Изпечатай

Моля влез или се регистрирай.
1 Час 1 Ден 1 Седмица 1 Месец Завинаги
Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията

[tonibg]

Без да искам разлях коняк върху клавиатурата ми.
Сега които и клавиши да натисна се изписват само буквите О.Щ.Е.

[lord_milev]

Вървя си по улиците на Слънчев бряг и не щеш ли - насреща ми трима самураи. Питам ги:
- Какви сте вие, бре?!?
А те:
- Ние сме Седемте самурая!
- Е, що сте само трима, тогава?
- Няма персонал, бате.

[lord_milev]

Ех, няма вярност на този свят...
И трите ми гаджета взеха да кръшкат...

[tonibg]

Намираш малка калинка и я оставяш да пълзи по теб, докато литне.
 Намираш малка хлебарка и веднага я убиваш.
Е, после ми разправяйте, че външният вид е без значение.

[tonibg]

У едно село са води предизборна кампания на кандидат кмета. Събрал селяните на сред село и взел да им обещава.
- Я, за 1 година ви обещавам, че ша ви подигнем пенцията с поне 100 лв. ша намалим цените по кръчмите, нема да има циганье да краднат, селото ша е чисто и ша е китно и нема да има второ такова.
В това време бай Петко дигнал ръка из навалицата.
- Кажи бай Петко!? - рекъл кандидат кмето.
- Е па я сакам да те попитам нещо, младеж. Кажи ми, моо ли като станеш кмет я да доо те така с две шепи и да те фанем за м*дете?
Едри капки пот избили по баките на кандидат кмета Стамат от неудобният въпрос, обаче решил да запази самообладание и да прояви чувство за хумор и рекъл:
- Що бе бай Петко?
- Що като станеш кмет сички ша та фанат за уя и за мене нема да има место!

[tonibg]

Зетя към тъщата:
– Мамо знаеш ли че , ако умреш, аз ще страдам много!
Тъщата:
– А  ако не умра, още повече ще страдаш...

[tonibg]

- Докторе, какво ще ми препоръчате против менструални болки?
- Анален с*кс!
- Вие сте говорили с мъжа ми, нали?!
- Никакъв Гочо  не познавам!

[tonibg]

Един човек носил кора с яйца на ръце.
Вървейки през навалицата от хора, извикал:
- Хора, моля Ви, направете ми път! Нося яйца!
Някой от навалицата се обадил:
- Голяма работа! Всички носим!
- Да, ама моите са кокоши! - заобяснявал човека.
- Направете път на инвалидаааа! - извикал трети...

[tonibg]

След с*кс:
- Е-е-х, Ленче, мнооого ми е хубаво  бе...
- Не съм Ленче, а  Пешо...
- Нема значение, пак ми е хубаво  бе...

[lord_milev]

[tonibg]

Ако някой ти каже, че си кръгла нула...
Напомни му, че тази цифра е преди всички останали!

[tonibg]

 Две приятелки  си  лафят:
- Аз  си нямам никакъв късмет с мъжете! - казва едната.
- Е   що  така?
- Когато се влюбя в някого, или той е женен, или пък аз съм омъжена...

[tonibg]

- Дайте ми  от  тези шоколадови бонбони!
- Знаете ли че, тия  са  почти на ръба на годността си, да   ви  дам други?
- Абе, нема   никакво  значение... нали  са   за подарък на доктора...

[tonibg]

Бабичка се качила на влак. След час-два огладняла и отишла до вагон ресторанта. През това време влакът спрял на една спирка, хората от нейното купе слезли, а на тяхно място се качили група негри. Връща се бабата, оглежда купето и се почесва по главата:
- Бреййй, кога  па  успе   да изгори това купе...

[tonibg]

Горилата в Софийския зоопарк се разгонила. Пратили запитване до чуждестрани зоопаркове, ама от там искат по 15 бона евро, та да пратят мъжкар. Нашият зоопарк беден, няма бюджет за мъжки. Събира директорът всички на събрание, пита кой има решение.
Един от хората се обажда:
- А ми да дадем на бай Илия, дето гледа слона, 200 лв. да се почерпи, той си и пийва, може да свърши работа.
- Хубаво, викайте го при мен!
- Бай Илия, имам една молба към тебе.
- Кажи, шефе!
- Съгласен ли си за 200 лв. да оправиш горилата?
Мислил Илия, па рекъл:
- Може. Ама имам 2 условия: първо, няма да ме карате да я целувам по устата.
- Става! Второто условие какво е?
- А ми малко да ме изчакате за парите, че съм преди заплата...