търсенето, но къде да се скрия аз?
234. Какво е Живота? Живота е Любов. Какво е Любовта? Любовта е Целувка. Какво е Целувката? Ела тук да ти покажа!
235. Не мога да повярвам че след всичките лайна които са видели все още са заедно. Как кой? Бузите на задника ти.
236. Усмихни се ако не носиш никакво бельо
237. Какво е копеле? Мъж който те чука цяла нощ с 5см пенис и те целува за довиждане с 10см език
238. Вашият вибратор смущава ДЖИ-ес-ем мрежата на Мобилтел.Изклуцете го веднага, или телефонът ви ще бъде спрян!
239. Аз съм убиец, обивам хора за пари...Но само защото ти си ми приятел, искам да те убия за нищо !
240. Това е телефонна терористична група. Моментното приемане на този СМС активира вирус. Този вирус ще зарази ДЖИ-ес-ем-а ти веднага. Веднага ако не ми отговориш на съобщението
241. Ако някоя нощ голям пълен човек скочи през твоят прозоретц, сграбчи те и те сложи в чувал не се притеснявай аз казах на Дядо Мраз че се нуждая от теб за Коледа
242. Защо Дядо Мраз няма деца? - Защото си е забравил топките на елхата
243. Поръчали сте си жиголо.Моля,включете виброаларма на ДЖИ-ес-ем-а си.Наврете си го.Ще звънна след малко: 50имп/м
244. Искам те,искам те.Искам да те замъкна в кревата,да те муча и изпотя,да те треса докато съм в теб и тялото ти да гори.Обичам те-вечно твои ГРИП
245. Какво е това грозно нещо на шията ти? А, това е лицето ти!
246. Всеки има правото да изглупява от време на време, но ти прекаляваш с тази привилегия!
247. Усмивката е второто най-хубаво нещо което можеш да направиш с устата си.
Що е то? Дълго и тънко, покрито с коя и само Господ знае в колко дупки е било? Червеят

[Blue tiger]

Паднах от смях:lol::lol::lol::fun::lol::fun::lol::smile::smile::alien::baby::osama::snorkle::fez::icecream::pirate::oldtimer::smurf::bounce::greedy::Boozer::Boozer::Boozer::Boozer::Boozer::Boozer::Boozer::Boozer::Boozer::Boozer:ХаХаХа.Браво.Който знае подобни лафчета да пуска.Браво vrab4e:thumbsup:

[vrab4e]

