Изпечатай

Моля влез или се регистрирай.
1 Час 1 Ден 1 Седмица 1 Месец Завинаги
Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията

[lord_milev]

- Какво правиш?
- Бия мухи.
- Хм, и какво? Уби ли?
- Три мъжки и две женски.
- Е как така ги разпозна?
- Трите бяха на бирата… другите две, на телефона.

[lord_milev]

Снощи забравих да сложа анти-комар таблетка в устройството. В резултат, нощта се превърна в спец-операция по унищожаване на комари. В хода на операцията бяха убити 28 и ранени 3. В това число и един цивилен - в тъмното настъпих котарака.

[lord_milev]

Аврам станал на 14 години. Баща му Исак решил да го изпрати в съседното село при Моше Търговецът да учи занаят. Минали два месеца, но от сина му нямало никаква вест. Затова Исак се качил на магарето си и отишъл да провери на място, какво точно се случва със сина му Аврам. Притеснен, Исак влиза в магазина на Моше и още от вратата пита:
– Мошееееее! От два месеца нямам новини за сина си! Какво става? Ще го бъде ли за търговец? Доволен ли си от него? Справя ли се?
– Оооо, Исак! Много съм доволен! Невероятен е! Всичко що види и го продава! Пазарлъкът му е в кръвта! Продава развалени домати за здрави! Продаде дори вкисналото вино за ново! Страхотен търговец ще стане от него.
- А, някакви проблеми! Има ли нещо, за което да се притеснявам?
- Абе, има нещо което ме тревожи, но не знам как да ти го кажа. Струва ми се малко ЛАБИЛЕН! Като връща ресто и реве!!!

[lord_milev]

Жената ми бутна мобилния и той падна под масата. Помолих я да го вдигна, но тя отказва, понеже всяка вечер повтаря да не го слагам на масата. Докато се разправяме, звъни телефона, дъщерята вдига. От там майка ми я пита защо вдига тя, какво правим ние. Отговорът:
– Тате моли мама да му го вдигне, ама тя не иска, щото той не го слага където трябва...

[DivGOGO]

Двaмa джeнтълмeни ĸpoтĸo пyшaт пypи, нaдвeceни нaд пepилaтa нa Лoндoнcĸия мocт. Oтĸъм Teмзa ce чyвa виĸ:
– Πoмoщ! He мoгa дa плyвaм! He мoгa дa плyвaм!
Eдиният джeнтълмeн ce oбpъщa ĸъм дpyгия:
– Πpocтeтe, чe пpeĸъcвaм yeдинeниeтo ви, cъp, нo Bиe мoжeтe ли дa плyвaтe?
– He. A Bиe, cъp?
– Aз cъщo нe мoгa. Ho зa paзлиĸa oт няĸoи xopa, ниe нe ĸpeщим зa тoвa тaĸa, чe дa ни чye цeлият гpaд…

[lord_milev]

Седи един в кръчмата от часове, вече пиян като талпа. Кръчмата вече затваря, идва кръчмаря и вика:
- Вече ще затваряме. Да оправим сметката.
- Колко?
- 5 лева.
- На!
След 10 минути пияният още дреме на масата. Кръчмаря го буди:
- Затваряме, ставай!
- Сметката ли бе? Колко?
- ?!... 5 лева.
- Дръж.
След 10 минути пак:
- Ставай, затваряме. Сметката е 5 лева.
- На, влачи!
Кръчмаря не бързал да затваря, и така през 10 минути, 5 лева, 5 лева... при поредния рунд буди пияницата:
- Ставай бе, затваряме. Сметката!
- Колко?
- 10 лева!
- Недей ма лъжеш бе, мошенник! 5 лева е. Дръж!

[DivGOGO]

Попитали Цветан Василев:
- Г-н Василев, какво смятате, че е по-силно: знанието или чувството?
- Чувството!
- Защо?
- Ето, например, аз знам, че дължа 2 милиарда лева, но аз имам чувството, че няма да ги върна.

[lord_milev]

- Странен вкус имат тези пуканки!
- Това е стиропор...

[lord_milev]

Карам си колата, насреща ми мигат за катаджии, почвам да карам съвсем леко и бавно. След 200 метра излиза катаджия и ме спира. Гася радиото, свалям стъклото, изключвам двигателя и с най-благ тон казвам:
- Добър вечер, господин полицай, направил ли съм нарушение?!?
А от задната седалка 5-годишната ми дъщеря се обажда:
- Тате, кога ще видя пед*раста?

[presar]

Немного грамотен американски турист отива в центъра на Йерусалим. Забравил наименованието на Стената на плача, спира евреин и го пита:
- Къде е онова място, на което ходите да ридаете и да се молите?
И евреинът го завел в ... данъчното.

[lord_milev]

На интервю за работа:
- Колко пари изкарвате в момента?
- Ами сумата е плаваща.
- И от какво зависят колебанията?
- От настроението на мама.

[lord_milev]

Реклама:
"Кризата се задълбочава! Имате проблеми с ипотеката! Утре банката може да Ви вземе апартамента! Имаме решение! Изпратете 6 капачки от бира и можете да спечелите една от 1000 палатки!"

[lord_milev]

Баба пристига на рождения ден на внучето си - 4 години. То я посреща с въпроси:
- Бабо, бабо, ще акаш ли?
- Не, миличък, защо?!?
- А ти с метлата ли дойде?
- Каква метла?!?
- Ами тате каза преди малко: "Ето, че и вещицата долетя, сега ще ос*ре целия празник..."

[lord_milev]

Въпрос към радио Ереван:
- Може ли мъж да забременее?

Отговор:
От хиляди години се знае че не може, но опитите продължават!!!!!!

[lord_milev]

- Как е тъстът ти?
- Не питай!
- Да не е болен!
- По-лошо!
- Да не е умрял?
- Още по-лошо, смени си пола и сега имам две тъщи!…