Изпечатай

Моля влез или се регистрирай.
1 Час 1 Ден 1 Седмица 1 Месец Завинаги
Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията

[tonibg]

- Тате, как се появяват децата?
- В училище учихте ли за пчеличките и цветенцата?
- Да.
- Е горе долу така, ама трябва и голямо кандърдисване.

[tonibg]

Основните проблеми на човекът идват оттам, че не може да стои кротко в една стая, когато в нея има и цици.

[tonibg]

2097 година. В голяма международна компания пристигат нов модел роботи - секретарки. Невероятно красиви, без никаква забележка... А бе, пички отвсякъде. Управителят на човешки ресурси събира персонала и дава указания как да се ползват роботите. След двучасово представяне, хилядите възможни операции и дейности, в капацитета на новите секретарки идва ред на въпрос зададен от един от мениджърите:
- А за с*кс стават ли?
- Да, лека целувчица по вратлето и секретарката ще ви извърти такъв с*кс, че и най-яката п*рно звезда може да и ръкопляска.
Значи разпределят секретарките по службите и работата продължава. Не минават обаче и десет минути и се чуват викове и псувни по целия етаж. Управителят силно притеснен:
- Колеги, извинете ме, забравих да ви кажа, че дупетата се ползват за острилка само...

[tonibg]

Видове страст:
1. Започвате още в таксито.
2. Започвате в асансьора.
3. Започвате в леглото.
4. "Пак ли започваш!"

[tonibg]

Марковият парфюм ни напомня, че все пак парите миришат.

[tonibg]

На лични някакъв:
- Не виждаш ли, че роза ти изпратих?
- Хайде сега ми свали и  един  филм, че да се  хвалиш, че си ме водил и на кино...

[tonibg]

Вече не било модерно да се казва малка пишка, а бейби пенис...

[tonibg]

Майка разтребва стаята на 13 годишния си син и изведнъж намира между дюшека и
пружината на леглото няколко п*рно списания на тема садо-мазо. Майката изпада в истерия, скубе си косите, реве…
Прибира се бащата от работа, вижда сцената и естествено пита за причината.
- Представяш ли си? Такова нормално семейство сме, без никакви пороци и този нашият да се превърне в някакъв извратеняк. – реве майката.
– И какво да го правя като си дойде от училището, а? Какво наказание да му измисля?
Бащата се замисля и отговаря:
- Честно казано – не знам. В едно обаче съм сигурен. В никакъв случай не трябва да  го  бием по дупето...

[tonibg]

В съседната пробна:
- Ела де, стига си ходил насам натам! Излезли сме заедно! Я кажи, добре ли ми стои тази рокля? - нервно пита момичето.
- Ами... как да ти кажа... не съм сигурен! - казва той.
- Оххх, за нищо не ставаш, Иване! Кажи ми харесва ли ти или не! Просто е! - нервничи тя.
- Не, не ми харесва как ти стои...
- Заради цвета ли?
- Не, защото си дебела...

[tonibg]

Не мога да се начудя на хора, които в ресторант си поръчват музика.
Като отидат на концерт, шкембе-чорба и мешана скара ли си поръчват?

[tonibg]

Знаете ли  че:
Можете да излетите от всяко летище по света, без да се отбележите за това във фейсбук?

[tonibg]

Най-депресиращата правописна грешка е... "безпорно"...

[tonibg]

Почиствайте винаги масата след храна...
Ако внезапно нахлуят чувства и страстта ви застигне, трохите много убиват на дупето...

[tonibg]

Седи един човек на диванче в банката и си чака реда. До него жена съсредоточено си чати по телефона. Диванчетата са подредени с гръб към витрините на банката. По някое време на стъклото зад тях се чува почукване. Човекът се обръща и вижда мъж с дете, който явно се опитва да привлече вниманието на жената до него, но тя вглъбена в заниманието си не чува.
Човекът се обръща към нея и и казва:
- Госпожо, някой Ви чука отзад!
Следва мълчание и объркан поглед от страна на жената...

[tonibg]

- Семейно положение?
- Постоянно го изяснявам...