1. Как се лови риба? * Хвърляш незапалена цигара във водата и рибата излиза да ти поиска огънче *
2. Къде морето е най-сухо? * На картата *
3. Мелез между крава и костенурка? * Теле с каска *
4. Любимо питие с \\\\\\\'К\\\\\\\'? * Каса бира *
5. Защо кукувиците снасят яйцата си в чужди гнезда? * А ти можеш ли да отгледаш пиле в часовник!?! *
6. По какво се движи влака? * По релси и разписание *
7. Остър ляв завой, коя гума на колата не се върти? * Резервната *
8. В джунглата докарали телефон, кой ще се обади? * Който има монети *
9. Коя е най-дългата дума? * Ластик, можеш да я разтягаш колкото искаш *
10. Колко завоя има в света? * Два: ляв и десен *
11. Какво си мисли щъркела като стои на един крак? * Че ако си вдигне и другия ще падне *
12. А какво си мисли човек като стои на един крак? * Че е щъркел *
13. Защо който пуши Стюардеса не остарява? * Умира млад *
14. На кой цар короната е най-голяма? * На този дето главата му е най-голяма *
15. От коя страна на чашата е дръжката? * Външната *
16. В каква чаша се налива вино? * В празна *
17. Виетнамец и руснак се състезавали, кой ще изпие повече машинно масло.
Победил виетнамеца. Защо? * Защото изпил повече машинно масло *
18. Като го хвърлиш бяло, като падне жълто? * Яйце *
19. Коя риба е най-малка? * Тази, на която опашката е най-близо до главата *
20. Защо Наполеон е бил на бял кон? * Да не ходи пеш *
21. Коя е най-горната част на колата? * Прахът *
22. Какво има в центъра на София? * \\\\\\\'Ф\\\\\\\' *
23. Кога виждайки 4 казваш 16? * 4 часа след обет *
24. Какво има в края на всеки път? * \\\\\\\'Т\\\\\\\' *
25. Каква е разликата между лъвът и кучето?
* Можеш да кажеш \\\\\\\'I love you\\\\\\\' ,но не можеш да кажеш айкучю *
26. Какво ще си помислиш, ако видиш човек да ходи с надолу главата?
* Че е новозеландец (от другата страна на Земята) *
27. Къде си роден(а)? * В родилния дом *
28. Малко червено мирише на нафта? * Ягода (Ти ли ще ми кажеш с какво да си поливам градината) *
29. Малко жълто яде камъни? * Малък жълт каменояд *
30. Малко жълто не яде камъни? * Малък жълт каменояд на диета *
31. Дълго бяло. Що е то? * Бял конец *
32. Дълго черно. Що е то? * Сянката на белия конец *
33. Малко кафяво царя от път отбива? * Лайно *
34. Малко червено, бере се със стълба? * Ягода (Ти ли ще ми кажеш, с какво да си бера ягодите) *
35. Малко червено с малко черно? * Муха с разбит нос *
36. Защо диаметъра на кръглата маса е 22 метра? * Защото рекорда по надплюване е 21 метра *
37. Нощна граблива птица с 9 букви? * Кооптакси *
38. Защо първо се вижда светкавицата, а после се чува гръмотевицата?
* Защото очите са по-близо от ушите *
39. Голямо черно виси на стената? * Пиано (Ти ли ще ми кажеш как да си подреждам стаята) *
40. Кое е най-тънкото нещо? * Паста за зъби използвана от габровец *
41. Как можеш най лесно да преброиш жителите на Габрово * Като хвърлиш 1 лев на центъра *
42. Негър влязъл в бяло море, какъв ще излезе? * Мокър *
43. Кой град в България е най-остър? * Трън *
44. Кой град в България е най-висок? * Кула *
45. Каква е разликата,когато падаш от първия и от деветия етаж?
* От първия се чува \\\\\\\'туп а-а\\\\\\\',а от деветия \\\\\\\'а-а туп\\\\\\\' *
46. Защо в Америка правят бели шоколади? * За негрите да не си хапят пръстите *
47. Една камила бягала в пустинята, бягала и умряла. Защо умряла?
* Хванала пневмония от вятъра който я духал *
48. По какво си приличат тъщата и тортата? * И двете са предпочитани студени и със свещи *
49. По какво си приличат бялата мечка и девствената жена? * И двете са на изчезване *
50. За какво се носи чадъра? * За дръжката *
51. Мелез между едногърба и двугърба камила? * Едно и половина гърба камила *
52. Мелез между змия и таралеж? * Бодлива тел *
53. Виси на стената и мирише на мърша? * Часовник с умряла кукувичка *
54. Как се лови заек? * Поръсваме един камък с пипер, заека го подушва, киха,
удря си главата в камъка и припада, след което отиваш и го прибираш *
55. Какво е зиг-заг? * Най-краткото разстояние между две кръчми *
56. Малко,жълто и пълзи? * Виетнамец търси мина *
57. Малко,жълто и лети? * Виетнамец намерил мината *
58. Какво ще си помислиш,ако видиш на едно дърво накацали много врабчета? * Имат събрание *
59. Кога една жена може да направи един мъж милионер? * Ако преди това е бил милиардер *
60. Кога е празника на трабантчето? * 24 май-ден на книжнината *
61. Коя жена е цвете? * Мъжът на която е ливада *
62. Какво ще стане,ако маймуна се качи на едно дърво?
* Маймуните на земята ще станат с една по-малко *
63. Може ли син химикал да пише червено? * Да,ако му е червен пълнителя *
64. Коя врата не се затваря? * Футболната *
65. Къде през лятото има лед? * В хладилника *
66. По какво си приличат стария телевизор и жената?
* По това, че като им треснеш по един, започват да работят *
67. Как ще познаеш,че в хладилника има мравка? * По леко открехнатата врата *
68. Може ли само с един чадър да останат сухи осем момичета? * Да, ако не вали *
69. Кога термометъра се вдига? * При топло време *
70. Кога термометъра пада? * Когато не е добре закачен *
71. Кое е последното нещо, което минава през главата на муха,
блъснала се в бързо движещ се автомобил на магистрала? * Гъзът и *

Роди ме мамо проста, аз сама ще се изруся;)

[BELINDA]

Гладна риба и лаком човек лесно налапват въдицата.

