Подготовка за Джулая
By xunap
Наближава видният хипарски празник Джулай Морнинг. Независимо къде искате да го празнувате – на Варвара, Варна или Каварна – е добре да се подготвите предварително за него. Затова целта на настоящия материал е да ви насочи как в кратък срок да се превърнете в дете на цветята.
Външен вид
Може да се каже, че да се докарате на хипар на външен вид не е толкова трудно. Изисква се малко време и усилия. Като повечето от усилията са съсредоточени в това да не правите нищо за същия този.
1. Преди всичко, ако сте мъж, си оставете брада. Няма значение как ви стои, брадата е важен елемент на хипарията. Просто престанете да се бръснете за няколкото седмици, които остават до Джулая.
2. Ако сте жена е препоръчително да спрете онези безкрайни грижи за косата си, като оставите само измиването й с шампоан. Ако въпреки това още изглежда подредена, то може да се опитате за оставащото време до Джулая и само с вода. И за двата пола се препоръчва да не използват гребен или четка. Приглаждането и нагласянето с пръсти е достатъчно.
3. Не използвайте никакви козметики до времето до Джулая. Оставете кожата ви да придобие естествения си цвят и да отпочине. Дори и да сте седяли дълго време на слънце, пак не се мажете с нищо, дори със слънцезащитен крем. Истинския хипар се познава по загара по лицето и откритите части на тялото, който придобива още февруари-март.
4. Не се епилирайте! Напоследък това важи и за мъжете, но за жените е в особена сила. Оставете космите навсякъде по тялото да си растат на свобода. Така ще демонстрирате, че сте близо до природата, живеете естествено и не ви се дават пари за каквито и да е било излишни препарати и неприятни процедури. Пък и честно казано, не ви се занимава с подобни снобарии.
Важно! Не използвайте какъвто и да е грим или червило! Лъже-хипарките се познават по остатъците от сенки, руж или спирала. Също така не слагайте тъмни очила, освен ако не са с пластмасови рамки и огромни кръгли стъкла.
Дрехите.
Да си намерите хипарски дрехи изобщо не е сложно. За целта трябва да се разходите до някой магазин за втора употреба.
1. Дънки, джинси, панталони. Най-важното за тази част на облеклото е, че съответните трябва да са много стари и изтъркани. Колкото по-стари и изтъркани, толкова по-добре. Изобщо не гледайте дали панталоните са мъжки или женски, важното е да са вехти и горе-долу да ви стават.
2. Второто важно изискване за дънките, джинсите или панталоните, е да са с широки крачоли. Ако няма такива на втора ръка, то можете да ги разширите разшивайки ги, и добавяйки от външната или вътрешната страна по едно триъгълно парче плат. Най-убедително е, ако го направите на ръка и леко нескопосано.
3. Не е лоша идея да се опитате да нарисувате цветя върху въпросните панталони. Може да го направите с текстилни бои, маркер или с блажна боя. Последната е най-малко препоръчителна, но пък е по-добре с цветя на панталоните, отколкото без блажна боя. Не ползвайте латекс – отмива се.
4. Ако сте жена си намерете шарена риза или блуза. Колкото по-шарена и с повече цветя, толкова по-добре. Препоръчва се също да я купите от магазин за дрехи втора употреба, и колкото по-дълго е носена – толкова по-добре. Така ще покажете, че освен че сте истинска хипарка, презирате консуматорското разхищение на дрехи и снобарството. Друг хубав вариант е дълга и широка рокля на шарени цветчета. Добре е да е по-голяма и дълга почти до глезените, да виси свободно, така че да не затруднява движенията ви. Добра идея е, ако роклята е с къси ръкави, под нея сте да облечете поло с дълги. А най-прекрасно съчетание се получава, ако всичко това комбинирате с рошав елек от еко-материали.
5. За момчетата-хипари подходяща е военна риза в цвят каки (но не камуфлажна!). Все още по някои втори употреби могат да се намерят подобни, изостанали от германската армия. Добре е, ако се снабдите с такава риза, да не махате немските флагчета от ръкавите. Също не е лошо, ако на гърба на ризата изрисувате с помощта на шаблон Боб Марли, Джон Ленън или надпис от типа “Yankees Out of Vietnam”, силует на листенце марихуана или надпис “Jesus Christ Rolls a Joint”. За надписите и картинките няма кой знае какви ограничения, стига да са хипи. Ако не можете да направите кой знае какво, то един хипарски знак на гърба е достатъчен.
