Изпечатай

Моля влез или се регистрирай.
1 Час 1 Ден 1 Седмица 1 Месец Завинаги
Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията

[kriskokoto]

Седи рибар на реката и лови риба, на главата му - тухла. Минала една жена покрай него и го загледала.
- Каква е тая тухла на главата ти?
- Пусни ми и ще ти кажа - отговорил той.
- Абе я си . . . . . . ! - му казала тя и си тръгнала. След малко се връща подтиквана от любопитство:
- Кажи ми моля те, каква е тая тухла на главата ти!
- Пусни ми и ще ти кажа.
- Добре де, ще ти пусна.
Отишли в горичката, свършили работата, а на връщане рибарят и обяснил:
- От сутринта съм тук, на въдицата нищо не съм хванал все още, ама на тухлата си третата!
 

[lord_milev]

Януари. Студ, виелица, сняг. На автобусна спирка седи ученик, ръцете му пъхнати в джобовете, целият посинял, трепери от студ. Към него се приближава възрастен мъж и пита:
- Какво, замръзна ли, малкият?
- Не! Аз замръзнах, а малкият си го грея с ръцете....

[f1234567890]

-Тате, защо човек не може да има две жени?
-Ами защото, моето момче закона защитава гражданите, които не могат да се защитават сами.

[f1234567890]

Урок по биология. Учителката казва:
-Деца щраусите снасят яйца, бягат по бързо от конете, при опастност зариват главата си в пясъка. Иванчо ти какво правиш с какво се занимаваш?
-Слушам ви госпожо.
-А, я повтори какво казах.
-Щраусите се закопават в пясъка чак до яйцата, ако обаче им настъпиш яйцата и на кон не можеш да ги стигнеш.

[f1234567890]

В казармата майор Маринов накарал войниците да напишат съчинение на което всяка дума да започва с буквата М и майор Маринов да е главното действащо лице. След известно време майор Маринов казал на един войник:
-Ти какво си написал?
-Москва майор Маринов манифестира.
-Много добре, много добре а ти?
-Манхатън мръсно мазе майор Маринов матира мафиата.
-Отлично отлично а ти Иванчо какво си написал?
-Мадагаскар, мараня морен манафин мазно мърмори:"машшала, майор Маринов машшала".

[neli_lady]

Мъж влиза в кухнята при жена си и тя му казва:
- Изпълни веднага съпружеския си дълг!
Той го изпълнява. Жената се връща към кухненската си работа. Мъжът пита:
- Толкова ме обичаш, че не можеше да изчакаш ли?
- Не, трябваше да сваря рохки яйца за 3 минути, а таймерът на печката се е счупил.

[lord_milev]

- Чу ли? Пешо го изгонили от отбора по алпинизъм.
- Т'ва пък защо?
- Хванали го, че се качва до шестият етаж с асансьора...

[neli_lady]

Две жени си разговаряли и едната попитала:
- Какво ти подари мъжът ти за рождения ден?
Жената отговорила:
- Виждаш ли онова сребристо Ферари пред нас?
- Да!
- Същият цвят тенджера.

[lord_milev]

Една обикновена сутрин:
- Иване, ставай, че закъсняваш за училище!
- Е, не ми се става бе, мамо ...
- Трябва да станеш.
- Мога да ти кажа две причини, за да не ходя на училище. Учителите ме мразят и учениците ме мразят. Ако ми кажеш ти две причини, за да отида на училище, ще стана.
- Първо, си на 54 години и второ, си директор.

[neli_lady]

[lord_milev]

Мъж отишъл на ресторант в Мадрид. Поръчал си специалитета на заведението и му донесли чиния с картофи, царевица и две големи парчета месо.
- Какво е това? - попитал келнера той.
- Кохонес, сеньор - отговорил келнерът.
- Какво е „кохонес''?
- Това са тестисите на бика, който следобед ги изгуби на арената.
Преодолял първоначалните си резерви, мъжът решил да опита местния деликатес и го намерил за много вкусен. Толкова му харесал, че на другата вечер се върнал и пак си поръчал същото. Келнерът му донесъл чиния с картофи и царевица, но този път двете парчета месо били по-малки. Въпреки това мъжът ги изял с удоволствие.
- Какво беше това? - после попитал келнера той.
- Кохонес, сеньор.
- Не. Вчера ядох кохонес и бяха много по-големи.
- А, да, сеньор, но не всеки път губи бикът.

[neli_lady]

Шейх разговаря с европеец:
-Ние имаме много големи разходи с тези хареми. А вие добре сте го измислили.
Задомили сте жените от харемите си по домовете на своите приятели.

[lord_milev]

Пътнически самолет излита. След няколко минути обаче прави обратен завой и пак каца на летището. Седи един час и отново излита.
Един от пътниците пита стюардесата:
- Какво стана?
- Ами пилотът се притесни от някакъв странен шум откъм левия мотор и се върна.
- И какво, за един час сменихте мотора ли?
- Не, за един час намерихме по-смел пилот.

[neli_lady]

Мъж се обажда на детски лекар:
- Докторе, елате у нас да прегледате детето ми! Жена ми замина в командировка и ме остави аз да го гледам. Всичко правя както трябва - слагам го да спи навреме, водя го на разходки, правим сутрешна гимнастика, даже на нагревки го водих… А той все бледнее и слабее.
- А с какво го храните?
- Бре! Знаех си, че съм забравил нещо!

[lord_milev]

Английски замък, пред него се ширнала ливада, покрита с прекрасен току що навалял сняг, искрящ под слънчевите лъчи. Лордът - собственик на замъка се събужда и излиза на терасата да се полюбува на красивата гледка.
О, ужас! Върху белият сняг с урина е изписано: ''Лорда е рогоносец''.
Лордът веднага повикал Шерлок Холмс. След кратък оглед на местопрестъплението Шерлок Холмс направил своето заключение:
- Милорд, почеркът е на жена Ви, а урината - на Вашият шофьор.