Разликата между човека и петела е че човека го скубят жив.:-/

Никой не е длъжен да гледа внуците на родителите си!!!

[BELINDA]

Трябва да се работи до смърт.
Всичко останало е умряла работа.

[starsssss]

ПИСМО ДО СОФТУЕРНА КОМПАНИЯ



Уважаема Софтуерна компания , Преди около година замених продукта ГАДЖЕ
7.0 с Продукта СЪПРУГА 1.0, която автоматично и много бързо инсталира продукта ДЕТЕ 1.0, който заема ужасно много място на диска и изисква прекалено много време за привеждането му от активно състояние в състояние на SLEEP или поне STANDBY. Обаче това, което най-много ме притеснява е, че продуктът СЪПРУГА 1.0 се
самоактивира и намесва, когато отварям някои други продукти и ги блокира. Така , вече продукти като , БИРА_С_ПРИЯТЕЛИ . ГЪЛ, ФУТБОЛ_НЕДЕЛЯ . ГОЛ или КАРТИ_СЪБОТА_ВЕЧЕР. КОЗ повече не функционират. Още по-лошо е, че често се
появява вирус ТЪЩА 1.0, който тотално обърква конфигурацията ми . Дали изтриване
от паметта и изключването от захранване би помогнало срещу този досадeн вирус ? На
фона на тези проблеми няма да ви изненада , че не успявам вече да отворя продукти
като SEKS_SYBOTA_ SUTRIN.EXE и ДОСПИВАНЕ_ ДО_ОБЕД . KEF. Бих искал да
деинсталирам СЪПРУГА 1.0 и да инсталирам отново ГАДЖЕ 7.0 , а най-добре някоя
по-нова версия на продукт от серията ГАДЖЕ. Същевременно не бих искал да
подлагам на риск съществуващия продукт ДЕТЕ 1.0, контактът с който (в удобно за мен време ) , ми харесва и доставя истинско удоволствие .
ОТГОВОР ОТ СОФТУЕРНАТА КОМПАНИЯ
Уважаеми Г-н Клиент, Вашият проблем е често срещан сред потребителите . В
ръководството за употреба Ви предупредихме ( на последната страница) , че минаването от ГАДЖЕ X.0 към СЪПРУГА 1.0 носи неочаквани рискове.
Имайте предвид , че СЪПРУГА 1.0 вече не е продукт за развлечение, както е ГАДЖЕ X.0, а е Съвършенна Оперативна Система ( СОС или както е по-популярна ? SOS ) , създадена за контрол на всички останали продукти , намиращи се в обхвата й . Вече не е възможно връщане към предишната версия ГАДЖЕ X.0.
Същото важи и за вируса ТЪЩА 1.0 , който ( това е твърдо установено ) създава проблеми със съвместимостта на всички системи . Така че
деинсталирането му води и до дейнсталация на СЪПРУГА 1.0 (която е дъщерен продукт на ТЪЩА 1.0) . Ние препоръчваме да се изчака вируса ТЪЩА 1.0 да се деактивира необратимо от самосебе си . Различни потребители опитаха да инсталират
ЛЮБОВНИЦА 1.0, но рисковете са значителни: ако случайно в този момент в адреса на същото устройство се автовключи СЪПРУГА 1.0 системата няма да може да го понесе безпроблемно и ще се задейства необратимо , активирайки в последствие вирусите RAZVOD.EXE и IZDRUJKA_DETE . EXE . Ако все пак стигнете до този момент и в последствие инсталирате ЛЮБОВНИЦА 2.0 никога не се опитвайте да го промените на
СЪПРУГА 2.0, защото проблемите ще бъдат същите, ако не и по-големи . В този случай
Ви препоръчваме ЕРГЕН 2 .0 + всички налични версии на ГАДЖЕ XХХ.0. При
положение, че все още не сте стигнали до такава крайна ситуация, продължавайте да
експлоатирате пакета много внимателно и във всеки един момент бъдете готови да отворите файла IZVINENIYА . MP3. Ако няма ефект не Ви остава нищо друго освен да минете на значително по-скъпия GORESHTI_IZVINENIYA . AVI в комбинация с CVETIA . JPG. Съветваме Ви допълнително да употребите и БИЖУТА . USD във всички негови най-скъпи версии , а сащо НОВИ_ДРЕХИ. BGN (но само последните версии) и ЛУКСОЗНИ _ ВАКАНЦИИ_ В _ ЧУЖБИНА . EUR .
Спазвайте горните инструкции , забравете старите версии и модификации и вероятно ще успеете да си адаптирате личния пакет към актуалния ъпгрейд под SOS .

