Изпечатай

Моля влез или се регистрирай.
1 Час 1 Ден 1 Седмица 1 Месец Завинаги
Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията

[lord_milev]

- Лекарство за силно главоболие с 5 букви? - питам аз татко.
А той ми отговаря с възможно най-сериозния тон:
- Шамар!

[presar]

[lord_milev]

Заглавие в македонските вестници:
"Прелитайки над Македония за празниците, дядо Коледа макар и за малко отново ще си бъде вкъщи."

[lord_milev]

Иванчо един ден не отишъл на училище.
- Защо отсъства вчера, Иванчо? - го попитала учителката на другия ден.
- Госпожице, майка ми изпра гащите и трябваше да чакам да изсъхнат.
- Добре, Иванчо, седни си.
След два дни Иванчо пак го няма.
- Защо пак отсъства, Иванчо?
- Госпожице, аз бях тръгнал, но когато минах край вас... видях вашите гащи на простора и се върнах.

[lord_milev]

- Прасчо? - каза Мечо, хващайки здраво прасето.
- Да, Пух?
- Нищо, Прасчо. Просто искам да съм сигурен, че те има, защото киселото зеле е готово!

[lord_milev]

– Куме, ей, куме!
– Какво?
– Заспал си в сладоледа.
– И какво?
– Премести си главата в салатата, че ще настинеш.

[presar]

Диригент е недоволен от ударната секция:
– Ми така, който не може да стане музикант, му дават 2 палки и го правят барабанист...
Барабанистът мърморейки:
– Пъ' който не става и за барабанист, му вземат едната палка и го слагат да дирижира...

[lord_milev]

- Господине, вместо да ми гледате така нагло гърдите, да бяхте си закопчали ципа на дънките!
- Ахааа... Значи все пак и вие не сте ме гледали в очите!

[rrrrr3]

След 15 години един мъж избягал от затвора. Търсейки пари и оръжие, разбил една къща. А в леглото хванал младо семейство.
Наредил на мъжа да стане от леглото и го вързал за стола. Докато връзвал жената за леглото се качил върху нея, целунал я по врата и отишъл в банята.
Докато крадеца бил в банята, съпруга прошепнал на жена си: “Слушай и изпълнявай какво ти казва този тип - той е избягал затворник, виж му дрехите! Вероятно е прекарал много време в затвора и от години не е бил с жена. Видях го как те целува по врата. Ако поиска секс, не се съпротивлявай, не отказвай и прави каквото той ти каже. Задоволи го независимо колко много те отвращава. Ако се ядоса ще ни убие. Бъди силна скъпа! Обичам те!”
И съпругата отговорила: “Той не ме целуваше по врата, а ми шепнеше на ухото. Каза ми, че е гей, мисли че си сладък и ме попита дали имаме вазелин. Аз му казах, че има в банята. Бъди силен скъпи. И аз те обичам.”

 

[lord_milev]

- К'во куче имаш?
- Чихуахуа!
- Наздраве! Та к'во куче имаш?

[rrrrr3]

Събрали се гробарите на конгрес. Трябвало да обсъдят спешни мерки за икономии във връзка със световната икономическа криза. Станал първият и казал:
- Другари, предлагам да погребваме мъртвите без ковчег. Това ще доведе до значителни икономии на материали.
Този до него вдигнал ръка и предложил:
- Ако ги погребваме без ковчег и прави, ще икономисаме и място.
Следващият допълнил:
- Това не е достатъчно. Ако ги погребваме без ковчег, прави и до кръста, след това няма да има нужда от паметник.
Последният казал:
- Ако ги погребваме без ковчег, прави, до кръста и по-нагъстичко - след като се хванат за ръце, няма да има нужда и от ограда.

 

[lord_milev]

В кръчмата, Нане се надпива с варненец и софиянец. Софиянеца казва:
- Това е готино кръчме, ама в София имаме кръчма, където като си поръчаш 2 ракии, после ти дават една без пари.
Варненецът не остава по-назад:
- Във Варна е по-добре, там плащаш 1 и ти дават една безплатно, плащаш 2 - две безплатно.
Нане ги слуша и казва:
- Съседът Вуте отвори кръчма, в другия край на селото. Он ти плаща първата ракия, после плаща втората, после и третата... па после те води в задната част на кръчмата и там те уреди с безплатен с*кс.
Софиянеца:
- Ти сериозно ли, бе? И това се случи на теб?
Нане:
- Не... на балдъзата.

[lord_milev]

- Бабо, искаш ли сладолед?
- Не, баби.
- Хайде, сега е твой ред да питаш.

[rrrrr3]

Решили едни пичове да крадат замунда. нет решено , сторено ама да не си личи че е замунда. нет решили да сменят името на зелка ама то вече има такъв сайт и решили да се казва маймуняк. БГ и да не изглежда като замунда премахнали ранговете и станало следното Ъп. Маймунак,  ВИП Маймунак,  Маймуняк Админ, Старши Маймуняк

 

[lord_milev]

Жена към приятелката си:
- Представяш ли си, след такъв страхотен с*кс моя мъж нервно стои и пуши встрани.
- И за какво толкова нервничи?!?
- Че той не бил участвал...