www.p2pbg.com

Моля влез или се регистрирай.

Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията
Експертно Търсене  

Новини:

Автор Тема: СМЯХ!!!  (Прочетена 171232 пъти)

0 Членове и 3 Гости преглежда(т) тази тема.

vrab4e

  • SuperUser
  • Карма: +71/-8
  • Неактивен Неактивен
  • Пол: Жена
  • :Май 29, 2007, 08:11:34 pm
  • Публикации: 137
  • Аз съм волна птичка и съм страшна пичка
Вицове
« Отговор #30 -: Ноември 29, 2007, 10:34:27 pm »
ЦИГАНСКИ БИГ БРАДЪР


Първи ден: Голям купон по случай, че сите роми заедно са събрали 12 души, които не са роднини помежду си. Освен това са сами в цялапартамент 300 квадрата. Йедене и пиене на корем, докато е още чистичко.

Втори ден: Оказва се, че съквартирантите не са 12, ами 36 човека, защото всеки е донесъл в куфара си по двама свои роднини.

Трети ден: Водата в джакузито е газирана, ама става за пиене. Съквартирантите са недоволни, защото в изповедалнята няма тоалетна хартия, а пликовете от мисиите много драскат.

Четвърти ден: Нонстоп секс понеже няма друго за правене.

Първа елиминация: Сериозен проблем, понеже са номинирани Манго, Хасан и Айше, а така се казват 28 души от всичките 36. В крайна сметка доброволно си тръгват по трима от всяка група. След тяхното заминаване къщата мистериозно остава без одеала, батерии за чешмите, мокет, помпа на джакузито и дръжки на вратите.

Втори месец: Досега няма успешно завършена мисия, понеже още на първите елиминации са изхвърлили оня Хасан, дето е учил първи клас и след това няма кой да чете условията. В крайна сметка съквартирантите са с около 200% на минус от бюджета. Няма за ядене, изпушили са храстите, в боклука също няма нищо, бубите също са изядени, а в крайна сметка спира токът, защото някой е прибрал жиците. Пак е време за нонстоп секс.

Три месеца след края на шоуто: Телевизията е фалирала, праграмата е закрита, но никой не се е сетил да изведе съквартирантите.И Т.Н.
Активен
ИСТИНСКИТЕ ПРИЯТЕЛИ ИДВАТ ПРИ ТЕБ, КОГАТО ВСИЧКИ ДРУГИ "БЯГАТ"!

rgicheva

  • V.I.P.
  • Карма: +27/-2
  • Неактивен Неактивен
  • Пол: Жена
  • :Април 13, 2007, 12:47:24 am
  • Публикации: 96
Вицове
« Отговор #31 -: Ноември 30, 2007, 10:05:43 am »
Вицове за студенти...

Професор по медицина изпитва студент:

- А защо смятате, колега, че маларията е лека болест?

- Ами, щом тази болест може да бъде пренасяна от това малко животинче, каквото е комарът...


Професорът пита студент:

- Кой е любимият израз на студентите?

- Не знам.

- Правилно.




Трите най-редовни студентски лъжи:

- От утре почвам да уча!

- Съблечи се, нищо няма да ти направя.

- Дай 20 кинта, утре ти ги връщам.

« Последна редакция: Ноември 30, 2007, 10:07:31 am от rgicheva »
Активен

mazko01

  • V.I.P.
  • Карма: +12/-3
  • Неактивен Неактивен
  • Пол: Мъж
  • :Септември 23, 2007, 06:40:04 pm
  • Публикации: 89
Вицове
« Отговор #32 -: Ноември 30, 2007, 02:47:58 pm »
Вицове за блондинки :thumbsup:

Блондинка отишла в Технополис, харесала си телевизор и поискала да го купи.
- Не може. - казал продавачът
- Защо ?!
- Зашото си руса.
Блондинката си боядисала косата в черно и отишла пак.
- Не може. - казал продавачът
- Защо ?!
- Зашото си руса.
Блондинката си боядисала косата в червено и отишла отново.
- Не може. - казал продавачът
- Защо ?! Боядисах си косата вда пъти !
- ТОВА НЕ Е ТЕЛЕВИЗОР. ТОВА Е МИКРОВЪЛНОВА ПЕЧКА !!! ...




Разговор между приятели:

- Знаеш ли, Пешо бил в болница?

