Изпечатай

Моля влез или се регистрирай.
1 Час 1 Ден 1 Седмица 1 Месец Завинаги
Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията

[tonibg]

Малка фирма търси:
- Опитен счетоводител /може и жена/, а също така и опитна жена /може и счетоводител/.

[tonibg]

Джо си язди из прерията и вътрешният му глас изведнъж казва:
- Стой спри, копай, съкровище!
Джо започнал да копае, но нищо не открил.
Втори път:
- Стой, спри, копай, съкровище!
Но отново нищо. Историята се повтаря трети път, но тогава Джо открил голяма купчина имане.
Вътрешният му глас:
- Бахти късметлията!

[svoiski]

Амстердам!
Наш човек седи пред витрината, зад която има проститутка и чука няколко пъти.
- Колко струва?
- 50 евро.
-Аууу, ми то не е скъпо бе, такъв джам у нас под 200 не можеш намери! 

[svoiski]

Пред родилния дом....

Един куп мъже, всеки от които крещял с пълен глас на жена си:
- Марияяяя!Излез да те цункам....
- Дидииииии, покажи ми бебенцетооо...
- Дафиии...На кого прилича?
- Катееее...Момче или момиче?
Изведнъж, сред всички тия щастливи люде се появил някакъв здравеняк, с ушанка и ватенка, който също отправил поглед към родилния дом и мощно изревал:
 - Иванееее! Иване,беее.....
Всички млъкнали и го загледали ужасени. Но човекът продължил да вика:
- Иванеее! Покажи се бе,Иванеее....
Хората стояли като гръмнати, някои взели да се кръстят, а човекът с ушанката погледнал към покрива и пак изкрещял:
- Иванеее!Взел съм ти кафеее, ела долу, като оправиш керемидите.... 

[tonibg]

Четири международни проститутки седнали след работа да фиркат и да измислят ново име на мъжкия полов член.
Англичанката:
- Да го кръстим "Джентълмен".
- Защо? - попитали другите.
- Ами защото като види жена и става!
Французойката:
- Не, по-добре хулиганин, защото ти го милваш, целуваш, разтриваш, а той ти се изплюва на лицето!
Рускинята:
- Ще го кръстим МИР, защото расте и крепне в нашите ръце!
И най накрая Българката казала:
- Най-подходящото име е... ПАРТИЗАНИН, защото ти го чакаш отпред, а той те изненадва отзад!

[tonibg]

Секс или бягане - да поразсъждаваме.
*****************************
1. Когато бягаш,най-често си сам. Ако бягаш с някой,обикновено се стараеш да си по бързият. А когато се занимаваш със секс,винаги се опитваш да свършите заедно. Следователно сексът "РАЗВИВА НАВИКА ДА РАБОТИШ В ГРУПА И СЕ БОРИ С ЕГОИЗМА." Бягането - не.
2. За бягането е необходимо да купиш екип и маса принадлежности. При секса наобратно -сваляш всичко от себе си. Оттук и изводът ,че сексът "РАЗВИВА ЧУВСТВОТО НА ПЕСТЕЛИВОСТ И СЕ БОРИ С ПРЕКОМЕРНОТО ПОТРЕБЛЕНИЕ." Бягането - не.
3. За да бягаш,трябва да станеш от леглото. При секса напротив. А всички знаем,че в леглото се чувстваме най-добре. За това - сексът е начин "ДА СЕ ЗАНИМАВАМЕ С НЕЩО НА ВЪЗМОЖНО НАЙ-ПРИЯТНОТО МЯСТО''. Бягането - не.
4. Бягането изисква големи усилия ,а доставя малко удоволствие.Сексът ти дава море от удоволствия при минимални усилия.Така разбираме,че сексът ни дава " ДА ДОСТИГНЕМ МАКСИМУМА ПРИ ВЛОЖЕНИ МИНИМАЛНИ УСИЛИЯ." Нещо ,което никога няма да постигнеш с помощта на бягането.
5. След бягане обикновено се чувстваш зле - изморен и с болки в коленете. След секс усещането е съвсем друго - усмивка от ухо до ухо.Ясно е ,че сексът ни " РАЗКРИВА РАДОСТТА ОТ ЖИВОТА." Бягането - не.
6. Ако те извикат да бягате ,обикновено търсиш някакви извинения. Сега - нека да сме откровени : А ако става дума за секс? Политаш като куршум! Работата е ясна . Сексът "РАЗВИВА ЧУВСТВОТО ЗА ПУНКТУАЛНОСТ". А бягането - не.
7. Когато приключиш с бягането,обикновено нямаш желание да повториш. А след един здрав секс,желанието да повториш се появява достатъчно често ,защото сексът пробужда "ИСТИНСКИ ИНТЕРЕС КЪМ ТОВА,КОЕТО ПРАВИШ."Бягането - не

[lord_milev]

Българин заема мястото си в самолета. След малко до него се
настанява страхотна мадама и той се опитва да подхване разговор.
– Бизнес пътуване или ваканция? – пита българина, разтреперан от мерак да я свали.
– Конференция на нимфоманки в Чикаго! – изтърсва тя.
Той преглъща от вълнение, не вярвайки на късмета си и пита отново:
– А какво е вашето участие на тази конференция?
– Аз съм лектор и използвам опита си, за да разбия някои популярни митове за с*кса.
– Какви например? – пита българина.
– Ами, един от тях е, че афро-американците са най-надарени, докато истината е, че местните индианци имат най-големи членове. Друг мит е, че французите били най-добрите любовници, докато фактите показват, че това са българите. Всъщност, извинявайте, но не би трябвало да обсъждам тази тема с вас, тъй като ние дори не се познаваме! – сепнала се изведнъж жената.
– Винету! – протяга ръка българина. - Винету Иванов...

[tonibg]

– Това твоето гадже ли е?
– Не.
– Ами кой?
– Приятел по оргазми...

[tonibg]

Жените затварят очи при първата целувка, а мъжете - при първата глътка студена бира.

[tonibg]

Изкъпах се с пяна за бръснене, понеже ми свърши препарата за чинии...

[tonibg]

Подслушан разговор:
– А бе и той е същото лайно, но поне се ядва.

[tonibg]

Зарежете покемоните!
Ако искате по цял ден да преследвате малки и диви същества, направете си деца...

[tonibg]

Един веган не бива да се пита кога е роден, а кога е покълнал!

[tonibg]

- Ти гледа ли "С*ксът и града?!"
- Не... направо го пробвах...

[tonibg]

Из Фейсбук статуси:
- "Pi6ete na balgarski be maluumnici! Levski azboka vi e dal!"