Един мой познат, Сашо, пък докарва адски хипарски вид, като купува женски ленени ризи втора употреба, и им къса ръкавите и яките. Общо взето доста видове дрехи са позволени, стига да не са нови, снобски и комерс.
6. Обувките. За да не бъдете разпознати като сноби и лъже-хипари се препоръчват само три типа обувки: сандали, кецове или кубинки/стари туристически обувки. От изключително значение е, каквито и обуща да навлечете, те да са невероятно стари и изтъркани. Препоръчително е сандалите да са кожени, но почти разпадащи се от употреба. Подобно правило важи и за кецовете и кубинките. Ако имате по някоя естествено образувала се дупка на обувката, това ще е само плюс. Ако обувките са мръсни и прашасали от ходенето по черни пътища, ще спечелите уважението на околните. Позволена е умерена миризма на краката, прекалено вмирисаните обувки ще прогонят и най-закоравелите хипари.
Важно! В никакъв случай не се вясвайте на Джулая с нови или добре лъснати обувки! Ще заприличате на сноб и ще бъдете изолиран от останалите истински хипари, а никой не иска да прекара Джулая по този начин, нали?
7. Ако времето е студено, то можете да облечете развлечен домашен пуловер. Провисналия пуловер е ценна хипарска придобивка. Ако има дупки, причинени от молци или изхабяване – още по-добре. Върху него можете да намъкнете фланелка с къс ръкав и със щампа на The Doors. Ако сте жена и сте решили да оберете овациите с дълга шарена рокля на цветчета, то е добре пуловера да е облечен под роклята.
8. Яке. Добре е якето да е шушляково, пак втора ръка. Много добре се котират дупки по шушляка, особено ако са от фасове или въгленчета. Също е добре да има скъсано на определени места, както и якето, разбира се, да е много старо и дълго време носено. За по-топло време можете да носите сафари, или дънково яке без ръкави. Правилото и за него е същото – да е колкото се може по-старо.
9. Шапка. Ако искате да изглеждате и да ви третират като равноправен хипар на Джулая са позволени само два вида шапки: идиотка и шарена плетена шапка. Идиотката е класическата хипарска шапчица с форма на чиния, но с по-дълбоко дъно. Ако ще носите плетена шарена шапка е добре да имате дълга коса, която е сплетена на плитчици (расти) или поне бакембарди ако сте мъж. Баретата също се приема добре, но при нея е важно да имате значка или с хипарски знак, или с червена петолъчка в стил Че Гевара. Отново правилото е, че добрата хипарска шапка е старата шапка, която показва колко много сте пътували с нея и колко свят е видяла. В никакъв случай не се появявайте с нова шапка, дори да е купена от Fair Trade магазин. За жените е добре да имат шарена забрадка или подбен шал в крещящи цветове. Стар и избелял, разбира се.
10. Раница. Най-добрият вариант е да ползвате стара, избеляла от слънцето войнишка мешка. Ако нямате такава под ръка, то можете да си намерите стара брезентова раница, стар самар с алуминиева шейна също бива. Ако искате да блеснете като истински хипар, то можете да си ушиете домашна раница от стари дънки например. В края на краищата, ако дойдете със стар чувал, който е пригоден за раница посредством въжета, пак ще е в духа на празника. Не се толерират нови модели раници – ако ще идвате на Джулая с някаква модерна туристическа, то поне гледайте да не е прана или чистена с години.
11. Допълнителни аксесоари. Не са задължителни, ако ги нямате ще представлявате хипар -минималист. Ако искате нещо допълнително, то може да носите на врата си хипарски знак. Нелоша идея е, ако имате по-дълга коса, на нея да завържете голямо перо, което да се вее отзад. Добър вариант са и кожени или текстилни плетени гривнички с цветовете на знамето на Ямайка. И в този случай е добре да са стари и изтъркани, един вид да се вижда, че доста сте движили насам-натам.