- Че как така? Оня ден го видях на улицата с една очарователна блондинка?

- Именно. И жена му го видяла...




Жена влиза в магазин за платове.

- Търся червен плат, ама да е много готин.

Продавачът:

- Имам, имам - разгъва един топ червен плат - Този е супер, френски, много модерен и скъп.

- А, не! Не точно такова червено, искам по-наситено!

- Ама, разбира се... ето този - разгъва друг топ плат - Този е американски, също много модерен и скъп...

- Абе, този цвят е хубав ама, няма ли някой по-грапав...

- Имам, имам - разгъва трети топ плат - Специално за вас, от Индия...

Така продължава няколко часа, продавачът разгъва около 20 топа плат, докато блондинката не възкликва:

- Ето това е! Точно това ми трябва!

Продавачът:

- А, много ли ще вземете?

Блондинката:

- Ами не знам колко, но ще ви обясня. Значи, купих аз на сина си едно плюшено кученце, а той, палавника, да вземе да му откъсне езика...
« Последна редакция: Ноември 30, 2007, 02:49:05 pm от mazko01 »
Активен

vrab4e

  • SuperUser
  • Карма: +71/-8
  • Неактивен Неактивен
  • Пол: Жена
  • :Май 29, 2007, 08:11:34 pm
  • Публикации: 137
  • Аз съм волна птичка и съм страшна пичка
Вицове
« Отговор #33 -: Декември 07, 2007, 03:50:31 pm »
Както си ровех, попаднах на този  виц ;)
Учителката на първи клас мис Нилъм (28 години) имала проблеми с един от учениците си.Тя попитала:
- Какво има, момчето ми?
- Твърде съм умен за първи клас. Сестра ми е в трети, а пък аз съм по-умен от нея! Мисля, че аз също трябва да уча в трети. – отговорил ученикът.
За мис Нилъм това било прекалено и за това тя повела момчето при директора. Докато то чакало в приемната, тя обяснила на директора ситуацията. Решение било намерено – директорът щял да направи тест на момчето и ако то не може да отговори на някой от въпросите, ще трябва да се върне в първи клас и да се държи добре. Мис Нилъм се съгласила.
Момчето било въведено в кабинета на директора, обяснили му условията и то се съгласило да мине теста.
Директорът: “Колко е 3 x 3?”
Момчето: “9″.
Директорът: “Колко е 6 x 6?”
Момчето: “36″.
И така ставало с всеки въпрос, на който, според директора, един третокласник трябва да знае отговора. Тогава директорът се обърнал към мис Нилъм и казал:
- Мисля, че момчето може да премине в трети клас.
Мис Нилъм обаче казала, че има още въпроси. Момчето и директорът кимнали в знак на съгласие и тя започнала:
- Какво има кравата 4 броя, а аз само 2?
- Крака – след кратка пауза отговорило момчето.
- Какво има в твоя панталон, което няма в моя?
- Джобове – бил отговорът.
- Започва с К и завършва на С, космато, продълговато, вкусно, с белезникава течност вътре?
- Кокос.
- Твърдо и розово, когато влиза и меко и лепкаво, когато излиза?
Директорът леко пребледнял, стегнал се, очите му се облещили и едва се сдържал да не изпревари отговора…
- Дъвка.
- Какво мъжът прави изправен, жената седнала, а кучето на три лапи?
Сега вече очите на директора здраво се оцъклили, но преди да каже нещо, ученикът го изпреварил.
- Подава ръка
- Сега ще задавам въпроси от типа: „Кой съм аз?”, става ли?
- Аха.
- Ти пъхаш в мен своя кол. Връзваш ме, за да ме вдигнеш. Мокря се преди теб?
- Палатка.
- В мен влиза пръст. Търкаш ме и въртиш, когато ти е скучно. Най-добрият мъж ме получава пръв?
Директорът е много обезпокоен, напрегнат и е принуден да глътне голяма порция коняк.
- Венчален пръстен.
- Мога да бъда с различни размери. Когато не ми е добре, капя. Когато ме издухваш ми е добре.
- Нос.
- Имам твърдо тяло. Моят връх пронизва. В движение треперя.
- Стрела.
- Коя дума започва с “F” и завършва с “K” и означава много жега и вълнения?
- Firetruck (Пожарна кола).
- Коя дума започва с “F” и завършва с “K” и ако това нещо го няма, си принуден да работиш с ръце?
- Fork (Вилица).
- Имат го всички мъже, на някои им е по-дълго, отколкото на другите. Мъжът го дава на жена си след сватбата?
- Фамилия.
- Кой мъжки орган няма кости, има само мускули и вени. Той пулсира и отговаря за правенето на любов?
- Сърце.
Директорът с облекчение въздъхнал и казал на учителката:
- Изпратете го в Кеймбридж! На последните 10 въпроса аз самият отговорих неправилно!!”
Активен
ИСТИНСКИТЕ ПРИЯТЕЛИ ИДВАТ ПРИ ТЕБ, КОГАТО ВСИЧКИ ДРУГИ "БЯГАТ"!

