Изпечатай

Моля влез или се регистрирай.
1 Час 1 Ден 1 Седмица 1 Месец Завинаги
Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията

[lord_milev]

За свети Валентин.
Подарък - 100 лв.
Вечеря - 60 лв.
Такси - 20 лв.
Хотел - 100 лв.
Цветя - 30 лв.
Презервативи - 4 лв.
Изражението, когато разбереш, че е в цикъл - БЕЗЦЕННОООООО!

[presar]

Баща забелязал четиригодишната си дъщеричка в задния двор да мие зъбите на семейното куче.
 - Какво правиш? – попитал той.
- Мия зъбите на Цезар! – отвърнало детето. – Но не се тревожи, ще върна четката ти на мястото й, както винаги.   

[oricomp]

В Перник се взели младо момче и момиче. Първата брачна нощ в леглото се възбудили и малко преди коитуса той и забил един тупаник в лицето, станал отишъл на балкона и запалил една цигара. Пуши и си мисли:
- Дауи не прекауих?
А тя лежи завита до брадичката и си мисли:
- Стабиуен е!

[lord_milev]

ФИЛМОВИ ЗАГЛАВИЯ ОТ ТОПЛОФИКАЦИЯ:
- "Бойлерът на най-добрият ми приятел!"
- "Пич, къде ми е водата?"
- "Криворазбраната топлофикация!"
- "На всеки топлоМетър."
- "Мера според топломера!"
- "Ловци на душове!"
- "Да се изкъпеш за 60 секунди."
- "Изкъпи ме, ако можеш!"
- "Код: Спукана тръба!"
- "Умивай трудно."
- "Банята на Оушън."
- "Адвокатът с бойлера."
- "Мръсни и яростни."
- "Студеният път."
- "Бани канят!"

[lord_milev]

- От колко време не си правил с*кс?
- Какъв ден сме днес?
- Сряда!
- От септември!

[lord_milev]

Ако гол мъж попадне случайно в женската баня - започва се едно пищене, крясъци и обиди по горкия човечец.
Ако случайно голо момиче попадне в мъжката...напротив - всички мъже са радостни и приветливи.
Това още веднъж доказва добротата на мъжкото сърце...

[lord_milev]

Да се върнеш е лош знак... Особено ако си женен и те е нямало три денонощия...

[lord_milev]

Според една тъжна статистика нашата емоционалност е строго фиксирана по дати:
- Коледа - всички сме добри и състрадателни;
- 14 февруари - влюбени като манастирски котараци;
- 19 февруари - унищожително самобичуване по заспалото ни родолюбие;
- 3 март - да живее наш'та мила родина на три-четири морета минимум!
- 8 март - женско царство за 24 часа. Нека си мислят, че и те са хора;
- 1 април - голям майтап, истината ви казвам;
- Великден - ще срутим черквите от християнско смирение;
- 24 май - da jivee bulgarskata kultura i pismenos;
- 1 юни - всенароден инфантилизъм;
- 2 юни - гняв, безразличие и национално отчаяние - всички сме предатели;
- Спорадични и краткотрайни прояви за Деня на целувката, прегръдката и разни други добродетели;
- Поради перманентното състояние на изборна готовност, постоянна и повсеместна политико-компетентност от осанна до разпни го.
Останалите дати като Ден на независимостта, съединението и народното будителство са със замъглен исторически произход и не носят достатъчен емоционален заряд, за да ни потопят в бездната на дълбокия патриотизъм и тоталното отрицание.

[lord_milev]

Тя бе като японска вишна! Много красива, но дърво...

[lord_milev]

Седи си полицай и гледа телевизия. Тъкмо се е прибрал и още не е свалил униформата. Покрай него минава сина му:
– Документи за проверка!
Момчето носи бележника. Баща му го отваря и гледа вътре - 20 лева.
- Ох, на тати отличника!

[lord_milev]

Събрал петелът всички кокошки в курника и им казал:
- Кокошки стройте се, ще ви ч*кам...
И започнал... 1-та, 2-та, 3-тата и като стигнал до 10-та вместо да я ч*ка и откъсва едно перо. Това се повторило няколко пъти и ощетената кокошка се оплакала:
- А бе, петльо, ти мен що не ме ч*каш?
А петелът отговорил:
- Трай, ма, тебе ще те ч*кам гола!

[lord_milev]

Двама приятели се срещат и единия пита другия:
- Защо си целия посинен, бе?
- Ти остави синините, ами имам мускулна треска на г*за.
- Как така имаш мускулна треска точно на г*за?
- Ето така! Отивам аз при любовницата на 5-я етаж и тъкмо сме се разгорещили, когато мъжът й се връща. Той един здрав, як и като ме видя гол и като ми бутна палеца си в г*за ми, отнесе ме до терасата на 8-я етаж, обърна ръката с палеца надолу и почна да тръска. Той се опитва да ме хвърли, аз стискам. Той се опитва да ме хвърли, аз стискам.

[lord_milev]

Защо никой не ми каза, че с*ксът за помиряване трябва да се прави именно с жената, с която си се скарал???

[lord_milev]

- Ти любопитна ли си?
- Кой? Аз? Не! Защо?

[rrrrr3]

Новият треньор на ЦСКА решил да купят Кристиано Роналдо! Отива при президента и врънка - искаме Кристиано Роналдо и нищо друго! Съгласил се президента, взели го!
Почва шампионата, един, два, три мача, ЦСКА губи, Кристиано Роналдо не в игра!
Репортер интервюира треньора:
-Г-н треньор, вие дадохте 100 млн. долара за най-добрият играч в света, а сега го държите резерва...
-Еми аз не се разбирам с него!
-Как не се разбираш с него бе, тва е Кристиано Роналдо!
-Е, аз какво съм виновен, че не говори турски..