[starsssss]

Само обяви:


1. Стара обувка търси някой да й отпори гьона.
2. Госпожица от занаята търси богат занаятчия с цел брак.
3. Печена търси загорял.
4. На лице съм. Търся някой да ме обърне наопаки.
5. Търся село без кучета, но с... кучки.
6. Въздържател напива вода не напита.
7. Учителка по френски дава нощни уроци.
8. Закъсала търси да я скъсат.
9. Пренарязвам обратни резби.
10.Кавал търси девета дупка.
11.Воден спасител дава уроци по игра с подводни топки на платежоспособни дами.
12.Опасна секс-бомба търси някой да й отцепи района.
13.И в морето ми е до колене.
14.Грешна съм. Търся праведен да ме оправи.
15.Може да ми е къс ума, но са ми дълги кракатааааааааа.
16.Специалист по икебана аранжира всякакви китки.
17.Дърпам дявола за опашката.
18.Бутам на тия дето бутат.
19.Търся знойна хубавица, да внесе топлина в живота ми.
20.Сапьор обезврежда секс-бомби по домовете.
21.Кацна ли на някого-въртя се като муха без глава.
22.Монтирам шпионки на всякакви гардероби и шкафове.
23.Целувам крака и ближа задници. Атрактивни цени.
24.Жулиета търси Ромео с „Алфа Ромео”.
25.Позирам по домовете. Голямо разнообразие от пози.
26.Агроном дава практически съвети как да цъфтите без да вържете.
27.Надарен търси даровита.
28.Поръбвам непоръбени.
29.Занасям се с отнесени.
30.Развит търси навита.
31.Не се притеснявайте ако сте дебела. Аз веднага ще открия слабото ви място.
32.Ако са ви изкарали акъла-аз ще ви го набия отново.
33.Тясна специалистка търси широко поле за изява.
34.Опитен горски лови бракониери в чужди кревати.
35.Лесно запалима търси трудно гаснещ.
36.Сядам само на станали.
37.Строителен предприемач търси малко употребявана бетонобъркачка с голям капацитет.
38.Ако често изтървавате сапуна в банята винаги съм готов да ви го подам.
39.Дипломиран астроном сваля звезди на млади дами.
40.Буден принц търси Спяща красавица.

[ENERGOTEAM]

Запознанствата в скайпа минавали през два етапа - преди и след изпращане на първа снимка

[gillmour]

Като сме безделници, да не сме без празници! 

[Gendarmery]

Ако суджуците растяха по дърветата, цената на ябълките и крушите щеше да е друга !

Авторска поговорка на Gendarmery

[starsssss]

SmQh

Мили Графе,всяка вечер когато се качвам на ку-
лата на нашия замък,минутите на тиха умо-
ра,ти знаеш с какво нетърпение чaкам да се изпра-
ви пред мен раздавача но мислите ми са напра-
зни и ти така ако ме измъчваш помни че ти пи-
ша за последен път.Писмо от твоя Ани-
чка няма да видиш,а ще останеш с ху-
бавите спомени, с хубавата снимка мо-
я в ръка!!!


А сега прочети през ред!

[sweety_tweety1]

> Модерна циганка-гледачка към минаваща девойка:
>
> "Алооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш! Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш! Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре. Ауу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета. Ама си ъпдейтвай aнтивирусната и файъруола да н'си наджипкаш компа с виртуални въшки. Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера! Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш! Да ти са напълни компа с вируси дано! Виндовса да ти висне кът гъза на прабаба ми! Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н'съ отървеш! Да ти го нахакат здраво в айпито! Имйела със спам да ти затрупат! Само грозни аватари да н амираш! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий! Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!"