BELINDA

  • Гост
Вицове
« Отговор #34 -: Декември 07, 2007, 04:06:14 pm »
Доктор към пациент:
-Сега ще вземате това лекарство до края на живота си.
-И докато го вземам,ще живея?
-Не.Докато живеете,ще го вземате.:'(
Активен

vrab4e

  • SuperUser
  • Карма: +71/-8
  • Неактивен Неактивен
  • Пол: Жена
  • :Май 29, 2007, 08:11:34 pm
  • Публикации: 137
  • Аз съм волна птичка и съм страшна пичка
Вицове
« Отговор #35 -: Декември 08, 2007, 08:58:14 pm »
Една студентка влиза в стаята на младия си учител и започва да си разкопчава блузата.
    - Бих направила всичко, за да изкарам този изпит!
    - Мммм... абсолютно всичко ли?
    - Да! - казала тя и се притиснала до учителя.
    - А би ли... учила?
Активен
ИСТИНСКИТЕ ПРИЯТЕЛИ ИДВАТ ПРИ ТЕБ, КОГАТО ВСИЧКИ ДРУГИ "БЯГАТ"!

mar0sis

  • V.I.P.
  • Карма: +3/-0
  • Неактивен Неактивен
  • :Април 04, 2007, 09:40:40 pm
  • Публикации: 7
Вицове
« Отговор #36 -: Декември 10, 2007, 10:48:18 am »
Основен въпрос:
Защо пилето пресича пътя?

Отговори:

Учителката от детската градина:
- За да отиде от другата страна на пътя.

Платон:
- За свое добро.

Аристотел:
- Това е в природата на пилетата - да пресичат пътища.

Карл Маркс:
- Исторически неизбежно е.

Садам Хюсеин:
- Посоченото действие е непровокиран акт на бунт и ние съвсем справедливо ще изсипем пет тона нервно-паралитичен газ върху него.

Роналд Рейгън:
- Забравих.

Хипократ:
- Заради излишък на флегма в неговия панкреас.

Мойсей:
- И дойде господ от небето и каза на пилетата - "Пътят ще требва да се прекоси". И пилетата започнаха да прекосяват пътя и настъпи радост.

Ричард Никсън:
- Пилетата не са прекосявали пътя. Повтарям! Пилетата НЕ СА прекосявали пътя.

Симеон II
Пилето ще пресече пътя! Вервайте ми!

Фройд:
- Фактът, че вие изобщо сте загрижени за това, че пилетата прекосяват пътя, разкрива вашата сексуална несигурност.

Дарвин:
Още от векове пилетата съвсем естествено са се селектирани по такъв начин, че те в момента генетично са предразположени да пресичат пътя.

Исак Нютон:
- Всяко пиле във вселената винаги ще може да пресича пътя перпендикулярно на дължината на пътя в една безкрайно дълга права линия с постоянна скорост, освен ако пилето не спре в резултат на небалансирани противодействащи сили от противоположната на пилешкото движение посока.

Айнщайн:
Дали пилето пресича пътя или пътя се движи под краката на пилето зависи от гледната точка.

Хайзенберг:
- Никой никога не знае със сигурност дали в действителност то ще стигне до другата страна на пътя.

Буда:
- Задаването на този въпрос отрича природата на пилето.

Ърнест Хемингуей:
- За да умре в дъжда.

Снупи:
- Беше тъмна, бурна нощ. Някъде в дъжда едно пиле пресичаше пътя.

