Изпечатай

Моля влез или се регистрирай.
1 Час 1 Ден 1 Седмица 1 Месец Завинаги
Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията

[neli_lady]

Борче си купило нов джип. След една седмица го връща в магазина, защото джипа имал проблеми със скоростната кутия. Дали му хората нов джип. След една седмица пак го връща със същия дефект. На третия джип решили да проверят, какво става и го помолили да обясни как кара джипа.
- Ми кво, кефим му се! Изкарвам го на магистралата и раз - първа скорост - газ, газ - шат втора скорост, пак газ, газ, трета, четвърта и накрая като включа на R за ракетна и скоростната кутия се скапва.

[lord_milev]

Учителят пише забележка на своя ученичка: ''Марийка говори много!''.
На другия ден момичето връща бележника на учителя си.
Баща й е написал: ''Да бяхте чули майка й!''.

[neli_lady]

Турист посещава малко градче и вижда, че пред една от къщите свири оркестър.
- Какво правите тук? - пита той.
- Правим серенада на кмета, защото днес има юбилей - отговаря диригентът.
- Това май не е много любезно - казва туристът. - Би могъл поне да се покаже на прозореца.
Тромбонистът спира да свири и мърмори:
- Е, не мога да бъда на две места едновременно, все пак!

[lord_milev]

На вожда на африканско племе му се ражда бяло дете. Вика той белия мисионер и му вика:
- Я казвай сега, като много знаеш и като си единственият бял на стотици километри, как е станала тази работа с детето?
Притеснил се мисионерът, започнал да мисли трескаво:
- Ами виж, това е игра на гените, стават такива работи; ето например виждаш ли там стадото кози: цялото бяло, а по средата - една черна.
Помълчал вожда, пък казал:
- Добре. Обещавам да не вдигам шум за детето, но и ти си трай за козичката...

[neli_lady]

Софтуерна фирма:
Всички работят яко от 7:30 до 20:30 – 21:00.
Един ден един от програмистите идва в 10:00, прави си кафе, работи до 15:30 – 16:00 и си тръгва. Следващите дни това се повтаря, колегите му се изнервят, гледат го накриво, шефа побеснява и една сутрин събира целия офис и когато програмиста пристига към 10:00 му тегли едно конско:
- Как може така да не се спазва работното време, проектите не вървят, нищо не е както трябва, следва наказание, последно предупреждение и т.н.
Притеснен програмиста проговаря:
- Ама шефе… Нали съм в отпуска!

[lord_milev]

Срещат се двама стари приятели:
- Хе, здрасти бре, от кога не сме се виждали, кво правиш, как я караш!? - казал единия.
- Ми бива, почнах работа в телевизията. - отвърнал другият.
- Оооо браво, и като какъв?
- Като свърши програмата правя ''шшшшшшшшшшшшшшшшш''.

[svoiski]

Единствената държава, в която може да се чуе: "Здравей, какво правиш?"- "Ами нищо - работя!", е България.

[svoiski]

Красавец се приближава до девойка на бара и нахално пита:
- Какво ще пиеш, мойто момиче?
Девойката го оглежда внимателно, усмихва се и казва:
- Ами, така като те гледам – противозачатъчни.

[neli_lady]

- Какво е “икономическа реформа” в България?
- Представи си, че са ти свалили якето, дали са ти в замяна фланелка и ти казват: “Честито палто!”

[kriskokoto]

Мъж се прибира по никое време през нощта, жена му скача от леглото и започва да бълва:
- Алкохолик, пияница, къде ходиш до сега, виж в колко часа се прибираш!
Мъжът я погледнал:
- Млъкни, ма! Кой ти каза, че се прибирам? Идвам само да си взема китарата!

[svoiski]

Рибар  стои в реката до кръста в ранна утрин и стене блажено, притворил очи. Приближава се друг рибар и шепнейки пита:
- Колега, какво е?
Другият също шепнешком отговаря:
- Сом! Много голям сом...
- Кълве ли?
- Не, смуче.

[neli_lady]

Отива жена при гинеколог и каза:
- Знаете ли, докторе, скоро ще стана на 30 години, а все още не ми растат косми дору...
Лекарят се изненадал и попитал:
- Странно, а колко пъти на ден правите секс?
- Ами различно, понякога 20, понякога 30 пъти...
Лекарят шокиран:
- Момиче, виждали ли сте някога на магистрала да расте трева?

[Лалка]

Смятам да инвестирам парите си само в данъци. Обясниха ми, че те постоянно ще се покачват

[neli_lady]

Стар професор на изпитпубликувана от Велико на 17.06.2011Стар професор на изпит:
- И така, кой от вас мисли, че знае за 6?
Няколко студента вдигнали ръце. Професора:
- Дайте си книжките - и им писал отлично.
- Кой смята, че знае за 5?
Десет човека вдигнали ръце. Професорът пак им събрал книжките и им поставил петици.
- Кой мисли, че знае за 4?
Вдигнали ръце студентите - професорът им писал оценките. Пак така написал и тройките.
- Значи, така - останалите елате на поправката.
Един студент попитал:
- А кога ще бъде поправката?
Професора:
- Ами, хайде сега. И така, кой от вас мисли, че знае за 6-ица? ...

[lord_milev]

Разговор между младоженци:
Той казва:
- Имам три изисквания:
1)Сутрин в 8.00 ч., има ме-няма ме вкъщи закуската трябва да е на масата.
2)На обед в 13.00 ч., има ме-няма ме вкъщи обяда трябва да е сервиран.
3)Вечерта в 20.00 ч., има ме-няма ме вкъщи вечерята трябва да е готова.
Тя отговорила:
- А моето изискване е следното: всяка вечер в 22.30 ч.,има те-няма те вкъщи сексът започва!