 


Писмо на майка блондинка към дъщеря и -блондинка
>
>
> ЗА НЯКОЛКО УСМИВКИ.....
>
> "Здравей, скъпа дъще! Ако получиш това писмо, значи е пристигнало при теб. Ако не го получиш, обади ми се и ще ти го напиша пак. Пиша ти бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Времето тук е хубаво.
> Миналата седмица валя само два пъти: веднъж в началото на седмицата валя три дни и към края на седмицата валя още четири дни. Между другото за онова палтенце, което искаше, чичо ти Васко каза, че ще дойде много тежко за колет с тия големи масивни копчета, та за това ги отрязах. Заший си ги обратно, сложила съм ги в десния джоб на палтенцето. Баща ти си намери нова работа. Сега под него са 500 човека! Коси тревата на гробищата. Сестра ти Сийка наскоро се омъжи и чака дете. Още не знаем какъв пол ще е бебето, така че засега не мога да ти кажа, чичо или леля ще ставаш. Ако е момиче, сестра ти иска да го кръсти на мен. Малко странно решение, да си кръсти дъщерята Мама. С брат ти Тони наскоро се случи интересна случка: затвори си колата, а ключовете останаха вътре. Наложи му се да се върне пеша до вкъщи (10 километра!), за да вземе резервните ключове и да ни пусне да излезем от колата. Ако случайно срещнеш леля си Юлия, предай й поздрави от мен. Ако не я срещнеш, нищо не й казвай.
> Мама P.S. : Исках да ти пратя малко пари, обаче вече залепих пощенския плик.
>
> Писмо-отговор
>
> "Здравей, мамо!
>
> Писмото пристигна, така че го получих. Борис пак ме заряза, а Виктор, Георги и Иван заминаха на някъде. Да знаеш, вече подозирам, че нещо ме мамят.Почти си намерих работа - миналия месец си купих вестник с обяви, а вчера звъннах на една от тях. Вярно, казаха, че мястото вече е заето, обаче казаха, че догодина сигурно пак ще търсят хора, така че остава съвсем малко да почакам още. Вчера ходихме с г-н Николов да ядем суши. Правят го от риба. Ти не го познаваш, обаче г-н Николов каза, че аз съм много хубава и майка ми е много хубава и че с удоволствие би я поканил заедно с негови приятели да излязат ли беше, да излижат ли беше... Той е много добър. Видя твоя снимка. Също така ми каза, че има познат продуцент, който ме вика да се снимам в някакъв филм за бани. Ще има много мъже и аз самичка. Как мислиш, мога ли да стана актриса? При леля Юлия всичко е нормално, както винаги. Оня дебил, приятелят й, й купил Ламборгини Диабло и пръстен с такъв диамант, че може канала на ваната да си запушва с него. Представяш ли си... Нали ти казвам, идиот!
> Както и да е, аз съм си най-красивата. Не съм й предавала поздрави от тебе. Реших, че и без това достатъчно се е ояла вече.
> Търсих в плика, обаче парите дето си ми ги пратила ги нямаше. Вероятно пощальоните са ги свили. Другия път ги слагай вътре в плика.
> P.S. Мамо, ти нали си Иванка Георгиева, защо са ти такива странни инициалите - Мама P.S. ?

[starsssss]

Две групи от Американски специалисти се събрали да разяснят темата "компютърът от мъжки или женски род е"

Първата група състояща се от жени стигнала до заключение че е от мъжки род, поради следните причини:

А) За да ти обръща внимание трябва да го докосваш
Б) Съдържа много имформация, но няма въображение
В) Предполага се че ти е в полза но в голяма част от случайте е източника на проблемите
Г) Когато най накрая си имаш такъв, се оказва че ако беше изчакал малко би могъл да имаш по добър

Втората група състояща се от мъже стигнала до заключение че е от женски пол поради следните причини:

А) Никои с изключение не неговия създател може да разбере логиката му.
Б) Езикът с които комуникира с другите компютри е неразбираем.
В) И най-малката грешка се запаметява (се съхранява в паметта) и излиза наяве в най-неподходящия момент
Г) Когато най накрая си вземеш един, разбираш че трябва да си даваш половината заплата за