Изпечатай

Моля влез или се регистрирай.
1 Час 1 Ден 1 Седмица 1 Месец Завинаги
Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията

[Детенце]

Крава и телето и пасат на поляна. По едно време телето вдига глава и вика:
- Мамо! Мамо! Виж, едно куче лети!
Майката спокойно му отвръща:
- Яж, сине, яж, тревата е трепач…

[lord_milev]

На зъболекарския стол е жена на ревнивец!
Мъжът, се скъсва да й звъни, а тя с отворена уста няма начин да му вдигне.
След поредното влудяващо звънене, на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал:
- Свършвам, плюе и тръгва!

[neli_lady]

Мъж се прибира вкъщи и заварва съпругата си да се гледа замечтана в огледалото.
- Какво толкова се зяпаш? - попитал мъжът.
- Днес ходих на преглед и лекарят каза, че гърдите ми са като на 20 годишно момиче!
- А нещо за 50-годишния ти задник каза ли?
- Не, скъпи, за теб изобщо не стана дума...

[lord_milev]

В една страшна буря в планината се загубили група туристи. След като цял ден се мотали без посока и вече отчаяни последния от колонката се провикнал:
- Момчета, мисля че сме близо до Габрово!
- По какво позна бе!? - спрели всички учудени.
- Намерих презерватив с 16 вулканизации!

[neli_lady]

Мама
- Мамо, престани да идваш нощем да ме завиваш с одеалото!
- Недей бе, маме, притеснявам се да не изстинеш бе, маме!
- Е, да де… ама отвиваш жена ми…

[lord_milev]

Какво е ''успех'' в различните възрасти:
На 5 години - да се събудиш в сухо легло.
На 17 години - да спиш с жена.
На 25 години - да намериш добра жена.
На 35 години - кариера и семейство.
На 45 години - семейство и кариера.
На 55 години - да намериш добра жена.
На 65 години - да спиш с жена.
На 85 години - да се събудиш в сухо легло.

[neli_lady]

Главнокомандващия проверява лазарета.
- От какво си болен, юнак?
- Сифилис, господин генерал.
- С какво те лекуват?
- Тампон с йод, господин генерал.
Второто легло.
- А ти, юнак?
- Хемороиди.
- С какво те лекуват?
- Тампон с йод.
- Нещо да се оплачеш?
- Съвсем не.
Третото легло.
- А ти, юнак?
- Сливици, г-н генерал.
- С какво те лекуват?
- Тампон с йод.
- Нещо да се оплачеш?
- Ако може, нека да съм първи на тампона, г-н генерал!

[lord_milev]

Преди сватбата:
Той: Ура! Най-накрая! Вече не мога да чакам!
Тя: Би ли ме напуснал?
Той: Не, не си го и помисляй!
Тя: Обичаш ли ме?
Той: Разбира се!
Тя: Някога изневерявал ли си ми?
Той: Не, как ти хрумна такова нещо?
Тя: Ще ме целунеш ли?
Той: С голямо удоволствие!
Тя: Би ли ме ударил?
Той: В никакъв случай!
Тя: Мога ли да ти вярвам?
След сватбата - четете отдолу нагоре.

[lord_milev]

Как се познават кореняците софиянци?
- По жълтото паве в кацата със зеле.

[neli_lady]

[lord_milev]

Съпруг и съпруга са плен на канибали. Докато човекоядците танцуват около обредния огън, мъжът прошепна на жена си:
- Имам чувството, че тия ще ни изядат!
- Виждаш ли, както винаги ти само за храна мислиш!

[lord_milev]

Закуска в леглото, обяд в леглото, вечеря в леглото - мислите си романтика... друг път! Дископатия.

[neli_lady]

- Защо ти е насинено окото?
- Жената ме би, защото говорих на "ти".
- Е, как така?
- Бяхме си легнали снощи и тя ми вика - ние скоро не сме правили секс. А аз казвам:
- Не ние, а ти ...

[lord_milev]

В час по математика влиза инспектор. Прекъсва учителката и казва:
- Сега въпроси задавам аз! В тази стая има 24 ученика, 1 учителка, 1 инспектор, 52 обувки, 1 черна дъска, 28 бели и 11 цветни тебешира, 36 стъкла за прозорци, 18 щори и една гъба. Въпросът е на колко години съм аз?
Гробна тишина. Ръка дига Иван.
- Кажи момче!
- На 40! - смело отговаря Иванчо.
- От къде позна бе младеж?
- Еми в къщи имам брат на 20 и мама казва, че е полуидиот...

[neli_lady]

Автобусна екскурзия. Преди да стигнат границата, шофьорът:
- Спираме за 15 минути почивка, за тоалетна, вода...
След петнадесетина минути шофьорът пита:
- Някой липсва ли?
Тишина. Минали границата, при шофьора отива един мъж и казва:
- Няма я жена ми...
- Но нали питах - вика ядосан шофьорът - питах дали някой липсва!
- Ама тя не ми липсва, само казвам, че я няма...