Важно! За да се избегнат недоразуменията с купуването на дрехи и да опасността да купите нехипарски дрехи, то отидете в магазин за дрехи втора ръка, където всичко се продава на килограм. Избягвайте онези, в които всяка дреха има етикет с цената. Не само, че са по-скъпи, ами са модни и маркови, което не е добре за един хипар. Също така е съвсем в реда на нещата да носите несъвместими (според доста хора) комбинации от цветове. Мислех да дам пример, ама като съм хипар не мога да се сетя за подобни комбинации.
Дотук всичко не е особено трудно, изисква се няколко часа обикаляне из магазините втора ръка и малко психическа издръжливост при лишаването от козметика. По-трудната част е да докарате държанието.
Разговори
1.Никога, абсолютно никога, не казвайте добра дума за полицията. Ако искате да се слеете с останалите хипари на Джулая, е добре да наричате полицаите “куки” или “ушев”. Не е зле, ако видите някъде далеч полиция да се провикнете по техен адрес нещо от типа на “ушев педераст”, но не толкова силно, че да ви чуят самите полицаи.
2. Никога не казвайте “марихуана”. Казвайте “коз”, “трева”, “масур”.
3. Никога не казвайте добри думи за някой от мобилните оператори в България. Дори да сте върл фен на някой от тях, пак здравата ги псувайте. Ако ви питат за какво, кажете че ви е яд, че няма Мобиком, с него винаги имаше покритие. И пак ги напсувайте.
4. Никога не говорете за бизнес, пари, мода, реклама или компютри. Ако се споменават подобни неща, то изтърсете, че това е ебаси снобарията. Или че, ако става дума за компютри, те здравата зомбират хората.
5. Правете се, че абсолютно нищо не знаете за предаванията по телевизията. Ако някой спомене Мюзик Айдъл му кажете, че това е супер комерс и въобще не искате да го обсъждате. Ако ви се спомене за Биг Брадър, пак позицията ви трябва, че това е за зомбита. Няма да е грешно да наречете всеки говорител по телевизията “педераст”, особено Иван и Андрей, но по принцип е в сила за всички, дето се показват на малкия екран. Ако някой се опитва да ви опонира, то веднага поставете неговата хипария под въпрос. Ако ви попитат откъде знаете, че Мюзик Айдъл или Биг Брадър са скапани, то му отговорете, че сте ги гледали по случайност в някой приятел докато сте го чакали в хола, било е за 10 минути, но ви е достатъчно, за да разберете, че е пълна помия, която цели да направи хората тъпаци и зомбита.
6. Често наблягайте на думите “природно” и “екологично”. Природно е това, което не идва от града, няма значение дали е супер канцерогенно, токсично или не се препоръчва в големи количества. Екологично е това, което е природно, изобщо споменавайте ги по-често. Например водката от някой голям завод за алкохол е неприродна и гадна. Докато крушовата ракия, която е сварил бай Жоро от Варвара и е пълна кореселиновица, е добра, природна и натурална. Можете да се направите на оригинален и да кажете, че алкохолът е по принцип боклук, изяснете, че с него хората стават пълни зомбита и затъпяват и наругайте някой голям производител на алкохол.
7. Често се обръщайте към другите с “братче”, дори да са от женски пол.
8. Ето и няколко примерни теми за разговор:
- автостоп. Наблягайте на това колко бързо сте стигнали на стоп или колко време сте чакали на определено място. Местата, където сте чакали дълго, наричайте “черни дупки” и твърдете, че доста ваши познати са чакали там дълго време. Добра “черна дупка” например е Петолъчката на Сливен или пътя Варна-София на Велико Търново.
- как са ви гепили ушевите. Дали са ви хванали с марихуана, или за скитничество, няма значение, добре е да имате история за това как са ви правили проблеми. Ако ще е за скитничество, добре ще да е действието да се развива на морето – Созопол и на юг от него. Този разказ, разбира се, трябва да е смесен с цветисти псувни по адрес на полицията и винаги да се набляга на това колко гадни копелета са куките.
