Изпечатай

Моля влез или се регистрирай.
1 Час 1 Ден 1 Седмица 1 Месец Завинаги
Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията

[lord_milev]

Съпругът (шепнейки):
– Скъпа, престани да пръцкаш! Излагаме се пред гостите!
– Скъпи, но това са духовете на храната, която съм изяла, трябва да ги пусна на свобода...

[Atila555]

- Глобявам Ви 200 лева за оскърбление на полицейски служител!
- Вземи хиляда и слушай по-нататък...

[Atila555]

Французин, американец, немец и руснак разговарят. Французинът казва:
- Нашите жени са грозни, ама след 2 водки стават!
Американецът:
- Нашите са още по-грозни, ама след 5-ата водка няма проблеми!
Немецът:
- А от нашите по-грозни няма, но след 8 водки не подбирам!
Руснакът не издържал и ги прекъснал:
- Абе момчета, при толкова водка как мислите за жени?

[lord_milev]

Викам на касиерката в метрото:
- Здравейте!
- Заповядайте!
- Благодаря!
- Довиждане и хубав ден!
Тя обаче се държа професионално и не проговори...

[lord_milev]

– Абе Жоре, жена ти нали те беше напуснала! Защо се върна?
– Майка й няма цифрова...

[lord_milev]

Коктейл "Трите прасенца." Този коктейл добре провокира дори и съвсем начинаещи. Необходими продукти - три каси бира и още двама желаещи.

[lord_milev]

Тези малки сладки странности, които всеки има, след 20-годишен брак се превръщат в това, което от полицията наричат "мотив".

[lord_milev]

Те се разхождаха бавно, хванати ръка за ръка.
Тя: 
- Утре ще дойдеш ли пак?
Той: 
- Да, ще дойда.
На другия ден той не дойде, а тя, милата, цял ден беше със свито сърце. Тя не знаеше, че от днес, той е преместен в друга детска градина.

[lord_milev]

Влизам в китайският магазин и викам:
- Има ли жега, а?!
Китаецът като изстрелян:
- "Има! Тли лева. Две за четили лева!"

[lord_milev]

Фен на екстремния туризъм праща SMS от див тропически остров:
- "Тук всичко е вълнуващо - в атола акули, а на брега крокодили. Седим трети ден по дърветата и не можем да заспим, защото маймуните са не само нахални, но и похотливи."

[lord_milev]

- Лежа си в леглото с любовницата, разправям й един виц и изведнъж влиза жена ми.
- И какво?
- Какво, какво?! Трябваше да започна от начало.

[lord_milev]

– Жоре, притеснявам се за баща ти! Стана вече 23:00 часа, а него го няма! Кой знае къде се е запилял по барове и дискотеки!
– Мамо, престани, тате е пред блока на детската площадка, играе си в пясъчника...

[lord_milev]

Баща на 12 деца вече вади "безопасно" и флашките.

[lord_milev]

Прибира се съпругата.
Мъжът:
– Ето миличко, да видиш как съм изчистил банята...
– Отлично скъпи! Имаш шестица!
– Сега ела да видиш, как съм изпрал...
– Отлично скъпи! Имаш шестица!
– Влез в кухнята, да видиш какво съм сготвил...
– Отлично скъпи! Имаш шестица! Хайде сега миличко, ела с мен в спалнята!
– Аааа, з@еби, аз заради един с*кс, няма да си развалям успеха...

[lord_milev]

- Като ви питах кога сте родена, Вие смятахте на пръсти, това някак мога да си го обясня, но не разбирам, какво пресмятахте клатейки глава на въпроса "Как се казвате"?
- Ами на ум - "Хепи бърдей то ю, хепи бърдей ту ю, хепи бърдей диър... Ина". Ина се казвам.