Вуте:
- Май пропуснах нещо.
Активен

vrab4e

  • SuperUser
  • Карма: +71/-8
  • Неактивен Неактивен
  • Пол: Жена
  • :Май 29, 2007, 08:11:34 pm
  • Публикации: 137
  • Аз съм волна птичка и съм страшна пичка
Вицове
« Отговор #37 -: Декември 21, 2007, 02:17:46 pm »
- Бабо, ти сама ли дойде?
- Сама, внуче, сама.
- А тате казва, че дяволите са те довели.
Активен
ИСТИНСКИТЕ ПРИЯТЕЛИ ИДВАТ ПРИ ТЕБ, КОГАТО ВСИЧКИ ДРУГИ "БЯГАТ"!

vrab4e

  • SuperUser
  • Карма: +71/-8
  • Неактивен Неактивен
  • Пол: Жена
  • :Май 29, 2007, 08:11:34 pm
  • Публикации: 137
  • Аз съм волна птичка и съм страшна пичка
Вицове
« Отговор #38 -: Декември 21, 2007, 02:24:10 pm »
Блондинки

Въпрос:Знаете ли какво означава кръв по монитора на компютъра?
Отговор:Блондинка,която се опитва да влезе в интернет.

Две блодндинки си говорили:
-Абе муцка много хубава походка.
-Да нали,минах през кръчмата

Две блондинки отиват на кино. Сядат си на местата и след известно време светлината бавно започва да гасне. Едната се обръща към другата и казва:
- Абе, муцка, винаги като ходя на кино се чудя, как го правят това нещо тия хора....
- Ами как, сигурно бавно вадят щепсела от контакта.
Активен
ИСТИНСКИТЕ ПРИЯТЕЛИ ИДВАТ ПРИ ТЕБ, КОГАТО ВСИЧКИ ДРУГИ "БЯГАТ"!

BELINDA

  • Гост
Вицове
« Отговор #39 -: Декември 21, 2007, 05:26:36 pm »
Жена прави секс с любовника си.Идва съпругът.
-Качвай се и поправяй полилея,уж че си електротехник-инструктира жената бързо любовника.
Съпругът влиза и озадачен поглежда любовника:
-Скъпа,този кой е?
-Ами електротехник.
-Хм...И защо е гол?
-Такъв ми го изпратиха.
-Странно...Че е и под напрежение...:ike::ike::ike:
Активен

Armani_style

  • Гост
Вицове
« Отговор #40 -: Декември 22, 2007, 12:52:37 pm »
Баджанак знаеш ли каква е приликата между кандидат-студента, ташаците и ЦСКА?
- Каква?
- Малко не им стига да влезнат...

« Последна редакция: Декември 22, 2007, 12:58:56 pm от Armani_style »
Активен

Armani_style

  • Гост
Вицове
« Отговор #41 -: Декември 22, 2007, 12:52:46 pm »
Две мутри се срещат и единия казва:
-Ае брато казвай кво да правя, откраднаха колата на шефа,а беше ми я оставил да я пазя.
Другата отговаря:
-Ами обади се в полицията бе!
Първата отговаря:
-Ае обадих са, ама не са те.


:lol::lol::lol:
Активен

Gendarmery

  • Гост
Вицове
« Отговор #42 -: Декември 22, 2007, 07:51:45 pm »
Заключение: В любовния тригълник една от страните винаги е тъпа !:thumbsup::lol::thumbsup::lol:
Активен

Diananet

  • V.I.P.
  • Карма: +1/-0
  • Неактивен Неактивен
  • :Септември 16, 2007, 12:54:55 am
  • Публикации: 30
Вицове
« Отговор #43 -: Декември 24, 2007, 01:10:50 am »
вица е малко брутален, но не мога да се сдържа :thumbsup: (цитирано от датата)
- Скъпи, коя черта цениш най много в мен?
- Тази, дето разделя гъза ти на две!
Активен

kadze

  • SuperUploader
  • Карма: +0/-0
  • Неактивен Неактивен
  • :Септември 22, 2007, 12:17:24 am
  • Публикации: 1
Вицове
« Отговор #44 -: Декември 24, 2007, 06:58:54 pm »
Тя беше добре сложена - само едната и ръка стърчеше от куфара.


Евреин миньор.


Доставчик към клиент:
-Отидете с мишката върху иконата и клик-нете с десния бутон.
-Нямам десен! Имам два леви!
-Момент. Завървете мишката на 90 градуса.
- О-о-охо! Така е къде къде по-лесно!
« Последна редакция: Декември 24, 2007, 07:02:46 pm от kadze »
Активен