- пътуване насам-натам. Добре е да разкажете как сте ходили на стоп до Италия. Или как ви е заебал стопа на магистралата, от два дни не сте яли, как се било стъмнило и как късно вечерта ви е спрял някакъв тип, който ви е нахранил много здраво и ви закарал по тъмна доба до Кричим, примерно. Ако ви питат как сте дошли на Джулая, казвайте, че е на стоп. Или в най-лошия случай до Варна (Бургас) с влака, а после на стоп до Мястото. Винаги казвайте Мястото, където се събира народа за Джулая, и не пропускайте да отбележите, че напоследък Джулая е много комерс и Мястото се скапва.
- музика. Наблягайте на Боб Марли, Ролинг Стоунс, Лед Цепелин, Юрая Хийп или Пинк Флойд. Ако някой спомене Бийтълс, започнете да спорите с него, твърдейки, че Бийтълс са комерс, първата бой-група, и проблема на България е, че се уважават много повече Бийтълс, отколкото Ролинг Стоунс. За Боб Марли можете да редите само суперлативи, да го цитирате как е отказвал да пуши тютюн наместо трева и как е разбирал всичко. Ако някой ви пита (което е малко вероятно) какво точно е разбирал, пак повторете, че всичко е разбирал. За българската хипарска музика можете да споменавате само Георги Минчев, Васко Кръпката и Буги Барабата. Щурците също биват, макар че са много комерс. Всичко останало е толкова зле, че можете директно да ги псувате. Сред псувните не забравяйте ПИФ и Графа.
- наркотици. Ако се зачекне с тая тема защитавайте марихуаната до дупка и отричайте останалите дроги. Ако откажете да пиете алкохол и не пушите тютюн, това може да се изтълкува добре. Наблягайте, че “Тревата е природна, копеле, и не виждам що трябва да ми я забраняват!” или “Искат да пуша тютюн, или да пия алкохол, тея боклуци не ги искам!”. Другите приети дроги са гъбите или Салвия Дивинорум. Можете да кажете някоя добра дума за гъбите и салвията, но наблегнете на настройката “Много е важна настройката, копеле, иначе имаш бед трип. А така веднъж на Пирин щях да откача, добре, че Митака беше покрай мен.” Можете преспокойно да псувате всички останали наркотични вещества, особено синтетичните. Казвайте, че с тях само зомбират хората и им изпичат мозъците.
- конспирация. Твърдете, че има план срещу хипарите. Правителство и корпорации искат да ги унищожат. Същите искат на направят хората роботи (използвайте думата “зомбита” или “зомбаж”) като ги притискат с кредити, високи цени, как за всичко се иска пари да имаш, налагат се модели да си гъзар, комерс и сноб. Ченгетата всъщност са репресивен апарат, тяхната работа е да подтискат хората, а не да ги пазят от престъпници. И прочие неща.
- ако искате да сте по-навътре с материала можете да прочетете „Дверите на възприятията“ на Олдъс Хъксл и нещо на Тимъти Лиъри (у нас е издадена само една книга – „Неврополитика“) и разкажете как властите в САЩ са прецакали Лиъри и изобщо пробуждането на новото съзнание, като са забранили марихуаната и ЛСД.
Това са предостатъчно теми за цялата нощ на Джулая. Ако не знаете какво да кажете, хилете се, дори и да няма причина за това.
Важно! Избягвайте дълги изречения, говорете кратко и ясно, но в същото време винаги влагайте емоция. Например:
Грешно: “Стопирам на магистралата и по едно време спряха полицаи и искаха да си покажа личната карта. После ме претърсиха за марихуана.”
Правилно: “Кесим си на магистралата. И по едно време,братче, разбираш ли, ушеви ме гепиха. Да ми киризат личната карта. После ме джобиха за коз, дейба шибаните ченгета!”
Важно! Никога не говорете за политика или закони. Та вие сте над тези неща!
Важно! Не говорете за секс. За хипара сексът си е всекидневие. Вие обсъждате ли как пиете вода?
Важно! Никога, в никакъв случай, не питайте някой от къде е взел тази трева! Ще решат, че сте слушалка на ченгетата и ще ви отритнат.
