Изпечатай

Моля влез или се регистрирай.
1 Час 1 Ден 1 Седмица 1 Месец Завинаги
Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията

[lord_milev]

[presar]

Ловец се приготвя за събрание и се бръсне. Жена му го пита:
- За къде се стягаш бе, та чак и се бръснеш?
- Ще ходя на събрание, ще избираме нов председател и мен ще ме предлагат... ама като се върна ти ще ядеш бой.
След събранието и запой в кръчмата мъжа се прибира и жена му го пита:
- Е какво стана избраха ли те!?
- Не.
- Е как не, какво стана!?
- Ами взе се решение да няма гласуване, а да си извадим патките и на който му е най-голяма той да е председател.
- И кво кажи де!!!
- Ми попа стана председател.
- Еее как попа, ми даскала нямаше ли го!?
- Ееее, ама ей сега ти е*ах майката, аз казах ли ти, че като се върна ще ядеш бой!?

[lord_milev]

- Любов моя, кажи пред майка същото, което ми каза вчера.
- Че ще го правим само отзад, за да не забременееш...
- За сватбата кажи бе, тъпанар, за сватбата!!!

[presar]

Бай Ставри на вечеря пил две ракии в повече. По среднощ се събужда и усеща, че не е много "таман". Звъни на Джи-Пи-то по спешност.
Прегледал го лекарят и с тревожен глас му казва:
- Събери децата, жената. Обади се на адвоката и нотариуса.
- Ама, Докторе... умирам ли?
- Ми не, ама не искам да съм единственият идиот, когото си събудил в три сутринта!

[lord_milev]

Младо столично семейство гледа телевизия в хола.
Тя /чуруликайки/:
- Как мина денят ти, любов моя?
Той /почесвайки южните морета /:
- Ъъъъ, тъпо.
Тя /преливайки от нежност/:
- Всичко наред ли беше?
Той /помирисвайки южните морета/:
- Орта-будала...
Тя /алегро виваче/:
- Ох, милият! А някой издразни ли моя тигър?
Той /премествайки архипелага на южните морета/:
- Ми, не...
Тя /разтопено/:
- Ти си моят герой!
Той /разчесвайки Марианската падина/:
- Аааа, ОК.
Тя /шепнейки/:
- Днес си харесах едни сандалки...Само 300 кинта... любов моя...
Той /оживено/:
- Скъпа, цункай ме по раменцето!
Тя /учудено, но с готовност/:
- Защо по раменцето?
Той /с лукава усмивка/:
- Ми и ти отдалеч започна...

[presar]

Един мъж имал, ама многооо дълъг х*й влачел се по земята докато ходел... Отива на лекар.
- Докторе, режи го... Така не може да се живее.
Насрочват час за операцията поставят упойка и доктора ще реже... Чудил се, гледал, въртял се от всички страни на пациента, но не знае, колко да отреже, попитал той медицинската сестра:
- Колко дълъг да го оставя?
Сестрата огледала пациента обстойно и казала:
- Докторе, грехота е да се реже такъв атрибут, дай да му удължим краката!

[lord_milev]

Отива един човек при негов длъжник и го пита:
- Може ли да ми върнеш 150-те лева, които взе от мен миналата година?
 Длъжникът му вади едно тефтерче:
- Виж тук, сега. На един дължа 1200 лева, на друг - 900, на трети - 315, на четвърти - 205. . . Ти си чак девети в списъка! Затова или почакай, или ми дай още малко пари, за да те придвижа напред в списъка.

[presar]

Звъни се на вратата. Излиза Кирил. Гледа голям камион с нафта.
Шофьорът казва:
- Нося ви поръчката, която е 4 тона нафта.
Кирил казва:
- Но аз не съм поръчвал никаква нафта, заминавай си.
Шофьорът показва фактурата и пита:
- Това ли е вашия адрес, това ли е твоето име.
Кирил отговаря:
- Да, но аз не съм поръчвал нищо.
Кирил се ядосал, влязъл вътре и затворил вратата. Той разбра, че някой му е направил шега, но се зачудил кой е. По едно време гледа папагалът "Методи" който стоял в клетката и се подхилвал. Отива при него и му казва:
- Методи, сега защото се подиграваш с мен, ще те закача с 2 пирона на стената за една седмица без храна и вода.
Така и направил Кирил. След като "Методи" бил закачен, вижда на отсрещната стена Исус Христос и го пита:
- Приятельо, от колко време стоиш тук.
Исус отговаря:
- Вече почти 2 хиляди години.
Папагалът се стреснал и казал:
- Еб*си майката, колко нафта си поръчал бе човек!

[lord_milev]

Срещнали се двама зъболекари. Единият попитал:           
- Познай колко зъба имам?                                                                                 
- 30, предполагам.                                                                                     
- А в лявата или в дясната ръка?

[presar]

Срещам една моя доста слабичка позната и и правя комплимент:
- Я виж ти, каква красива блузка си си купила.
А тя ми казва, закачливо:
- Да-а-а и отдолу нямам нищо.
Успокоявам я:
- Е, не бой се - ще ти пораснат...

[presar]

Иванчо:
- Татеее, не мога. Не издържам в тоя скапан Технически Университет. Отказвам се.
Баща му:
- Сине, голям си вече. Можеш и сам да решаваш, аз няма да те спирам, но ние с дядо ти продължаваме!

[lord_milev]

- Скъпи, къде е кантара? Искам да се претегля.
- На изхода на селото, вляво, точно до краварника...

[lord_milev]

Херкулес разказва как се сражавал с Лернейската хидра:
- Отрязвам ѝ една глава - поникват четири. Отрязвам четирите глави, поникват три. Отрязвам ги и трите - седем поникват.
- И?
- Половин час сякох - никаква закономерност...

[hiks]

Във ВиК приемат нов работник, младо момче.Прикрепват го към най-стария и опитен майстор, да го обучава.
 На другия ден отиват на авария двамата. Аварията е в колектор с фекални води.Стария майстор влиза до кръста и почва да работи:
 -Дай тръбен ключ!
 Младия рови из торбата с инструментите и подава.
 Стария се погтапя до гърди във водата.
 -Дай чук!
 Младия рови из торбата с инструментите и подава.
 Стария вече е до шия във водата.
 -Дай пак тръбния ключ!
 Младия рови из торбата с инструментите и подава.
 Накрая, майстора е свършил работата, отстранил аварията, излиза от колектора. Гледа младия и доволен му казва:
 -Ей, момче, гледай какво правя, и се учи, че иначе цял живот ще подаваш ключовете и ще гледаш отстрани!

[lord_milev]

Казвам се Айше, на 18 години съм и имам проблем. Дъщеря ми е бременна. Кажете какво да правя с тая малолетна к*рва?